长不大的父母：如何终止家庭创伤

父母说话希望儿女赞扬，儿女说话希望父母认可，互相满足内心感受，让父母做完开心，有满足感，儿女会因父母的认可，有着信心，为言语而快乐，用勇气的去做。 人不喜欢听对自己不好的话语，听说话会不开心，间接导致对人的反感，所以即使是为了对方好，也要委婉一点，否则不见得会起到好的效果，直言不讳，终究是需要注意双方的关系。

总结概括：一本主讲父母是如何用各种包装起来的手段来“虐待”自己的孩子的，很多看起来是对自己小朋友好的方式可能都是在满足长不大得父母的一些无理要求。 阅读类型：家庭伦理 阅读评价：3⭐，整体来说读起来明白了为什么和父母乃至一些其他亲戚相处起来那么吃力和不开心的理由了，原来很多敏感时刻都是有迹可循的。扣星是很多重复的东西反复的说，其实就是主要讲了“颠倒式关系”给亲子关系带来的危害，但作者从各种不同方面讲案例，其实是可以规整起来从几个大板块去说的，另外很重要的一点是，作者这本书只讲了危害，完全没有说如何解决这种创伤和关系，这对于读者来说才是最重要的部分，没有写到，这本书就显得虎头蛇尾了。 对我来说想要记住的知识： 1.为人父母的基础 为人父母者，首先要学会体谅孩子的心情。有时候，孩子即便觉得很难受，只要父母可以体谅自己的心情，他们就会感到安心，从而放松自己的心情，进而振作起来。但在“亲子角色颠倒”的情况下，父母却希望孩子能够体谅自己的心情。 为人父母的意思是，你已经成为一个懂得给予他人快乐的人，而不是一味地向对方索取的人。你要做的不是要求孩子为你当牛做马，而是当孩子任性地向你提出要求时，可以尽力满足他们。能够站在这一立场上行事的人，才能胜任父母一职。 为了变得幸福，我们需要磨炼自己。所谓磨炼自己，就是尽管自己现在的模样还不尽如人意，但还是要继续努力。 2.亲子角色颠倒 “母亲（父亲）希望得到充满爱意的照顾，这是他儿时没有获得的，或者说失去了的东西。 这样的人虽然在肉体和社会层面上已经长大成年，但内心始终处于需求不满的状态中。无论别人怎么开导他们，他们都不知道应该如何处理内心的不快。 于是他们便想，如果获得了成功，应该总会有人夸奖自己吧。他们相信，只要获得成功就能消除需求不满的心理。 如果一个人的基本需求或称幼儿式愿望在得到满足之后消失了，那么即便他真的低人一等也不会有自卑感，而如果没有得到满足，即便他再优秀也会有自卑感。 自卑感是欠缺归属感所致。 如果一个孩子能得到父母的夸奖和鼓励，他的心中便会产生归属感。但如果他一直被父母无视、否定，那么他就无法获得归属感。 遭遇颠倒的亲子关系中的孩子会经常有很无奈很无助的感觉，同时双方都不自知处在不健康的关系之中。 父母在家里时，对孩子表现出不高兴，其实是在释放“快来满足我的幼儿式愿望”的信号，是一种颠倒亲子角色的行为。这种行为出自父母对爱的需求，父母想确认孩子是爱自己的。而如果父母无法成功确认孩子是爱自己的，他们就会陷入不愉快的情绪。 而如果孩子没能达到自己的要求，一旦孩子不能满足父母心中在孩子身上“寻求母性的欲望”，他们就会觉得受了委屈，因而狂怒不止、大发雷霆，并且百般折磨自己的孩子。 最常见的还有一种方式是经常告诉自己的孩子付出多少，有多少牺牲来剥削孩子：他们会强迫孩子接受自己的好意。他们之所以这么做，是为了“扮演好父母的角色”，这背后其实暗藏着他们希望孩子对他们感恩戴德的要求。但从孩子的角度来看，这并不是好意，而是近似欺凌的行径。 父母本不应在孩子面前强调自己有多么辛苦，也不应在孩子面前自吹自擂。 而孩子应该说：“请您信任我、尊敬我，尽管我比您年幼，但我跟您一样有感情，有要求”。 这样他们便可以向孩子彰显自己作为父母，要跟孩子一起生活下去有多么辛苦。苦于没有自我价值感的父母总是不可避免地这么做。如果不这么做，他们就活不下去。 即使是在亲子关系中，也没有人乐意欠对方人情。如果亲子之间不互欠人情也可以保持良好的关系，那才是真正的可以互相交心的亲子。 父母会展现出强烈的攻击性，相信这世界上所有人都是爱自己的孩子的，但不是所有人都是称职的父母。 “让他人遵循自己的意志”不是直接向对方表明自己的想法的意思。攻击性会经过乔装打扮以各式各样的形式显露在人前，包括以恩人自居、胡搅蛮缠、以爱之名施虐、阴险的隐形欺凌、卖惨，等等。 颠倒亲子角色的父母通常会要求孩子爱他们。如果孩子没有回应他们这种幼儿式的对爱的需求，他们就会对孩子发火。他们会责备孩子“你怎么能这样”使孩子觉得“自己不配生活在这个世上”。 换句话说，当父母对孩子提出了不现实的要求，而孩子无法回应父母的要求时，孩子就会觉得“自己是个不值得活在这个世上的人”。 孩子会因此产生自我厌恶的心理。在“亲子角色颠倒”的环境下成长，是造成自我蔑视的一大原因。 3.那正常父母应该是什么样？ 最重要的一点是，要先照顾好自己。这么简单的道理，我感觉自己简直是走过千山万水才真正认识到。不要动不动就想牺牲，那样你会有怨气，会让周围的人觉得对你有亏欠；不要动不动就倡导牺牲，那很可能是在诱导别人接受被剥削。在照顾好自己的基础上，在形成了健康自恋、真实自我的基础上，去爱别人 尽管他们一直在压榨孩子，但他们反而认为自己为孩子奉献了所有。这种“明明是在剥夺，却以为自己在奉献”的错觉越强烈，他们在现实中压榨孩子的行为就越严重。 找到自我，爱自己，爱并不会带来伤害，爱是一种令人幸福的感觉。爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。当有人爱你时，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。真正的爱带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。 4.如何脱离家庭创伤 首先是物理距离先拉开，如果符合作者所说的这种折磨的亲子关系，就应该先尝试远距离相处，再想办法拉进心里距离。 然后学会欣赏不同。像在动物园里看不同的动物是一种享受一样，我们需要做的是看遍世间形形色色的人，学会欣赏其中的不同。

有一次我和寝室室友们一起看到一则新闻，说的是很多中国重男轻女的家庭在得到儿子之后就将年幼的女儿抛弃，许多美国家庭将这些女孩子收养，千里迢迢来到中国的福利院将她们带到了美国，于是她们从此过上了幸福的生活。我看到后不禁感慨：“真羡慕啊！真希望当初我的父母也将我抛弃就好了！”我一室友狠狠瞪着我说：“你是白眼狼吗？说这种没有良心的话！真白辛苦了你的父母把你养那么大！一个人是有多傻才希望自己被抛弃？！”当然，我并没有反驳她，但其实，我当时确实说的是掏心窝的真心话。我就是一个生活在“亲子角色颠倒”家庭里面的孩子。 孩子自寻短见、跳楼自杀的新闻年年都有，而且有愈演愈烈的趋势。现代人看到这种新闻往往只会感慨现在的孩子怎么心理越来越脆弱，是不是社会压力越来越太大。人们会疑惑：“好好的一个幸福家庭，怎么就突然变成这样子呢？”“孩子一直挺正常的，怎么就突然想不开了呢？”人们总是会忽略隐藏在这些事件后面的家庭问题，特别是父母的心理问题。而在所有父母的心理问题中，危害最大的，就是“颠倒亲子角色”的父母。 一、什么是“亲子角色颠倒” 著名的儿童心理学家约翰·鲍比（John Bowlby）提出了“亲子角色颠倒”这一概念。所谓“亲子角色颠倒”，指的是父母向孩子撒娇的行为。在正常情况下，孩子向父母撒娇才合乎情理，而撒娇这一行为的主体和对象颠倒时，就叫作“亲子角色颠倒”。孩子撒娇时，父母理应满足孩子的需求，可在“亲子角色颠倒”的情况下，反而是孩子被迫承担起了满足父母需求的职责。 二、“亲子角色颠倒”是怎么形成的 小时候没有被爱过的人，即便长大成人，身上也还是残留着种种幼稚的欲望，总是想任性撒娇、为所欲为，想让地球围着自己转，想受到万众瞩目，想忘却时间痛快玩耍。如果一个人在小时候没有得到足够的爱，那么即使他长大成人，身上的幼儿属性也不会消失，还是跟儿时那个任性妄为的小孩一样。而当这样的人成为了父母，他们也就成为了“颠倒亲子角色”的父母。 如果有人12岁就结婚当了爸爸，那身边的人会怎么说呢？他们会说：“真可怜，明明现在是最想玩的时候。”“对他来说，父亲这个担子太重了。”然而，现实中有许多父母的心理年龄根本没有12岁，甚至连6岁都不到。肉体年龄或社会年龄是可见的，但心理年龄是不可见的，这就是问题所在。一个人的肉体年龄到了35岁并不代表他想像孩子一样玩耍的阶段就结束了。而往往只有这个阶段已经结束的人才能过得幸福美满，而没有结束的人则成日满腹牢骚、怨天尤人。 三、“亲子角色颠倒”的特征 1、不是“育儿”而是“育父育母”。“亲子角色颠倒”是父母给孩子带来的所有消极影响当中最严重的一种，可以说是孩子心理成长路上最大的障碍。在这样的家庭中，孩子要负责照顾、取悦父母。这已经不能被称为“育儿”了，而应该是“育父育母”。原本父母的爱对孩子而言是不可或缺的，但“亲子角色颠倒”的情况却是父母向孩子索要这份“不可或缺的爱”。 2、具有隐蔽性。“亲子角色颠倒”的一大特征就是“隐形”，因为这是一种发生在潜意识世界里的现象。在这种父母的意识中，他们是“为了孩子好”才“欺凌”孩子的，他们给恨意戴上了爱意的面具。尽管父母一直在压榨孩子，但他们反而认为自己为孩子奉献了所有。他们会将欺凌行为合理化，美其名曰“管教”。这种“明明是在剥夺，却以为是在奉献”的错觉越强烈，他们在现实中压榨孩子的行为就越严重。他们为了疗愈自己的内心，没完没了地攻击、压榨自己的孩子，而且越是对孩子敲骨吸髓，他们越觉得自己对孩子充满了爱。不仅父母有这种错觉，孩子也会产生这种错觉。尽管孩子受尽欺凌、饱尝痛苦，但还是认为自己是“被爱着”的。 3、自认为是完美、优秀的父母。当育儿不顺时，父母能采取的最有效的解决方法就是承认自己有多幼稚，从而改进自己与孩子相处的模式，使孩子和自己都能得到成长。但颠倒亲子角色的父母却认为自己是称职甚至是优秀的父母。拒绝承认自己“不是一个优秀的父母”的人是最糟糕的。毕竟，只要他们勇敢地承认自己“不是优秀的父母”，就至少能避免沦为最糟糕的父母。 4、出于“匮乏动机”育儿。从匮乏动机和成长动机的角度来看，为了展示给他人看而行动的动机就是匮乏动机，父母出于匮乏动机育儿的行为，就是“亲子角色颠倒”。人一旦把人际关系放在第一位，就意味着放弃了真正的自己，丢失了真正的人生目的。他们的人生过给别人看的，他们的努力并不是为了实现自我，他们即使拼尽全力也只是为了让自己显得更厉害而已。对他们而言，家庭也只不过是获得他人赞赏的一种手段，他们只是为了被别人称赞“这一家人好优秀”。他们的家人会因为这“过度的、虚伪的爱”而窒息。 5、要求孩子无条件顺从。颠倒亲子角色的父母需要孩子对他们言听计从，而且是强制要求。如果孩子不表示顺从，他们就会发火，会对孩子“恨之入骨”。对于情绪不成熟的父母而言，孩子所“必须成为的人”就是一个在父母面前呼之即来挥之即去的人，而且孩子必须百分百做到这一点。 6、无处无时不在的控制和依赖。“自己没有了灵魂，才想去控制别人的灵魂”。内心缺乏安全感，会不择手段去控制别人，只有牢牢控制住别人，才会感到安全。要想逃离焦虑，可以通过控制他人、战胜他人，或使他人遵从自己的意志。但“让他人遵循自己的意志”不是直接向对方表明自己的想法，攻击性会经过乔装打扮以各种各样的形式显露人前，包括以恩人自居、胡搅蛮缠、以爱之名施虐、阴险的隐形欺凌、卖惨，等等。 7、“施恩图报”心理。“施恩图报”可以理解为戴着正义的面具，实则充满恨意的“管教”，是神经症患者解决内心冲突的方法之一。对爱抱有神经症需要的人在向对方寻求爱的时候，会拉起正义或恩情的大旗。颠倒亲子角色的父母，只有通过“施恩”于孩子，才能与孩子维持亲子关系。而所谓“受恩”，实际上就是被“自己是一个不麻烦别人就无法存活于世”这一观念影响。受恩者不得不认为自己时时刻刻都在给他人添麻烦，这导致他们不得不时刻给自己的任何行为寻找合适的理由。这样的父母通过不断告诉孩子“你的存在本身就是个麻烦”来鼓吹自己的价值，如此便可消除自己的无价值感。但谁也不希望欠别人人情。不欠对方人情也可以保持良好关系的人才叫朋友，而亲子之间不互欠人情也可以保持良好的关系，才是真正可以交心的亲子关系。 8、生活在虚幻的完美主义之中。“追求完美背后的动机是世人的眼睛”。颠倒亲子角色的父母竭尽全力只为了让自己和家人能在世人眼中留下一个完美的印象。于是他们就有了虚构的家人，因为“完美只存在于虚构的世界里”。 四、亲子角色颠倒对孩子的危害 1、迷失、失去自我。如果一个人小时候，对他而言非常重要的人拒绝接受真实的他，那么他自己也会拒绝接受真实的自己。而想要拥有一颗健全的心灵，最重要的是自己的所作所为要尽量满足“原本的自己”的期望，而非满足他人的愿望。但在亲子角色颠倒环境中长大的孩子，通常都已经放弃了自己，因为要百分百满足父母的要求，对孩子而言，就是要全盘否定自己。 2、强烈的恐惧感。亲子角色颠倒的一大恶劣之处就是父母总是向孩子施加恐惧感。他们不厌其烦、喋喋不休地指责孩子，因为他们如果不指责孩子，就无法忽视自己的缺点。而且这些父母不仅把至今以来积攒的怨愤全都倾泻在孩子身上，还会把家中因夫妻关系不和而积攒的怨愤也全部发泄在孩子身上。孩子不得不生活在强烈的恐惧之下。这些孩子长大后的所有作为的动机都将变成恐惧。 3、形成强迫行为和依赖症。如果人一直压抑着内心真正的愿望，就会变得焦虑。为了逃避这种焦虑而采取的行动，就会变成一种强迫行为。当人想要逃避潜意识里的东西而去做某件事的时候。那件事就会变成强迫行为，导致他们不得不无休止地做那件事。依赖症其实就是在逃避真相，是一种消极的回避焦虑的方式。 4、自我厌恶。颠倒亲子角色的父母会要求孩子爱他们，如果孩子没有回应这种幼儿式的需求，他们就会发火。他们会责备孩子“你怎么能这样”使孩子觉得自己“不配活在这个世界上”。父母对孩子提出这种不现实的要求，而孩子无法达到这种要求时，孩子就会觉得自己“不值得活着”，孩子会因此产生自我厌恶心理。在这种环境下长大的孩子，无论日后取得了多大的成就，在潜意识里，他们始终蔑视自己。 5、过度在意他人的看法。父母本不应在孩子面前强调自己有多么辛苦，也不应在孩子面前自吹自擂，父母本不应让孩子扮演倾听者的角色。但在“亲子角色颠倒”的情况下，孩子成了负责倾听的人。在正常情况下，孩子们通过在父母面前自吹自擂，满足了自恋情结后，自恋情结就会消失。但在“亲子角色颠倒”的环境下长大的孩子并没有这个过程，孩子身上的自恋情结便很难消失。而且因为他们一直在取悦父母、看父母的脸色行事，所以他们总是非常在意周围的人的想法，甚至“只是站在人群中就觉得十分痛苦”。 6、无尽的痛苦和压力。当一个人说“我从小无父无母”时，大家都会觉得“好可怜”，会对那个人展现同情心。如果说“无父无母”是一无所有的“零分状态”，那么“亲子角色颠倒”就是“负分状态”。他们不仅一无所有，还要不停地被折磨。他们不仅从未受到鼓励，还不得不去鼓励别人。当一个小孩受父母欺凌时，大家都会说“好可怜”。但发生“亲子角色颠倒”时，孩子明明饱受父母欺凌，却被周围的人误解成“备受宠爱”。普通人根本无法理解这种被父母欺凌的痛苦及其带来的心灵创伤。所以，在“亲子角色颠倒”的环境下长大的孩子，不得不承受四面八方纷至沓来的压力和痛苦。 7、被压抑的愤怒和恨意。父母讨厌孩子但父母并不自知，只有孩子在潜意识里注意到了父母内心的真正想法，知道父母讨厌自己，也会开始讨厌父母。但孩子害怕父母，所以他们一直压抑着“讨厌与被讨厌”的感受，将其封闭在潜意识里。而且因为真实的自我无法被人接受，不满和焦虑始终堆积在他们心底，他们的心底因此充满了愤怒，心灵的根源被攻击性和怒意侵蚀。 8、患上感情失认症。在“亲子角色颠倒”环境下长大的人都会失去让自己变得幸福的能力，他们潜意识里总是害怕“被孤立、被放逐”。他们无法以“真实的自己”这个身份生活，这让他们感到焦虑、让他们筋疲力尽。长此以往，他们的情感自然而然就枯竭了，他们将患上述情障碍，也叫作情感失认症。它并不是指人没有感情，而是指人无法把握、表达情感，缺乏对自我情感的认知能力。述情障碍患者害怕认识自身的情感，因为如果他们自身的情感与养育者的期望相悖，他们就会无休止地被谴责，直至他们的心灵千疮百孔，也就是心理层面上的死亡。 9、自轻自贱、丧失沟通能力。在亲子角色颠倒环境下长大的人，其基本焦虑的程度之深远远超乎常人。如果不停被父母责骂，大多数孩子都容易产生自责的念头，什么事都觉得是自己的错，这很容易导致他们自轻自贱。其次，颠倒亲子角色的父母就是戴着爱的面具的施虐狂，而孩子如果不认为“自己是被爱着的”，就无法得到父母的宽恕。他们必须一边承受父母发泄在他们身上的恨意，一边相信“我是被父母爱着的”。如此一来，他们的沟通能力就被彻底摧毁了。他们被迫相信非现实的事物为现实，父母禁止他们正确理解对方，正是这一做法摧毁了他们的沟通能力。他们今后的人生也注定无法获得幸福。 五、如何终止家庭创伤 瑞士心理医生爱丽丝·米勒说：“要想消灭邪恶，就必须从每一个婴儿一出生时开始，因为只有一开始就体验过爱和尊重的生命，才知道如何去尊重其他生命，才不会用伤害别人的方法来满足自己。”如今世间种种乱象，与这个社会缺乏合格的父母不无关系。在现代社会中，人类最根本的需求得不到满足成了常态，人类连父母都失去了。父非父、母非母的现象带来的焦虑感让现代人步入了迷途。 虽然这本书的副标题是“如何终止家庭创伤”，但书中对此问题只是一笔带过，并没有提出任何实质性的解决办法。但我作为一个曾经生活在亲子角色颠倒家庭的孩子，在此提出几点自己的感悟和对策。 1、认真分析、深刻反省过去，释放潜意识里压抑的情感，接受自己。首先，分析和反省能让人更清楚地认清自己，了解自己也理解父母。其次，如果不把压抑的愤怒和恨意发泄出来，人会一直被这些情绪牢牢控制，光是或者就已经非常辛苦了，而自我实现和成长就变成了一种奢望。只有释放情绪压力，才能轻装上阵，攀上人生的巅峰。最后，不管现在的自己多么千疮百孔、破败不堪，也不能放弃成长和进步。自然界的奇迹就是万物都有自身神奇的自愈能力，不管受了多大的创伤，只要不放弃就能变得更好。 2、走入一段充满爱的关系。心理分析很重要，但效果最好也是最迅速的方式是得到无条件的爱。有的人很幸运，即使没有得到父母的爱，但是身边有一个充满爱的人，比如奶奶、姨妈等，他们也能健康成长。爱就像光一样能照亮一个人的心灵。得到爱的人才能学会爱自己，从而实现心理自立。

2021年的第2本    小时候没有被爱过的人，即便长大成人，身上也还是残留着种种幼稚的欲望，总是想任性撒娇、为所欲为，想让地球围着自己转，想受到万众瞩目，想忘却时间痛快玩耍。这些强烈的欲望都是人类与生俱来的，因此可以说任性的习气早就渗透进了一些人的骨髓。 如果一个人在小时候没有得到足够的爱，那么即使他长大成人，身上的幼儿属性也不会消失，还是跟儿时那个任性妄为的小孩一样。如果一个人小时候没有玩够，玩耍的欲望就不会从他们身上消失。如果一个人既没有得到充分的爱和严格的教育，也没有玩够，那么即使他已经在肉体和社会层面上长大成人，但从心理层面来看，他还是那个不懂承担责任的小孩，他的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心理极强的小孩，只不过被一层叫作“大人”的包装纸裹起来了而已。 有的人一直生活在基本需求没有得到满足的状态下，他们永远在尝试满足自己在过去未能得到满足的需求，因而无法活在当下。 因为过去的需求得不到满足，所以他们一直执着于满足那个需求。这也是为什么他们会那么焦虑，为什么他们一直在跟时间赛跑。岁月如梭，时不我待，他们总是非常焦虑地告诉自己要更快一点。对他们而言，跟时间赛跑才是常态。 他们虽然想回到过去，但事到如今已无计可施。所以他们只能毫无意义地焦虑着。

加藤谛三，1938年生于东京。毕业于东京大学教养学部、教养学部研究生院社会学研究科硕士。现任早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔日本研究所客座研究员。2016年11月获日本政府授予“瑞宝中绶章”。 这是一本帮助你终止家庭创伤的疗愈手册。作者加藤谛三用丰富的真实案例深入分析了“长不大的父母”的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议。 核心内容 从三个问题来为你讲述本书核心内容：什么是“亲子关系颠倒”，为什么有的父母会把孩子当做父母？看似温顺的乖孩子，为什么长大后变得非常易怒？如何才能终止这种家庭创伤？

读完这本书的第二天，我妈因为手机上的一些事找我帮忙，我心里就有一种烦躁感突然冒了出来。 这不是第一回了，往常我妈因为微商的事情要我帮她忙，我就莫名很烦躁，甚至愤怒到摔手机大喊大叫过。 我再次把那股烦躁感克制了下来，脑袋里突然明白了些我在读书时没有看懂的地方。 在读这本书的时候，我看到了这样一段话: 在有些案例中，母亲期望孩子替她解决自己的心理问题，对她而言，孩子就成了丈夫的替代品。如果她和丈夫关系融洽，她便不需要孩子这么做。在有些案例中，父亲期望孩子替他解决自己的心理问题，对他而言，孩子就成了妻子的替代品。也就是说，这些对孩子抱有过多期望的父母无法与他人建立对等的关系。 于是写了这样的一条笔记—— “我现在就是我父母之间的家庭调解员，他们彼此都有很大的意见，但是从不沟通，一旦有个什么事情点燃了导火线，我就得苦哈哈的两边劝，在我父亲面前我担任了妻子的角色，倾听他在工作上的不顺，在我母亲面前我担任了丈夫的角色，理解她因为邻里关系不顺导致的烦躁不安。 我曾经有一整个晚上都在听我爸发牢骚，完了要不停地顺着他的话去理解他赞同他，完了晚上睡觉在被窝里又要继续开导我妈，让她别把生活琐事看得那么糟糕。 我们家就是典型的亲子关系颠倒的家庭，但是我并不觉得有很大的悲哀，正是因为这种颠倒的家庭关系，我比同龄的孩子思想上更为成熟，借着我爸妈的婚姻关系还有他们幼年所处的原生家庭，延伸到自己身上，我时常在生活中读书的时候有很大的感悟。 人各有路吧！也许我就应该早点成长，好好照顾照顾我的两个心理年龄只有五岁的父母。 我也怨恨过他们小时候对我所做的行径，从本质上讲我并没有真正的原谅，因为本身那些伤害就是我不应该承受的，可是也都过去了，就不再提。 我还是很爱他们，很爱很爱。” 可我真的很爱他们吗？ 我不爱。 就像书里阐述的一样—— “亲子角色颠倒”的孩子意识和潜意识是相悖的，意识告诉孩子自己的父母是爱自己的，没被注意的潜意识却清醒地说—— 父母厌恶你，而你也厌恶他们。 如果他们真的爱我，为什么要施虐呢？以爱之名的施暴，是狡猾者自己的伪装，欺骗那个被“虐爱”的孩子，他是被爱着的，而所有的社会媒体都在歌颂这样的“虐爱”。 我是一个“亲子角色颠倒”家庭里出来的孩子，就像书里说的一样:严重的基本焦虑、与人群自我疏离、幼儿式愿望无法得到满足的自卑感、自我憎恨、自我厌恶、自我蔑视、控制不住的强迫症式生活、对名望偏执的追求…… 可是我在这个世界活下来了。 这个死里逃生的孩子，每天每天都要面临一次又一次的自我怀疑，于是把自己埋在书里埋在幻想的世界里逃避那种发自内心的基本焦虑。 我会失眠，因为我的意识和潜意识告诉我的东西完全不一样，而我宁愿躲在虚伪的意识里麻痹自己说一切都很好。 我一面觉得世界很污糟，世上的人很讨厌，我不爱我父母……但是一面又要活在这个污糟而虚伪的世界上，对身边的人笑脸相迎，为我的父母扮演“妻子”和“丈夫”的角色，不停地倾听他们的烦恼为他们那只有五岁的心灵做一个庇护所。 如果没有读这本书，我是不会如此鲜明地感受到我潜意识里对我父母的厌恶甚至是恨意的。 我想我这辈子都不会结婚的，更不会有孩子。 我的人格缺陷再怎么更改，再怎么矫正，依然改变不了我那刻入骨髓的基本焦虑。我的原生家庭带给我的一切影响，我只能在成年以后拼命地纠正，可是本质上我已经是一个厌世的人了—— 一个厌世的但仍要假装热爱世界的人。 我自我调整了那么久，但我还是有很强烈的自我厌恶，我不敢以真正的面目示人，更不相信这个世上会有人全盘接受这样一个不积极乐观不热爱生活的人。 不会有人爱真实的我的。 毕竟我的父母都不能接受这样的我。

2021读完的第11本书 ——《长不大的父母，如何终止家庭创伤》 首先，这不是一本解答如何终止创伤的书。这是一本解答，为什么会有长不大的父母，这种父母的育儿风格是怎样的，给孩子带来的伤害是怎样的书。 【问题一，什么是长不大的父母？】 这种父母基本是神经症患者。他们心怀恨意与对爱的饥渴，换个说法就是“恨与空虚感”。这是一种被称为自我疏离的心理状态。同时也是抑郁症的症状之一。 其实这里我是有疑问的，按照作者的描述：“他们不去反省自己，反而把责任推卸给周围的世界”，这个症状更像是“人格失调症”。神经官能症患者总是把错误归因为自己。简而言之。神经官能症患者让自己痛苦，人格失调症患者让别人痛苦。 【为什么会有“长不大的父母”？】 按照作者的说法，如果一个人小时候没有得到足够的爱（马斯洛基本需求没有满足），那么即使他长大成人，身上的幼儿属性也不会消失。 需求不满，对爱饥渴却得不到满足的人，会通过补偿性满足或者其它方式，不择手段地有限满足自己对爱的饥渴感，而自己的孩子，往往就成为“长不大的父母”的首选目标。 【“长不大的父母“如何育儿？】 他们会将欺凌和威胁掩藏在“爱”的名义之下，而孩子潜意识里觉得痛苦，但意识又会告诉他/她，这就是父母的爱，因而孩子也会自我欺骗，陷入痛苦的漩涡。 这样的父母会把孩子当成布偶玩具，向孩子索取爱，是亲子角色的颠倒。为了从孩子那里获得爱，这样的父母会威胁孩子， 阻止孩子独立，知恩图报，假性互惠。 作者写 “没有比亲子关系更能隐藏精神暴力的关系了。” 让人毛骨悚然，却又深以为然。整个第四章读的内心很是沉重。 来说说我觉得本书的缺点，行文啰嗦冗长，逻辑不清楚。强行给“长不大的父母”套上神经症的外衣，有些让人云里雾里。还不如后记写得简洁明了。 后记里写到一句话， “如今的父亲都成了孩子的朋友，因为他们没有当父亲的勇气。” 倒是让我品了许久，竟觉得有几分道理。现代社会，有太多父亲骨子里其实还是“孩子”，或者像武志红说的”巨婴“，没有为人父应有的能力和意志，无法胜任父亲一角。当然，不仅仅是父非父，也会有母非母。 值得思考。

如果一个人在小时候没有得到足够的爱，那么即使他长大成人，身上的幼儿属性也不会消失，还是跟儿时那个任性妄为的小孩一样。 如果一个人小时候没有玩够，玩耍的欲望就不会从他们身上消失。 如果一个人既没有得到充分的爱和严格的教育，也没有玩够，那么即使他已经在肉体和社会层面上长大成人，但从心理层面来看，他还是那个不懂承担责任的小孩，他的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心理极强的小孩，只不过被一层叫作大人的包装纸裹起来了而已。 ——《长不大的父母​》 不少家长为了孩子“好”，剥夺了孩子游戏的时间，让他们专心学习，却忽视了孩子心理上的健康发育。

人类最大的责任和义务应该是让自己变得幸福，而那些以爱为名义的善意施虐，施者、受者背后都隐藏着深深的绝望，卡伦•霍妮说过“令人绝望的痛苦使人变成一个对他人而言有毒的人”。从这个层面说，看多一点心理学的书，积极的拯救自己，最终会赋予自己更新的视角去看待自己、看待他人、看待关系，从而帮助我们更好的解决问题。

刚收到推送链接，便迫不及待地打开了这本书，我就是一个成长于亲子关系颠倒家庭里的孩子。我的父亲从我很小的时候，便开始在与我和我妈的关系中索取认同了。比如，他一边告诉我说，你以后不结婚都没关系，爸为你买单，一边嫌弃我都30了还在家里啃老，连个对象都找不到，让他在他同事面前很没有面子。他的反复洗脑下，混乱贯穿了我前27年的人生，自卑又自负，敏感又讨好。直到28岁那年遇到了我的闺蜜，被她治愈，才发现人与人的关系原来应该是有商有量的。所以，骂我不孝就不孝吧，都泥菩萨过江，自身难保了，拿什么去懂事。