当一个人爱你胜过全世界，为什么反而令人害怕？（轻心理）

我读这本书，是因为8月30号那天，我人在北京，突然得知发小离开的消息。发小被人欺骗了感情，钱财也被骗光了，甚至从家里拿出十几万，全部搭了进去。最后被对方彻底辜负、背叛，老实温和的发小彻底崩溃了。一时想不开，开车撞了对方，也结束了自己的一生。得知消息的那一刻，我无比悲伤，根本接受不了、也不愿意相信。我的发小，性格开朗、心地善良，内敛又温和，待人真诚。我反复地想，那么好的人，怎么会走到这一步？一定是遇到了极致的坏人，被伤害被逼到绝境，不然他根本不会有极端的念头。那阵子我辗转难眠，整夜失眠、头痛，控制不住地断断续续大哭。我一遍遍给发小妈妈打电话，反复追问事情的全部经过。我明明知道，我的每一次追问，都是在撕开阿姨的伤口、加重她的痛苦，可我真的控制不住自己，我太难以接受了。我把自己关在房间，哭了整整两天两夜。不停内耗自责，如果那天我答应和发小见一面，是不是一切就不会发生，我把所有能查到、了解到的细节全部梳理清楚，一点点整理出来，问豆包 想拼凑发小最后那段时间，到底经历了怎样极致的委屈、痛苦和绝望，才会选择走上这条路。我查百度视频、文字，一遍遍去看、去求证，人是否真的有灵魂，下辈子能不能再见一面。或者我要怎么做 才能尽绵薄之力为发小消除业力 我真的、真的心里难言的遗憾和不舍。 今年，我失去了珍贵的师生情，如今，又彻底失去了陪伴我长大的友情，这一刻我明白人这一生，一定要好好珍惜身边的人。你永远不知道，哪一次普通的见面、哪一句随口的再见，就是这辈子的最后一次。短短两天，我瘦了一圈，整个人窒息又无力感 脑海里一遍遍回放我们的从前：小时候一起玩耍打闹，长大后一起找工作、闯世界，一起扛过的困难 哎…… 这本书让我了解到 爱和痴迷两者之间的差异，重点讲到：《痴迷》最恐怖的地方，也提醒着我们：当我们渴望一个人爱自己胜过全世界时，也要小心——我们是否正在要求对方放弃他的世界 书很好 推荐 也希望更多的人能看到这本书 更理性地对待亲密关系

【好的爱给予自由，痴迷让人失去自我】 我们都曾在心里偷偷许过愿：要有一个人，爱我胜过全世界。可真当这份爱满到溢出来，先到的往往是害怕。 心理恐怖片《痴迷》把这种愿望推到极端：被许愿的恋人放弃原本的生活，寸步不离地守着对方，渐渐失去自己。心理学家把这种状态叫作「痴迷」（limerence），它和爱从来不是一回事。孤独的人更容易陷进去，迟迟等不到回应反而让渴望更凶，我们爱上的常常是自己脑中那个发光的幻影，未必是眼前真实的人。爱会随时间慢慢稳下来，长出信任；痴迷只会越缠越紧，在狂喜和绝望之间反复拉扯。 爱允许一个人自由地存在，痴迷却想抹掉那份自由。看清这一层，你或许就能在「被爱」的眩晕里，为自己留一口气。 值得一阅！

真正的爱从不要求你交出自己。一个人若为了填满内心的空洞而爱你，那不是爱，是索取。他捧出全部，看似深情，实则是在你身上安放了他无法独自承担的孤独。你感受到的不是被爱，是被吞没。因为你知道，这份爱里没有他的自由，也就终将没有你的自由。爱应该让人站稳，而不是让人消失。两个完整的人彼此靠近，却各自保留退开一步的权利——那一步不是疏远，是呼吸的空间。失去了这个空间，爱就变成了囚禁，而囚禁里长不出任何真实的东西。

这本书辨析了爱与痴迷的区别。浓烈的占有并非真爱，痴迷会剥夺个体自由，使人困于幻想。它帮我们分辨狂热的假象，明白真正的爱应当留有空间，在亲密关系里守住自我的边界。

关于拥有，有人说，当失去的时候不起波澜，你才是真正的拥有过某样东西，反之你只是被这样东西所拥有。在我看来，爱同样如此，被爱是我们每个人最后的幻想。

我的恋爱经验很少，但读完这本也有一些想说给女孩们的话。 可能女孩子能容易出现这种对某个对象的痴迷的情况，因为从人类进化的角度来看，女性更容易“恋爱脑”这样能抵消一部分生殖带来的痛苦。 在我们现在这个物质水平高的时代，精神需求越来越高，更要学会“向内求”—先照顾好自己的身体健康 照顾好自己的精神世界 努力成为一个独立的人。在此基础上，我们再学会去爱一个独立的，有个人判断和兴趣喜恶的个体。 独立是我们必须努力追求的，我们即便有朋友有家人也会在某种情况下不得不自己独立面对解决一些问题。这个世界上大部分都是普通人，我们会在难过伤心或是困惑难耐的时候，期望着别人，比如父母，兄弟姐妹，恋人或是朋友来帮助我，这种期望是很正常的，但我们回头看也能看出来这种期望往往是没有办法实现的，我们还是靠自己走过了人生的一场场考试，一次次选拔，或是难以入眠的夜晚，所以自己的主体性不能丧失而且要不断打磨自己的主体性，这样我们就能成为一个内心平静，有自己个性的独立的人。 而当我们能够独立应对一些事情的时候，我们也就有了“鉴别和筛选”对象的能力，我们能凭直觉看出我们是否拥有健康的恋爱，对方是否把我当成一个独立的个体并加以珍惜，对方的个性我们也会加以尊重，我们也能明了一段关系中包容和退让妥协的区别。所以女孩们，各种关系都要学会“以我为先”以我的感受，独立的个性为先，好好享受自己的生活。

“爱情允许对方自由存在，而「痴迷」试图消除这种自由。”真正的爱并不是像假niki那样毫无保留的牺牲自我、无限的妥协与讨好，也不是像bear那样强求对方对自己的付出，渴求一个爱自己胜过爱全世界的人。如果爱偏离了方向，在尊重自我与他人的边界中迷失，关系就可能陷入一方受虐一方施虐的境地，这种畸形的关系很可能会对彼此都造成巨大的损害而当局者不自知。这让我想到被问过我一个问题：“我被伤害或者我离开你，你选择哪一个？”虽然是个蛮极端的问题，但也反映了你对他者的态度，他者在你眼中是否是消失不见的，还是说他者是存在主体性的？他人在你眼中，是不是一个复杂的、有个人意志的、也可能带有残缺的，并不是围着你转的个人？如果你意识到这点，你或许才能真正的看见他人，尊重他人，并建立与他人的边界。合理的边界和“自我分化”在于认清“我与你”之间的区别，你并不是我的一部份，你的自由与责任，和他人的自由与责任不同，你们之间的课题并不相融，而是分离的。你需要在尊重自己和他人的边界、理清彼此的课题之中作出选择。如此你才能拥抱真实的爱，一种看见彼此的人生经历、看见彼此的浓烈欲望、人性的脆弱不堪……你才可以在这种关系中找到自己真正的平静的幸福。

当你发现一段关系里对方的幸福与你的存在强绑定、你需要不断用对方的回应来确认自我价值、或者对方的行为已开始吞噬彼此原有的生活时，就应当警惕：这可能已超出爱的范畴，而进入痴迷的危险区间。及时建立边界、寻求外部支持，是回到健康关系的第一步。

总感觉逻辑有点混乱 看完全文，总结来说对痴迷的定义是一个孤独的人美化了向自己示好的人，在脑海中产生“她完美且任何性格都像我喜欢的那样”的幻影，对对方的行为过度关注并会强制性不断采取行动减弱“是否喜欢我”的不确定性。过程中又受对方行为影响，情绪大幅变化，当对方不回应时会失落但不会放弃反而更固执，对方与自己的幻影不同时又想改变对方，强制她重新成为自己喜欢的样子 但是在从开始迷恋到后来不断的变化过程中人与人会有行为差异，比如因为对方不回应而转移对象迷恋。文章里也没指出是整个过程符合描述才算痴迷还是任何一点符合。 如果是从这种文章本质来说，一般这种对痴迷和爱的区分等等都要经历了才能真正理解，光是纯看也没有记忆点。但是经历过的人看这篇文章又都是本就明白的。所以有点点鸡肋吧 当个消遣读物看看最多了

前段时间刚看完这个电影 现实生活中前段时间一个男的 疯狂的追求我 我心里一直希望出现一个特别喜欢我的人 但真的有这样的一个人的时候 我会感觉很恐怖 看完这本书懂了 因为他完全没有自己的情绪 也不会生气 我和他说难听的侮辱的话 他也不会生气 无条件的顺从我任何的事情 就感觉没有自己的性格 也没有自己的尊严 也没有自己的事情 好像他的世界里面只有围着我转这一件事 反正我就觉得很恐怖 好吓人 反正我叫他干什么 无论他是在何时何地 她都会答应 原来我觉得好恐怖的原因就是这种不正常的痴迷感觉吧