共赢：成功的秘诀就是忘掉自己的利益，全心全意帮助伙伴成功

这是一份关于约翰·C·麦克斯维尔（John C. Maxwell）所著《共赢：成功的秘诀就是忘掉自己的利益，全心全意帮助伙伴成功》的读书笔记。 --- 《共赢》读书笔记：构建深层人际关系的25项法则 关于本书与作者 约翰·C·麦克斯维尔博士是全球杰出的领导力专家、人际关系问题解决专家，也是经典畅销书《领导力21法则》的作者。他被誉为“世界领导力导师”排名榜首，在过去20余年间，全球超过126个国家的政要和数千万企业家参加过他的培训，甚至连奥巴马、比尔·盖茨、巴菲特和乔布斯都曾专门向他请教。 在本书中，麦克斯维尔博士将自己40年的研究所得融会贯通，提出了一个颠覆性的核心观点：成功的秘诀就是忘掉自己的利益，全心全意帮助伙伴成功。他强调，良好的人际关系并非成功的附属品，而是“成功本身”这块蛋糕的主体。 核心思想：共赢的五个关键问题 全书围绕建立共赢人际关系的五个阶段展开，每个阶段对应几个关键的法则。这五个核心问题是： 核心问题 核心关注点 涵盖法则 准备问题 我们是否已为建立人际关系做好准备？ 透镜法则、镜子法则、痛苦法则、榔头法则、电梯法则 联结问题 我们乐意关注他人吗？ 全景法则、交换法则、学习法则、魅力法则、满分法则、冲突法则 信任问题 我们能建立起相互信任吗？ 基石法则、困境法则、鲍伯法则、亲和力法则、战壕法则 投资问题 我们乐意在别人身上投资吗？ 园丁法则、101%法则、耐心法则、庆祝法则、高路法则 协同效应问题 我们能够培育出“共赢”的关系吗？ 反弹法则、友情法则、伙伴法则、满意法则 25项共赢法则深度解读 第一部分：准备问题——审视自我（你是什么样的人，就会吸引什么样的人） 在试图与他人建立联系之前，首先要审视自己的内心。我们如何看待世界，世界就会如何回应我们。 1. 透镜法则：我们是怎样的人，决定了我们如何看待别人。 你内心的“滤镜”决定了你对他人的判断。如果你觉得周围的人都跟你作对，很可能是因为你内心充满敌意。 2. 镜子法则：正人先正己。 我们看到的他人的缺点，往往也是自身问题的映射。在指责别人之前，先看看镜子里的自己。 3. 痛苦法则：有受害者心理的人会伤害他人，也容易被伤害。 心中带着未愈合的伤口（如手上的刺），别人无意的触碰也会被你视为攻击。 4. 榔头法则：千万别用榔头拍打别人头上的苍蝇。 解决问题要讲究方法，过度反应（拿榔头）只会把小问题变成大灾难，尤其在亲密关系中，切勿将小争执上升到人身攻击。 5. 电梯法则：人际关系中，我们既可以提升他人，也可以压低他人。 每一次互动都是一次“电梯之旅”，你选择让对方感觉更好，还是更糟？ 第二部分：联结问题——关注他人（从“我”到“我们”） 关系的建立始于将注意力从自己身上移开，真诚地关注他人。 1. 全景法则：全世界的人，都是由别人组成的——你一个除外。 不要以自我为中心，整个世界除了你自己，都是“别人”。 2. 交换法则：与其平等待人，不如站在他们的处境上设身处地为人着想。 真正的 empathy（同理心）不是用你希望的方式对待别人，而是用他们希望的方式对待他们。 3. 学习法则：我们遇到的每一个人，都有可能在某一方面给我们教诲。 保持谦卑，每个人都有值得你学习的地方。 4. 魅力法则：人们只对向自己表示兴趣的人感兴趣。 如果你想引起别人的兴趣，首先要对别人表现出兴趣。忘掉自己的利益，就是最大的魅力。 5. 满分法则：相信别人最好的一面，往往会激发出他最好的一面。 期待效应（皮格马利翁效应）在人际关系中同样适用。 6. 冲突法则：关心别人先于反对别人。 在提出异议或批评之前，先让对方感受到你对他本人的关心。只有先赢得人心，才能赢得争论。 第三部分：信任问题——建立基石（关系的基础是可靠） 没有信任，就没有一切。 1. 基石法则：信任是一切关系的基础。 信任是关系的货币，一旦失去，关系便土崩瓦解。 2. 困境法则：永远不要把困境看得比关系更重要。 在面临压力和困难时，我们很容易为了“赢”或“正确”而牺牲关系。高情商的人懂得，留住人比留住面子更重要。 3. 鲍伯法则：当鲍伯与每个人都有问题时，鲍伯通常就是问题所在。 如果你发现某个人跟周围所有人都合不来，那么这个人很可能就是问题的根源。警惕成为“鲍伯”，也要学会识别“鲍伯”。 4. 亲和力法则：自我放松，有助于别人跟我们在一起时也放松。 放松的人更容易让人接近。你的自在会传递一种安全感。 5. 战壕法则：战斗打响前，请挖一个能容下朋友的大战壕。 意指要做好准备迎接朋友，在困难来临前就建立好深厚的友谊。真正的朋友经得起战火的考验。 第四部分：投资问题——用心培养（关系需要持续投入） 关系就像花园，需要精心浇灌，否则就会荒芜。 1. 园丁法则：所有的关系都需要培养。 任何长久的关系都不是自然而然发生的，而是用心经营的结果。 2. 101%法则：找到1%的共同点，给予100%的努力。 即使双方差异巨大（99%的分歧），也要努力寻找那微小的1%共识，并投入全部努力去维护它。 3. 耐心法则：结伴旅行会比独自旅行慢得多。 与人同行需要放慢脚步，互相迁就。虽然慢，但沿途的风景和到达终点时的喜悦是独自一人无法体会的。 4. 庆祝法则：对人际关系的真正考验，不是朋友落难时我们多么忠诚，而是他成功时我们多么高兴。 患难见真情，但成功见人心。能够真心为朋友的成功喝彩，远比在朋友落难时施以援手更难。 5. 高路法则：当我们待别人比他们待我们更好时，我们就达到了更高的境界。 选择“高路”（高尚的路），即不以恶制恶，而是用善意和尊重回应恶意，这是一种人格的升华。 第五部分：协同效应问题——实现共赢（1+1>3） 当所有前期工作到位后，关系会产生奇妙的化学反应。 1. 反弹法则：当我们助人时，其实就是在帮助自己。 这是“共赢”的核心机制。你为他人的成功付出的努力，最终会以某种形式回馈到你自己身上。 2. 友情法则：条件相同时，人们只喜欢跟自己喜欢的人一起共事；条件不同时，人们还是只喜欢跟自己喜欢的人一起共事。 人们最终的选择，往往取决于情感偏好，而非单纯的能力或利益。人们只跟自己喜欢的人共事。 3. 伙伴法则：一起努力增加了一起成功的概率。 合作产生的协同效应远大于单打独斗。 4. 满意法则：在美妙的关系中，只要相伴就足以令人快乐。 这是人际关系的最高境界——存在本身就是一种慰藉和快乐。 核心启示 1. 人际关系是“蛋糕”本身：不要把它当作事业的工具，它就是你生命质量的主体。 2. 利他是最大的利己：书中反复强调，忘掉自己的利益去帮助别人，并非道德说教，而是获得深层信任与支持的最有效策略。 3. 从自我修炼开始：所有关系的起点都在于你自己如何看待世界（透镜法则）和对待自己（镜子法则）。 4. 关注并投资他人：关系的维系不在于索取，而在于持续的投资——时间、精力、耐心和真诚的赞美。 这本书不仅是一本关于社交技巧的书，更是一本关于如何为人处世、如何提升自我格局的人生指南。通过践行这25项法则，你可以从根源上改善人际关系，走上真正的“共赢”之路。

《共赢：成功的秘诀就是忘掉自己的利益，全心全意帮助伙伴成功》围绕“先成就别人，从而成就自己”这一核心理念展开，全书可归纳为四个层面的重点。 ​​1. 核心理念与目标​​ 作者约翰·C·麦克斯维尔认为，真正持久的成功离不开他人的无条件信任与支持；而要获得这种信任，唯一有效的方法是​​“全心全意帮助别人成功”​​ 。 ​​2. 两大基础——人品与关系​​ • ​​透镜法则​​：我们看到的世界，其实是内心状态的折射；先修正自己，才能正确看待他人。 • ​​镜子法则​​：正人先正己；若想让别人信任你，你必须首先值得信任。 这两个法则共同奠定了“以品格赢得关系”的基调 。 ​​3. 关键障碍——受害者心理与痛苦法则​​ 作者指出，“受害者心理”会让人把焦点放在自身的受伤与防御上，结果既伤害自己也伤害他人；真正的突破在于​​放下怨恨、宽恕他人、专注沟通​​ 。 ​​痛苦法则​​提醒我们：每个人都在经历看不见的痛苦，理解这一点能帮助我们在冲突出现时保持同理心并及时修复关系 。 ​​4. 行动框架——5 大核心观点与 25 项共赢法则​​ 书中总结了 ​​5 个核心观点​​，并配以 ​​25 条可操作的“共赢法则”​​，指导读者在日常交往、团队合作和领导场景中具体实践： ① ​​从“我”到“我们”​​——把注意力从索取转向给予； ② ​​先建立人，再建立事业​​——把关系放在利益之前； ③ ​​用同理心解读他人​​——设身处地理解对方的动机与情绪； ④ ​​管理情绪，避免“受害者”剧本​​——用成熟的态度处理冲突； ⑤ ​​持续投资于他人成功​​——通过分享资源、机会与声望，形成正向循环。 这些法则贯穿全书，帮助读者把“共赢”理念转化为可落地的行为习惯 。 ​​结语​​ 麦克斯维尔用大量历史人物与商业案例证明：​​帮助他人达成目标的过程，最终都会回流到自己​​。当我们把“共赢”内化为价值观时，不仅能收获信任与支持，也能在互惠中不断放大自己的影响力与成就 。

《共赢：成功的秘诀就是忘掉自己的利益，全心全意帮助伙伴成功》 约翰·C麦克斯维尔 14个笔记 前言 ◆ 他们会说社交能力最终决定了优秀者与平庸者。社交能力是无价之宝，不管你做什么都离不开它。如果你能赢得人心，你就能无往不胜！ ‖透镜法则‖我们是怎样的人，决定了我们如何看待别人 ◆ 因为我们是怎样的人，决定了我们如何看待他人。 ◆ 你的性格和你经历的每件事都会为你看待事物的方式染上色彩。它们是你的透镜。 ◆ 人们看待他人的方式正是自己内在品质的反射。 ◆ 你谈论他人、与人交往时，你的性格特质会自然流露。根据简单的观察，不认识你的人能够看出你许多特质。 ◆ 想改变看待生活的方式，唯一的办法，是先改变自己的内在。 ◆ 人们只会对其愿意相信的东西做出反应 ◆ 我们可能无法改变世界，但可以改变眼界。 ◆ 今天的你和5年以后的你，差别在于你和谁在一起、读什么书。 ——查理·琼斯 ◆ 你是否同意“今天的你和5年以后的你，差别在于你和谁在一起、读什么书”？你认为还有哪些因素也同样或更重要？ ‖镜子法则‖正人先正己 ◆ 如果你想拥有更好的人际关系，那就停下来，照照镜子，开始改变你自己。 ‖榔头法则‖千万别用榔头拍打别人头上的苍蝇 ◆ 如果想赢得这个世界，就去融化它，不要用榔头击打它。 ‖全景法则‖全世界的人，都是由别人组成的——你一个除外 ◆ 如果你想拥有充实的人生，就得有健康的人际关系。要想建立起这种关系，就需要超越自己。拥抱全景法则吧，并提醒自己：全世界的人，除了你一个都是由“别人”组成的。 ‖交换法则‖与其平等待人，不如站在他们的处境上设身处地为人着想 ◆ 我们不能从别人的角度看问题时，关系便会受损 -- 来自微信读书

共赢 正文分5部分，用25个法则来阐述如何实现共赢——忘掉自己的利益，全心全意帮助伙伴成功。 第一部分 准备问题：我们是否已为建立人际关系做好准备？ 1.【透镜法则】我们是怎样的人，决定了我们如何看待别人 人生就是一份销售工作。成与败很大程度上取决于如何激励和我们交往的人相信我们，以及我们能提供什么。人们看待他人的方式正是自己内在品质的反射。 5大因素决定了我们是怎样的人：基因遗传、自我形象、生活经验、心态和选择、朋友。 2.【镜子法则】正人先正己。 3.【痛苦法则】有受害者心理的人会伤害他人，也容易被伤害。 4. 【榔头法则】千万别用榔头打别人头上的苍蝇。 5. 【电梯法则】人际关系中，我们既可以提升他人，也可以压低他人。 第二部分 联结问题：我们乐意关注他人吗？ 6. 【全景法则】全世界的人，都是由“别人”组成的——你一个除外。 7. 【交换法则】与其平等待人，不如站在他们的处境上设身处地为人着想。 8. 【学习法则】我们遇到的每个人，都有可能在某一方面给我们教诲。 一旦达到个人对外界的舒适期，人就会倾向于固步自封，“颐养天年”。要想保持不断成长，就要摒弃惰性，持续地为自己定下学习目标，这样，在心智上永远不会枯竭，做事的动力也会很强。 三人行，必有我师。万物不为我所有，但万物皆可为我所用。永远保持一颗谦卑的心，看重别人，尊重每一个人，因为人无法从自己不看重的人身上学到东西。人，总是在自己最具优势的领域做到最好，在别人最具优势的领域学到最多。 9. 【魅力法则】人们只对向自己表示兴趣的人感兴趣。 别人知道了你对他多关心后，才愿去了解你知道多少。你的权力、教育和才能如何都不重要，别人知道了他在你眼里很重要后，才会对你有更友善的回应。 10. 【满分法则】相信别人最好的一面，往往会激发出他最好的一面。 11. 【冲突法则】关心别人先于反对别人。 第三部分 信任问题：我们是否可以建立彼此的信任？ 12. 【基石法则】信任是一切关系的基础。 一个人的本性最终会渗透到他生活的各个层面。让一个人可信的唯一途径是信赖他；让一个人不可信的最直接的方式是不信任他并表达出你的不信任。 13. 【困境法则】永远不要把困境看得比关系更重要。 14. 【鲍伯法则】当鲍伯跟每个人都有问题时，鲍伯通常就是问题所在。 任何时候，当一个人把他跟别人之间的问题——处于尚未解决状态——带给你时，他就是在传播流言。 15. 【亲和力法则】自我放松，有助于别人跟我们在一起时也放松。 16. 【战壕法则】战斗打响前，请挖一个能容下朋友的大战壕。 “真正帮助我们的不是朋友的帮助，而是我们知道他会出手相助。”——伊壁鸠鲁 第四部分 投资问题：我们是否愿意投资他人？ 没有谁能自视孤独、处处为己却活得快乐。如果你想活出自我，首先得为别人而活。——塞涅卡 17. 【园丁法则】所有的关系都需要培养。 “如果不让别人反对我们，是难以真正了解别人的，因为只有在矛盾中，本性才会暴露出来。”——作家悉尼·J．哈里斯 18. 【 101%法则】找到1%的共同点，给予100%的努力。 对必须做的事，团结一致；对尚未定论的事，可以自由提议；对所有的事，要宽容感恩。 人际交往中，改变总是最早出现在双方一致的地方。当你执行“101%法则”时，你找到共同点，并将其扩大，这会成为改变的良好起点。 19. 【耐心法则】结伴旅行会比独自旅行慢得多。 在人生中，所有真正有价值的东西都需要花费时间去建立，在关系中也不例外。 20. 【庆祝法则】对人际关系的真正考验，不是朋友落难时我们多么忠诚，而是他成功时我们多么高兴。 你也许能用成功换来刮目相看，但要打动别人，你就得跟他们分享失败。每个人都失败过，所以，这是建立联结的高招。 21. 【高路法则】当我们待别人比他们待我们更好时，我们就达到了更高的境界。 第五部分 22.【伙伴问题】我们能否建立共赢的人际关系？ 23.【反弹法则】当我们助人时，其实就是在帮助自己。 24.【友情法则】条件相同时，人们只喜欢跟自己喜欢的人一起共事；条件不同时，人们还是只喜欢跟自己喜欢的人一起共事。 在商业活动中，永远不要低估友情和愉悦的力量。“70%～90%的顾客不再购买不是因为产品或价格因素，而是跟服务有关。”——《别再犹豫》作者巴里·J．吉本斯 25.【伙伴法则】一起努力增加了一起成功的概率。 最好的朋友是能够激发出自己最好一面的人，一个人不足以成就大事。每个人都不可能跟所有人保持深层的友谊，也不该这么做。 一些人只是不信任你，对你做的事不抱期望。这并不意味着你错了或是他们错了，而是你不应该把他们带上。可以跟每个人建立关系，但只应该跟少数人结伴。 人的成熟，首先是能够独立，其次是认识到需要相互依赖。跟你来往最密的人，决定了你成功的大小。 26.【满意法则】在美妙的关系中，只要相伴就足以令人快乐。 人们总是喜欢帮助和服务于自己深深尊敬的人。

昨天卫哥说，像我这么擅长交际的人，以后出去肯定是有优势的。其实，只有内向的人觉得，我这是擅长交际。 其实我自己知道，自己远比别人想的要冷漠。 开朗只是对世界展现出的那一面，对于大部分人来说，我是坏脾气的，没耐心的，冷漠的，霸道的…… 自己也在看人际关系的书，想要努力修正。可是嘴里还是会时不时蹦出自己都讨厌的字眼，会霸道，会想不到其他人，说实话想改变真的很难。 我们中的大多数都是，懂了无数道理，却依旧过不好这一生。 我希望自己是能真正改变的。

在这本书中美国约翰.C.麦克斯维尔博士通过25法则告诉人们什么叫“共赢”，唯有全心全意帮助别人你才能获得无条件的信任和支持，建立牢不可攻的人际关系，走上人生的颠峰，这就是“共赢”。 那么互利共赢正是中国对外开放策略，是中国科学的发展观念，是中国“统筹国内发展和对外开放的目标，要不断提高对外开放的水平，增强在扩大开放条件下促进发展的能力”。 对于企业来说首先要打造一个企业文化精神，树立良好的企业形象，提高企业的知名度给人以信任，企业要有凝聚力有团队精神，在核心指导下要发挥集体的智慧，要有共同目标，团结协作精神，掉动积极因素，积极为企业出谋划策提供宝贵意见，帮助员工解决自身困难，使员工在工作中努力为公司创造利润，互利共赢体现了人与人之间与自然之间的一种共处关系的和谐，体现了国内的经济发展创新过程，体现了国与国之间的和平共处互惠互利共赢的合作关系，一些成功的企业家也正是这样做的。 在困难危机的时代也只有互助方能共存，在唐山大地震、四川大地震中，都体现出党中央人民政府对于人民的爱戴，生命高于一切，一方有难八方支援，军队勇往直前抗震救灾为人民，共建家园互助共赢的精神。

共赢：成功的秘决就是自信及互相信任。此书值得一看。

最后一页是很好的回顾 透镜法则：我们是怎样的人，决定了我们如何看待别人 镜子法则：正人先正己 痛苦法则：有受害者心理的人会伤害他人，也容易被伤害 榔头法则：千万别用锤子拍打别人头上的苍蝇 电梯法则：人际关系中，我们既可以提升他人，也可以压低他人 全景法则：全世界的人，都是由别人组成的——你一个除外 交换法则：与其平等待人，不如站在他们的处境上设身处地为人着想 学习法则：我们遇到的每个人，都有可能在某一方面给我们教诲 魅力法则：人们只对向自己表示兴趣的人感兴趣 满分法则：相信别人最好的一面，往往会激发出他最好的一面 冲突法则：关心别人先于反对别人 基石法则：信任是一切关系的基础 困境法则：永远不要把困境看得比关系更重要 鲍伯法则：当鲍伯跟每个人都有问题时，鲍伯通常就是问题所在 亲和力法则：自我放松，有助于别人跟我们在一起时也放松 战壕法则：战斗打响前，请挖一个能容下朋友的大战壕 园丁法则：所有的关系都需要培养 101%法则：找到1%的共同点，给予100%的努力 耐心法则：结伴旅行会比独自旅行慢得多 庆祝法则：对人际关系的真正考验，不是朋友落难时我们多么忠诚，而是他成功时我们多么高兴 高路法则：当我们待别人比他们待我们更好时，我们就达到了更高的境界 协同效应问题：我们能够培育出“共赢”的关系吗？ 反弹法则：当我们助人时，其实就是在帮助自己 友情法则：条件相同时，人们只喜欢跟自己喜欢的人一起共事；条件不同时，人们还是只喜欢跟自己喜欢的人一起共事 伙伴法则：一起努力增加了一起成功的概率 满意法则：在美妙的关系中，只要相伴就足以令人快乐

如何获得别人不顾一切、无条件地信任和支持？全球励志大师约翰·麦克斯维尔博士告诉你唯有全心全意帮助别人，你才能获得他们无条件的信任和支持，建立坚若磐石的人际关系，走上人生巅峰，这就是“共赢”。几乎所有卓越的成功者，林肯、福特、马克·吐温、罗斯福、乔布斯、安吉丽娜·朱莉，等等，都是通过帮助别人的方式建立优秀的社交关系，赢得了别人的信任和自己的成功。约翰·麦克斯维尔博士，本身就是“共赢”的经典案例。

1.你是怎样的人 2.遗传基因 自我形象 生活经验 心态选择 朋友 五大因素决定了我们是怎样的人 3. 今天的你和5年以后的你，差别在于你和谁在一起、读什么书。 ——查理·琼斯 4. 如果你憎恶一个人，说明令你憎恶的那些特质在你身上也有。我们身上没有的特质，不会困扰我们。 5.不要有受害者心理，受伤了要尽快自愈，任由伤口感染发炎以后轻轻触碰你的人也会让你非常痛苦。（欧洲旅游完美呈现问题） 6.提升者和压低者 提升者更加受欢迎不过需要拥有助人行善的积极心理（我的一位朋友） 7. 全世界的人，都是由“别人”组成的——你一个除外。 8. 人们只对向自己表示兴趣的人感兴趣。 9. 相信别人最好的一面，往往会激发出他最好的一面。关心别人先于反对别人。 10. 她关注的焦点不再是自己，她开始“以人为先”了。 11. 不要视野狭窄：在牧师生涯的早期，我领导别人时，总是不停地问自己：“这些人能帮我什么？”我想利用别人来帮我达到目标。几年后我才认识到所有的做法都是适得其反，我应该始终问自己：“我怎么才能帮助他们？”后来，我做到这一点，不仅助了他们一臂之力，自身也很受益。 12.当你自私地只盯住自己的利益时，只有你一个人努力。当你帮助一打人解决问题时，就有一打人和你一起努力。 13. 让人生下半场成功的关键是盘点过去、抓住自身强项，并把奉献他人作为目标。 14. 狭隘的自我只容纳你一人，它疏远别人、独来独往，并带有病态的个人主义；广阔的自我是宏大的，因为它含有一份超脱。自我超脱会让你大步流星：到达远方并完成人生的赛程。 15. 真正的心智成熟，他了解到这个世界并不是围绕着你转，心智成熟意味着有能力去看到“全景”。 16. 当两人都不再责问“我的丈夫（妻子）能为我做什么？”，转而去负责地问“我能为他（她）做什么？”时，婚姻关系就成熟了。 17.改变关注点：如果你认识的人不多，可以踏上从未涉足的土地，认识陌生人，做从未做过的事。 18. 一个彻头彻尾自私自利的人，永远得不到安宁而且不知满足。 19. “没有比自私自利更自欺欺人的了。”这是因为他把自己与生命中最重要的东西——人——隔绝开了。 20. 我们根据自己‘感觉’能做的事来评判自己；而别人，根据我们‘已经’做过的事来评判我们。” 21. 学生们准备好了，老师自会出现。 22. “我遇到过的每一个人，一定在某方面比我优秀。” 23. 己之所欲，施之于人。 24. 信任别人，表明我们在情感上是健康的 25. 表达对别人潜力的相信，会激发出他们的潜力 26. 歌德说：“按一个人现有的表现来对待他，会让他日渐堕落；按一个人应有的良好品质来对待他，会把他变成一个真正高尚的人。” 27. 信任是一切关系的基础 28. 原因是你根本无法做到在生意场上有一套伦理规范，在个人生活上又有另一套。人性根本不允许。 29. 让一个人可信的唯一途径是信赖他；让一个人不可信的好办法是不信任他并表达出你的不信任。 30. 但是我敢说：如果你不敢尝试去信任他人，你永远享受不到人际交往带来的巨大快乐。 31. 因为不愿意使自己有亲和力，人们失去了许多建立联结和使关系更进一层的机会。 32. 没有什么比一个人处处在别人面前装完美更令人不悦的了。记得有一次自己在会议上主讲，我劝告与会的领导者在下属面前承认自己的不足。 33. 自我准备：我们准备好了与人交往吗？ 建立联结：我们乐意关注别人吗？ 取得信任：我们能够赢得相互信任吗？ 34. 人际关系跟其他事情一样。回报取决于你的投资。 35. 成功的男人是赚的能比老婆花的更多的人，成功的女人是能够“钓”到这种男人的人。 36. 苏格拉底说过：“务必要结婚。如果你娶个好女人，你会很快乐；娶个坏女人，你会成为哲学家。” 37. 太轻易得到的东西，我们不会珍视；只有付出代价，才会让一切东西有价值。 38. 一个真正的朋友，鼓励和挑起我们的斗志，激发我们最纯洁的动机，实现我们最宏大的梦想。 39. 低路——我们对待别人，比他们待我们更坏。 中路——别人怎样对待我们，就怎样待他们。 高路——我们对待别人，比他们待我们更好。 40. 良好、健康、成长的关系首要的是要会为对方考虑。 41. 在商业活动中，永远不要低估友情和愉悦的力量。 42. “当一个人跟另一个人说——‘什么，你也是？我还以为只有我一个呢！' ——朋友就产生了。” 43. 最好的朋友是能够激发出你最好一面的人。” 44.