疗愈你的内在小孩：心理学家施琪嘉的30堂深度成长课

权力，对于父母而言，可以行使权力来横加干涉，使子女一举一动，皆受到掌控，束缚，因会以作为父母而行使，导致子女选择妥协，此面对的并非是道理，或情感，而是权力，强制导致顺从。 在职场有上下之分，同会有以上压下之为，行使职位的权力，让下方之人按自己意愿行事，二者观点在于并非是对的，而以权压人，达到进行即可。 人与人之间不存在所谓公平，终有三六九等，各职业，地位等等都会导致的不公平之分，而和平的是皆会生及死罢了，这这种不公平之下，人会用权力来干涉下方，导致同等情况的二人，因为干涉，导致不公平。 无法左右公平，只能在其中进行做好自己，未来会决定他人，能达到是否令其二者的地位，在一念之间，是否会行权力，而导致双方一人胜出，达到不公平。 父母与子女之间，行使权力，实际权力不代表人与人之间的绝对，比方以孩子而言，当面对好欺负的如似狗，鸡之类，同可行权力，以及一个物质的存在，存在或舍弃，皆为孩子的权力，有权决定去留，有时的喜欢就会决定，使之对物品之中有偏爱，而将另一个舍弃，此如似人不公平一样。 父母的权力，或面子，地位，一旦受到危机，会采取暴力来使之子女不在敢踏雷池，为保全于己而行，此本身不在意的是孩子问题的对错于否，而是权力的本身遭到侵犯。 举例父母让子女去取东西，让子女表示拒绝，其取的东西，则是需要父母现在所用，实则很重要，因为现在要用，此为表面，而使大发雷霆导致结果因素，实际并非此缘故，在意并非表面，而是本质，所谓的本质就是子女不听父母的命令，当下达言语，行权力，可得到拒绝，其导致生气的根本因素。 作为本质问题可生出诸多表面问题，此表面问题是多样性的，只有解决本质问题才会使表面问题消失。 父母当认为是本质问题，确未问清楚其问题的原因，自做主作做出判断，则是问子女，当言语说出，则是针对表面，没有时间去做，还是本质，不听从命令导致的，也许在做其他的事，而分身乏术，当以后仍然会听从去做，况且一个命令的不从，即使所谓的本质问题，实则也影响不到未来，但若暴力对待，或辱骂之类，则会适得其反，影响到未来，至少成为一个记忆点，成为回忆，或是未来结果的导火线。

这本书有一个很特别的视角：它把“内在小孩”理论作为核心，指出我们成年后的很多情绪和行为，其实都受到童年未被满足的需要和创伤的影响。光是这一点，就足够让人重新理解自己很多年想不明白的困境。作者把问题拆得很清楚，沿着“五大需要—五种情绪—五个价值信念”这条线，先帮你看清自己缺什么，再处理积压的情绪，最后重塑信念——从外到内，由浅入深，一步步走下来很自然。而且书里不只是讲概念，还给了很多可以直接用的练习，比如“回应内在小孩”“做自己的内在父母”，让你真的能把道理变成行动。在疗愈的过程中，作者没有只盯着创伤修补，而是特别关注你生命里本来就有的资源和能量，帮你建立起一个积极、有力量的视角。整本书的目标也很明确：指向自我接纳、情绪稳定、建立价值感，并激发你的潜能，让读者对未来的成长有一个清晰、可期待的图景。。

在安全、尊重、接纳、保护的心理咨询室里，我见证了太多被困在时间里的心灵在挣扎——他们有着成年人的躯壳，却携带着三岁被反锁在黑暗中的恐惧、五岁目睹家庭暴力的战栗、七岁被当众羞辱的羞耻、十二岁遭遇背叛的无助。这些早期创伤如同隐秘的编程代码，悄然改写了一个个来访者的人生脚本，它让杏仁核永远处在预警状态，把普通对话转译成怒吼；它让前额叶调节功能受损，让情绪如脱缰野马；它让依恋系统扭曲变形，在亲密关系中重复"靠近-逃离"的循环；它让自我认知布满裂痕，把"我不好"“都是我的错”“我不配”“没人爱”等等的标签烙进灵魂深处。于是我们看到，有人在职场获得晋升时突然自我却步，因为成功触发了"我不配得"的创伤记忆；有人在亲密关系中不断测试伴侣底线，重演"你会不会抛弃我"的童年剧本；有人把每个轻微批评都听成致命否定，用愤怒保护那个曾被伤害的脆弱内核；有人永远在讨好他人，试图用取悦换取童年未曾得到的关注﹍而这六句疗愈话语之所以能穿透心理防御，正是因为它们精准对应了创伤形成的每个环节："对不起"瓦解了被误解的孤独堡垒，"这不是你的错"拆除了自我攻击的引信，"这种事情不会再发生"重建了安全感的基础，"我爱你"唤醒了被条件化爱意冻结的情感核，"我为你感到骄傲"修复了价值感的地基，"我永远不会离开你"则重塑了依恋关系的锚点。当这些话语被持续注入受伤的心灵，改变便在神经与心理层面同时发生，过度活跃的杏仁核逐渐平静，受损的前额叶恢复调控功能，扭曲的认知图式开始松动，最终，那个被困在创伤年纪的内在小孩终于得以穿越时光，与成年的自己相遇在此时此刻，完成迟到多年的成长仪式！

读完本书终于读懂自己长久以来的空虚、焦虑与内耗根源。书中点明，内心那个停留在童年、未曾长大的小孩，藏着所有原生家庭留下的创伤。童年缺少陪伴、认可与爱意，成年后便会陷入“等、靠、要”的思维，遇事容易恐惧无助，对世俗目标提不起兴致，长期被负面情绪消耗。 全书结合大量临床案例，拆解内在小孩缺失爱、陪伴、夸奖、玩耍、道歉五大需求带来的影响，也给出完整自愈路径。疗愈的核心，是学会做自己的内在父母，不再自我否定，接纳过往所有委屈与脆弱。不必等待他人填补内心空缺，成年的自己完全可以安抚、滋养受伤的小孩。 这本书让我放下对他人的期待，停止无谓内耗。真正的成长，是与童年的自己和解，补足内心缺失的安全感，放下执念与创伤，慢慢积蓄内心力量，活得从容、安稳且自信。

荣格说：“内在的小孩，是一切光上的光，是治愈的引领者。每个人内心深处都住着一个长不大的小孩。”你生命中所拥有的天赋是一座宝库，内在小孩就是守门人，如果他（她）总是闹别扭，捉迷藏，你就无法进入调动宝库的资源，来实现有价值的成长目标。真正的治愈就是带着他（她）一起成长。

说实话，我认为这本书和疗愈扯不上什么关系，不懂为什么有那么多人推荐它。在这本书中，作者只是简单地提出了一些概念和情景，并没有给出具体、详细和实用的解决方案，或许作者已经表达了他的观念，那就是人必须建立亲密关系疗愈自我，这种寄托于别人的方法并不可靠。因此，如果你需要解决问题，你需要阅读其他书籍或寻求专业心理咨询帮助。 然而，我认为这本书更适合作为家长入门手册，去认识可能被忽视的方面。当然，个人而言，我认为一个人想要尽力避免所有问题是不可能的，因为这是不科学的，同时也很容易过度，失衡。 作为父母，最重要的是真正地爱自己的孩子，有了爱，你会天然地想要亲近你的孩子，去理解他们，发现他们的需求。你不应该将孩子看作是养老保险或者为了获得一个“活的奖牌”而存在的物品。无论孩子表现得优秀还是不太好，你都应该爱他们，教育他们，而不是因为个人面子问题而讨厌他们或恨他们。 孩子是一个很坚韧的存在，他们生活在一个没有高低贵贱、未来和过去、焦虑和猜疑的世界里，他们直观地感受这个世界和当下，他们是一个容器，但同时也不只是一个容器。他们有天然的好奇心，会探索和学习，他们不是僵硬、机械式的算法，也会自己去获取信息和学习。他们会敏锐地感知到爱和危险。当你无法满足他们的需求时，告诉他们原因，他们会天然地理解。 在我看来，这本书有太多的刻板印象和浅显、直接的因果关系。或许作者想要表达“充分不必要条件”，但书中的内容真的不够严谨。也许这是为了普及知识而特意加以强调。总之，在我看来，这本书不值得推荐。 尽管如此，这本书有一些优点。首先，在网络大众片面理解阿德勒哲学，用它作为理由来攻击所有受到伤害的人、认为一切都是受害者自作自受时，你会知道有这样一个作者设身处地地理解你，并为改变中国不堪的家庭教育作出贡献，你会没那么想死。在你低自尊、习得性无助的时候，你会得到慰藉，知道总有人会理解你。 其次，这本书适配中国的家庭和社会环境，比起很多国外的书，这本书有更多属于中国家庭的情景和细节。它可以作为一本普及心理健康知识的书籍使用。 最后，这本书有清晰的框架，是学习论述文的好范文。

《疗愈你的内在小孩》精华重点，喜欢精神分析理论的朋友，可以看看这本书！ 内在小孩是每个人内心中的孩子。我们每个人内心中都有一个孩子的状态，这个内在的孩子不会随着我们的年龄增长而消失。相反，他会永远像一个孩子一样躲藏在我们内心的角落里。 如果你的运气足够好，你的父母能善待你，那么在你成长的过程中，这个内在小孩就会健康快乐地活着。 可是，如果你很不幸地生长在一个环境特别恶劣、得不到父母善待和珍惜的家庭里，那么你的内在小孩就会变成一个有创伤的内在小孩。 当你在现实中工作、学习、生活时，这个有创伤的内在小孩随时都会跳出来，哭泣、恳求，干扰当下的你。 可以说，一个人一生所受的种种困扰大都源于幼年的创伤留下的阴影——他总是带着一个有创伤的内在小孩生活。 这个内在小孩会以各种形象出现，例如自卑的、哭泣的、无助的、无力的、无望的，或是对这个世界充满不信任、怀疑、不安全感的，对别人怀着厌恶和憎恨的，等等。 如果你的生命所拥有的天赋、资源、精神能量、自信是一个宝库，那么你的内在小孩就是这个宝库的看门人。如果他闹脾气不肯放行，你就无法调用这些资源和能量实现自己的目标。 那么，如何让内在小孩健康地成长发展起来？那就要给他足够的信任、接纳，以及足够的爱。 恰当的养育方式是避免孩子形成有创伤的内在小孩最重要的环节，除此之外，还需要保持养育方式的稳定和持续。 稳定的意思就是，母亲要经常出现在孩子面前，并且和孩子有固定的仪式。 缺爱的内在小孩的另一个典型表现就是病理性的嫉妒。他特别容易嫉妒，因为他所缺乏的爱不仅是母亲的缺位。母亲缺位的情况不仅限于小时候没有母亲照顾，也包括情感忽视。所以这个世界上如果真的有什么东西能够让人变得比较温和，变得比较友好、友善，变得单纯而没有什么心机，那就是小时候父母给孩子的足够的爱。 内在小孩缺乏陪伴的另外一种类型的表现，就是特别“作”。其实这也是依恋人格的一种，这类人其实非常希望跟人在一起，但他不直接表达这种愿望，而是总想以各种不合情理的言行举止引起对方注意，像一个孩子一样，用这种方式表达“我想你陪我，我想跟你在一起”。可最后的结果往往是把关系破坏掉。她内心是渴望更亲密的关系的，可是在表面上做的事情却是要把关系破坏掉。 那么，对人的发展来说，什么帮助最大？关系。当他能够建立关系、寻找资源，他就会安静下来，然后开始愿意待在这里，能够开始谈话，这种转变就源于从敌对关系向依恋关系的转变。 在孩子小的时候，父母给予孩子很多鼓励、支持和夸奖不叫溺爱，这就是孩子真实的需求。 科胡特说，我们在自恋的状态下，如果无法战胜这个外在的环境，是因为外在的环境让我们完全不懂，也不理解，所以我们只能生活在自己的壳之中；在这个壳里面，我们是国王，一切都要服务于我们，把我们孵化。这个孵化的环境是什么呢？就是鼓励、支持，然后给予力量和夸奖，给予包容和接纳。这样，当孩子破壳而出的时候，与外在的现实进行联结的时候，他就能很清楚地区分什么是“我”，什么是他，什么是“我”的想法，什么是别人的想法。 实际上，把一个孩子搞得不行的父母可能自己的内心就是自卑的，他觉得自己是不行的，所以他不允许孩子超过自己。因为他早年被他的父母贬低，所以他在教育孩子时，一方面是希望孩子特别厉害，而另一方面又在潜意识中压抑孩子。 最近看到一对父子，父亲很成功，但是孩子因为心理问题待在家里不上学。这个父亲就威胁儿子说：“我不能在家里看见你，你要么去上学，要么外出打工，要么就住院。总之，在我的家里不允许有不务正业的人。” 对孩子特别严苛的父母要追溯到自己的原生家庭中，自己是不是曾经被自己的父母羞辱过，所以在潜意识中，甚至是有意识地以同样的方式羞辱自己的孩子。 父母夸自己的孩子是要有勇气的，有些父母有一种这样的意识：我的父母亲没有夸过我，我凭什么夸你呢？你看，他有一种隐含着的嫉妒心理，“我没有被父母夸奖过，我就吝啬于对自己的孩子进行夸奖”。 因此，更好的方式是主动去建立这种滋养关系。通常那些感觉“我不好”的人很少主动和别人建立亲密关系，但是，如果你一旦意识到自己有“我不好”的内在小孩，并希望能破解它，在冥冥之中，在你的潜意识中，你就会去找那个能够帮助你的人，比如治疗师、闺密；这些人会让你觉得，其实你没有你认为的那么不好，其实你很可爱。当你自己接纳了这些对你的积极评价，你的人生逆袭和命运翻转就开始了。当好的东西越来越多的时候，就会把那个不好给覆盖掉。生活中这种情况并不少见，看你自己是否有这个缘分和运气，碰到你的真命天子。 因此，更好的方式是主动去建立这种滋养关系。通常那些感觉“我不好”的人很少主动和别人建立亲密关系，但是，如果你一旦意识到自己有“我不好”的内在小孩，并希望能破解它，在冥冥之中，在你的潜意识中，你就会去找那个能够帮助你的人，比如治疗师、闺密；这些人会让你觉得，其实你没有你认为的那么不好，其实你很可爱。当你自己接纳了这些对你的积极评价，你的人生逆袭和命运翻转就开始了。当好的东西越来越多的时候，就会把那个不好给覆盖掉。生活中这种情况并不少见，看你自己是否有这个缘分和运气，碰到你的真命天子。 一个人的自我整合需要和自己或者和内在的自己进行对话。和内在的自己对话这件事，其实和你的金钱、你的社会地位、你的现实状况关系不是特别大。在和自己对话的过程中，要更多地停留在自己和内在的自己对话中，而不是和现实。 一个人的自我整合需要和自己或者和内在的自己进行对话。和内在的自己对话这件事，其实和你的金钱、你的社会地位、你的现实状况关系不是特别大。 而对于男孩来说，哈姆雷特就是一个非常重要的内在男孩的代表。按照西方心理学的说法，男孩是要“杀死父亲”的。 因为儿子在内心中要战胜的就是他的父亲，他的父亲最终要放弃父亲的权威，这一过程就是我们说在精神上杀死父亲的过程。这并不是在生命上杀死父亲，而是说儿子能够克服对父亲的恐惧、对权威的认同，从而成为一个真正的男人。 男孩要去探索，要战胜他的父亲，要以他的父亲为模板，最后和父亲达成和解；而女孩则要摆脱母亲温柔的怀抱。 命运是什么？就是如果你的父母没有善待你，你的内心可能会一辈子都在寻找善待你的“父母”，可是你找来找去，最终还是找到了一段和虐待你的父母一样的伴侣关系，这就变成了一个特别悲剧的结果。关系如果老是在重复，就叫作移情，只有把关系改变了才叫作社会经验。 夫妻关系中表现出的内在小孩，往往能够反映出早期父母亲是怎么对孩子的，然后还把这种关系延续下来。有好的父母当然就有一个好的关系的延续，有坏的父母，这种关系就会以创伤的方式传递下去，我们叫作创伤的代际传递。 一个人的内在小孩，特别是有创伤的内在小孩，会对一个人的一生和人生的方方面面造成极大的影响，甚至可以说一个人的内在小孩决定了他的命运。我们疗愈自己的一个很重要的办法就是了解自己、理解自己、理解某种关系，这才是最大的疗愈。

在乘风破浪的姐姐2中，弦子说过一句话：我劝你不要总想着多活几集，来到节目多活几集不是最终目标，大放异彩才是。 弦子的这句话也得到了一致的好评，大部分网友都认为她有这样的思想不仅很炫酷，而且非常的乐观，心态也很好。 看似弦子的好心态是一种偶然，甚至是天生的乐观，实际上则是活出了自我。这跟《疗愈你的内在小孩》中提到的观点十分相似，心理学家施琪嘉在书中提出，每个人之所以选择不同实际是源于心中“内在小孩”的不同。 而乐观和成功的人，不仅敢于活在当下，而且因为告别了“我不行、我不配、我不好”的理念，因为只有这样才能不断优化自己，才能在生活中大放异彩。 只有摆脱“我不行”，才能不否定自己 内在小孩是一个很不容易被发觉，但却对生活有着很大的影响。所谓的内在小孩是指人们在童年中由于遭受了创伤或自卑，或者在原生家庭中没有得到相应的爱，而产生了焦虑和自卑。 这种自卑常见于做任何事都怀疑自己做不到，自己能力欠缺，常常会有“我不行”的结论。只不过由于在“受伤的内在小孩”驱使下，不仅会觉得自己很糟糕，而且会有种失控与不安全感。 而只有摆脱“坏”的内在小孩，才能像弦子一样以满满的自信和乐观的态度面对事态的发展。而这种自信以及气场，以及不忐忑不安想着能活几集，而是将每一步都当成经历去享受和经历，并且在经历中尽情绽放自己的光彩，这就是勇敢和成功。 从心理学上来说，之所以有这样的态度与心态，主要是因为得到了足够多的信任、接纳与足够的爱，才能以勇敢和不在乎的心态去经历所有的灿烂。 所以说想要真正地获得成功，想要拥有勇敢和自信，要不断摆脱“我不行”的自我评价，只有这样才能做到爱自己，信任自己，才能不去不否定自我。 而支持、鼓励、欣赏和爱意都是一个人能成为自己，逐渐摆脱“我不行”的关键步骤，更直白地说就是不要轻易否定自己的能力，不要认为自己不行，而是用尽全力去做好过程。 因为过程一旦竭尽全力和乐观自信，那么结果一定不会很差。 告别“我不配”，方能不再忽视自己 对于弦子来说，她并没有担心自己能在舞台上活多久，也并不在乎别人是不是比自己强，而只愿意将最好的自己绽放。 简而言之，当一个人摆脱“我不配”的魔咒时，就做到了不断发现闪亮的自己，不断发现优秀的潜质，而最终将“自我”呈现。 而“我不配”得到更好的，“我不配”赢这些只是错误的观念，也可以说源于原生家庭中父母对于孩子的蔑视。 比如说在很多亲子关系中，孩子想要获得夸奖是需要运气的，而父母通常将孩子好的一面忽略，将坏的一面放大，这就影响了孩子的心理，总是认为自己太差，不配得到更好的东西。 在这种心态下，当孩子成人后在选择感情上或遇到事情选择上，就会自发性地认为“我不配”。事实上并非是这些人不够优秀，而是因为他们无法意识到自己的优秀。 比如说有很多女性明明工作能力很强，表现也很出色，但遇到别人的夸奖和肯定，总是潜意识去否定自己的成绩，认为那些只是运气，而不会归结为应该或个人的实力。 之所以出现这样的结论，一方面是因为“我不配”的潜意识，另一方面是因为被贬低习惯性自卑，也可以说这些对于自己的不认可与不自信，是源于长期对自己的“看轻”。 只不过越是觉得自己不配的人，越容易将生活过得一塌糊涂，甚至用各种负面情绪来验证“我不配”的事实。 想要让一个人由“不配”变为“配”，最主要的是要找到自我，找到自信与自卑之间的平衡点。 远离“我不好”，才不会攻击自己 在《疗愈你的内在小孩》中认为人之所以产生自卑，不断攻击自己和别人，是源于“我不好”的认知，正是因为没有一个积极、鼓励和包容的环境，才使个人的内心中总是充满着“我不好”的因子。 在对于自我不满意的动机下，对于人们的眼神、话语会格外的敏感，甚至对于夸奖和肯定也会视而不见和听而不闻。 这是因为对自己不自信的人，不仅会对自己经常产生怀疑，还会认为别人都看不起自己，别人对自己居心叵测，甚至有着成见与看法。 之所以出现自卑之心，主要是因为抗挫折能力和逆商比较低，所以才会变得格外敏感，严重时极度敏感下的自卑会变成攻击自己和斥责别人的行为。 比如说咆哮、大哭、伤害自己等，这些都是情绪失控下的自我伤害。也可以说当一个人在“我不好”的认知不断强化下，就会面临着情绪失控，甚至失去理智，而做一些极端的选择。 而想要走出“我不好”的误区，有两个步骤： 第一，一定要有一个环境。如果我们想要一个好的人际关系或亲情关系，就要学会认错，学会坦然接受，而不是处处忐忑，要有种“既来之则安之”的开阔； 第二，建立新的关系。也就是说如果旧的关系令你非常自卑，走不出“我不好”的误区，那么这时候不妨开始一段新的关系被承认，从而逐渐获得认可。 只有我们真正学会释放自己情绪时，才能不断获得如沐春风的自由，才能在自我释放和自信的过程中获得成就感，而这些才是人生最大的成功。 当我们不断远离“我应该”、“我必须”等的自我强迫时，才能主动具备自我意识，才能逐渐产生幸福感与成就感。 正如弦子所说不要在乎能活几集，而在乎将每集都活着精彩，这才是自我，才是最大的成功，能酣畅淋漓地做自己，不仅是成功，而且是闪亮的人生。

每个人的内心深处，都住着一个长不大的小孩。 这个内在的孩子不会随着我们的年龄增长消失。相反，他会永远像一个孩子一样藏在我们内心的角落里，一直影响我们一生。 是啊，每一个成年人的心理问题，都与童年时期遭受的创伤有关。 如何发现自己的内在小孩，看见他的创伤，并疗愈，如何让自己的内在小孩从一个深受创伤的内在小孩变成一个正常的内在小孩？针对这些问题，具有医疗背景的心理治疗师、高校教授施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》这本书里针对内在小孩的5大需要、5种情绪、5个价值信念，提供了系统性的解决方案。 读完这本书，你会更清晰的认识自己，疗愈自己，与自己和解。同时，也能够更包容地对待生活中性格怪异的人，用另一种方式和他们相处。

拥抱内在小孩，活出更好的自己 小的时候兄弟姐妹多，姐姐或者哥哥总会被父母要求让着点弟弟妹妹，不要跟弟弟妹妹们抢玩具、抢零食。长大当了父母以后，我们也这样要求自己的孩子，对大宝说“弟弟（妹妹）还小，不懂事，你得让着点”“你不能自己把糖都吃完，得给弟弟（妹妹）留点”，此外，我们还经常教自己的孩子要学习孔融让梨，要孝顺父母。当大宝看到自己手里的糖果被父母抢走给弟弟（妹妹）时，他们的眼睛里噙满泪水，想抢回糖果却又害怕父母的责备，只能眼巴巴地看着弟弟（妹妹）把糖果吃完。 其实，大宝不是忘了我们教她的孔融让梨，而是我们忘了她也只是一个孩子。很多时候我们总是蛮横地剥夺大宝被爱、被关注、被接纳的权利，总是以成人的标准去要求她爱护比自己小的弟弟（妹妹）。在这些要求下，孩子会感觉不到现实对她的多么友好。相反，她会觉得现实是可怕的、是不可信任的，他们会逐渐退回到自己的内心中，不愿意接触外界，不愿意跟人接触，变得孤僻。或者变得像个“恶魔”一样，经常生病、推开、踢打、撕咬照顾他的人。 那些很乖、或者喜欢打人推人的孩子，多半都有一个受伤的内在小孩。即使孩子已经长大，内在小孩却一直长不大。如果内在小孩得不到关心、爱护与疗愈时，他就会让你在某一时刻变得情绪失控，让你在工作中没自信、不敢拒绝、不懂得争取，让拖延、懒惰、情绪化、脆弱等，成为你的性格缺陷。 如何疗愈自己的内在小孩呢？《疗愈你的内在小孩：心理学家施琪嘉的30堂深度成长课》（以下简称《疗愈你的内在小孩》）这本书，针对内在小孩的5大需要、5种情绪和5个价值信念，帮助我们利用自身的资源，滋养自己，自我整合，以向内疗愈的方式活出强大、自信、内在安稳的自己。 作者施琪嘉是医学博士、中国首批国家注册心理督导师、德中心理治疗研究主席、中国精神系专委会副主席、中国心理咨询与心理治疗专业委员会副主任，她对心理创伤的研究有20多年的经验。 内在小孩是如何受伤的？ 其实，在任何阶段没有满足内在小孩的需求，内在小孩都有可能受伤。 女性精神分析师玛格丽特.马勒认为孩子出生后的3个月内仍处于胎儿状态，孩子的父母要给他提供子宫般的环境——无条件满足他的任何需求：饿了渴了立即有人喂，哭了马上有人抱有人哄，排泄了立即有人清洗。当他们的需求被无条件满足的时候，他们获得“上帝”般的体验，他们的内心世界和外界是一样的。 孩子很小的时候，父母以成人的思维教他要守规矩、要懂礼貌、要孝顺，他的内在小孩的“上帝”情节被打破，从成年人训斥他的语气和眼神来看，他认为外界并不友好，成年人也并不喜欢他。 作者在书里指出，孩子很小的时候要尽量无条件满足他们，这并非溺爱，而是满足内在小孩提出的种种要求。 除此以外，早期受到不恰当、不稳定、不持续的对待，内在小孩也会受伤。 恰当、稳定和持续的养育，对于发展健康的内在小孩来说至关重要。在我看来，在孩子建立安全感的前三年，陪孩子说话、陪孩子玩耍、给他抚摸、与他互动、尊重、保护他的好奇心，提供安全稳定的住所、保持温和一致的态度，保持相对规律的日常活动，如固定的作息时间、睡前故事、持续的鼓励等等，都属于恰当、稳定和持续的养育方式。 相反，不断变换养育者、变换居住场所，甚至是父母易怒暴躁的性格等，都会让内在小孩受伤。比如留守儿童得不到父母及时的关爱，要么变得特别懂事，要么变得如同“恶魔”一般。 如何疗愈你的内在小孩？ 在孩子很小的时候，父母给予孩子足够的爱、接纳和信任，有助于让内在小孩健康地成长。但是，我们知道父母是唯一不需要持证上岗的职业，因此有了带着各种各样问题或者心理创伤的父母，他们各自带着自己原生家庭的印记养育着自己的孩子。在这样的家庭环境中长大的孩子，他们的内在小孩是受伤的。 大多数人的成长都带着这样或者那样的伤，且无法从原生家庭里获得疗愈。那么，自我疗愈就变得尤为重要。 施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》这本书里，给出了系统的解决方案，通过看见内在小孩的需要、以共情释放被压抑的情绪、重塑被摧毁的价值信息来改疗愈自己的内在小孩。 看见——回应内在小孩的需求 关于回应内在小孩的需求这一点上，大多数存在原生家庭问题的家庭是无法做到的。 去年国庆节回娘家呆了3天，上二年级的女儿与那些只有2-4岁的表弟表妹们根本玩不到一起，我母亲就多次说我女儿性格不够开朗，说话少，还说我2岁多的儿子也喜欢自己玩。我和老公就说他们不熟而且都太小，玩不到一块，跟性格没有关系，小小孩之所以玩到一起，因为他们是亲姐弟而且年龄相差不大。母亲不以为然，坚持自己的看法。我知道我无法说服她改变自己的看法，因为她没有带过孩子，更不懂得孩子敏感期和不同年龄的生长发育特点。 事实证明，孩子就喜欢跟自己同龄的或者年龄相差不大的孩子玩。当上五年级的表哥出现的时候，女儿立即像变了个人似的，与他一刻不停地无话不说，时不时地咯咯笑。 如果我不了解自己的孩子，站在母亲一边，给自己的孩子贴上负面的标签，无疑对孩子的内在小孩造成伤害。 施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》书里提到，无论是0-1个月的婴儿，还是探索欲望强烈的幼儿时期，父母都应该无条件满足孩子的心理需求。 如何无条满足孩子的心理需求呢？英国的精神分析师温尼科特提出在孩子很小的时候，让孩子把自己当作工具无情地使用。 孩子刚出生或者很小的时候，他们非常弱小，没有辨认能力，周围的一切对他来说都是物化的概念，这些物品包括父母，都要被他利用来达到唯一的目的——活下去。 又比如，孩子想知道被火烤是什么感觉，自己又不敢尝试，他就会把父母的手指拉向炉灶。好的父母并不会生气，反而以夸张的语气说“烫”、吹自己的手，孩子就明白火是危险的。 但是大部分父母会认为孩子这么小就这么坏，故而上纲上线地训斥孩子，认为孩子不孝顺父母。 其实，孩子不过是把父母当作工具，去探索世界、接触环境而已。 我们看到，那些长大后和父母感情好的人，多半是父母在他们小的时候无条件满足了他们的心理需求——爱、陪伴、夸奖、玩耍、道歉。 “如果你在孩子早期能允许自己被孩子当作工具无情地使用，孩子长大以后，当你年老时，他就会对你充满感情。” 共情——释放被压抑的情绪 所谓共情，就是自己虽然没有做那件事情，但是看到别人做的时候，自己也能够体验做那件事情的感觉，就是我们通常所说的同理心、换位思考、将心比心。 比如，拔指甲上的倒刺，你看到别人在做，虽然不是你在拔倒刺，但是你说“看着都疼”；又比如，你穿着单衣，看到一个宝宝穿的衣服跟裹粽子似裹得严严实实的，你会觉得看着都热……这些都是共情。 小说《活着》里有一段是这样写的： “苦根在背篼里一哭，二喜听哭声就知道是饿了，还是撒尿了，他对我说： ‘哭的声音长是饿了，哭的声音短是屁股那地方难受了。’ 也真是，苦根拉屎撒尿后哭起来嗯嗯的，起先还觉得他是在笑。这么小的人就知道哭得不一样。那是心疼他爹，一下子就告诉他爹他想干什么，二喜也用不着来回折腾了。” 其实不是苦根心疼他爹二喜，而是二喜每天带着苦根，培养了很强的共情力。所以能够通过哭声判断孩子是饿了还是拉了。 共情力强的父母，不会在孩子拒绝吃他不喜欢吃的食物时，用指责孩子挑食来逃避自己厨艺差的问题；更不会否定孩子对某件事情的感受。 《疗愈你的内在小孩》一书里指出，共情力不好的父母培养出来的孩子共情力也不好，他们往往说话做事不合时宜。共情力差的人的内在小孩总是处于很憋屈的状态，他们不理解别人，却总认为别人不理解自己。因此，他们常常委屈、闷闷不乐、抑郁、容易被激怒，最终导致人际关系不好。 父亲角色的缺失、缺乏母亲的陪伴和爱、缺乏拥抱、皮肤接触、语言关怀等，内在小孩就容易变得敏感、委屈，具有很强的羞耻感、恐惧感、被抛弃感、空虚感和哀伤感等，也无法形成很强的共情力。 如上文所述，父母若能够给孩子提供恰当、稳定和持续的养育条件，不仅能给孩子建立很好的安全感，也可以培养孩子很强共情力。 改变——重塑被摧毁的价值信念 父母不恰当的养育方式，如不断地批评和贬低、重男轻女、没有鼓励和包容，以及社会环境的不良影响等，都会摧毁孩子的价值信念，让孩子的内在小孩认为——我不行，我不好、我不配、不喜欢，不认同。 当孩子无法从原生家庭获得这些自价值感时，重塑自己的价值信念就变得非常重要。 施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》里指出，通过寻回赤子之心、开发自身未知的优势，以及与更好的自己融为一体，可以重塑被摧毁的价值信念。 1.寻回赤子之心 所谓的“穷人的孩子早当家”，其实不过是孩子提早被孵化了，他们过早地失去了内在小孩的“上帝”般权利，在原本该享受父母疼爱的年纪，早早地承担起不属于自己的家庭责任责任。在这种环境下长大的孩子容易有“内在匮乏感”，总有饥渴感，缺乏安全感。 而施琪嘉所说的赤子是指那些对人友好、遇事沉着稳重、大方得体的人。他们从小生活无忧甚至富足、单纯而友好。而穷人家的孩子无法获得这些生存条件。 椎原崇在《习惯陷阱：终身自我更新的15堂必修课》里说的“你大部分的魅力，都是你身体里的‘内在的小孩’所拥有的”“对自己的情感保持诚实，让自己的心灵自由自在，对任何事情都抱有极大的兴趣，全力讴歌当下”，与施琪嘉所说的赤子之心不谋而合。 如何寻回自己的赤子之心呢？《疗愈你的内在小孩》指出，通过商场购物和医院消费可以消除“内在匮乏感”。 那些剁手党、拼命买东西的人，其实并不是炫富，而是通过买东西来满足自己内在小孩的匮乏感，寻找自己的存在价值。 不少人因成长的经历而存在躯体形式障碍，他们身上会莫名其妙地疼痛和不适，但是反复检查却又没有发现器质性问题。他们喜欢往医院跑，而且挂自己熟悉的医生和专家号。施琪嘉指出，他们之所以喜欢往医院跑是因为喜欢被医生温柔地对待，给他们量血压、摸脉搏以及打针。这些对他们来说就像是被自己的父母爱着的感觉。 那些长期卧病在床的病人时常会对照顾他的人撒娇、拒绝配合、甚至咒骂，其实也是一种寻找被自己父母无条件爱着的感觉来满足他们的“内在匮乏感”。在我看来，“久病床前无孝子”并非无孝子，而是多数长年照顾病人的人无法看清和忍受病人的这种寻找母爱环境的做法。 2.开发自身未知的优势 大脑教练吉姆.奎克在《无限可能》里指出，人的潜能是无限的，唯一能限制我们的就是我们相信极限的存在。 人的潜能存在于对外界和自然的探索中。精神分析大师荣格将人的探索过程分为3个阶段： 第一阶段，从刚出生到15岁，孩子向外探索，主要注意力在母子关系。 第二阶段，15-35岁，人的主要注意力和潜能仍然是向外探索伙伴和人际关系，追求更多的成就如跑得更快、挣更多的钱等。 第三阶段，35岁以后，人的注意力转向自然界，更关注内心世界。荣格将这个阶段叫作自性化。在这个阶段的人，更关注身体、内心的感受和想法。他们更喜欢旅行、冥想、打坐、做瑜伽，注重寻找自我。 施琪嘉在书里指出，无论是向外探索还是向内探索，都是探索潜能的过程，获得的乐趣也要高于世上一切物质上的乐趣。如果能够找到一条向内探索的途径，并改变你对人世、对宇宙和对自己的看法，这种乐趣是不足以与人道的。这个时候就是恢复赤子之心的时候。 3.与更好的自己融为一体 如何才能更好地整合自己呢？《疗愈你的内在小孩》这本书里，提到以下几点： 第一，了解自己的身体，明白身体发出的信号。身体是革命的本钱，我们的身体保留着内在小孩形成后最初始的记忆，身体发出的信息需要重视。多做按摩、足疗、打坐冥想等被动和主动的活动，积极锻炼身体，这是整合的前提。 第二，跳出现实，和内在的自己对话。 第三，阅读哲学书籍。 第四，聆听内心的召唤。通过冥想，可以了解你内心的真实想法。 第五，注意潜意识传递的信息。关注躯体、过往的经历，以及冥想外，我们还可以通过记录梦和解析梦来理解内在的自己。 第六，找到一个类似镜子的人，如良师益友。父母通常是我们的镜子，但是有的父母的好镜子，有的父母不是。因此我们需要结交良师益友，在跟人的接触、互相投射和映照中，我们逐渐认识自己，完成整合。 在我看来，要完成自我整合，要以审视的眼光看待自己、周遭的人和环境，关注自己的内心和过往的经历。知道自己是谁，是怎样的经历早就了现在的自己，自己又将走向哪里，这些是否符合自己内心的想法和要求，如何才能让自己的人生方向和意义符合自己内心的想法。 萧红说：“我不能决定怎么生，怎么死，但我能决定怎么爱，怎么活。” 我相信萧红在说这句话的时候并不后悔她的人生选择。 许多人的成长都带着伤，但是拥抱和疗愈自己那个长不大的内在小孩，活出一个强大、自信、内在安稳的自己，是每个带着伤的人都需要学会的事。你可以在施琪嘉的《疗愈你的内在小孩》这本书里，开启一场向内疗愈的旅程。