30岁后，我不再向父母解释我的人生

纪念在微信读书投稿的第一本书。 如何处理好与父母的关系，是我20-30岁的一项重要课题。为此数不清经过过多少次内耗和崩溃，有过多少难以入眠的夜晚。 在许多感到不解和困惑的时刻，我会和朋友（或者Ai）谈心，也会在网上搜索和我相似的朋友发到贴，也曾试图看过一些书，但是似乎从没找到一套完全契合我自己的答案。 随着时间的推移，我过了30岁，30岁之后又过了两年。许多前些年困扰我的问题逐渐想明白，眼前蒙着的一层我与世界之间的毛玻璃也在一夜之间消失。人的成长真的很神奇，不知不觉，轻舟已过万重山。 有一天我突然想，不如我自己来写一本这样的书。一方面是记录我一路走来的心路历程，写给就像曾经的我那样痛苦挣扎的朋友们，一方面也是对未来的一个展望，希望随着写作，让自己的思路更清晰，更开阔。于是就有了这本书。 我很羡慕95后，00后的许多朋友，因为她们似乎很早就明白了这些道理，小小年纪就能够学会很好地爱自己，活得很通透。懂得爱自己的人，是很少陷入内耗的。而身为“前辈”的我，却是活到30岁才想明白一些现在看来非常显而易见的生活道理。希望随着本书的写作，我自己也能越来越成熟。 我自己很喜欢的部分是，书中除了原生家庭话题之外，也分享了一些我对社会和群体对思考。不管是我们，还是我们的父母，都是人类文明发展的一分子。 我们这些人的生命，多多少少会与时代共振，发出独属于某个时期的独特奏鸣。而没有记录，就没有发生。 最后欢迎大家多多交流，多多批评指正，祝好！

【Yolo的读书笔记：拥有不同思维方式、不同人生追求的人，都可以活得闪闪发光】（8） ⛵️『分歧的产生』 60后、70后那一代人，家里兄弟姐妹多，大人忙着上班、做饭、操持一家人的温饱，能把孩子养大，已经不容易。在那样的环境里长大，他们很早就学会了把自己的感受收起来。感受不重要，别添麻烦才重要。 理解父母的“来处”很重要，它可以为许多问题找到原因，也可以加深亲子之间的理解。不过，我们也不必因此就承担所有，原谅和包容一切，听之任之。 成熟的理解，能够同时看见两边。父母有他们的伤，我们也有我们的痛。他们也许已经尽力了，也许没有故意给我们造成压力，可压力仍然真实地发生了。 ⛵️『建立横向关系，课题分离』 ♙成年之后，我们更需要和父母建立一种横向关系——父母可以说出他们的看法，我也可以说出我的看法；他们可以不认同我，我也可以不接受他们的建议；他们有权利失望，我也有权利不因他们的失望就妥协。 ♙有些时候，父母对你的担心，其实不完全是为了你。他们会把自己的恐惧、人生遗憾，以及对社会评价的在意，全都放进对你的“建议”里。这些担心是真实的，但它们是父母的课题，不是你的。我们真正需要的，不是谁说服谁，而是一种全新的相处方式。 ♙阿德勒说的“课题分离”，判断方法其实很简单：这件事最终由谁承担后果，它就是谁的课题。 ⛵️『表达过程中的语义变形』 ♙其实，一个人从产生想法到说出口，本身就已经经历了一次语义变形。我们和父母之间是彼此关心的，但是问题在于，许多话一开口就变了味。 父母担心的话到嘴边成了指责，明明是为了对方好，说出来却总是“你以后肯定会后悔”。孩子也是一样。心里想给自己留一点空间，说出来却像在跟父母划清界限；原本想表达“这件事我想自己决定”，父母听到的却可能是“我不需要你们插手我的人生”。 ✑我们可以试着这样调整。最基本的沟通原则，是把主观评论换成客观观察，把直接指责换成真实感受表达。 与其生硬地说“你别管我”，不如温和表述：“上次你们的建议我认真考虑过了，综合权衡下来，我觉得自己的决定更适合我。” 再听到父母说“你以后会后悔的”，可以读懂背后的潜台词：“我担心这个选择有风险，忍不住想劝你慎重。” 父母用指责的语气表达关心时，你可以温和接住话头：“你其实是在担心我，对吗？如果直接跟我说担心，我会更愿意听。” 父母用预判式的威胁给出建议时，可以平和回应：“你说我以后会后悔，我听了会很有压力。你可以直接告诉我你担心哪些地方，我会认真考虑。” ✧当然，长期习惯了旧式沟通模式的家庭，尝试新的表达方式会显得生疏别扭。所以，能共情翻译彼此的潜台词就尽力翻译，做不到的时候也不必勉强自己 ⛵️『让自己学习强势文化，摆脱弱势文化』 强势文化，是遵循事物客观规律的文化；弱势文化，则往往伴随着“期盼他人救赎”的心态。 所谓遵循规律，落到普通人的生活中，并不只是顺应社会竞争、谋生赚钱、世俗成功的规则，也包括遵从自身天性、顺应生命节奏、认清真实的能力边界，听从内心的期许。 一个人真正要建立的内在文化，从来不是“我一定要比别人强”，而是“我要顺应真实的规律生活”。外部世界有它的运行法则，而我的身体、性格、热爱与承受能力，也有着独属于自己的规律。 既没有“必须要强”的紧绷感，也没有“不敢争取”的怯懦。该争取时便全力以赴，该放下时便坦然释怀；心中有向往就坦荡追逐，受了委屈也绝不会默默隐忍。 ⛵️『治愈“细节癌”：明确核心目标，对其他事物进行断舍离』 倘若面对每一个选择，都要反复拆解、对比、推演、忧心，生活就会变得格外耗神。总想兼顾所有人的感受，自身能力却难以企及，于是只能反复揣测。 可凡事求全，本就是一种奢望。什么都不愿舍弃，最终只会陷入僵持。想要打破这种困境，唯有明确核心目标，对无关紧要的杂念与琐事学会断舍离，懂得取舍。 ⛵️『建立自己的支持系统①：职业（奥德赛时期）』 最近网上流行一个词，叫“奥德赛时期”。有人把它称为“东亚小孩的大人缓冲期”——指当代年轻人20至35岁这段漫长、迷茫又充满挑战的“成年体验期”。此时的他们，身体虽已成年，内心却仍在探索世界，不愿按部就班，而是热衷于大胆试错，在职业、感情里反复体验“重启人生”。 衡量一份职业最重要的不是“看上去如何”，而是你自己的体验。真正每天去工作的人是你，承受那份消耗的人是你，从中获得价值感或失去生命力的人也是你。 ⛵️『建立自己的支持系统②：友谊』 职业给了我们社会坐标，但这不代表生活中我们只能靠这个坐标而活。更重要的是在现实生活中人与人之间的联结——我们需要有人在我们快乐时一起分享，在我们失意时倾听，在我们迷茫时陪伴。但这些联结并不会自动出现。 有一些人，从小就学会了“不需要别人”。当父母无法提供稳定的情感回应时，孩子会把依赖的需求压抑下去，告诉自己“我不需要任何人”。成年之后，这类人往往表现出回避型的特质：很难主动靠近别人，害怕暴露脆弱，对亲密有一种说不清的恐惧。他们不是不需要联结，而是太害怕被拒绝、被抛弃，所以干脆在别人有机会伤害自己之前，先把门关上。 依恋模式并不是终身固定的。新的关系经验，可以覆盖和修正早期的旧模式。你不需要回到童年去改写历史，你可以在今天，通过建立新的人际联结，来重新画一张内心的关系地图。 去那些你真正感兴趣的地方——读书会、运动社群、兴趣小组、行业交流、志愿活动。当你和一群人在同一件事上投入时间、分享感受、一起克服困难，联结就会自然地在缝隙里生长出来。 我们这一代，友谊变得更加流动和多元。我们可能和远在异国的网友保持多年的深度交流，可能在社群活动里、社交软件上认识志同道合的人。这种友谊也许不像上一代那样厚重和持久，但它在广度、自由度和精神共鸣上，有自己独特的力量。 ⛵️『建立自己的支持系统③：亲密关系』 父母那一代人还背负着特定的时代烙印。他们成长于一个物质相对匮乏、社会流动性较低的时代，婚姻对于他们而言往往首先是一种生存策略和经济单位，其次才是情感归属。 我们的大脑倾向于寻找那些符合我们既有“关系地图”的人——即使那张地图是不安全的、痛苦的。因为熟悉，在大脑的深层逻辑里，就等于可预测、可控制。 健康的亲密关系不是没有问题，而是两个人都能在问题中保持沟通、保持尊重。你们可以争吵，但争吵之后愿意修复；你们可以有差异，但差异不会变成贬低和控制。在这个剧本里，你可以开口说出自己的需求，可以坦诚沟通，也可以在爱别人之前，先好好爱自己。 ⛵️『接纳自己的个性与生活方式』 ♙缺点，不过是优点的另一面。仔细想来，我对细节的在意容易引发焦虑，却也让我心思细腻、行事负责；我习惯深度思考，容易陷入思绪的泥沼，却也造就了我深刻的思维和敏锐的洞察力。 ♙人与人的不同，无需改变。我以前每当和别人产生不同看法，第一反应总是反思自己。从小到大，我们被放进一个统一的标准里：什么样的性格好，什么样的行为对，什么样的活法算成功。我们太过执着于寻找一种“标准的生活方式”，于是在本该探索自我的年纪里，苦苦追寻的，却是“标准的自我”该有的模样。可事实是，人与人本就天生不同。这份不同无法强行改变，也根本无需改变。 ♙你可以用心关怀他人，但更要学会善待自己。 ♙生活的智慧，不在于掌控一切，而在于顺势而为。 ♙你不必刻意成为更好的人，只需活成更自在的自己。 ⛵️『现代人的六大边界』 一、情绪边界：你的情绪我可以理解，但不能替你负责 二、时间边界：我的时间，不是谁都可以随意占用 三、责任边界：是谁的事情，谁就要负责 四、生活边界：我的日子，应该由我来过 五、身体边界：我的身体，只属于我自己 eg.劝酒，生育 ✅六、信息边界：不是所有事情，都必须告诉别人 eg.可以和父母分享生活近况，但不一定要汇报每一笔收入、每一次约会细节；可以和同事关系很好，但不必让同事知道自己的家庭矛盾、存款、恋爱状态。 ⛵️『拒绝需要“温和而坚定”』 温柔是方式，坚定是立场。 ⛵️『分离——建立更轻盈的关系』 一、现实生活层面的分离。父母愿意给，那是他们的情分。我们可以接受，也应该感激。但父母的钱和时间属于他们自己。 二、精神上的分离。我以前也会因为和父母在某个问题上的看法不一致，争论一晚上。现在回头看，很多争论其实并不值得。那段时间本可以一起看个电影，出去散散步，或者聊一点轻松的事。彼此世界观不同，有些问题争到最后也不会有结果。能分离出来以后，人会慢慢明白：不一致可以存在，不必每一次都把它推到输赢那里。 ♙成年亲子关系里，比谁对谁错更重要的，是同等尊严。同等尊严的意思是：父母和子女都作为完整的人被看见，而不只是某种功能。 ♙刚开始练习和父母分享，可以先选那些不容易引发评价的话题。不是一句笼统抽象的“我过得挺好”，也不是靠世俗成果证明“我的选择没有错”，而是通过一个个日常细碎片段，让他们真切知道：你好好吃饭、认真工作、懂得照顾自己的身体，有朋友相伴，有属于自己的生活节奏。 很多父母到了这个年龄，其实很需要一个输出渠道。他们希望自己仍然有经验、有价值、有能教给孩子的东西。如果他们想表达，就让他们表达。 饭后邀请父母散步，不用谈正事，聊路边花草、邻居八卦就好。父母也有意在这个过程中修复关系。有时候他们未必会说“我想和你好好相处”，但愿意一起出门，愿意配合行程，这本身就是一种靠近。 ⛵️『向前走，别停留；回看，但不回头』 不要把“处理原生家庭问题”变成一门新的功课、一项新的KPI。不要过度反刍——也就是反复咀嚼、分析、复盘——反刍不仅不会带来解脱，反而会让抑郁情绪持续得更久。而真正往前走，意味着你不再需要靠痛来确认连接。你可以在平静中、在偶尔的问候中，和父母保持一种新的关系。 👣不要等完全好了，才开始生活。很多人在等一个“完全好了”的自己。但这一天永远不会来。你可以在带着伤的同时，交朋友、谈恋爱、换工作、学新东西、去想去的地方。生活重新流动起来之后，人慢慢就有力气疗愈自己。 你值得拥有比“处理原生家庭问题”更广阔的人生内容。往前走…… ⛵️『我的未来我做主：选择目的论，而非原因论』 不是过去的原因决定了现在的你，而是你为了某个当下的目的，选择了使用过去作为理由。在工作、婚姻、生育这些更大的事情上，你选择了等待。不是因为过去的原因，而是因为你当下的目的：你可能害怕选错了要独自承担后果，害怕真正独立之后的那种孤独。 承认这一点需要勇气。因为它意味着你不能再把父母当成挡箭牌，不能再把“原生家庭”当成免责条款。但同时，它也是一种巨大的解脱——因为既然选择权一直在你手里，你就随时可以把方向盘握回来。 ⛵️『停止解释』 很多人卡在“解释”里出不来，解释过去，解释选择，是因为他们内心深处还藏着一个期待：等我解释清楚了，别人就会理解我、支持我、批准我。 现在，停止解释。不是因为你冷漠了，不是因为你放弃了亲情，而是因为你终于明白了：真正的人生决定，不需要向任何人解释。 一切烦恼都来自人际关系。反过来也一样，一切自由也来自人际关系——当你不再需要向谁解释你的人生，你就自由了。不需要证明给谁看，不需要反驳父母的旧观念，不需要活成他们期待的样子，也不需要故意活成他们反对的样子。你只需要活成你自己想要的样子。 ⛵️而且，你随时可以改变主意。 生活风格不是一成不变的。你五岁时形成的看待世界的方式，可以在三十岁时重新选择。你过去的决定不需要绑架你一辈子。你今天说“我不想结婚”，不代表五年后不能改变主意；你今天选择了这个行业，不代表十年后不能转行；你今天说“我要离父母远一点”，不代表你永远不能和他们靠近。

我们总以为爱需要被理解，于是耗尽半生向父母解释自己的人生，却忘了理解从来不是爱的先决条件。那些关于婚恋、职业、生育的争执，本质上是两个独立灵魂在争夺定义权。真正的成熟，是终于承认父母的局限，也接纳自己的委屈，不再试图用道理去填补代沟的深渊。当不再把“顺从”错当成“孝顺”，不再把“听话”等同于“懂事”，那堵无形的墙便开始松动。原来，最深的孝道，不是活成他们期待的样子，而是勇敢地活出你自己——在爱他们的同时，也允许自己不被理解。这份沉默的坚持，才是对生命最大的尊重。

“养着养着就贪心了，明明最初只希望他健康快乐，后来却忍不住计较成绩、操心前程，或许为人父母，都是这样矛盾，既想他轻松自在，又怕他前路坎坷。”最近经常在网上刷到这段话，非常认同。 小时候总盼着长大，憧憬长大带来的自由，向往工作带来的物质。大学毕业后踏入社会，才慢慢发现生活二字有多不容易，刚毕业那几年有点初生牛犊不怕虎，干劲十足又眼高手低，对工作毫无敬畏心，频繁换工作，后面成家，和父母的关系越来越紧张，烦恼永无止境。逐渐意识到我不能再这样了，我要自己快乐，于是踏上了读书、听书之路… 原生家庭这个字眼在十八岁之前，我从来没听过，也没觉得父母哪里有问题。直到高考后的第二天，妈妈用命令的口吻让我立马打暑假工，仿佛打开了我的痛苦开关。上大学，妈妈总是给我很少的生活费，只能选择课外时间兼职。大学实习和后来正式工作，妈妈强制让我上交一部分工资，而我每次都在拒绝，很长一段时间和妈妈的关系到达了冰点。结婚两三年，父母开始催生，我和父母表达过很多次准备丁克，父母从不认同，坚持催生。而和爸爸的矛盾开始于我婚前，我和他说，考虑到我和先生经济条件以及我们不喜欢传统婚礼的仪式，所以不办婚礼，我爸非常传统，坚持要办，婚前为这个事吵的不可开交，后来在我说“坚持要办，那我不结婚了”，我爸才彻底妥协。紧接着就是和我妈一起催生，我爸骨子里认为结婚就应该生孩子，其他时候和我妈有争执的时候，我爸从不参与进来。 和父母在很多人生大事上，总是意见分歧，我开始在网络和书上大量关注原生家庭的内容。 我很喜欢本书的题目《30岁后，我不再像父母解释我的人生》，我非常清楚自己很难做到，但依然感恩作者用心写作，提供了很多有意思的思路，让我更加有勇气去面对和父母的冲突。个人非常推荐大家亲自阅读本书，很多思路在所有人际关系里都是通用的。 非常感谢每一个看到这里的朋友，你的看见会增加我持续输出的动力，再次感谢你的阅读。 好了，话不多说，让我们把话题回归书籍本身吧~ 先从第六章说，这里让我很感动。作者预判了我的预判，很懂读者心思，看到第六章之前我确实有疑惑和不解，每一个藏在心底的烦恼和困扰，一定是身体和记忆长时间的积累，并不是我们看了一本书或者学会几个方法就能彻底解决的。感谢作者的温暖体谅，就像好朋友一样分享经历和心得，回过头来还是想告诉我们“你真的很好，别害怕，我一直在”。 第一章 觉醒：做自己，我没有错 父母的爱明明还在那里，可我却越来越感到喘不过气。这是很多成年子女心里都正在面临的问题。一边想念，一边不敢靠近，成了许多人面对父母的常态。 成年，意味着我们要从被父母照顾，走到自己照顾自己甚至照顾别人的阶段。在这个阶段，我们要让自己更能适应未知的状态，在混沌中摸索，继续前行，能够自己做决定，并且承担后果。 长大后，我们慢慢拥有自己的喜好、判断、生活经验和价值排序。和父母仍然处于旧的相处模式，父母爱护和关心子女，但很容易越界，让关系变的越来越紧张。父母是独立的人，我们也是独立的人，独立的人之间要互相支持但不能互相绑架。 我们和父母在不同的时代背景下长大，见过不同的世界，承受着不同的恐惧，也信奉着不同的人生答案。我们不需要谁说服谁，而且找到一种全新的生活方式，让自己做自己，让父母做父母。 学习把“孝”和“顺”拆开看。“孝”指向的是一种心意——我们惦记着父母，关心他们的身体，在他们需要的时候尽力照顾。“顺”指向的是行为——你听话，不反驳，按照父母的意愿安排自己的人生。这是服从，是把一个人的意志置于另一个人之下。我们可以孝，并不顺。深爱父母的同时，去过自己想过的生活。 学习课题分离，父母的期待，不是我的责任。生活中很多亲子矛盾，源于父母把想法强加给子女，我们要辨别父母的提议产生的后果，如果确实可取那就听从，如果与自己真实感受背离那就不听从。 第二章 理解：他们为什么那样，我为什么受伤 他们也曾是没被好好看见的孩子，本书讨论的成年子女多为90后，而父母多为60、70年。那个时代的父母，大部分都生于多子女家庭，那样的环境里长大，他们很早就学会了把自己的感受收起来。感受不重要，别添麻烦才重要。 一个人童年时期被压抑的感受，没有好好回应的需求，不会随着时间消失，而是藏在心里，像一个一直没有长大的孩子。等到这个人成年以后，那个内在小孩会在不经意间跑出来，影响他看待世界的方式，也影响他对待自己孩子的方式。从这个角度去看我们的父母，很多事情会变得更好解释。 俗话说三年一代沟，更别说我们和父母生活的时代横跨二三十年，时代带给父母太多固定思维和刻板印象，出于关心和爱意，父母情不自禁会把想法给到自己的子女。 许多感受，我们慢慢有了语言去描述它，然后会主动去了解和改变，但是这种自我关怀的能力，在父母那一代人中却比较少见。 和父母总是说不到一起，我们可以试着调整，把主观评论换成客观观察，把直接指责换成真实感受表达。 第三章 独立：把人生从父母的期待里拿回来 强势文化，是遵循事物客观规律的文化；弱势文化，则往往伴随着“期盼他人救赎”的心态。家庭文化，会长久影响一个人看待世界、理解世界的方式。 当你不再依照旧有的轨迹前行，就会直面一片未知的空旷。我们独立判断、不断试错，独自承担所有结果。但恰恰是在这片空旷之中，人才第一次真正拥有了属于自己的人生。遵从本心、做独一无二的自己，真的是一种很棒的体验。 对自己的不认识和错误的认知往往会给我们带来很多烦恼，读书学习可以让我们积累很多解题思路，“刻在DNA里的思维方式”会因为我们的觉知而慢慢改变。 工作不仅可以给我们带来物质，更重要的是让我们成为被世界需要的人，被自己认可的人。 朋友是自己选择的家人。朋友可以让我们感到安全、也可以让我们真实的做自己。 亲密关系就像一面镜子，会让我们看见自己。不是伴侣给我们带来恐惧和不安，而是伴侣唤醒了我们的恐惧和不安。好的亲密关系不是没有问题，而是问题出现后我们能看见自己的恐惧和不安，敢于沟通，和伴侣表达事实、表达感受、表达需求、提出请求，让爱流动起来，这会为我们前行的路上带来力量。 学习接纳自己的个性和生活方式，我们更容易非黑即白的区分优点和缺点，多角度看待自己的缺点，多看见自己的优点。人与人本就不同，无需强迫自己做出改变，从此刻开始，一起学习善待自己。 第四章 重建关系：以一个独立个体的身份与父母相处 每个人体内都有几个不同的部分：内在小孩、内在成年人、内在父母。我们可以学习做自己的内在父母，让内在小孩的多年不安得到放松。 建立清晰的边界是一个成年人幸福的必要条件。建立边界不等于把所有人都推开，而是你可以欢迎别人靠近，也可以在你需要的时候说“不”。 第五章 靠近：一种更平等、更轻盈的亲子关系 我们可以学习和父母在心理上分离，踏入社会后，为自己的生活和工作担起责任，不是说把父母的支持与帮助全部拒之门外，真正需要调整的，是我们如何看待这些支持和不支持，父母能力有限，能支持的地方我们心怀感恩，不能支持的地方我们也要勇于面对并解决。 另外我们还要学习和父母精神上分离，认同父母和自己本来就是不同的人，也意味着我们不再把“父母必须理解我”当成自己安定的前提。 我们和父母可以尝试不再把大量注意力放在对方身上，成年后的父母与孩子，或许真的可以慢慢成为朋友，让亲子关系变得更加平等且尊重。分离的意义，是让每个人重新回到自己的生命里。分离从来不是亲情的终点。它只是让我们换一种方式，重新相聚。 第六章 拥抱未来：从关系中走向更广阔的生活 看见曾经的恐惧和不安，但不是停留在过去，而是回到当下，提高自己感知幸福的能力。换句话说，用宏大的世界稀释痛苦，​用微小的事物感知幸福。​ 你可以在带着伤的同时，交朋友、谈恋爱、换工作、学新东西、去想去的地方。生活重新流动起来之后，人慢慢就有力气疗愈自己。 最后，祝愿我们都能在人生的旷野中，不疾不徐，自在生长。

以前总想争取理解，拼命说明自己的选择、委屈与规划，期待他们认同我的路。后来慢慢明白，两代人成长的时代、认知底线完全不一样，立场不同，很难真正共情。很多争辩到最后，只会徒增疲惫。不必说服，不必报备，不必渴求他们接纳所有决定。尊重彼此的观念差异，守住自己生活的边界，默默为自己的选择负责。好好生活，少做解释，就是成年人最通透的活法。

按照我学过的家庭教育来说，我觉得这本书要说推荐啊，也是可以推荐的，但是我的评分大概在8分左右，而不是捧为神作。我觉得就是在一个年纪有一个年纪的功课，那现在到了30岁，如果你还没有开智的话，你对于父母的怨恨或者是说你读书读不到这本书，那还是不会有任何的解决办法，就算是他看了这本书也不会有任何多大的改变。 作为父母来说，他们已经活了几十年了，他们的思维已经固化了，你能接受的就是接受他们的固化，他们是不可能有多少改变的，他们也是他们那个时代环境造就出来的产物。 我们能做的只是去接受并理解，如果你没有去接受去理解，去认识到他们已经是这样子的人，那么在认识到自己是什么样的人，不能改变自己的心态去理解去认识去接受，那痛苦的只有自己。所以不是方法论出了问题，而是心态出了问题。 就像现在很多网络上很多孩子都能说为什么要养我，像个讨债的一样，就是因为现在很多信息他们不是从父母身上得来的也不是从学校得来的，他们反而更信任在一般不成熟的同学之间以及网络上的这些信息氛围观念，从而变成了不懂人性的一些“怪物”。因为人是从信息里面去提取有利于自己的东西，而当网络的传播向传染病一样去蔓延的时候，那么被毒化的孩子就越来越多。而现在父母接触到网络刷到的这些言语也会加强他们的固化。 任何时候在任何阶层或者是任何年龄段都有自己的信息茧房，就看这个人的心是否想要改变。无论他是十几岁刷到看到这本书，还是三五十岁看到这本书，如果他是想改变的话，那是有点作用的，但是如果是心都不想去改变，只是想改变别人，而不是想改变自己，那无论如何那个人也不会有任何变化的，反而生活越来越糟。

感觉这本书对于我来说是一本关于我自己的“使用手册”，看到书名时心里想“30岁后为什么不再向父母解释人生？“带着疑问翻开书看了目录”哦~原来是讲怎么处理和父母的关系的，那我要看看，因为我也跟父母也有很多白热化阶段“，每一章都有感同身受的时候所以后面越看越有兴趣越看越停不下来，有开导我的地方，也在以前不理解的问题上给了我答案以及具体的处理方式，尤其是最后几章，作者写给每位读者自己的，感觉我”内在的小孩“也有被安抚到，看的时候甚至有点像流泪，谢谢作者带来了这么好的作品，感觉是一位很温柔的人，我会的，我会勇敢向前走，不回头，我会过好自己的人生，完成自己的主线任务的。

一边想念，一边不敢靠近，是当下许多年轻人面对父母的常态。 我们爱父母，也感激他们，只是长大以后我们发现，成年和独立后的我们走了很远，但父母似乎还停留在原地。那些关心、期待、干涉、评判和愧疚混在一起，让人很难分清，自己到底是在被爱，还是在被控制。而我们仅仅是为了心安理得地追求自己想要的人生，过喜欢的生活，却需要对父母做出无数解释、反抗、争吵——这个过程，也让人很难分清是正确，还是所谓的“不孝”。 如何活出主体性，不再愧疚于没有顺从父母的想法，不再陷入东亚文化中所谓“不孝”的道德陷阱，真正心安理得地做自己？ 在做好自己的前提下，我们如何建立自我边界，不轻易被包括父母在内的其他人的评价影响，保持心态的稳定？ 如何做到课题分离，不再将家庭和父母的所有期望背负在自己身上，不再将父母的课题视作自己的课题，如何学会捍卫自己人生课题不被父母干涉的权利？ 如何既好好做自己，又能重新建立与父母的健康关系？这是这本书主要想讨论的话题。

作者在原生家庭这个领域的阅读量应该是比较大的，所以这本书的话题覆盖度非常高。过去七年我陆陆续续看的有关依恋、控制、边界、亲密关系等主题的理论知识，在这本书里都有提到。并且作者是基于如何看待和处理和父母的关系这个核心把关联度高的内容串联起来的，同时结合了自己和朋友的许多生动案例，可读性很强，没有晦涩感，给读者指明了可以去深入思考的许多方向。 看到作者许多经历与我相似的时候，还挺惊讶的，感慨作者真是个极度坦诚的人，我完全感觉不到有任何傲慢、优越、自恋浮现在文字里。一切理论与案例都是为了阐述清楚问题，为大家提供帮助和指导，是一本非常难得的兼顾温度的工具书。 作者剖析自己存在的那些性格弱点，我也有，但我之前经常会选择回避公开谈论，只会在独处的时候悄悄烦恼。所以作者说性格有一体两面，缺点也伴随优点，最重要的是凭什么去给性别划分优劣等级。这一点我还没有想过，宽慰了我许多，之前我尝试去变成所谓性格好的人，很累，失败以后放弃了，但还没有完全认可自己，看到这样一本让我欣赏的书以及作者对待此事的观点，增加了我对自己的欣赏。 其他部分我大多了解过了，但是npd的书我还没读过，之前总觉得这是一个被滥用的概念，可看到最后一章罗列的特点，几乎全部都有对应，我才意识到原来努力错了方向。前文的内容我几乎都试过了，确实不奏效，在表达自己看法的时候甚至差点打起来，当时挺自我怀疑的，我想难道之前忍气吞声是对的吗？感谢作者专门写明这种情况，让我心里释怀了许多，推荐的书籍我也会好好读一读。 另外前文给的许多建议，我也很认可，未来希望多去实践，多认识一些不会否定和评判我的朋友。作者的经历给了我很大的鼓舞，梳理的内容也让我重新产生信心：这些年付出的努力，看似没有实质性的结果，但不算白干。因为只是在亲子关系里面没走通，对于我发展别的关系还是很有帮助的。 最后，希望我们都能成为自己人生真正的主人，不需要去获得谁的批准才能行动，也不用再向他人反复解释自己的决定。愿诸君自由！

很适合被原生家庭困扰的人读一读，或许在年轻时会努力解释我的人生选择，期待父母理解，一次次沟通失败后的无力让我无法释怀。 正确的方式是不必执着索取父母的认可，两代人观念存在鸿沟是常态，解释很多时候只是徒劳。学着建立边界，放下改变父母的期待，好好热爱自己的生活。