重新生长

生长环境导致着一个人的成长过程，在其内家庭与社会是能导致人未来走向的一个重要的环境，在一个环境下的位置，就作为位置上人应该去做的，在此同时人需要去思考未来应该做的，以及不应该做，通过设身处地的方式，理解其他位置上的人，给予理解，宽容，如似父母，未来自己也会走向这个位置，并在此位置上看见过去相似确不同的自己，就是子女，此方会了解，理解父母的用心良苦，以及身在此位置的苦。 但在这个位置上，是否如当年的父母一样，对于子女有不恰当的表达，行为，言语，使之明明为子女而担忧，确适得其反，实际很多人都会重复着过去，将认为的正确认为就等同于正确，使如自己不理解父母一样让子女不理解自己，将会使子女的成长受到影响，使人生的道路因为父母的存在而产生变化，看似细微的举动，往往能导致着未来人生走向，职业规划，家庭关系等。 所以作为子女时，需要理解父母的用心，并通过沟通的方式，使之产生一致性的话题，否不利于成长走向，作为父母时，理解子女的想法，并用正确而不强求的方式，通过言语交流，行为使子女认识到问题，并改正，认识到优势，并努力去进行，使子女的生活走的宽且远，当一个位置就好好的去做一个位置上应该做的事，成为后人学习的榜样，以身作则的要求他人同时要求自己，自律去进行。

～～～❤️～～～ 如果你已经成年，对生活不满意，将原因归于原生家庭或者社会环境，那么就是你重新成长的时机，对自己负起责任，重新生长，走出自己的路。

很喜欢本书结尾的点睛之笔： 《金刚经》有云：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”感受不是我、想法不是我、身体不是我，所有我能感知到的客体都不是我，我是那个正在感知一切的主体，是那个更宽广的存在。 　　让我们用出世的心，过入世的生活，把生命的能量投入到生活、工作和美好的利他行动中去，不辜负来人间的这一趟。越活越喜悦，越活越宽广，在喜悦和宽广处运作我们的生命。

没有痛苦不需要，没有面对死亡不需要，痛不欲生，生不如死，或许就是一个转念，让你不用去死。

很多心结永远没法解开，人与人相处也难免权衡利弊，看人下菜

大家好，我是Shine，一个努力疗愈自己原生创伤的03年女孩，这是我22年的故事，期待你的阅读，也期待你链接我，我们一起疗愈自我❤️ 《原生家庭崩坏，请不起心理咨询师，我靠这4样“药”从自杀边缘到能量自愈》 这篇文章作为礼物，送给22岁的自己，感谢你的看见！ 写在前面: 知乎中有个网友说:“原生家庭的伤，终其一生都在治愈”。 下面一个高赞回答是：“有的人，需要用爱来填补原生家庭缺失的爱，从而获得治愈。”这无疑是幸运且美好的路径。 然而，现实更加残酷，当爱的补给缺席，至亲伤害严重，正常上学生活都成为奢望，自救之路何在？ 19岁，我被原生家庭的泥沼彻底吞没，结束生命是我唯一能想到的出口。 家，对我而言，就像冰冷的黑洞，但我活下来了，没有救世主，付不起咨询费，硬生生靠4样平凡却深入骨髓的“药”爬了出来。 它们不仅拉回濒死的我，更教会我自我疗愈，一点点积蓄起对抗命运，滋养生命的内在能量。 一：窒息的泥潭——困在原生家庭的废墟里 从我记事起，父亲每次酗酒后就会用最肮脏的语言咒骂所有人，他会在黑暗的家里殴打母亲，我记得他的拳头是那么硬那么重； 他会把我们所有人锁进家里，然后跪在地上把刀放在自己胸口，说所有人都逼迫他让他去做很多本不该他做的事情； 他会把家里的家具都砸碎，会把酒瓶砸在自己的脑袋上，会点燃衣服，会把三轮车开进河里，用这种决绝的方式逼迫我们认同他。 上初二的某天早上，他来到我的学校把我接走，告诉我说，母亲离家出走了。 我没有难过，我心底里认可母亲的做法 ，但我记得，在回家的路上我无声的哭了一路，哭自己荒诞的人生遭遇。 高中时期我极度自卑，身边的同学不仅家庭条件优越，学习能力也远远超过我，很多科目我根本不能理解，每次我都是偷偷在厕所扇自己耳光，责骂自己为什么学习那么差，为什么什么都学不会，为什么我那么无能？ 我的状态越来越差，每天晚上需要哭着才能入睡。 有次晚上睡不着觉，但又忍不住哭个不停，为了不影响舍友睡觉，我一个人摸黑来到了天台，爬楼梯的时候，我浑身是颤抖的，推开天台铁门后，我蜷缩在一片水泥地上，大声痛哭，直到流不出一滴眼泪，我才缓和了自己的情绪。 2020年，我的高考成绩467分，超本科线8分，但我为了逃离，选择了离家远的公办专科院校。 起初，我不想自己另类就去合群，当他们聊起他们高中恋爱，旅行，以及与家人互动的场景，我发现自己根本接不上话。 有次，我问朋友一个事情，她回答我说”布吉岛“，我当时疑惑的和舍友们讨论：”布吉岛是哪个岛？”引来了大家阵阵笑声，舍友A告诉我说，是不知道的意思。 一个人的时候，我是慌张和不知所措的，我感受不到饥饿感和饱腹感，吃饭时就大口大口的塞满嘴巴； 去上自习，脑袋里的杂念没有一刻是停止的，我经常呆呆的坐着，把一张完整的纸张撕得粉碎； 走路时，快步到达下一个目的地，学习时，身边人的任何一个小动作我都能觉察到，我完全不知道我想做什么，我该做什么。 某天晚上，我接到父亲电话说，弟弟在学校吸烟，喝酒，打架斗殴，逃课，谈恋爱被劝退的消息。 我再次感受到了那种窒息感，基本一动不动的躺在宿舍一天。 2023年4月份，我像班里所有人一样参加了专升本考试，但我心里知道学业对当时的我来说不是最重要的，我需要调整我的情绪状态，我需要自己拯救自己。 注:学习一直很重要，学历也很重要，但心理健康最重要。 二：缝隙中的微光——渴求改变与笨拙尝试 5月份，成绩出来，专升本失败，但我明白这不能证明什么，同时心里的不甘在滋长：我要救自己，我想热烈的活着！ 我开始尝试笨拙的自救，在日记本上肆意的记录我所有的真实情绪，我搬出家里在县城找了一份服务员的工作赚钱，我为自己买了一个喜欢的吉他，这是我唯一一次为自己的爱好花钱。 我偷偷的下载了一个社交软件，不是期待爱情，而是我想寻找一个和我一样有过绝望经历的人，一个能听我说话，理解我内心那片荒芜的陌生人！ 很幸运，我遇到了他，我向他袒露心底那让我也心惊的想法，父亲喝药时，我没有拦，或许没了他会更好，我可能本就是一个冷漠无情的人。 他没有评判，而是冷静的告诉我说：“这不是你的错，他死不死也不是你能决定的，就算生的孩子不是你，他也是一样不是吗？” 这句话像闪电一样劈开了我固化多年的自责囚笼。他带给我一种高维度的清晰视角，让我第一次真正跳出那个“我很差，都是我的错“的扭曲怪圈。 我们的交谈，常常是我抛出积压心底的重重疑惑，他耐心拆解，引导，除此之外，他还带着我一起阅读，写阅读感悟给我看，在他的鼓励下，我开始尝试化妆和穿搭，舍友也夸赞我越来越有气质啦！ 所有这些给了我巨大的力量，也让我感觉越来越自信，心底里那个我能活得热烈的想法也越来越强烈！ 然而，这段关系更像一面镜子，清晰的映照出我的“笨拙“。 那次看《何以为家》，小男孩在街头喊饿的画面一出来，我手臂就揽住了他胳膊，他轻轻“嘶”了一声，等到主角父母吵架摔碗时，我眼泪突然涌出来，转脸埋进他的肩膀上，他身体僵住了，我抱着他越哭越凶，他拍拍我，肩膀一动也没动，几分钟后，我才抬头，他的外套留下了一大片泪痕。 “我们换个别的电影看吧” 他嗓子有点哑。 后来的相处中，我也越来越感受到自己带给了他无形的压力，他说他在这段关系中感到很累，持续一年半的感情结束了，他的离开伴随着原生家庭让我更痛了，但也带来了我真正深刻的成长。 三：四味“苦口良药“——我的能量之源 我渐渐的清醒：没有人会是自己的救世主，真正的救赎在于自我。 服务员的工作也榨干了我最后一丝气力，我记得我站到双腿肿胀麻木自己偷偷抹眼泪，更绝望的是我需要重复机械的动作，学不到任何能滋养我的东西。 后来朋友邀请我一起去另一座城市做教培老师，我便欣然前往。 我很开心利用空闲时间来为自己搭建新的学习平台，让我有机会，把全部的心力投入到这4样“苦口良药“中。 ①阅读：在他人的智慧里重构认知版图。 利用早起、午休、备课间隙，我开始在微信阅读读各种各样的书，累计700多个小时的沉浸，书本给我了新的视角，给了我看待自身处境新的解释，让我愿意更积极地探索人生。 以往和父亲顶嘴，总会遭到醉醺醺的父亲恶狠狠的咒骂：“以后你跟你妈一样，跑头的货，上学上的什么，我看你成不了啥大器。“ 我会异常的自责和绝望，我会想确实我可能不配拥有美好的爱情和婚姻，我可能真的会像母亲一样一走了之，我很可能是一个不负责任的人，给别人的家庭造成这样的苦难，整个人沉浸在灰暗的世界里，好像父亲说的任何一句话都能将我的精神世界摧毁…… 而现在我从《被讨厌的勇气》中看到，父亲的控制是他自己的局限并非我的枷锁，我渐渐的没那么在意父亲的评价，他看到的并非真实的我； 我从《你当像鸟飞往你的山》中看到重生的可能，塔拉父亲患有双向情感障碍，17岁才接受学校教育，长期遭受哥哥肖恩的暴力虐待，受哥哥泰勒启发，自学考入杨百翰大学，后获剑桥大学哲学硕士，逃离原生家庭的真实经历，让我认识到我并不孤单，我不能被原生家庭淹没，我得想办法解决问题，同时我心里也鉴定父亲的精神肯定有问题，而不是我； 从《生命的重建》《重新生长》《允许你自己》《认识你的原生家庭》等疗愈类书籍中，我学着找回自我的主体性，我学会尊重自己的感受，允许自己悲伤，允许自己失败，允许自己哭泣，允许自己不合群，允许自己慢下来，允许自己不思考。 我找到了对待原生家庭的新的态度：我不需要背负父母的责任，也不需要背负他们的痛苦，我承认他们是我的父母，但我并非父母的翻版，我拥有幸福的权力。 工作期间我一直住在宿舍里，为了方便读书我买了床帘，空闲时间一个人在床上看书，早上同事们都在睡觉时，我早起去客厅冥想，阅读，享受安静的疗愈时光，除了偏爱心理学书籍外，个人成长类书籍也深深吸引着我，重塑着我的价值观。 以前我会因为朋友的冷落而内耗，我会想朋友为什么朋友圈屏蔽我，为什么不说真话，为什么所有的我认为的好朋友都会离我而去呢？ 但现在我明白在路上交友，而非拉着朋友上路，吴军的《见识》论朋友这一节有这样一段话： 相知有素的朋友，应该用钢圈箍在你的灵魂上，可是不要对每一个泛泛的新知滥施你的交情。 朋友是我们一生的财富，珍惜那些真挚的友情，不必浪费时间在不合拍的人身上。 看到这样一段话，你不读书，身边的人就是你的思想来源；而你读了书，世界就是你的。 深感共鸣。 ②写作：解剖过往，迎来新生。 60万字的输出，是我最彻底，最核心的“自救手术台“。 一次偶然的机会，我开通了自己的公众号，也来到了粥左罗的写作社群，我渴望被人看到，我渴望找到一个相同经历的伙伴，我渴望热烈的活，我只想要做真实的自己，不再在意他人是否觉得我是个异类。 于是写作社群成了我倾诉的新出口，我毫无保留的写我的原生家庭，写我的内心感受，写我的感情经历，写我的不合群，写我的笨拙，写我的各种糗事……不是追求文采，而是最诚实的自我对话与证据存留。 有想法随时就去记录，记得有次失眠，我在凌晨两点完成了写作社群“我的低谷“这篇作业，一天我甚至可以输出10篇思考，这些大量的输出，梳理了我多年的情绪，以及行为背后的根源逻辑。 期间我还参考deepseek的建议，每天用非惯用手左手写日记，以刺激右脑情感区与左脑语言区连接，训练神经系统的可塑性。 渐渐的内耗时间减少了，我不再因为内心痛苦找他人频繁倾诉而感觉自己卑微无能，我想大概是把自己的这些痛苦转化为了文字创作，我感受到了价值。 除此之外，在社群里，我还收获了太多用善意为我“撑伞“的同路人。 梦月姐在我朋友圈和写作社群的打卡中总是给予贴心陪伴和及时鼓励，哪里她都留下了“小闫很棒”的评论； 苏奕姐总是耐心的给予我引导和智慧的解答，我会向她倾诉说自己最不想让人看到的一面，有次我说一百元的课我都觉得好贵，一元钱我都不舍得随意花掉，甚至前两天我买的馒头发霉了，我还是告诉自己说，把皮揭了，炒馒头就没问题。 苏奕不是安慰我，而是告诉我说，“我老家有种立夏馍的吃法，过年蒸的馒头吃不完，挂在外头，干的邦邦硬，放到立夏那天，揭掉皮，用水泡里面，然后加葱花鸡蛋，烙成饼，超级香，节约是咱们骨子里的美德，自己心里有数保证食品安全就好啦。“ 我听后感觉很暖，心里的委屈和对自己的怜悯也一扫而光了，我要更加积极的看待生活。 和同龄人冰瑜分享彼此生活碎片，我告诉她说我要重新陪自己长大，就算40岁我才能治愈自己，我也愿意这样去生活，她觉得我是一个很酷的人，她也总能给我惊喜和快乐，有次我无意吐槽说，一天要改800份作业，过几天我就收到了她快递的眼罩，感动第一次拥有这样真挚的线上友谊！ 而这些，仅仅是我所收获的众多珍贵友情中的缩影。 妍辰姐总是真诚的毫无保留，让我少走弯路；酥肉的鼓励总能瞬间点亮我的心情；如嫣姐和彤彤姐，他们对待我的每一个困惑都无比认真；悦悦的故事和她不断“穿梭前行”的生命力，更是雪中送炭。 还有心理咨询师晓迪和淳儿，虽未曾付费，她们却慷慨的赠予我自我觉察的”工具“，这份无条件的支持弥足珍贵。 这样的社群真的让我更加相信世界的美好，我很感谢粥左罗老师，感谢他搭建这样一个平台，感谢他直播时真诚的分享，感谢他听完我的故事后免费赠送我的社群名额，感谢自己踏出新的一步来救赎自我。 如今，每天记录已经持续将近两年时间，我越来越感受到我在苏醒，就像身体在解冻一样，慢慢有了温度。 ③运动：让身体动起来，甩掉心灵的滞重。 《运动改造大脑》说：运动是天然的健脑丸，它提升大脑功能的方式远非药物可比。 这让我混乱的大脑有了解药，更让我坚定的执行每周三天雷打不动的承诺。 刚开始我尝试慢跑，跑步的过程中我依然会胡思乱想，会怀疑跑步真的有用吗？虽然每次跑的不多，但总比呆在宿舍拥有坏心情强，而且跑步感到疲惫能帮助我更好的入眠。 跑步时我不会逼着自己硬跑，我更注重跑步的愉悦感，所以慢慢的越跑越快，也越跑越长。 期间也会有想要放弃的时候，但看到粥老师以及社群里的小伙伴都有锻炼身体的好习惯，也会被学生家长朋友圈的跑步记录所激励，慢慢的行动力就会越来越强。 我觉察到我越来越清晰了，我喜欢运动的感觉，我越来越能看到我是我了，我甚至觉得我可以掌控我了。 后期我也尝试了帕梅拉，瑜伽，跳绳等运动方式，总之，每迈出一步都是对生命活力的直接确认，我脸上的笑意变多了。 ④穷游:用脚步丈量世界，打破认知的牢笼。 当脚步开始移动，锁住心灵的链条便开始松动。 19岁之前，除了上学我没有去过任何一座城市游玩，就算老家的县城，我也没逛过两次。 19岁当我攥着自己攒的钱，第一次踏上开往远方的火车时，我再次从另一个维度感受到与世界真实的链接。 刚开始我看着高德找地点都费劲，我记得一个人在青岛的公交站走了好几圈，最后还是一位陌生人把我领到了自己要找的地点，在上海的地铁站找出口也是，总之，不要怕，这世界上好人还是很多的。 2023年7月份，前往向往已久的云南洱海边，第一次吃傣族美食，第一次穿苗族服饰，见识不同的民族特色。 起初我不太敢和他人沟通，因为害怕自己没有见识，拙嘴笨舌，害怕自己太奇怪，太窘迫，但事实并非如此，这些只是自己的幻想，踏出第一步，真的没什么，不好的地方再改呗！ 2024年1月份独自一人前往北京，遇到了善良真诚的月宁姐，分享彼此的经历，其实更多的是我在输出，当时的自己为了省钱准备和月宁姐拼房，月宁姐没有接受我的钱，还请我吃了火锅，我觉得我真的挺厚脸皮，但我愿意接受这样的自己，我更多的觉得我是在求助。 现在出行前，我不会有太多的顾虑，我会比较安心的享受穷游的风景，去看不同的人生轨迹，感受世界的宽广，感受自我的能量。 写到最后: 从“幸存“到”自愈“，能量在我心中持续生长，如今，父亲的一通电话仍然会让我苦涩，弟弟的问题依然很棘手，还是会时不时想起失联的母亲，但这些都不再能将我淹没。 因为这4样疗愈之药，已悄悄的改变了我的内核，我不再是挣扎的求生者，我成为了自我疗愈的践行者。 无论何时，都要记得拥抱那个拥有真实感受的自己。 如果你正在经历和我曾经一样的绝望，我想告诉你： 你并非孤岛，你的存在本身，就是一份独特的生命力，你值得拥有一个属于自己的，充满能量的未来。

在这一刻我相信有前世今生。也相信命中注定。和每个人遇见都因为某个东西有链接。我感谢遇见，但不感谢让我吃尽苦头的每件事每个人。这一路回头才发现，我丢下了很多人，很多人也丢下了我。唯一能做的就是不念过往。好好爱自己，一往无前。如果你因为原生家庭，感情内耗，很推荐阅读。很治愈。学会去接纳我的原生家庭，也要继续追寻自己了。我热爱每一个低谷期都在努力的自己，因为未来将有人传承我的不服输。

缺版权信息页，不方便选书： 《重新生长》 安心 磨铁数盟 北京联合出版公司 时间2021年06月 ISBN：9787559651525 6.5万字 34.86 个人成长-女性成长 图书馆2026 会员卡

可能是写得太短了？道理都是那些道理，但是没看出更深的共鸣，对于我是有点干的鸡汤

越活越喜悦，越活越宽广。人不活轨道，人活旷野。此刻，在去往长春的列车上读完这本书。迄今为止已经读过多本生活之道的书籍，在有限的生命之河中体会生命的智慧并加以经营，行不通的时候反观自己，调整心态人为拓宽格局，主动提高自己对周围的觉知，作为孩子，要主动提高自己的生命智慧，理解父母的给予有限；作为父母，尊重自己的孩子为独立个人，让他勇敢探索自己人生不要对其人生妄加评断更不要以权威姿态发令。