不迎不拒，向喜而生

不拒不迎、向喜而生 成长的困境不是找不到方法，而是找不到方向，方法教我们如何面对一个眼前的困境，方向让我们把困境放在一个更大更长远的过程里来思考。 对于自我成长来说，方法永远是次要的，真正最核心的关键就是通过探索和体验更靠近真实的自己所在的位置，每多走一步，就会感到更加踏实安稳 1、自我成长的前提，是开始对自己感兴趣 成长其实是一件自然而然的事情，并不需要刻意做什么，它是一个本能的需要 要先去感受自己，不忽略自己的感觉，也不要太把感觉当真，善待自己的感觉，在这个过程中发生整合 成长不需要不断去寻找什么是对的方法和技巧，没有统一的标准，更重要的是要去看看是什么阻碍了自己去成长。 2、成长需要的是勇气而不是完美，重视自己的情绪信号，才是真正的内在稳定 一个人不可能变成任何人，只能活成你自己。不该寻求别人来定义自己的价值，低价值感不是真的没有价值，而是活在他人的肯定中，敢于定义自己，才会活得有价值。 即使不完美，也是独一无二，也值得被珍惜、被爱！只有当你自己重要，才会变得重要。 情绪是我们感受自己、觉察自己最重要的信号，不需要习惯性的照顾所有人的情绪让自己为难，允许情绪波动自然而然发生，我可以对别人有情绪、对别人失望，别人也可以对我有情绪、对我失望 情绪稳定，并不代表自我的稳定。只有当我们不去追求表面上的情绪稳定而忽视自己时，才有可能走向真正的内在稳定。 3、成长更多的是需要理解和看见自己 对于自我成长来说，最重要的就是两件事情：一是找到方向；二是找到自己的位置。 比起发生问题去解决，不如先感受，找到方向，看到自己的位置，重要的成长，就是理解和珍惜自己感觉里的位置。 4、成长也是接受孤独，走向独立 爱自己的前提是你能够接受一个真实的自己，感到孤独不是评估关系好坏的标准，而是一个人自我意识萌芽的开始，孤独是因为我们有渴望，希望对方接收而被反弹产生孤零零的感觉 拒绝孤独，实际上是在拒绝接纳自己和别人的不同，接受孤独的现实，才是一个人走向独立的开始 人格独立的人，一直对自己有清晰的定义，不要去强加别人，要求别人，试图改变他人，降低对他人的期待，低欲求，内修自己，因为如果一开始就没有人替你遮风挡雨，反而利用好这个机会，就可以尽早练就一身过硬的本领，好过他日遗憾、用埋怨代替成长。 5、感觉无力的地方，也恰是最能成长的地方 当直面自己，你会更真实、更自由、更有力量。越感觉到无力，你越知道自己被卡在哪里，就越容易落到地上，力量就可以失而复得 不避开问题，要有直面内心的勇气 ，重视问题就有可能在你的心里长出不同的命运。 人生有无数的痛苦。唯一无法避免的痛苦，就是因试图逃避痛苦而产生的痛苦。 不需要努力的去变成谁，只需要不断的搞清楚自己是谁！人的欲望是不会被满足的，当一个需要被满足之后，另一个需要就会被唤醒，更多的是需要懂知足，降低欲望、期待，爱自己重视自己，勇敢的表达自己，自我接纳自我信任，积蓄力量，主动创造想要的生活，人生也会越自由。

路上看到孩子的快乐，很有感染力，一个胖胖的小姑娘，一个人在努力的玩着跳跳球，每次都失败，还是一次一次的带着笑容尝试。 一个女孩和小狗抱在一起，小狗跑了，又被她追回来，一个在追，一个在跑，沉浸在自己的快乐里。 一个男孩，专心的练习着篮球，妈妈的呵斥，他带着笑容的回复。 所有的快乐，都会感染，让你总会会心一笑，说不出什么原因，就是打动你的内心温柔的部分吧。 这本书就是这样的，让你看到了生活的本质，看到了伤痛 看到了自己，带个你的却是轻松，不是说教，就是这样的一安慰剂，给你我带来会心一笑的那种感觉。

在生活的波澜中，我们常常被各种情绪和境遇所左右，而《不迎不拒，向喜而生》就如同一盏明灯，照亮我们内心的迷茫之路。 书里没有华丽的词藻堆砌，却用最平实的语言传递出深刻的人生智慧。它告诉我们，面对生活中的种种，无论是喜悦还是痛苦，都不必刻意迎合或抗拒。不迎，是一种坦然，让我们不会在过度的期待中迷失自我；不拒，是一种勇敢，使我们能够直面困境，从中汲取成长的力量。 在这个快节奏的时代，我们总是忙忙碌碌，追逐着功名利禄，却常常忽略了内心真正的需求。而本书就像一位温柔的智者，引导我们停下匆忙的脚步，回归内心的宁静。它让我们重新审视自己的生活，学会在喧嚣中找到属于自己的那份喜悦。 书中一个个生动的故事和富有启发性的感悟，仿佛与作者进行了一场心灵的对话。让我会在字里行间感受到作者对生活的热爱和对人性的洞察。无论是在清晨的阳光中，还是在宁静的夜晚，翻开这本书，都能让我们沉浸在一种温暖而治愈的氛围中。 如果你正在为生活的压力而疲惫不堪，如果你渴望找到内心的平静与喜悦，那么《不迎不拒，向喜而生》绝对是你的不二之选。让我们一起跟随这本书的指引，放下负担，以平和的心态迎接生活的每一个挑战，向着喜悦的人生迈进。

每个人都有两个我，一个在黑暗中醒着，一个在光明中睡着。喜欢看光明里睡着的那一个是我们的本能；而看黑暗里醒着的那一个才真正决定着我们的命运，当你用一个努力生长的自己重新站在一个破土发芽的起点，你的人生将会从这一刻开始被改写。

🎈《不迎不拒，向喜而生》直觉这是一本当代随笔！其实是心理学类书籍！📚🎈 🎈一本书让我读懂了亲密关系的本质。🎈🎈🎈🎈 🎈🎈感恩遇见🎈🎈

“如果没有好好体验自己的感觉，经历就不再是我们的经历”，这句话，刚开始读，可能会有些懵，不妨，书中谈到了一个例子： 有位女孩一直很自卑，想变得自信起来，她读了不少励志书，学着肯定自己，爱自己，帮助自己面对独处的艰难时刻，但是一面对其他人，她的努力就付诸东流，虽然她工作和薪资都不错，但她还是觉得自己不够好。 她为什么总觉得自己不够好？这与成长历程有关，她出生在重男轻女的家庭，小时候学习成绩好，大人会说，这只是暂时的成绩好，再大些，就不好了。 她以优异的成绩考上中专，家人和亲戚觉得她学门技术更好，经过老师多次劝说，家人才勉强同意她上学，父亲还责怪她，不懂得为家人考虑。 这位女孩接收了太多的负面评价，逐渐形成了自我否定的声音，或者有时觉得自己好，有时觉得自己不好。 对于原生家庭的创伤，不少人会通过遗忘、淡化来让自己躲避痛苦，比如有的人听到原生家庭的创伤，就很反感，觉得这么大人了，还谈小时候做什么，好好生活不就是了。 但是，如果我们把自己的负面经历以否定、压抑的方式隔离起来，我们就活在了这些经历的阴影中，当然，如果总是谈自己的负面经历，各种抱怨，也是活在了这些经历的阴影中。 正确的姿势是，回到当下受伤的时刻，用现在的自己去安慰当时弱小、无助、恐惧、委屈的自己。 书中有句话说得很好，“如果一个人总是觉得自己不够好，或许不是他本身有多么不好，而是他接收到太多偏颇的负面评价，让他没办法形成对自己的完整的认知”。 荣格也说过：“一个人，终其一生的努力，都是在整合他自童年时期起就已形成的人格”。 我们之所以会对自己的认知模糊，一方面因为小时候阅历有限，需要靠他人的评价来认知自己，一方面是因为很少和自己的真实感受站在一起。 我们要学着整合他人对我们的认知，以及自己对自己的认知，并且我们要清晰地看到这样一个事实：他人的认知和自我的认知，如果避开自己的体验和感受，都是戴着有色眼镜的。 有时候，我们以为的自己，只是我们以为，所以，我们要链接自己的感受，尤其是受伤的感受，受伤的感受里，都是藏着自己的成长方向的，“吃一堑，长一智”。 一次在冥想中，我去和每个阶段受伤的自己拥抱，想到这个场景，感觉很是温暖和疗愈。 这个过程是记忆整合，也是自我整合的过程。如果一个人心理承受度有限，情绪来了完全控制不住自己，这种情况，是需要在心理咨询师的引领下进行的。

还记得那个因为冬奥会被众多人关注的“国民公主”谷爱凌吗？ 全网的宣扬她的优秀，她父母的优秀，她的家庭的优秀，但这些优秀背后，是不是有人看到她付出了多少呢？ 我在网上翻了翻，刚好看到她十来岁时发表的一个关于自己作为女性参与体育运动而遭受到的困难。 她说：女性总被体育事业机会拒之门外，仅仅因为她们的性别。 如果，谷爱凌不是真的很喜欢体育运动，我想她也不会意识到这种发展中的偏见，甚至不会最终突破这种限制，成长为我们现在看到的她。 她的这种跨越式成长，就是因为她完全的认识到自己，或者说觉察到了自己。 在《不迎不拒 向喜而生》中说“总会有许多东西吸引你，勾起你的欲望，当你无法从中获得满足时，你却可以从对这个过程的觉察当中，获得一种宝贵的‘自我差异性’。” 这种“自我差异性”的觉察，可能最终成就了未来的自己。 这本《不迎不拒 向喜而生》的作者是罗近月，她是国家心理咨询师、家庭治疗师，以及《青年文摘》的特邀心理成长导师，还是国内最专业心理网站“壹心理”专栏作者和“张德芬空间”签约作者。她以自己的专业，陪伴更多迷茫的女性认识自己，重新定义人生。 《不迎不拒 向喜而生》是罗近月老师整理的一本女性成长主题的文章合集，通过觉察、接纳、探索、相信、关系五个方面，提醒所有的女性朋友认识个人成长的重要，更好的探索自己，取悦自己，而不是在意外部的影响。 01 自我成长，是一个人的本能需要《我的前半生》播出以后，反响很强烈，特别是罗子君的算是一个个人成长的逆袭吧。最初罗子君是一个富太太，每天的工作就是买买买逛逛逛，但某一天竟然被一个样样都不如自己的离异女人凌玲撬了墙角。 罗子君自己想不通，凭什么要颜值没颜值，要学历没学历的凌玲能够俘获陈俊生的心。其实，我个人认为最大的根源在于罗子君自从大学毕业跟陈俊生结婚，就放弃了自我成长，她在这种富态的舒适生活中，就忘记了自己的本身需要。 当初，唐晶问罗子君，有没有算过一年花多少钱，有没有能力养活自己和平儿？罗子君回答得很干脆，没算过，养不活，陈俊生既然当初娶的时候要养我一辈子，那我就赖定他了。 从这些对话里面，我们不难看出罗子君最终会因为这种停止个人成长而失败，这就是一种错位的认知。 在《不迎不拒 向喜而生》中说“人生里的错位，是让意识上线的好机会。” 就像罗子君认为自己不工作，天天就是买买买，对着自己的皮肤进行保养，这就是自己最好的状态，这其实就是一种错位的认知。当她真正的开始自我成长的时候，连陈俊生见到罗子君都会很欣赏地说，你变了。 我们想要自己更快地成长，开始去模仿那些我们看到的人的样子，但如果没有达到预想，内心里涌起的是无力感，甚至对自己的失望感。 我们想要真正地成长起来，只需要找到那个阻碍自己成长的障碍，清理掉，这样才能找回个人本能的需要，真正的自我成长。 阻碍我们成长的障碍，可能有外界环境，比如主动意识做了某些事情，但在周围人看来，这种做法是不妥当的，你未来迎合，调整了自己的行为，符合对方的需求；也可能是个人原因，因为努力奋斗太累，当你遇到了舒适区，你宁愿停留在哪里，不思进取…… 我们需要做的就是很清楚地了解自己、认识自己。就像书中说的“当痛苦被自己看见，一个人便能从一个糟糕的剧本中苏醒过来，活出实实在在的自己。” 02 女性，你需要勇敢而不是完美有一段时间，我非常喜欢看TED演讲，看到Reshma Saujani的《Teach girls bravery，not perfection》，很多人翻译成《女孩要勇敢而不必完美》，我感觉特别的贴切。 Reshma Saujani在演讲里面说，女孩从小被教育的是，要乖巧，要温柔，要优雅，这才是女孩子应该有的样子，往完美的角度；而教育男孩则是要敢于冒险，敢于创造，要勇敢。 最后的结果就是，女性寻找工作的时候，没有100%的把握就不会递交申请，而男性则自我认知良好就会提交申请，这就是要求不同之下的差异。 女性需要隐藏自己的真实情绪，而去照顾别人的感受。看似平静的内心之下，实则暗潮汹涌，一旦某一个点被引燃，那么崩溃起来会更加的肆无忌惮。 《不迎不拒 向喜而生》书中说“重要的成长，就是理解和珍惜你感觉里的位置。” 我们不需要伪装成一个情绪稳定的成年人，我们需要觉察自己的感觉，勇敢地表达自己。金无足赤人无完人，我们只是普通人，为什么非要过于苛刻地追逐完美呢？ 作为女性，职场中，懂得拒绝别人的安排，不要做便利贴女孩；生活中，家庭是两个人的分担，而不是一个人的独角戏；哪怕生育养娃，也需要给自己留下独处的时间。 你的勇敢会让你的个人成长更完美，也会得到周围人更多的支持与尊重。 03 你感觉无力的地方，也恰是你最能成长的地方最近很火热的《乘风破浪的姐姐》让阿雅再次回到了我们面前，我的印象还停留在当初那首《挫冰进行曲》活泼的样子，但这次见到的阿雅是一个知心的大姐形象。她的统筹能力也很强，最终因为自身的能力，进位到组长的位置。 其实，阿雅自己在采访中说，自己属于讨好型人格，经常地照顾别人的感受而忘记自己。后来，转行做制作人，用十年的时间来磨砺自己，现在可以很淡定从容地享受40岁。 阿雅从最初的入圈到最后的自我充电，这就是一种觉醒。 布琳·布朗在TED演讲《脆弱的力量》中说，每个人都经历过或正在经历脆弱，很多人选择的是回避，假装问题不存在。但事实上，这种避开并没有让自己好过，反而增重了自己的压力。 事实上，当你真正的面对脆弱的时候，反而会给你更强大力量。就像阿雅，她如果一直延续之前的主持之路，或许我们就看不到这么优秀的阿雅。她找到了自己的无力之处，最终让自己成长成了最美好的样子。 《不迎不拒 向喜而生》提到“你并不需要努力变成谁，你只需要去不断搞清楚你是谁，你就会越来越有力量。” 无力感呈现的并不是你的无能，而是给你一个提升自己的机会，你只需要好好地抓住，变成那个强大的自己。 最近《上班啦！妈妈》热起来，它主张的是女性成长，也再次戳中众多妈妈的痛点，不管是妈妈被家庭问题的干扰，还是与他人的合作，等等，妈妈都能从中看到自己现实中的影子。但这种成长又是肉眼可见的变化，给我们的众多女性们带来激励。 我从中看到的就是，找回自己，无关乎身份，无关乎周围一切，个人成长才会更加顺畅。 作为一个女性，你在日常是如何自我成长的呢？

2022年9月14日 星期三 祝福早安 天气晴朗 气温20℃ 《不迎不拒，向喜而生》 你的经历，其实不是你的经历 如果我们没有好好地体验自己的感觉， 经历就不再是我们的经历。 我们看似可以通过感受的隔离断开与经历的连接， 却永远活在了经历的阴影之下。 有一位来访者，一直很自卑，她想要找到一些方法变得自信起来。她读了不少励志书，自己给自己打气，想学习肯定自己、爱自己。这些方法，让她可以面对一些独处的艰难时刻。然而，一到关系里，这些努力都失效了。一方面她希望自己可以被理解、尊重和认可；另一方面她又觉得自己有很多的问题和缺点，不值得被更好地对待。所以，她时常压抑自己的感觉，既委屈生气，又无力表达，只得默默忍受。但其实她在现实生活中的表现并不像她想象的一样糟糕。工作上，她是单位的项目骨干，有多年的专业积累，领着不错的薪水；家庭里，也是她在操持安排所有细碎的事情，孩子培养得也很好。她对自己的感觉跟她的实际能力和表现不一致。她总觉得，“我做的这些事情没什么了不起，反而是有很多事情别人做得比我还好，而我还有很多的问题没有解决”。 为什么你会总觉得自己不够好？ 这跟她成长经历中他人对她的评价是分不开的。 她出生在一个重男轻女的家庭，家人的所有期待都放在了哥哥身上，对于她的要求仅仅是有点儿文化、会做家务，以后可以嫁个好人家。她的学习成绩一直都非常拔尖，但是她并没有受到任何的肯定，反而听到更多的是这样的话：“你即使成绩好也不可能像你哥一样有出息！女孩子成绩好是暂时的，以后就不会这么好了！”初中毕业，她以优异的成绩考上了中专，家人和亲戚都一致觉得她去学门技术更好，唯有他的老师几次上门说服她的父母，最终才勉强同意她去上学。为此，父亲还责怪她：“你要知道你是个女孩子，怎么能这么不为家里考虑考虑！”为此，她一直都很内疚。她特别不想谈过去，每每想起别人对她说的那些话，想起父亲看她厌恶的眼神，就不敢再想下去。她说：“是不是我真的很不好，我不知道天高地厚，我太自私了，只考虑自己！我不值得拥有这些好的生活，这些都是暂时的幸运，总有一天我会都失去的。” 在她的成长经历里，她接收到了太多否定的声音，很少有支持、肯定的声音，那些长辈的声音就是权威，在他们面前她是如此的无力，她只能听着并接受，自我否定的声音就这么形成了。所以，如果一个人总是觉得自己不够好，或许不是他本身有多么不好，而是他接收到了太多偏颇的负面评价，让他没办法形成对自己完整的认知。 你的经历，其实不是你的经历 她很不愿想起过去的经历，有时候她会说：“我觉得我的经历跟别人一样，没什么特别的！”也有一些时候，她会感觉脑子一片空白，什么都记不起来。她知道自己有过这样不被善待的经历，但是除了几件特别难受的事情，其他的事情并没有给她留下深刻的印象。显然，曾经的这些经历对她影响非常深远，但是她并没有跟自己的感受在一起。她习惯了把自己抽离出来，远远地看着自己。 实际上，很多有过深刻的原生家庭创伤的人，都会有类似的反应，他们会通过遗忘、淡化来让自己避免感觉到经历的痛苦。然而，如果我们没有好好地体验自己的感觉，经历就不再是我们的经历。我们看似可以通过感受的隔离断开与经历的连接，却永远活在了经历的阴影之下。想要摆脱这些阴影，就需要我们勇敢地站起来，去体验、还原自己在那些痛苦时刻的感受，跟自己站在一起，坚定地去维护自己。所以，如果没有充分的体验，你就不知道自己在哪里，也就无法真正为自己的成长去做努力。唯有深入地体验才能让你重新看见、找回、善待你自己，带着自己走出痛苦的关系循环模式。 留足自我体验的空间，支持自己发展自我 在现实生活中，有很多像这位来访者一样自卑的人，他们常常非常的努力但却总感觉使不上力，并且无论怎样努力都很难改变对自己的感觉。他们的努力是可以获得他人的另眼相待的，但是那些糟糕的感觉却仍然十分顽固。因为对过去的经历很恐惧，于是他们不愿再想起过去。 可是，越是害怕去看就越深陷其中，一直活在对自己的负面评价里。就像我曾经的一位来访者说：“我一直觉得自己是为了自己在努力，实际上等我越来越多地去看到过去的经历时，我才发现其实从来没有去正视那些声音，从来没有好好地跟自己站在一起。” 是啊！我们的本能总是会逃开那些让自己恐惧的地方，试图告诉自己：“你只管往前走就好了，一切都会好起来的！”可是，那些曾经在经历里委屈、愤怒的自己，却还在一直等着自己回头，等着被自己理解，可以为他说句公道话！如此，他就可以抬起低垂的头，更勇敢更自信地去面对生活。所以，每个人的经历当中都可能存在被否定、不公遭遇、被伤害的经历，唯一让经历可以成全自己的是去正视它，感受它，不让那些经历将我们分裂，我们才可以成为更完整的自己。 自卑、不自信的根源在于我们的人生里缺乏足够多被看见和确认的体验。那些经历中的重要感受跟我们自己失去了连接，于是我们才会觉得自己匮乏、混沌或者空空如也。任由过去他人的评价和认知来主宰我们的生活，我们就会感觉到无力和挫败。 实际上，在感受的世界里，有一大片丰富的宝藏等着你去认领，唯有用你的感受去体验过，那些宝贵的部分才会重归于你。 所以，如果你愿意去体会、理解自己，你可能会发现自己非常的丰富，又何来的不自信呢？ 远离低价值的人生，别再等着别人来定义你 当你原本希望满足对方的需要， 去获取自己的价值时。 对方却很容易把这当成理所应当， 反而感觉不到你有任何价值。 不知道你有没有这样的体会：在关系里辛苦努力，到头来却发现一切都很失望，觉得自己的努力没有任何价值。 就像一位来访者所说：“在婚姻里，我每天都很煎熬，它像个黑洞一样把我吞没，让我想挣脱又无力挣脱。” 如今，有很多声音都在推崇女性独立，实际上不是女性不想独立，在关系里的低价值感已经成为困扰许多女性的普遍问题。 满足他人的期待，就会变得有价值吗？ 电影《婚姻故事》中的女主角妮可就曾经有过这样的经历。作为一个新生派演员，她跟导演查理一拍即合。他们不仅相互欣赏，在事业上也彼此成就，经历了传说中最美好的爱情。一开始，她说所有的台词，他都会目不转睛地看着她，两个人一直在一起，从未分开；而她更是一跟他在一起就觉得自己活过来了，她直言不讳“和他说话，比做爱还好”。然后，他们有了一个家。 妮可开始像任何一个妻子所做的一样，全力为家庭付出，耐心陪伴孩子，也更加支持和尊重查理，而查理的事业也越来越成功。 看起来，一切皆大欢喜，不是吗？然而，就像妮可所说的：“我只是让他变得越来越有活力了，到头来，我发现我从来没为自己活过。”家里的所有家具都是查理喜欢的，她的所有想法和创意都成了查理的功劳，她满足了查理所有的期待，却成了查理身后的一个隐形人。不仅别人看不到她的价值，连查理都不认为妮可对于他的发展有什么价值，他甚至还理所当然地觉得妮可嫁给了一个如此成功的他就应该很满足了。甚至当妮可跟查理提出想搬回洛杉矶时，查理都认为不需要对妮可的提议作出任何回应。 在查理眼里，作为他妻子的妮可只需要继续这么安稳地生活下去就好了，连有自己的需要都显得多余。所以，在关系里，满足他人的期待，真的会变得有价值吗？ 这其实是很多人进入亲密关系时都有过的一种幻想：“我愿意为你付出一切，你也十分珍惜，愿意为我付出一切，然后我们就永远幸福地在一起了。” 这就像童话故事一般的美好。然而，到了现实生活，或许一开始对方真的会很感激你，觉得你很重要。然而，这种感觉是短暂的，而在太多习以为常的时刻，他可能只会认为：这样的生活就很好啊，你为什么不可以一直做下去呢？也就是说，当你原本希望满足对方的需要去获取自己的价值时，对方却很容易把这当成理所应当，反而感觉不到你有任何价值。 当你在关系里为了获得价值认可而活成一个隐形人时，你不仅不会获得认可，连你自己都会感觉自己没有价值。只有当你从隐形的关系里站出来，你才会真正感觉到自己的价值。 你是否一直在等着别人定义你的价值？ 电影中的查理和妮可，最终离婚了。事实上，这部电影所讲述的是一个真实的故事。这部电影正是某知名导演为了纪念他自己的前妻而拍的。 我们大可以想象，如果电影中的妮可没有站出来，没有选择越来越坚定地支持自己，这位大导演是否还可以如此深刻地理解一位女性在婚姻中的心路历程呢？不知道你是否也有过像妮可一样的想法： 只要我努力做得足够好，总有一天他会看见的。 只要我一直付出，总有一天他会醒悟的。 只要我不放弃，他迟早会知道我有多好的！ 他再也找不到我这么好的人了，他会后悔的！ 然而，我们看到的是，许多在关系里默默付出的人，直至分开多年也从来没有被珍惜，反而会被拿来跟别人比较，被评价、被指责、被挖苦，被证明哪些地方还不够好。 你是不是也有过这样的期待，一直在苦等着别人来定义你的价值呢？这就好比，一开始进入关系，我们都会自愿给出自己最好的东西，然后当别人问你：“老板，你这东西值多少钱呀？”你可能就会说：“我能保证给你的是好东西，我是相信你的，钱你随便给就行啊！”而对方真的会随便给，并且一次比一次给得少，而且会越来越觉得你就只值他给的这么多。 哪怕你真的很信任对方，一直这样下去，一直做着亏本的买卖，你会不会感到委屈和无奈呢？ 你可能还会想：“在你眼里，我真的就这么没有价值吗？我到底哪里没做好，才让你有这样的感觉；是不是我能满足你更多的条件，你就会觉得我有价值呢？”然而，真相是，只要我们还在寻求别人来定义自己的价值，就不会真的感觉到自己有价值。所以，从本质上来说，低价值感不是你真的没有价值，而是你一直等着别人来定义你的价值。 敢于定义自己，才会活得有价值 约翰·霍普金斯大学的Andrew J.Cherlin提出，人们现如今的婚姻其实经历了三个阶段。第一个阶段：制度化婚姻。因为生存条件很艰苦，所以两个人要组成联盟，共同生产、抵御侵害，来维护必需的生活保障。第二个阶段：陪伴式婚姻。因为基本生活需要得到满足，婚姻重心开始转向了亲密和性的需求，双方开始注重爱与陪伴。而目前的婚姻发展已经进入第三个阶段——自我实现式的婚姻。人们越来越需要在婚姻中展现自我、感受到尊重和自身的成长。 这就对每一个在婚姻中的人提出了更高的要求，我们不仅会作为伴侣出现，还要能够在关系里作为一个独立的个体照顾自己的需要，帮助自己实现想要的自我成长。这就意味着，我们可能既会考虑伴侣的意见，也需要有更多的空间来完成自我定义，不断思考和确认什么样的生活对自己来说是有价值的、有意义的。婚姻虽然很重要，但已经不再是决定我们人生方向的重要考量，而是会更多满足我们对于自己的人生定义。 那些彼此有着清晰自我定义的人将有机会结合成更幸福的伴侣，让婚姻成为彼此成长路上最稳固的支持！相反，如果你希望用努力和付出去获得认可，希望把对自己的定义建立在一段稳固的婚姻之上，就会在关系的碰撞里无比失望、伤痕累累。 在婚姻里，每一个不同的位置都有其自身的价值，最终你所处的位置在关系里有没有价值，不是取决于别人的看法，而是取决于你是如何定义自己的。只有你敢于定义自己并遵从自己的定义去做决定，你才会真正有机会看见自己的价值。希望每一位女性都能看见自己的美好，远离低价值的人生，勇敢地为自己活一次！ 接受孤独，是一个人走向独立的开始 所以，在逃避孤独这条路上， 无论怎么努力，都不会有幸福的终点。 有一个读者问我：“为什么我这么努力成长，还是学不会爱自己？”她所谓的不会爱自己是指：一次次让自己陷入痛苦的亲密关系，碰到头破血流，失望至极后离开又选择另一段关系，上演重复的模式。 看起来，她的确不会爱自己，可是她那么痛苦，那么渴望改变，是什么堵住了她去爱自己的路呢？她说：“我忍受不了孤独，不敢想象一个人的生活，所以我要不断跟另一个人建立关系，哪怕关系糟糕至极也好过没有人在一起。” 为了逃避孤独，留住关系，她试探、生气、威胁，甚至常常歇斯底里大爆发。当她在关系里得到回应，就有了一种爆棚的稳定感，而当对方没有满足她时，她就会像飞蛾扑火一样去纠缠，索要回应和满足。 她努力追寻一种能够满足她、避开孤独的关系，认为爱就是无条件满足，却一直没能找到一段这样的关系。有人说：“若我们不愿意面对一件事情，常常不是你不能面对，而是你觉得这本不应该由自己来面对。” 这位读者觉得孤独是不应该存在的，所以她会觉得父母再好一点儿，爱人再体贴一点儿，朋友再温暖一点儿，自己就不会孤独。实际上，只要她希望存在一个人与人交互的真实关系里，孤独的体验就一定会发生。感到孤独不是评估关系好坏的标准，而是一个人自我意识萌芽的开始。 没有孤独过的人，不具备自爱的能力 爱自己的前提是你能够接受一个真实的自己，这意味着你得先允许一个真实的自己存在于关系当中。然而，当你在关系里不委屈、不压抑自己去跟对方保持一致，或者不用努力付出去获得认可时，这样的自己可能是跟对方以为或想象中有差异的。当这样一个独特的自己在关系里被呈现出来时，你很可能不会被理解，孤独的感觉就出来了。这样，看起来你有很亲近的关系，但却存在对方不接受或不了解的部分，让关系变得不那么亲近了。这种不亲近的感觉会让人焦虑和不安，因为往下滑可能就是孤独一人的境地。不敢面对孤独，就会在危险来临前做出这些选择： 1.压抑自己跟对方融为一体：顺从他人。 2.控制对方来满足自己：威胁或纠缠。 3.在压抑和控制两个极端间交替出现。 不管是哪一种选择，都能暂时避开孤独的危险，然而这带来的更深远的影响是：避开了孤独也就避开了在孤独中发展出爱自己能力的可能。也正是因为没有机会发展出自爱能力，当每一次孤独可能来临的时候就会引发一场心理上的巨大风暴。所以，很多人即便不断在争取、努力、改变，关系却一直没有变好的迹象。 在一段关系中，只要还可以选择逃避，带来的就是难以消除的危险警惕。一旦选择压抑和控制就可能在关系里变得极度敏感，常常做出连自己也很难理解的过激反应。所以，在逃避孤独这条路上，无论怎么努力，都不会有幸福的终点。如果你恰好遇到一个能满足你的好人，自爱能力就永远生长不起来，终归会失望痛苦；如果遇到一个很糟糕的爱人，你也难放弃纠缠去照顾自己，又只会把自己伤得更深。实际上，逃避面对孤独就是在逃避自己在关系里获得安全感的可能。直到你真的有机会掉入万念俱灰的孤独深渊，逐步生长出照顾自己的能力，才可以放下戒备去体验一段关系真实平等的样子。 允许孤独存在，才能区分自己和别人的不同 孤独是一种发生在关系里的体验，如果你仅仅是一个人，不会感到孤独。只有当你希望跟对方靠近一点儿，但又对靠近感到无能为力时，才会有孤独的感觉。比如说，当你渴望一个人可以理解自己，你觉得自己是值得被看见的，然而你却没有被理解时会感到孤独。又比如说，当你渴望自己可以理解一个人，你相信自己是有能力理解对方的，但是对方却拒绝给你深入了解他的可能时也会感到孤独。 也就是说，孤独是当你发射出一种渴望，而这种渴望没有被对方有效接收，最终被无效反弹回自己这里时，你才会有孤零零一个人的感觉。而恰恰是这种没有回应的感觉为关系带来了一种分化，清晰地划出了你跟对方之间的界限。在关系没有分化的时候，会觉得两个人的想法和行为应该是融为一体的，如果你有任何需要，对方就理所应当来替你做到；如果你感觉到对方有任何需要，也觉得你应当替对方去完成。而分化之后，就会造成关系里的一种断裂，就好像婴儿和母体之间的脐带被截断了。这时候，婴儿开始作为一个独立的个体存在不断完善自己，最终长成一个能自给自足的人；母亲开始接受婴儿的分离，把精力和重心重新放回自己的生活不为婴儿而活。 这样的分化，好像切断了某种现实的链接，却让关系从捆绑状态变得更自由，更有益于彼此都能在关系里找到一种更持久、更舒服的状态去滋养自己完成更多的自我实现。所以，在一段关系里，如果你从没有深刻地感受过孤独，就不会有关系的断裂和分化。 如果你要求在每一个惧怕孤独的时刻都有一个人来满足你、控制你或者是拯救你，就只能让自己处于一种依附的关系中，藉由一根链接他人的脐带获得养分。 接受孤独的现实，是一个人走向独立的开始 看起来，一个人可以做一些努力去避开孤独，实际上，当他这么做的时候，又无时无刻不在体验自己内心的孤独。也就是，拒绝孤独的人，实际上一直在感觉关系里的孤独，只是不愿意面对罢了。他们可能希望通过改变自己获得认同或者通过改变对方来改善关系，但其实什么都改变不了。 拒绝孤独，实际上是在拒绝接纳自己和别人的不同，拒绝自己可以存在一些独特的感觉。而一个人想要在关系里活得舒服，就必须接受自己和对方的差异。 一旦这样的界限被磨灭掉了，你就不得不为对方而活，或者让对方为自己而活，这就是关系痛苦的开始。所以，有的人不明白为什么一个人时可以活得很好，但进入两个人的关系就会很糟糕，这是因为只有在两个人的关系里才需要接受孤独的现实。当觉得自己不能孤独时，你实际上是在否定自己的感觉；而当在关系里感到孤独时，恰是去确认、发展自己独特的最好时机，也恰是这样的真实才能让一个人能够学会照顾自己、处理自己的情绪，逐步从依赖转向独立。 常常有人以为，遇到一个完美的人或者说不再爱一个人了，自己就轻松了。实际上，孤独是在关系里永远无法避开的一种体验。一个人越能接受自己的孤独，对自我的保存就越完整，你唯有独自接受着一个无人能懂的不完美世界，才能一点点在这个空间里去形成自己对关系新的理解和认识。一个人的心理成长，可以用从天上到地上来形容。天上是夸大自恋的需要，只能接受自己是好的，同时就意味着自己是孤独的，是不被理解的。 地上是即便现实中有不好的，你也可以接受，这就是踏实的安全感。那天和地之间的衔接，便是去理解孤独自我的过程。首先我们需要接受关系里孤独的存在才能通过理解自己这样的降落伞作用，帮助我们从一个人的天上安全降落在有他人存在的关系大地上。所以，接受孤独是一个人从关系里确认自己的最重要过程。只有经历这个过程，才能真正在关系里建立起一个稳固的心理基础，支持自己可以自由地爱与被爱，并通过这样的关系滋养更好地去实现自我。 《探索：你是谁，想要去哪里》：为什么方法论在自我成长里派不上用场 我们必须清楚自己在哪里， 而大多数想要自我成长的人， 正是因为还不能确定自己的位置， 哪怕学了很多正确的方法也用不上。 能用上方法论的前提是， 我们必须清楚自己在哪里， 而大多数想要自我成长的人， 正是因为还不能确定自己的位置， 哪怕学了很多正确的方法也用不上。 从我出版第一本书以来，一直都有编辑向我提议，能不能写一本关于方法论的书，即让人们通过书里的方法和技巧实现自我成长。 对于这个提议，我一直都是抗拒的。 首先，从内心来说，我真的写不出那么多有效的方法；其次，如果真的将自我成长写成方法论，这就脱离了成长的本质。实际上，很多时候，我们无法获得成长正是因为太依赖于方法论。比如，有很多读者试图从我的文章里找方法，但是绝大多数都会失望而归，于是他们会说：“看了这些我都懂，可是不知道怎么办啊！”这时候，不知道怎么办其实才是一个真实的位置，借助这个位置，我们可以去探索自己是怎么被困住的，有什么样的体验和艰难。一旦我们可以深入下去，对自己的经历有更多地感受和理解，我们也就踏实了，也就会不太着急于要怎么办。我们可以活在自己的经历当中，跟自己更契合、更靠近，被自己稳稳地接住，很享受这个自己去体会问题、理解问题和解决问题的过程，这种稳稳的掌控感会让你不再指望别人告诉你该怎么办。 成长的困境不是找不到方法，而是找不到方向 为什么很多找方法的人都活得很苦恼呢？因为找方法实际上违背了我们的成长方向。方法是教我们如何面对一个眼前的困境，而方向是让我们把困境放在一个更大更长远的过程里来思考。只有清楚了这个困境对于整个过程来说意味着什么，我们才能安全地走出困境。否则，看似你想走出困境却又不敢走出，因为走出去之后，外面都是未知的悬崖，所以你就只得待在熟悉的问题里才更安全。 找方法是抓小放大，我们的眼睛只看着问题，也就解决不了问题；找方向是抓大放小，当我们真地理解了这个问题，就可以自己来决定它是不是必须解决以及用什么方式来解决；找方法让我们的生活变得小心翼翼，认为每一步都要很小心，很担心一步错就会步步错。找方向会让我们的生活变得很自由，因为你知道自己要去哪里，只要方向不变，不管你是走着去、跑着去、跳着去都没有问题。我的书和文章其实都在做这样一件事情，就是希望大家可以从中看到一个模糊的方向，顺着这个方向再去体会自己，找到你要去哪里以及决定用什么方式去到那里。所以，如果你已经看到这个模糊的方向了，对于如何去理解自己，让这个过程变得更加清晰，你就可以沉浸到自己的体验中去感受、觉察和整合，也可以选择一个适合你的心理咨询师去开始这个过程。 为什么方法论在自我成长里派不上用场？ 自我成长是一件私人订制的事情。每个人的位置都不同，重要的是我们要对自己感兴趣，在自己的位置找到落脚点。如果你找不到自己在哪里，就会在你以为的但实际上不属于你的位置上做功课，总是会感觉很别扭、很不真实，也不会真的有收获。打个比方，按照自然的规律，每个人都有一片自己的田地，然后到了春天你开始耕作，种上庄稼，到了秋天就会有收成。你跟别人都一样，你意识到该耕作了，但是找不到自己的田地，你就会无比着急和焦虑；然后一着急随便就找一片别人的田地种上了庄稼，结果虽然是种上了，但这片庄稼却并不属于你，最终你就白忙活了一场。所以，如果你总是很焦虑，或者想知道现在该怎么办，或许此刻最重要的并不是要做什么，而是要先找到你的那一片田地。知道要找到自己的田地是一个方向，如何找就必须通过好好地体验来完成。这个过程看似浪费了你种庄稼的时间，却能让你真正获得稳定。当你找到了自己的那片田地，哪怕不怎么费力气，随便种上三五棵葱蒜，心里也会很踏实，因为你无比确定这真的属于你。你真的确确实实感觉到拥有一些属于自己的东西，你就有根了，也就不再焦虑了。对于自我成长来说，有80%的功课在于要求确认我们自己所在的位置，只有如此我们双脚才能落地，才能有所选择和行动。所以，能用上方法论的前提是我们必须清楚自己在哪里，而大多数想要自我成长的人正是因为还不能确定自己的位置，哪怕学了很多正确的方法也用不上。 唯有深入地体验，才能让我们用上自己的智慧 对于自我成长来说，最重要的就是两件事情：一是找到方向；二是找到自己的位置。其实很多人都知道方向，但是在感觉里却很希望一蹴而就，比如：如果知道要到哪里去，就会马上很想知道要怎样才能到那里。很显然，如何去到那里要用方法。但是你要能用上方法，前提在于你要清楚知道你现在在哪里。如何去确认自己在哪里？我们就必须从自己的感受和体验入手。比如，我以前写过文章讲，我们必须接纳失望才能发展自己。然而对于有的人来说，他看了文章也认同我的观点，但是在感受里却接受不了，这种关系里的失望对他们来说无异于晴天霹雳。在这个位置，他去学习接受失望是没用的，因为这个位置的他接受不了才是真实的。他需要有一个人容纳自己，理解自己的需要才能先发展出一个比较稳定的自我，否则一建立关系就失望，那么建立关系对于他们来说也就没有意义了，整个世界就变得没有意义了。所以，如果我们不清楚自己，不去探索自己的位置，就盲目地学习和模仿，这就等于在做无用功。对于自我成长来说，方法永远是次要的，真正最核心的关键就是通过探索和体验更靠近真实的自己所在的位置，这样每多走一步，就会感到更加踏实安稳，也才能真正用上你自己的智慧和能力！

不要执着于去解决一个看得见的问题，更重要的是，你需要通过问题带给你的启示和觉察去慢慢长成你自己。

人生不易，但是人生是可以改变的，所以心态很重要。阳光乐观，不放弃不抛弃，这对于过好艰难的生活，重要性大于其他。眼界的提升来自于不断的学习，因为知识积累不仅会丰富人生的厚度，更能改变行为的方式方法，进而拉长人生的长度。有了眼界，才会学会欣赏别人的优点，体谅别人的缺点。懂了情感，才能自如的对待爱情，在感情的世界里懂得及时放手，才会知道将就的感情并不是唯一的出路。自律，会让自己过得更加自如。人生低谷常来，你不知道你的最坏结果是什么，但是他却有可能随时来到。所以，你可以纵容自己耍点小性子，因为这是你改变心态的一种方式，但不要过，发泄完毕一定要及时调整心态，要不坏事就会接踵而至。有时我会因为遗忘东西而生气，气的自己用手锤墙，结果手锤的红肿，干不了其他的事，会让原本糟糕的心情变得更加糟糕，然而我才发现这根本没有用。 成长之路虽坎坷，但值得全力以赴，因为阳光总在风雨后，即使在雨中奔跑，也会欣赏不同的风景。人，生而为人，躺平不是我们唯一的选择。正如作者罗近月自序写的那样，不着急，慢慢地长成你自己。