法国女性情感小说集：对不起，我不是天生优雅（共3册）

旅行并不总是能解决所有的问题，可也确实给人一个机会可以暂时逃离当下的生活，去认识新的人，有一些新的思想碰撞，进而促发一些改变。第一个故事讲的是夫妻关系，旅行让主角找回了爱情、事业，也找回了自信，有些过于美好了。第三个故事，讲青春期、亲子关系、夫妻关系，主角生活虽然依然困顿，但也还是让亲子关系更亲密了，最有感触的是大女儿对爱的渴望，人们总是渴望得到他人的爱，能够不在乎别人的想法是一件不容易的事。这类故事可以读，但不能多读，因为风格太过相似。

作者冷不丁的幽默真的让我舍不得读完她的书 这三本都挺不错一边阅读一边产生许多思考 更想珍惜身边人珍惜现在所拥有 “幸福的秘诀就是一生活，就在当下。就在此时、此地。对于昨天的生活，我们只应该保留积极的部分。对于明天的生活，我们不应该抱有任何期待。我们既不能改变过去，也不能了解未来。”有的人能活一百多岁有的人才几岁就遇到意外没了我们永远不知道明天和意外哪个先来临所以尽量不要留遗憾重要的是:此时、此地 不要总是等待时机才将那三个字说给重要的人听我们时间有限不能浪费在纠结、赌气、拧巴上 希望我们都能和所爱共度余生！不留遗憾

爱不能抵万难，但总归有点用

《该是重新点亮星星的时候了》 【背景介绍】《该是重新点亮星星的时候了》是一部由（法）维尔吉妮·格里马尔蒂所著书籍。内容讲述：安娜觉得自己有点失败，作为一名背着外债的单身母亲，就在刚刚，她被通知，自己被辞退了。而大女儿克洛艾和小女儿莉莉最近与自己的隔阂似乎也越来越深。糟糕的现实让她生出了一个疯狂的想法——和女儿们到遥远的斯堪的纳维亚半岛看极光！ 于是，一辆嘎吱作响随时可能抛锚的二手房车出发了，车上是一名离异又失业的中年妇女、一名为了获得男孩青睐惯于牺牲自我的低自尊少女，和一名只喜欢和日记本交谈的古怪小女孩——这母女三人似乎聚焦了每一个“不那么完美”的女性在成长过程中能遇到的所有困境。 从法国到德国再到挪威，漫长的旅途中，她们遇到了很多不一样的人和事，带着自闭症儿子旅行的男子、偷了养老院豪车出游的老大爷、说话总是不过大脑的情侣……她们，能否找回对彼此的爱？又能否打破自身困境走向更辽阔的人生？ 【今日阅读感悟】 这本书是在飞机上看完的，不算安静但是很好看书的密闭环境。总体来说，是一本佳作，无论从母亲还是长女的角度，相信读的人都能得。 首先是母亲，遭受家暴，无法获得丈夫的爱，同时又把爱无限投放到了子女的身上，对子女无限的付出，确实挺像很多中国妇女的传统一生。而17岁的女儿，对比中国同龄还在奋斗高考的学子们，她就已经经历了吸大麻，吃避孕药，做爱，虽然经历不同，但是她在青春期的迷茫、高敏感是我们同龄人一样的。大概想来，人类的情感是相通的，可能这也是这本书之所以能让很多人有共鸣的地方吧，（最后，偷偷吐槽一句，女儿好惨，啪啪被妈妈撞到，拍裸照又被撞到，男友也是，每次都能被撞到）。 另外，多唠叨两句。我虽然身为男性，但是其实也并没有只看男性作家的作品，女性作家中看的最多的就是三毛、张爱玲、亦舒、张小娴、严歌苓和李娟了。不过因为这两年女性主义的觉醒，突然发现微信读书上到处都是这类书籍了，竟然莫名产生了一种抵抗的情形，尤其今年已经有一段时间没有专门去看女性作家的作品了。好了，太唠叨了，还是到摘抄环节吧。 【摘抄】 一、安娜（母亲） 1、克洛艾总是很喜欢我抱着她、哄着她。在她小的时候，她只有依偎着我才睡得着。每天晚上，当我准备睡觉时，都会发现她就躺在我的床上。这可把她爸爸给气疯了。我尽管也会小声埋怨几句，同时却享受着这些温存的片刻，因为我深知它们是转瞬即逝的。有时她甚至会在半夜过来找我，借口说做噩梦或者是肚子疼。我不会再抱怨什么，直接掀开被子让她躺在热乎乎的位置上，心里想说却没有说出来，其实她不需要编造什么理由的。 2、 她把书本挪到我眼皮底下，指着其中一行说：“他在这儿写道，‘该是重新点亮星星的时候了’，可是星星本来就是亮的啊！他该换个眼科医生了！” 克洛艾叹了口气说：“他指的并不是天上的星星。” 莉莉又瞪圆了眼睛，盯着对方说：“啊？难道说除了在天上，还有别的地方会有星星吗？你们这些大人可真是奇怪。” 3、 自从听到她们的第一声哭喊，我的生活就只剩下了一个目标，那就是要让我的女儿们幸福。 她们的爸爸总是指责我把自己生活中的太多位置让给了她们。他说得对，而且他甚至是低估了现实：我简直把自己全部的生活都让给了她们。我的每一个行动都是出于想要看见她们的小脸蛋上绽放出笑容。这并不是牺牲，其实反而算是自私——因为只有她们幸福，我才会幸福。 我特别珍爱她们年幼的那几年，那时候我们仨时刻陪伴在彼此身边。克洛艾，我的小甜心，总是要靠着我才能睡着，会把自己所有的画都送给我，并且发誓永远都不会离开我。莉莉，我的开心果，会偷拿我的裙子当成披风穿在身上，总是要我讲恐怖的故事给她听。 “妈妈，秋秋你了，亲爱的妈妈，我外你，我喜番你。” 我所见过的最动人的场景，便是看着她们长大。 我有一个柜子，里面塞满了我舍不得扔掉的东西。她们的第一件睡衣、第一个奶嘴，她们的全部涂鸦，甚至连那些什么也不像的画我也都留着，莉莉每天放学回来的路上捡的那些“滑溜溜的小石头”，克洛艾的橡皮泥，她们俩的毛绒玩偶、乳牙、第一双小鞋子，用来播放安眠曲好让她们入睡的手机。“慢慢地，慢慢地，慢慢地一天过去了……”还有其他许许多多的回忆。我很少打开它，因为一旦沉浸其中，怀念便会将我淹没。我很早就听说过时光飞逝，可我从未想过它会如此之快。 我有时觉得，我们仿佛坐在同一辆公交车上，它注定只能朝一个共同的方向前进。我们在车上相遇，在车上失去联系，我们偶尔会相伴一段时间。有些人在终点前就下车了。我们无法刹车，甚至让它停下片刻都不可能，我们唯一能做的，便是尽可能让旅途变得愉快。 当我在三十七年前踏上这辆公交车时，我和两个人坐在同一张座椅上：他们是我的父母，直至我的母亲提前下车。我继续一个人的旅程，父亲和外婆从不曾远离我。后来马蒂亚斯坐到了我的身边，我深深地依赖着他。再后来就有了克洛艾，接着是莉莉。 自此之后，旅程便有了意义。纵然当中有过打击，有过意外，在这辆车上我依然觉得很幸福，因为我知道我为什么会出现在这上面。但同时我也预感到了那个交叉点，它在靠近，而且速度越来越快。克洛艾很快就要换座位了。总有一天，莉莉也会。我会为她们感到喜悦，但我会为自己哭泣。路上的风景会黯然失色，座椅变得不再舒适，旅途也不再使人兴致盎然。我隔着玻璃窗，旁观自己的生活飞逝而去。 我并不认为自己是个好妈妈。我的女儿过得不好，我自己也犯过错。每当我要做决定，或者是要对一些事情做出反应时，我都会思考这是不是正确的。每一个行为，哪怕是那种表面上看起来无足轻重的，都会带来一定的影响。父母就如同走钢丝的杂技演员，我们手中捧着一个易碎的包裹，走在一条绳索上，两头分别是“太多”和“太少”。 父母必须时刻关注孩子，却又不能让他以为自己是世界的中心；要想方设法逗他开心，不能让他感到厌烦；要让他的饮食保持均衡，但也不能不给他零食吃；既要给他信心，又要让他懂得谦卑；既要教会他与人为善，但同时也要学会不被别人欺负；要耐心向他解释各种各样的事情，而不是只从自己的立场去辩解；孩子需要好好努力，但也得懂得劳逸结合；他要学会热爱动物，同时也要保持警惕；大人要陪小孩子一起玩耍，但有时也要让他自己一个人无聊地待一会儿；既要教会他独立，然而其间仍要一直陪伴在他左右；要宽容而非纵容，要严格而非严厉；既要征询孩子的意见，但又不能让他决定一切；既要告诉他事情的真相，又不能伤害到他纯真的那一面；既要爱他，又不能溺爱他；既要保护他，但也不能把他给关起来；既要抓住他的手，也要慢慢放手让他离开。 4、 家暴 第一次，他把我的鼻子打断了。 这是我们结婚前两个月发生的事。他下班回来，心烦意乱，不停地抱怨他的上司，因为对方无缘无故责怪了他。我尝试去安慰他，但他毫不留情地拒绝了我的好意。我们当时已经在一起住了六个月，在他身上，除了我所习惯的温柔、和善的一面，我还逐渐发现了他性格的另一面。而在最初的几周，我甚至都怀疑他是不是太好了，或许一个有个性的人会更适合我一些。 他十分反感我替他的上司说好话、找借口。他的拳头一下子就砸了过来，我都没时间去防卫。我也没有时间去弄明白究竟发生了什么事。 我的鼻子被打断，淌了很多血，他苦苦哀求我打开浴室的门。洗手池的水不断地流走，我的血也混入其中。我就这样盯着这场血水交融的旋转舞蹈，身体僵硬得完全无法动弹。 他向我道歉。都是他的错，他不应该这样做，他以前也从来没这样做过。他爱我，爱我爱到他可以为之去死。 别人都以为我是撞到门上了。所有人都笑话我，哎哟，安娜，怎么回事，你连门都没看见吗？ 为了得到原谅，他付出一切努力。他反反复复地向我表白爱意，表现得殷勤、温柔，完全满足了我被爱的需求，甚至比我所能想象的还要更多。那个拳头变成了回忆，那只是生活道路上的一次小事故，完全不足以阻止我们前进。 第二次，他故意避开了我的脸。 那时克洛艾才三个月大。她时刻需要确认我在她的身边，而我也满怀幸福地陪伴在她左右。有一次，他问我是否还爱他。作为一个慈祥的父亲、亲切的丈夫，这个我有幸遇见的男人，答案对我来说太理所当然了，我便露出一个灿烂的笑容，回答他说：“当然不爱啦。”我还没来得及说下去，就感觉到他的拳头一下子打在我尚未恢复的腹部。 他去他母亲家里待了一个月。我的态度非常坚决：我永远都不会再和他一起生活。他每天都给我打来好几通电话，我从不接听，他就给我留言。他说他不知道自己当时究竟是怎么了，他很害怕，害怕自己，他并不想变得那么暴力，暴力却控制住了他，他如今被罪恶感深深折磨。他去进行了心理治疗，同时也开始投入运动。他太爱我了，担心我发现他其实并没有那么好，担心我不再爱他。这是他所不能承受的事情，他对自己的所作所为感到万分抱歉。 我原谅了他，并且在接下来很长一段时间里，我都为此感到庆幸。他成功制服了那头试图抢夺地位的怪兽。他的确有缺点，可是谁没有呢？我也有缺点，我并不是每天都那么好脾气的。自从我开始在餐厅打半天工以后，我晚上常常都疲惫不堪。有时我会拒绝他，忘了告诉他说我一直都爱着他。 我重新找回了自己的灵魂伴侣，这个男人懂得我的一切，他让我欢笑，令我感动，让我能继续做梦。 那是一个周日的早晨，克洛艾去邻居艾娜家那儿过夜了，莉莉还在睡觉，她那时五岁。我从床上爬起来，准备去洗漱，因为中午得去上班。他仍躺在床上，突然抓住了我的手臂。 “他那儿比我的还大吗？” 我不知道他在讲什么，还以为是个笑话，我就笑了笑。他猛地扯了我一下，我倒在床上，然后他便骑到我身上，双手用力地掐我的脖子。他的眼睛直直地盯着我，我却再也不认识眼前的人了。我奋力挣扎，但他比我更有力气。他越掐越紧，我再也无法呼吸，只能眼睁睁地看着心爱的男人把自己给杀死。在我失去意识之前，他松开了手。 “臭娘们，你会付出代价的。” 我拼命去打他的胳膊、胸膛，抓伤了他的脸和大腿。他松手放开我，我便一下子滚到了地上，接着一路爬到了门边。然而他又往我肋骨那儿狠狠地踹了一脚，我顿时疼得喘不上气来。隔着门，我能听到布朗尼——当时家里养的小狗——在不停地挠门。 他抓住我的头发把我给拽起来，然后摁着我的头就往衣柜上撞。我的头被狠狠地击打了一下，尚且残留的意识想到他接下来就会把我给杀了。这个念头让我万分恐惧。我想到莉莉和克洛艾，她们以后就会落到他手里了。谁会发现我的尸体？莉莉？还是克洛艾？就像我小时候发现我母亲的尸体一样吗？ 他又把我的头撞了第二次，而且更加用力。当门打开时，我已经痛得缩成一团。布朗尼一下子冲进来，尾巴还在高兴地摇着，莉莉站在门框那儿，头发乱成一团，眼里满是惊慌。 我努力试着站起来，把她抱进怀里，他却比我更快出手。他往我小腿胫骨那儿踢了一脚，走过去张开手掐住我们的女儿的小脸蛋。 “要是你敢说出去，你妈妈会更惨的。” 我们在我父亲家住了一周。我把一切都告诉了他，让内特和他都吓坏了。谁会想到这个魅力十足的男人，遇到不平便愿意拔刀相助的人，本身却是极其残暴的呢？ 他又来求我给他最后一次机会。他会去进行治疗、住院，找到避免事情再次发生的方法。 而我找到了那个让事情永远不会再发生的办法，那便是他必须离开。 然而离开并不是轻而易举的，他试过勒索我、 向我祈求怜悯、以性命相要挟，然后又反过来威胁我、威胁两个女儿。最后他去了马赛，住到了他的母亲家里。当我们回到公寓时，布朗尼已经死了。后来兽医告诉我说它的肝脏和脾脏都被打破了。 我对克洛艾回以一个微笑，她边看着我边继续划船。她还在等着我的回答。 “宝贝，我们分开是因为我们彼此不再合适了。” 5、 “因为当中我们经历过入室盗窃、汽车故障、恐慌发作、吵架、关于你爸爸的真面目、寒冷、疲惫、恐惧，不过到最后，我们所记住的只有极光、冰湖浴、午夜太阳、假怀孕、瀑布、彩色的房子、疯狂的大笑、卡拉OK之夜、诺埃的陀螺、属于我们仨的夜晚以及在房车里一起大声唱的歌。” 二、克洛艾（女儿） 1、我百思不得其解，于是便列了一张表，写下到目前为止，我总共和几个男生谈过恋爱。前四个把我甩了，是因为我不想和他们睡；后三个则是我刚和他们睡完，他们就把我给甩了。我原以为这就是他们日夜期盼的，毕竟他们曾明目张胆地向我传递过粗俗而毫不隐晦的信息。那又是为什么，当我给了他们想要的东西之后，他们却再也不想要了呢？ 每一次，我都会信以为真。他们又温柔又体贴，说话总是以“我们”开头，又总会讲到将来的事情，我怎么可能不陷入爱河呢？ 2、17岁 当她发现那盒避孕套时，她的脸唰地就白了。 当她注意到那盒避孕药时，她气得脸都红了。 当她最后无意间看见那支大麻烟时，她忍无可忍地直接离开了我的房间。 3、敏感的世界 我所有的感受都强烈而深刻，几乎是别人的十倍以上。脑海里总是充塞着各种感知，内心也总是涌动着万般情绪。 我经常哭，因为悲伤，或者喜悦，又或者是疯狂。 我常常为了让别人开心而忘记了自己的需求。 我的共情能力十分强大，我太能够理解别人的感受，以至于自身也会受到影响。因此，我无法坚持自己的意见。 我不喜欢我自己。但这无关紧要，只要别人还喜欢我就可以了。 我总是在审视自己，并且是以非常严格的方式。 我的大脑活动一刻也停不下来，想象力仿佛一架战争机器似的随时随地攻城略地。当我看电影时，我会联想那些演员在这一刻都在做些什么；当我使用某个物品时，我会去设想制造这个物品的人的生活，背后的故事是什么。 而且我随时都保持着高度的警惕。当我在走廊上碰见妈妈，会猛地一惊；当莉莉不敲门就直接走进浴室里，我会吓得大喊大叫。 当我听说一则社会新闻时，我会设身处地地想象受害人的情况。我能真切地体验到当时的情景，好像我就在现场一样。 我很理智，甚至是有点太过理智了。 但这也有好的一面。 我是一个很好的朋友，善解人意，从不对人指指点点。 我时常会反躬自省。 我会留意到那些美好却常常被人们视若无睹的小事。我的快乐可以无限放大，一束阳光、一阵丁香的香气、圣诞节的灯光装饰，这些都会让我的心里涌现满满的幸福。 4、 我同龄的女孩子大都会接二连三地谈几场恋爱，却从不真心投入。她们从不许下承诺，真情实感就更稀罕了。但我所追寻的不是爱情，而是那个执子之手与子偕老的人。我希望他能够占据我所有的思绪；当他不在我身边时，我就觉得自己仿佛缺了一块；不需要任何言语，他便可以理解我；我渴望了解他的全部，从而感到安心；我期盼每次见到他时，都会幸福得直冒泡；我想要一听到他的声音，便会激动得战栗；只有他在身旁，我才会幸福。我多想能像埃德加和迭戈爱他们的妻子一样去爱别人。我多想能像妈妈被爸爸深爱那样被别人所深爱。