厌童：你讨厌的不是孩子，是失控

看到标题，就已经值了，这个观念，本身就让人茅塞顿开。需要秩序保证安全感的人，大概会格外厌童。 从小就很幼稚，经常跟小我几岁的孩子玩。自认为是喜欢小孩的，但过了25岁后，就越来越不喜欢了。亲戚朋友的孩子，我也是摸一下都不愿意，更不愿意搭理，成了小时候不喜欢的那种大人。 小时候，无聊的大中午，我会拿着棍子敲楼道里的铁栏杆。这种行为，放在现在，完全值得被打的屁股开花。但那时候，大家对孩子比较宽容。家长也多次训斥制止过我，但我完全理解不了大人需要睡午觉这件事。我到现在都还记得，三岁的时候中午太无聊，只能蹲在门口看蚂蚁，手里拿着树枝划拉它们。小孩做出可怕的事，真的是小孩完全无法理解共情大人，其次真的是小孩脑子没长好。 为什么那时候的大人对小孩那么宽容呢？那时候的居住环境很差，人与人的物理边界一直被打破，小的失控是常态。现在居住环境好了，生活有秩序，对失控的忍耐力越来越低了。 而另一方面，小孩子并没有被教育的越来越有秩序。也许有一些，但进步完全跟不物质环境的发展。于是小孩显得越来越讨人厌了。 杨永信的出现，是时代的召唤。他用最原始的奖惩机制，弥合了人们对秩序生活的渴求，与孩子不听话之间的矛盾。

厌蠢背后经常有一份隐形账本：你付过代价，所以你认为别人也该立刻懂；你曾经被训练，所以你认为别人也该自觉；你曾经忍住，所以你受不了别人没有忍；你曾经被惩罚，所以你受不了别人被宽容。 你的判断可能有一部分事实基础，可它已经远远超过眼前事件。你被卷进了更大的愤怒里，实际问题反而没有更快解决。 眼前这个孩子不是你童年里压迫你的人，眼前这个犯错的人也不一定是当年连累你的人。你可以要求他停止某个行为，但没有必要把积累多年的怒气全部交给他。 如果你总被同一类人激怒，总遇到相似的失控场景，总在类似事件里消耗大量精力，那么问题就不只在外界。外界当然有问题，但你的反应模式也在参与制造你的生活。 关键在于，你处理的是行为，还是借着行为处理自己的旧经验。 行为处理需要精确：你刚才打断我三次，请等我说完；你把东西弄坏了，需要赔偿；你答应的事没做，影响了项目进度；你在公共场合让孩子追跑，已经影响到别人。 旧经验处理会变得泛化：你怎么总这样；你们这种人都没救；你就是自私；你一点教养都没有。 泛化语言会让冲突快速扩大，也会让对方更难真正听见问题。 你不需要证明自己喜欢孩子，也不需要证明自己有多宽容。你只需要知道，眼前真正要处理的是什么。 人生很多改变，不发生在宏大决心里，而发生在这种停顿里： 你原本要骂，后来选择陈述事实；你原本要控制，后来选择说明后果；你原本要忍到爆发，后来提前设限；你原本要证明自己正确，后来把责任交回去。 当这些停顿变多，你会发现，外界没有完全变好，但你不再那么容易被外界拖着走。

个人觉得比较好的一本书，简短的语言，从厌童这个现象引开去，剖析事件背后的本质，说的相对来说是比较透彻清楚的。 其实不仅仅是厌童，厌蠢，厌物事情，日际关系等等很多本质上可能都是害怕失控感，所以就无意识地表现在行为上了。 书中有些做法比较实用，摘录如下： 减少失控感的关键，是重新划清权限：能处理的，处理；能提醒的，提醒；能离开的，离开；必须介入的，不犹豫；后果属于别人的，不要理睬。 事情失控，你反映过度的表现： 第一，你对一件小事投入了过多精力。 第二，你很想让对方承认自己错了。 第三，你开始把行为扩大到人格。 第四，你的语言里出现了强烈的等级感。 把无意识看清，还需要问几个不太好回答的问题。 我为什么这么需要对方承认我是对的？ 如果对方继续错下去，实际后果会不会由我承担？ 我是在维护边界，还是在维护优越感？ 我对这个孩子、这个父母、这个朋友的反应，是否超过了眼前事件本身？ 我有没有把过去某个人的责任，放到现在这个人身上？

说实话，我一直不喜欢学龄前儿童，现在我自己当爹了，依然不喜欢学龄前儿童——没错，包括我自己的娃——因为我觉得他们没脑子，野蛮，无能，混乱。但我同时是一个负责任的父亲，也愿意花很多时间陪着孩子。原因有二，一是因为责任，二是因为我相信等她到了学龄后，能讲道理之后，就会完全从“熊孩子”脱胎换骨。重申，我不讨厌小学生，但有时确实会比较讨厌幼儿。 说回这本书。我原以为这是一篇疏导我讨厌幼儿的心理的长文，但看下来可以断定，这基本是写给没有孩子的、同时被孩子打扰到的路人看的。 有了孩子，就会更加共情那些“熊孩子”的家长——有时候确实不是不管，而是确实管不下来。也可能是平时带娃损耗巨大，外出时娃再次失控，自己直接崩溃，根本没有力气再去管娃了。 虽然还是不喜欢调皮的孩子，但有了娃之后我的容忍度变得非常高，我知道绝大部分在公共场合和别人造成困扰的家长和孩子都不是故意的。遇到这种情况，我压根不会去厌蠢，更不会像这篇文章里写的那么多的内心戏。 但是，这篇文章精简并集合了《被讨厌的勇气》和《非暴力沟通》两本书的精华，还是值得读一读的。

本书重新解读“厌童”现象，点明厌恶的并非孩童本身，而是失控感与监护缺位。不强行劝人热爱孩子，理性剖析情绪来源，分清边界与责任，帮我们厘清内心情绪，平和看待公共空间里的孩童冲突。

绝对的高分神书！把非暴力沟通类似的沟通类书和心理类书整合了，用简单几页精华了点出！作者绝对的智者！很多事到底是事件本身让你难受，还是你过去未完结的创伤课题让你难受？到底是你想帮助人，还是你对安全的控制欲？有太多需要自我勉励的地方！非常清晰明了，让人一直边读边反省自我的一本书！非常短！却非常精华！神了！道理虽明了，但是在实际操作中还是得一直勉励一直观测自己的！很难，但是是正确的方向！

作者应该教那些家长怎么养出让人不厌童的熊孩子，而不是一本正经催眠正常人怎么在规则秩序下容忍接纳不厌童

凡是你所抗拒的，都会持续存在。我们以为自己厌恶的是孩童的喧闹，实则是无法容忍那份突如其来的失控感，以及在公共空间里无处安放的无力。这份烦躁并非源于无辜的孩子，而是积压在心底的旧伤与对他人失职的愤怒。只有勇敢地划清边界，认清哪些责任属于监护人，哪些情绪属于过去的自己，才能真正从这种集体的焦虑中解脱出来。接纳内心的真实反应，不再将其投射于弱者，我们才能找回内心的秩序与平静。

1. 本书核心：厌童本质大多是对失控感的抗拒，要区分行为问题、监护责任与个人创伤投射，反对简单给人下人格标签。 2. 读者现象反思：许多人阅读只为寻求情绪认同，忽略文本本身定位，需求错位便向外归罪，正是书中所批判的思维。 3. AI时代的陷阱：工具能够完善表达，却不会自动纠偏偏见，容易把个人感受伪装成客观道理。 4. 自省的边界：建设性觉察可贵，但持续过度向内剖析易造成抑郁内耗，自省是工具而非义务。 5. 现实态度：不必强求他人自我反思，把重心放在厘清自身认知、设立现实边界之上。

这本书听了好几次，别人也许在遇到这种事情，如何去面对自己的内心，而我越听越觉得想时童年的自己如何被家人对待，去观他们的内心，也看自己的内心，向内求，看过之后也有感触，觉得自己很多时候做错了，确实像书里写的那样，其实是无法面对自己不能掌控的或者是幻想自己曾经经历过的结果，所以很多事情过于紧张，实际上有一些不是自己该管的也不是该过于紧张的，应该告诉自己放轻松。