儿童教育心理学

《儿童教育心理学》是奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒基于个体心理学理论的经典著作，自1930年首次出版以来，始终是家长和教育工作者理解儿童心理的必读之作。 在陪伴孩子成长的过程中，许多家长和教育者都曾经历过这样的困惑：为何孩子时而害羞退缩，时而攻击性强？为何有些孩子厌学、说谎或沉迷网络？ 阿德勒在书中提出了人格统一性原理，认为儿童的所有行为都是其整体人格的体现，需结合其生活背景来理解。他指出，儿童异常行为只是表象，背后隐藏着对关注与优越感的追求。例如，课堂上捣乱的孩子可能是为了掩盖学习障碍带来的羞耻感；拒绝参加集体活动的孩子可能害怕暴露自己的“不够优秀”。这些洞见帮助成人跳出行为表象，洞察孩子内心未被满足的归属感与价值感需求。 自卑与补偿机制是阿德勒理论的核心。他认为自卑感是人类行为的根本动力，适度的自卑感可促发成长，但过度自卑会导致逃避或攻击行为。书中通过案例分析揭示了不同补偿路径的影响：身体缺陷的儿童可能因先天不足而发展出“受害者心态”；被忽视的儿童长期缺乏关爱，可能通过破坏行为博取关注；被溺爱的儿童在遭遇挫折时极易陷入无助与愤怒。阿德勒强调，教育的关键在于引导孩子用积极的方式补偿自卑感，而非消除自卑感本身。 培养儿童的社会情感与合作能力被阿德勒视为教育的核心目标。他提出，缺乏社会情感会导致儿童出现逻辑混乱、语言障碍等问题，而健康的社会感能引导儿童将个人卓越追求与社会利益结合。在人工智能时代，合作能力、同理心、抗挫力等社会情感技能正成为核心竞争力。阿德勒的“三关系理论”（与他人、与工作、与异性的关系）为培养这些能力提供了框架。 书中详细探讨了家庭环境、学校教育和青春期教育等现实议题。阿德勒特别分析了出生顺序对儿童性格的影响：长子易有权威倾向，次子竞争意识强，幼子依赖性强。他主张通过“自然结果法”替代惩罚（如不收拾玩具则承担找不到的后果），用“有限选择”赋予孩子掌控感，以“正向强化”鼓励良好行为。对于学校教育，他强调入学是儿童社会适应能力的试金石，教师需关注自卑儿童的学业表现，避免低分引发家庭暴力循环。 《儿童教育心理学》没有提供速成的“育儿秘籍”，却赋予了成人更重要的能力——理解儿童行为心理动机的能力。它告诉我们，当孩子顶嘴、拖延、厌学时，他们真正需要的不是训斥，而是被看见、被理解、被赋予成长的勇气。正如阿德勒所言：“幸运的人用童年治愈一生，而好的教育，就是给孩子储备治愈一生的能量。”

对于了解孩子的某些行为有一定帮助。不过鉴于时代原因，有些分析还是要结合目前现状辩证的看。 摘录了部分自己做笔记的内容： 1、“脆弱感和想象自己是上帝式的大人物之间存在着某种内在联系。” 2、“儿童的自我评价可以分为两种：一种认为自己举足轻重，另一种则认为自己一文不值。” 3、“他不断制造麻烦，似乎是不停地寻找控制成人的武器。” 4、“每一个冷酷的行为背后都隐藏着脆弱。真正强大的人是不会对冷酷感兴趣的。” 5、“我们看到一个儿童为了追求优越感而总想表现自己，那么我们就能够断定，与那些没有这种行为表现的人相比，他更缺乏社会情感。” 6、“不想追求优越性的儿童是很少见的。因此通常情况下，个体的社会情感都没有得到充分的发展。” 7、“个体追求优越和渴望社会情感都建立在人的本性的基础上。两者都是渴望获得肯定和认可的根本表现；它们表现形式不同，而这种差异又涉及对人的本性的两种不同假设。个体追求优越感涉及的人性假设是个体不依赖于群体，而渴望社会情感的人性假设是个体是在一定程度上依赖于群体和社会的。前者所代表的是一种更合理、在逻辑上也更加根本的观点，而后者代表的则是一种肤浅的表象，即使这种心理现象会更频繁地出现在个体生活中。” 8、“如果一个个体处于一种全新的环境之中，他就会将处于隐藏状态的性格表现出来。”

它是最好的“职业”，也是最坏的“职业”，它就是为人父母！ 亲子教育决定孩子的人生起点... 工作跟陪伴如何兼得 我也在学习的路上... 教育的本身其实也是父母的自我修行 爱孩子！便如她所是...而非如我所愿... 不默而合❤️

阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler ，生于1870年2月7日，逝于1937年5月28日），奥地利精神病学家，人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人，曾追随弗洛伊德探讨神经症问题，但也是精神分析学派内部第一个反对弗洛伊德的心理学体系的心理学家。《儿童教育心理学》是作者专门写给家长和教师的，是经久不衰的经典心理学作品，在教育子女方面给了我很多启发。孩子的世界与成人的世界并不一样，因而孩子针对同一事件的思想和行为也必然与成人大相径庭。但有一点是一致的，也就是追求自我优越感的心理，只是孩子会表现的更加直接和不隐晦。我们应当要明白，孩子在追求优越感的时候，是以获得的关注度作为优越感满足的衡量标准。因此，孩子为了获得更多的关注，往往会本能地不择手段，在家里他们会通过制造各种麻烦或者做出其它一切足以引人注意的行为（好的或者不好的），在学校他们要么通过优秀的成绩和良好的表现获得老师同学们的关注，要么通过调皮捣蛋、打架斗殴等不良举动来引起所有人的关注，我们只要明白孩子不同行为表现背后深层次的心理原因其实都是相同的——引起关注，获得优越感。这就要求我们家长和老师通过行为引导和主动给予关注来矫正孩子的不良行为表现，教会他们通过良好的行为和积极的出发点来获得关注！老师是灵魂的工程师，前提是老师要明白灵魂的工作原理；家长是孩子的启蒙老师，前提是我们要尽力了解孩子的内心世界！这本书运用大量案例很清楚地说明了相关教育心理学问题，事实上读这本书并不需要你有太多的心理学专业知识，书中也没有太多的心理学专业名词，让人一读就懂！我读完之后，心因教育方面的无知而羞愧，而不能平静，恨没有能够早些读到这本书，以至于在自己女儿儿童教育阶段犯了那么多低级的错误，现在我有些明白了，这本书对我今后的家庭教育是大有裨益的！在此，我也极力将这本书推荐给广大的教师和家长，让我们更早、更准的了解儿童心理，科学施教！

很不错的一本书。曾经大量的阅读心理学的书，希望通过学习心理学去一点点的治愈自己，让自己的人格可以健全一些。原生家庭不能给予的东西，只能通过自我成长的过程中一点点去获得。而如今已为人母，希望自己的孩子也能够有一个良好的成长环境。特意来看这本书，确实很难，边看边学。家庭教育真的很重要，好的家庭教育才能让孩子在学校里更好的接受教育。

《儿童教育心理学》与《儿童人格教育》有百分之七十多是重复的，除了翻译的不同还有就是多了许多案例分析！ 结合实际生活，我一直在想，儿童‘问题’的由来是什么？直到在医院里看到带着孩子来康复的父母，和生活中遇到的关于孩子与父母，父母与父母间的关系，于是开始了思考： 为什么我们会缺乏耐心？ 追本溯源是生活方式的改变，归根结底是‘工作’行为，最为祸首是‘商人’的阴谋。 启发思想是刚转换驾照的第二天，我开着车到山南对面沿着一直都没机会来的新开发的路，一路直行，直到一小时后走到了路的尽头，看到一条小道，便靠边停下，徒步前行，恰巧，遇到了一位山里长大的大青年路过，问我是不是迷路了，了解之后，他说‘2000年后，生活都变了，什么都需要花钱买，吃的，电费……家里田地成片的空着没人种，年轻人都出去打工，老人和部分妇女在家带孩子…….不出去生活不好过呀'，看着他开着他新买的车自豪的说’这是我的车‘，心里暗自的为他骄傲。 转过头想想，教育水平的提高，’我们为什么要工作？‘这个话题，我忽然想到美国同学的给我的启发：工作的目的是为了制造’玩具‘或者是获得一种购买玩具的能力，为生活制造点乐趣！那么，在这个过程中，我们需要付出’劳动‘，也就是为自己工作或为他人工作。但遗憾的是，应试教育的结果是’完成一个任务‘，忽略了’解决一个问题‘的生活目标，纵使大多数人思想的’麻痹‘。于是乎，商人运用’能够帮你制造购买玩具能力‘的诱饵来剥夺和限制你的思维来为他工作，由于他的主动权，使工作者处于被动状态，施加压力（工作强度和时间）为完成他们的目的…..被劳动者在工作的焦虑中失去了对生活的意义，也就放弃了对孩子的耐心---造成心理问题---导致教育问题--最后聚集成为整个社会问题。 在医院里，看到脑瘫和发育迟缓儿童（早产）的父母多是‘急性子’，一旦看到恭谦的监护人，一问，便说是’孩子的保姆，他的父母都忙着赚钱，哪有时间….' 在所有的康复治疗中，围绕的是‘社会情感’‘精神视野’….，这些都需要耐心的沟通和引导，借用国人引以为傲的话‘中国发展太快了’....... 生孩子，成了传种接代的硬性规定，而不是培养夫妻感情制造生活乐趣的手段，而后的生活压力使之成了一种负担，家庭暴力，关系紧张，还欺骗自己说都是‘为了这个孩子’，社会婚姻关系的‘畸形’发展，情感乱用…….这一切对于纯洁的孩子太不公平了[大哭][大哭] …….. 每次遇到这样的思想，我心里很矛盾，很难过，觉得自己一事无成，很飘渺，不知道如何是好，但那又怎样？‘学优登仕，摄职从政’安慰自己做好分内的每一步，好好生活咯，俗话说‘小贾贾于市，大贾贾于朝’。将来的我一定是个大坏蛋。 从人事到院长再到主任，问为什么留在家乡，我说，我曾去过很多地方，见过不同的人和事，内心的充实，使我觉得现在到哪里都是全世界，更何况这里有山有水还有一群可爱的家人..

你想更深入真实地了解孩子吗？你想知道如何培育孩子更有利于孩子成长吗？如果想，这本书会给你答案。 一个孩子性格的形成与ta的生长环境、家庭教育与学校教育密不可分，作者在书中告诉我们如何了解儿童的个体心理，如何与问题儿童的父母沟通，如何更好地培育孩子，分析了一些问题儿童的案例，讲述了儿童某些性格、思想、行为、心理等的形成原因、表现及背后反映的真实情况，并提出了建议，……，非常适合家长和教师阅读，这本书除了可以用来认识儿童心理外，也可以通过自己或他人的儿童期来了解自己或他人，也可以通过自己或他人的性格、心理机制、行为模式等推测出自己或他人童年经历的轮廓是怎样的，毕竟每个人都是从儿童成长到了现在，儿童期的经历对一个人的影响是深远且不可忽视的，而且一些由儿童期发展而来的心理问题或许连自身也没意识到，了解到这些问题并及时采取应对措施对自己及他人更好地生活很有帮助。 其实在学校里，每个孩子都渴望得到老师的关注，也许初次接触，有的孩子会给予冷漠，但其实这只是在不了解老师的情况下的一种防御机制或是为了掩饰自己内心的真实情感而表现出了冷漠，它其实是一种表象，ta们的内心并不冷漠，而且很脆弱，当你给予ta们内心所需，给予ta们温暖，和善友爱地接近ta们、关爱ta们时，ta们就会卸下武器与面具，接受你。 每个人都经历过儿童期，但并不是每个人的儿童期都幸福快乐，在儿童期的各种遭遇会对其产生不可忽视的影响。此文主要献给那些在儿童期曾经历过痛苦，有心灵创伤的人（尤其献给被父母带来过伤痛的人），也献给那些对孩子的教育方式不利于孩子形成健全人格的父母。愿它能给受过伤的你带来些许治愈，也能给不利于孩子形成健全人格的父母带来些许启迪。 孩子尚在腹中时，也许父母能主宰ta的生命，但ta出生后，就是一个全新的生命，拥有自己的独立人格，不再是父母能主宰其生命的所有物，所以父母并不是比孩子高一级，不是“因为我是生你养你的父（或母），你就必须听我的”这种不平等下的控制观念，而应是平等并且互相尊重的，在教育方面，应以培养孩子健全的人格为主要目的，在每个十字路口给予ta建议，但不强迫ta听从自己的建议，让ta拥有自主选择权，在人生路上对于ta不违背道德法律的选择上给予支持，让孩子学会自己为自己负责。 也许有的父母会觉得，孩子还小，容易犯错，我们都是过来人，知道怎样才是对的，ta们应该听我们的话，这样才能不犯错，嗯，乍一听貌似很有道理，也貌似是为孩子好，可是却经不起推敲，孩子的确是经验不足，认知不够完善，但并不代表ta们什么都不懂，试问人生路上，谁人不犯错? 你能替ta们做出选择与决定一辈子吗？你能让ta们一辈子不犯错吗？孩子最需要的是理解与信任，而不是质疑与否定，过度的质疑与否定只会让孩子越来越不自信，越来越自卑，越来越依赖他人做决定。 越长大犯的错误对其整个生命历程而言后果也会越严重，当孩子还是小的时候就应培养ta们为自己的选择、决定负责并承担后果的能力，不管ta们的选择、决定在你看来是否正确，因为你的看法、评判不是最重要的，最重要的是要以儿童的视角来看待他们的处境，理解他们的判断，明白他们的真正所需，培养孩子能够做出怎样才是对自己最有益的判断与选择的能力，以及能够为自己的选择承担后果的能力，这样才有利于ta们长大后自如地应对外界的风风雨雨。把为孩子好的眼光放长远些，则更有利于做出怎样才是真正为孩子好的选择与决定。 也许有人也会问，难道就放任孩子犯错不管吗？并不是不管，而是在孩子自主选择下犯错后，引导ta认识到自己的错误，认识到犯错误的后果，找到犯错误的原因，鼓励ta勇敢地面对并改正错误，而不是在孩子犯错后责怪ta打骂ta，那样不仅对已犯的错误毫无帮助，而且会让孩子产生“我做错事的后果是会让我受罚”而不是“我做错事的后果是会给自己给他人给外界造成怎样的不良影响” 这样的认知，很明显，后者更容易培养孩子的担当、社会责任感与大格局，另外，鼓励孩子做有益于他人与社会的事，当ta们做了这些事的时候，给予ta奖励与支持也是培养孩子担当、社会责任感与大格局的有效方式。 每一个孩子都是可塑造的天使，至于ta在一生中成长为黑天使还是白天使，是家庭教育、学校教育、社会教育、生长环境、外在及自身因素等综合作用的结果，我们要清醒的认识到，我们不仅仅是为自己、为孩子而培育孩子，更是为社会培育孩子，当孩子成长到一定阶段必然会进入社会，成为社会中的一员，此时孩子的影响范围就会被扩大，会影响更多的人，如果孩子的社会价值被发挥地足够大，那么ta影响的则是整个社会，甚至是整个世界，当然这个影响有正面影响也有负面影响，是有利社会还是危害社会，我们作为孩子的教育者对其承担着很大的责任，尤其是在孩子还是儿童时，此时ta们的可塑性较强。总之，孩子进入社会前的所有培育都是在为其进入社会做准备，培育出有利于社会的孩子就是在为社会、为国家、为全人类做贡献，也是在发挥自己的价值。 如果你小时候曾遭受过父母的暴力，那么亲爱的，请原谅你的父母吧，父母对孩子施暴其实是他们内心痛苦的表现，他们通过施暴的方式将他们内心的痛苦得以宣泄，并将内心的伤痛得以安抚，也许这与对孩子不听话、做错事的愤怒有关，也许这与他们儿童时期也遭受过暴力有关，这种负面影响潜藏在他们的潜意识里，于是当面对他们的孩子时，这种负面作用便显露了出来。而且父母的受教育程度以及他们的教育理念也影响着他们教育孩子的方式，他们只是按照自己的方式在教育孩子，而不去懂怎样的教育方式对孩子来说才是最好的，于是以他们的角度来看，对孩子施以暴力是可以理解的，因为他们觉得孩子不听话或是做错事就该打，打了才能让孩子记住教训，下次不犯错（孩子不听话与做错事其实是以他们的视角来看的，真实情况也许并非是他们所看到的样子），他们困在自己的思维局限里，不觉得自己打孩子有什么错。所以，不论从哪个角度看，他们都是应被理解、同情与原谅的。如果你难以从中释怀，那么其对你的负面影响很有可能会由你作用在你对你孩子的教育上，以相同或不同的表现形式出现而造成负面的结果。 亲爱的，不管父母以前如何给予了你伤痛，都不要把它带到现在或未来，以前不代表现在，更不代表未来，人年轻的时候总会做出一些不成熟的事，但当ta们经历过人生百态，心智逐渐成熟后，当ta们回顾ta们以前做过的事，ta们一定会因为做过伤害你的事而感到难过愧疚懊悔，ta们也一定渴望得到你的原谅，也一定爱你，也渴望得到你的爱，我们是父母的孩子，是父母至亲的人，我们不爱ta们，谁爱ta们呢？如果没有父母，还会有我们的存在吗? 给予生命之恩已经超越了一切。虽然表面看来你冷漠对待你的父母，但其实你内心深处也爱父母，哪有孩子不渴望得到父母的爱呢？哪有孩子不爱自己的父母呢？只是你不愿面对你对ta们的爱，你在逃避，你觉得ta们以前伤害过你，所以你不想那么轻易地爱ta们，也许这样是为了减轻父母以前给你带来的伤痛，貌似在以此方式惩罚ta们，宣泄ta们以前带给你伤痛的不满，但也许你内心深处早已原谅了ta们，只是一直以来习惯了以冷漠对待，忽然地变得热情起来有些拉不下面子，其实面子能有多大的价值？能有亲情重要吗？有亲情价值高吗？其实撩撩老爸老妈，向他们表达表达爱意也是人生一大乐事，也是一件幸福的事，何乐而不为呢？人生短暂又变幻无穷，将自己脱离开这个躯壳，以宇宙的视角去看人世间的事，还有什么事是大事呢? 还有什么事是永恒不变的呢？ 亲爱的，不管你目前面临着怎样的境况，都是需要你去克服的障碍，这是一个提升自己心灵境界的机会，如何把握这个机会，如何超越这些障碍，决定权始终在你的手里。不论你的儿童期曾经历过怎样的痛苦，都请正视它，接纳它、原谅它的不完美，原谅那些让你痛苦的人，如果你不能放下那些怨恨的包袱，那么你永远都不会从中解脱。人不是生来去怨恨、去培养负面情绪的，那会让你错失许多美好，任何负面情绪与思想都会蒙蔽人原本清净明亮的心灵，阻碍人们去发现那些美好的事物，一个沐浴在爱中，被爱滋养的人，ta的内心也是充满爱的，ta看世界的眼光也是充满爱的，给予爱，就会被回馈更多的爱，所以自由给予他人爱，让他人沐浴在爱中，这样世界就会被更多的爱的能量充满，而你就是在用爱影响着这个世界，如果一个人从小就没被爱过，没被善待过，我们又怎么能苛求ta善待别人、爱别人呢，如果一个人很少善待别人、爱别人，那就说明ta很少被善待，也很少感受到爱，这个时候，我们就要多给ta一点耐心与爱心，理解ta，包容ta，用爱滋养ta，引导ta向善、向爱、向美，其实善待别人就是在善待自己，爱别人就是在爱自己，在物理世界里，这是一个间接作用与回馈的过程。愿亲爱的你，能够丢开铐在你心灵上的负面枷锁，做一个心灵自由的人，也愿亲爱的你，能够充满爱的能量，在爱的世界里自由驰骋。

教育学、教育心理学和教育法学是教师必修的三门课，教育心理学在其中算最有意思的一门。 在本书中，阿德勒一开篇就点明了践行个体心理学的根本在于理论与实践的紧密结合，其实这说法是瓶万金油，因为在遗传物质没有异常的情况下实践活动是促进个体发展的决定性因素。本书适合教师和家长阅读，但考虑到种种原因我估计只有部分对教育心理学感兴趣的人才会选择打开它。 不得不承认研究孩子是一件特别有趣的事，孩子思想单纯脑子不容易拐弯，通常愿意使用直观方式表达喜怒哀乐，但另一方面作为人拥有的情绪上的掩饰性，他们的行为又往往不如成人想象得那般纯粹。比如面对婴儿的哭闹，你很难猜中到底是因为饿了尿了还是缺乏足够的安全感。所以学习儿童心理学就显得至关重要。孩子不会每次都直接表达情感或不会每次都能表述清楚，作为教育者以及他们的朋友，我们有权利更有义务学习相关知识为孩子们提供更准确的反馈。 以下是看完本书总结出的小贴士（以简单方式给予家长或教师更实用的指导）: 1.儿童人格具有系统性，如果某天你发现孩子“突然变坏了”，请相信冰冻三尺非一日之寒，同时想解决它也不是一朝一夕的事； 2.儿童都渴望得到外界关注，如果他过于乖巧或过于顽皮，这一定是他用来获得关注的手段，不要因为外显的顽劣就认为他本性是个坏孩子； 3.当我们对儿童的某种成就进行表扬时应做“努力归因”而不是“能力归因”，也就是说要夸他很努力而不是夸他很聪明。因为聪明是天生的不需要奋斗就能得到，而努力是后天能动的结果，需要个体的积极付出。持续夸奖一个孩子的头脑聪明容易使他认为一切不用辛苦奋斗就能达到，从长远看不利于孩子成长； 4.不要对儿童提过高的要求。当一个孩子面临家人沉重的期望时他们会产生极大的心理压力，每一次失败经验都可能会造成他们情绪的崩溃。久而久之孩子会极度渴望名利、世俗的成功以及变得心里脆弱，同时对身边获得成功的儿童充满敌意，不利于自身身心健康发展； 5.如果一个孩子东倒西歪站不好可能是因为在家庭中他们受到了过多的宠爱从而习得依赖性，或者是由于内心缺乏安全感导致的需要外界支撑寻得一种心理平衡； 6.家校共育需要连贯、一致。如果教师在学校中重视对儿童行为习惯及态度的养成，而到了家里孩子又因家长的溺爱被“打回原形”，那么教师的一切努力都是做了无用功。一头注水一头放水是行不通的； 7.儿童的自我评价具有依赖性，他们奉成人的话为真理，当你说他是个好孩子他就会认为自己是个好孩子。所以有句话说的是你觉得孩子是什么人，他就会变成什么人。作为成人和教育者我们要管好自己的嘴巴，不要让你为发泄怒气无意间说出的话成为一个孩子人生路上坏的转折点。 最后，所有伟大的理论家都不如一个卑微的实践者，所有付诸纸上的完美计划都不如刚开始做的一小步。儿童心理是个隐秘和充满乐趣的庞大世界，企图窥探其奥秘的人一定要耐心、细心、用心。

感受就是理论的东西读起来真的有点枯燥啊！中途差点放弃，但是花了钱买的书，总不忍束之高阁。 看完全书，我没有弄明白作者怎么把“追求优越感”和儿童的心理问题联系起来的，总觉得在这用优越感这个词有点欠妥。作者是奥地利的个体心理学家，虽然文中也提到了儿童的心理问题要结合社会心理学理论进行分析，但是最要还是在阐述儿童的个体行为和心理特点。 有什么收获呢？说实话真的比较迷惑，不知道是不是这方面理论欠缺的原因，觉得读完之后并不能有太多有价值的感触。冒昧说几点，有错误请大家批评指正。 1 父母对儿童成长过程中会遇到的问题必须尽早把握，以便在儿童心理问题初露端倪的时候采取适当的方法纠正。 2 不允许孩子的祖辈参与儿童教育，时代不同，认知不同。并不是否认有些祖辈的教育思想也跟得上时代潮流，但是大部分的祖辈总是以己推人，过多的溺爱势必让“问题孩子”的心理问题愈加严重。 3 给予孩子应该获取的关注度，而不是一味的忽视或者忍让。既然这本书的理论基础是儿童因为想获得某方面的优越感而做出了各种错误的举动，久而久之产生心理问题。那么，这个理论自然是有实验根据的，如此一来如何在适当的时候“满足”孩子的优越感就是父母的必修课程了。 4 家庭教育和学校教育如何配合的问题。本人也算是半个老师，在曾经的工作中遇到过各种各样的孩子，也遇到过形形色色的家长。好多时候和家长沟通孩子的问题的时候，他们只是客套般的应付，制定的相应的纠错计划在家长身上不能有效的贯彻，最终的结果可想而知。所以，一个睿智的家长不会错过老师对自己说过的任意一句话，不仅如此，还要会分析揣测，以便于配合老师，打赢家校教育的配合战。 5 看到孩子的样子，并不一定是他的真实的样子。孩子也可以因为父母的忽略而学会伪装，可能这些伪装有的时候无伤大雅，有的时候确实一颗不定时的炸弹。放羊式的教育并不适合所有家庭、所孩子。 以上愚见，也可能根本未得要领，欢迎指证。

大概一周前阅读完了这本书，但因工作有点忙，就一直没写读后感。这两天在工作中遇到不顺利的事情太多，换个思考对象，索性补充一下读后感。 这本书和之前那边《儿童人格教育》，有着70%的重复情况。所以，如果不是特别有兴趣，其实二者读其一便可了。不过阅读经典是可以做到「常读常新」的，所以，第二遍的阅读依然有不少收获。 之前说过，教小孩，更是教自己。读心理学，要想读懂小孩的心理，首先必须要读懂自己的心理：正视自己内心的不想流露给他人看的那一面。 我非常的推崇心理学，也是这个原因。自从六七年前开始阅读心理学的书籍之后，我对自己的认知一直在加深。 阿德勒和弗洛伊德共事过，后来因为学术分歧而分道扬镳。 但他们还是有共同点的，弗洛伊德把很多问题都扯到「性」上，而阿德勒则把很多问题扯到「自卑」上。 在成人身上，我觉得这并不靠谱，但是如果涉及的是不成熟的人，这个说法还是比较准的。阅读过程中我回忆自己初高中时的一些事情，很明显的发现阿德勒的推理是正确的。 在学习上丧失信心的问题儿童，为了掩盖自卑心理，总要做一些能够成功的事，而由于害怕失败，于是只肯做十拿九稳的事情，以此收获优越感。 【笨】vs【懒】，【聪明】vs【努力】 骂一个孩子「笨」和骂一个孩子「懒」，哪一个更严重？ 懒惰的人不需要背负别人对他的期望，也就不需要努力，就算没有成绩，别人也会原谅他。 毫无成就也是理所当然：**如果** 他不懒，他就能成功。 懒惰，是缺乏自信的人的一种自我保护：不被别人说他「笨」。因为「笨」大概是那种「我再怎么努力也改变不了」的不好的事情。 这个问题的对立面是，当你夸一个孩子的时候，到底是夸他「聪明」还是夸他「努力」？ ——这段时间儿子在学拼音，我一直夸他的是「认真就很棒」。 【万能的父母】 在孩子比较小的时候，由于需求简单，父母就是万能的：对于小孩来说，大多数的需求无非是一些吃的玩的，加上几个简单的为什么。 这个时候，就应该要培养他自己面对困难的能力，以及，更重要的，要训练他接受一个道理：父母不是万能的！ 如果这个概念一直在他脑子里存在，长大一些之后就会遇到大麻烦：长大后需求变成一些对于父母来说无法做到的事情。 这种情况大多发生在被溺爱了的孩子身上。所谓「慈母多败儿」。 怎么训练孩子独自玩耍？唯一的方法就是强行让他单独玩。 —— 大多数人在看心理学的书时会有的不以为然：这是一个很小的弱点，没有书中所说的那么恐怖。 因为大多数人都不会成长为对社会有害的人，所以有小弱点也没什么。 然而，最终成为危害社会的人，大多都是因为那小小的弱点不断的被社会放大。 而对于大多数人来说，明白一个小弱点可能造成的伤害，然后正视它、修复它，学习心理学的目标就达成了：成为更好的自己。 大多数父母在一本正经的回答「希望小孩成为一个怎样的人」时，都不会说「要他怎样的成功」，而是说「希望他一声快乐，希望他的是个上进的人」这种相对抽象的、然后又积极正面的答案。 其实这个问题只有一个答案，你希望孩子成为怎样的人，那自己就努力的去成为怎样的人！