欢迎来到青春期：9～18岁孩子正向教养指南

我们明白，孩子正在发生改变，不再是一个小孩了。他来到这个世界并不是为了让我们更有面子，也不是为了让我们的付出一定得到回报。我们尽己所能，孩子尽其所能，不问结果。比积极反馈和回报更重要的，是我们持续的关心和坚定的爱。 1：人生处于不断的变化之中，每个人都得面对不断改变的生活方式和人际关系。每个人都要不断调整自己去适应各种要求，从旧到新，从相同到不同，从熟悉到陌生，从已知到未知，从想要到不想要。父母必须像对待青少年的变化那样，继续与成年子女的变化共舞。他们必须牢记：父母的职责不是把子女塑造成自己想要的样子，而是不管子女最后成为什么样的人都一如既往地爱他们；正如孩子有义务去热爱自己的父母，不管真实的父母与他们想要的完美父母有多大的差距。双方都必须与现实和解，并最终接纳现实 2：首先，当青少年以这样的父母为榜样时，可能会变成一个固执的人，与父母争夺控制权的斗争可能会变得异常激烈。在这种情况下，冲突双方会越来越像，因为随着时间的推移，更多的冲突使他们变得更为相似，青少年会变得像父母一样固执，谁也不会后退一步。此时，家庭变成了训练场，对抗不断升级。父母不愿意牺牲权威，正如青少年不愿意服从权威一样。青少年越是反对规则，越想独立，固执的父母就越觉得失控，就越激进地想重新控制孩子的行为。当父母采取更极端的措施时，青少年会坚守阵地，将积极抵抗和消极抵抗的战术应用得更频繁。在这场个人对抗赛中，青少年输给了比自己强大的父母，但最终的获利者是他，因为他得到了锻炼，实力大增。孩子会从父母那里学着一意孤行地去引导、纠正对方，并将这种方式带到未来与伴侣的关系中。这样充满对抗的关系往往会让他们付出代价。其次，在面对占主导地位的成年人制定的种种规则时，如果青少年更愿意采用兜圈子的方法来回避，可能就会变成满腹心机、虚伪滑头的人，导致他们说的话不靠谱，让别人不敢相信。在这种情况下，青少年往往会与那位固执的家长保持一定的距离，以避免直接的对抗和冲突。他们学会了和父母打太极，表面上乖巧听话，背后却经常想办法阳奉阴违。他们擅长说父母想听的话，但透露的具体信息极少，以难以求证的方式对真相进行隐瞒、夸大或撒谎，为逃避责任而编造无懈可击的借口。面对这种善于耍心机的孩子，固执的父母可能无可奈何。表面上是父母说了算，但他们却常常感觉被巧妙地控制了，得不到在一段真诚直率的关系中应该有的坦诚相告。 如果你在十几岁的孩子身上发现了一些应付专横父母的迹象，可以考虑做两个调整。首先，回顾一下前面列出的那些固执己见者的特点，如果有多项符合你，可以考虑减少一些。改变你自己的言行，就能改变你对孩子的影响。其次，鼓励青少年养成更健康的行为。与孩子一起完成更多的事情，让任性倔强的青少年学会合作；减少对孩子的压制，让爱耍滑头的青少年变得更坦诚。 3：父母可以事先警告一心想拥有高人气并持续受欢迎的孩子，这样做可能会让他们付出一定的代价。父母可以逐项列出获得高人气需要付出的常见成本。有时，它和想象中并不一样。 ·要取悦别人：如果想让别人继续喜欢你，你就必须努力对他们表示友好。 ·要与时俱进：你必须看起来很酷，紧跟潮流，保持前沿。 ·要如履薄冰：人们可以投票支持你，也可以投票反对你，当你不小心冒犯了别人，或者有“更好的”人出现时，你就出局了。 ·会招人讨厌：在有人欣赏、赞美你的同时，也会有人羡慕、嫉妒你，还有人想打倒你。 ·会被人模仿：有人模仿你是为了被你喜欢，也为了被其他人喜欢。 ·会助长虚伪：你可能会经常假装对别人好，别人也经常假装对你好。 ·会带来困惑：有时你会困惑，人们之所以愿意和你做朋友，是因为你这个人，还是因为你的高人气呢？ ·会成为众矢之的：你会得到更多关注，受到更多评判，你的缺点和失败都会被放大，会惹来更多闲言碎语。 ·会面临竞争：想受众人追捧的人太多了，所以你必须每天在对手面前表现出最好的状态。 ·会被冲昏头脑：被众人追捧的人往往会自以为是，仿佛自己是“天选之子”，有权发号施令，伤害那些他们以为很牢固的友谊。 ·会作茧自缚：为了在学校受欢迎，就必须投入很多的时间和精力，而这样的投入势必会影响在学校之外的社交生活。 ·要做小服低：追求高人气的人有时会为了被接纳而对那些人气更高的人忍气吞声。 针对我小孩情况特别几下的几点

先读点非专业好进入的书籍。 下午读《欢迎来到青春期：9-18岁孩子正向教养指南》，时间珍贵，我目前阅读意向性明确，所以我只选择13-17岁阶段阅读，其他就待以后若有机会做咨询工作时再读吧。中西方国情、文化背景不同，家庭教育也稍有差异，比如这一阶段两性关系的展开，对毒品问题的讨论等，但对青春期成长的期待和挑战都相同。不管孩子个性如何，父母都期待他们能成长为一个身心健康、人格完整、独立快乐的人。针对这一时期孩子们可能面对的问题，作者给出了解决方法和态度。比如在群体中的社交暴力，虽然他举的例子都是同龄人群体，发生在我孩子身上的是班主任对他的冷暴力。我很欣慰地看到我们的确是经过了作者所言的那些步骤和做法，最后才干预的。 作者说“冒险=冲动+否认危险，这是青少年成长的一个公式。”认为“父母不应与这种“否认”争辩，而是应该接受它，然后继续与孩子讨论他们的提醒和担忧”。他教父母这样表达：“作为你的家长，我的一部分责任就是帮助你考虑各种可能性，并做好应对准备以防万一。我不是不信任你，而是不信任这个不可预知的世界，因为一切伤害都有可能发生。”我觉得这是很真诚的表达，我们需要让孩子看到我们的真实：有期待有担忧，爱深而心忧，但我们总会在这里，是后盾是港湾。 在两性关系中，书中提出三个方面来衡量讨论：对待、对等和平等。我个人觉得这不仅是父母对青少年的一种指导，对成年人来说也有借鉴学习的必要：“爱并不意味着另一个人有伤害你的权利，并不意味着你有接受苛待的义务，也不会让你有心或无意伤害对方的行为变得无所谓。”当然对成年人来说，重要的是知与行合一。 作者还慎重讨论了孩子对物质的使用，比如酒精、网络、毒品等。后者在美国，可能是大麻、毒品，中国的大多数城市中，大多数学校不会有这个危险。普通家庭和个人很难有机会接触，但不能完全排除，对孩子的交际圈了要有所了解，要警惕群体影响。“尝试性的、娱乐性的和意外过量都应该成为讨论的主题，这有助于学习如何安全地进行物质使用的自我管理。”“并不是所有尝试都是安全的”，而前些天，因为班主任持续一学期多的冷暴力，孩子痛苦。我耐心倾听并陪伴他，然后他告诉我偷偷喝了点酒，说想知道醉是什么滋味，能否让痛苦消散。口气里带着跃跃欲试的兴奋。我压住内心里五味杂陈的想法，态度平和地接受了他的冒险举动，安慰他，问他：那你觉得如何了呢？他也承认喝酒并不能缓解痛苦，反而带来头痛。因为喝了酒，他话很多，我照顾着他，告诉他：我很欣慰，因为他对我坦白这样有风险的事情；我很心疼，因为他痛苦，喝酒又带给他难受的体验；我也很理解，虽然这次体验并不愉快，但是他一直想要尝试的。我不希望他以后再有这种方式来麻醉自己，包括其他一些明显有害的做法，不能因好奇而失控。我未必做得很好，但这是我当时认知所能做到的。至少，这次以后，他以前一直蠢蠢欲动要醉酒的冲动没有了。读过这章，我想自己还需要继续努力学习，成长的途中有太多挑战。作者说：“要平安度过青春期，最好的方法就是不碰任何物质。” 对于目前我们面临的最大挑战，即网络问题，作者也给出了建议：“要考虑三个过滤性问题：目的问题（关于意图）、信任问题（关于真相）和应用问题（关于使用）。”目的问题是“为什么要发布这些数据”。互联网上发布的所有数据都是有目的的，就像诱饵一样挂在那里，吸引访问者的兴趣。所以无论你浏览哪个网站，都要问问自己，“它的意图是什么？是为了逗我开心还是让我学到什么？是为了给我定位、刺激我，还是想从我身上获利？”还要问问自己，“为什么有人想让我对这个内容感兴趣？”信任问题是“这些信息可靠吗”。它是否值得去思考、信任，是否有价值？你如何判断网上的那些报道、案例、观点、证据、承诺、图片、提议或主张是否可信？应用问题是“我应该相信这些信息并加以利用吗”。如果它们看起来合理合法，内容真实，可用于教育、指导、获取会员资格或者购物，你会将这些信息用于个人吗？这些给我很大指导和启发，现实世界和虚拟网络之间此消彼长。自我价值低，缺乏安全感，内心情感匮乏等都可能让人逃避到虚拟世界中去沉溺。所以，关键是要培养健康人格，爱和支持特别重要。成人也一样会面临这样的问题，相对于青少年，成人的自我矫正和自我成长的力量更大一些，父母应该做到以身作则。

《欢迎来到青春期：9～18岁孩子正向教养指南》特别值得青春期和即将步入青春期孩子的父母一读。 ◆ 父母会觉得他们每个阶段都在养育不同的孩子，需要不断调整自己去适应不同时期的青少年：不管是不再那么依恋父母的青春期早期、更专注于自我的青春期中期、更喜欢冒险的青春期晚期，还是更彷徨无措的青春期末期。 ◆ 第一部分描述了青春期是如何预示童年的结束（8～9岁），如何以不受欢迎的方式改变孩子并相应改变父母的反应以及亲子关系的。第二部分描述了青春期早期（9～13岁）常见的问题以及与童年的告别。第三部分描述了青春期中期（13～15岁）常见的问题以及建立朋友圈的复杂性。第四部分描述了青春期末期（15～18岁）常见的问题以及青少年成长过程中的冒险行为。第五部分描述了“试独立期”（18～23岁）常见的问题以及追求自力更生时会遇到的挑战。 ◆ 2026/02/03发表想法 做好课题分离，区分好事实和感受，事情做的不如意不代表人差劲。 原文：最重要的是：千万不要把过程（process）和个人（person）混为一谈。 不要因成长过程中出现的发展性变化而责备孩子。 ◆ 最重要的是：千万不要把过程（process）和个人（person）混为一谈。不要因成长过程中出现的发展性变化而责备孩子。 重设心理预期 ◆ 我认为父母要坚持让孩子做到：①一直参与家庭生活；②努力学习、不放松；③和父母说真话。 识别青春期迹象 ◆ 有的父母经常会鼓励孩子表现出一些更幼年化的行为，因为他们很怀念这些行为 ◆ 一定要对青少年的所作所为予以积极的关注，欣赏他们的做法，这比以往任何时候都更重要，否则父母的管教只会被青少年视为抱怨、批评和纠正 了解青春期的基本变化 ◆ 在我们的关系中，没有真相就没有信任，没有诚实就没有亲密，没有真诚就没有安全，这就是为什么我们希望你说实话。尤其是当你遭受痛苦、遇到麻烦或危险的时候，把真相告诉我们很重要。你对我们保守秘密的同时，也就把我们的帮助拒之门外了。” 密切留意孩子的自尊 ◆ “自”（self）是一个描述性的概念：通过哪些具体特征来确定“我”是谁？“尊”（esteem）是一个评价性的概念：用什么标准来评价“我”这个人的价值？ ◆ 在青春期，自尊创造了一种非常强大的思维模式，它不仅可以过滤生活经验（“我如何看待发生在自己身上的事”），还可以激发行为（“我想为自己做什么”）。作为过滤器，当受到不公平对待时，低自尊或消极自尊就会跳出来担责（“我活该受到不好的对待”）；而作为激励因素，它会限制一个人想要达到的目标（“对我这样的人来说，过得去就行了”）。作为过滤器，高自尊或积极自尊会拒绝不公平对待（“没有人可以这样对我！”）；而作为激励因素，它可以提出有助于实现个人梦想的目标（“我值得尽我所能！”）。 ◆ 在青春期结束的时候，青少年需要完成两个目标：获得恰当的身份认同；获得功能上的独立。 ◆ 理解孩子的失落，尊重他们面临的挑战 ◆ 父母可能会说：“如果你被嘲笑或辱骂，不要认为这是你的问题，这真的是因为对方是个不在乎别人感受或想要欺负别人的人。”父母应帮助孩子认识到，在与朋友的交往中可能会遇到很多复杂的情况，这样孩子就不会把别人的不善归咎于自己，这有助于提升他们的自尊。 ◆ 2026/02/04发表想法 当好副驾驶 原文：父母必须做好随时提供帮助的准备，不是以管理者的身份前来干预或救援，而是作为成年导师，在青少年寻求帮助时分享自己更长的人生阅历中积累的经验。 ◆ 父母必须做好随时提供帮助的准备，不是以管理者的身份前来干预或救援，而是作为成年导师，在青少年寻求帮助时分享自己更长的人生阅历中积累的经验。 ◆ 父母最好说“我很在意你的某个方面”，而不是问“你这是什么毛病”？ 身份认同的发展 ◆ 所谓“第二家庭”，是指经常和孩子在一起玩的同龄人，他们的共同点就是，都想让自己变得与众不同。 日益独立的青少年 ◆ 2026/02/04发表想法 说事实，真实表达自己的感受，不要对孩子进行批判和贴标签。多说我，少指责你。 原文：“非评价性纠正”方法中的常用语言：“我们不同意你做出的选择，因为……，我们现在需要做的是……，我们希望你能从这次经历中学到的是……”就事论事地对孩子的某个决定进行具体的陈述，不做任何评判，不使用任何可能刺痛孩子的语言。 ◆ “非评价性纠正”方法中的常用语言：“我们不同意你做出的选择，因为……，我们现在需要做的是……，我们希望你能从这次经历中学到的是……”就事论事地对孩子的某个决定进行具体的陈述，不做任何评判，不使用任何可能刺痛孩子的语言。 ◆ 无意、无知、否认和推诿只能让人逃避责任，培养不出责任感。 制定合理的家规 ◆ 给予持续的指导，定期和孩子沟通，告诉他们哪些做得很好，哪些应该继续，哪些需要改变以取得更好的效果 ◆ 想让我们同意，得看你接下来的表现，看看你是不是承担得起相应的责任。 理解和管理情绪 ◆ 当青少年与父母分享强烈的感受时，无论这些感受是痛苦的还是快乐的，他们都应该表示感谢。“谢谢你让我们知道你和朋友在相处中遇到的困难。有什么我们可以帮忙的吗？” 无视父母的不悦 ◆ 我认为有两句话父母永远都不应该对孩子说：一句是“你真的让我们失望了”；另一句是“你真的辜负了我们”。 ◆ 可以用一种正面的方式表达他们的惊讶，说：“你让我们有点措手不及，你现在的行为并不是我们所期望的。 来自父母的批评 ◆ 破坏性的批评通常带着敌意，而且是在愤怒时提出的，所以，我给的第一条建议是，永远不要在你愤怒时批评孩子 自信的丧失 ◆ 随着青春期的到来，他们需要走出舒适的家庭圈子去面对外面的世界，所以往往会感到不安全，有时甚至会感到害怕。这一般表现为怯于尝试。让我们来看看常见的怯于尝试的行为。其中可能包括：·害怕失败：担心表现得不够好；·害怕曝光：担心众目睽睽的场景；·害怕评判：担心会受到批评；·害怕尴尬：担心被人嘲笑；·害怕被拒绝：担心被他人拒绝；·害怕失望：担心被人辜负；·害怕挫败：担心自己会输；·害怕受伤：担心自己会受到伤害；·害怕意外：担心会有意想不到的事情发生；·害怕被排斥：担心找不到社会归属感；·害怕陷入麻烦：担心做错事被纠正；·害怕成功：担心会有必须不断取得成功的压力。在需要尝试新鲜事物时，青少年会被无穷无尽的恐惧感包围。 ◆ 在对待青春期早期的孩子时，父母最好保持一颗平常心，因为那些曾经的寻常小事，此时在青少年眼里也是勇敢之举。 ◆ 在这个关键时刻，面对眼前垂头丧气、想要放弃的青少年，父母以坚定而温和的鼓励让他们坚持到底比一味批评要好得多。“当尝试变得困难时，坚持是勇敢之举。” ◆ 在我看来，你应该为自己感到骄傲，因为如果一个人没有时不时地经历失败，只意味着他并没有尽力去尝试。勇敢去尝试对你来说是好事 ◆ 父母可以以更积极、乐观的态度去看待学习的风险。正确认识无知：“所有的学习都始于承认我们不知道。”重视犯错行为：“犯错是你学会改正错误的方式。”在孩子自认为愚蠢时，安慰：“你学得并不慢，你在以自己的速度学习。”在孩子表现出笨拙时，鼓励：“让别人看到你为学习付出的努力是勇敢的行为。”给予鼓励性评价：“现在你知道的东西比以前多多了。” 兴趣的丧失 ◆ 此时你的一个重要目标就是帮助他认识到，不该把无聊视为一种需要逃避的不愉快情绪状态，而是应该把它看作一个需要去迎接的挑战，一个可以开发智力、创造新兴趣的机会。 ◆ 在无聊中一动也不想动，却又坐立难安。 ◆ 难堪距离丢脸感只有一步，距离羞愧感只有两步（所以不要取笑），而无聊距离无目标感只有一步，距离绝望感只有两步（所以不要低估这种情绪）。 ◆ 父母可能替青少年选择一些他们不喜欢的活动，记住，就算他们抱怨不休，他们很有可能还是会按父母说的去做，甚至喜欢上他们曾认为永远不会喜欢做的事情。“我讨厌你们让我出门，但到了外面我玩得还是挺开心的。” ◆ 父母能为孩子做的有哪些呢？本着提高自信和增加兴趣的目的，父母可以支持青少年去应对生活中的各种挑战，例如参与家庭活动、提高动手能力、保持一种养生习惯、练习一项技能、表达某种创意、解决一个棘手的问题、修理某个破损的东西、参与某种竞争性活动、加入团队合作、提供志愿援助、克服某种恐惧、参加某种社区服务、帮助别人满足愿望、加入领导小组，或者只是尝试某些可能感兴趣的新事物。 管理冲突 ◆ 在与青少年发生冲突时，父母必须以身作则，用希望孩子对待他们的方式来对待孩子。这样一来，青少年就可以模仿父母的冷静，以更慎重、得体的方式说话。 ◆ 在处理父母和青少年之间的冲突时，当务之急并不是解决分歧。这是次要的。首要的任务是把冲突保持在安全范围内，双方都要监控自己的情绪，并为自己的情绪激动负责。 ◆ 棍棒可伤筋骨，恶语更伤人心。 不愿做家务 ◆ 如果什么都不干却还能得到好处，就会导致青少年产生一种不健康的权利意识。“你应该为我做任何事，但我不需要为你做什么。 ◆ 这种不公平的要求和不合作的态度常常让父母感到愤怒并为此责怪青少年，然而正是父母的纵容造成了这种不公平。 关于青春期早期这种对家务的厌恶心态，我最喜欢引用多年前一位家长在一次公开演讲中的描述，她是这样形容越来越不愿意做家务的上中学的女儿的：“她对干活过敏，提起来就会抓狂。” 青少年对“家务”的定义可能会让他们完全没有干活的动力。 “家务就是大人让你做的任何你不想做或不应该做的事情，或者至少不是马上要做的事情。” 家务要求是成年人权威的象征，因此，为了体现自己的独立自主，青少年常常觉得他们应该抵制来自成年掌权者的要求。 ◆ 负责任的父母应实行铁面无私的监督，落实孩子在家务和家庭作业方面的完成情况，这样的话，通过实践，青少年就能养成踏实的做事习惯或职业道德。他们必须学会克服自己的抗拒心理，完成那些自己不太想做的事情。 不愿学习 ◆ 到初中结束的时候，父母最好能帮助孩子完成下列目标：能做到完全的自我管理；能在没有父母的帮助或监督下按时完成所有功课和作业。 情绪强度上升 ◆ “在你沮丧的时候，自我打击只会让你更难重新站起来。情绪低落的时候，对自己温柔一点，不要太苛刻。从现在开始，尽量善待自己。” ◆ 父母可以鼓励青少年保持充足的睡眠、培养个人兴趣、锻炼身体、努力表现得更好、有规律地适度进食或者参加课外活动，这些都可以帮助他们在坏情绪面前变得不那么敏感和脆弱。 对社交尴尬的敏感 ◆ 让你尴尬的从来都不是别人实际上对你做了什么。将你的尴尬归咎于他人，只能让你相信他们的行为（以一种你不喜欢的方式）对你产生了可怕的影响。归咎于他人不但不能减轻伤害，反而会加重。 ◆ “是他们想用刻薄来掩饰他们的不安全感，而不是我有问题。” ◆ 如果你的孩子曾经告诉你，你的某些行为让他尴尬，告诉他，你真的需要知道你做了什么让他不舒服的事情，这样你以后就不会再做了。 ◆ 十几岁的孩子曾经因为在学校发生的某件事情而感到尴尬，那么一定要认真对待这件事。共情地倾听，鼓励他把痛苦的经历讲出来。 追求高人气 ◆ 不妨告诉孩子：能相容于世，有三五知己，群处时可与人同欢，独处时可自娱自乐，足矣。也找点时间多陪陪家人，小伙伴们现在看起来很重要，但长大后就会与你分道扬镳，唯有家人不离不弃。 中学的社交暴力 ◆ “我们知道，在中学时期，学生之间的摩擦会比小学时期更多。说得具体点，所有人在努力建立社会地位时，都可能会面临更多的取笑、排斥、霸凌、谣言和围攻。我们不但希望你不要参与这些行为，还希望你能在遭遇这些时告诉我们，这样我们就能给你支持，提供可能的指导，甚至在你认为合适的情况下介入。一定要记住，在学校里与同学相处时，如果遇到上述任何一种情况，我们都在你身边，随时准备倾听和提供帮助。 父母对社交暴力的反应 ◆ 不要冲动地冲到学校去“解决”问题。干预应该是最后的手段，要在帮助孩子确定他是否可以动用足够的个人资源来平息事态之后，在孩子的许可之下，才能行动，因为你采取的任何行动都会影响孩子在学校的社交环境，而他还得继续在这个环境中生活。 ◆ 2026/02/07发表想法 引导孩子不仅仅表达感受，还要描述具体的事情。 原文：3.具体化 ◆ 让孩子觉得自己只是运气不好被社交暴力盯上了，比让他们觉得自己是受害者要好。 ◆ 为了具体说明当前的选择是什么，以及选择可能会改变什么，父母可以帮助青少年明确他在一个恶劣事件发生之前、期间及之后做了什么，以及他可以做哪些不同的事情。“当时我什么也没说，只是看着别处，然后向后退。我想下次我可以直言不讳地说出我不喜欢别人骂我，并当面告诉他们我不想被这样对待。” ◆ 接纳恐惧。让孩子知道，心生恐惧并不是问题。恐惧是一种功能性的情绪，并非弱点，它提醒人们注意可能带来伤害的潜在危险。 ◆ 在面对那些霸凌者时，虽然可以在心里感到害怕，但最好不要把这种害怕表现出来，因为这往往会鼓励霸凌者继续下去。当被欺负的人表现出害怕时，霸凌者会觉得自己很强大。 ◆ 成为霸凌目标时，该怎么办呢？首先，思考一下在霸凌事件发生之前、期间和之后应该避免哪些行为。 做好冒险准备 ◆ 。父母认为青少年应该承担更多的成人责任，而青少年则认为应该经历更多的成人冒险。 ◆ 2026/02/07发表想法 选择很重要，以解决问题的思维对待当下遇到的事情。 原文：对于发生的事情，你只能承担你能够承担的责任。你从错误中学习，也从正确中学习。 ◆ 对于发生的事情，你只能承担你能够承担的责任。你从错误中学习，也从正确中学习。 ◆ 在高中阶段，“别担心”并不是一个好的建议。更好的建议是：“用担忧来保持对可能出现的问题的警惕。通过提前思考并问自己两个基本问题：‘如果……会怎样？’和‘设想一下……会如何？’，也许可以让你制订一些应急的行动计划，以防不时之需，‘如果事情变得不妙，我可以这样做。’” ◆ 在集体行动时，每个成员都被裹挟着，随着众人一起去参与独自一人时永远不会参与的冒险行动，这会导致每个人都意识不到在行动中应承担的个人责任。不管是情势所迫，还是从众压力，两者都让人难以抗拒。在这样的时刻，能独立考虑，能为自己考虑，能因更明智的判断而拒绝附和，往往需要比接受冒险更大的勇气。 ◆ “不要只活在当下，不要做出短视行为，否则过往付出可能付诸东流，重要的人生规划也会落空。远大的目标可以帮助你分清轻重缓急，做出正确选择。那些不顾将来、只图眼前痛快的行为会让你付出沉重的代价。所以，不要为眼前的诱惑牺牲你的未来。” ◆ 和青少年谈及任何高风险话题时，可以问他们：“关于这种行为，你的朋友会怎么说，他们是怎么告诉你的？ ◆ 冒险=冲动+否认危险，这是青少年成长的一个公式。这就是为什么父母不应与这种“否认”争辩，而是应该接受它，然后继续与孩子讨论他们的提醒和担忧。 ◆ 我不是不信任你，而是不信任这个不可预知的世界，因为一切伤害都有可能发生。所以，以后我们会经常讨论如何提前做好安全防范，因为你会面对越来越多的新情况。” 浪漫的约会 ◆ 在乎与爱从来都不是苛待他人、被他人苛待或苛待自己的好借口。因为双方对待彼此的方式决定了一段关系的质量，青少年有责任监控这四个关于如何对待彼此的问题，以确保这段感情是在以建设性的方式发展。 家长指导和使用目标 ◆ “你要遵守‘五年规则’，不要发布或发送任何个人信息，以免五年之后你会因为让别人看到这些信息而后悔。” 始于童年的执拗 ◆ 知道自己想要什么，追求自己想要的，并且不达目的不罢休，这没什么不好。但是，如果你这么做是以牺牲他人的利益为代价，或者违反了其他责任人设定的合理限制，可能就不好了。当你知道自己想要什么，觉得这是你的权利而其他人并不认同时，可能会深感挫败、无所适从。如果你提出的要求被我们否定了，希望你把那种挫败感说出来，我们愿意倾听。 ◆ 在纠正孩子的行为时不要评头论足。具体地说，只针对青少年的决定提出异议：“我们不同意你做出的选择，这就是原因，所以我们要你接下来这样做。”用批评的方式攻击孩子的性格、行为或能力，通常是火上加油。 ◆ 一定要说清楚哪些事情是父母应该做的：“至于你想做什么，或者不想做什么，在必要的时候我们会坚持原则，但可以通融时，我们也会通融。我们会让你知道我们的立场，也会听取你的意见。 后记 教养成年子女 ◆ 父母的职责不是把子女塑造成自己想要的样子，而是不管子女最后成为什么样的人都一如既往地爱他们；正如孩子有义务去热爱自己的父母，不管真实的父母与他们想要的完美父母有多大的差距。双方都必须与现实和解，并最终接纳现实。 -- 来自微信读书

推荐，并是做为对育儿书极苛刻的读者。 孩子刚出生时，我看了很多育儿书。后来发现有些育儿书是越看越焦虑，书里教你这样说，那样做，觉得书里写得那么正确，而我做不到显得那么失败，生怕孩子落我手里我给养坏了。直到看过一本书，世上可看的育儿书骤减，那是温尼科特的《妈妈的心灵课》，我被疗愈了，明白最基本的父母之爱的本能，再加上一些学习与思考就可以做一个足够好的父亲或母亲。 自那之后不再读育儿书，这本书破了戒，因为孩子带我又来到青春期，还因为书中这段话同样具有支持性： 养育青少年的过程可能让人焦头烂额，因为做决定实在是太难为人了。例如，“允许还是不允许”，这是一个问题。没有哪位家长能做到永远正确。然而，这种有好也有坏的表现原本就是养育过程的一部分，因为不管父母的选择是什么，孩子长大后的生活都会一部分缘于父母的选择，一部分与父母的选择无关。在完成养育子女这一艰巨的任务时，能做到好坏参半已经是大部分父母的最佳表现了——有时强大，有时脆弱；有时睿智，有时愚蠢；有时体贴，有时自私；有时选择正确，有时决策失误。 一个曾经依恋自己的小人儿要变成他自己，青春期足够有挑战性，同样也足够珍贵，理解这个过程中必然要经历的那些历险，本书很有帮助，推荐给家有少年初长成的父母。

涵盖了整个青春期容易出现的状况，它对青春期的分段让我觉得很受用，再反观现实，确实如此。 阅读时时长感叹这事儿我做对了，那里我做得不够好😂😂😂 特别青春期中期和末期那里我觉得作者的方式比我的实际操作更容易，也更合理。 反正呢，读这本书的感觉就是在复习，复习过程中是在“哦，这点我做得很熟了，呀～这个点我以前知道怎么又没做好呢”度过 不过可能是因为是国外作者的原因，关于书中提及的“物质”，也就是成瘾性物品有些宽松的态度我是不能接受的。

本书不同于市场上的其他青春期心理学图书（从消极的角度讲青春期，如可怕的青春期、青春期风暴等），而是从比较积极正面的角度告诉父母这个时期的重要性、关键性和独特性，为父母提供了青春期4个阶段常见问题的有效解决方法。 在书中，已经当上爷爷的哈佛学霸兼临床心理学家卡尔·皮克哈特，用他的亲身经历与30多年的咨询经验，娓娓道来让人安心的工具和方法。 通过阅读，你将了解青春期阶段孩子、父母和亲子关系的变化，以及青春期各个阶段可能产生的问题，明白什么时候该握紧孩子的手，什么时候该放手；什么时候该引导，什么时候该跟随；什么时候该说出你的想法，什么时候该保持沉默。

这本书没有空洞说教，而是用科学视角拆解9-18岁孩子的身心变化，从情绪波动、社交焦虑、学业压力到边界意识、安全防护，给出了可落地的教养方法。 理解了青春期的“顶嘴”“关门”，本质是渴望被尊重、被看见；父母的角色，应从管理者转变为陪伴者与引导者。 书中最触动我的，是少指责、多倾听，严底线、松空间的教养理念。面对孩子的迷茫与试错，不必急于纠正，更不该全盘控制，而是守住安全与原则的底线，给予理解与信任，让家成为孩子最安心的退路。同时，它也提醒家长，放手不是放任，监督与支持并行，才能帮孩子建立自律与责任感。 确认了正向教养的核心：接纳变化，尊重独立，用沟通代替对抗，用包容守护成长。青春期不是亲子关系的“寒冬”，只要用对方法，就能成为孩子蜕变路上最温暖的支撑，陪他们平稳走过这段特殊旅程，长成独立、自信、有担当的大人。

很多事情如果不发生，我们便不知道我们真实的需求是什么。我是一个孩子刚进入青春期的妈妈，亲子关系的变化急需要我增加更多的知识储备。而市面上大多数的书，都太适应市场需求，目的都是：如何让青春期的孩子可以继续听从父母的指令，完成好学业。更像是一个疾病发作之后的治疗手段。而这本书在多次和我发生共鸣，让我惊呼：是的，就是这样。可以完全系统化和科学化的补充上我在少年养育上的空缺。感谢作者和译者。

看完还是挺受用的。家里也有一位孩子，刚刚五年级结束，但里面提到的一些缺点优点也多多少少有一些，比如固执、缺乏自律，又比如自信、聪慧、乐观。为人父母，总是想把自己心目中最理想的那个人，结合了自己优点、改正了自己缺点的那个人，完美复刻到孩子身上。这样的想法，大抵最后都要落空，谁能完美呀！最后啊，我们也就尽了责任，扶持他走向独立，走过青春，无论他以后好与坏、成与败，无论与你距离多远，离你的期望多远，一如既往地爱着他。而在这过程中，父母还要不断认清现实、与现实和解并最终接纳现实。

原本以为青春期=叛逆期，只要儿童时期培养出良好的亲子关系，就能轻松度过青春期。结果当孩子表现出青春期来临的迹象时，我真有点措手不及。这本书可以帮助家长了解青春期的不同阶段和表现，对中学时期孩子的发展全过程形成初步印象，便于家长对未来可能出现的一些现象做出合理预判和准备。 以前经常听说不爱学习的孩子突然懂事逆袭成为学霸，原来只是孩子提前完成了青春期的成长任务。