美好的人生

与《人性的弱点》给我的感觉一样，我觉得卡耐基的书对我帮助很大，很具有现实指导意义。正好在看这本书的档口，楼下因管道漏水问题一直控诉我们家，虽然这是开发商的问题。但这次我没有像往常一样跟人家争辩，而是全程温和地对待对方的控诉，等对方情绪缓和后指出这是管道质量的问题，虽然对方不一定完全接受，但最后她没有再因为这个事找到我家，我想她后面应该是接受了我的观点。如果当时我跟人家吵，那估计会没完没了。本书目前给我的触点： 1、不要跟人家争辩，越争辩对方会越坚持自己的观点。 2、不要主动跟人家提建议，会让对方觉得你看不起她，伤了人家自尊，而且人家还不领情。 3、“劝人需先美其长，不可指其过，人喜则语言易入，人怒则语言难入”。 4、推销一个产品或者推行一个方案最好让对方参与其中，让对方提意见，让对方觉得这是他的选择，产品和方案就更好通过。 5、运用到现实最重要一点，给孩子提建议或者规劝孩子时，怎么讲比较合适，提出问题让孩子想对策，有些问题不要一味地啰嗦，让孩子自己体悟，才能做到前世之事，后事之师。

卡耐基的书基本上都看了，却是一些正能量的语气，人生在世，有很多的黑暗面，有时候你理解的世界是你内心的折射，但是生活中有太多太多的黑暗，也是真的，当然自己还是以一颗善良的心来面对生活中的一切，希望自己是个满满正能量的人！每天为自己加油

人生短短几十年，我们应努力提升自己的境界，让自己和自己身边的人活得更精彩、活得更美好！

前两天看别的书，中间推荐了这本，回想当初对《人性的弱点》的喜爱之情，于是借了回来。 ❤️戴尔卡耐基先生的书，书名好像都被翻译成了同一个模式《人性的弱点》《人性的优点》《快乐的人生》《美好的人生》……让我有种傻傻分不清的错觉，原英文名倒没这么整齐。 🧡书中很多例子🌰，不断插入故事证明论点，难怪是一位成功的演说家。可惜大部分故事和人物都是异国的，缺乏一些熟悉感。 到了最后章节，好几个例子和《人性的弱点》用的一毛一样。。 💛在微信读书上大略翻了一下，今天再翻实体书，发觉名字一样，但是封面内容全都不一样。有点诧异，难道同一个书名和作者，还有不同版本吗？🤔

阅读完美好人生，收获不错，学习到不和人争论。鼓励他人多说话，做一个倾听者。站在他人角度考虑问题。 美好的人生笔记 争论对谁都没有好处，可以把观点说出来。争论的结果总是使人更坚信或固执于自己的观点，所以，争论不能让你取胜。 争论输了，你是输；争论赢了，你还是输，不要随便评价对方，每个人学识认知不一样？争论赢了，输了，都没有利处。 聚会时对方如果没有请教，不要随便证明对方是错的，证明自身很厉害，这样会让对方难堪，感到自尊受到伤害。 不要抬杠，我们要永远避免和人家正面冲突，天底下只有一种方式能使你在辩论中取胜，那就是避免争论。 争论的结果总是使人更坚信或固执于自己的观点，所以，争论不能让你取胜。争论输了，你是输；争论赢了，你还是输。 为什么这么说？ 因为如果你的争论把对方的论点批判得体无完肤，证明他毫无价值，那又能怎样？ 你也许很过瘾，可是人家呢？你使他无地自容，伤了他的自尊，他必定会怨恨你的。就算人家口服了，心里也不会服，因为每个人的认知不一样。 寻找赞美他人认为好的地方，不给对方抬杠的机会。 批评别人货不好，对方就会愈说它好；越争辩，对方就越觉得好 正如本杰明·富兰克林所言：“如果你总爱与人抬杠、反对人家，也许偶尔能有收获，但却是虚有的胜利，因为你根本得不到对方的好感。 靠辩论不可能使无知的人服气 不论对方聪明才智如何，你都不可能靠辩论改变任何人的想法。 拿破仑的家务总管康斯丹在《拿破仑私生活拾遗》中提到拿破仑和妻子约瑟芬打桌球时说：“虽然我的球技不错，但我总是让她赢，这样她就非常开心。 让我们的顾客、情人、丈夫、太太，在琐碎的争论上赢过我们，那么我们就能赢得他们的青睐。 谦虚做一个绅士 与其与狗争辩，被它咬一口，不如让它走开，否则，就算宰了它，也不见得能治好它带给你的伤痛。 控制好情绪；根据一个人在什么情况下会发脾气的情形，你可以判定这个人的度量和成就有多大 倾听对方让对方把话说完，找到赞同的地方，推迟行动，让彼此都有足够的时间把问题弄清楚 。 歌剧男高音真·皮尔士是个有五十年婚姻史的人，有一次他说：“我太太和我在很早的时候就订下了协议，不管对对方如何的愤怒不满，我们都始终遵守这项协议：‘当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听。’因为当两个人都大吼的时候，就只有噪音和震动，而没有沟通可言了。” 从争论中获胜的唯一秘诀是避免争论。 无论你是用一个眼神、一种语调，或是一个手势，那么明显地当面告诉别人他错了，你以为他会同意你吗？绝不会！因为你沉重地打击了人家的智慧、判断力、荣耀和自尊心，这无疑会促使他产生反击行为，并且绝不肯改变哪怕他内心认为这个观点是确实错误的。 三百多年前，意大利天文学家伽利略说：“你不能教会一个人任何事情，只能帮助他自己学会这件事。” 是这样的，这个问题我倒有另一个看法，当然也许不对，我也常常会犯错，如果我错了，很愿意你帮我纠正过来，让我们来看看问题的所在吧！ 也许不对，让我们来看看问题的所在 我确信，对顾客所有的意见表示尊重，并以各种灵活和礼貌的方式加以巧妙处理，就一定能够赢得胜利。 只要勇于承认自己也会犯错，就不会招惹困扰。 我们通常会在没有提防或被热情冲昏了头脑时改变自己原有的想法，但是，假如有人直言我们的错时，我们就会固执己见。 毫无由来地形成自己的看法，甚至迁怒对方。当有人不同意我们的想法时，我们更会竭尽全力维护自己的观点。 显然，这不是因为我们的想法有多么宝贵，而是我们的自尊遭到了侵害，坚持自己的看法就是为了保护自己的尊严 我们在听别人说话的时候，大部分的反应是评估或判断，而不是试着去理解那些话。 在别人讲述某种感觉、态度或信念的时候，我们几乎总是立刻倾向于判定‘说得不错’‘真是好笑。 这不正常吗’‘这不合理’‘这不正确’‘这不大好’，等等，而很少让自己切实地去理解那些话对别人意味着什么。 我们做错事的时候，也许会在心里对自己承认，而别人如果处理得巧妙的话，我们也愿意坦诚相告，甚至还会为自己的坦诚而自豪。但如果有人硬把难以下咽的事实往我们食道里塞的话…… 要是你想获得一些为人处世、控制自己、提高品质的方法技巧，建议你看看本杰明·富兰克林的自传 本，你实在无可救药了。你把每一个和你意见不同的人都刺痛了。你的意见显得太珍贵，没人能承受得起。 如果你不在场，你的朋友会发觉他们要自在得多。你知道得太多了，没有人能再教得了你，也没有人愿意再教你什么。 因为那等于是自讨苦吃。所以，你也无法再吸收到新的知识，而你的旧知识终归还是有限的。” 决不和人发生正面冲突，也不准自己太武断。甚至也不准许自己在语言文字上措辞太强硬。我不说‘当然’、‘无疑’等。 而改用‘我想’、‘我假如’或‘我想象’一件事情这样或那样；或者‘目前我看来是这样’。当别人讲述一件我不以为然的事情时，我决不立刻反驳他，或当即指正他的错误。 我会在提意见的时候，表示在某些情况或条件下，他的说法是对的，但就目前的条件看，好像稍有不同，等等。 现在我深信，假如你直率地指出一个人的错，不但得不到好效果，还会对别人造成很大伤害。 因为你指责别人时就剥夺了人家的自尊，同时也使自己成了令人生厌的人。” 我喜欢根据对方的原则来判断对方，而不根据我自己的原则。 将军，”他说，“你知道吗？你刚才大加赞赏的那位军官，可是你的死敌啊。只要他一有机会，就必定会恶毒地攻击你。 是的，”李将军答道，“但是总统问的是我对他的看法，不是问他对我的看法。尽快认同反对你的人。” 尊重别人的意见，切勿直白地指出人家的错误。 警官先生，这下被您当场逮到了，我有罪。我没有理由，没有借口了。您上星期警告过我，要是带小狗出来玩时再不给它戴上口罩就要罚我。 因此，当我自责的时候，他唯一能表现自己慈悲的方法就是对我的宽容，他也由此增强了自尊心。 假如你知道有人要责备你，你就不妨自己先把对方要责备的话说出来，那对方就没法子了，十有八九会以宽大、谅解的态度来对待你，忽略你的错误 因为有了挑剔我的机会。他恶意地责备我一大堆——这正好是我运用自我批评技巧的好机会。 因此我说：‘先生，您没说错，我的失误一定不可原谅。我为您工作了这么多年，实在该知道怎么画才对的，我觉得很惭愧。’ 你再看，他立刻为我辩护起来了。‘是的，你的话并没有错，不过这到底不是个很严重的错误。只是—— 当一个人有勇气承认自己错误的时候，也会获得一定程度的满足感 只有能承认自己错误的人才能凌驾于他人之上，而有一种高贵怡然的感觉。 如果你错了，你就应该马上并且明白地承认你的错误。 当我们正确的时候，我们应该要试着温和地、技巧地使对方同意我们的观点；而当我们错了的时候——这样的情况难免经常会有，那就要迅速而热诚地承认 用争斗的方法，你绝不会得到满意的结果。然而用让步的方法，你收获的将比预期的还要高很多。如果你错了，就及时而热诚地承认。 只要我们有真诚沟通的耐心、诚意和意愿，我们就会沟通得很好 如果你要别人接受你的原则，就先让他相信你是他忠实的朋友，诚于嘉许，宽于称道。是友善、同情和赞美的方式使我达到了目的 不久，老人开始擦汗，接着就把大衣脱掉了。这时，太阳对风说，温和和友善总是比愤怒和暴力更强而有力。 请牢记住林肯的话：用一滴蜂蜜可以比用一加仑胆汁捕到更多的苍蝇。仁厚、友善及赞赏，则比任何暴力更能改变别人的心意。 要是在刚开始交谈时，就立即让对方说“是的，是的”，那他就会忘掉争执，并很乐意接受你的建议。 我发现，如果一开始就让他说‘是的，是的’，他就会忘掉我们所争执的，而乐意去做我所建议的事。 跟人家争辩是划不来的，并且学会了站在别人的角度或观点来看事情，使他说‘是的，是的’才更有成效，也更有意思。 现在被称为“苏格拉底妙法”，以得到“是的，是的”为根据。他所问的问题，都是对方必定会同意的。 如果你想得到仇人，就在他面前表现得比他优越吧；但如果你想得到朋友，那就要让他表现得比你优越。 如果你不同意他，你可能会很想打断他。但别那样做，不然很危险的。当他有许多话急着说出来时，是不愿理你的。 因此，你要耐心地听，抱着一种开放的接受的心胸听。要表现得非常诚恳，让他充分地表达自己的看法。 鼓励对方多说话，因此留给了对方一个非常好的印象。 法国哲学家卢梭说：“如果你想得到敌人，就表现得比对方优越吧；但如果你想得到朋友，那就要让他表现得比你优越。” 我们在谈自己的成就时，需要轻描淡写。我们要谦虚，这样才会永远受人欢迎。 人生短暂，不用在别人面前大谈自己的成就，这常常会让人反感。我们要多鼓励别人谈他们自己才是，使对方多多地说话。 如果你想赢得别人的合作，就要征询人家的意愿及想法，让人家觉得是自愿行为。 要想改变他一个看法，最好的办法就是，把这个新观念很自然地建立在他的脑海中，使他产生兴趣——让他经常想到它，让人家觉得这个想法是他自己的。 暂停一分钟，把你对自己感兴趣的事和其他漠不关心的事做个比较，那么，你就会明白，其他人也正是抱着这种态度的 因为他学会了从她的观点来看事情，即使所看的事情只是自己不喜欢的杂草也没关系。 只有当你表现出你认为别人的观念和感觉与你自己的观念和感觉一样重要时，谈话才会有融洽的气氛 当个人问题变得极为严重的时候，站在别人的角度来看事情，也可以缓解紧张气氛 经常从别人的角度上来思考，以及从你自己和别人的角度来观察事物 试着诚实地从他人的角度来看待问题。我一点都不怪你有这样的感觉。要是换成我，毫无疑问，我的想法肯定会跟你一样。 记住，你所遇到的人中，至少有四分之三都渴望得到同情。给他们同情吧，他们将回报给你爱；对他人的想法和愿望表示同情。 每个人都是理想主义者，都喜欢为自己做的事或理想追求找个动听的理由。所以，要改变别人，就要挑起人家的高贵动机。 一个人做某种事情通常是出于两种目的：一种是真正的目的，另一种是听起来很动听的目的。 报告事实仅用平铺直叙的方式是不够的，还应力求使事实更生动有趣、戏剧化地表现出来，才能更好地吸引人们的注意；把你的想法戏剧性地表现出来。 单用薪水是留不住好员工的。工作本身的竞争以及自我展现的机会，才是每个成功者所喜爱的。 要使工作能圆满完成，就必须激起竞争。我指的并非是赚钱的卑鄙手段，而是激起超越他人的欲望。” 每个人都有所畏惧，但是勇敢的人敢于把他们的畏惧放到一边而勇往直前，结果有时通往死亡，但大多却是通向了胜利，提出挑战。 通常情况下，在我们听到别人对我们的优点进行赞扬之后，再去听一些比较令人不愉快的批评，就会好受得多。 赞扬的方式开始，就如同牙医用麻醉药一样，病人虽然仍会受钻牙之苦，但麻醉药却能有效地消除痛苦。 这个问题的解决办法就是把“但是”改为“而且。 要不伤感情地改变一个人，不引起人憎恨的第二条规则是：间接地提醒他人发现自己的错误。” 我正想批评她，但我对自己说：“别急，戴尔·卡耐基，等等。你的年纪比约瑟芬大了一倍，生活经验几乎比她多一万倍，你怎么能希望她有你的观点、你的判断力、你的冲劲呢？ 如果一个人能一开始就谦虚地承认自己也不总是对的，那么，你再听他批评你的过失，也就不会这么难以入耳了 要是批评者能够先谦虚地承认自己也犯错，那么，你再听他指出你的错误，应该不会再有多大的困难。 在批评他人之前，先进行一番自我批评。 发问，而不是直接下命令 我们常常残酷地抹杀他人的感觉，又自以为是，我们当着别人的面批评一位小孩或员工，找差错，发出威胁，根本不去想是否会伤害到人家的自尊 我没有权利去做或说任何事以贬抑一个人的自尊。重要的并不是我觉得他怎样，而是他觉得他怎样，伤害人的自尊是一种罪过。 首先，他会小心翼翼地找出双方正确的地方，并对这点加以赞扬，加以强调，谨慎地把它表现出来，不管他做哪种处理，他都从不指出任何人的错误。 我们在训练狗时，即使它有一点点进步，我们都懂得赞美，那我们想改变别人时为什么不用改变宠物的这种方式改变人呢？为什么不用赞许代替斥责？ 对于温暖人类的灵魂来说，称赞就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。然而大多数人却只知道躲避别人的冷言恶语，却不知道把赞许的温暖阳光给予别人。” 用赞赏来代替批评，是伟大的心理学家史金纳教学的基本观点。他以动物和人的实验来证实，当批评减少而夸奖增多时，人所做的好事也会多起来，而不好的事则会被忽视直至萎缩。 如果你愿意激励一个人来了解他所拥有的内在宝藏，那我们所能做的就不仅仅是改变人了，而是可以彻底地改造他。 总之，能力会在批评下萎缩，而在鼓励下绽放花朵。要想成为人类杰出的领导者，请采用第六条原则： 诚恳而慷慨地赞美最微小的进步，而且是赞赏每一个进步。 一位优秀的领导者，当需要去改变别人的态度或举止时，一定要牢记下列大纲： （1）要诚恳，不要答应你做不到的事，忘掉自己的利益，专心为别人的利益着想。 （2）要明确地知道你希望别人做什么。 （3）站在别人的角度设想一下。问你自己，人家真正想要的是什么。 （4）估量一下，如果别人按你的意思去做，利益在哪。 （5）把这些利益与人家的需要结合起来。 （6）当你提出要求时，要让人家感觉他将会因此获益。 让别人乐意去做你所希望的事。 要是你想保证家庭生活的幸福快乐，遵循的首要规则是绝对绝对不要唠叨。 和别人相处要做的第一件事就是，不要干涉他们寻求快乐的特别方式，只要那些方式不是强烈地妨碍到我们的生活。 要想家庭生活幸福快乐，第二条规则就是：不要总是强求伴侣按着你的意思去改变。 大部分的男人在寻找太太的时候，”洛杉矶家庭关系学社社长保罗·波皮诺说，“不是去找一位能干的做事的人，而是要找一位诱人而又愿意满足他的虚荣心、并能使他觉得高人一筹的人。 法国上层社会的男人在这方面的教养很好，不但会赞美女人穿戴的衣帽，而且在一个晚上会不止一次地赞美。五千万个法国男人都这么做，一定有他们的道理。 如果想维持或创造家庭生活的幸福快乐，最重要的就是这第四条原则：衷心地赞赏爱人。 多数男人，总是忽略在日常的小事上表示体贴。他们不知道，爱的失去，全在于那些小小的地方；自古以来，花就被喻为爱的语言。 这种小事的意义在于：向你所爱的人表示你在想念着她，你想使她高兴，让她知道你心里非常重视她是否幸福快乐。 艾德娜·圣·文生·米蕾，写过一首小诗，里面有两句说： 并不是失去的爱破坏我美好的时光， 但爱的失去，尽都是在小小的地方。 凡事一去不复返。因此，凡是有益于任何人，而我又可以做到的事，或是我可以向任何人表示亲切的事情，我立刻就去做。不可疏忽，因为凡事一去不复返。 假如你要维持或创造家庭生活的幸福快乐，第五条应该遵循的规则是，多关心小事。” 不讲理是吞噬爱情的癌细胞。虽然我们都懂得这点，但糟糕的是，我们对待自己的亲人，竟然不如对待陌生人那样有礼。 非常令人惊奇的、但确实千真万确的，唯一对我们口吐难听的、侮辱的、伤害感情话语的人，就是我们自己的亲人。 礼貌对于婚姻，就像机油对于马达一样重要。 如果在某个地方有某个女人对我过了吃晚饭的时间还没有回家感到十分关心，那我宁愿放弃我所有的天才和所有的著作。 跟婚姻相比，在我们一生中，生只是一段插曲，死更是一件小事。 根据保罗·波皮诺博士的看法，婚姻失败通常有四个原因。它们的排序如下： （1）性的调和。 （2）意见不统一，如空闲时间该做什么。 （3）钞票不够。 （4）精神上、身体上，或情绪上的不正常。 所以，“如何才能使你的家庭生活更幸福快乐”第七条规则就是： “读一本关于婚姻生活中性生活的好书。” 怎样推销你自己 ；生活就是一系列的推销。我们推销产品、推销一项计划，我们也推销自己。 无论你推销什么，首先要做的一件事是，你要对那个物品尽可能地了解。 我们是什么人？我们必须提供什么东西？我们的优点在哪儿，缺点是什么？别人对我们的感觉怎样？我们的目的是什么？ 推销自己跟可信度的关系，远远超过了你所要推销的任何产品或观念。你必须能够做到直直地盯住对方的眼睛，使他相信你是个可信赖的人。” 一个人要推销自己，首先要清楚自己的真实情形，其次是判断对方怎么看自己。 外表！在推销我们自己的时候，外表非常重要，永远都不可忽视。 上高级理发店，减肥十磅，把西装烫一烫，尽全力也要变成一个受人喜欢的人，因为当你在别人面前推销时，他们才愿意看着你，和你说话。 好的推销员不仅在于外表和说话，还要是一个耐心的倾听者，尤其要听听自己的声音。 要发现你说话的声音听起来感觉怎样，可以使用录音机。如果你不喜欢你所听到的声音，就应该不断地练习，直到具有一种有信心、坚定、不含糊的语调为止。 要设身处地变成对方，想办法找出对方所要的，然后再采取适当的举动。 试着忘掉你自己，而全心全意地贯注在对方身上（很可能对方也极想给你一个好印象）。 人们总是喜欢和一个他觉得是同类、而且很自在的人做生意。 失去一笔交易的最快可能之一，是开价太低，以为对方付不起太高的价。 学习自我推销的必要课程是，能够发现自己的错误和缺点，并改正它们。但你也需要学会判断什么时候你不该为一些不太顺利的事情负责。 自我警觉，说话流利，适当地友善，每根毛发都要作好准备；但还不够，你必须要认清一个事实，那就是：有时候你要以这种方式跟男的打交道，而跟女的又必须用另一种方式，当然，方式过于怪异也不行。 当你推销自己的时候，别担心做错事。但一定要从错误中吸取教训。 自我推销的方式，必须要经常修改。你不会是五年前的自己，也不会是五年后的自己，你所接触的那些人、那些事，他们都会有改变之处 要是你对自己有信心，真相和信心将是你最大的资产。

作者根据每个观点，都进行了举例，里面的一些事例涵盖范围挺广的，包括工作、家庭、恋人、朋友间可能遇见的一些状况，都进行了一一分析。一些为人处世的道理虽然都明白，但要做到身体力行还是比较困难，性格不可能一下就能改变，只能慢慢去注意一些细节。 一、怎么恰当的指出别人的错误 1.在指出别人错误之前，先对他做的好的地方进行肯定。（在提出别人的错误时，最好用建议来代替，比如这样说，你在某某方面做的比较好，同时如果你再，，，做就更好了） 2.间接的提醒别人的错误，比如：先承认自己的错误 3.要求别人做什么时，最好是以“发问”的口气问，而不应该直接命令别人。比如让别人挪车时，应该说：“如果您方便把车移开的话，后面的车就可以进来了。”而不能说：“快点把车开走！挡着后面的人了。” 4.给别人戴“高帽子”。 二、维持婚姻关系的秘诀 1.不要唠叨 2.不要总是强求伴侣按着你的意思去改变。 3.不要批评 4.多关心小事，学会赞赏 三、朋友间相处的注意事项 1.不要争论。如果观点产生了对立，那就找到赞同的地方。 2.尊重别人的意见，不要直白指出别人的错误 3.如果自己错了，就直接承认 4.允许你的朋友在你面前有优越感 5.控制好情绪。根据一个人在什么情况下会发脾气的情形，你可以判定这个人的度量和成就有多大。

读完本书，发现自己需要改变的还真的很多。 首先要学会说话，学会换位思考，学会共情他人，更要学会悦纳自己…… 社会是关系的总和。理顺了关系，才能理顺事情，理顺了事情，才能去做事情。 人生智慧除了在经历中，他还在学习中，学习是习惯也是态度。 正所谓：深思者虑远，登高者望远，轻履者行远。如何深思？怎样登高！何以轻履？ 生活在这现世的我们，可以借鉴优秀的文化瑰宝，比如，此刻的阅读，是思想的登高，此时的书评，是思想的虑远，而即将远行，跟随儿子追看演唱会，何尝不是轻履的远行。学会接纳，学会低姿态学习，更要学会发现别人身上的闪光点。 总感觉人生是道场，在这道场上，我们不断修行，从悦纳不完美的自己到悦纳不完美的他人，这慢走慢学边学边悟的过程，我遇见了一个新的自我，成为了自己心流的主人。 能在静谧独处的时空，让心慢慢流淌…… 我不赞成推销自己，当然，这是基于工作性质的不同。我更喜欢一个人，一杯茶，一本书的静谧生活。

注意，女人非常重视自己的生日和结婚周年纪念日——为什么呢？这可能是永远都没人能弄明白的女性神秘之一。一般的男人虽然不记得许多日子，但仍然能够凑合着过一辈子，但有些日子却还是必须记住的：1492年（哥伦布发现新大陆）、1776年（美国独立）、他太太的生日以及他自己结婚的年月日。再不然，他甚至可以不管前面那两个日子，但却绝对不能忘了后面这两个！

感触最深的就是婚姻，管住自己的嘴巴，好好沟通，尽可能的和睦相处，家是讲爱的地方，适当的妥协让步，理解对方，修行自己，一切都会好起来的。

书名应该改为“美好人生的秘诀”，此书和《人性的弱点》有异曲同工之妙。以生活中鲜活的事例诠释着幸福生活的秘诀，在个人、家庭、工作、爱情、友谊中，要始终拥有一颗虔诚的心，面对困难要拥有“泰山崩于前而面不改色”的心态，做事情一定要有自信，坚信我能行！