自卑与超越（果麦经典）

这本书不能选不推荐，因为这是一部经典，但实际又没有那么推荐，因为“太老了”。这本书已经快100岁了，这世上已经变了几轮了，有些事确实没变，有些事已经变了，所以书里的东西大部分已经变成其他更新的书的理论依据，你已经在其他地方见过了，有些已经out或者不适用了。 作者的自卑就是“别人能行而我不行”这种感受，所以人人都有自卑，但我觉得这还需要后半句，别人能行而我不行，我会因此觉得不爽。如果你对别人行自己不行心安理得的接受，你就没有自卑，只有不能接受，心里不爽，你才叫自卑。比如别人1米8，你1米7，你会自卑，别人两米多，你1米9还会自卑吗？如果不当篮球运动员的话，相信你是不自卑的。这个背后还有一个你对自己的期许，达到了自己的期许，尽管不如别人你不会自卑。这时候，也不需要非得勉强自己去超越。 作者还有一个观点就是6岁前的决定论，觉得6岁前父母最重要，就能决定人的一生。我同意前半句，6岁前父母很重要，因为6岁前的人际关系就只有父母与孩子，父母就是孩子的全世界，但这并不是说，6－12，12－18，18岁以后父母就不重要了，这些年龄段的经历对孩子就不重要了。对孩子自身来说，每个年龄段都是一样重要的，每个年龄段他需要习得技能是不一样的，都不能缺失，对父母来说，0－6岁你的影响力有100%，6－12岁可能有50%，12－18岁就只有20%了，18岁以后基本就应该减到10%以下，所以你需要在你影响力最大的时候尽最大努力，而不是孩子都成年了 ，你还非要去搅和他的生活。但人生就是这么矛盾，你还没准备好，能力，技巧，意愿都不成熟的时候，你最重要，当你干了10年，当父母正当出点味儿来的时候，孩子又需要你后撤了。人生处处是考验，可能当一个优秀的父母，就不能做一个优秀的自己了，这种两难决策应该怎么选呢？ 最后就是我理解的婚姻家庭的意义。婚姻家庭是人真正的一堂“利他”课，要想得到一个好婚姻，好家庭，人一定要习得利他精神。家庭是成就他人的地方，成就他人的同时会反哺自身，而不是通过成就自身来辐射他人，看似差不多，其实因果完全不同。利他才是人类社会深层次的合作，儿童阶段就应该开始培养这种精神。家长都很喜欢教育孩子去找比自己优秀的孩子当朋友，别被坏孩子带坏了，这是一种利己动机，利他是，你应该想想你可以给别人小朋友带去什么价值，跟别人分享你的玩具，可能对方不一定愿意和你分享，你分享了你就有自己的快乐，做一个对别人“有价值”的人，而不是时刻想着别人能对自己有什么价值。中国孩子长大后进入一个团队，自我介绍常常说，我希望我可以在这里学到balabala，我希望大家多多帮助我，我希望我可以收获一段难忘的经历。而国外很多孩子会说，我希望我的加入可以为团队带来什么价值，我希望我能发挥什么能力帮到团队，我希望我可以成为对大家有用的人，我希望有我能带给大家快乐。当我们错失了儿童期对利他精神的培养，那么就要靠亲密关系来培养，嗯，有点难。

《自卑与超越》是一部从个体心理学视角阐释人生意义与心理成长的经典著作，全书围绕问题提出、理论阐释、方法探讨、实践应用四个层次展开。 20世纪30年代，阿尔弗雷德·阿德勒结合丰富的临床与教育经验写下此书，他提出：每个人在成长过程中，都会因自身缺陷、经历的失败或环境压力而产生自卑感，这是普遍且正常的心理现象，关键在于如何应对并转化这份情感。 书中核心理论深刻而系统：关于自卑感与优越感，阿德勒指出，自卑是一种驱动力，人人都在追求优越感，但若仅停留在自我补偿，便容易陷入“自卑情结”；而健康的追求，是将自卑转化为向上的力量。他还谈到生活风格与早期记忆——人在童年时期通过家庭、学校的互动塑造“生活风格”，早期记忆往往能揭示其价值取向与应对世界的方式。此外，职业、社会关系、性/家庭这三大任务的平衡，决定着一个人能否感到自由与幸福；而真正的超越离不开对他人和社会的关怀，培养合作精神与利他心，是走出个人局限的关键。 在克服自卑的方法上，认知层面需正视自身不足，承认自卑而非掩饰，同时理解优越追求的积极意义；情感层面可通过自我肯定、设立可实现的小目标，积累“成功体验”以削弱无力感；行为层面则要投身社会活动与团队合作，将关注点从“我能否做到”转向“如何与他人共同完成”，在教育场景中，家长与教师更应以鼓励代替批评、示范合作代替竞争。 本书的理论还延伸至亲子教育、婚姻爱情、职业规划、犯罪心理等多个现实领域：对儿童而言，应避免溺爱或忽视，培养其对他人和社会的兴趣，使其在挑战中获得归属感；对成人来说，要在工作与生活中保持“合作取向”，既追求个人成就，又关注集体福祉；而犯罪与偏差行为，多源于对社会要求的误解及社会情感的缺乏，通过重建“社会兴趣”可降低再犯风险。 综上，《自卑与超越》不仅揭示了自卑感的普遍性与双面性，更给出了以“社会兴趣”为核心的成长路径，助力个体将自卑转化为持续自我完善、服务他人、贡献社会的动力，从而实现真正的“超越”。 （AI整理）

《自卑与超越》——斩断溺爱锁链的家庭觉醒宣言 献给所有困在“卑微仆人”与“家中小皇帝”困境中的父母 溺爱对儿童造成双重伤害：剥夺独立性，扼杀合作力。被宠坏的孩子，终将成为社会最危险的一群。 当家长在爱的名义下沦为“奴仆”，当孩子在家称王称霸、在外怯懦退缩——阿德勒早在80年前便刺穿这一时代病灶： “家强外怂”的本质是“自卑情结”的畸形爆发。被溺爱的孩子如同困在黄金牢笼，“只懂索取，不懂付出”的巨婴心态，终将撕裂其人格与社会连接的纽带。 🔑 解方一：撕掉标签，以平等合作重塑家庭权力 “家庭不应存在统治者或奴仆。父母需以伙伴姿态引导孩子理解：价值感来自贡献，而非索取。” - 金句点睛：阿德勒强调真正的社会兴趣需植根于平等，若家庭存在“权力差序”，孩子或将复制压迫或奴性。实践中，可邀孩子共制家规、共担家务，使其体验“我对家庭有用”的深层满足。当孩子从执行者变为共建者，便是“自我中心”瓦解的开始。 ⚖️ 解方二：自然后果法，让现实成为严师 “除非说真话会带来危险，否则说谎没有任何意义。” - 行动真义：父母代劳实则是温柔的谎言，它掩盖了生活的真实逻辑。当孩子拒收书包？让他直面忘带课本的窘迫；拖延作业？承担熬夜补写的苦果。 “真实代价的体验，远比说教更能唤醒责任感”——此谓破除“家庭皇权幻象”的锋利手术刀。 🌍 解方三：锻造社会兴趣，从利他中生长勇气 “个人成就需建立在对他人贡献之上，否则极易走向歧途。对他者有意义的，才是真正的意义。” - 根治懦弱：通过团队任务、社区服务，引导孩子领悟“我因利他而强大”。如阿德勒所言：“能够成功应对生活难题的人，都明白生命的意义在于关注他人与合作”。当孩子从“被供养者”蜕变为“价值创造者”，便是直面社会恐惧的铠甲铸成之时。 引导孩子去读一些名人的故事 ，为了国家领土的完整，为了维护民族的尊严而战斗贡献价值等等正面榜样教育。 💎 经典价值：超越时代的预言，照见当下的救赎 “决定一个人的不是环境，而是他对环境的估计” 阿德勒揭穿溺爱本质实则是“懒惰的爱”——父母以自我牺牲之名，满足的是自身的情感需求，却让孩子沦为合作无能的“情感残障者”。书中更警示：“若家庭因代际形成权力差序，孩子对亲密关系将充满恐惧”。今日重读，字字如镜： - 当父母抱怨“孩子不懂感恩”，实则是教养方式未教会他们“爱需双向流动”； - 当孩子在外退缩逃避，恰是因家庭虚假的“全能感”摧毁了“应对不确定性的勇气”。 致教育觉醒者：若您疲于“哄跪式育儿”，困惑于孩子“在家龙，在外虫”，请翻开这本写于1932年的觉醒之书。阿德勒的箴言至今铿锵： “我们生存于与他人的联系中，若选择孤立，便等于选择死亡。” 斩断溺爱锁链，重掌教育主权——从“卑微仆人”到“合作领袖”，你只差一场与阿德勒的对话。

33岁王戊辰午后冥想，写于2021年6月6日 理论上你有多自卑，就有多优秀。我们要学会的不是环境和经历带给我们什么，而是我们赋予环境和经历何种意义。人类是弱势的，所以为了克服生存的障碍选择群居，群居就需要合作和分工，在合作中找寻自己的价值。所有的烦恼都来源于人际关系，但所有幸福也来源于人际关系。 我们常看到的罪犯，神经官能症患者等都是因为无法合作进而无法实现附和社会价值的优越目标。而这些处于心里病态的人，他们的生活方式很大程度取决于童年的影响，所以要考察一个人的行为，就不能割裂过去，这也是个体心理学最重要的分析方法，人的心灵，身体，经历和环境都是一体的，要综合考察。他们或因为童年的溺爱造成了家庭对齐过度关注，步入社会后无法弥补关注进而寻求个人意义的不正当补偿，或因为童年被忽视而造成责任感的缺失无法认同合作的意义。 每个人都有优越目标和自卑情结，要合理的利用自卑情结，予以正向的补偿，将个人的优越目标和社会贡献结合，方能避免误入歧途。阿德勒也教会我们通过补偿将自卑转化为超越，这是补偿学说精华所在。人总要面对三大课题，工作，交友和恋爱，而这三大课题无外乎都需要人们有高度的社会兴趣，如果一个人仅仅将兴趣局限于自己，而不相信通过努力和奉献会造福他人，那他的优越目标无疑是狭隘的，比如偷窃，赌博的人也想着拥抱幸福和富有，只是选择了一种看似简单的捷径，这是脱离合作的，终究是被扭曲的优越目标。 面对朋友，我们也要无条件的信赖，有人会担心单方向的付出会导致别人的利用，其实我们能做到的也只是从自己的角度信赖对方，至于他们怎么做取决于他们，这是我们无法改变的，分清哪些是我们能改变的，哪些是我们不能改变的，这叫做课题分离。 面对爱情，不要让男权思维蒙蔽了平等的伟大，婚姻是两个人彼此信赖，高度忠诚的合作，而不是权衡利弊，且行且看的将就，要用存在的意义看待价值，而不是从行为的角度衡量价值，很可悲，很多大男子主义认为赚钱养家是一家之主，女人的地位被忽略。其实母亲承载的责任比父亲还要重大，她们是孩子和社会的纽带，只有她们才能将孩子的关系扩展到父亲，乃至社会。 所以，如果你是社会上的好同事，朋友中的好伙伴，家庭中的好伴侣，那就完成了人生的三大课题，这是对你最好的赞美。

这是一本值得多几次书，作者提出我们每个人都要面对的三大问题：职业问题、社会问题和性的问题。职业是成就自我的物质基础，认真努力工作能让你摆脱自卑心理的良药。社会问题是谈到与他人建立合作的关系，你能与他人相处模式融洽，也就更能帮助你摆脱自卑达到超越自己的目的.性的问题健康者就能解决男女之间亲密关系问题，和谐的亲密伙伴会更能增强你的自信心，这三者之间平衡了也就解决了个人社会家庭的问题！

我一直被困在自己的情绪与性格里，长久以来，我都是一个极度怯懦、敏感又自卑的人。 我总是发自内心地害怕自己什么都做不好，极度抗拒当众发言，畏惧所有人的目光与评价。旁人随口的一句议论、一个眼神，都能让我内心反复揣测、惴惴不安。 最让我煎熬的是当众表达的时刻，尤其是上台演讲。私下里，我可以把稿子反复打磨、烂熟于心，每一段台词、每一个停顿都练习得恰到好处，我以为自己已经做好了万全的准备。 可只要站上舞台，面对众人的注视，紧张感就会瞬间席卷全身，嘴巴不受控制地结巴卡顿。短短几秒的时间，大脑就一片空白了。 更折磨我的是在大脑宕机的瞬间，我会立刻脑补出自己被众人嘲笑的窘态。 这种无形的压力，让我越来越抗拒展示自己、表达自己。 我总会下意识觉得自己很差劲，什么都做不好，大事扛不起来，小事也做不完美。这种深入骨髓的自卑，像一张密不透风的网，将我牢牢困住，让我深陷内耗，难以挣脱。 我常常反问自己，为什么会变成这样？回溯我的童年，所有的答案都有迹可循。 小时候的我，犯错是常态，而父母教育我的方式，从来没有温柔的沟通和耐心的询问，唯一的手段就是：打骂。 被否定多了，打骂多了，犯错后我只会默默躲在角落，不敢哭闹、不敢回嘴、不敢辩解，更不敢说出自己真实的想法，所有的委屈、害怕与不甘，都只能自己默默承受。 我心底慢慢滋生出根深蒂固的认知：我不够好，我比不上别人家的孩子，我什么都不行。这份童年埋下的自卑种子，伴随着我的成长，生根发芽，彻底塑造了我如今的性格。 总结： 我自己大脑🧠的固定思考模式是： 🍀面对困难 / 权威 / 厉害的人 等于 危险 （大脑🧠自动开启自我防御） 🍀表达自己观点/越解释越被人反感=会被指责、被骂、被否定、被攻击 （大脑🧠处于宕机状态） 🍀安全模式=闭嘴、缩起来、不反抗、不辩解、不发表意见。 书中提到，自卑感是人类普遍存在的心理，并非性格缺陷，更是推动我们追求卓越、实现成长的原生动力。 每个人的童年，都会因为能力、阅历、地位的不足，产生或多或少的自卑感，我的自卑，不过是童年经历催生的正常心理状态。 童年长期的否定与打压，让我极度缺乏认可与鼓励。 于是长大后的我，极度在意他人的看法，渴望得到所有人的肯定，慢慢变得习惯性讨好、性格懦弱。 因此吃过很多亏，也积攒了无数成长的教训。 书📚中提到的“补偿机制”，在我身上体现得淋漓尽致。人会通过提升自我、弥补短板的方式，对抗心底的自卑感。在读懂自己的内心之前，我就早已察觉到了自己的性格缺陷，并且迫切想要改变。 为了治愈自卑、摆脱懦弱，我开始拼命提升自己。我学着爱自己，取悦自己，喜欢的衣服、包包、护肤品都会尽力满足自己；我主动走出舒适区，学习英语、舞蹈，坚持游泳、健身，尝试所有能够重塑自我的事情。 🉑因为太过急切用外在的提升、技能的学习，来填补内心的自卑缺口。 我陷入过度补偿的误区，盲目投入、不断消耗，甚至让自己入不敷出，反而陷入了新的内耗。 在阅读《自卑与超越》后，我彻底厘清了自己所有的问题。比起盲目的自我提升，真正的改变，始于认知的觉醒。 书中阿德勒提出的“目的论”，彻底治愈了我的精神内耗，打破了我一直信奉的“过去决定论”。 我曾经一直以为，是童年的伤痛、父母严苛的教育，毁掉了我的性格，让我一生都活在自卑的阴影里。 但阿德勒告诉我：人的行为不由过去的创伤决定，而是由未来的目标驱动。 我们困在原地、选择退缩逃避，不是因为过去受过伤，而是当下的我们，想要通过逃避、沉默，来规避伤害、获得安全感，这才是我怯懦的真正目的。 那一刻，我终于与过去、与父母、与自己和解了。 回望我的父母，年少的我只看到了他们粗暴的教育、严苛的指责，却从未读懂他们背后的无可奈何。 为人父母，他们没有完美的教育方式，不懂温柔的心理疏导，只能用他们认知里最直接的方式教育孩子。 不可否认的是，他们从未停止爱我，我如今安稳自由、无忧无虑的生活，百分之八十的底气与安稳，都来源于我的家人。 我慢慢学着读懂他们、理解他们。 2022年那个平静的春节，我和父母久违的坐在一起追剧，一起讨论演员的颜值、探讨老戏骨的演技，平淡又温馨的瞬间，让我猛然察觉，我一直身处幸福之中。 原来困住我的从来不是童年的经历，不是父母的教育，而是我自己亲手搭建的心理牢笼。 是我一次次自我否定、自我设限，把自己困在了“我不行、我很差”的执念里，让自卑成为了束缚自己的枷锁。 读书于我而言，是救赎，是成长，是重生。 在一次次阅读与思考中，我不断更新认知、剖析自我、接纳自我。我终于明白，自卑不是原罪，童年的缺憾也不是一生的定论。 真正的成长，从来不是摆脱自卑，而是与自卑共处；不是抹去过去的经历，而是挣脱过去的束缚。 如今的我，不再怪罪过往，不再内耗自我。我开始坦然接纳不完美的自己，接纳自己的怯懦、敏感，接纳自己偶尔的笨拙与失误。 我也不再盲目补偿、过度焦虑，而是学着慢慢沉淀、稳步成长。 往后余生，我会慢慢挣脱自我的牢笼，放下对完美的执念，放下对他人评价的执念。 我会把根植心底的自卑感，化作成长的底气，一点点勇敢、一点点自信、一点点突破，慢慢治愈自己，慢慢成为更好的自己。

现代心理学无论如何描述其学派主旨，其功利主义目的都只有一个，那就是：研究现代人在文明规制之下如何压抑或部分压抑其动物本能，从而在满足自身原始驱力时能够无害于所处群体的问题。某种意义上，心理学就是压抑自我、健康分裂的艺术。 《自卑和超越》，作为个体心理学之父的经典作品，正是在这一理论根基下，从“优越感代偿”的人类共性追求角度，提出了引发“自卑情结”的应急驱动机制。为了追求优越感受，个体可能会在没有能力直接解决问题，获得满足的情况下，转而投入某种虚构的场景，以获得心理补偿。当这种尝试成为惯性时，便会以一种类似生活方式的形式体现在现实的各个方面。 自卑感形成的关键转折，发生在婴儿出生之后由完全“自我需求中心”向“关注他人与合作”的心理转变时期。实际上，是最初对于不被完全满足的自我理解，影响了我们对种种物事的归因习惯。有人在正确的引导下发展出独立与合作的能力，有人则因为自身缺陷、溺爱或忽视，陷入过度自我关注的内心漩涡，以哭闹、制造麻烦、示弱等方式变相引起关注，延续婴儿期的优越感受。 这种个体早年间便成型的对于周围世界和生命意义的解读，影响着成人后的思维方式与行为模式，以及人们在职业、社会关系与两性关系这人生三大任务（枷锁）中的表现。除非能介入式影响个体对于意义的理解方式，否则很难真正得到改变。也正因为此，个体心理学得以从成年人对于最初记忆的描述中找到解读其生命性格的密钥，并进行相关的引导与治疗。 在此，阿德勒将神经官能症和犯罪者的心理问题归于合作能力的匮乏，并进行了大篇幅的阐述，似有偏题之嫌。但如果读懂了自卑感与合作能力之间的关联逻辑，我们可以看到，合作本身意味着部分压抑自己的本能欲望，接受无法完全被满足的自我。而自卑的起因正是对于无法被满足自我的一种误解，以及尝试用其他方式虚拟地实现优越目标的偏激努力。那么，拒绝合作，本质上是一种原始自恋，是对个体欲望应该被完全满足、以及满足能力不足时企图寻找捷径的执念。 整体而言，《自卑与超越》是一本不错的心理学入门读物。它对于利他主义、合作精神、原生家庭、教育引导、教师培训等方面的思考与立论，存在较强的现实指导意义。但就全文的论述框架来看，从自卑到合作的理论推演存在跳跃感，关于如何培育或重塑合作能力以完成超越的解决方案供给也不算深入，一定程度上影响了后期的阅读体验。 不管怎样，还是颇有收获。最大的感受是，只要无法随心所欲，人都会一定程度的精神分裂，健康与否，仅仅是表现形式和强度问题。心理学是内心矛盾的平衡之术，不仅仅针对官能症患者，同样也适用于所谓正常普通人的自我提升。在这一点上，阿德勒比弗洛伊德要更进一步。

看完不禁感叹，阿德勒先生对“自卑情结”的认知和解读的深度是多么独树一帜又鞭辟入里。 虽然从书名看来，本书的主旨在于对自卑的全方位系统性解析，但其搭建起的框架却远不止此。读者可以透过这本书看到“个体心理学之父”阿尔弗雷德·阿德勒的格局和整体思想雏形。 不仅是个体心理学所强调的人生的三个重要主题：职业、社会与婚姻。阿德勒反复强调孩子四五岁这一关键时期的重要性，却并不是想表达原生家庭的“决定论”。书中始终坚持并反复声明一个观点，当然也是阿德勒的一个重要观点，那就是——“重要的不是环境，而是我们对环境的解读和这种解读对生活模式的影响。” 这个观点可以用很多种词语来表达、替换。我也确实看到了很多译者的不完全相同的翻译，甚至于说我可以告诉你，上面的这个观点也不是直接复制粘贴译者的正文，而是我在自己的理解之上对字词进行了改动和融合得到的，属于我的，被吸收了的知识。一模一样的表述真的很重要吗？我觉得在不涉及核心概念变动的问题上，大可不必钻牛角尖。 最让我深受触动的，是这个观念本身传递出来的一种可能，一种信念。它告诉我：是的，原生家庭非常重要，也影响深远。但是，先别急着灰心丧气好吗？这一切都是可以改变的，只要你愿意，主动权不在你的父母而在你的手里，你仍然有机会去追寻爱和自由，你仍然有机会得到它们。 诚然，“原生家庭决定论”成功地为许许多多的不幸答疑解惑追本溯源，但它同时也给了人们一个逃避问题的借口，一个避风的港湾。在这里确实没有指责，但是别忘了——也没有改变。而这难道不会让刚刚茅塞顿开的人们又陷入另一种绝望的无力感之中吗？所以我觉得这才是阿德勒“目的论”真正的价值所在，它传递出一种积极的，让人振奋的信念，让人愿意追求更好的自己，燃起迎接明天的勇气！ 这么一说，似乎“原生家庭决定论”和“目的论”针锋相对，非此即彼。但我们切记不要陷入这种二元对立黑白分明的思维里。它们各具自己的土壤，没有对错之分，我更愿意称呼“原生家庭决定论”为一种“世界观”，而“目的论”则为茫然失措的我们提供了一种“方法论”。

面子·背后的底层逻辑是？ #有读必写# ---NO.85 原创·心理学 合作会收获人性的原始内驱力，而会不会合作却是自卑与超越的分割线！我们往哪边行走，取决对“面子”背后的心理认识。-----淡定哥 书友们，大家好！一年的时间又过去了，今年读了多少本书呢？又写了多少文字呢？ 我的预算之内都读完了，也超出预算，收获满满的一年，明年继续努力。 自卑与超越非常棒，这本书阅读之后思考了4天，理清楚了书中的关系。这类书有一点难度，原因在于和工具书不一样，没有结构。 要弄清楚书里面的内容，需要有一定系统思考、环形思考的能力。因为一个心理出现，毕竟是前面的某原因，导致现在这种心理。而现在的这种心理可能发展成为其他的心理。 这本书让我理解到，自卑和超越如何起源，再尔根据自己目前的情况，属于在自卑路上？还是在超越路上？发现问题及时调整，很显然我目前在超越路上，而我之前有一个同事可就没有那么幸运，他正在自卑路上，但是他并不知道为什么会走在这条路上？ 显耀感～面子 每个人都希望自己变得重要、有价值，但如若不能搞懂个人的成就建立在对他人做出贡献的基础之上，那就太容易走上歧途。人的理想和行为，同样遵从这一原则：对于他人有意义的，才能算是意义。---阿德勒 上门的金句是作者的核心思想，一句一句来拆分 “每个人都希望自己变得重要、有价值”：这是人性之初的心理，和任何教育没有关系。变得重要与有价值，就是日常生活中“面子”。 日常生活听到很多，哎呦·这个事情好丢面子呀，这个事情好掉档次呀。很多人为了自己的面子，蹦的很凶。也就是为了给群体塑造一种，我很重要，有价值的映像。 犯罪者的心理同样也是如此，在现实生活中，找不到存在感，通过做破坏的事情来引得别人的关注，或者挽回之前丢失的面子。 “如若不能搞懂个人的成就建立在对他人做出贡献的基础之上，那就太容易走上歧途。”：你和我变的重要，变的有价值是对别人的贡献，不是自娱自乐加自嗨。 就像牛顿，爱因斯坦他们没有为人类文明作出贡献，谁能记得住他们。在反思到生活中，为家人做了什么？为同事做了什么？那你和我凭什么要去最求人性之初的“面子”呢？而且还因为追求这个“面子”，搞办公室政治、吵架、离婚等等。 如果你也像牛顿，爱因斯坦一样，为家庭和同事作出贡献，先要求个人反思成长，在获取人性之初的“面子”。每一个人都有机会成为身边人的“爱因斯坦”，得到价值和尊重。前提是要向爱因斯坦一样要求自己，反思自己。 看过不少评价，说这本书里面为什么总是提到儿童时养育和父母亲责任。这一点并不难理解，因为你和我现在的情况，和小时候父母的教育有非常大关系。小时候没有受到良好的教育，父母亲没有给予关爱，孩子是自卑还是超越，自己脑补。 而本书中对孩子幼儿教育的篇幅一点也不少，对于刚做父亲不久的我，育儿之路的迷雾，也算拨开了一层面纱。 关键词：合作背后 自卑与超越两个相对之词，正能量与负能量，目前大部分人都处在自卑阶段，而自卑往下延伸就是拖延心理学，很多人在一件事情上总是拖延，原因是自卑和别人无法更好的合作，也不自信没有知识或者做的事情得到肯定。 关于合作，之前没有什么太多有深度看法。读本书后对合作的认识和认知，有了巨大的提升，人无时无刻都在和别人合作，而合作的好与不好就是自卑与超越的分界线。 如果合作的好，永远和别人合作的非常好，就会变得的超越，因为好的合作是情商和智商的完美融合，而你与别人好的合作会让，群体会认为你对他们有价值，而这份价值的“面子”，也就是超越的面子。 而不好的合作，会让你显耀感大打折扣。否定、负能量、没有价值，最终自卑的心也就油然而生。群体会认为你对他们没有价值，就像一个家庭女生又不会合作，久而久之会觉得自己没有“面子”，失去价值。 物种起源·相互竞争 本书里面讲到一个关键词“合作”，大部分人都属于不会好的合作，为什么大部分人都不会很好的合作？ 原因很简单，达尔文·物种起源里面有一个非常核心的观点，人与人之间，动物与动物之间是相互竞争，适者生存。所以说人天生就不容易合作，人与人之间总是会产生矛盾。 办公室里面政治，家庭之间的矛盾，身边熟悉的感受都显示了，人与人之间有好的合作关系真的很难。每一个人都有自己的思想，但是如果你想超越，那必须通过合作，而只有通过合作你才能够让自己变得非常有价值。 生活的意义在于为别人带来什么？而不是把自己关起来独自享乐，我们为别人带来的越多，显耀感越强，得到认可得到赞美也就会越多，存在的价值感也就越强。 显耀感是无法被磨灭的，说通俗点就是面子，一个人的面子被得到极大包装和鼓励之后，他会更好的更愿意和周边人合作，而理解合作之道的人，必定是情商和智商都高的人，所以最终离不开个人的修行。 国学·孔孟之道 好的合作离不开个人的品德修行，因为每个人都希望自己与别人合作，得到尊重。而我们中国的国学非常喜欢讲究人与人之间关系。 你想一想和别人说话，有礼貌有修养，会更好的合作呢？还是与别人合作的时候，说话刺耳还要带有命令的口气。每个人都需要有面子，而面子也就是心理学中的显耀感。 一个人能够用孔孟之道中的修养去与人合作，那还难吗？但是为什么一个人又很难修成孔孟之道呢？不是说了吗，每个人都需要有“面子”，而孔孟之道的修养是反人性的，让原本好斗、竞争、狂躁的人性变的像太极一样平和。 用这种平和与任何一个正常的人性聊天，都会合作的很好，但那时候修行已经脱离了原本的人性，往更高的超越走去。 天性：职业·性·社会 第一职业：代表人与人关系 第二性：代表人与家庭关系 第三社会：代表人与自然关系 这三层关系意味着必须和外界的事物发生联系，而要发生一个好的联系，中途唯一的途径那就是合作。 在职场上工作努力踏实认真想要得到上司的奖励。在性上面同样也是如此，有暧昧有征服感，也是人性。当然在社会上像马云，到什么地方都叱诧风云，这就是人性，也是你和我的需求。 自卑与超越，在于与别人怎么合作。与社会需要合作，性需要合作，职业需要合作。 合作不好，自己感觉有面子没有意义。合作不好会失去原始内驱力，越来越没有面子，就会变得越来越自卑，最终可能犯罪。 合作的好，就会越来越有面子，越来越有想做好，觉得自己好棒，这个时候就开始超越，心智模式也就不断的提升。 ◆淡定的书旨◆ ▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁ ◇【一书、一点、一行动】 一书：一本你需要的书 一点：你需要的一个知识点，不是书里最重要的一点，你需要的就是最重要的。 一行动：一个知识点，一直长期坚持，通过行动转换到现实。 ◇个人语录◇ 读万卷书▶好学 行万里路▶行动 阅人无数▶人际 名师指路▶交流 自己去悟▶思考 █求赞、求转、求关注 █小结：发文不易，看见既是缘分，且行且珍惜。

《自卑与超越》是一本有关心理学的书，学习心理学的好处便在于我们可以认识自己，悦纳自己，从而更好地认识世界，改造世界。 最近突然对心理学感兴趣，于是就拿起这本书来进行阅读，我其实高中就听过这本书，还以为是一碗鸡汤，结果读起来发现这是一本很值得阅读的书。 心理学读起来像是一种与自己和解的过程，书中让我共情，甚至觉得自己的人生也是有迹可循的，我也慢慢的从过去的经历当中看到了自己，也懂得了“经历并不代表一切，重要的是我们赋予经历的意义。” 这本书反复强调的一个词就是“合作”，“No man is an island,Entire of itself.没有人是一座孤岛，可以自全。”人生来就应该与周围的人产生联系的，而任何事情好像也都是合作才能共赢的，我认为人在成长的各个阶段都应该充分理解合作一词并建立好合作关系。我也常常会反思自己，反思自己与周围的人建立的尚不完善的合作关系，总觉得合作绝非简单的事情。在家庭当中，要妥善处理好与父母之间的关系，既要独立，又要友好地与父母有沟通交流，还要跟哥哥姐姐，弟弟妹妹充分合作，更不能自私自利；在社会当中，要妥善完成自己的工作，实现自己的个人价值，也要处理好上下级以及同事的关系；在婚姻当中，要互相尊重，互相信任，要担起自己的责任，还要1➕1＞2…… 以下是我摘下来的两个小部分， 三个主题:“个体心理学发现，一切人类问题都可以归类到这三个主题中：职业、社会与性。” 最高赞美:“我们对人类的所有要求，以及能给予他们的最高赞美就是：一位好同事、一位好伙伴以及一位爱情和婚姻中的真正伴侣。一句话，他要向人类证明自己。” 最后，希望我们每个人都能够自信自爱自重，实现自己的人生价值和人生理想。