武志红温暖系列作品（套装共8册）

愿你拥有被爱照亮的生命 接纳自己！ 悦纳真我！ ∥ 《武志红温暖系列作品（套装共8册）》 1. 《和另一个自己谈谈心》 2. 《走出人格陷阱》 3. 《为何家会伤人（百万畅销纪念版）》 4. 《为何你总是会受伤》 5. 《为何越爱越孤独》 6、 《感谢自己的不完美（升级版）》 7、 《愿你拥有被爱照亮的生命》 8、 《每一种孤独都有陪伴》 ∥ 曾记录的一些笔记 ／ ◆ 和另一个自己谈谈心 >> 生命不在伟大的思考中，而是在一次次真实的碰触与联结中。 >> 自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。 >> 有真自我的人，他的自我围绕着自己的感觉而构建；有假自我的人，他的自我围绕着他人的感觉而构建。 >> 投身于自己热爱的事，不仅是为了追求所谓的“成就”，更是在修炼自己的生命力。 ／ ◆ 走出人格陷阱 >> 一、对金钱欲的抑制 >> 二、对数学能力的抑制 >> 三、对运动能力的抑制 >> 四、对欲望的抑制 >> 人生是一条漫漫长路，需要坚韧的人格。对这一点领会越深，人就会越早明白，外在条件固然吸引人，但人格才是核心竞争力。 >> Part 1 心灵成长的六个定律 >> 定律一：成为自己 >> 定律二：我们天然就有一个精神胚胎 >> 定律三：关系胜于一切 >> 定律四：多一只心灵之眼，看破关系的迷雾 >> 定律五：幸与不幸，是你主动实现的 >> 定律六：答案，在你自己心中 ／ ◆ 为何家会伤人 >> 一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到 >> 家是港湾，爱是退路。 ／ ◆ 为何你总是会受伤 >> 真正的力量，真正的自我强大，其实都是因为被看见。 ／ ◆ 感谢自己的不完美：升级版 >> 拥抱你的不完美接纳自己！悦纳真我！ >> CHAPTER 1 坏习惯不是你的敌人 >> 改变恶习最关键的一点是：不和恶习较劲，接受恶习。因为，积习就是你的本性，恶习代表着你内心的需要，你只有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。 >> 坏习惯是一个人人格的一部分，接受它才能更好地改变它。 >> CHAPTER 2 悲伤是完结悲剧的力量 >> 任何真切而纯粹的情绪、感受和体验都是大自然的馈赠。假若你学会敏锐捕捉并坦然接受它们，那么你就会获得不可思议的成长。所以说，真纯的情绪、感受和体验都是“心灵的兵器”。 >> 一个人在原生家庭中的关系决定了这个人的心理健康程度。这是临床心理学的一个基本理论，用我的话概括来说就是：问题，在关系中产生。不过，总会有例外，我们总能见到一些特殊的人，他们的童年非常非常悲惨，但他们却拥有很健康的心灵。悲伤是完结悲剧的力量 >> CHAPTER 3 愤怒是对愤怒者的保护 >> 愤怒，给予你力量和动力，让你生命的每一分钟都具有创意，每一分钟都能表现出你自己的风采。没有愤怒，你就会在不适当的地方屈服，就会手足无措。 >> 愤怒：你的力量之泉 >> 我们惧怕愤怒，因为愤怒看上去容易伤害关系，让我们与别人疏远。但愤怒是必需的。 >> “当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系做出很大贡献；但是当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响则正好相反。” >> 与关系有好坏之分一样，愤怒也有好的愤怒和坏的愤怒。好的愤怒，直接捍卫了你的个人空间，并最终阻止了一个好的关系向坏的方向发展。坏的愤怒则做不到这一点。 >> ，“一些愤怒之所以成为坏的愤怒，正是因为我们一开始压抑了自己的愤怒。” >> CHAPTER 4 不要内疚，这世界没有绝对的清白 >> 内疚，是和谐关系的调节者，我们必须认识到这一点。假若你懂得接纳自己的内疚，并帮助对方接纳他的内疚，那么关系就会自然地流动，自然地走向和谐。 >> CHAPTER 5 恐惧告诉你什么对你更重要 >> 许多恐惧，无须战胜。恐慌的背后，常藏着我们生命中重要的答案；恐慌程度越高，答案就越重要。 >> 越恐惧一件事情，那件事情背后隐藏着的信息可能就越重要。从这一点而言，许多恐惧，无须战胜。相反，我们可静下来，聆听恐惧，从而发现恐惧给我们的提示 >> CHAPTER 6 只有在人群中，才能认识自己 >> 在关系的镜子前审视自己，理解自己 >> CHAPTER 7 说出“我接受”，让心灵回归自由 >> 所谓接受，即直面我们人生中的所有真相，深深地懂得，任何事实一旦发生就不可更改，而且不管多么亲密的人，我们都不能指望他们为自己而改变。 >> 自由分很多种，有权利上的自由，有行动上的自由，也有人格的自由。权利和行动的自由很容易被限制，但人格的自由很难被禁锢。 >> 人格的自由很重要，它是我们的独立之本、健康之泉，也是我们创造力的基石。 >> 给自己一个仪式，开始一段征程[插图]*心灵的成长并非是一个抽象的过程，我们需要一些具体的仪式来呼应心灵成长的节拍。 ◆ 愿你拥有被爱照亮的生命 >> 定律一：成为自己 >> 我们生命的根本动力是成为自己 >> 定律二：我们天然就有一个精神胚胎 >> 定律三：关系胜于一切 >> 定律四：多一只心灵之眼，看破关系的迷雾 >> 定律五：幸与不幸，是你主动实现的 >> 定律六：答案，在你自己心中 >> 命运不是发生在我们身上的事，而是我们自身的一个组成部分，命运是我们如何运用洞悉力和爱的规律对事件作出反应。

接纳自己是一生的修行，内心的和解远比外界的认可更重要。成长的路上总会伴随伤痛与孤独，原生家庭的印记，亲密关系的困惑，都是需要直面的内心课题。学会与真实的自我对话，接纳不完美的存在，才能挣脱人格带来的束缚。在不断的自我觉察与疗愈中，与过往和解，与孤独共处，让内心获得真正的自由，最终拥有被爱照亮的生命力量。

全程听书读完的。我觉得读武志红老师的书，就像听他在讲课一样，很顺的就读了下来。没有一般心理学那种故作高深的调调。很实在的例子，贴合东亚人的生活。值得一读，无压力版。

《武志红温暖系列作品（套装共8册）》这是一套为商业销售拼凑打包的作品，里面好几本书读起来都有“新瓶装旧酒”的感觉。喜欢作者的话，个人建议找他最经典的代表作《为何家会伤人》或《感谢自己的不完美》进行阅读。

真本书读了好久好久，反复读，记得上次看武志红的书是在2018年，可能那时候缺乏阅历，没有看懂影响也不深刻，八年后再看，每次都刷新自己的认知，甚至一些章节看了很震惊，接下来就是觉得好有道理，接着欣喜起来，看了这本书越来越了解自己，特别看了家为何伤人这本书，所以趁着年轻多读书，读书可以看清自己，认识自己，了解自己，了解一些事情的本质，也了解了原生家庭对一个人的影响是多么大的，做一个合格的父母多么的重要，这本书也告诉我了面对痛苦的方式，真的很有用很受启发，我知道了潜意识这个东西，真的感谢这本书，越来越喜欢看书，看书可以让我们了解自己，可以和智者对话，所以要一辈子都要读书，这样才能随时修正自己

武志红八件套：（二刷） 一《和另一个自己谈谈心》 第一章孤独；第二章自恋；第三章成长；第四章梦想 成年人彼此间找存在感不易，但都容易在孩子这儿找到：一、孩子的心灵是敞开的，易联结，可治孤独；二、孩子的需求简单，一旦被满足会特有感觉，会强烈地感染大人；三、孩子的力量弱，成年人在孩子面前很容易有优越感。带孩子是不易，但这些好处也不能忽视。 父母能活出自己，就是给孩子自然而然的莫大祝福。 从根本上来讲，就是每个人活出自己，从“角色”中解脱出来。父母知道展开生命是什么感觉，因此鼓励孩子去走自己的路。但如果父母还没“活开”，还处于恐惧中，就很难避免要去“抓住”孩子，因为孩子满足了他们的很多需要。 优秀指向分离，愚昧指向忠诚。一个人的优秀，的确意味着他拥有更大的自由，意味着他比较容易和你分离，而走向开阔的世界。 生命的意义在于选择，但每一次选择都是赌博，而用以投掷的骰子就是我们的肉身。 很多父母代替孩子做决定，实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这相当于让自己享受了两辈子选择的快乐，而让自己的孩子一辈子也没活过。一个人活着的价值，就在于自己可以做选择 做总是正确的父母，不如做给孩子空间的父母。 一切为了孩子。”它的真正含义是，一切归因于孩子。 玩苦情戏的人，很容易和幸福、快乐无缘。 有的人追求“我比你强”，而有的人追求“我比你好”。演苦情戏时，很容易获得这种感觉——我这么好 逼孩子听话，相当于给孩子喂毒 当你持续地否定一个人时，必须这样去想自己的基本动力——你可能并不希望对方优秀。 自我匮乏的人，发出自己的声音时，会犹豫或不情愿。发出后，又非常担心别人会给自己不好的回应。如果可能的话，他们期待自己每发出一次声音都能得到完美的回应。 其实，许多父母并不求物质回报，他们希望的是，自己发出的声音能被确认有效并是好的。 太自恋的父母，非常太脆弱。他们会对孩子好，但希望孩子承认这一点。孩子如若有一点不满，他们就会从自恋陷入无能感中。这时，他们会立即反击，譬如攻击孩子，让孩子陷在无能感中，从而保护他们的自恋。 当看不到自己的敌意时，就会夸大对方的敌意；当看不得自己的缺点时，别人在自己眼里就会满是缺点；当太在乎自己的道德时，就会到处看到别人的不道德。 越是觉得自己道德水平高，就越容易觉得别人道德水平低。 严重的道德自恋都是自我的迷失。骨子里是一种软弱，因为软弱而不得不自我阉割。 学会直接表达愤怒，并不惧怕被报复时，就会有一种自由感，因为自我镇压消失了。 道德自恋发展到极致，就成了所谓的“道德僵尸”，即生命的一切动力都集中在追求“我是个好人”上，而灭掉了几乎一切正常人类的情感。 当你觉得整个世界都对你极其苛刻时，这不是真的，这只是因为你内在有一个无比苛刻的批评者。 如果自我没有成长好，特别是抽象意义上的自我没有形成，人就会特意去捍卫自恋，因此严重排斥“我不行”“我不好”这两种信息。投射出去 当一个人的自我基本构建后，就会变得特别明白“显得厉害”常常会损害“真的厉害”。但假如自我没构建起来，就容易时时刻刻活在严重自恋中，而追求“显得厉害”。 所有关于人的问题，都是人性的表达方式的问题。 二《走出人格陷阱》 人都在追求卓越。但其实，无数人的人格有各种陷阱，这些陷阱约束着他们追求卓越和强大。 精神分析认为，专门有一类自我防御机制，叫“自我功能的抑制”，说白了就是对能力的各种抑制。 一、对金钱欲的抑制；二、对数学能力的抑制；三、对运动能力的抑制；四、对欲望的抑制，童年时，物质很匮乏，会让一个人觉得他的正常需求都是贪婪。 财富带来了祝福和诅咒，需要强大的人格作为一个结实的容器，才能兜住巨大的财富，最终容纳它，让它成为祝福。 美貌远远比不过坚韧、强大的人格。 漫漫人生长路上，人格才是核心竞争力。 一：心灵成长的六个定律 定律一：成为自己；————我们生命的根本动力是成为自己。 所谓“自己”，就是一个人过去所有生命体验的总和。假若这些生命体验我们是被动参与的，那么我们会感觉我们没有在做自己。相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。 个人怎么对待别人，其实是这个人的内心反映。 一个人的外部人际关系其实就是他的内心关系向外的展现。 那些会攻击和看不起弱者的人内心有一个暴虐强大的父母，和弱小无助的小孩。 会时不时指出别人缺陷的人一般内心自卑。 自爱，是“内在的父母”爱“内在的小孩”。自虐，是“内在的小孩”攻击“内在的父母”，或“内在的父母”惩罚“内在的小孩”。 拖累症：看到别人的痛苦就忍不住想帮对方，而且是没有原则地帮助对方。看到别人的苦难，就仿佛那是自己的苦难，于是先会抛出一大堆建议。如果对方不主动改变，那么他会冲上去，用尽力量帮对方解决问题。 童年越不幸的人，越容易产生一见钟情式的爱情，越容易在乎感觉。 自我觉察，用心理学的术语来解释，就是将潜意识的内容意识化。 在人际关系中，若我们不是自在随心地呈现自己，而是玩策略，引起别人的注意，那么，凄凉与孤独就会袭击我们。 不含诱惑的深情，没有敌意的坚决。 内向是对内向者的保护，外向是对外向者的嘉奖 “老了，成熟了。”我们习惯这样自嘲。实质是，你已停止成长了。之所以犯这种错误，是因为我们忘记了生命是一个历程，是一个整体，我们觉得自己已经成长过了，现在是到该结果子的时候了。我们太在乎一时的得失，而忘记了成长才是最重要的。 人的动机分两种：内部动机和外部动机。如果按照内部动机去行动，我们就是自己的主人。如果驱使我们的是外部动机，我们就会被外部因素所左右，成为它的奴隶。 如果说高敏感度是一种天才素质，那么高行动力是更重要的天才素质。 我们习惯去外面寻找答案，去别人那里寻找力量，结果忘记了力量就在自己身上。 爱情是两个人的事情，两个完全平等的、有独立人格的人的事情。你可以努力，但不是说，你努力了就一定会有效果，因为另一个人，你并不能左右。 拖累症，即你习惯甚至喜欢上被另一个人所拖累，意识上你总会抱怨这个人，潜意识中却很依赖这种拖累。 真理就在你的当下，它不在遥远的异国，它就在你的眼前。真理就在你的所作所为之中。你不需要去剃度或做一些人类早已做过的蠢事，因为真理就在你的眼前。 本我被弗洛伊德说成是本能，超我是讲道德和规则——主要是由父亲制定规则内化而来的，自我是用来协调本我和超我的。我对弗洛伊德的本我和本能还有另外一种理解，就是我们一再讲的自发性。自发性其实就是你的本我和本能自然而然地生发的这样一种状态。 在中国人的状态里，你会看见全能自恋性的本我、绝对禁止性的超我和软塌塌的自我。这个自我协调不了这样的本我和这样的超我，所以自我会显得软塌塌的。（武志红） 三《为何家会伤人》 每一次分手都是心灵的修复 每个人至少要经历两次“诞生”。 第一次是从妈妈的子宫里出生。子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新生命。 第二次是恋爱。我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色。但是，亲子关系是天赐的，好父母也罢坏父母也罢，我们没的选择，只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的。 恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人。 恋爱是亲子关系的复制。”荣伟玲说，“如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。” 缘分的确是在过去修下的，但过去不是前世，而是我们的童年，主要是在与父母的关系中修下的。 弗洛伊德认为，一个人的人格在五岁前就已基本塑造成型。不止人格，我们的情感基础也常是童年形成的。 任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。 所有的孩子一开始都是“成为自己的人”，但抚养者们非得按照自己的意志去塑造自己的孩子，于是孩子的意志就被压制了，最终在不同程度上丢失了自己。 无论分离有多疼，我们必须这样做，因为——分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。拒绝分离，就等于拒绝成长。 婴儿从自信到矛盾性的依赖；分离期是一个微妙、复杂而多变的心理过程。马勒又将它分为四个亚阶段：身体分化期、实践期、和解期和个性化期。 很多有网瘾的孩子，要么是家里没有温暖，要么是父母给的压力太大，家从某种程度上已经成了他们的监狱。所谓的网瘾，不过是他们从一个糟糕的监狱逃到另一个糟糕程度较轻的监狱而已。 爱的六个谎言 谎言（一）：没有父母不爱自己的孩子； 谎言（二）：我爱你，所以你要听我的； 谎言（三）：我爱你，所以我们不分离； 谎言（四）：婆媳关系 这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。并且，这个三角关系的核心是儿子； 谎言（五）：嫉妒；看上去，嫉妒也是一个三角关系，“我”因为“你”垂青另一个人，而吃起了另一个人的醋。但实际上，嫉妒常是一个借口，目的是为了控制情侣、伤害情侣。或者从根本上说，是为了转嫁自己的自卑感。 谎言（六）：爱，是为了幸福和快乐 这是关于爱情的最大的谎言！ 爱情，尤其是激情式的爱情、让你非常有感觉的爱情，其真正动人之处，并非是幸福和快乐，而是强迫性重复。 什么时候会有激情式的爱情诞生呢？答案是，当童年时的现实关系模式和理想关系模式同时再现时。我们不会平白无故地对一个人生强烈的感觉 人的内心既有对爱的渴望也有对爱的绝望。当爱的渴望级别很高时，就很容易建立亲密关系，但是如果爱的绝望很深，也不渴望，就很容易成为橡皮人，也就是我们在现实中看到的超级宅男和超级剩女。 四《为何你总是会受伤》 生能量就是热情、创造力和爱这些能量，而死能量就是冷漠、毁灭和恨这些能量。 不管一件事情看上去多么不好，理解它都至关重要。理解这些黑暗之事，就是把光带入黑暗，这些人性中的黑，也因此被照亮。 不是事件导致了你的感受，而是你对事件的理解导致了你的感受。 对于全然封闭的孩子来讲，有任何事情侵扰到他，他都可能会发狂。因为他会觉得任何事情都是他控制不了的，所以任何事情对他来讲都是一种入侵，都是一种充满敌意的力量。 满足心智不成熟的父母的全能自恋会有哪些说法：天下无不是的父母，父母怎么对孩子都是处于爱，父母生了你你就有还不完的恩情……这些说法都是为了保护父母脆弱的自恋，告诉他们，在孩子面前你绝对正确，而孩子必须顺着你。 自认有问题，在心理治疗中，这叫自知力，是做心理诊断时的最重要的标准之一。假如一个人坦然地向你承认，他有心理问题，那么你可以基本断定，这个人起码没有最严重的精神疾病，历史上一些大奸大恶之徒，他们也曾用尽心机迫使世人相信，他们已经伟大到没有任何瑕疵。 自恋性暴怒（我是神，你不听我的，我让你去死）比如：路怒症 “我”发出了一个期待，这个期待就必须得实现，如果没有实现，“世界必须按照我的意愿来运转”这种自恋感，就被破坏了。然后，愤怒由此而生。 美国心理学家托马斯·哈里斯认为，人际模式可以分为四种：我行，你不行；我不行，你行；我不行，你也不行；我行，你也行。前三种都是不健康的人际模式，“行”的一方相当于父母，“不行”的一方相当于孩童。 强大而冰冷的成人形象背后，必然会隐藏着一颗伤痕累累的心，那也是一颗受过伤的孩子的心。 恋爱中那些在健康家庭长大的孩子，他们会变回一个健康的孩子；那些在不健康家庭长大的孩子，他们会变回一个不健康的孩子。 如果一个孩子很小的时候就被父母“遗弃”，那么，这个孩子一开始不会恨父母，而是会自责，他会认为“一定是我自己不好，所以父母才不要我”。这是最深的“我不行”心理的根源。展现的行为：完全为对方着想，一只付出。 无条件地爱自己，可以让我们远离“我不行”的惶恐，让我们可以理解并接受自己，在做个人决定时以自己为圆心，而不是以别人为圆心。无条件地爱别人，可以让我们理解并接受别人，在关系中不陷入自私自利的自我中心主义，让我们真正地和别人和谐相处。 成功恐惧； 比纠缠更可怕的是对孤独的恐惧 富不过三代是一件很艰难的事，其核心原因是，父亲和儿子如何相处，是一件很难的事情。或者更普遍的说法是，控制欲强的父母该如何和孩子相处，是一件很艰难的事。 强势父母的孩子容易制造麻烦，有时是对强人父母表达一个特殊的信号，你们不是无所不能吗？我看看，这件事你搞得定不！ 每个人都想在关系中寻找价值感，假如我的高价值感“我很棒”是建立在别人的低价值感“你很差”的基础之上，这就对别人造成了伤害。假如父母的高价值感“我很能干”是建立在孩子的低价值感“你什么都做不了”的基础之上，父母就对孩子造成了伤害。 在孩子1岁前，没有过分的爱这回事，父母对孩子越好，对孩子的帮助就越大，越容易给孩子建立起健康心理的基础。 存在主义的大师们如萨特、加缪和尼采都称，生命的意义在于自由，而选择就是自由，如果你有选择的机会，那你就是自由的，你的生命就是有意义的； 我们的85后、90后乃至未来的00后，他们的幸运之处是有更好的物质条件和更多的关注。他们的不幸之处是，他们身处于1个孩子和6个大人（父母、祖父母与外祖父母）的可怕格局中。假如这6个大人都想将自己的意志强加给他，而他又不能抗争，他的生命就会无比脆弱。 一开始的爱情很容易是幻想，而过日子中的爱情才是真实的。有两个可鄙自我的人，可以有梦幻般的爱情，但却无法拥有过日子的爱情。 中山大学教授刘小枫曾经说过的一句话：“人在道德上根本就是一个瞎子，怎么可能为另一个人做道德指引？” 爱的另一面是独立的，不管你多么爱一个人或那个人多么爱你，你和他都是独立的人，你应该自爱，也应爱人如己。假如这个内在的关系严重失衡，那么一个人爱的能力就会出现问题。 为“没有什么”而发愁，但这太伤自尊了，所以，他改成为“有什么”而发愁。比如：万一我中了五百万该怎么办？（逃避现实烦恼） 五《为何越爱越孤独》 “小我”由无数妄念组成 无数相互矛盾的念头，以及围绕着这些念头的种种努力组成了我们的“小我”，也即心理学家所说的“自我”。通常，当你说“我如何如何”时，你其实说的都是这个“小我”。我们很容易执着于“小我”中，这时，“小我”就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处的“真我”与外部世界建立直接的联系。 心不动的瞬间最有洞察力 重要的不是做什么，而是放下。若想看到别人和其他事物的真实存在，你至少要有某个时刻，可以放下你的“小我”。 道德是一种自恋。 当下所产生的痛苦都是对现状的抗拒，也就是无意识地去抗拒本相的某种形式。 从思维的层面来说，这种抗拒以批判的形式存在。从情绪的层面来说，它又以负面情绪的形式显现。痛苦的程度取决于你对当下的抗拒程度以及对思维的认同程度。 人会迷恋痛苦，因为在和苦难抗争的过程中，我们形成了对抗苦难的武器。但是，如果没有苦难了，武器还有存在的必要吗？这是一种自恋，爱上了自己发明的武器。 小我即幻觉，有的人显得特别依赖。对他们而言，依赖的“我”就是“好我”，而“独立”的“我”就是“坏我”。 评价者对别人不感兴趣，他看起来是将焦点对准了你，但其实，他感兴趣的只是将他的“小我”投诸被评价者之上，而对于评价者自己怎么看待自己，他没有兴趣。 两个人都喋喋不休地说话时，看起来是他们彼此理解，但这常常是一种假象，他们其实看到的都是自己：我在你的讲话中索取我“小我”的养料，你在我的讲话中索取你“小我”的养料（内心投射） 自恋幻觉是将自己的意志强加给别人，这是在压制对方的存在感，最终导致对方试图远离自己而损害了彼此的关系，这是我们陷入孤独感中的根本原因。 主动惩罚：控制或限制孩子 被动惩罚：通过伤害自己来控制孩子。 主动的控制者利用了我们的恐惧，那么被动的控制者就是利用了我们的内疚和同情心。 1岁前孩子怎么爱都不过分，当不知道该怎么对待孩子时，就去看《动物世界》这类电视节目，向动物取经，譬如动物是不会拒绝想吃奶的幼仔的。 孩子不哭是因为绝望；哭是还不会说话的婴儿的愿望的表达，如果愿望都不表达了，这是一件极其可怕的事。 我们不能改变既定的决定，但这可以影响即将做出的决定 没有被爱照亮的生命，存在本身就是羞愧 你聪明，你可以利用、控制甚至征服其他万物乃至世界，但是，你知道其他事物的存在吗？你能感应到它们的存在吗？你不能，因为你的心没有打开。 在你的心没有打开前，最可怕的事情，不是贫穷，不是被虐待、折磨，而是孤独。 当我们先找到自己的心，再能感应到别人的心乃至万物的灵时，孤独就消失了。 你在不在乎一个人，是你的事；那个人在不在乎你，是他的事。 不想孩子输在起跑线就教孩子如何爱而不是知识。 六《感谢自己的不完美》 我们要警惕这种感觉——我们的人生是完美的，我们的家庭是完美的。 接纳黑暗，打开生命的通道 悲伤、愤怒、恐惧、内疚、嫉妒和羞耻，这些都是我们生命中很重要的能量。所谓坏的东西比所谓好的东西更加凸显本质。“坏”中藏着我们生命的本质。我们想成为一个真实的人、一个更好的人，想把真正的自己活出来，就需要去触碰这些东西，理解和接纳这些东西。我们需要理解、接纳别人和自己的不完美的地方。 爱是深深的理解与接受。 痛苦是一个信号，也是一个契机。痛苦告诉我们，“你应该改变了”，而那些勇敢地直面痛苦的人，也最容易抓住这个契机让自己的心灵成长。 焦虑的核心是关系 焦虑的两个关键内容：为得不到爱而焦虑；为得不到自由而焦虑。 影响关系的要素有两点：爱与自由。爱，令关系更近；自由，则令关系保持距离。 谈过一次恋爱后不敢再谈恋爱的大多在童年遭受过严重的分离焦虑的伤害。 任何真切而纯粹的情绪、感受和体验都是大自然的馈赠。假若你学会敏锐捕捉并坦然接受它们，那么你就会获得不可思议的成长。 我们最恐惧的，恰恰可能隐藏着我们生命中最关键的答案。不要战胜恐惧，去聆听 每个人的内心都是一分为二的，善与恶对峙，又相辅相成，它们不能离开对方而单独成立，健康的人，就是能将善与恶比较好地整合的人。假若你太压抑你的恶，那么坏人自然会吸引你，因他的坏映照出了你自己内在的真实。 只要你在乎一个关系，那么你一定会把你的内在关系投射到这个外部关系上。并且，你越在乎一个关系，这种投射就越强烈。 重要的亲密关系是我们生命中的拯救者，遇到一个真心爱自己的人，那是生命中最有价值的事情。不过，我们许多人都没有从这种亲密关系中获救。相反，我们很容易毁掉亲密关系，甚至还彼此仇恨。并且，越亲密，就越仇恨。 自由分很多种，有权利上的自由，有行动上的自由，也有人格的自由。 七《愿你拥有被爱照亮的生命》 成为自己；所谓自己，就是一个人过去所有生命体验的总和。假若，这些生命体验我们是被动参与的，或者说是别人的意志的结果，那么我们会感觉，我们没有在做自己。相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。 如果我们感觉不是在做自己，那么不管别人的意志看似多么伟大或美好，我们都会感觉很不舒服，并会做一些看似莫名其妙的事情。看上去，这些事情像是自毁或伤害别人，但其实我们不过是在用这些事情来唤醒自己的意志。 自爱，“内在的父母”爱“内在的小孩”。 自信，“内在的父母”赞赏“内在的小孩” 自立，“内在的父母”尊重“内在的小孩”的独立空间…… 八《每一种孤独都有陪伴》 评价者对别人不感兴趣，他看起来是将焦点对准了你，但其实，他感兴趣的只是将他的“小我”投诸被评价者之上，而对于评价者自己怎么看待自己，他没有兴趣。 不是非常明显的强迫情形下，不幸总是不幸者自己选择的结果。 感觉是我的本真与其他存在的本真相遇那一刻的产物。 打破自恋幻觉：彻底明白自己做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己。这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。 一个总是可怜兮兮的人，他常常散发的也是自恋的幻觉 你永远有一个选择空间； 支配者：我对你好，你必须听我的，否则我会惩罚你（比如：分手，抛弃）；分分合合（支配者与依赖着） 每个人都有支配欲望，都渴望将自己的意志强加在爱人身上，支配者是主动的强加，而被支配者则是委婉的强加。我们都不容易看到并尊重恋人爱的逻辑，相反，我们都执着于自己爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。 男人认为，支配是好的，支配欲强的男人才会得到女人的爱，才会保证女人不离开自己；女人则认为，依赖是好的，依赖型的女人才容易得到男人的呵护，才会保证男人喜欢自己。 成就动机含有两种成分：追求成功的倾向和避免失败的倾向。一个人成就动机的水平等于追求成功倾向的强度减去避免失败倾向的强度。 高成就动机者具备以下三个特征： 1.具有挑战性与创造性。 2.具有坚定的信念。 3.正确的归因方式。 逃避成功： 分数很好却选普通学校；升职一定位置莫名跳槽；开公司无端关闭等本可以成功却在接近或已经成功时莫名退场。 我们爱一个人，多是爱自己在这个人身上的付出。自己在这个人身上的付出越多，我们对这个人就越在乎，最终会达到这样一个境界—“我甘愿为他去死”。（爱的炮灰） 当只能接受馈赠而无法回报时受馈者会产生愧疚感（亏欠），受馈者会用贬低逃避等方式应对自己的亏欠感。（斗米养仇） 每个人都在坚持自己的逻辑，每个人都在用自己的逻辑看对方。结果，越爱时就越孤独，因为越爱时就越坚持自己的逻辑，而这时就看不到对方的存在了。 绝大多数时候，我们都会坚持自己固有的逻辑。于是，人生就只是一个轮回。 对感情的信心，就是对整个世界的信心。 看他们拯救世界，其实也是在拯救自己对情感的信心。 所谓含蓄，就是对感情寂灭的美感表达吧。但再怎么表达，骨子里还是无望。 俄狄浦斯情结：恋母情结。 嘲笑、丑陋与鄙俗，是自己内在的一种感觉，而非外部真实。 若无觉知，人生就是一场轮回，成年的命运，是童年命运的自动轮回。

用两个星期，看完了这几册。我想说，这可能是目前我见过的最懂人性，最懂，意识，无意识，潜意识，表意识的❤️老师❤️这里面有很多案例，也不断的提到很多很棒的书籍📚有自己的见解，也一定会说清楚所以然。 在过去，我称很多人老师，但看完他的书，你会发现，很多假老师。你也将懂得人性，也更懂得自己。我非常幸运，在我成为母亲之际，阅读了他的著作。🍀让我容易快乐，幸福，就是，褒贬由人，取舍在我。 看完这些书，你会清晰的看透你对面的人，动机，以及能洞察她他的过去，我们容易宽容，不再会陷入迷茫。

最先认识到武志红老师是在文涛的圆桌派上，当时只觉得这个人侃侃而谈，小眼睛里满是睿智，甚至还有一丝可爱的狡黠，当时给我留下最深印象的就是他对原生家庭以及父母子女关系的犀利看法。后来陆续刷到过武老师的一些视频，他对一些现象之所以产生的心理层面的解读总让我有恍然大悟之感，但并没有系统了解过他的理论。读罢这个系列，感受恰如其名，温暖人心。并且，相比国外的心理学著作，书中所举的例子更符合中国人的社会心理和习惯，语言表达也没有翻译过来的著作的“别别扭扭”之感，更易使人产生共鸣。 贯穿整个系列的核心思想其实就是，找到你自己，成为你自己。这个“自己”是作者笔下的“内聚性自我”，即将外部世界内聚于心的能力。当一个人形成了真正的自我后，就可以成为关系的创造者，也是马斯洛笔下的“自我实现者”，一方面能嫉恶如仇，另一方面对人性的脆弱又无比包容。他们不被外界的环境和他人的评价所影响，而是以自己的感受为中心，甚至是定义外界。而没有找到真正自我的人，他们的价值感往往来自于他人的评价，他们的感受往往以他人为中心，自然很容易受到影响，往往脆弱而敏感。 而要找到真正的自我，就要去真正地探索自己了解自己。武志红老师的视频中经常会提到“自恋”这个词，然而这并不是我们通常意义上认为的只属于少数人的特质，而是和我们每个人息息相关。这个系列中讲述了全能自恋性的本我、绝对禁止性的超我和软塌塌的自我的概念。所谓本我，可以理解为最真实的本能的我，而全能自恋性的本我则是表现要求对外界的绝对的控制感，世界必须遵从自己才可以，否则就会暴怒。绝对禁止性的超我，可以理解为遵从社会规则的社会性的我，而绝对禁止性的超我则是过于听话，害怕不按照别人的意志和规则就会受惩罚，从而一动不动。自我本来是调整本我和超我的存在，但是处于全能控制性的自我以及绝对禁止性的超我下的自我一定是软塌塌无力的，无法协调两者的矛盾和冲突，从而使心灵陷入矛盾和分裂之中。 每个人都有两面性，而且往往越极端好或坏的人，表现更为强烈，例如一个一直以来的老好人某天被发现竟然是杀人犯，某些道德楷模却往往让人和他相处起来感觉不舒服。作者在本书中对“好人”这个概念进行了深入的分析，很多好人之所以人际关系不好的原因在于，过于追求绝对正确的自我，实质上是一种自恋的表现。他们的不好的自我被投射在其他人身上，通过批判其他人的自私等缺点来追求自己道德以及其他方面的优越感，这也就是“圣人不死大盗不止”的原因。而他们在挑剔别人接受不了别人缺点的同时，其实也是在挑剔自己接纳不了那样不好的自己，所以往往这样的人往往过得并不自在开心。 关系的质量，很大程度上决定了一个人幸不幸福。而一个人的自我为何种表现，取决于他内在的父母与内在的小孩儿的关系，也决定了他与其他人建立关系的模式，而这一模式是由童年时他与父母的关系决定的。如果一个人的父母很严厉，那他内在的父母通常都是严厉且挑剔地对待自己内在的小孩儿的，觉得自己如果不够优秀就不值得被爱，同时这一模式还会投射到他与他人的关系上，因为接受不了自己不够好的一面，自然也会对他人横加挑剔。 而要找到真正的自我，关键在于接纳，接纳自己的一切好与不好。我向来不认为有些人所称的终于接受了自己是个普通人的事实是接纳，那不过是一种无奈的妥协和放弃，甚至是对自己的再一次否定。真正的接纳是我看到了自己的普通，但我知道世间所有人其实都是普通人，最重要的，是我也看到了我的不普通。所谓不普通，我觉得也不能将之定义为优点和长处，因为那样总要有人说有些人就是什么也不行，而应该将其定义为生命力。 记得郦波老师曾说他最喜欢的事情就是午后坐在院子里和猫一起晒太阳，什么都不想。他说这时他感受到的，是一种纯粹的作为动物的快乐，作为生命的快乐。然而我们生而为人，却常常在社会的各种羁绊中将我们生来就有的最基本的快乐的能力都弄丢了，只能自嘲活得“连狗都不如”。其实，生命本身就是一种奇迹，生命也纯乎是一种体验。不因自己是棵小草而去仰望树的高，也不因自己是棵高的树而去藐视小草的小。就接好上天发给自己的牌，不是一味地追求好，而是追求真，追求作为生命最本真的体验。 其实，我们天生就有一个精神胚胎，童年的关系模式会成为我们的内在关系模式，即人格。我们不断地将内在关系模式投射到外部的人际关系上，幸与不幸，是我们在内在关系模式的引导下主动完成的。但是，也是自己可以选择的。不去抱怨，承认失去，接受悲伤，接受是完结悲剧的力量，是跳出命运强迫性重复的关键。 正如作者所言，生命的根本动力是成为你自己，希望每个人都能跳出人格陷阱，让感觉在心中开花结果！

把父母对孩子的爱与责任，分析成父母的需要，对孩子的教育，是想控制孩子的人生；自己的问题就是来源于原生家庭，小时候母亲某个时刻的伤害……然后读者就去找妈妈的“伤害”，于是痛恨母亲……母女关系日渐疏远，爱被割裂开来……去作者粉丝群看看，怨恨父母的浪潮席卷而来……若有说父母好，一定会被粉丝们怀疑……西方观念的展示，竟让孝顺父母变成了落后可笑观念。家庭是社会的细胞，如果互相怀疑，多么可怕！看看这个公式： 我有心理问题——妈妈某次伤害造成——妈妈的心理缺陷——妈妈的妈妈某伤害造成的……我们每个人都有某个心理问题，都是原生家庭的问题！于是，我们立刻解放自己，转而怨恨父母…… 这些书可以让心理医生和心理咨询师学习，用于治疗心理创伤的患者来说，也许有用。如果没有心理疾病，对着书找原生家庭的缺点、问题，觉得自己真的很受伤害，开始厌恶父母，远离父母，从此觉得自己生活在“黑暗”之中，真的失去父母的温暖。 每个妈妈都有缺点，总有奔溃的时刻，不小心让你委屈，你原谅她，是你有宽阔心胸；或者父母用他们爱你的方式爱你，和你爱他们的方式不一样，也不要怀疑他们是想控制你！一本好书应该是引导人走向宽容，走向光明的。如果相反，还是要用辩证法分析法。 以上一孔之见，仅供读者参考，也请作者看到不同看法不会恼火，您或许也已经看到“副作用”是存在的。

我也可以说内心是黑暗的人看什么都是黑暗的，作者就是这样一个人，看谁都有病，看孤独的人他就说内心必然黑暗，这世界有多少孤独的人啊！怎么就内心都黑暗了？太阳不是自己一个在那发光发热吗？太阳孤独吗？黑暗吗？需要别人才能活下去的人随大流的人内心才有问题，能独立与忍受孤独才是最成熟的人。作者的心理其实不成熟，但是因为有些名气，所以可以影响那些心理不成熟、不稳定的读者。