心理抚养

❤️全书我最喜欢这几句话：“心理抚养比物质抚养更重要，性格比能力更决定命运”；“孩子六岁前，父母的唠叨是黄金；十二岁后，父母的话效果就很有限了”；“人的胃口是喂出来的，脾气是带出来的，观念是唠叨出来的”；“孩子的问题，大多是大人造就的”。我的儿子今年正好12岁，也开始反感父母的唠叨，我越发觉得孩子的很多性格问题，根源都在我身上，内心满是自责。 🪷养娃拼的不是家境，是心理抚养！当下是全民教育焦虑、全民内卷的时代，小学生考试九十分都算普通，九十五分才算达标。我有时看着孩子成绩在班里排名不靠前，可放在我们那个年代，已是名列前茅。我们总抱怨孩子考不好、不够优秀，可孩子真的很辛苦。同年龄段的孩子，总有拔尖的，也总有普通的，总有人要做中间的大多数。孩子的学习压力本就很大，学习几乎成了全部任务。我们这里的学校，要求孩子七点二十到校，孩子六点多就得起床，遇上堵车甚至六点就要起床赶路。晚上家庭作业也多，能感受到孩子每天的学习节奏很紧张，休息和放松的时间很少。 🪷如今多数家长执着于给孩子优渥的物质、顶尖的教育资源，却忽略了决定孩子一生的核心——心理养育。李玫瑾《心理抚养》豆瓣评分8.4分，凭借资深心理研究专家的专业视角，跳出传统育儿书的温柔说教，用真实案例戳破养育真相，成为无数父母的觉醒之作。 🪷这本书没有空洞的理论，而是以数十年心理研究为根基，直指家庭教育的本质：心理抚养远重于物质抚养，性格比能力更决定命运。李玫瑾清晰划分了孩子成长的关键阶段：0-3岁是情感依恋的黄金期，父母的及时回应、亲密陪伴，是孩子安全感与信任感的根基；3-6岁是性格塑造的关键期，立规矩、练自控、懂边界，比提前灌输知识更重要；6-12岁侧重抗挫力与规则感培养，而青春期所有的叛逆、情绪波动，本质都是早年心理滋养缺失的爆发。 🪷书中没有教父母如何“鸡娃”，反而打破了“喂饱穿暖就是尽责”的误区，直白点出：孩子的脾气、观念、人格，全是家庭养育的映射。那些看似无解的孩子问题，追根溯源，都是父母在心理抚养上的缺位。在我看来，教会孩子情绪稳定地看待问题、解决问题，比什么都重要。也要适当给孩子立规矩，毕竟人在社会上生存，必须适应环境、遵守规则。至于性格，只要开朗、善良就足够了。人生路上难免有困难挫折，终究要孩子自己面对、自己经历，父母不可能护佑一生，未来反而需要孩子成为我们的依靠。 🪷不要因为孩子学习成绩不靠前就否定他，未来的人生充满未知。小学阶段只要基础扎实，并不会影响长远发展，唯独学习习惯至关重要。我希望今年不再给孩子太大压力，趁他还没上初中，多花时间陪伴他。一旦初中住校，就再也没有天天相伴的机会，孩子也不会再像现在这样愿意和我倾诉。我会和孩子一起面对写字不好的问题，而不是揪着这个缺点一起指责他。 📖📖推荐与《心理抚养》类似的10本儿童教育养育书籍 1. 《孩子：挑战》 豆瓣评分：9.1 作者：鲁道夫·德雷克斯 必读推荐语：当代育儿书的"母本"，基于阿德勒心理学，用200多个案例教你在尊重孩子的同时，让孩子学会规则与责任，告别奖惩式教育，建立民主平等的亲子关系 。 2. 《P.E.T.父母效能训练》 豆瓣评分：9.0 作者：托马斯·戈登 必读推荐语：人本主义亲子沟通经典，首创"无问题区""积极倾听""我信息"等方法，让每个家庭成员在冲突中都成为赢家，从根源上解决亲子沟通难题。 3. 《全脑教养法》 豆瓣评分：8.9 作者：丹尼尔·西格尔 必读推荐语：从脑科学角度解读儿童行为，提出"全脑教养12法"，帮你把孩子的情绪爆发、恐惧转化为整合大脑的机会，培养情绪稳定、心智健康的孩子。 4. 《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 豆瓣评分：8.8 作者：阿黛尔·法伯、伊莱恩·玛兹丽施 必读推荐语：全球畅销40余年的沟通圣经，用漫画+案例+实操步骤，教你把"无效吼叫"变成"高效对话"，解决从日常小事到青春期叛逆的所有沟通难题。 5. 《真希望我父母读过这本书》 豆瓣评分：8.6 作者：菲利帕·佩里 必读推荐语：天底下所有孩子都希望父母读过的书！从童年创伤到亲子关系修复，帮你理解孩子行为背后的心理需求，同时疗愈自己的童年，建立温暖有爱的家庭环境。 6. 《儿童教育心理学》（儿童的人格形成及其培养） 豆瓣评分：8.6 作者：阿尔弗雷德·阿德勒 必读推荐语：个体心理学创始人经典之作，儿童版《自卑与超越》，破译儿童成长的心理密码，提出培育健康人格的解决方案，是《正面管教》《孩子：挑战》等书的理论基础。 7. 《正面管教》 豆瓣评分：8.4 作者：简·尼尔森 必读推荐语：基于阿德勒心理学的实操育儿指南，教你用"温和而坚定"的方式替代惩罚与奖励，培养孩子的自律、责任感和解决问题能力，让孩子在爱与尊重中成长。 8. 《游戏力》 豆瓣评分：8.4 作者：劳伦斯·科恩 必读推荐语："孩子不合作、怕分离，玩个游戏就解决了！"用游戏连接孩子的内心世界，化解亲子冲突，提升孩子的情绪管理能力，让养育变得轻松有趣。 9. 《父母的语言》 豆瓣评分：8.4 作者：达娜·萨斯金德 必读推荐语：揭示语言对儿童大脑发育的决定性作用，教你用"3T原则"（共情关注、充分交流、轮流谈话）打造丰富的语言环境，为孩子的智力、情感和社交能力打下坚实基础。 10. 《松弛养育：不控制的妈妈，不内耗的孩子》 豆瓣评分：8.4 作者：沙法丽·萨巴瑞 必读推荐语：继《父母的觉醒》《家庭的觉醒》之后的革命性作品，教你放下控制欲，摆脱育儿焦虑，培养孩子的独立人格和内驱力，实现父母与孩子的共同成长。   💡 这些书籍与《心理抚养》（豆瓣8.4分）一样，都强调心理抚养比物质抚养更重要，聚焦儿童人格养成、早期教育和亲子关系，从不同角度提供科学实用的养育方法，帮助父母成为孩子最好的心理营养师。

一个十七岁少年从妈妈的车里冲出来，纵身跃下卢浦大桥。整个过程只有五秒。妈妈追出来，跪在地上捶地痛哭，再也来不及。 消息传出来那天，无数人问同一个问题：到底发生了什么，能让一个孩子绝望到这种程度？ 后来有人说起碎片：他当天在学校和人发生了冲突，被叫了家长。妈妈开车带他回家，路上一直在训他。车在高架上停下，他拉开门跑向栏杆，妈妈追出去只抓住一阵风。 这件事过去好几年了，还是时不时被人提起。不是因为罕见，是因为太常见了——常见到每个家庭都有可能，只是程度不同。 你给孩子吃饱穿暖，送他上最好的学校，给他买最贵的玩具。你以为这就是爱。可你不知道，他什么时候开始不跟你说话了，什么时候开始把自己关在房间里，什么时候开始，你觉得面前这个十几岁的孩子，陌生得像另一个人。 李玫瑾讲过一件事。 一个父亲来找她，说自己儿子上初中，叛逆得不行，动不动就摔东西、顶嘴、离家出走。夫妻俩什么办法都试了，打也打了，骂也骂了，奖励也奖励了，没用。 李玫瑾问：这孩子小时候谁带的？ 父亲说：我们俩都忙，断奶之后就送回老家，爷爷奶奶带到六岁，上小学才接回来。 李玫瑾又问：接回来之后呢？ 父亲说：还是忙，没时间管。反正爷爷奶奶带得挺好的，身体棒，学习也行。 李玫瑾说：问题就在这儿。六岁之前，你没养过他，他对你就没有依恋。你现在想管他，拿什么管？ 父亲愣住了。依恋？什么依恋？我给钱、给吃、给穿，还不够？ 不够。 依恋不是钱买来的，不是道理讲来的，是日日夜夜换来的。是你喂他吃奶换来的，是你抱着哄睡换来的，是你半夜起来给他换尿布换来的。是那些你以为不重要、交给别人也可以的时间，一点点积攒起来的。 这个东西没了，就再也补不回来。 蒙台梭利在《童年的秘密》里写过一个词叫“精神胚胎”。孩子刚生下来，身体是完整的，精神却还在发育。这个发育的过程，头三年最关键。谁在那三年里陪着他、抱着他、回应他，谁就是他精神上的母亲。那个人说的话，他愿意听；那个人的规矩，他愿意守。不是因为你讲得有道理，是因为他依赖你。 你错过了那个窗口，再想进去，门已经锁了。 有个妈妈在后台留言。 她儿子两岁之前是她自己带的，后来工作调动，送到姥姥家两年。四岁接回来之后，她发现孩子变了。不跟她亲，晚上睡觉要找姥姥，生病了要打电话给姥姥，她说什么都不听，姥姥说什么都听。 她不甘心，拼命对孩子好，买这买那，周末带出去玩，累得半死。孩子照单全收，就是不亲她。她哭过很多次，想不通。 后来有人告诉她：不是你的错，是时间的问题。你错过了那两年，得用更长的时间去补。别着急，慢慢来，耐心等。 她听了，不再逼自己，也不再逼孩子。就每天陪着，不要求回报，不期待结果。三年之后，有一天孩子发烧，迷迷糊糊中伸手抓住她，叫了一声“妈妈”。她当场哭了。 这个“妈妈”，她等了三年。 依恋这东西，不是你想要就能有的。你得先给，给够，给足，给得孩子自己都记不清从什么时候开始，这个人已经在他心里扎了根。然后有一天，你想管他的时候，你说的话才有分量。 李玫瑾把这个叫“心理资本”。 你从小陪着他，他信任你，依赖你，你就是他的“投资人”。以后你想给他立规矩，想纠正他的坏习惯，想让他做他不愿意做的事——可以，因为你账户里有存款。你的话他能听进去，不是因为你嗓门大，是因为你在他心里有位置。 那些从小没被养过的孩子，父母的账户是空的。你说什么，他不信；你发火，他怕，但不服；你打他，他恨，但不改。因为他和你之间，没有那根情感的绳子。你只是他的供养者，不是他的依恋对象。 你拿什么管他？ 有个企业家，一年挣几千万，儿子送到最好的国际学校，请最好的家教，每年带他去世界各地旅游。可他儿子就是不成器，打架、逃学、泡吧，什么都干。他气得不行，找我朋友诉苦。 朋友问：你一年陪他几天？ 他想了想：过年那几天吧，其他时间都在飞。 朋友说：你把他当客户维护呢？一年见几天，吃几顿饭，送一堆礼物，以为这样人家就跟你铁？客户都不能这么维护，何况儿子？ 他沉默了。 后来他把公司交给合伙人，自己回来陪儿子。开始儿子不理他，他就硬待着。儿子打游戏，他坐旁边看；儿子出门，他开车送；儿子和同学打球，他在场边递水。一年两年三年，儿子慢慢开始跟他说话，开始问他问题，开始听他的建议。 高考那年，儿子考上一所不错的大学。临走前跟他说了一句话：爸，要不是你后来回来，我可能早就废了。 他听完，一个人在车里坐了半小时。 什么叫“后来回来”？就是你知道错过了，你认，你补，你不指望一朝一夕，你愿意用十年去填那三年的坑。 弗洛姆在《爱的艺术》里说：爱不是一种感觉，是一种能力。感觉来去无常，能力需要学习。而爱的能力里，最重要的一个成分，叫“给予”。不是给钱，是给自己。是你的时间，你的注意力，你的耐心，你所有的“在场”。 你在场，他才知道你在。你不在场，给再多东西，都是空的。 有个女孩在网上写了一段话，被转了几万次。 她说：我妈一辈子没打过我，也没骂过我，给吃给穿供我上大学，所有人都说她是个好妈妈。可我知道，我从小就是一个人长大的。幼儿园放学，别的小朋友被接走，我一个人站在门口等，等到天黑，等到老师下班，等到她终于想起来还有我。小学开家长会，别人爸妈都来，我的座位永远空着。初中被人欺负，回家想跟她说，她说别烦我，忙着呢。后来我就不说了，什么都不说了。再后来我得了抑郁症，医生说需要家人支持。她第一句话是：你怎么这么不争气，丢死人了。 她说：我知道她爱我，可我不知道被爱是什么感觉。 这句话底下有十几万点赞。点赞的人，大概都懂。 温尼科特说过一句话：婴儿需要母亲的脸。意思是，婴儿通过母亲的表情看到自己。你笑，他觉得自己是好的；你皱眉，他觉得自己是不好的；你面无表情，他觉得自己不存在。 这个道理，长大了也一样。你看着孩子，专注地看，认真地听，他才觉得你在他身边。你一边看手机一边敷衍，一边回消息一边嗯嗯啊啊，他感觉不到你。你不在，他就是一个人的。 一个人的孩子，慢慢就不需要你了。 李玫瑾讲过一个案例。 一个少年犯，十六岁，抢劫杀人。提审的时候问他：你小时候谁带的？他说：奶奶。问到三岁，爸妈呢？打工。问到六岁，回来过吗？一年一次。问到十岁，什么时候跟爸妈住的？十二岁，他们回来了，可我已经不认识他们了。问到为什么要抢，他说：没钱。问到为什么要杀人，他说：他反抗，我就捅了。 问完出来，李玫瑾说了一句话：这孩子三岁之前的依恋期，是奶奶给的。奶奶教不了他什么，只能让他活下来。后来没人管他，没人教他，没人让他觉得这个世界上有谁真的在乎他。他活到今天，全是本能。 本能没有是非，只有生存。他觉得需要钱，就去抢；觉得有威胁，就去杀。他没有过“被爱”的体验，就不会有“爱人”的能力；没有被管过的经历，就不会有管自己的意识。 他是一条没有锚的船，漂到哪儿算哪儿。 你以为这是极端的案例，离你很远。可你看看那些在街上撒泼打滚的孩子，那些一言不合就摔手机的中学生，那些二十几岁了还在啃老的成年人，那些结婚离婚像换衣服的年轻人——哪一个不是缺了点东西？ 缺的不是钱，是那个从小就该给的东西。 心理学家鲍尔比研究过一群孤儿院的孩子。他们吃得好穿得好，但没有固定的照顾者，每天面对不同的护工。几年之后，这些孩子普遍出现情感障碍：不与人亲近，不信任别人，不懂得如何爱人。 他把这个叫“依恋障碍”。他说：人类婴儿需要在生命最初的几年里，和至少一个照顾者建立稳定的情感联结。这个联结，是他一生安全感的底座。底座不稳，上面什么都盖不起来。 你去看那些活得舒展的人，大多有一个共同点：他们心里有一个“安全基地”。知道无论自己混成什么样，都有一个人、一个地方，可以回去。这个基地不需要多大，不需要多有钱，只需要一个条件：你在那儿，是被接纳的，是被在乎的，是不需要证明什么的。 这个基地，就是小时候的依恋给的。 你给孩子存钱，不如给他存这个。钱会花完，房子会贬值，工作会失业，伴侣会离开，只有心里那个基地，谁也拿不走。他一辈子不管走到哪儿，遇到什么事，只要那个基地在，他就不会彻底垮掉。 有一次李玫瑾演讲，底下一个人问：我现在开始陪孩子，来得及吗？孩子已经八岁了。 李玫瑾说：八岁，比十八岁来得及；十八岁，比二十八岁来得及；二十八岁，比永远不开始来得及。你什么时候意识到，就从什么时候开始。别想着一口吃成胖子，别想着一天就补回来。就每天陪一会儿，认真陪，不带手机，不催作业，不数落他。一年不行两年，两年不行三年。只要你不放弃，就有可能。 那个人后来在后台留言：我试了，一年了，孩子还是不爱跟我说话。可有一次他发烧，迷迷糊糊中抓住我的手，没撒开。就那一刻，我觉得值了。 值了。 不是因为他好了，是因为你终于知道，那条绳子还在。只是太细了，看不见。你得慢慢养，养粗一点，养结实一点。养到他需要你的时候，能拉住他；养到你需要他的时候，他也能拉住你。 这就是心理抚养。 不是什么高深的理论，不是什么昂贵的课程。就是你在他身边，他在你心里。就是那些你以为不重要的时间，一点点攒起来，攒成一个谁也拿不走的“家”。 陈鹤琴在《家庭教育》里写过一句话：小孩子生下来，是一张白纸。你给他什么，他就变成什么。你给他爱，他就学会爱；你给他冷漠，他就学会冷漠；你给他时间，他就知道什么是重要；你给他钱，他就只知道钱重要。 你给什么，他就是什么。 那个跳桥的少年，妈妈追出去只抓住一阵风。如果时间可以倒流，如果那之前的十七年里，有无数个夜晚妈妈放下手机听他说说话，有无数次他受伤的时候妈妈抱着他说没关系，有无数个早晨妈妈送他到学校门口拍拍他的肩膀说加油——他还会不会在那一刻，毫不犹豫地翻过栏杆？ 没人知道。 但你知道，你还有机会。 孩子还没到十七岁，还在你身边，还会喊你妈妈爸爸，还会缠着你问这问那，还会在你回家的时候扑上来抱你。你觉得烦，觉得累，觉得没时间。可你不知道，这些日子，数着数着就没了。 等他不再喊你，不再问你，不再扑向你，你就真的只剩一阵风了。 📖《童年的秘密》玛利亚·蒙台梭利 📖《爱的艺术》艾里希·弗洛姆 📖《家庭教育》陈鹤琴 📖《孩子：挑战》鲁道夫·德雷克斯 📖《情感依附》亨利·马西 📖《原生家庭》苏珊·福沃德 📖《为何家会伤人》武志红

《心理抚养》作者:李玫瑾 🎈这本书的价值无与伦比，推荐给每一位父母阅读。这本书为我们传递了一种全新的育儿理念，养育孩子中心理抚养比物质抚养更加重要。作者认为心理扶养包括情感、性格、观念、能力四个方面。父母必须参与心理扶养的全过程，通过陪伴与关爱获得孩子的依赖感，进而获得管教孩子、立规矩”的资本。 🎈书中有许多深刻的观点和金句，精选雨露采集如下： •人的胃口是喂出来的，脾气是带出来的，观念是唠叨出来的，残忍是孤弱无助熬出来的，无耻是百般迁就宠溺出来的。 🔰这句话描述了父母行为对孩子性格形成的影响，提醒父母要注意自己的教育方式和方法。 •爱孩子，并不是一味地顺从他，稍懂事起就要教他行为有规矩，明白可为和不可为的界限。” 🔰这句话说明了爱孩子不仅仅是满足其需求，更是要引导其行为，培养其良好的习惯和道德观念。 •今天你的“狠心”就是他明天强大和自信的来源，让孩子在六岁前开始经历体力之苦，他会一生受益。 🔰这句话告诉我们，每个人的未来人生都会有起伏。想让孩子身心健康，需要及早磨练她的意志和身体，从生理到心理，从身体到体质给予她日积月累的磨练，使她足够应对一切困难和挫折。 •心理抚养比物质抚养更重要，性格比能力更决定命运。 🔰这句话强调了心理抚养的重要性，提醒父母在关注孩子物质需求的同时，更要关注其心理和性格的培养。 •大人只有好好学习，孩子才能天天向上。 🔰这句话寓意着父母的言行对孩子的深远影响，父母应该以身作则，做孩子的榜样。 •家庭是人生的起点，人的许多问题源于早年养育。 🔰 这句话指出了家庭在孩子成长过程中的重要作用，以及早年经历对一个人成长的影响。 •父母亲自陪伴孩子成长，比只给孩子挣钱更有价值。 🔰 这句话提醒父母，金钱不能替代父母的陪伴，亲自参与孩子的成长是不可替代的宝贵经验。 🎈这些金句都体现了作者李玫瑾教授关于家庭教育和心理抚养的核心理念，对于父母在育儿过程中有重要的指导意义。

读完《心理抚养》准确的说是听完。还是得留下点啥吧。今天不想写，明天不想写，后天不想写，到最后就真的不知道怎么写了。 作者告诉我们在成长关键期被亏欠的心理滋养，无意间种下的伤害，往往会成为伴随一生的烙印。 书中反复强调，心理抚养的核心，是在孩子人格与认知成型的黄金时期，给予足够的陪伴、理解与正确的引导。可现实里，有一些父母陷入了“重物质轻心理”的误区，总觉得孩子吃饱穿暖，成绩优异，为父母争光，让他们可以到处去炫耀。满足了他们的虚荣心。却忘了蹲下来听听孩子的心声，忘了在孩子恐惧时给孩子一个安慰的拥抱，在孩子迷茫时给予方向。于是，那些被忽视的情绪诉求，被否定的自我表达，不被看见的委屈与孤独，一点点在孩子心里堆积成暗礁。 就像书里那些令人唏嘘的故事，有些孩子长大后性格敏感脆弱，遇到一点挫折就自我否定。（包括自己，个别成长故事，感觉是在写自己）有些孩子习惯性用冷漠伪装自己，难以建立亲密的人际关系；还有些孩子困在原生家庭的阴影里，反复复刻着上一辈的错误。这些性格缺陷，作者追根溯源，都能在童年的心理抚养中找到答案。而最让人无力的，恰恰是书中传递的另一个残酷现实：“没发生的事情或者说人们没触及到的，也不会觉醒”。在伤害尚未显现时，很少有人会主动去反思自己的教育方式，总觉得“孩子长大就好了”，总抱着侥幸心理敷衍着当下的责任。 直到某一天，当孩子的成长出现偏差，当那些潜藏的问题集中爆发，父母才猛然惊醒，想要去弥补，改变。可冰冻三尺非一日之寒。孩子的人格早已定型，那些早年形成的认知模式与行为习惯，早已深深嵌入骨髓。就像一颗被种歪的小树苗，等到长成参天大树，想要扶正，哪有那么容易。这份“觉醒时已无法改变”的遗憾，是很多父母心中难以言说的痛，也是《心理抚养》留给读者最沉重的警示。 这不是一本批判父母的“审判书”，而是一剂唤醒大众的“清醒剂”。它让我们明白，心理抚养不是一时的心血来潮，而是一场需要倾注耐心与智慧的共同成长。提醒着每一位家长，也提醒着每一个即将成为家长的人，孩子的童年只有一次，那些在关键期给予的心理滋养，是孩子一生的铠甲；而那些无意间造成的伤害，却可能成为一生的软肋。 为人父母，是一场修行，更是一场不能重来的选择。愿我们都能在《心理抚养》的启示下，早一点觉醒，多一点用心，在孩子还需要我们的时候，用足够的爱与陪伴，为他们的心灵筑起一个温暖港湾，别让“终生无法弥补”的遗憾，成为家庭教育里的常态。

童年可以治愈人的一生，也能摧毁人的一生。很多人表面上看起来温柔善良，人畜无害。只有到了案发那一刻，才知是草蛇灰线，伏笔千里。原来蚊子背后的大象无影无形，早已污染了他们的内心。童年时代的阴影下，他们的人性早就烂在了根部。 父亲母亲这个职业门槛如此之低，责任却如此重大。无论是时间、情感、金钱和智慧的投入都无可估量且缺一不可。稍有行差踏错，孩子便会坠入深渊，甚至给社会及旁人都带来巨大危害。 但是根据我一直秉承的“带着批判性思维看书”原则，这本书也有自己的缺陷。作者大大是一位著作等身，斐然成章的教育心理学家，但是她很多时候太过强调原生家庭对孩子的毁灭性打击。 书中列出来很多极端案例，但是并不代表所有原生家庭不好的孩子们。史蒂芬金的巅峰之作《它》里面，窝囊废俱乐部七个孩子，没有一个是家庭正常的。但是他们努力自救、互救，最后每个人都得到救赎，重获新生。现实生活中这样的例子也不少。现在信息技术发达，如果想要摆脱原生家庭的阴影，努力上进总能有办法解脱出来。 所以我们也不要太过批判父母亲，他们总归是有他们那个时代的局限性。至少他们耗尽一生，倾尽财力物力人力，把我们托举到了更高处，让我们可以用自己的眼睛和脑子，重新看一遍这个世界。 如果一直陷于其中自怨自艾，总是想起原生家庭氛围，那我们永远都无法飞升去追求更美好的生活。

倘若我是在没接触过心理学类的著作之前读到李老师的这本书，我会毫不犹豫地五星推荐。 但我颇有遗憾。 这本书在一些心理抚养上的观点很有新意，表达也通俗易懂，完全符合大众的认知水平。总的来说，有让人眼前一亮的观点。 那么，我遗憾在哪里呢？ 我想这本书能够被捧为神作，很大程度上是因为它符合大众的阅读需求和认知水平。 首先，李老师因为做的个案比较多，所以经验丰富，具体案件信手拈来。这就迎合了大众偏好的一个阅读习惯——不爱看繁多复杂的理论，喜欢看简单对应的例子。 其次，这本书的很多因果关系主观化，片面化明显。简单来说就是“个人经验主义”，并没有科学研究具体数据和结果的支持。逻辑链简单，就是普通的“我发现+例子+所以我觉得”。但这其实很符合大众的另一个阅读倾向——我不想听那么多的复杂的可能性、影响因素、对照组、仍然有待探究的悬而未决……我想听你给我一个最简单的“因为所以”。 这其中最最好的一点就是：对我来说你是权威，这样我可以心安理得地全盘搬过来，不用费脑子去怀疑去担心，我就是可以照葫芦画瓢。这是大众第三个喜欢的点：省事又放心。 不仅如此，我相信这本书让很多人，特别是家长们看着很舒服。因为大部分的内容完全符合他们的认知水平和一些固有观念，而且最值得高兴的是——为口拙说不出道理的他们找到了“权威基础”。 但是有的观点真的只能说是——陈词滥调的糟粕了。我也不免从中看到，李老师作为那一辈的人其实不可避免地深受一些观念的感染，并且奉为圭臬，从未怀疑。 举个栗子🌰，大家都觉得一个成年人像小孩这样很不好，这是心理发育停滞的表现，是个人成长中的阶段转变出了问题。那么，同理外延，为什么李老师觉得小孩子成熟稳重，像个“大人”一样照顾自己的父母就没有问题，而且还透露出赞赏呢？ 大人应该是大人，孩子也应该是孩子，他不必被迫成为大人。他可以懂事让人省心，但是不应该被迫顶替父母的缺位，不应该被剥夺依赖别人和被保护的权利，不应该被赶进庞大复杂的陌生世界。 这是我个人的一点想法。 除此之外，老师有时也会用一些“俗语”“老话”来作为佐证观点的例子之一，这让我感到难以理解。 我们是否赋予了这些“祖先的智慧”过高的效度呢？ 基思在《这才是心理学》一书中就对这种以俗语解释事件的行为作出了批评。 以下为引用原文： “当我们觉得需要对行为作出解释时，往往搬出一些关于人类行为的普遍原理、说教和老话。这些常识和世俗智慧存在一个问题，即它们之中有不少是自相矛盾的，也是不可证伪的。 人们经常用一些民间谚语来解释行为事件，即使之前在解释同类事件时曾用过与之完全矛盾的谚语。 例如，大多数人都听过或说过“三思而后行”。若不是我依稀记得之前有人告诫说“机不可失，时不再来”，我还会觉得这是个简单有用的行为建议呢。“小别胜新婚”明确预测了一种对分离的情绪反应，但“眼不见，心不想”又如何解释？如果“欲速则不达”，为什么又说“时不我待”？既然“三个臭皮匠，顶个诸葛亮”，为什么又说“人多误事”？如果我认为“行走江湖，安全第一”，为什么也相信“不入虎穴，焉得虎子”？如果“相异相吸”，为什么又“物以类聚”？我劝许多学生“今日事今日毕”，但我希望没跟我刚刚指导过的那个学生说过这番话，因为我方才还跟他说“要顺其自然”。 这类谚语和老话对人们有极大的吸引力，因为它们合起来作为对行为的内隐“解释”，是难以驳倒的。不管发生什么事，都可以搬出其中的一条解释一番。难怪我们都认为自己是判断他人行为和人格的高手。我们的世俗智慧对天底下发生的所有事都能给出解释。 因此，从这种意义上说，世俗智慧是怯懦的，因为它不用冒着被驳倒的风险。 这种世俗智慧就是“事后诸葛亮”，在真正的预测意义上实际上是无用的。这就是为什么社会学家邓肯·沃茨将他的一本书命名为《一切都显而易见——一旦你知道答案》 沃茨讨论了拉扎斯菲尔德60多年前的一篇经典论文，这篇文章回应的是一个常见的批评：‘社会科学没有告诉我们任何我们不知道的事。’ 拉扎斯菲尔德列举了对60万二战期间服役士兵进行的大规模调查所得出的一系列结果，例如，来自农村的男性在服役期间精神面貌要好于来自城市的士兵。人们往往认为所有的调查结果都是显而易见的。 例如，在这个例子中，人们倾向于认为农村背景的男性已经习惯于艰苦的环境，因此能更好地适应部队生活，这是很显然的结论。其他的发现也是如此——人们觉得这些结果都是明摆着的。随后拉扎斯菲尔德甩出了他的包袱：这里列举的所有发现，都与原来的陈述刚好相反。 例如，实际的情况是，来自城市的男性在服役期间的精神面貌比来自农村的士兵要好。这次学习任务的最后一部分是让人们意识到他们是多么容易就解释了恰恰相反的发现。对于实际的结果，人们往往会解释说（若先告知这一结果），这在他们的意料之中，因为城里人习惯于在拥挤的环境和森严的等级制度下工作。然而，他们从来没有意识到，他们是多么容易就可以为完全相反的结果编造一个解释！ 心理学的这种世俗智慧实证检验者的角色，常常使其与很多根深蒂固的文化信念发生冲突。心理学往往是传递“坏消息”的信使，让原本为人们所接受的世俗信念再无立足之地。这就不难理解，为什么许多人不仅无视这些消息，还想消灭这些信使。” 综上所述，颇感遗憾。但书中仍有一些观点值得一读。

不幸的人用一生来治愈童年，幸福的人用童年治愈一生。父母的生而不养、养而不教、教而不当，这些先天的不足，自己无法选择；但长大后自己应该竭尽全力去拓展知识、开阔眼界、增长见识、丰富阅历、磨练心性、陶治性操，避免沉湎过去、一条道走到黑。

人到了一定的年纪好像有时也挺无能为力的..今天我问儿子你以后想做什么工作？他说：随便…我想这事也可以说随便就随便的吗？😅我无力反驳..选择放弃追问👍👍去做饭..去行动..去劳动..去看《心理抚养》如下..✍️ 🐥书中一直强调孩子需要一对一的养育..妈妈自己养..妈妈自己养..妈妈自己养…付出的耐心和爱都会成为以后养育孩子的心理营养..（心里营养就是以后教育孩子的说服力）.. 🐥家庭是人生的起点.所有犯罪的根源说起来都是来自家庭不良的养育…养育..养育..心理养育才是健康的养育.. 🐥犯罪→人→心理→早年→家庭→养育→父母”. 这说明了养育和教育还有家庭的重要责任和义务..心理抚养的好坏，可以影响乃至决定人的一生。 🐥抓家庭养育，关键是要抓家长，而不是抓孩子，看到孩子的问题时，家长要先想想自己有什么责任，以往哪些地方做得不太好，想明白了就赶快调整，家长一调整，孩子也就跟着调整了 🐥家长才是最好的矫正专家，家长不能回避孩子的教育问题，这与花钱多少没有关系， 如果说人的问题在早年，早年的问题在家庭，家庭的问题在家长，那么，家长的问题是什么？书中认为是婚姻，家庭养育中的很多问题，往往源于父母的婚姻危机.. 🐥比学习更重要的东西.亲情与陪伴. 在养育孩子的事情上，过程是极其重要的基础，因为父母与孩子的血缘关系是任何人都替代不了的 当一个人在童年没有经历过比金钱更重要的“爱的抚养”时，内心就不会拥有哪怕一丝的爱. 🐥父母是孩子的一面镜子，孩子的很多问题都可从父母身上找到影子..父母给孩子什么，孩子就会给别人什么..父母希望孩子今后做一个什么样的人，就要以什么样的方式对待孩子. 🐣怎么养育一个健康的宝贝👶？？ 🐥情感抚养（0-3岁抚养）.. 🐥情感抚养是养育的最佳时期依恋期..养身容易养心难（依恋是父母教孩子的心理资本）. 🐥依恋来之妈妈的气味.声音和相貌.还有及时到位的照顾而形成的情感…情感到位和满足将会使孩子形成信任感和安全感..对以后发展亲人情感和伙伴情感会更开放..而且，当依恋关系建立起来后，抚养人就有资本对孩子说“不”，为（3-6岁）性格教养奠定基础。 🐥依恋情感是人心理发展的起点，也是其他心理内容发展的基础，最重要的是，情感是人性的核心，有情感就有人性，毫无情感则毫无人性 🐥性格培养决定命运（3-6岁抚养） 🐥所谓性格，是指人在后天形成的与他人有关的社会行为方式.因为社会行为方式决定人的轨迹..前面一步错..后面步步错...3到6岁应该合理培养和孩子说…不…让孩子明白什么可以做..什么不可以做..让孩子形成好的规矩..形成好的界限.好的行为规范..合理控制自己的欲望..什么底线是不可以触碰的.. 🐥能力（6-18岁抚养） 能力包括智能、技能、特殊能力等，其中，智能是基础性能力，具有遗传的背景；特殊能力是具有个人天赋色彩的能力；技能则需要后天通过努力学习和训练才能获得 🐥无论父母还是老师，都有责任帮助孩子寻找他们的心理特长，鼓励他们从小就刻苦努力，通过教育、训练等不断提高自己的能力，让个人的社会价值不断增值。 🐥自我（18岁-n岁抚养）18岁以后性格各方面都已经成熟..孩子已经是自己的责任人…这里我们应该学着放手让孩子自己选择自己人生的路..自我发展…做自己人生的主人…适当的让孩子自己承担一些自己能力范围内的事情和费用… 养孩子就像盖房子…心理养育就是地基…. 🐣很喜欢书中的这些句子🐣 🐥父母对孩子的影响最大，不仅具有给予生命的决定权，还有物质提供的决定权，照顾程度的决定权，甚至是性格发展的决定权.. 🐥自律和忍耐，是家庭幸福不可或缺的基本准则.. 🐥人的胃口是喂出来的，脾气是带出来的，观念是唠叨出来的，残忍是孤弱无助熬出来的，无耻是百般迁就宠溺出来的.. 🐥好的抚养才能养出好的人性.. 🐥教育孩子其实就是养育自己，自己好了，孩子跟在后面也就好了.. 🐥人生最重要的不是得到了什么，占有了多少房产或财富，而是经历了多少站点，走了有多远.. 🐣总结..太追逐生活的表象，人就容易迷失自我.表面的东西并不是真实的东西.也许他们表面光鲜亮丽.其实他们内心溃不成军..愿我们找到真实的自己.找到自己喜欢做的事..看心..做事..看心..做人..你的世界从来只有你自己…别把自己弄丢了..好好的看见自己..好好的温暖自己..才能够好好的温暖家人和朋友…愿我们都是自己的小太阳☀️☀️☀️☀️☀️☀️

看完总是不想写点什么，不写怎么知道自己吸收多少呢？知识划过大脑不留痕迹的感受很不好。 看书总想着学以致用，用倒是用了，基本上都用来剖析自己了。正如黑塞所说—— “世界上任何书籍都不能带给你好运，但它们能让你悄悄成为你自己”。我在一本又一本书里找自己，身临书境，看到过去的自己那么多的无助的瞬间，原来过去那身心仿佛被冻结的僵硬状态可以理解为缺少心理抚养。那现在找到原因了，就现在开始心理抚养吧，真得像网上所说的把自己重养一遍才能彻底激活内心的力量了。 行动起来，别怕未知，你很好。

《心理抚养》，会让我们对家庭教育有深刻认识，也能在日常养育孩子的过程中，找到更清晰、更实用的方向。作者用通俗易懂的方式，详细阐述了心理抚养的重要性，以及如何在生活中对孩子进行有效的心理引导与陪伴，让每一位家长都能学到真正可用、好操作的育儿思路。《正面管教》《好妈妈胜过好老师》 每日坚持育儿学习签到，慢慢积累，教育孩子就会越来越轻松。育儿这件事，不是一天两天就能见效果的，每天学一点、改一点，坚持下去，你会发现孩子越来越懂事，你自己也越来越不焦虑。《童年的秘密》 孩子的心理养育主要分为情感、性格、观念、能力四个方面，这四部分相辅相成、缺一不可。情感养育是所有教育的基础，关乎孩子安全感、信任感与依恋感的建立，平时多拥抱、多回应、多耐心倾听，孩子才能从小感受到被爱、被重视，内心才会踏实稳定。一个从小被好好回应、好好爱着的孩子，长大以后内心才会有底气，不自卑、不敏感、不缺爱，走到哪儿都敢抬头挺胸。《真希望我父母读过这本书》《原生家庭》 很多孩子长大胆小、敏感、不敢表达，往往就是小时候缺少足够的陪伴和回应。《捕捉儿童敏感期》《妈妈的心灵课》 情感其实就是管教的资本，小时候父母给的爱越多，长大后孩子才越愿意听父母的话。你对孩子越用心，孩子越愿意跟你亲近，教育自然就越轻松。小时候你愿意蹲下来听他说话，长大了他才愿意把心里话讲给你听，不会什么事都藏着掖着，更不会对着干。《如何说孩子才会听》 性格养育着重于孩子的人格发展，培养孩子的自信、独立、责任感与规则意识。生活中多鼓励、少指责，多放手、少包办，让孩子慢慢学会自己处理问题、承担结果。别总觉得孩子还小，什么都替他干，你替他走的路，将来都会变成他要踩的坑，让孩子自己去试、去体验，他才能真正长本事。《自驱型成长》《孩子，把你的手给我》 孩子自己吃饭弄脏衣服、自己收拾玩具慢一点，都别急着替他做，多给一点试错的机会。《爱与自由》 真正的爱不是一味顺从和纵容，而是让孩子学会等待、接受拒绝、懂得边界、控制情绪。性格往往比能力更能影响一生，能力决定孩子走多快，性格才决定孩子走多远。一个人就算成绩再好、本事再大，如果性格不好、脾气差、没担当，将来走到社会上也很难走长远，反而性格稳的人，一生都不会差。《性格的力量》《为何家会伤人》 观念养育是在潜移默化中塑造孩子的是非观与品行。父母待人有礼貌、做事有底线、遇事不抱怨，孩子自然会跟着模仿，真正的教育从来不是说教，而是以身作则，父母是什么样的人，孩子就容易成为什么样的人。你天天抱着手机发脾气，却要求孩子爱学习、懂礼貌，这是根本不可能的，孩子永远是照着父母的样子学。《你就是孩子最好的玩具》 你出门主动礼让、说话温和，孩子不用教，自然就会有礼貌。《家风》《PET父母效能训练》 父母的情绪稳定，就是给孩子最好的教育。你不暴躁、不焦虑，孩子才能温和、从容、有底气。父母一遇到事就大吼大叫、慌里慌张，孩子从小就在紧张害怕里长大，内心怎么可能平和安定，父母情绪稳，家就是孩子的港湾；父母情绪乱，家就是孩子的战场。《父母的情绪决定孩子的未来》 经常被吼骂的孩子，要么变得懦弱胆小，要么学会暴躁对抗，内心很难真正平和。《非暴力沟通》《游戏力》 能力养育不只是关注学习成绩，更要全面培养孩子的综合能力。 独立生活能力，让孩子自己做力所能及的事，学会照顾自己，不依赖别人。能把自己照顾好的孩子，将来不管是上学、工作，还是成家立业，都不会过得太差，最起码能把自己的日子打理得井井有条。 自己穿衣、整理书包、收拾书桌，小事做多了，独立能力自然就强。《独立长大》 社交能力，教孩子懂得分享、合作、尊重别人，和同龄人好好相处。会做人、会相处的孩子，走到哪儿都有人帮、有人喜欢，人缘好了，机会自然就多，这是一辈子都用得上的本事。 和小朋友玩时懂得轮流、不抢玩具、不欺负人，走到哪里都受欢迎。《高情商孩子养成术》 情绪调节能力，让孩子遇到不开心能冷静下来，不随便发脾气、不崩溃。能管好自己情绪的人，才能管好自己的人生，不会被一点小事就激怒、击垮，这是真正的内心强大。《我的情绪我做主》 想要玩具被拒绝时，不打滚不哭闹，慢慢学会接受，就是情绪在成长。 抗压抗挫能力，遇到困难不退缩、不娇气，能扛事、能坚持。人生不可能一帆风顺，小时候吃点苦、受点挫折、失败几次，根本不算什么，反而能练出强大的心脏，长大以后遇到大风大浪才不会轻易垮掉。《逆商》 积木倒了重新搭、题不会做再想想，不轻易放弃，内心会越来越强。 自我约束能力，懂得控制欲望、守规矩、不任性。能管住自己的人，才不会被欲望牵着走，不管是玩手机、看电视，还是花钱、做事，都有分寸，这样的孩子将来不容易走歪路。《自控力》 说好只看20分钟动画片，时间一到就主动关掉，这就是自我约束。 时间管理能力，做事不拖拉、有计划、不磨蹭。很多孩子不是不聪明，就是毁在磨蹭拖拉上，从小养成该干嘛就干嘛的习惯，长大以后做事有效率、不慌乱，人生会轻松很多。《儿童时间管理》 放学先写作业再玩，早上不赖床，从小养成节奏，长大才不慌乱。 表达沟通能力，敢说话、会表达、能好好讲道理。会好好说话的孩子，少受很多委屈，少走很多弯路，不管是跟同学、老师，还是以后跟同事、领导相处，都能把话说清楚，把关系处明白。《好好说话》 心里不舒服就好好说，不打人不摔东西，能表达的孩子少受很多委屈。 感恩共情能力，懂得体谅别人、知道珍惜、有爱心。一个心里有温度、懂得感恩的孩子，永远不会变坏，他会心疼父母、善待他人，走到哪里都带着善意，这是最珍贵的品质。《共情的力量》 看到妈妈累了会主动递杯水，懂得心疼人，就是最珍贵的善良。 解决问题能力，遇到事情不哭闹、会想办法、不逃避。真正厉害的孩子，不是从来不遇到问题，而是遇到事能自己动脑筋、想办法，不依赖、不退缩，这样的孩子将来走到社会上也能独当一面。《学会提问》 和同伴闹矛盾先自己沟通，而不是立刻找大人，这就是在成长。 专注力与耐心，做事能坚持、不三分钟热度。不管是学习、画画、弹琴，还是以后做任何工作，专注力都是最核心的能力，坐得住、沉下心，才能把事情做好做出成绩。《专注力》《心流》 看书、画画、拼乐高能静下心完成，专注力越好，学习越轻松。 自律能力，让孩子自己管好自己，不用大人天天催、天天吼。自律的孩子，不用别人盯着，也知道自己该做什么，这样的孩子学习不用愁，将来走上社会也更容易成功。《自律力》 不用提醒就主动写作业、收拾东西，自律的孩子未来路更宽。 礼貌修养，教孩子说话有礼貌、尊重长辈、待人谦和有分寸。礼貌不是装出来的，是刻在骨子里的教养，一个有礼貌、有分寸的孩子，走到哪里都会被人高看一眼，这是最好的名片。《教养》 见人主动问好、不说脏话、不打断别人说话，这就是最基本的教养。 诚信品质，从小让孩子不说谎、不骗人、答应别人的事要做到。人品，是一个人最高级的底牌，诚实、守信、敢担当，比什么成绩都重要，这是孩子一辈子的立身之本。《诚信的力量》 不小心打碎东西敢承认，答应同学的约定守信用，人品就是这样立起来。 边界感，让孩子知道什么可以做、什么不能做，不打扰别人、也保护好自己。有边界感的孩子，既不会冒犯别人，也不会让别人随便欺负自己，懂底线、知进退，才能活得安全又体面。《界限》 不随便翻别人东西、不跟陌生人走，守住界限，才是真正的安全。 这些能力会让孩子一辈子都受益。《养育男孩》《养育女孩》 教育孩子，一定要先处理情绪，再处理事情。孩子哭闹时先安抚，不讲大道理，等平静了再沟通。孩子在情绪上头的时候，你说什么他都听不进去，只会越听越烦、越闹越凶，先把情绪稳住了，道理才能进心里。《倾听孩子》 孩子哭着闹情绪时，你越讲道理他越听不进去，先抱一抱比什么都管用。 不要拿孩子和别人攀比，每个孩子节奏不一样，多看见孩子的进步，少盯着孩子的不足。每个孩子都有自己的成长节奏，有的开花早，有的开花晚，别用一把尺子量所有孩子，你的接纳和肯定，才是孩子成长最好的养分。《每个孩子都能像花儿一样开放》 别总说“你看别人家孩子怎样”，你的孩子也在默默努力，只是节奏不同。 在育儿过程中，真正的爱不是一味顺从，更不是过度纵容，而是从小帮孩子建立规矩意识，让孩子明白什么可以做、什么不可以做，学会克制情绪、懂得尊重他人、愿意为自己的行为负责。没有规矩的爱，就是伤害；有边界、有原则的爱，才能养出懂事又靠谱的孩子。《规矩和爱》 遇到孩子哭闹、发脾气时，先稳定情绪再讲道理，不吼不叫、不妥协不溺爱，温和而坚定的引导，比严厉训斥更有效果。吼骂只会让孩子害怕，不会让孩子服气，温和坚定，才能让孩子真正明白对错，心服口服。《不吼不叫》 我们从中可以深刻体会到，心理抚养远比物质抚养更为重要。物质只能满足孩子的生理需求，让孩子长大；而心理抚养能够满足孩子的精神需求，塑造健全的人格。你给孩子吃再好、穿再好，都填不满他心里的空缺，内心被爱填满的孩子，才是真正的富养。 即便给孩子再好的物质条件，缺少了心理上的关爱与引导，也无法弥补内心的缺失。富养孩子，先富养心灵。 教育孩子是一个长期且需要耐心的过程，没有一蹴而就的捷径，更没有一劳永逸的办法，需要父母日复一日的陪伴、坚持和用心引导。育儿是一场马拉松，不是百米冲刺，别急着要结果，慢慢来，用心陪，孩子总会给你惊喜。 平时多陪伴、多沟通、多理解，少指责、少攀比、少控制，用正确的方式表达爱，用合理的规则约束行为，用积极的心态影响孩子。你怎么对孩子，孩子就怎么长成，你温和，他就善良；你坚定，他就有担当。《爱的教育》 父母的一言一行，都在悄悄塑造孩子的未来。高质量的陪伴，永远比单纯的物质给予更有价值。你陪在孩子身边的每一分钟、说的每一句话、做的每一件事，都在悄悄变成他性格里、骨子里的一部分。《陪伴是最好的教育》 最好的家庭教育，是爸爸爱妈妈，妈妈情绪稳，家庭氛围好，孩子自然阳光又自信。家里温暖和睦，孩子在爱里长大，性格一定阳光、自信、有安全感，这是任何补习班都教不出来的。《幸福的婚姻》 家里少吵架、多温暖，孩子性格一定差不了。 这本书讲的全是实实在在、接地气的育儿道理，不管是平时跟孩子沟通、引导情绪，还是培养习惯、塑造性格，都特别实用。 真心建议每位家长都好好读一读、用心学一学，只要我们照着做、耐心陪，一定能养出心理健康、懂事优秀、内心有力量的孩子。