「消耗型友谊」，往往具备这些特质（轻心理）

【当一段友谊只剩你一个人的付出，还要陪自己演多久才舍得放手？】 分手会被反复讨论，友谊的结束却很少被认真提起。可一个朋友的离去，对人的影响一点也不比失恋轻。心理学研究指出，友谊关乎归属感，也关乎我们如何看待自己。当一段关系落幕，失去的往往不只是一个玩伴，更是某段人生的见证者。 那些真正消耗人的友谊，很少死于一场争吵，而败在长久的不对等里。你的感受总被忽略，生日总被忘记，聊天渐渐变成较量，在多人关系里你永远是那个被落下的。一百多份读者投稿里，有人终于看清自己只是别人的情绪出口，有人在长久内耗后轻轻松了手。 看清消耗的形状，或许正是好好告别的开始。

我从很早就明白一个道理： 不会有人一直陪着你，但一直会有人陪着你！ 任何关系只要你从一开始就没有任何期待甚至不期待天长地久，就不会有任何受伤。 ◆ 不了解这个病是可以理解的，但不能理解的是，毫不负责地说出这样的话。 ◆ 那种不舒服的感觉重复了太多次，让我不得不去重视。虽然我舍不得和她绝交，但我想珍重我自己的感受。

友谊的落幕常常被忽略，本书剖析消耗型友谊，聚焦关系里的单向付出与不对等。借真实投稿，帮我们识别被忽视的情绪损耗，坦然接纳关系的离去，懂得及时放手，善待自己。

活了40多年，朋友消失这个场景出现了无数次，有的连个招呼都没有就消失在我的世界中，哪怕我认为在我人生中很重要的那两三段关系，连个说再见的机会都有些奢侈了 随着时间推移，消失的人多了，人也麻了，后来随着兜里的人民币多了起来，好些不知道怎么消失的朋友，有些又慢慢的出现了 我呢，也好像开始弄明白了朋友到底是怎么回事了，大多数的朋友关系就是一种价值交换的关系，当自己和对方有一方的价值消失，关系也就随着消失了 千万别寄希望于有奇迹，在利益面前，什么关系都会变得异常的脆弱，当然了，在共同利益面前，平行线也有相交的可能性 以平常心对待每一段感情，但也随时准备着这段关系的消失 一切都是最好的安排

草草翻了一下，感觉是一堆感情丰富而又没有自我的人的自我怜悯。 觉得他们不值得同情。 但是细细想来，我能如此清爽冷酷，可能也曾受过和他们一样的“伤”。 我们只是在不同的人生阶段，祝每个“受过伤”的人都能过得冷静、清爽且自我

我不能说这本书有什么很值得大家去学习的观点 因为里面没有那些所谓的大道理 但我也不能否认 这是一本非常非常有重量的书❤️ 里面收录了很多独立又深刻的案例 - 在这些情感流露的字里行间 我读到了很多悲痛和无奈 - 有人在听故事 而有人在照镜子 作为这个群体的一员 我深深共情了大家可能经历过的一些情绪 说来只觉哽咽 - 当初那个如胶似漆 形影不离 笃定着可以一辈子的 最重要的人 - 如今也只能在提及时被描述为 '我曾经那个很要好的 life friend' '我曾经有个好朋友' '我的前闺蜜' 每一次描述 都像是在割裂和解离 用最平淡的语气 说出最哽咽的经历 和“前朋友”分别后的这些日子里 回忆总是会偷袭我 - 那些和她一起无法解绑的经历 那些不提及她就无法完整的故事 - 那个占据了我大半青春 也在我所有美好回忆里留下深深烙印的人 - 我反刍了很多很多次 无论是理性的思考 还是把一切掰碎了分析 我都没有找到一条足够说服自己的理由 去相信事实真的已经变成了这样 我也始终想不明白 为什么我们的结局会是这样 我迷茫过 怀疑过 责怪过 也偏执地想知道 后来的你有没有想过我哪怕一次 - 有没有哪怕一次 后悔过自己的选择 后来 在一次次自我解构里 我慢慢学会了接受 我被困在和你的过去里 太久了 即便事情已经过去了快两年 我也很清楚地意识到 我还没有完全 let go 我无法否认我们曾经那些真心 快乐 幸福过的时光 我也始终不愿意承认 我真的失去你了 连带着也好像失去了 和你在一起时的那部分的'我' 是啊 其实在交朋友这件事情上 真的存在天时地利人和 双方要有相似的三观和经历 处在相近的人生阶段和环境里 有着差不多的投入程度 也才只是拿到了成为朋友的入场券 而成为好朋友的条件就更加苛刻了 不仅需要大量时间 精力和金钱的投入 还需要两个人对彼此的认可 信任 以及适配的投入机制 回头再看 我们曾经的开始 真的是一个极小概率的事件 于是又忍不住感激这段来之不易的幸福 更何况 我们真的互相陪伴了四年之久 也许 朋友本来就是阶段性的 没有人能够 100% 控制所有变量 任何一个条件发生改变 推演出来的结果就又会多出无数种可能性 反过头想想 其实这一切也早就有过预兆 起初那个细微的夹角 会随着时间不断放大 最后让我们走上完全不同的人生轨迹 只是我出于很多原因 一直天真地理想化着我们的关系 逃避现实 也无视了那些风险罢了 现在我尊重你 毋庸置疑 过去的四年里 我们都曾经很真心 我也不再想把这件事情简单归结成谁对谁错 我明白每个人都有自己的 Weight Matrix 现在经历的这个结果 或许也是当时的我们 在各自认知范围里能够做出的选择 谢谢曾经出现在我生命里的你 陪我走过了这一段很美好的路 也许我依然期待我们人生里的下一次相遇 也许我们就此别过 但往后的路 我还是想送上最真诚的祝福 祝你我都能在各自的人生里 好好地往前走.

这些关于友谊结束的故事，归根结底讲述的是一个人从“等待被看见”到“决定看见自己”的成长历程。最初，我们带着对连接的渴望，在友谊中寻找共鸣、见证和理解；而当这些需求长期缺席，甚至被反向伤害时，一些人勇敢地选择了离开。这种离开不总是出于怨恨，它更多是一种清醒的自我保护，一种对身体信号的确认，一种对自我感受权的收回。友谊的结束，是一场没有仪式却有迹可循的哀悼，它最终通往的，往往是一种更安定的自我关系。

我一直不太理解什么是真正的友情？如何开展一段健康的关系？因为不懂，导致我在和其他人相处的时候总是很别扭，我从未对任何人敞开心扉过，也从未向任何人展露脆弱，害怕被嘲笑（以前发生过），也许因为这样，我可能错过了真正的友情。同时由于我太在乎别人的看法，导致我对在乎的人会做出一些违背自己内心的讨好行为，明明自己已经很累了，还是会笑着答应对方的请求，内心很纠结。我经常在自己身上找原因，是不是我哪里做的不好？哪句话说错了？或者为对方找借口也许ta不是故意的，而我又是一个异常敏感的人，能洞察到对方语言中暗藏的微妙恶意，于是导致我在不健康的关系中持续内耗。我找不到问题的答案，也可能没有答案。 这也许就是我的人生课题吧，我阅读心理学相关的书籍想要治愈自己，当我开始下意识地剖析自己的行为，发觉一切都有迹可循，每个行为背后都隐藏着未被治愈的伤口。我开始把注意力放在自己身上，这个过程并不容易，创伤已经形成路径依赖，我只能靠觉察，重新建立新的路径，需要一次又一次的回到原点再重新出发，it doesn't matter，我已经在路上。 用霉霉的歌词作结束语，You’re on your own ,kid. You always have been.

不要鄙视你的朋友。 如果你被朋友鄙视了，请远离他们。 鄙视，是一种人格上的俯看视角，你们的位置倾斜了——你或者对方，发自内心感到“我高于Ta，Ta跟不上我”。 你们不同频了，这是疏远的开端。 不要试图跟一个你并不真心欣赏的人交朋友。 如果是为了有朋友而结交朋友的话，鄙视一定会发生。 你可以通过鄙视他们获得优越感，你的朋友也会鄙视你，你伪装“不鄙视”的姿态好丑，好不自然。

心理学研究发现，友谊除了提供陪伴和支持，它也关系到我们的归属感，以及我们如何看待自己。（Baumeister & Leary ,1995）当一段友谊关系结束时，我们失去的不只是一个朋友，可能也失去了某段人生的「见证者」。 有时候，我们会在遗憾、难过与不舍中，接受这种失去；但有时，我们也会感觉告别了一段消耗性的关系，松了一口气。