什么心理：我们为何这样想，那样做

2022.10.26 成长32 1.自我概念：主我+宾我：主我→主动的信息感受者→自我觉知 宾我→对自己的看法→自我概念；理想自我+应该自我+实际自我 2.青春期：过度自我中心-聚光灯效应-希望成为别人关注的焦点 3.自尊高低的形成有一个重要的理论——社会比较理论。社会比较理论认为人们对自己的评价可以通过与他人做对比形成。 4.心理学家将高自尊分为两类：安全高自尊和脆弱高自尊（1不稳定高自尊，这类个体的自我价值不稳定、会随时间和情境的波动而波动，比如，今天觉得自己很好，过几天又觉得自己很糟糕；2是不一致高自尊，这类个体在意识水平上，也就是外显上，持有积极的自我评价，但是在无意识水平上，也就是内隐上，其实对自己有消极的评价；3是依赖型高自尊，这类个体的自我评价依赖于某种具体的标准或结果，比如考试取得好成绩或者获得了他人的肯定，会使他自我感觉良好。 5.自我服务偏差，它指的是个体倾向于以有利于自身的方式来进行自我知觉。 自我妨碍：当你预期未来在某件事情上可能会失败时，你可能会提前准备好借口或者行动来解释这种可能的失败。决定是否使用自我妨碍的一个很重要的因素是，是否有他人在场。 6.成功的自我控制体现在三个方面：一是设定自我控制的标准，二是对行为进行监控，三是改变行为的能力。 7.自我控制有限资源理论：不同范畴的自控行为消耗的是同一种资源；资源是有限的；.资源可恢复（例如运动 ） 8.自证式预言就是指在接触他人之前先对此人有一个预期。 9.两个情境具备两个共同特点：第一，这些事情出乎你的意料；第二，这些事情让你感到不爽。也就是说，人们并不是每时每刻都会对每件事情进行归因，只有在意外发生或某件事情让人们感到不满，或两者兼有时，人们才会进行归因。 10.决定成败行为的主要原因有四个：能力、努力、任务难度和运气。 11.“奇葩”的三个标准 归因的对应推论理论：在进行对应推断时，我们需要重点考虑三个行为信息：社会赞许性、选择自由性、非共同效应。 12.人们对行为原因的解释分为两种：第一种是单线索归因，即只依据一次观察就可以做出的归因；第二种是多线索归因，即需要在多次观察同类行为或事件的情况下才能进行的归因。 13.凯利认为导致行为的因素有三个：行为者，即做出这个行为的人；刺激物，即这个行为针对的对象；情境，即行为发生的背景。 一致性、、一贯性和区别性（特异性） 14.框架效应，也被称为“诱饵效应”。1.框架效应人们在现实中做任何决策都必须在已获得信息的基础上进行。在进行判断时，人们会考虑哪个选择能带来最大的收益，哪个选择能将损失降到最低。但是人们对收益或者损失的感知往往并不是基于完全理性的判断，而是受到所获得的决策信息的影响，这些决策信息组成了决策“框架”。 15.艾奇森认为决定行为的最重要的因素是行为意图，即我们想要采取某一特定行为的意愿，行为意图直接决定行为。 16.自由选择与认知失调。这种认知失调指的是如果一个人自由选择做了某种违背自己信念的行为，他随后也会改变自己原有的看法。 17.努力与认知失调，即如果一个人花费很大力气完成一件毫无价值的事情，就可能倾向于提高自己对这件事情的喜爱程度来减少失调，也就是合理化努力。 18.决策后认知失调还有一种认知失调叫决策失调。 19.影响说服效果的因素总结起来就有四个：谁说（说服者），说了什么（说服信息），怎么说的（说服方式）以及如何才能抵制别人的说服（被说服者）。 20.心理学家发现，信息与好心情联系在一起时，会具有更强的说服力，他们把这种现象称为“好心情效应”。 21.说服的方式可以分为被动说服和主动说服。被动说服指的是说服者向被说服者直接传递信息，被说服者只是被动接受信息。而主动说服则是让被说服者参与说服的过程。 22.心理学家发现：当我们知道有人将要说服我们，尤其是他要传递的观点和我们本身的态度不一致时，就会引起我们的警觉并启动抵制，降低说服的效果。心理学家称其为“预警效应”，这就是俗话说的“打草惊蛇”。 23.女性择偶机制，多金、有权、成熟、上进、健康、有男人味，还要人品靠谱、情绪稳定、体贴顾家。 24.男性择偶机制：年轻、身材、贞操。 25.判断关系是否成功并不取决于你体验的爱的水平，而取决于你没有意识到的潜在亲密感的水平。 26.人一直在成长和变化，所以学习成人依恋只是帮助我们理解自己的亲密关系模式，而非将自己困死在过往的经历中。与其归责父母，不如学会成长和改变，亲密关系幸福与否很重要，而更重要的是学会怎样在亲密关系中重新认识自己，调整我们已经固化的不良模式。 27.安全型：亲近依赖均分＞3，且焦虑均分＜3专注/多虑型：亲近依赖均分＞3，且焦虑均分＞3失落/回避型：亲近依赖均分＜3，且焦虑均分＜3恐惧型：亲近依赖均分＜3，且焦虑均分＞3 28.世界上没有无矛盾冲突的关系，冲突和矛盾并不是导致我们感情破裂的根本原因，我们如何处理冲突和矛盾才是。 29.任何关系，不管幸福与否，最重要的是在关系中学会自我成长，只有不断地成长，我们才有机会拥有更多的可能。现实中很多的关系都败于伴侣双方停止成长。 30.偏见则是对某一特定群体的敌意或负面态度。也就是说偏见属于刻板印象的一种，即消极的刻板印象。 31.在生活中千万别做亏心事，要不然你可能要花很大的力气来偿还你的良心债。 32.“基诺维斯症候群”，用来指人们本着事不关己高高挂起的态度，在需要提供援助的时候选择袖手旁观的现象。

《亲密关系好不好，看你们如何吵架就知道了》 很多恋爱中的女孩子经常会有这种感觉： 他是不是不爱我了，都一天了还没联系我； 为什么他看电影又迟到了，压根不在乎我吧； 给他发信息没有理由，是不是我说错话了； 他已经一周没有来学校看我了，是不是要分手了？ 在恋爱中的女孩子经常会有这些问题，甚至于结婚后，我们都会有各种各样的亲密关系的困惑。 也许你会发现，我们在恋爱或者家庭中的这些困惑，其实都没有我们想象的那么糟糕，很多时候都是由我们解释事情发生的原因出现了偏差。 在亲密关系中，如何正确的理解对方的行为，而不再让自己大惊小怪，让亲密关系健康地发展呢？ 在《什么心理：我们为何这样想，那样做》这本书中，作者陈晓，他从社会心理学的角度，用通俗幽默的语言给我们介绍了如何在亲密关系中正确看待对方的行为，保持良好的亲密关系的互动，让我们的亲密关系不断成长。一起来看看吧！ 01 归因方式决定了亲密关系的走向 当我们在探究事情的原因，问出“为什么”的时候，我们就是在归因了。 “归因”，也就是人们对自己和他人的行为背后的原因进行推论和解释的过程。我们什么时候才会归因呢？ 你会发现当我们亲密关系很好的时候，我们不会问他为什么对我那么好。只有在我们的亲密关系出现了问题的时候，我们才会问“他为什么这么做？” 也就是说，当我们发现在亲密关系中一些事情让我们觉得不开心了，不爽了，我们就会开始归因。 心理学家认为，人们对行为的归因可以分为两个方面：内归因和外归因。 内归因：将行为归因于个人特征，比如行为者的人格，品质，动机，态度，情绪等等。 外归因：将行为归因于外部条件，比如运气，别人的影响等等。 心理学家在研究了多对婚姻幸福的家庭中，发现婚姻幸福和不幸的夫妻对于归因的方式是不同的。 婚姻幸福的夫妻更倾向于进行内归因，也就是把伴侣的行为归因为伴侣本人的品质。比如说另一半帮助自己做了某件事，因为他是一个本来就善良的人。 婚姻不幸福的夫妻更倾向于进行外归因，比如说下雨天另一半来接自己，可能会归因为因为对方想要炫耀自己是一个好伴侣。 不同的归因方式决定了我们在亲密关系中遇到冲突，会如何处理。 内归因会让我们更多关注积极的一方面，而外归因，往往让我们忽视亲密关系另一方好的地方。 在亲密关系中，积极的归因方式才能让我们的关系不断健康发展。 02 为什么会有归因的不同？ 为什么会出现不同的归因方式呢？我们一起来看一下这些生活中的场景。 第一，基本归因错误，忽视情境的作用 老婆一个人在家带孩子，没有给你煮饭，当你下班回家的时候，发现对方只是一句轻飘飘的点外卖，这个时候，你是不是会觉得老婆很不体贴，然后就开始争吵。 你觉得老婆不体谅你一天辛苦的工作，而老婆觉得在家带孩子也很辛苦。在这样的环境下，你很容易把争吵的原因归到老婆不够体贴，而忽视了你们吵架的真正原因。 比如说你吵架并不是因为老婆没有做饭，其实是在工作中出了一点差错，正好赶上了老婆没做饭这个场景，这就是基本归因错误。 基本归因错误，是指人们在对别人的行为进行归因的时候，往往将行为归因为内在的人格或者态度，低估了当下情境的作用。 简单来说，基本归因错误就是解释别人行为发生的原因，认为是对方品格或者态度问题，而不认为是当下的情景引发的问题。 第二，行为者—观察者效应 心理学家认为做出行为的人和观察行为的人对行为的归因存在不同。行动的人倾向于对自己的行为做外归因，而观察者倾向于对他人做内归因。这就是“行为者—观察者效应”。 比如老公回家，发现老婆没做晚饭，老公吵架这件事，老公就是行为者，而老婆是观察者。 老公会把自己吵架的行为归因为老婆没做晚饭，而不是自己本身情绪不好。而作为观察者的老婆会把老公的行为看成不体谅自己，是一个不爱自己，不爱家庭的老公，进行内归因。 为什么会产生行为者—观察者效应呢？ 心理学家认为，这个是因为双方掌握的行为信息不对等，老公不知道老婆一天在家带孩子，没有做饭的真正原因，也许是孩子今天出了点小问题，所以老婆很忙，没时间准备晚饭。 而老婆也不知道老公在工作中遇到了麻烦，只是单纯在挑刺，这就是两个人没有掌握全面的信息引发的争吵。 很多亲密关系中的争吵，都是因为人们只看到对方的行为，而看不到自己的行为。才会产生了争吵。 当我们在亲密关系中，如果可以当行为者，也能当自己行为的观察者，就会发现，其实很多争吵都是没有必要的。 第三，关注点不同，导致的归因错误。 大家如果都是观察者的话，因为自己关注的焦点不同，也会认为自己感受的信息更加重要，这就会导致归因错误。这种归因错误称为“知觉显著性”。 在《什么心理：我们为何这样想，那样做》这本书中提到了一个咨询师的案例，一对夫妻分别和咨询师诉说自己的事情，他们俩讲的是一件事情，但是在咨询师看来，听女方来讲，觉得女方很可怜，听男方讲同一件事，觉得男方很可怜。 这就是男女方讲述事情的关注点不同，导致的归因错误。 03 做个讲道理的伴侣，正确归因 如何在亲密关系发生冲突的时候，做一个讲道理的伴侣呢？在《什么心理：我们为何这样想，那样做》中给我们提出了两个超级棒的方法。 方法一：学会正确归因 前面我们了解到大多数冲突的场景下，事情并不是我们想的那么糟糕，很多时候，往往是我们的归因方式出了问题，那做一个讲道理的伴侣，从根源上来解决冲突就是学会正确归因。 正确的归因有四步骤，用到了心理学上的三维归因理论，具体的分析步骤如下： 第一步：明确要归因的行为 第二步：找出导致行为的三个要素 第三步：列出行为的三种信息 第四步：根据行为信息的三个组合进行正确归因 举个例子前面提到的老公回家，老婆没有做好饭。那么老公可以如何运用正确的归因方法呢？ 第一步：明确要归因的行为 一个场景会有多种行为，我们要聚焦到某一个归因的行为，比如老婆没有给老公做饭。 第二步：找出导致行为的三个要素 心理学家认为的行为三要素是行为者，刺激物和情境。 没有做饭的行为者是老婆，刺激物是老公吃不上饭，情境是下班后。 第三步：列出行为的三种信息 行为的三种信息包含一致性，一贯性，和区别性。 在这里我们简单分析一下，一致性就是老婆是不是也不给孩子做晚饭，一贯性是指老婆是不是经常不给老公做晚饭，区别性是指，老婆是不是在其他场合也不做饭。 第四步：根据行为信息的三个组合进行正确归因 根据第三步的行为，分析老婆没有做晚饭，从一致性看，老婆是给看孩子做晚饭的，从一贯性看，老婆只是这次没有做晚饭，区别性来看，老婆在自己娘家也是做饭的。所以这么分析下来，老婆这次只是偶然的事件，引发冲突行为的主要原因在于老公。 这个时候老公经过分析，就会发现是自己把坏情绪带到了家庭里面了。 方法二：用积极的沟通互动模式 方法一是用理性分析，在亲密关系中，这种分析方式可能会比较正式，我们可以选择方法二，积极的沟通互动模式。 也就是采用感性的沟通方式。用正向交流的语言去沟通。不用负向的语言，比如抱怨，批评，“对，但是......”这种说话方法。 当亲密关系冲突的时候，我们可以和伴侣讨论问题，自己做出一些让步，尝试改变自己的沟通方法，而不是冷战，忽视亲密关系的问题。 总之，当亲密关系出现问题的时候，不管是理性的三维归因分析，还是感性的沟通互动模式，我们的目标都是奔着解决问题去的，而不是把关系恶化。 亲密关系双方都奔着一个目标去努力，我们的亲密关系会变得越来越好。 04 结尾 在亲密关系中，冲突是难免的，我们了解心理学的知识，并不是为了避免冲突，而是希望在冲突来临的时候，可以让亲密关系朝向健康的方向发展。 在《什么心理：我们为何这样想，那样做》不仅仅提出了亲密关系面临冲突的时候，可以采用的理性三维归因和感性的沟通互动模式。也建议我们把三维归因应用到同事，朋友之间的关系分析，让我们的人际关系更加和谐地发展。 归因分析不仅仅可以帮助我们认识亲密关系，也可以帮助我们分析自己看待事情的方法，把消极的归因模式转变成积极的归因模式，不再受困于习得性无助。 一起用心理学来分析自己的日常生活，思考我们为何这样想，那样做，提升我们的自我认知吧。

好家伙，晓爷出书了，先按个好看再说（毕竟这是个开了其他专业可以选修的课之后把不少学生骗（不是，是吸引）得转专业学心理学的男人。最后那些学生都会痛苦地领悟到晓爷的课是枯燥的专业知识里唯一那么有乐趣的了，人解统测玩不死你。）

在希腊神话中，塞浦路斯有一位国王，他叫皮克马利翁，他是一名出色的雕塑家，有一次他用大理石雕刻了一尊美女雕像，在他夜以继日的工作中爱上了这个雕像，把这座雕像当做自己的伴侣，每天和同她聊天，去庙里祈求爱神赐予他这样的妻子，爱神被他的行为所打动，赋予了雕塑生命，让他们结为了夫妇。 你相信吗？ 只要你真心相信，满怀期待的去实践，你的梦想终有实现的那一天。这背后是怎样的心理起到作用？ 《什么心理》，网红为何诞生？爱情为何消失？和父母沟通为何总是说了个寂寞？我们为什么这样想，那样做？这本书作者通过有趣的案例与社会心理学知识相结合，向我们解释那些我们难以理解的现象。 《什么心理》本书的作者是陈晓，他是中山大学应用心理学系硕士，从事心理学科研、教学和咨询10余年，为多家心理咨询机构和企业提供心理咨询与课程培训。 书中他用有趣的故事演绎心理学理论和研究，以一个个小故事为切入点，让人们从心理学研究的视角看清故事背后的行为逻辑。 自证式预言 自证式预言是心理学中一个重要的心理效应。人会不自觉的按自己内心的期望来行事，最终令自己当初的预言发生。 关于自证式预言，罗森塔尔曾经做了一个“未来大有可为”实验。 在一所小学进行一个“未来发展潜能测验”，对学校全年级的学生进行了语言能力和推理能力的测验，然后在每个年级随机选出一部分的学生，告诉他们的老师测验显示这些孩子可能比其他学生更具有发展潜力。 几个月后，研究者再次造访了这所学校，对那些孩子进行再次测验，将上次结果进行对比。结果发现，与其他学生相比，被挑选出来的学生能力增长显著，且表现出更强的自信心。 足可见，学生的行为容易收到老师的影响，老师如何期望对待孩子很重要。越是低龄的孩子越容易接受老师和家长的心里暗示，当孩子自信心不足的时候，自我否定的时候，老师和家长要给予孩子积极引导，给孩子正面期望，孩子就会按照期望的方向塑造自己。 《小王子》中有一句话：“世界上最有征服力的武器是语言，一句话可以让一个人跌入谷底，也可以让一个人重振力量。” 最近孩子长大了，到该去幼儿园的年龄了。好心人说“给孩子送幼儿园可得做好心理准备了，孩子一般会哭好长时间才适应。”有的说“这给孩子送幼儿园，头一个星期孩子十个有八九个都得生病。”“孩子一直在你身边的，这要上幼儿园，孩子不得找妈妈啊？” 大家七嘴八舌的讨论着，孩子就在一旁听着。我听着心里很不舒服，更别说孩子能够对幼儿园有所期待。懂得一定的心理学，就能够给孩子良好的心理暗示，能够鼓励孩子。 给孩子普及一下幼儿园的一日生活，告诉他“在幼儿园里你能交到许多新朋友”，“在幼儿园里老师每天带着小朋友做游戏，还能学到好多知识。” 孩子在成长过程中，家长的一念之差就有不同的结果。同一件事换个角度就能够将积极乐观传递给孩子，学会鼓励、赞美孩子，会激发孩子的潜能，这样孩子就会朝着预期的方向发展。 先入为主 自证式预言具有塑造的力量。如果我们总认为孩子存在问题，或者对孩子总是消极评价，我们的看法就会影响到我们对待孩子的行为。 先入为主的偏见，它是指人们倾向于支持和寻找那些证实了自身原有信念或假设的信息。这意味着他们容易忽视那些和自身想法不太一致的信息，选择性地记住一些有利信息，并且带有偏见地去解释新信息。 在生活中流行文化里的星相学和性格分类学。如果我们事先知道他的生肖、星座、血型，比如“白羊座”。白羊座的性格特点：“易冲动、天不怕地不怕，一旦下定决心，不到黄河心不死。”当和这个人打交道，就会格外关注他性格中的这些方面。 让他表现符合星座特点时，人们就会积极回应。这种行为无意间强化了他的行为模式，使他继续表现出符合这个星座的特点。 再比如“你初次见到某人，他穿的很邋遢，抽个烟，不修边幅在你的心理对他产生一种不好的印象。第二次见面的时候，不管他打扮的如何，表现的如何优秀，可是无法轻易改变他在你心中的印象。 第一印象（first impressiorl）是知觉主体与陌生人第一次接触或交往后的所得印象。对人们形成对人或事物的总印象具有较大影响。 这种刻板印象也叫“定型化效应”，是指个人受社会影响而对某些人或事持稳定不变的看法。一般人对对方的误解往往是“深入人心”，很难再改变旧有的印象。除非，有非常深刻的新经验，才足以“扭转乾坤”。 在培养男孩女孩的方向选择上，可能很多人会潜在的认为“男孩要向理工科方面培养，女孩要向文科文艺方面培养。”或是“男孩活泼好动，女孩文静内向”。“女生其实不用那么努力读书”等等。 其实我们每个人都有刻板印象，先入为主的认知偏见容易影响孩子的人生。身为父母或者老师都应该开放的心态去面对孩子，去接纳孩子的看法和要求，给予孩子一个充满爱和自由的生长环境。 吸引力法则 《牧羊少年奇幻之旅》有这样一段话“ 只要你真心渴望一样东西，就放手去做，因为渴望是源自天地之心；因为那就是你来到这个世间的任务。 而当你真心渴望某种东西时，整个宇宙都会联合起来帮助你完成。” 你相信什么，就会吸引到什么，在我们这世界，存在着一种神奇的宇宙法则，就是：吸引力法则。 有关吸引力法则的书《秘密》，作者认为个体就放佛一个“人体发射塔”会向宇宙发射某种频率的脑电波，如果脑电波足够强烈就会产生所谓的“同质相吸，同频共振”，把那些能帮助个体实现梦想的能量吸引过来。 所以如果对某件事情有积极的期待，只要不断地强化这个期待，最终就有可能梦想成真。吸引力法则让人能够逆转人生，过上梦寐以求的生活。 吸引力法则有三个阶段：1.要求：向宇宙下订单，明确地表达你要什么2.信念：坚定地相信你已经拥有3. 接受：去感受实现以后的快乐和喜悦 为什么吸引力法则能够“心想事成”？ 所有的一切，都是来源于自己的心理模式。当一个人充满正面的思想、输出正向的行动，那么一定能吸引来正向的结果。反之，则会吸引过来糟糕的事情。 所谓的吸引力法则，不过是在潜意识里埋下一颗正向的种子，摆脱负面的模式，才能收获到更好的能量和结果。 稻盛和夫说过“要想成功，就要持续怀有如烈火般熊熊燃烧的热情，只有这样愿望才能渗入到潜意识。就算没有特意去意识，潜意识也会带你走上梦想成真的道路。” 启示： 自证式预言还是罗森塔尔效应的研究，心理学的研究可以给我们的生活带来很多方面的启示： 在教育领域，老师和家长的期望对孩子（学生）很重要。 作为老师应该做到有教无类，没有性别偏见，不给孩子贴标签。要能够发现每一个孩子身上的闪光点，因材施教。因为老师或是家长的热情，能够增强孩子的自信，甚至有可能会最终改变一个学生的人生轨迹。 2.人们在工作中会和不同的人打交道，当与某些人相处过程中，会不自觉地带入自己的偏见。虽然知道“人不可貌相，海水不可斗量”的道理，可还是会“以貌取人”。打破刻板印象，用开放包容的心态面对自己和他人。 3.想要得偿所愿，就要有可视化的目标，坚定地相信你可以实现目标。相信的力量是无穷的，信念能够激发一个人无限的潜能和意志力，最后就是用行动达成所愿。 结语： 《这就是心理》中心理学的知识用讲故事的方式轻松掌握，用科学的心理学研究升级我们的思维方式，理论和研究的反思，帮人们审视自己的某些固有观念，打开思考自己、他人和社会的新视角，从而提升思维能力。书中还有实用的心理学测验和练习能够提升自己的生命质量。 如果你对心理学感兴趣，你好奇的问题，将在这本书中看到意想不到的答案。

用讲故事的方式助你轻松获得心理学知识。 本书是社会心理学的通俗读物，在书中你会遇到：迷失方向的年轻人、狂热的粉丝、为情所困的“痴男怨女”、纠缠不清的亲子关系、虐你千百遍的领导和“奇葩”的同事…… 作者通过有趣的案例结合社会心理学知识，向你解释：什么是自我、什么影响着我们的行为、什么决定了我们的态度、我们为何为情所困以及社会上那些令我们难以理解的现象。你会发现社会心理学的应用无处不在。 本书可以让你真正将社会心理学思维融入自身知识体系，在读故事的过程中变身为生活中的心理学家。

近日，一女子在西安地铁上，被安保人员拖拽的视频在网上热传，引起了全网关注。而起因是两名乘客发生了口角，并引发了肢体冲突。其间，地铁公司安保人员到场制止冲突，并要求两人下车进行处理，但是其中一人（视频中的被拖女子）拒绝，结果就发生了视频中的一幕。 其实，像这样的场景在生活中是时有发生的，但是如何处理可以化解矛盾就显得尤为重要。如果处理好了，就化干戈为玉帛；如果处理不当，可能就会激化矛盾，引发一些极端行为。 既然生活中频频发生这种小矛盾，那么，如何才能避免或者有效解决呢？我觉得陈晓教授的《什么心理：我们为何这样想，那样做》（以下简称《什么心理》）这本书定能给大家带新的思考和方向，让我们通过了解自己，了解他人，了解世界，然后找到问题的根源，从而学会如何应对。 我们今天暂不讨论视频中谁对谁错，只是从心理学角度来分析这些行为以及矛盾所发生的原因及其如何应对。而视频中引起大家热议的点就是安保人员粗暴的行为，几乎整个网络都是指责安保人员方式过激。那么，他为什么会这么做呢？《什么心理》这本书给出了一个重要概念——自我控制失败。 首先，什么是自我控制？自我控制是自我的核心功能之一，是指人们克服冲动、习惯或本能反应，有意识地掌控自己行为方向的能力。那自我控制为什么会失败呢？针对这个问题，心理学家又提出了“自我控制资源有限理论”来解释。 书中用了一个非常巧妙的实验来验证自我控制资源有限理论。试验要求参与者完成两项完全不相关的自我控制活动。参与者被分成三组，第一组被要求对着一些闻起来非常美味的饼干吃毫无味道的胡萝卜，随后验算无解的几何题；第二组参与者被允许吃饼干，第三组参与者什么也不吃。最后研究结果显示，什么也不吃的参与者和吃饼干的参与者在无解几何题任务上坚持的时间差不多，约20分钟，而要抵制饼干的诱惑吃胡萝卜的参与者只能坚持8分钟。 这说明在抵制饼干的诱惑上他们的自我控制资源被损耗了，这导致他们在解几何上题上的控制资源不足。后续还有很多实验都证实：无论是抵制诱惑，还是控制情绪、思维，还是做太多的选择，都会导致被试者在随后的自我控制任务上失败。 所以我们尽量不要同时进行多项需要自控资源的任务。这一理论可以帮助我们从新的角度来思考情感危机。 为什么很多婚姻往往在工作压力最大时出现问题？因为人们在工作上用完了所有的自我控制资源，在处理家庭关系时缺乏自我控制资源。下班以后，双方都精疲力竭，一些平时看起来都无关紧要的问题，却在此时都显得异常重大，而且双方都缺乏自我控制，所以此时任何鸡毛蒜皮的小事，都被无限放大了很多，吵架就在所难免。 还有，如果你有拖延症、无法完成一项计划、或者不能放下手机，仅仅单靠制定行动计划改变现状可能无济于事，因为完成这些事情归根结底需要有足够的自我控制资源，也就是说，想要解决拖延症等问题要提高自我控制能力。 那么，怎么才能提升自我控制呢？心理学家通过研究发现，充足的睡眠是帮助我们恢复自我控制的重要方法，而积极的情绪可以帮助我们缓解自我耗损。 此外，还有一种非常直接的方法，就是通过补充能量——葡萄糖，来恢复自我控制。除此之外，人们还可以通过调整日常行为习惯和练习瑜伽来提升自我控制。 当我们通过提升自我控制有效地避免了行为层面的矛盾，接下来就要解决思想方面的问题，也就是我们日常的难题——口角之争。同样，我们都会问：为什么我们经常会发生口角之争呢？用《什么心理》来解释就是：很多矛盾之所以产生并不是因为问题本身，而是因为人们太执着于从自己的角度对事情进行解释和判断。这里面又引出了一个概念——基本归因错误。 基本归因错误，也叫基本归因偏差。是指人们在对他人行为进行归因时，往往将行为归因于其内在的人格或态度，低估了情境的作用。通俗来讲就是在解释他人行为的原因时，往往忽略情境的影响，直接将行为归结为个人的内在因素。 回到视频中发生口角的两人以及后来进行处理的安保人员，他们都没有考虑到各自所处的情境因素，就武断地把他人的行为归结为他们自身，妄自进行人身攻击甚至使用过激的方式“维持秩序”。 那为什么会出现基本归因错误呢？《什么心理》一书重点介绍了其中两个因素：行动者——观察者效应和直觉显著性。行动者倾向于对自己的行为做外归因，而观察者倾向于对他人的行为做内归因，他们把这种现象称为“行动者—观察者效应”。为什么行动者和观察者对同一个行为的归因会存在不同？ 心理学家认为这主要由于两者对行为信息的掌握不对等。在进行归因之前需要掌握行为的三方面的信息：一致性、一贯性和区别性。而行动者与观察者双方所掌握的三方面信息可能存在差异。相信这样解释你肯定理解不了什么意思，那么别着急，在这里书中用了我们生活中时常发生的事情——插队举例说明。读完之后，你一定会惊呼“原来是这样”。简简单单地一个插队，竟然自己也会归因偏差。 当然，同是观察者，他们对行为的归因解释也不一定会一样。心理学家认为即使同是观察者，但由于大家关注的焦点不同，人们会倾向于认为自己的知

这本书《我们为何这样想，那样做》里面大部分内容没有给人耳目一新的感受，比较庸常。但有一部分观点挺有启发，故作此梳理。 🔺“一把诡异的尺子”　自我妨碍 1.自我妨碍：指用来描述个体为了回避或降低由不佳表现带来的负面影响而采取的能增加将失败原因外化机会的行动和选择。简而言之，当你预期未来在某件事情上可能会失败时，你可能会提前准备好借口或者行动来解释这种可能的失败。这种维护自己的外在良好形象的策略，被心理学家称为自我妨碍的策略。例如，你要参加部门领导岗位的竞选，在参选同事中你是最弱的一个。有些人听说你要竞选这个职位，就开玩笑地称呼你“领导”，这让你感到非常尴尬，你会怎么应对这种情境？你也许会罗列很多你可能竞选失败的理由，告诉他你可能没戏，这种做法就是自我妨碍。 2.自我妨碍可分为两种，一种是自陈式的自我妨碍，指口头解释自己预期可能失败的借口，就属于自陈式的自我妨碍；还有一种是行为式的自我妨碍，就是个体从行动上制造阻碍成功的行为，比如故意拖延、酗酒或滥用药物。 3.当人们鬼使神差地错失良机或搞砸了本来很有把握的事情时，可能是运气不好使然，但也需要自问，是否有可能是因为自己很害怕面对可能的失败，而有意无意地给自己设置了自我妨碍。 4.在此提醒各位老师和家长，如果你喜欢拿孩子的学习表现和别人进行比较，孩子会把自己的成绩和排名看得很重要。有时候孩子本来可以学得更好，但由于太在乎别人的评价、害怕面对失败，可能会用自我妨碍策略来维护自己的形象，学习成绩反而会受到影响。心理学研究发现，如果老师和家长可以帮助孩子提高自我效能感、建立对学习的兴趣、认识到学习对自我的重要性和价值感，孩子就会很少使用自我妨碍。 🔺自控者得天下—自我控制 1.与直觉相反，研究结果表明虽然每日设置目标的计划让人们明确知道自己每天应该干什么，但制订这种计划不仅耗费大量的时间和精力，而且过于细致的目标缺乏灵活性和弹性。如果某天的目标没有达成，自己可能就会很受打击。而在月计划实施过程中，人们可以随时进行适当调整，即使某日或几日稍微拖延，计划仍然可以达成。成功的自我控制需要在明确目标的同时，给自己留下一些余地。 2.无论是抵制诱惑，还是控制情绪、思维，还是做太多的选择，都会导致被试者在随后的自我控制任务上失败。自我控制有限资源理论在生活中也有所表现，比如，当你加班至晚上10点回到家里后，明知道今天很累需要早点休息。但往往就是在这种情况下，你会躺在沙发上玩手机玩到12点多后，才无比艰难地放下手机去洗澡睡觉，因为加班已经把你的自控资源消耗殆尽，你没有足够资源来抵制玩手机的诱惑。再比如优惠力度诱人的“双十一”，当你要熬到午夜抢购，还要计算连数学老师都很难计算的优惠组合时，你的自我控制资源几乎被这种熬夜+紧张+复杂的优惠计算完全耗尽，你越发无法控制自己的购物冲动。等你一觉醒来，自我控制资源有所恢复，可能就会开始后悔过度消费并开始退货。正因为自我控制资源有限，所以最好不要同时进行两项或多项需要自控资源的任务。比如一边辅导孩子学习一边忙工作，你可能会顾此失彼；再比如，同时减肥和戒烟，很容易让二者都以失败告终，最有效的办法是一件事一件事地来解决。 3.很多婚姻之所以会变得不幸，是因为长时间工作让各自有工作的夫妻双方都精疲力竭，常常在下班回家后为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。这就是为什么婚姻往往最容易在工作压力最大时出现问题：人们在工作上用完了所有的自我控制资源，在处理家庭关系时缺乏自我控制资源。 4.如果你的另一半最近正在经历很抓狂的事情，你最好避免给他差评，否则当他的自我控制资源不足以控制情绪时，你很可能会引火烧身。相反，你可以尽量给予他积极的反馈。在对方很累时，一个微笑、一句赞美的话或一个拥抱会胜过一番指导和批评。 5.在人们很累时，甜点会看起来比平时更加诱人。这除了因为你已经没有多少自我控制资源可以抵制甜点的诱惑外，还因为你的身体也一直在呐喊：吃它！吃它！吃它！所以，在工作或学习很繁忙时，千万不要一直空着肚子，不然到了晚上你很有可能会失去自我控制。你可以准备一些小零食，适当补充能量。 🔺探究行为—内外归因理论 1.人们并不是每时每刻都会对每件事情进行归因，只有在意外发生或某件事情让人们感到不满，或两者兼有时，人们才会进行归因。简而言之，第一，这些事情出乎你的意料；第二，这些事情让你感到不爽。也就是说，那些会引起舆论广泛讨论的事件也具备这两个特点。正是由于负面事件比正面事件更容易引起人们的注意并让人们进行归因，所以人们才容易产生一种错觉——这个社会怎么了，为什么这么多负能量？其实生活中每天也发生很多正能量的事件，只是人们很少注意这些事件，也很少对这些事件进行归因。 2.如果遇到被分手，可能你也会很想知道被分手的原因。既然分手已经是既成事实，那么人们为什么还要追问分手的原因呢？你可能会说，知道被分手的原因，可以避免下一次再被分手。可是下一段感情还不知道什么时候才能到来，为何要担心未来不能预料的事情？你可能会觉得我的追问是在无理取闹，其实不然，这个问题的答案就是进行归因的理由。心理学家弗里茨·海德（Fritz Heider）认为，人们之所以想知道行为背后的原因，是因为人有两个很强烈的动机需要被满足：第一是对世界形成前后一致理解的需要，第二是控制环境的需要。 3.在恋爱最初的暧昧期，那种盯着手机既期待又害怕收到对方信息的感觉，是不是特别忐忑？为什么会有这种感觉？因为你不确定对方到底是不是真的喜欢你，对方的感情不被你控制，这种无力控制这段关系的感受会让人抓狂，尤其是对那种只能生存在关系中的人来说更是如此。 🔺我好像在哪里见过你——人际吸引因素 1.心理学的研究还发现，一些无意识的动作模仿也能提高人际吸引力。当我们和一个陌生人聊天时，我们可能会摸自己的鼻子或者抖脚，对方如果喜欢我们，他们就可能会无意识重复我们做的这些行为。根据这项研究，你可以在一定程度上判断约会对象是否对你有意思。你可以观察他的无意识动作是不是和你同步，比如你可以假装拿起水杯开始喝水，他随后也重复了你喝水的动作；或是你无意间摸了自己的鼻子、耳朵，他也跟着做了同样的动作，这说明他很有可能喜欢你。 🔺看不见的“爱人”—— 成人依恋 1.很多父母都认为自己爱孩子、对孩子好，但问题是父母爱孩子的方式往往是从自己的角度出发，而不是从孩子的需要角度出发，这就是为什么有时候孩子会看不到父母的爱，也无法体谅父母的苦心，因为父母把自己的需要错位在孩子身上进行满足。这其实也是很多亲子关系出问题的根本原因。 🔺为什么爱会“随风而逝”　影响亲密关系的因素 1.每个人都期望自己的亲密关系能够岁月静好，但事实上，世界上没有无矛盾冲突的关系，冲突和矛盾并不是导致我们感情破裂的根本原因，我们如何处理冲突和矛盾才是。 2.如果你们两人在恋爱期间已经存在很多的问题和矛盾，选择用结婚的方式来解决这些问题可能不是一个理智的决策。 3.我们对亲密关系越满意，就越有可能采取主动的建设性行为，而不是选择忽视或者退出关系。但是如果我们对关系不满意或者另有想法，则更有可能退出或者忽视关系。 4.任何关系，不管幸福与否，最重要的是在关系中学会自我成长，只有不断地成长，我们才有机会拥有更多的可能。现实中很多的关系都败于伴侣双方停止成长。 5.双方都保持学习、成长状态，就可以使自己持续拥有很多可能的故事。

开学季，如何帮孩子做学习闭环？ 又是开学季，家里目前唯一还在上学的就剩下一个大二的小伙子了。由于爱玩游戏中学期间没怎么好好听课现在就只上了个专科，从来没见他拿过书学习过。作为姐姐，带着过来人血泪的教训想跟他谈谈，重视学习，以后可以有更多的选择，但也没找到切入口。前几天因为工作的原因在朋友的推荐下看了陈晓教授的《什么心理：我们为何这样想，那样做》，突然就福至心灵。 一、孩子沉迷游戏，不学习不写作业怎么办？ 书中写到的说服方式分为2种，被动和主动。比如我们作为家长，告诉孩子，你要学习了、你几点几点要看书、几点要做作业，甚至直接制定好假期学习方案等，这些向孩子直接传递信息的都属于被动说服。 主动说服是让孩子一起参与说服的过程。比如，首先，跟孩子一起制订学习方案，由他们主动提出什么时候做什么。这里面有两个需要注意的地方：1、计划和方案需要有时间节点和可衡量的标准，比如早上8-9点背20个英语单词。2、需要包含娱乐时间或其他福利，便于我们下一步计划的顺利进行。 接着，再引导他们自己提出，如果哪些没有做好，哪些福利会被取消，由他们自己决定。这个环节也可以称之为“成长”，也许你会说可能“惩罚”会更适合，但为了不让孩子对学习计划起逆反心理，要多用正向的词汇。 学习计划和成长计划都确定好之后，让他们手写承诺，签名按手印，贴在显眼的地方，书房或者床头，其中还可以写一些鼓励的话，尽量不要让孩子感到有压迫感。 当他们没有遵守承诺，就可以按原来的计划，取消哪些福利。如果他们不愿意，提醒他们回看承诺书。 这个办法也可以适用于其他主题和对象。比如我和弟弟约定好，除了学习，他还要锻炼身体，从30个开始，一周增加30，到稳定在每天200个。比如公司给员工制定销售计划等。 为什么需要孩子参与说服的过程呢？因为这样会让孩子感到受尊重，一起商量解决办法，认真倾听孩子的心声，很多时候你会发现，孩子其实比你想象的更成熟。这样也更有利于培养孩子的主动性，培养他们独立思考和判断的能力。 二、孩子自卑/自负怎么办？用什么样的激励方式比较合适？ 我弟弟其实是有自卑倾向的。他知道自己学习不好，要么就破罐子破摔装作无所谓的样子，要么就跟更差的同学比。当我妈妈讲，邻居家的谁怎样怎样时，他就表现出很不耐烦的神情。很多家庭有这个现象。站在家长的角度，你可能觉得这是在激励他们。但书中告诉我们，在孩子的成长过程中，这个别人家的孩子就是潜藏在亲子关系里的无形杀手。因为这个举动，在孩子看来，伤了他们的自尊。 自尊是什么呢？自尊在心理学中的解释是“个人基于自我评价产生和形成的一种自重、自爱、自我尊重，并要求受到他人、集体和社会尊重的情感体验。自尊是人格自我调节结构心理成分。自尊有强弱之分，过强则成虚荣心，过弱则变成自卑。” 为什么很多孩子不认可拿别人家的孩子来比较呢？因为很多时候，人们在缺乏客观的情况下，会利用他人作为比较的尺度，来进行自我评价。自尊的高低取决于他们将自己和谁进行比较。比如我的弟弟，邻居家的孩子成绩一直很优秀，从小到大一直的重点学校重点班。差距过大，是他短时间内无法达到的，所以会令他产生自卑的心理，但又不愿意承认自己自卑，以至于表现出不耐烦的表情。他自己跟更差的同学比，心理上获得安慰，所以相对自信。前者是上行的社会比较，后者是下行的社会比较，即与比你好的人进行比较和比你差的人进行比较。 社会的较结果是非常复杂的。除了比较的方向，与比较的对象的情感距离也会结果产生影响。情感距离不同，对自尊的影响也是不同的，大体分为三类：1、陌生人；2、群体中的成员，比如：同学、一般的邻居、同事等；3、有亲密关系的人，比如：父母、孩子、兄弟姐妹、伴侣、好朋友等。 1、陌生人：①和比自己差的陌生人做比较，会提升自我评价。这种比较有时会对改善心境有帮助。②和比自己优秀的陌生人进行上行比较时，没什么影响。 2、群体中的成员：①例如和同学进行下行比较，一般来说，会提升自我评价。②反之，和优秀的人进行上行比较，会降低自我评价。 3、有亲密关系的人，与之前两类人的结果是相反的。因为这类人是自我概念的一部分。很多情况你会觉得是在跟自己比较。例如①下行比较，假设你和爱人都是名牌大学生，但孩子是个“学渣”。你会降低自我评价。②上行比较，反之，假设你们上学时成绩一般，但孩子是“学霸”，你只会感到自豪。 所以，如果要用这种方式，可以找一个跟孩子关系好，并且某一方面略强的朋友，作为激励对象。但是一定要注意措辞，要让孩子觉得我们在支持他，鼓励他，而不是对他的不认可。 三、激励方式避坑，如何避免孩子产生自我妨碍？ 如果孩子觉得你不认可他，就很容易会产生自我妨碍的心理。 什么是自我妨碍？陈晓教授在书中说“当人们鬼使神差地错失良机或搞砸了本来很有把握的事情时，可能是运气不好使然，但也需要自问，是否有可能是因为自己很害怕面对可能的失败，而有意无意地给自己设置了自我妨碍。” 比如我弟弟有时候会借口说身体不舒服来逃避上学。比如我自己，一年级期末考的时候因为害怕考不好故意呕吐假装身体不舒服。后来每次重大考试我都有心理阴影，也确实导致考试成绩比平时差很多。 自我妨碍可以分为两种:1、自陈式自我妨碍。语言上找借口，例如做事情前先给自己找好可能失败的借口。2、行为式自我妨碍。行动上给自己找阻碍，就像上文我说的考试假装身体不好。 什么时候人们会自我妨碍呢？心理学家认为有3个因素:1、是否有他人在场。比如人们常说的“挽尊”时。2、任务的重要性。比如上文的我。考试很重要，我怕考不好，老师会失望，爸妈会生气。或者工作中害怕做不好而不敢承接。3、和他人在任务表现上的比较。所以我们对孩子，要谨慎做对比，以免影响他们的自尊心或者产生自我妨碍。如果真的产生了自我妨碍，就要仔细分辨他们的语言或行为，帮他们走出这个不良心理模式。 那我们要如何才能更好地激励孩子呢？ 1、回顾第一个主题说的，让孩子主动制定学习成长计划； 2、认可孩子，支持孩子，适当给予奖励，谨慎使用比较方式。 四、学习效果的关键，执行和自我控制。 有了计划和支持，如果不执行，就是空话；执行不能持续和自律，最终结果也是无法提升的。我弟弟在锻炼的过程中也有中断的时候，包括我们自己，也有自我控制失败的时候。 为什么我们这样想又那样做的呢？为什么我们总是无法控制自己呢？书中关于这个给了解释，就是心理学家罗伊·鲍迈斯特和他的团队提出的“自我控制有限资源理论”。“这个理论认为：第一，所有的自我控制行为都依赖同一种内部资源或能量。第二，自我控制资源或能量是有限的。当在某一个领域使用了自我控制资源，那么在另一个领域可使用的资源就可能出现枯竭，从而产生自我控制失败，也叫自我耗损。第三，自我控制资源可以恢复，并且类似肌肉锻炼，规律的训练可以使得自我控制资源得到增加。” 如何提升孩子的自我控制，让他们更自律呢？书中也给了建议，总结为以下几个点。 1、制定可衡量可监控的标准和计划。回顾第一个主题，补充一点：这个计划需要张弛有度，给孩子有喘息的空间。控制类的目标不一定是越细越好。因为太细的计划不仅制定中会耗费大量的时间和精力，而且缺乏灵活性和弹性，有时反而会导致压力过大无法完成。 2、最好不要一心多用。比如一边跑步一边背单词，跑步已经很累了，还要花精力记单词，这样很可能让大脑一篇空白。 3、睡眠或者放松，或者调节自己的情绪。所以，当孩子无法控制自己的时候，①睡觉。但这个睡觉我认为不仅仅是睡眠，只要让大脑得到休息应该都在内。日本脑科学博士池谷裕二在《考试脑科学》一书中写道：”睡眠发挥作用的重点并不在于‘睡着’，而是在于要‘停止向脑输入信息，给脑整理信息的时间’。实际上，即便人处于清醒状态也不要紧，只要安静地待着，海马体就会开始整理信息。“②放松。深呼吸或者安静的音乐。③用积极的情绪和态度对待人和事，要及时调整自己的情绪。 4、补充葡萄糖或者吃甜食。这也是鲍迈斯特团队发现的。”肥宅快乐水，一瓶解疲惫“其实也是这个原因。当然，吃糖也不能解决一切问题。鲍迈斯特认为，吃糖只是让人在短时间内恢复自我控制。一些蔬菜、水果、坚果等血糖指数低的食物才是更好的选择，因为它们是循序渐进的，能长期保持稳定。葡萄糖水平如果上升过快，会导致人们经常缺乏葡萄糖，从而使身体缺乏自制力，非常被动。 5、调整日常行为习惯，比如改变站姿或坐姿和调整语言习惯。比如长时间坐着写作业，可以站起来走动一会儿；不能使用某个词语或者某种说话方式，转移一下注意力。也可以让自我控制得以恢复。 6、练习瑜伽。因为练习瑜伽需要高度专注，不仅是身体上的，仪式上也会把到处游荡的意识反复拉回到当下，是一种非常有效的提升自我控制的方法。锻炼也是同理。 五、学习闭环，复盘和精进。 复盘的时候出现最多的一句话是“为什么”。比如在学习中你问孩子，这道题为什么会这么做？在心理学上，这种对行为背后的原因进行推论和解释的过程，叫做“归因”。 归因又是怎么进行的呢？海德认为分为内归因和外归因。内归因是将行为归因于个人特征，也就是人们通常所说的“向内看”，比如态度、情绪、品质、性格等；外归因则相反，将行为归因于外部条件，比如环境、天气、运气、任务难度、被其他人干扰等。 人们是如何进行内外归因的？海德认为归因时人们会遵循以下两个原则： 1、共变原则。“如果某一个因素与某一个行为在不同情境下伴随出现，并且如果这个因素不出现，相应的行为也会不出现，那么这个行为就可以被归因为这个因素的出现。”比如，孩子每次考试都很焦虑，如果不考试就不焦虑，那就可以认为是考试导致了孩子焦虑。这属于外归因。 2、排除原则。无论是内因或外因，只要其中的某一个已经能解释行为的发生，人们就不会去关注另外一个归因。比如上述的例子中，有了这个外归因，你可能就不会再考虑孩子自身的原因。 但其实这样是片面的，也是不利于孩子成长的。在学习的复盘中，我们需要引导孩子做内归因。不能让孩子养成因为题目太难，或者焦虑就不学习和不考试。从自身找提升点，通过不断练习来精进。或者分解学习目标，设置阶段成就小奖励，由孩子自己对学习内容出试题，一方面倒推知识要点，另一方面让孩子用考官思维，缓解对考试的焦虑。学习是终身的，知识积累也是终身的。 无论是孩子，还是我们自己，会遇到各种各样的事，产生各种各样的心理。这本书的很多知识点和案例都通俗易懂，能在生活中运用。用作者自己的话说“在同类图书中，有趣的心理学图书可能没有这本书专业，而专业的心理学图书又可能没有这本书有趣。”如果想更了解自己、他人、关系、世界……这本书是一个不错的选择。 最后，开学季，祝所有的孩子，学业有成，成长快乐；所有的“大孩子”能感受到终身学习的快乐，不断学习，不断分享，把正向的知识输出与传播不仅是写作者的责任，还是每个人的社会责任。

“我跳绳了一段时间，感觉挺好的！”每一个听我说完这句话的朋友都瞪大了眼睛。年初体检，我身体检查出了结节，医生建议我保持情绪稳定、多做体育运动，周围的朋友也一个劲儿地让我和他们一起去健身房……我不怎么爱运动，别人越劝说我越抗拒，因为在他们说服我之前，我已经预警了他们要说的内容，朋友们无功而返。 在心理学上，这叫做“预警效应”，它成立的条件是别人要说服的内容和自己的原始态度是相反的，说服效果自然不好。我们每个人行为的背后都有独特的心理因素，这些心理因素有的帮助我们成为更好的自己，有的则让我们裹步不前。那我们可以用什么方法来更好地了解自己，让自己获得成长呢？《什么心理》也许能为我们提供一点启示。 “任何一页都有让人欲罢不能的社会心理学知识”。这一句话印在了《什么心理》的封面，作者陈晓从事心理学科研、教学与咨询培训10余年，是武志红“看见心理”平台上“人人都用得上的心理学”主理人。在书中，作者结合有趣的案例生动地向我们解释了一个个社会心理学知识：什么是自我、如何对我们的行为进行归因、什么样的行为是认知失调、外表吸引力法则真的存在吗…… 那我们又该如何用社会心理学的相关知识，来改变我们的思维与认知，找到阻碍成长的原因，破解成长困境呢？ 1.自我妨碍限制了我们的成长 有些很优秀的人，在一些被寄予厚望的场合或考试中，如中考、会考、高考、大型知识竞赛等，会在上场前先给别人打预防针，告诉老师和家里人“我昨天没睡好”、“我早上刚闹肚子”、“我忘记戴手表，一会怕是把控不好时间”……这些话语一方面可能是真实存在的，但更多的可能是出于“自我妨碍”。 “这个术语最早由心理学家史蒂文·贝格拉斯（Steven Berglas）和爱德华·琼斯（Edward Jones）提出，用来描述个体为了回避或降低由不佳表现带来的负面影响而采取的能增加将失败原因外化机会的行动和选择。简而言之，当你预期未来在某件事情上可能会失败时，你可能会提前准备好借口或者行动来解释这种可能的失败。” 优秀者害怕自己在重要任务里表现不好甚至失败，导致他人给予自己消极的评价，而自己也因为任务无法达成而产生浓烈挫败感，进而严重影响自我评价和对自我价值感的判断，于是，给自己找了种种解释失败的理由。 现实生活中，“自我妨碍”存在每一个个体身上。当我们预测自己行为将出现负面后果时，我们会在开始前就给自己找好了借口，此时，我们相当于“画地为牢”，连积极争取成功的理由都没有，这种情况下哪里还能有“冲锋陷阵”的勇气呢？ 要破解自我妨碍需要我们对自己有足够多的正面评价、能充分肯定自我价值、有良好的自我效能感。 2.正确归因是突破困境的第一步 我们很容易发现，在各种社交软件上表现沮丧情绪、表达悲观事件、发泄消极情绪的现象似乎越来越多，有时候我们也忍不住问一句：“这世界是怎么了？怎么大家都好像没有什么值得开心的事？” 不是没有值得开心的事，也不是世界出现了问题，而是所有开心的事件、值得纪念的瞬间我们很少去追溯原因，我们很少真的对正能量事件的发生展开溯源。反而是考试不及格了、项目进展慢了、和伴侣吵架了、孩子不好管教了……这些与我们预想不一致的失控事件更调动我们的神经，在《什么心理》中，作者这么解释归因的原因： “第一，这些事情出乎你的意料；第二，这些事情让你感到不爽。也就是说，人们并不是每时每刻都会对每件事情进行归因，只有在意外发生或某件事情让人们感到不满，或两者兼有时，人们才会进行归因。” 那怎么归因才能更有利于我们成长呢？ 美国心理学家伯纳德·韦纳将我们个人对行为成败的分析归为六因素三维度，六因素包括能力、努力程度、工作难度、运气、身心状况以及外部环境；三维度指稳定性（稳定/不稳定）、因素来源（内在/外在）、可控制性（可控制/不可控制）。其中值得引起我们注意的是“努力程度”——它是唯一一个可被人为控制的因素。 努力的可被控制意味着当我们付出足够多的努力时，我们可以在很大程度上相信自己能取得令人满意的成绩。也就是说，当我们将自己失败的原因归为不够努力时，我们能获得相对积极的反馈：只要我下次努力一点，我就能成功。 孩子考试考砸了，我们引导孩子：只要付出足够的努力就能取得更好的成绩，这是孩子可以靠自己力量努力的方向。对于大人来说也是如此：我们不能将成功寄托于飘忽不定的外部原因和不可控因素，那是我们无法靠个人力量控制的——如果长期将失败归于不可控因素，我们只会变成一个怨天尤人、无所事事地等待幸运之神眷顾的人。 我们找到失败背后的原因，是为了规避下一次可能出现的挫败感，增强自己对生活的掌控感，从而达成对世界前后一致的理解，而这其中，努力就是最积极的归因。正确的归因既是保持内心平衡的方法，也是我们突破自我成长困境的第一步。 3.强烈的信念感是成长路上的手脚架 “念念不忘，必有回响”不是一句鸡汤。 期望能考上事业编制的同学最终考到了理想的岗位；希望能在30岁前买下人生第一套房的朋友在29岁那年实现目标；想在5年里走过祖国30个城市的姐姐真的在第5年的时候做到了…… 当我们给予愿望的信念足够强大的时候，我们就能实现它，在心理学上，这叫做“罗森塔尔效应”，也被叫做另外一个我们更常听到的名字：皮格马利翁效应。陈晓在书中说： “在接触他人之前先对此人有一个预期。注意，这个预期可能是正确的，也可能是错误的，比如你听别人说某人很害羞或某人是某个星座的。然后，你对这个人的预期就会影响你随后对待这个人的行为，把他塑造成你当初预期的那样。”这叫做自证式预言。 罗森塔尔认为，自证式预言具有塑造作用：我们期望一个人是什么样子的，当对方表现出我们期望的样子时，我们就会给予积极的反馈、有效的激励，对方收到反馈后，就会愈加往我们期望的样子塑造自己的行为。 在教学上，当老师认为学生是聪明的、能取得优秀成绩的时，学生慢慢地就会越来越优秀；生活里，我们坚信另一半是有责任心的、是个贴心的人时，另一半也会慢慢变得越来越有责任感、能体察他人情绪；但当我们认为自己在事业上已经进无可进，只剩下辞职一途时，我们的职业倦怠感会越来越重，到最后还是选择离职…… 罗森塔尔效应启发我们，当我们对生活抱持积极乐观的态度时，我们也会发现生活变得越来越美好；可是当我们用苛刻的眼光看待周围的一切时，我们内心的不满只会越积越多。 对于个人来说，善用罗森塔尔效应，它就能成为我们成长路上的手脚架：我们期望自己是什么样自己的，就按照自己期望的那样让自己在这个手脚架上不断攀爬，每到一个节点，就给予自己积极反馈，为自己增加动力，如此循环往复，我们也能做到“念念不忘，必有回响”。 从行为到原因，从原因到认知，陈晓的《什么心理》给予我们突破成长困境的启发：成长道路上，我们难免迷茫，有时候也会出现自己都觉困惑的行为，理解自己行为背后的原因，厘清原因里蕴含的心理因素，给自己积极向上的反馈，增加自己的效能感，我们总能步履不停。

换一个思路想周遭的一切能让我有不一样的感受，非常值得一读的一本书。