友谊降级：成年人的友谊，为什么越来越难？

这本书提出了一个概念“友谊降级”——成年人的友谊不是一下子消失的，是一点点降级的。从每周联系到每月联系，从每月联系到节日问候，从节日问候到名字躺在通讯录里但不会再点开。简单心理在书里分析了这个过程，不是感情淡了，是成年人的生活节奏变了，大家的工作时间、家庭安排、居住位置都在变化，能够留给友谊的时间和注意力都变少了。书里指出，那些在年轻时不需要计划就能见到的朋友，到了成年后需要通过反复调整日程才能找到重合的两个小时，而那两个小时也可能因为临时的工作安排而再次错位。友谊降级不是因为谁做错了什么，而是因为维持高频联系需要双方同时具备可用的时间段，而当那段时间段消失了，联系方式也无法重新建立，联系的频率就无法恢复到之前的水平。

成年后的友情需要定期审视，就像整理衣橱一样——不是所有的衣服都值得永久保存，也不是所有的朋友都适合长期相伴。 心理学家贝弗莉·费尔谈到，真正健康且值得珍惜的友谊一般具备三个核心特质： 1.接纳（Acceptance） 不论你的处境是好是坏，对方总能无条件地给予你支持和鼓励。他们不会因你的缺陷而疏远，也不会因你的成就而嫉妒。 2.忠诚（Loyalty） 真正的朋友彼此之间信任稳固，不会轻易被流言蜚语或外界的评价所影响。无论你经历了什么，他们总是在那里，安静地支持你。 3.边界感（Boundaries） 真正的友谊并非毫无边界。朋友应当既懂得如何在你真正需要时及时伸出援手，也知道如何适当地保持距离，不干涉彼此的私人空间。换句话说，朋友之间不需要时时刻刻黏在一起，也不需要干涉对方的每个决定。 友谊并非总是永久不变的，允许友谊随着时间而变化，甚至结束，是一种重要的个人成长和自我关怀的体现。 在友谊中，比亲密性更重要的，是对好友的“社会角色”的支持。支持并尊重TA的宗教信仰、爱好、性取向等等。对对方而言，这种接受与支持也是相互的。任何一种不平衡都有可能造成双方关系的破灭。这每一天都在发生。 实际上，伴随着我们人生际遇的变动，自身人格的成长，我们始终都在不断的告别。朋友，通常都只是陪我们一段路的人。失去曾经的美好关系是让人悲伤而痛苦的，它让我们感受到的丧失，不仅仅是丧失了一段关系，也同时丧失了在那段关系中你所能触摸和感受到的自己。某种程度上，在关系中的经验是我们用来寻找自我的途径。而当我们的自我不是那么稳定的时候，也会随着关系的丧失而让自我经历某种破碎。 “一段理想的关系，是你可以不含敌意的说“不”，而且彼此都能够坦然接受。” 每个人都在成长，在不断地改变。价值观、世界观、社会角色、身份认同都在不断地转换，必然会和一些人失去共同语言。 也一定会遇到那些与自己更相似、更接近的人，建立起更稳固的关系。而关系一直很好的老朋友，很大程度上是三观一直相合的人。 这样尊重彼此不逾矩而且三观相合的老朋友，就是我们需要珍惜的“真正的朋友”了吧。

书里有一章专门写成年人的社交成本，包括时间成本、精力成本、情绪成本、交通成本。维护一段友谊需要在多个方面投入资源，但成年人在各方面的资源都是有限的。书里指出，成年人在面对新的社交机会时会评估这笔投入是否值得，如果评估结果是可以接受，他就会答应邀约；如果觉得投入后会影响后续的正常安排，他可能会推迟见面或保持现有沟通方式，比如延长文字交流的频率。那些评估往往在几秒钟内完成，但每一次拒绝或推迟都会让对方感受到他在关系中的优先级在下降，而多次拒绝后对方可能不会再发来邀约，因为邀约在多次被推迟后，发送者也会评估继续发送的合理性，如果连续几次都未能落实见面时间，双方都可能暂停继续协调后续日期的努力，等待其中一方再次发起。

8月31日，我终于下定决心，和一个相处八年的好友，绝交了。 八年了，我们熬过了友情的“七年之痒”，却从无话不说，到了断崖式的无话可说。 有人讲，“不联系，就是默认关系的终止。”可我偏偏讨厌成年人这般“默契”的沉默。我讨厌一切冷处理和悬而未决。我讨厌明明还在意，非要挂着好友不联系。 我这样一个极其注重友情质量的人，终究还是吃了友情的苦…… 也可能，不是“我”，是“我们”。 早高峰的地铁上，我编辑好文字，发出了那条绝交的私信。天知道这一个发送的动作集聚了我多大的勇气。可在我勇敢完成这一系列行为之后，心里那块堵得慌的位置，好像忽然放松了下来： 我再不用在晚上翻来覆去的想好友在想些什么了；再不用反复去看好友的朋友圈，去写关心的话了…… 我想从此，我再不会交知心的朋友了。人们抱得越紧，就越容易被对方刺痛。而最让人舒服的关系，往往是不远不近的，这样才可以把视野拉大，把时间花在爱自己和更多维系友情之外的事情上。 我想从此，我再不会去揣摩任何一个人的想法，不论那个人是谁，他们都应该为自己的情绪负责。 我想我已对自己诚实，没有把一个烂掉的关系就放在那里置之不理，而是忍痛告别，哪怕，在戳手机屏幕的那一刻，我告诉自己，不要在地铁上哭…… 那条绝交的消息，没有什么长篇大论，没有扭捏的拉扯。不过一个主旨，“我们不再适合做朋友了，又或许，早已不是彼此心中的朋友了。” 这天下班后，我去逛了田子坊的女性书店。当我看到那满墙的便签的时候，忽然感觉，好日子，就藏在今夜的晚风，与往后漫漫前路里…… 谢谢你，我的朋友。 我永远记得八年前的某个夏天，你在手机的那头，听我在雨中的大笑。我不否认过去，也不会丢弃你送给我的礼物。一切都是真实发生的存在，而你，见证了我快八分之一人生的朋友，值得我把你放在某个回忆的角落，真实、热烈且珍贵。 只是山水一程，我们到此为止。 故人归忆，我归自己。

我们为什么越来越难交到真正的朋友？ 年少时以为友谊能天长地久，长大才明白，大多数友谊都有保质期。研究表明，人一生能维系的亲密朋友，不会超过五个。你的朋友圈里，还剩几个能深夜打扰的人？ 更难面对的是，我们也并不总是喜欢自己的朋友：会嫉妒，会比较，有时拧巴，有时计较。 这本书从心理学角度解释友谊复杂的生命周期，每个问题背后，都有真实的故事和科学的研究。那些反复咀嚼的委屈，深夜翻过的聊天记录，想过却不敢说的话，你关于友情的意难平，都能在这里找到答案。 带你看见那些走散早有预兆，也看见还有人值得你重新置顶。

早在1992年，英国人类学家罗宾·邓巴提出了著名的＂邓巴数＂，他发现人类大脑所能维持的稳定社交关系上限约为150人，而真正亲密的朋友数量一般不会超过5人。

满怀期待阅读《友谊降级：成年人的友谊为什么会越来越难？》，最终只能给到“一般”的评价。 这本书抛出了一个非常戳中当代人的议题：成年人的友谊，为什么慢慢走散、不断降级。可惜的是，内容停留在表层现象的复述。书中罗列的友谊疏远、关系变淡的缘由，都是大部分历经世事的成年人早已亲身感悟、心知肚明的道理。通篇阅读下来，我没有被文字触动，也没有获得新的思考、情绪共鸣。 它算不上一本坏书，但深度有所欠缺。如果是初入社会，刚刚意识到友谊会渐行渐远、开始对人际关系产生困惑的读者，可以当作入门读物。但对于已经亲身经历过几段友谊离散、沉淀了许多人际感悟的人来说，这本书的剖析浮于表面，缺少一针见血、直击灵魂的深度，很难带来醍醐灌顶的阅读体验。

别看了，浪费时间。“我们需要时不时问自己：​「这个人让我变得更好了吗？我们是否真正彼此支持，还是只在消耗对方的能量？」”，就书里写的这内容，交个朋友不能让对方变得更好，还得被嫌弃？我只是个朋友，我又不是上帝~只是交个朋友，又不是付出了身家性命，要这样谨慎？

我只看了第一章，可能会以偏概全，但我没有读下去的想法了。 教人一段真正的友谊应该是无条件接纳自己、忠诚又要有边界感的。我说这不是随叫随到的舔狗吗，这是能凑到一个人身上的词吗？ 父母尚且要顾虑自己的养老或者其他孩子，真正值得珍惜的友谊就要无条件的支持自己包容自己的缺点？别人没有家庭或者要照顾的人了吗？ 后面又跟着说要有边界感，在自己需要独处的时候主动退去。又要支持自己，又要不打扰自己，让这个朋友猜猜我的内心想法来判断要不要过来？ 还要忠诚，包容自己的缺点还要忠于自己，既要给自己空间还要接得住自己的情绪。 就这三点单拎出来没问题，说起来也好听，但能结合到同一个人身上的情况我现实中没见过

年少以为朋友是永远，后来才懂关系也有四季，该谢的就谢，不必硬留。可心里那点不甘，多半不是舍不得谁，是舍不得当年那个被人接住的自己。嫉妒、比较、客套、沉默，都是人长大的副作用，不是谁变坏了。能留下的，从来不是靠抓紧，是靠两个人都还愿意往回走一步。