总之，试着结婚了

这本书读了好久，明明是很轻松好读的类型，但就是每次只十几页几十页地读，挤牙膏式读书（bushi） 读到三分之二处，噼里啪啦吐槽了一大堆，结果写完再去读！就感觉自己平和了许！多！ 想了想，好像是之前把作者放到对立面去了，把认同她等同于否定自己，多少带着些抵触情绪，或者说是下意识要坚决维护自己的选择，不能也不愿意背叛。 但其实完全没有这么严重，甚至就当成是走了另一条路的自己，不必美化也不必丑化，本来也不想非要分出个对错，自己选择自己承担，适合又能开心的话就再好不过了。 附读中感：“就不该期待丈夫会为自己做什么妥协。” 哈哈哈又是阅读感受比较复杂的一本书，因为书名里的“总之”起了好奇心，想看这个拉扯犹豫的过程，也想听听作者最后下决心的理由。但读了一半看到的，好像都让人站到另一边去了…… 本书最早是作者2013-2017年间在杂志上连载的随笔集，“作为婚姻攻略书出版了”；而现在读的这本，则是新出的文库版，“添加了一些我现在的想法”。这种隔空对话的形式很有趣，看完前言我也很期待她的变化，有时作者会突然回忆起一个很不起眼的细节，让整篇日记都生动起来，有时又能看到她的“如今”也是被束缚着的。 她在书里多次明确表达，不满社会世俗对女性在家务上的默认要求，但大多数时候，她怀着这种不满做饭、整理房间、独自安排出行计划、照顾长辈……拿做饭这件事来说，明明她的伴侣厨艺更好却很少做，而她带着“不得不做”的困扰囿于厨房好几年，结果因为做得太多厨艺提升了反还去感谢男友带来的压力…… 男方在文末说压什么力？不想做就不做，去外面吃甚至不吃都行。而女方则在文末说，以前的“感谢”或许只是一种自我防卫，自我辩护的逻辑，“如果不这样想的话，多少会不由自主地自怨自艾。” 这种鲜明对比实在更让我愤怒，女性当然可以不做饭不做家务，但几乎都要付出一些代价才能换取这种自由，被人评判被人议论，而男性天生就有这种自由。 书里确实也有我一开始想看的“拉扯”，只不过是和她那个“什么也不管”的老公……从这个角度来说也很佩服作者，锲而不舍贯彻落实上野老师所说的“一人一杀”，好像从没想过还有分手独居之类的选项……但你又能感受到作者有时也并不享受这个过程——她把向丈夫发泄家务压力时的自己，比成是“在演讲的希特勒”…… 不过外人的费解也是因为只能看到表层，如果真的这里不好那里也不好却依旧往前推进关系，那总的来说还是得大于失，而且作者也表达过老公喜欢研究扫地机器人以及虽然老公什么也不做但他在自己身边就很好…… 写到这才发现或许是我已经没那么感兴趣了，无论是说服伴侣、还是和对方斗智斗勇，包括明明自己也能做但仍要为伴侣不肯陪同而生气这种事……别说改变了，连筛选也觉得令人疲惫了。 当然作者本身还是很可爱的啦，听她讲和猫猫忽远忽近的相处过程，她居家写作时的一些状态也很好玩，例如“需要战胜网络的诱惑”、制定旅行计划来鼓励自己工作，然后回过神才发现——“与其花时间搞这些，好好专注写作的话不就能早点完成工作了吗？”

这本书算是关于婚姻的一些在杂志上发表的小杂文的合集，按照作者和男友从同居到婚姻几年之后，整个变化过程中的一些小的感悟和心路历程。所以整体非常细碎和日常，小到洗碗和家务，也有一些约会，吃饭做饭这种茶米油盐的小事。可能只有在婚姻状态中，才会对这些现实的事能够很有共鸣。总之就是，东亚男性真的太爽了！谁不想去找个承担家务的老婆（保姆）呢。

一地鸡毛的日本婚姻 推荐等级：★★★ 童话故事里的结尾往往是王子和公主过上了幸福的婚姻生活，然而现实世界里果真是这样吗？恐怕稍微有些生活阅历的人也很难认同，或者说意识到事情远没有其所描述的那么简单。 《总之，试着结婚了》里一位日本女作家以自身生活为例，向读者展现了婚姻生活远不是童话故事里的那么美好，倒像是充满着一地鸡毛的难言。某种程度上这有点让人想起了《围城》里的婚姻，却又有着更为接近当下普通人的一面。 1.一地鸡毛 如果用一个词来形容作者和她的婚姻，我只能说是一地鸡毛。当然这是出于作者通过文字所描述的，可能有翻译的影响，也可能少不了其个人视角的展现，总而言之这是一个比较常见的婚姻故事。 按道理来说，亲密关系是两个人的事，其他人没有太多发言的空间。当作者将自身经历以及婚姻中那些亲密和琐事分享出来，某种程度上也就给了读者进行评价的权利。 以我阅读完全书的感受来说，这很难说是一个有爱情参与的婚姻故事，倒像是一种社会时钟下比较常见的婚姻故事。作者想要结束单身生活，找了一个自己还算可以接受的人步入了婚姻殿堂。婚前和婚后的生活一如既往平淡如水，却多了不少的鸡零狗碎。 作为一个作家来说，人们会预设其比较擅长写作，可就本书内容来说，我很难认同这一点。或许是作为日本作家其写的内容比较受日本读者的喜爱，亦或者像本书这样的题材并不是作者所擅长，也可能是其所记录下的婚姻生活就是这般的无趣让人昏昏欲睡。 多年前网络上流行一句话“贱人，就是矫情”，这用来形容读者视角下的作者倒有几分贴切。或许是男女之间在思维方式和生活细节上的差异，亦或是像《亲密关系》里展现的那些一样，总之这在某种程度上也算是贴合了人们的刻板印象。 2.家务之争 以日记和随笔的形式展现婚姻生活，倘若没有一定的技巧所出现的情况大概就像本书一样，如果没有一个特别感兴趣的点，必然是很容易被劝退的。对于我来说了解婚姻生活下的男女生活算是我持续关注的一个点。 在作者对于婚姻的吐槽和抱怨里有很大一部分是围绕着家务展开的，作为一个还算是新时代的独立女性，作者显然是不满意那种家务由女性全包的安排，然而其丈夫显然是比较传统的那种日本男性不会主动承担太多的家务劳动。 相比于《她厌男，她是我女友》里那种女性主义者与韩男之间的矛盾和冲突，本书作为身为一个女性主义者和丈夫之间的相处还算平和，至少是双方目前都比较能接受的。 家务之争可以说是观察这对夫妻在婚姻生活里冲突和矛盾的重要窗口。女方敏感，男方大条，这在家务以及婚姻生活的其他地方留下了不少可能引发争议的话题。 洗碗机的出现好像是一种独特的解决方式，让以往曾经引发冲突的导火索以一种意想不到的方式被化解，然而生活中并不是所有的事情都可以这样，甚至有着其更为残酷真实的一面。 3.女性主义 虽说有多少个女性就可能有多少种女性主义，但作者这样的女性主义者是我所不熟悉甚至是不太理解的那种。有些时候我都怀疑她对于女性主义的关注到底是出于什么样的动机，是出于一种时代潮流的顺从，还是发自内心的渴望，亦或是其他的原因。 其对于女性主义的关注更像是聚焦于那些比较传统的议题，也是比较常见的家务劳动等领域。与《看不见的女人》以及《无薪主妇》里的情况相比，其确实有些先进之处，你甚至可以说有些意识觉醒。 全书比较值得关注的冠夫姓，作者没有表现出太多的抗拒，甚至有些主动配合的意味。我并不算以此否定其女性主义者的身份，只是这让我怀疑其所局限的范围和实际场所。 《单身女性》以及《成为单身母亲之后》对于日本社会的反思和批评让读者意识到其不把女性当作人看。其中对于婚姻制度的剖析让人意识到更像是以爱之名的无形枷锁，作者显然意识到这一点却也只是道出众所周知的事实罢了。 依据目前所了解的内容来说，作者这个女性主义者的局限性还是蛮大的，甚至可以说在很多地方展现的就是一个比较传统的日本女性形象。或许相比于之前时代的有反思有变化，但显然并不太多。整体来说，这显然不是一个我喜欢的女性主义者，也不会得到我太多的欣赏和尊重。 4.单一视角 婚姻故事在不同人的讲述下可能会呈现出截然不同的模样。以本书来说，这中间虽然偶尔出现一些丈夫的评论但很多内容显然是作者单一视角下的产物，甚至可以说其所占据的大量篇幅容易让人忽视了故事其他的可能性。 作为一个男性，我在阅读的过程中很大一部分是想了解女性是如何看待婚姻的，可惜在作者琐碎乃至于唠叨的叙述里我实在是没有太多的耐心听其讲完所有的鸡毛蒜皮。大致浏览，重点关注之后我发现这段婚姻里也没有太多可以值得借鉴的地方。 自己选的路，跪着也要走完。这句话一度很流行，用在作者的婚姻故事上倒也贴切。毕竟丈夫是自己选择的，不说是自由恋爱的结果，也是自己选择的人生。对此满意也好，不满意也罢，自身都是要负有一定责任的。 我不清楚作者的婚姻生活到底是怎么样，也不清楚其和丈夫是怎么样的相处模式。事实上我也没有太多兴趣去了解，尤其是看完了作者讲述的内容之后。稍微敏感的男性读者很容易注意到作者的各种吐槽和埋怨，可究其缘由难道就只是丈夫一个人的错吗？ 似乎是意识到读者由此感触，在大量吐槽之后又开始秀起来甚至认为自己的婚姻生活是幸福的。对此我只能说是不理解但尊重吧。就我自身来说，对于这段婚姻并不算多看好，甚至出现什么样的结果都不会让我感到意外。 5.劝退之书 单就其借助文字所展现的内容来说，我认为将其视为一本婚姻劝退之书倒也合适。它可能没有《有恨意但不离婚的妻子们》里的案例那般极端，但比《妻子的思秋期》离当下更近一些。 整体上来看，它打破了人们关于婚姻的美好滤镜，看到其中更为真实的一面。或许只有见到了婚姻最为无聊的一面之后才决定结婚的会更为长久，也可能会更为幸福一些。 你不能光挑其中好的，还要看是否能接受坏的那一面。人生如此，婚姻更是这样。对于那些对于婚姻生活还抱有憧憬的，不妨先看看此类作品结合身边的真实案例清醒之后再做出决定和选择。 不同于以往的时代，如今婚姻虽然说有社会时钟的推动，还有从父母到亲朋好友的压力，但也让人意识到其和之前并不相同。以往你可能是将婚姻作为入口开始成长，如今却需要你足够成熟才可以进入。 理想状态下是两个完整独立个体之间自由结合，可现实中的婚姻故事显然不都是这样。它不光是两个人的事，也是两家人的事。婚姻生活考验的不光是两个人，更是与之相关的社会关系网络。 6.写在最后 不要给人做媒，也不要给人婚姻和爱情方面的建议，这大概是我这么多年总结下来的一点经验之谈。故而对于其他人的婚姻和生活我并没有太多想说的，或者说我从始至终关注的还是自己的。 借助本书这面镜子进行思考，未见得就认同，却可以通过它对于婚姻乃至于亲密关系有更多的思考。理论上的知识储备确实可以让人在纸上谈兵的过程中更加轻松自如，可最终还是要在现实情况中得以检验。 作为旁观者我们是清醒，身为事后观察者也是智慧的，可要是成为亲历者恐怕就是另一个故事。虽然说没有真正意义上的感同身受，但通过换位思考或许可以让我们将脚放在别人的鞋子里走一程。 我们对于他人生活的关注很多时候还是出于对于自身的关注。作者的生活怎样、婚姻又会如何，我们可能并不知道也没有那么关心，但要是能对自身带来一些启发和思考也是蛮好的。 婚姻生活的一地鸡毛并不让人感到意外，对此有一定的清醒认识有助于此后的相处。爱情的出现虽不说是必需品，但显然可以让人们在面对这些琐事的忍受程度更高一些，在一些人看来可能还会苦中作乐乃至于寻找到其他意想不到的乐趣。

这本书，看了大概一百页就不想看了。 说实话，感觉双方都有问题。 可能后期磨合在一起了吧。 做家务做饭从来不是一个人的事，既然决定在一起就要一起分担。 这段时间天气很热，每天在厨房的锅边炒两个菜我就汗流浃背。 所以大多数时候家人都会选择点外卖和出去买着吃。 偶尔做饭，我也会想着厨房太热，炒菜辛苦，会帮忙切菜洗菜摘菜。 怎么说呢，要理解别人炒菜的炎热，做一点事情。 相反，我做饭时，别人过来帮一下忙我的内心也是很愉悦的。 家务这玩意儿我也是摸清了路子，看到了就去做，不要太计较。 当然这也需要对方能够看见你，看不见你的人会默认这是你的活儿。

总之，是一本处在婚姻的女性主义者随笔，优点是作者确实很幽默，怪不得可以开专栏，缺点是，作者有的时候吐槽的东西确实很让人生气，甚至想问出，那你结婚的意义是什么！我的乳腺也是乳腺啊。我觉得作者也有可能就是这么一说，本人也没那么在意，而且作者确实需要陪伴，所以才会结婚。老公长得帅也是一个原因。总之，希望大家对婚女友好一些。

为什么情侣同居后反而更容易分手？ “同居后，家务量变成了独居时的三倍。” 与伴侣同居后，山内麻里子绝望地发现，同一屋檐下的人如何处理家务竟是如此棘手的难题。 谁来做饭、洗碗，谁带猫看病，如何安排假期……两个人的共同生活也要战斗和妥协。 在《总之，试着结婚了》这本书里，麻里子在急剧变化的生活中写下了自己的观察和思考。 如果没做好这些心理准备，真不建议头脑一热决定同居或结婚。 01 “做饭是女人该干的事儿” 坦白说，我很不擅长做饭。做得很烂。不是单纯的不擅长，而是完全没有做饭的感觉。别说做饭的感觉了，我在吃上有一大堆毛病，都不知道从哪里开始写才好。 首先，我很挑食，从小就不喜欢吃蔬菜。学校供餐对我来说简直就是地狱。我总是一边把没有沙拉酱的生菜硬塞进嘴里一边哭。因为食量小，很快就饱了。但是我贪吃的欲念比其他人都更加强烈，所以总有一种没吃饱的感觉…… 长大后虽然挑食好多了，但现在能吃完一个套餐或便当对我来说也是很了不起的事。 一个人住的时候，我基本上都是靠白米和纳豆来摄取营养。不只是蔬菜，西瓜和哈密瓜我也不爱吃。甜食也吃不了几口，大概三口就觉得腻了。 无法和别人在好吃的东西方面达成一致，无疑是我性格扭曲的一大原因。而且我一旦喜欢上什么食物，就会一直吃，直到吃腻。 因此，开始同居生活时最让我头疼的就是每天的饮食。 首先，我不想让男朋友知道自己做饭很差劲。不管怎么说，那些家伙（男人们）都是一脸不以为意地把“厨艺好”作为结婚对象的条件、以为婚后每天都有人免费为自己做美味饭菜的傲慢生物。 不能让男朋友知道我不擅长做饭！抱着这样的想法，约会期间在家吃饭的时候，我就用火锅和咖喱等万能料理来糊弄。但这一招也已经用到极限了。因为一起生活，就是每天一起吃饭一起活下去。 即便如此，我还是觉得很不服气。凭什么自古以来女人都要被强加这种“做饭是女人该干的事儿”的压力。 做饭是一件非常麻烦的事情，是劳动。去买东西，挑选食材，提着沉重的购物袋回家，绞尽脑汁思考菜单，烹饪，收拾。如果这是工作的话，一顿饭不收他五千日元我都觉得亏了。 男朋友似乎比我更有做饭的天分，但他上场的频率却比我低得多。在做饭方面，他总觉得“自己不是主力，而是替补，或者不如说是教练”。 我感觉自己就要被“如果不努力做饭就要承受的同侪压力”压垮了，男朋友却毫发无伤，我不由得对他感到憎恨。但肚子饿了，于是我打开COOKPAD，怀着悲伤的心情拿起了菜刀。 02 我没有自信去喜欢一个妨碍我睡眠的人 早晨的寒气越来越重，渐渐进入了那种现象频发的季节。就是“晚上入睡时明明还温暖地盖在自己身上的床罩，早上起来就不见了！往旁边一看，睡在旁边的男朋友就像寿司卷一样卷着床罩熟睡着。又被他抢走了！”的那个现象。 刚开始同居的时候，我们两个人就像被抛弃的小猫一样，蜷缩着挤在男朋友的小型双人床上睡觉。因为实在是太窄了，我们决定换一张床，选择了能搬进公寓房间的最大尺寸的“Queen Size”。作为扑灭吵架火种的战略的一环，我们得出结论，床越大越好。 这里要说的重点是，冬天盖的被子并不是“Queen Size”的双人被，而是一人一床的单人被。因为共用一床大被子时，难免会发生被褥争夺战。但是像这样各盖一床被子看起来有点奇怪，所以为了看起来有整体感（？），我在被子上面又铺了一张大床罩。顺便说一下，床罩不仅仅是装饰，还是保温最后的手段。 所以如果掀掉床罩，就会感觉有点冷。我怀着不满醒来，内心并不平静。正因为我认真考虑了床上可能出现的问题才做了这种准备，所以第一次出现这种现象时，我惊呆了。 我没有自信去喜欢一个妨碍我睡眠的人，所以才想出了那么多办法，结果依然如此吗？ 男女感觉舒适的温度本来就大不相同。我需要像铜锣烧里的豆沙一样将自己夹在微纤维垫子和毛毯之间，还要再加个热水袋才能达到觉得“温暖”的程度，而男朋友没盖毛毯，毫无防备，说“盖毯子太热了，不需要”，但不正是因为这种自满才让他卷走了床罩吗？不是吗？还是说那不是冷的问题，而是睡相的问题？ 睡相、打鼾、磨牙，还有名为“放屁”的被窝里最强的生化武器，面对这些出自无意识，因而谁也阻止不了的原始的暴行，我们实在是太无力了。 人啊，只要和其他人一起睡觉，就是一件有压力的事。 03 只要其中一方不高兴， 另一方就失去了不高兴的权利 尽管元旦时立誓定下的新年目标是“控制愤怒情绪”，但小吵还是以每隔一天的频率发生。大部分是由我发起的。 我客观地分析了一下到底为什么会吵架，总结出了以下模式： ● 男朋友说了没必要说的话 ● 我被他的话激怒，怒不可遏地要求和他沟通 ● 在紧张的气氛中，男朋友啪的一声关上了心门沉默不语，对沟通敷衍了事 我很想和他好好谈谈，找到吵架的根本原因，但男朋友就像等待暴风雨过去的村民一样，表情僵硬地拒绝了。好不容易等到他开口说话，但彼此都觉得对方像在说外语似的，对话完全进行不下去。虽然每次都会和好如初，但如果把吵架的细节告诉我的女性朋友们，我百分之百会得到她们的认同和支持，为什么对象一旦变成男朋友，就会因为沟通不畅而闹得那么僵呢？真是不可思议。 新年伊始，我们又大吵了一架。平时吵架的时候，最精彩的部分就是我表达愤怒的独角戏，但不知为什么，这次我们的立场发生了逆转，变成了男朋友怒不可遏。 田边圣子的短篇小说《收拾行李吧》中，有这样一句话：“不高兴，在男女同居的家里是唯一的椅子……”也就是说，只要其中一方不高兴，另一方就失去了不高兴的权利。这可以说是与他人同居的基本规则，不分男女。 但是男朋友无视这个规则，把坐在不高兴的椅子上独自表演的我从椅子上推开，自己堂而皇之地坐了上去。 无论向谁介绍男朋友，他都会被对方评价为“是个温柔的人”，实际上，他的性格也确实很温和。 可一旦我俩吵起来，他就会变得非常执拗，像紧闭的贝壳一样沉默不语，不接受沟通，也不道歉……是个很难对付的对手。我从那样的男朋友那里收到了信（！）。在那篇题为《心之丈》的文章中，记载了我的种种恶行。从“吃巧克力脆皮冰激凌永远只把草莓味剩下”到“偷懒不打扫浴室”之类的小事不胜枚举。 麻里子：“我视力不好，洗澡的时候看不见脏东西！” 男朋友：“跟你真没法沟通！” 不知怎的，我觉得我们各自的缺点确实变得越来越像了。距离“相互提升的恋爱”二十亿光年左右的同居生活，竟然就此进入第三年了！

作者并不如她想象中的具有女性意识。明明上一秒钟还在感慨“身处困境的女性也不会联合起来共同奋斗”，下一秒钟跳出来点评“丈夫像个傲慢的女人”，难道没有其他的比喻了吗 叹气，怎么变成娇妻日记了，作者出差一周，丈夫就这么不能自理吗“如果我不在，他就会死”，不会死的放心😌 先看完了结婚后的篇章，再浏览恋爱时的篇章，发现作者也成长了很多。“花纹王国的覆灭”这一章节真的挺让人伤心的，自己的兴趣爱好被否定，一步步退让，可能最终还会陷入困境。同居生活总归是要让渡一部分个人的权利的，真可惜。 事实证明，你永远不能指望男人成为“we are Femi伙伴”。

很现实的一本书，但因为作者风趣的语言很有趣，还有丈夫的双视角。 这本书讲的是一对大学同学，毕业多年后才在一起，同居多年以后才结婚。丈夫从大男子主义，逐渐共同承担家务，慢慢越来越加入到家庭实务中。 以及作者能忍受男友诸多问题，关键在于他是一个清秀耐心的帅哥呀，天哪，我终于明天一个友友说找老公一定要找戳中你审美的。 以及工作辛苦，当作者老公不再上班而是居家办公后，愿意承担家务脾气变好，我理解。当然，最关键的是，作者一直在和丈夫沟通，以及争取应有的利益，以及作者的名气和财富不断增加。

一本文风很轻松，内容有点让人憋屈的书，不过看到评论区很多吐槽作者太“娇妻”还是觉得大家有点傲慢，作者的大部分退让可能跟日本的文化和国情又很大关系。未婚人士可以当“婚姻避雷手册”看，大部分人的婚姻生活可能还不如书里，至少作者夫妇互相之间还有爱情。已婚人士可以当“检验自家丈夫是否及格手册”看。

总的来说算是好看吧，看的时候有些地方会很有共鸣，但大多时候想的还是你这老公真的不怎么样啊，你自己的反思也太多了吧。其实作为一本讲述同居和婚姻生活的书，如果作者能把对丈夫的吐槽和爱丈夫的点都同等表现出来就更好了，既能让人知道婚姻的坏处，但也能体现婚姻的优点，让读者自由取舍。 总的来说，婚姻就是两个人互相妥协的过程，不管男女都是，取得一种平衡才是维系幸福生活的方式。