人生地图之外：重启之我来人间打副本

如果你喜欢我写的这本书，也觉得有启发或者建议，热烈欢迎每一个读者的真实的评论！ 每一条评论我都会看。 编辑说如果喜欢和推荐这本书的人多了，以后才会考虑打印成纸质版。 这本书原来我曾找过几家出版社，他们都说自传需要自费出版，最后在朋友的推荐下选择了以电子书的形式先上架微信读书了。 _ 在写这本书之前，朋友们经常催我把自己的前半生经历写下来，我写写停停，今年开始在每天出门不带手机散步时获得了极大的喜悦感，文字写得也少了。 好友小柠檬写了一本书叫《雨过天青云破处》，她鼓励我把自己的经历写出来，于是才有了这本书的成型。 写这本书的时候，我曾经哭过很多次，经常三点多起床写到凌晨一点半，忘记了吃饭，忘记了时间，还会因为自己的后知后觉和无明而暴哭。 我一路走，一路遗忘，但又有写日记的习惯，这本书里的故事是在曾写过的日记中整理出来的，目前还有近百万字的存稿，希望以后可以把剩下的故事也整理出来。 明天起8月1号到12号我要去参加葛印卡老师的十日内观，手机会上交给寺院，所以这段时间会看不到大家的留言和评价，13号回来后每一个留言我都会认真看的。 感谢所有愿意花时间阅读我写的文字并真实点评的每一位读者，现在的我过着普普通通平平淡淡的生活，很满足。 祝大家都可以活在当下，活成自己想成为的样子，珍惜当下所拥有的一切，用心品尝每一顿饭菜，观赏每一处风景。

天崩开局，她却用滚烫热忱的心，拥抱了这个世界，而世界，终究也热烈地回应了她。 读这本书的时候，好几次恍惚觉得，这是不是一本虚构的小说？可作者说，这就是她真实的前半生。 对于在爱里长大的人来说，真的很难想象那种充斥着暴力、冷血和算计的家庭是什么样的——被妈妈骂“人渣”、“不该活着”，被村里孩子说是“没人要的”，成年后在美国跳伞摔伤，回国只能住朋友家，因为她的家人告诉她，“如果我生病了，千万不要联系他们”。 但好在，世界很辽阔，出了家门，哪里不是旷野。 除了脚下的路，还有书，一起带着她离开困厄之地，飞往属于自己的那座山，如《你当像鸟飞往你的山》书里的塔拉，同样的无法选择的家庭，最终用读书、向外探索，走出困住自己的环境，刷新了各自的人生地图，“正在为您重新规划路线，请按照新的路线行驶。” 作者桃心小猫Sophia，在每个留下痕迹的地方，都能和那里的人心连心，斐济人、澳洲人、马尔代夫人、美国人、瑞士人、中国人…仿佛全世界都是她的朋友。 她在认真而热烈的体验属于她的人间荒野剧本，摘录几段： •在马尔代夫酒店工作，学会了潜水，但不想做潜水教练 •在马尔代夫写诗，被很多人喜欢 •在斐济跳伞公司工作 •在广东安养院当义工 •在泰国潜水学校当义工 •申请去瑞士读书 •与斐济移民局据理相争，解除了黑名单 •参加斐济旅游局在中国路演 •为了当跳伞摄影师，即使严重恐高也去美国学习跳伞，却因事故受伤，被永久禁飞 •在斯里兰卡跟灵气导师学习 •学了大姥爷留下的命理书，认识了很多朋友 •在很多城市摆过摊，借此在很多城市旅居 •在北京冬天的后海，看大爷大妈冬泳，突然想尝试，然后在后海游了几个来回 •在海口租了辆自行车，沿着海南东线，骑了五天，到三亚看朋友 •在美国北卡罗来纳州阿什维尔参加全球睡眠师聚会 •在墨西哥体验萨满仪式 •连续献血12年，把身上的血换了一遍 •直面癌症，学着和癌细胞共处，“它们就像菜地里的杂草，只是长错了地方” 她在斐济养过一只流浪猫，叫桃心小猫，后来走丢了，桃心小猫就成了她的名字。 2026年初，朋友说她整个人容光焕发，她回应：“可能是学会了接受允许一切如其所是，真正的脚踏实地地带着觉知在生活吧。” 她对小区里的小朋友锦汐说：“花儿们不是同时在绽放的。有些早一点，有些晚一点，它们都有自己的节奏。你不用着急，按你喜欢的方式去做就好了。” 这两段话，让我想起读一行禅师《正念的奇迹》和《活在此时此刻》时的感受：活着本身就已经是一件幸运而美好的事情，花开花落自有时，不着急，享受当下的此时此刻。 最近还有不少计划内的书要读，但冥冥中遇见了这本，认识了桃心小猫。好久没被这样的人、这样的文字、这样的人生态度感动了。本来想二刷再写推荐，但实在忍不住想早点分享给书友们，所以文字可能有些凌乱，但推荐是强烈而真诚的。 📖 书中提及的一些书籍：《当下的力量》《心经》《齐物论》《杂阿含经》

《我的人性、灵性、神性之旅》作者梅姐前些天给我推荐了这本书，说也是她这本书的一位读者，有着相似的人生经历。 然后我立马来微信读书拜读，这本书刚刚上架微信读书。 花了三天时间，用时5小时读完。 第一天读了前面的部分，发现作者太不容易了，拿到了一个地狱级别的人生剧本，原生家庭难以形容，是我目前见过最“惨”的一位，作者一定是一位非常勇敢的灵魂才会选择这样的剧本。 从一出生就被自己的父母嫌弃，因为是一个女孩，她妈妈本来是要掐死她的，后来她姑姑偷着把她送去了姥姥家。 所以，前面7年，作者跟着姥姥姥爷长大，姥姥和姥爷就像是她的父母一样给了她美好的童年记忆。 7岁那年因为她要上学，所以她的妈妈把她接了回去，这也是噩梦的开始。 她爸妈是一个非常重男轻女的思维，她的母亲她说“不配吃鸡蛋”，她的爸爸经常家暴，打得鼻青脸肿，流血为止，还拿刀要砍她。 小时候还被其他小孩拿烧焦的塑料烫过脸，那种场景，想想就可怕。 类似的事情还有很多，总之，她原生家庭给她传递的信息是“你就不配活着，你就不应该来到这个世界”。 这样的环境长大，肯定是极度缺爱的，对男性也是有距离感的，也是极度缺乏安全感的。 所以，作者在开篇就说了，她42岁，未婚。 后来还莫名其妙得了癌症，还梦见了一次黑白二人，但现在已经痊愈了，这也是一个奇迹。 本书重点写了作者在国外的经历，我觉得她遇到的人都特别温暖，特别有爱心，对她都像是自己家人一样。 这里就很讽刺，明明是自己的亲人，有着血缘关系的家人对她没有一点感情，去她姐姐家，还被她妈妈说每次来都是惹麻烦，还把晦气带到家里来。 我想一部分小伙伴应该对这一段都有共鸣，她的经历就是这一类人的缩影。 另一面，在国外，遇到了很多陌生人，愿意无偿帮助她，给她吃给她住，给她温暖和爱，对待她就像是对待自己的家人一样。 这个世界简直颠倒了，非常不可思议啊！ 最后，我想总结一个点: 作者拿到了这种地狱级的人生剧本，其实最终的目的，就是让她学会“你是被爱的，你是值得的”。 这句话不是她最早相信的。但她在七十多岁的催眠师老爷爷那里听到了它，在萨满仪式的巨蟒那里听到了它，在坐在阳台上的那个下午自己确认了它。 它不是因为被说了很多次才变成真的，它是因为已经走到了能听见它的地方，才变成了真的。 这一段很棒，她所有的经历其实都是在告诉她这一点，你是值得的，你是被爱的，不是被父母爱，是被宇宙爱着，被生命本身爱着，她就是爱本身，她就是万物本身。 你觉得自己不该活着——这个念头最初是别人告诉你的。 妈妈说她“不该活着”，说她是“人渣”，村里孩子说她是“没人要的孩子”。 这些话不是真理，它们只是被人说出来了而已，你可以选择不再相信它们。 你可以相信，存在本身就是活着的理由。 作者花了四十多年才真的相信这件事。你不需要等那么久。你现在就可以相信它——在你还没准备好之前。 你的存在本身就是非常有价值的，哪怕你什么都不做，哪怕你一事无成，哪怕你身无分文，哪怕你对这个世界无用，你依然是有价值的。 每个人都应该树立起这种价值观，而不是一直活在别人眼里，不要活在世俗的标准里，不是只有赚了很多钱，帮助很多人，才算有价值。 你可以躺平，啥也不干，静静地存在着，就很有价值。 最后，整本书大部分以故事性描述，前面的篇幅挺多，但从2020年开始到2026年这段时间的内容偏少。 能够走出这段经历，作者其实是很有福报的，就像那位算命和看相的所说，她是先苦后甜的。 她和佛也有缘，和灵性相关的东西也很有缘，书中也提到了她莫名去了色达，见到了莲师，还拿到了东西。 她也参加了催眠、萨满、灵气等等…… 估计是受出版和平台的限制，很多内容没有放进来，有点小可惜。 希望今后可以读到作者更多的文字。

很久没有看到让我这么感动的书了。 作者的生命体验异常的丰富，但是其中有很多是普通人完全不会遇到的苦难，她的人生一直在苦中作乐。 但是在非常多的苦难当中作者没有抱怨没有沉沦他的善良一次又一次发光 如果说真的有命运，那他命运的剧本一定开局是个天崩地裂的剧本。 作者的身体康复能力很强，冥冥中总是能跟一些临界的沟通，包括到后面去学灵气是催眠嗯感觉他一直是一个灵性很高的人但灵性很高的人非常容易鳏寡孤独十不全 他也获得了很多陌生人的爱去治愈了他的人生。 很久没有看到这么真诚又有趣的书了。 强烈推荐。

读完桃心小猫的《人生地图之外》，心里软软的、暖暖的，又带着很深的触动。不像在阅读，更像一场安静的陪伴。 她的文字干净、真诚、细腻，画面感极强，读的时候总感觉小猫就在身旁，安安静静地诉说自己的人生。 看着她一路走来的种种经历，无数次想隔着文字抱抱她，心疼她走过的所有孤勇和不易。 最打动我的，是她明明经历了那么多命运的刁难，却丝毫没有长出戾气。生活给了她太多坎坷、委屈、缺憾与低谷，甚至让她遭遇癌症这样近乎崩塌的人生重击。 换作任何人，或许都会抱怨命运不公、心生怨恨、变得敏感防备。可小猫没有。她吃过万般苦，却依然善良；历经世事凉薄，心性依旧柔软通透。苦难打磨了她，却没有毁掉她，反而让她活得更清醒、更松弛、更从容。 这本书真正治愈我的，是她贯穿始终的人生心态：允许一切发生，如其所是。 我们大多数人的痛苦，都来自“不允许”。不允许遗憾、不允许变故、不允许不如意、不允许自己受苦。我们不断对抗、纠结、内耗，死死抓住执念不放，所以活得紧绷、疲惫、不自在。 而小猫让我看见，真正的解脱，是臣服，是接纳。接纳无常，接纳缺憾，接纳命运所有突如其来的安排，不抵抗、不纠结、不自我拉扯。 最震撼我的，是她强大到不可思议的自我自愈力。癌症缠身，这样绝境一般的遭遇，却被她用稳定的心念、平和的情绪、通透的心态一点点化解、疗愈、逆转。 我甚至开始相信：身体的病痛，大多来自内心的淤堵；内心通透了，人生才会慢慢康复。她的痊愈不是幸运，是长期修心、接纳、放下、自愈换来的生命奇迹。 读完这本书我最大的感悟是：人生从来不是靠对抗赢来的，而是靠接纳活出来的。很多人越活越紧绷，是总想掌控一切；小猫越活越轻盈，是她敢于放手一切。 她跳出了普通人既定的痛苦剧本，活在了“人生地图之外”，不被过往定义，不被苦难捆绑，温柔且坚定地活成自己的救赎。 想对小猫说的话： 亲爱的小猫，谢谢你勇敢地把自己的人生摊开写给我们看，一定会治愈一些像我们一样在自我拉扯、悄悄内耗的人。 你靠自己走出了人生地图之外的黑暗与困顿，早已足够勇敢、足够耀眼。 愿往后的岁月，所有温柔与幸运，都主动为你而来。愿你此生，自愈有人懂，温柔有人疼，风雨有人挡，终得安稳圆满。

向阳而生的她，平凡而不平庸，自泥泞中破土而出，肆意地绽放着。我所读的文字，也不过是作者桃心小猫生活的一隅，可已足以撼动我。读完有些许时日，抱着一定要写一个真诚而用心的书评的想法，以便为这本书的出版尽一份自己的绵薄之力。可想法越迫切，动作越容易变形，想说的太多，反倒无从诉诸笔端。 我该用怎样的言语去描述，为此我想了许久……在想着书评怎么写的这些日子里，我关注了桃心小猫的公众号、视频，逐条看完了每一个动态。在阅读的过程中，我对作者产生了强烈的好奇心，因为这样的生命力与人生经历让我为之动容。这是我第一次通过文字，产生了想要认识一个人的冲动（当然只是想想而已，随意打扰是多么不礼貌和缺乏尊重的事情）。阅读的过程中有着太多的共鸣，书里描述了太多我生活过的、正在生活的圈子里所未曾体会到的善意、热忱与真诚。虽然我不曾遇到，但只是这些文字，已给了我足够多的慰藉，让我知道光一直都在，我们还是要相信。 我愿称之为一部提供精神力量的作品，同时，也让我们看到了生活的另一种可能性：你不必按部就班，不必依着世俗的节点去匆忙赶赴一个又一个的课题。随波逐流，按着自己的心意生活也是一种过活方式，命运终会带你去往你该去的地方。 最近刚读完《解忧杂货店》，我想要效仿，以回信的方式写写我的感受，希望桃心小猫能够收到。也愿更多的读者看到后能够开卷阅读。 桃心小猫好： 读完了你的书，百感交集。每天读读停停，既渴望知道后续的走向，又害怕突然读完了，故事戛然而止…… 我是天马行空的水瓶座，在二十出头的日子，也曾对未来满怀憧憬，也曾勇敢过（只身一人前往童年时便心向往之的城市工作，一个距离我的故乡很远的异乡），我一度以为我可以一直随心所欲地生活……儿时，我便对故乡有一种厌恶，心里暗自发着誓：长大了要逃离，越远越好。也许是从小看到太多成人世界的丑恶和油腻，还有地域文化里让我嗤之以鼻的封建残余思想，我害怕自己有一天也被吞噬掉。（如今的我明白，是因我不切实际的极度理想主义才与那极度现实的文化产生了巨大的冲突）那时的我年纪尚小，无法消化这样的情绪，出于自我保护，忘掉了这世界的丑恶，活在了自我营造的只有真善美的虚幻里，以至于入世后的十一年我都在这种梦幻泡影中极尽善良，同时也遭受着极度的不善。所以，当我看到你的书里写到的那些善良而温暖的人，我会哭，会觉得难以置信。长大了的世界，我不曾见到过这样的稀世之物。 你不认为自己是勇敢的人，只觉得自己是随心而活的普通人。年少时，我也会以为这是极容易的事，能做到也没什么了不起。可经历了这么多年的跌宕起伏，我会觉得按照心意而活是多么勇敢而伟大的事情。因为我已经不知不觉败给了普世价值的成功标准，有很多年活在对未来的恐惧里，在理想与现实之间不断地撕扯。于是，从踏上工作的那天起，我一点点把自己活成了越来越强的铠甲勇士，不敢停，不敢慢，不敢说自己不行。所以，无论被怎么压榨，我都不曾拒绝，我把自己活成了没有情感的工具人。工作十一载，除了第一份工作的那两年，尚有诗与远方。之后的日子里，我便在漫长的加班中度过，一年到头如此，每天留给睡眠的时间少得可怜，经常通宵通宵熬夜赶工作、出差开会，偶尔不用加班的晚上常常辗转反侧、整夜无法入眠。离开校园的日子，我就这样一天天度过，不曾见过几次落日。十一年了，于我而言，唯一的印象便是一直在与时间赛跑（赶不完的工作）。 工作的第一年，我曾在杭州据说极为灵验的灵隐寺许了愿：希望往后的人生风浪起伏，能够让我得到真正的历练。此后，我在工作里经历了一个又一个天崩开局，任何一个拿出来也许都是绝大多数人一辈子不会遇到的……我不是迷信的人，可此事确实玄乎得超出我的预期。有朋友建议我去还愿，就此止步。好几年了，我还是不忍心踏出这一步，虽然很痛，但我深知自己成长还远远不够，我不是悟性高的人，得真的足够痛了，才会反省…… 关于工作，你总是那样的洒脱，从来不用规划，朋友的一次内推、一个建议，你便会勇敢地尝试、付诸行动、不计后果、坚持到底。在我看来，真的很酷。初出茅庐时，我对自己的设定也曾如此。那时的我对世界充满了好奇、喜欢旅行，想去地理课本、语文课本里向往已久的地方一一打卡。可没过多久，学生时代的朋友们突然开始疯狂交各种人生的作业，我突然有些不知所措，说实话，世俗的这些节点我毫无概念。于我而言，自我成长、寻找自我应该是一切的前提。就在我彷徨之时，又伴随着父母的压力，于事业上升期，我回到了故乡，呆了两年不到感觉无法适应，又回到了曾经的这个城市。期间经历了疫情，经济开始下行，我的起点较之之前倒退了很多……而后的这些年经历了很多人性的黑暗……最终我按下了暂停键，回首看时，突觉如今的生活与最初的预期相去甚远。我想要重新找回那个曾经的自己，去过有尊严的、随心的生活。你的故事，让我又看到自己的初心，那些年那个随心所欲的自己…… 关于疾病，我无法想象面对那样的大灾大难，姐姐是如何坚持下来的。本该是遮风挡雨的温馨港湾，在你最需要她们的时候，却无所倚靠。关于亲人，我会觉得血缘关系或许只是一种无法被选择的纽带，可它并不代表着有流动的爱。如果有，是一种幸运；如果没有，那也随它去吧。当我第一次看到姐姐被诊断癌症，我被带入了，心痛得无法呼吸，不敢往下去看……可你的文字依然有那么多写得云淡风轻，期间还是做了那么多的尝试：去跳伞、去受伤，去寺庙做义工……我始终觉得女性身上有一种韧性，一种强大的力量，一种蓬勃的生机。尤其在苦难中会井喷而出，我无意美化苦难。姐姐是让我肃然起敬的人，发自内心的钦佩。想起高中时代的一位语文老师，只听过她的一节课，却给我留下了极深的印象。她是省十大杰出女性、女诗人，有着像鲁豫一般的利落短发和类似的音色。那天阳光正好，她教了我们一首诗，老师并非我们班的语文老师，她当时正在跟癌症晚期病魔做斗争，学校停了她的课，但因为热爱自己的语文教学工作，她在轮班讲诗……那一节课的诗是我此生学过的最美的诗。后来的后来，听说老师康复了，我无比的开心。桃心小猫也康复了，我也无比欢欣…… 最后，希望桃心小猫能够一直写下去，分享你的故事，给更多像我这样的人以精神鼓励与慰籍。也希望你的生活会一直健健康康、随心所欲。希望一切的美好都走向你，你值得拥有。我希望往后余生，我足够幸运，能遇到像桃心小猫这样善良的人。

我们这代人，好像从小就被塞了一张人生地图。几岁读书，几岁工作，几岁成家，每个节点都标好了"应该到达"的位置。一旦走慢了、走偏了，焦虑就像潮水一样涌上来，仿佛整个人生都输了。《人生地图之外：重启之我在人间打副本》最打动我的地方，是它把"重启"这件事讲得很实在。不是穿越回去改写命运，也不是开了挂一路躺赢，而是你摔过跤、迷过路、怀疑过自己之后，还愿意拍拍灰，换个方向再走一次。书里没有打鸡血的口号，也没有"做到这三点你就能逆袭"的速成配方。它只是安安静静地告诉你：人生本来就没有唯一正确的路线。别人的地图，不一定适合你的地形。副本打不过去，可以歇一歇，可以绕条路，甚至可以换个副本——这不是认输，是聪明。很多时候困住我们的，不是生活本身有多难，而是我们死死攥着那张别人画好的地图，不肯承认自己其实想去的是另一片旷野。读完这本书最大的感受是：重启不需要仪式感，不需要等一个"合适的时机"。你愿意从今天开始，按自己的节奏往前走，就已经在重启了。

刚读完第二十二章，有缘无分，下面是我因为个人经历引发的一点感想，如下： ‍突然很想哭，在这寂静的夜，看了桃心小猫的几段情感经历，不知是该痛惜我失掉了一位良师益友，还是该恼我不知分寸，频繁越界、过分打扰，以至于使你失掉与我交往与相处的耐心，该怎么说呢？是因为你我皆年少，有些话无法坦然去说，所以本来明朗的同学朋友关系，会被贯以无限的遐想，使人萌发出一种是爱情的错觉，而又未能言明，及时纠正，误会或许会加大，也会因是朋友之故持续纵容——而，又为什么认为，心灵之友只为一人开放，你既要一人，既奉其为至高无上的知己，男女之事从未经历过的你，又怎么会不混淆呢？一边认为是，一边认为不是——如果对方是女，你还会这样认为么？或许网友之交是不该多嘴问性别的，只论精神之交多好，就不会有这许多自导自演的纷争了，即便你与对方从来只谈文字，共同帮助渡过精神难关。 其实我觉得这更像是一种并肩作战的朋友，战友，我想表达的也是这样的情感，可我总担心对方和我其实并不是一类人，如果我贸然发过去，说你很独一无二呀之类的，造成误会怎么办？我觉得恋爱是一件非常麻烦的事，尤其不喜欢接电话、发语音，从来只接受纯文字交流，以及少量的图片穿插，如果别人贸然给我打电话，我会觉得他冒犯了我；或者只是我一厢情愿地认为，我们之间的关系达到了知己好友的地步，但对方并不这么认为，只认为是寻常好友而已，那这样的表达就更加莫名其妙且尴尬无比了，是我所不想经历的。一怕表达引起误会，二怕表达适得其反，三是不表达我的心里有点过不去，如果是女孩子，我就可以直言了啊；再次想锤扁我，为什么一定要受性别影响，精神之友何分性别呢，但是毕竟与现实有关时，性别多多少少会是一个影响因素，不能完全不考量。 我觉得我承受不起告诉的后果，如果对方约我见面呢，说既然你觉得我很重要，或者邀请我去什么地方旅游呀玩呀之类，我是真的毫无经验，又万一其实对方是个骗子，骗我放下防备然后如何如何，那我可就出师未捷身先死了（当然这种可能性极小，我还是相信我的眼光与对方的人品的），总之后面我就有些不知所措了，好像是故意在玩坏一段关系，有点过分靠近，想让他读我所有的文字，并作出合理回应（非常过分，我都只有写的时候才看的，没什么事不看第二遍的😂😂😂），对方可能感到了压力，加之他的理想并不是文字，少量可以，多了就受不住了，而且他说他沉迷于短视频，没有耐心看很长的文字了，想救自己出泥潭却又毫无办法，我也想施救，或者说想救我自己，某些情况下，我也会陷入这个漩涡的，但我也毫无办法，我的状态也不好；我说的多是烦恼、不平、抑郁、愤懑，感觉越说我们好像都越消极呢，从前畅谈人生、期待美好未来的感觉已经消失了，我想刻意留住、找回来，却又关心则乱，不去运用智慧的大脑了，盲弄，瞎弄，最后终于到了无话可说的地步，原来知己好友也会走到这种地步啊——酒逢知己千杯少，话不投机半句多，可是曾经无话不谈的知己，也终究走到了半句都无法继续下去的地步，人生或许就是这样吧，如此无常。 这件事我纠结了一年多了，一直在思考这到底是一种怎样的情感，是知己，还是爱情，或者是柏拉图式的精神伴侣，无需见面的那种，其实我只是没有勇气开口，说你对我很重要，怕自己无力承担，也不信对方也有宏见，会囿于世俗，以为这是告白，所以自困漩涡，将部分情感扭曲、异化，试图使我以为，这就是爱情，还写了不少与此有关的诗——人生第一次亲生经历此种事，还真挺无可奈何，桃心小猫不喜欢线上聊天，喜欢线下见面谈，而且某些时候表现得真的很单纯，天真且不谙世事，看她的成长，我以为她会是一个成熟老辣的人，结果竟然不是，生活可太会开玩笑了，现实终究与你的认知相悖。 觉得我无法承受，还有一个原因：我很崇尚道家佛家的清净无为，与自然共生，虽然都是我认为，没有真正深入去了解，但是自古以来，真正的高人，应该都是不婚的吧？如果成婚，那么必然有要承担的社会责任，不能清净地居于山林，为俗世所牵绊，我觉得不太好，所以从源头上拒绝与斩断，去站得更高，看得更远，在我看来是一种理想的人生境界，值得追求，所以如果是我的知己要破坏我的人生理想，我应当如何自处？他能否理解我、成全我，会不会如大多俗世之人一般，用异样的目光看我？觉得我如此选择是极端的、惊世骇俗，甚至不可饶恕的。我无法想象，而且，如果知己到了一定地步，这样的理想抱负不可以告诉吗？我想告诉，但我不敢，我们都还太年轻，从未说过如此宏大的理想，在我们本身还被俗世缠绕之时，如此言说，是在取笑他没有这样的理想抱负，还是在高高在上地藐视烟火人间，无视他的伤痛？又或者只是不切实际地幻想？毕竟在他看来，我连当下的问题都没能解决，又如何能相信，我心怀如此理想，想要为此而努力呢？ 其实归根结底，还是不够了解，是熟悉的陌生人，所以难以付诸信任，我不信他，我怀疑他，始终对他保持着一种精神上的与心理上的距离，却还要说：他对我很重要，是我最不容忽视的人，是不是很讽刺？ 但如果有人问我：男女之间是否存在纯友谊？我依然会坚定不移地回答：存在的，精神之友不分男女，一开始你的选择就不是爱情，何必要自以为是来耽误对方，然后又说其实不是，只是我误会了，再见，我们各自安好吧。 看吧，其实我一直都很明白，我们之间是怎样的关系，以及我作了怎样的选择，一个精致的利己主义者的选择罢了。 九月十五日夜·一时二十六分

在一个普通的周一，微信读书首页给我推荐了这本书，带着对书名的好奇我打开了这本书，没想到一发不可收拾，情不自禁一口气看完了整本书。 作者的出场让我想到了小时候看的一部电视剧《笑着活下去》，尤其出场场景➕bgm渲染觉得女主晏阳好可怜，明明有妈妈却被抛弃在孤儿院门口。而作者出生后便被妈妈厌恶，甚至想要掐死后来又觉得冻死更好最后是姑姑偷着把她送到了姥姥家。 七岁之前，村里小孩语言暴力“黑小孩”“小黑”被姥姥看见并保护，同学恶意陷害站到学前班快要倒的外墙下被砸中姥姥徒手将她挖了出来，姥姥深思熟虑下，最终决定把她送回妈妈身边上学读书，这是姥姥认为自己能力范围内唯一和最好的选择。 再次见面，眼前这个陌生的女人是她的妈妈啊，但妈妈对她没有丝毫怜爱反而厌恶到达了极点。接她之前的小插曲，是她的弟弟说想吃炒鸡蛋，妈妈毫不犹豫就去厨房炒，炒好了端着一边喂一边哄，她也只是一个七岁的小孩，说了一句我也想吃，妈妈便换了张脸说你也配吃炒鸡蛋？还好姥姥爱她，怼了回去而且给她炒了比鸡蛋更大的鹅蛋。 七岁之后，她的生活好似从天堂一下坠入了地狱，从为了上学而上户口取名字填出生日期，她的妈妈满眼只有自己的宝贝儿子，以儿子的名字出生日期随便给她上了户口。从此她白天上学，晚上放学还要照顾弟弟和做各种家务，因为她妈妈始终认为现在这个家是她弟弟的，她能住在这是托弟弟的福，所以她做这些都是理所应当的。住过来之后才发现原来自己还有一个姐姐，在此之前，她做的这些事都是姐姐的任务。她妈妈的所做作为已经让我作为读者感到快要窒息了，没想到她爸爸出场更让我觉得不幸的家庭怎么能不幸成这样？她爸爸让她觉得比姥爷故事里的鬼、姥姥家院子里的蛇还让她害怕。永无止境的家暴，动不动就说灭门全家人，亲眼所见爸爸差点打死姐姐，家暴妈妈，差点掐死姑姑，自己被家暴……天崩开局的剧本，大部分人经历其中一个都很难活下去，何况是层层叠加的啊，我根本无法想象作者拖着破碎的身心走过了多少个日日夜夜。 地狱般的生活也有裂缝中的阳光，爸爸不在家时，姐姐放假回家会带上凉皮和她分享，除了姐姐对她好，高中前还有两个好朋友不停地治愈着她。 高中认识的好友叶子善良温暖，耐心教她普通话，发现她吃菜很少自己称减肥让她帮忙吃等等。她们的友谊一直持续到了现在。高三冬天突然得了“心肌炎”，疼痛中第一反应不是告诉父母，而是去了自己曾经帮忙打工的亲戚想借钱，没想到召来了亲戚家女主人的破口大骂，当时还下着大雪，她的心此时此刻比身体要痛千倍百倍，还好亲戚家男主人好心开车追上了她把她送去了医院。 学习上她一直非常努力，终于功夫不负有心人，她高考取得了优异的成绩。却被她爸爸知道后打算缠着她，从此赖上她了，她好不容易爬了十几年从阴暗潮湿的井底爬了上来，突然又被她恶魔般的爸爸抓住了裤脚，生死就在一瞬间。内心的恐惧到达了顶峰，她用自己最害怕的方法，吃蛇胆喝蛇血喝蛇汤为自己壮胆，鼓起勇气告诉爸爸如果他来大学，那就和他同归于尽，最终爸爸彻底退缩了。副作用也很明显，很长一段时间都在做噩梦，无奈之下想找姐姐寻求安慰，但姐姐也是在一样的对待下长大，已经自顾不暇了哪有更多的精力照顾到她的情绪呢。 大学毕业后先是在同学推荐去了五星级酒店工作，发现工作前景不大就跳槽到第二家，工作了三年多从普通员工到了主管，后来因为被网上马尔代夫的美景深深吸引，就跳槽去马代的酒店工作了。毕业后一直从事酒店行业，所以新工作很快也就入手了。在马代认识了潜水教练Megan，在她的指导和影响下爱上了潜水并考了证。后来因为姥爷病重请假未果，无奈离职回国看望姥爷。 姥爷病情好转后，去看了姐姐，然后和马代认识的好友相约西藏旅游，因为好友没请到假，最后觉得来都来了就独自旅行，看遍了西藏美景，紧接着又去了尼泊尔。 另一个马代好友发来了斐济酒店职位邀请，于是就去了。爱上斐济就像呼吸一样简单，在这里发生了各种各样的故事，认识了跳伞公司老板Tim和老板娘Susan，最后工作十个月由于无奈选择了离职，迷茫中被尼泊尔认识的好友邀请去泰国当了一阵子的义工，义工生活结束后开始了东南亚的背包旅行，在旅行中觉知到想继续读书，于是申请梦想中的瑞士学校并顺利被录取。入学前还有些时间打算工作攒钱，意外收到斐济老板娘Susan的邮件，内容是非常真诚的职位邀请，感动之下答应了。 重返斐济以为生活会因此稳定，没想到工作几个月又是遇到客户受伤又是遇到抢劫，疲惫加惊吓过度导致高烧不退，去医院检查才意外发现自己居然得了癌症，客观意义的坏事跟商量好了一样找上了她。癌症来临，她别无选择，只能辞去工作回国治疗。 回国第一反应是去找姐姐，没想到姐夫对于自己的到来并不欢迎，而后姐姐把她送到了妈妈身边，妈妈见到她第一句直接就是你怎么就知道给人添麻烦呢？在最需要至亲呵护和照顾的时候，她却一次又一次被妈妈冰冷的语言刺痛。手术很顺利，病理报告出来后姐姐说的话再次犹如刀绞，问她为什么生病了要去自己家？为什么要把晦气带到自己家？我只想说，就算是普通朋友也说不出这么恶毒的话，何况是有血缘关系的手足啊。 手术后恢复的差不多了，她第一时间飞去瑞士学校等待开学。身上钱紧张的时候，她遇到了很多善良大方的主人，她用包饺子为自己争取了一次又一次免费的沙发住宿。在瑞士实习期间，终于租房，让自己拥有了第一个家，实习结束便回家看了家人。为完成承诺，随后又回到斐济和Susan一起共事，也开启了认识自己的旅程。回来斐济不久小腿意外受伤，被收银员新同事恶意拍照发网上造谣诽谤。坎坷过后，终于迎来了难得的安稳生活，家里多了个新成员“桃心小猫”，和小猫相处的日子里拥有了很多幸福治愈的时光。跳伞工作的性质最让她难以接受的就是客户受伤，说到底是无法过自己心里那一关，深思熟虑还是决定离开斐济回国。 从斐济回国之后，去朋友工作的安养院担任了一段时间的义工收获了感恩和不在害怕死亡，也是在这儿觉知跳伞是自己心里的坎，不想继续做逃兵，于是决定去学习跳伞。跳伞的辛苦只有经历的人更能深有体会，在跳伞基地见到了很多年长的同学，最年轻的也有65岁，他们追梦的年纪和决心怎么能不让人敬佩，最打动我的一句话是“我们不说失败，我们说重考”，这句话太有力量了，真的会让我更加有勇气面对人生中的坎坷。 跳伞学习中意外重伤，她不得不放弃了自己的梦想，但为梦想尝试过的人都是很棒的，至少不会再有遗憾。 自己癌症恶化加上好友癌症恶化，脑海里突然出现想去色达的想法，便独自前行。旅行过后还是得面对现实，必须工作养活自己。经过朋友介绍去深圳工作了一年多。长时间电脑打字得了腱鞘炎，于是离职了。 此后开启了自己的灵气之旅，尝试了催眠发现是一种很好的治愈方式，于是学习并考证成为一名催眠师，除外，还尝试了萨满等灵气之旅，逐渐真的学会了活在当下享受当下。 姐姐在我眼里是一个我命由我不由天且酷酷的女生，尽管遇到了很多常人无法想象的困境，始终勇往直前，一次又一次勇敢打败生命中的怪兽，谢谢姐姐把自己的故事写了出来，让我增添了勇气和面对自我困境不再那么拧巴。真的感谢你！

怎么起的开头呢，也是意外。 因为休假闲得无聊在软件里翻书评，无意中从别人的评论里翻到的这本书，说作者也可以自己评论吗，便神使鬼差般地点读了起来。 前半部分很多心理路程都有深深的共鸣，但我面对这些的所思所想都比较消极颓废，于是被作者的能量深深感染吸引，读到50%时我感觉有些热血沸腾，并迫不及待想分享出去。 于是我便这么做了，和朋友说：分享一本只看到一半就超级想分享的书，好感叹这个作者的经历。 我也有写备忘录的习惯，感受每年都写得密密麻麻的，但不会像作者那样具体地记录某一件事。于是暂停阅读，跑去备忘录里写下当时被触发的感想。 26.8.30 文字时常给我无限的力量 虽然我时常受情绪的困扰 但它也同样给我们文字注入了灵魂和力量 我很早就知道 要不是有文字陪伴我说话 和度过了我认为没有人爱我的过去 我早就选择闭上了眼睛 我很开心 虽然深受其乱 但也更让我读懂了很多深刻的含义 以前的我对人和事总是执拗固执一根筋 现在的我也懂得了辨别和区分 不是白不是黑更不是灰 世事没有那么多的一定是 它没有那么多缘由和理由 就更不会有必定的结论 都是感受体验和我接受与否 千万别死缠和非要 不然命运就会有回旋镖了 睡醒个午觉才又继续回来读剩下的50%，作者的经历丰富地令我惊叹，让我想起读《东京八平米》留下的问题，又想在这里重新问一遍，哈哈 可越看这本书的后面，我越觉得作者是不是因为病痛活出幻觉了？我有点理解又有点不解。 心里突然冒出一句话：她一定是病得吃醉酒了。 对不起亲爱的作者，我只是脑瓜子单纯这么想，并没有任何冒犯的意思哈。 还是很喜欢这本书的。我也很想知道作者怎么可以交到这么多的好朋友，我一直都很困惑，人与人之间的链接要从哪里开始，我就总和别人之间有一道围墙。 全书最让我敬佩的是作者百分百的执行力 也许这就是解药