教出乐观的孩子：让孩子受用一生的幸福经典（珍藏版）

这是一本专业性较强的心理学育儿书，跟市面上轻松的鸡汤类育儿读物不太一样。书中有不少实验数据作为支撑，理论根基比较扎实，读起来可能偏枯燥，学术味道较重。书中很多理念带着西方家庭的成长背景，并不完全贴合我们国内的现实生活，不能直接拿来照抄使用。 书中有个观点我比较认同，即：很多人读完可能会理解成要让孩子一直保持乐观，不能消极、不能难过。但作者塞利格曼的本意并不是禁止负面情绪，而是调整孩子面对失败的归因。不少人可能容易会读偏，变成强迫孩子“必须乐观”，这样反而增加压力。必须区分失败是这件事没做好，不等于我这个人就很差。这点对孩子特别重要，考试失利、运动受挫很容易自我全盘否定。也不要过度夸奖孩子天赋，多夸努力与行动，生活中，允许孩子有沮丧，不必急于哄开心，重点看他怎么复盘挫折。这个方向值得参考，只是书里一整套标准化的训练步骤、固定的沟通话术，如果直接搬到家里用，会显得很生硬，现实当中很难落地。特别是当下大部分孩子活在虚拟世界里，与现实生活严重脱节。 在教育这件事上，我一直都不相信各类教育专家。我始终认为不存在一套万能的教育方式能够适合所有孩子。每个孩子性格都不一样，成长环境也千差万别，很多过去老一套的教育理念，放到现在的孩子身上已经不太适用。就算读几十本育儿书籍，也不会有一劳永逸的答案。有些专家讲理论说得头头是道，自我感觉很好，但未必能把自家孩子教育好，所以对于各类育儿讲座，我大多是听听就算，不会全盘接受。 对我而言，读这类教育书籍，不是为了拿到一套标准答案直接套用，更多是借此反思自己、鞭策自己少犯错误。明白自己只是一名很普通的父亲，身上有不少缺点。我个性偏强，所以我一直提醒自己，把忍耐放在第一位，尽可能慢一点，遇到矛盾先压一压，多换位思考，不要冲动训斥孩子。在家庭出现分歧的时候，我也有一点自己粗浅的心得：遇到关键矛盾，我不会不分情况就站在孩子妈妈那一边，会尽可能去理解孩子的处境，听听他内心的想法与委屈。慢慢下来，我能感觉到亲子之间的关系缓和不少，也算起到了一点作用吧。 读书，特别是育儿书，我秉持取长补短的心态。书上讲到的方法，如果现实中有可能做到，就试着看看；有些理念说得再好，但我自己实在难以做到，也不会勉强自己模仿。我一直明白自己没有什么高明的育儿手段，只是尽量多反省自身，换位思考去沟通，踏踏实实地陪伴孩子成长而已。

我们对乐观“误会”已久 孩子小的时候，作为新手妈妈，读过不少育儿类书籍，从《窗边的小豆豆》、《佩蓉妈妈经》到《早教的秘密》、《父母效能训练手册》，从《亲爱的安德烈》、《孩子，你慢慢来》到《陪孩子一起上幼儿园》《童年的秘密》…… 我认为自己已经掌握了与孩子无障碍沟通的秘密，和养育孩子的真理。另外，坚信只要家庭和睦、父母恩爱，孩子差不到哪儿去。 但是！我不得不说但是！ 最近家中8岁小王子时不时的情绪崩溃，让我头疼！ 是陪伴不够，孩子缺乏安全感？ 是太过宠溺，孩子过于任性？ 是沟通不畅，孩子缺乏认同感？ 在万般无助下，还是习惯性求助书籍。读完马丁 塞利格曼 这本《教出乐观的孩子》，打破了一些旧有认知。 1、这本书的主体思路 这本书沿着Why（为什么）、What（什么）、How（怎么做）这样的思路一路铺陈开。每一部分，从理论到案例，从案例到实操方案，应有尽有。认真看、坚持做，教养出一个乐观孩子不难。 2、孩子为什么需要乐观（Why） 抑郁症的年龄层越来越低龄化，自杀率越来越高。世界变幻莫测，乐观成为适应一切的基础。幼年时期的悲观会造成抑郁即低成就感，从而影响人的一生。 我们从各种各样的育儿书籍里面学会了尊重孩子，可为什么孩子们还是越来越脆弱？ 还记得新闻里那个从车里走出来，当着妈妈面跳下楼的高中生吗？ 3、“感觉满意”VS“表现满意” 赛丽格曼认为：“孩子不快乐，父母有责任。”父母的教养误区是“尽力提升孩子的自尊”，“但却忽略了孩子的所作所为，比如掌控感、坚持、克服挫折与无聊以及应对挑战......” 这个理念像一记响雷轰醒了我。在我家，确实存在这样的问题。“感觉满意”只是一种心理感受，“表现满意”则是为什呢，持续多久，怎么做等等具体到每一种行为的一种概念。我们却混淆了二者。 比如，有时我们为了减轻孩子的伤痛，使他心情好一些，说一些哄他的话或者买一些小礼物。这是受到“感觉满意”影响的人做的事。受到“表现满意”方法影响的人，会介入以改变孩子对失败的看法，鼓励容忍挫折，并奖励坚持、毅力而不仅是奖励成功。 4、判断孩子乐观与否（What） 在这个部分，塞利格曼解释了很重要的几个概念。 解释风格：对原因的看法。 解释风格是乐观养成的基础，励志词语或是胜利的想象不是。就像我们对偶像的追求应该学习他们为梦想的坚持、努力和付出，而不是他们光鲜亮丽的外表。 三个重要解释维度：当孩子解释为何某一件好事或坏事发生在自己身上时，他的表述中永久性、普遍性与个人化的判断是怎样怎样的。 悲观的孩子认为坏事是来自自身个性的永久性缺点，乐观的孩子则认为坏事是心情及其他短暂可改变的状态。 如果你有孩子，他/她是哪一种呢？ 如果你是孩子，你又是哪一种呢？ 5、乐观教养ABC法则（How） A adversity代表不好的事 C consequences 代表后果，不愉快事件之后的感受与行为 B beliefs 即对不幸事件的看法与解释 了解以上三个概念后，“教孩子们看出每个问题都有它自身的原因，对由自己导致的问题应由自己负责，对于自己无法掌控的事情，则不用责怪自己。” 看到上面这句话，我真是长舒了一口气。小王子的状况没那么糟，倒是我常常陷入自责的泥沼。工作、家庭生活中，常常把责任揽到自己身上。没有抑郁，真是万幸。 到此，你以为这本书就结束了吗？没有！ 塞利格曼大概太担心读者朋友们把他的理论方法束之高阁了，所以后面又写了“让孩子学会反驳”、“让孩子学会与人相处”、“乐观的金字塔”和“还要好教养”。 他没有全书阐释自己的理论，除了案例以外，给出了很详细的表格、父母与孩子沟通的话术等，可以说是理论和工具毫无保留地奉献了出来。当然，他也没有鼓吹乐观就是一切，“乐观只是一种工具”。 总的来说，值得读、值得学习和践行的乐观理论。可以加入父母书单，或者你想走出原生家庭的影响，不如也一读试试。

固定心态与成长心态 很多人会在遇到困难、挫折的时候，习惯往最坏的方向想，比如担心自己不能毕业、找不到工作、难以胜任工作、要丢掉工作等等。结果，陷入恐惧、焦虑后，难以走出来。于是，逃避任何积极的努力，只是通过玩游戏、看视频、看新闻等来逃避，进而进入一种恶性循环。 问题的根源在于悲观的思维方式，也就是固定心态。要通过改变自己的思维方式来解决这根本问题，而不是想着培养自己的意志力，克服拖延、焦虑等外在问题。 对于固定心态与成长心态，《教出乐观的孩子》与《终身学习》似乎有不错的阐述。

读完塞利格曼的持续的幸福，再来看他的这本教出乐观的孩子，那应该是幸福模型在孩子身上的实践手册。乐观的孩子，对应的是更容易有积极情绪的孩子，也就是PERMA模型中的P 首先要澄清的概念是，习得性无助和习得性乐观。这个概念的提出是塞利格曼在做了针对动物的点击实验后得出的，当个体面对的苦难是，无法承受，无法解决又无法逃脱的时候，就可能会获得“习得性无助”，有点类似“躺平”。而同时塞利格曼也发现，乐观虽然与很多外界的因素有关系，例如生物性遗传、父母、环境，也与自身有很大的关系，也就是说乐观是可以习得的。 乐观的习得包括，积极的解释风格。对解释风格的判断有三个维度，永久性、普遍性和个人化。积极的解释风格可以把遇到的问题可解释为暂时的、特殊的，并且是可以改变的。父母对孩子的问题的解读要如此，慢慢孩子也会逐步养成这样的解读模式。 ABC 模型，让孩子学会掌握，哪些是自己的想法，这些想法对认知的影响，而如果想法有一些改变，认知的结果也会随之改变。 其次，让孩子学会反驳。反驳的意义是让孩子养成批判性思维，学会收集事实，证明自己的观点。 最后，乐观的孩子一定是一个有着良好关系联结的孩子。孩子逐步长大，重要他人会从家庭走向外界，从父母变成老师和同学。父母要关注并帮助孩子建立跟这些重要他人的良好关系。 当然，作为孩子的重要养育者，孩子是否乐观与父母也有非常大的关系。父母自己是否是一个乐观者，是否给与孩子在遇到问题和困难的时候的积极处理方式的示范；同时父母与孩子之间的互动模式是否积极乐观，孩子是否可以将这样的互动模式拓展到外界，与他的老师，他的朋友之间。

Do not accept death quietly. Fight to live with passion and intensity until the very end. Pass your wisdom, courage and love to the next generation - bit by bit, day by day.

现象 当今，青少年抑郁现象越来越普遍，表现为行为上的习得性无助、生理上的困扰、认知上的无意义感和情绪上的悲伤。 原因 遇到挫折或挑战失败导致抑郁后，孩子不能去尝试用不同的行动改变自己或环境，而是放弃尝试，不能获得“表现满意”，即使外界为了保护孩子的自尊心，减少挫折、降低挑战的难度，减少他们的压力或经受失败的打击，但是因为他们掌控感或掌控能力低，仍很难以获得真正的“感觉满意”。 思考 认知治疗，发展了“ABC模式”。A（adversity）代表不好的事。不好的事可能是任何负面的事件，例如不愉快的假期、与要好的朋友吵架、心爱的人离去等。C（consequences）代表后果，不愉快事件之后的感受与行为。通常，看起来好像不愉快的事件立即且自动地产生后果。但是埃利斯认为想法——B（beliefs），即对不幸事件的看法与解释，才会引起某种特定的后果。 作者在ABC模式中增加两个因素，就是D和E。D（disputation）代表反驳，指反对自己想法（B）的辩论；E（energization）代表激发，就是反驳所带来的精神与行为的结果。 也就是说决定感受或行为C的不是事情A本身，而是B：人的想法和由此对事情的解释，对坏事的不同解释风格（从永久性、普遍性、个人化三个维度）体现了悲观和乐观的不同态度，对坏事的习惯性自责，或者作永久性和普遍性的归因（比如性格、个性等）的就是悲观的，也就是不可改变的，否则归因为可以改变的原因的就是乐观的。 方法 抑郁预防计划 一：教孩子乐观的解释风格。学会捕捉自己的自动思维，寻找各类事实证据评估思维的正确性，能够发现自己想法的问题并进行辩论，化解一些自动化的，有偏见的或灾难性思维习惯，找出其它的可能性选择更整体的、合理的、乐观的、正确的想法，并对最可能发生的情况开发改善的计划。 二：让孩子学会与人相处，减少抑郁。 在帮助孩子学习解决问题及社交技能之前，请记住三项原则：第一，不要为孩子解决任何问题；第二，一旦让孩子自己解决问题，你就不能对他的解决方式过分苛求；第三，你自己要示范有灵活性的问题解决策略。 ·第一步，放慢脚步：停下来想。用冷静思维思考问题，不要用暴躁思维。 ·第二步，摄取观点：从他人的角度看问题。 ·第三步，确定目标：选择目标并且列下所有可能途径。 ·第四步，选择途径：每一条途径的长处和短处是什么？ ·第五步，是否有效：如果解决方法无效，再试另一种。 如何建立幼小孩子的乐观风格 有三项原则，这些原则是从习得性无助的研究中得来的，那就是：掌控感、积极情绪及解释风格。 温暖与热情的气氛、清楚的安全信号、无条件的爱但有条件的奖励，以及许多美好的事情都会增加孩子生活中正面积极的力量。孩子有了掌控感作为自身发展的基础，有正面积极的情绪作为中坚力量，乐观的解释风格就可以稳坐上层了。 特点 有不少的问卷、测验和练习供参考。 参考马丁·塞利格曼的其它书《活出最乐观的自己》《持续的幸福》本书内容并不复杂，或者说干货不多，文字不少，不适合猎奇的海绵式学习之人，适合于操作训练之用。

《教出乐观的孩子》一书不仅仅是亲子教育读物，这本书具有普遍的教育意义，其中包含抽象的理论，也有实验过程中的论证，还有一些测试题目，可以让自己的孩子对号入座，书中好的理论能够让人学以致用。 书中提出“乐观是可以后天学习获得的”，这本书以如何掌握“乐观”为核心，最终目的是让孩子能够获得幸福的人生，成为一个幸福的人。 作者从“习得性无助”开始，讲述了悲观的形成原理。悲观状态下的人，大都习惯以消极、放弃的方式来应对各种问题。习得性无助从遗传方面解释了为什么有的人会轻易放弃，而有的人不会。乐观的人能在逆境中更好地成长，也更容易走上一条绝妙无比的成功之路。 拥有乐观向上的心态，在面对困难和挫折的时候，就能够直面困境，在逆境中愈挫愈勇。如果想让孩子拥有乐观的认知能力，首先必须要让这些技能融入到自己的思维方式之中，并在与孩子的交流过程中用语言明确的表达出来。 乐观的父母常会有乐观的子女，而悲观的父母也常会有悲观的子女。乐观的人更关注事情好的一面，把“努力去做，能够做好”作为标准，悲观的人总是容易看到事情坏的一面，把最坏的结果作为标准。家长平时对待问题是什么态度，这种言传身教会给孩子带来很大的影响。当你教导孩子要乐观时，你就是在教他认识自己。我的乐观积极的心态感染着女儿，让她也成为了一个乐观正直，勇于进取的孩子。 书中用大量的篇幅讲到了抑郁症，让我们明白了：当坏事发生时悲观的解释认为原因是永久的，归于一般情况，发生问题时把责任都推到自己身上；而乐观的解释则认为原因是暂时的，归于特殊情况，发生问题的时候归咎于外部原因。我们时常是可以采取行动来改善事情的进展的。如果你的想法使你放弃，那么你就很难使自己的情况改善了。 乐观只是一种工具，是一种强有力的工具。我们不应该通过我们认为是对的教育去强加在孩子身上，要尊重孩子，给他们一个良好的自由环境和成长空间，让孩子能够放慢脚步，遇到事情能够冷静思考，鼓励孩子去做他自己。 最后以书中的一段原文作为结束语：温暖与热情的气氛、清楚的安全信号、无条件的爱但有条件的奖励，以及许多美好的事情都会增加孩子生活中正面积极的力量。孩子有了掌控感作为自身发展的基础，有正面积极的情绪作为中坚力量，乐观的解释风格就可以稳坐上层了。

强烈推荐有孩子的父母读 现在孩子得抑郁的越来越多，孩子如果有悲观的倾向需要及早发现。 书里有切实可行的方法，并且读的时候很容找到与自己生活中相符的情景，自己原有的一些模模糊糊的概念慢慢变清晰 对于子女教育的方法论多种多样，有时不知道怎么样才是对的，但是就教孩子乐观这点我觉得是没有异议的。之前读《我们今天怎样做父亲》这本书时，印象最深的也是要乐观，梁启超说“失望沮丧是我们生命最可怖之敌”。 知其然知其所以然，了解乐观与悲观的情绪来源，除了教导孩子，也可以时常审视自己

本书给我印象深刻的是提出了孩子的掌控感训练，这是乐观态度的基础，掌控感强的孩子乐于去探索，而掌控感弱的孩子容易退缩在"安全”环境中；ABC模型帮助人们更好的表达自己，孩子可参照来调整自己的视野、表达和谈判，帮助其社交，乐观只是一种工具，正确的乐观才能帮助成就；乐观可习得，这本工具书实操性很强，希望孩子们都能健康成长为阳光乐观的人。（下面摘自书友的评论，觉得对本书的介绍比较完整） 1、这本书的主体思路 这本书沿着Why（为什么）、What（什么）、How（怎么做）这样的思路一路铺陈开。每一部分，从理论到案例，从案例到实操方案，应有尽有。认真看、坚持做，教养出一个乐观孩子不难。 2、孩子为什么需要乐观（Why） 抑郁症的年龄层越来越低龄化，自杀率越来越高。世界变幻莫测，乐观成为适应一切的基础。幼年时期的悲观会造成抑郁即低成就感，从而影响人的一生。 我们从各种各样的育儿书籍里面学会了尊重孩子，可为什么孩子们还是越来越脆弱？ 还记得新闻里那个从车里走出来，当着妈妈面跳下楼的高中生吗？ 3、“感觉满意”VS“表现满意” 赛丽格曼认为：“孩子不快乐，父母有责任。”父母的教养误区是“尽力提升孩子的自尊”，“但却忽略了孩子的所作所为，比如掌控感、坚持、克服挫折与无聊以及应对挑战......” 。“感觉满意”只是一种心理感受，“表现满意”则是为什呢，持续多久，怎么做等等具体到每一种行为的一种概念。 比如，有时我们为了减轻孩子的伤痛，使他心情好一些，说一些哄他的话或者买一些小礼物。这是受到“感觉满意”影响的人做的事。受到“表现满意”方法影响的人，会介入以改变孩子对失败的看法，鼓励容忍挫折，并奖励坚持、毅力而不仅是奖励成功。 4、判断孩子乐观与否（What） 在这个部分，塞利格曼解释了很重要的几个概念。 解释风格：对原因的看法。 解释风格是乐观养成的基础，励志词语或是胜利的想象不是。就像我们对偶像的追求应该学习他们为梦想的坚持、努力和付出，而不是他们光鲜亮丽的外表。 三个重要解释维度：当孩子解释为何某一件好事或坏事发生在自己身上时，他的表述中永久性、普遍性与个人化的判断是怎样怎样的。 悲观的孩子认为坏事是来自自身个性的永久性缺点，乐观的孩子则认为坏事是心情及其他短暂可改变的状态。 如果你有孩子，他/她是哪一种呢？ 如果你是孩子，你又是哪一种呢？ 5、乐观教养ABC法则（How） A adversity代表不好的事 C consequences 代表后果，不愉快事件之后的感受与行为 B beliefs 即对不幸事件的看法与解释 了解以上三个概念后，“教孩子们看出每个问题都有它自身的原因，对由自己导致的问题应由自己负责，对于自己无法掌控的事情，则不用责怪自己。”

语录 * 如果有人问我儿童最需要培养的品质是什么？我会说乐观、兴趣和习惯，并认为这是最重要的儿童教育目标。没有浓厚的兴趣，就没有成长的动力；没有良好的习惯，就没有成长的保障；而兴趣与习惯都离不开乐观这个基础。或许可以说，孩子是否乐观是教育成败的根本标志。 * 自尊=成功÷自我期望 * 根据詹姆斯的说法，我们得到越多的成功，并且期望越低，那么自尊就会越高。我们可以通过增加自己的成功或是降低对自己的期望来提高自尊。 * 我们需要的不是鼓励儿童“感觉满意”，而是教导他们“表现满意”的方法。比如怎样学习、如何避孕、如何远离毒品和帮派以及如何脱离救济金。 * 受到“表现满意”方法影响的人，会介入以改变孩子对失败的看法，鼓励容忍挫折，并且奖励坚持、毅力而不仅是奖励成功。 * 受到“表现满意”方法影响的人，会介入以改变孩子对失败的看法，鼓励容忍挫折，并且奖励坚持、毅力而不仅是奖励成功。 * 我的目标是教导孩子如何正确地看待自己，当错在他们时，他们必须负起责任并且尽力修正其行为；当问题与他们无关时，他们仍然会觉得自己有价值。 * 改进孩子的解释风格，第一个目标就是要确定他负起了实际的责任；第二个目标是让孩子责怪行为本身而非普遍性自责。 * 普遍性自责”者认为问题是自己个性中无法改变的缺点。因其永久性及普遍性，“普遍性自责”不仅损伤自尊（内在化），而且造成长期（永久）及普遍的消极与无望。 * 孩子最初的乐观或悲观风格在儿童时期逐渐形成，不仅从现实世界中得到，也从聆听父母如何批评他和批评自己中得到。 * 任何时候当你发现孩子有错时，如果事实允许，那么着重于特定及暂时性的个人原因，避免责怪孩子的个性或能力。 * 多次成功很可能会使孩子习得乐观。你应该尽力帮助孩子，在成功之后继续成功。 * 要注意：将失败归罪于能力差是十分悲观的，因为能力是永久性的。 * 对失败的悲观解释会使孩子害怕去尝试，在面对失败时，会造成他们无助及消极；而乐观的解释是将失败视为挑战，用行动来反映与制造希望。 * 悲观的来源有四个： * ·基因； * ·父母的悲观； * ·从父母、老师或教练那里得来的悲观性批评； * ·掌控感和无助感的经验。 * 抑郁的人明显倾向于接受自我批评，并将之视为事实。 * 乐观的第一个技能被称为“捕捉思维”。即在你感受最难过的时候，要尝试指认出闪过脑海里的那些想法，这些想法虽然不太能被感知到，但会严重影响你的情绪与行为。这项技能被称为“捕捉思维”。 * 乐观的第二个技能就是，对这些自动思维进行“评估”。这就是说，要明白对自己所说的话未必是正确的。莉迪亚学会将对自己及世界的看法视为需要经过证实的假说。她也学习了如何搜集证据来确认她的想法是否正确。 * 乐观的第三个技能是，在坏事件发生时找出“更正确的解释”，来挑战自己的自动思维。 * 乐观的第四个技能是，化解灾难性的思维 * 每一项解释，不是永久的就是暂时的；不是普遍的就是特定的；不是个人的就是非个人的。 * 教孩子们看出每个问题都有它自身的原因，对由自己导致的问题应自己负责，对于自己无法控制的事情，则不用责怪自己，这才会对他们有帮助。 * 当有人真正相信没有任何事情会转好时，那么放弃、不再尝试自然有理，但问题是，我们时常是可以采取行动来改善事情的进展的。如果你的想法使你放弃，那么你就很难使自己的情况改善了。 * 请记住，对坏事件进行不可改变的个人方面的解释（尤其与个性有关），就是重度悲观。 * 教孩子反驳最主要的原则就是正确：反驳必须依据事实，必须是可被证实的 * 在帮助孩子学习解决问题及社交技能之前，请记住三项原则：第一，不要为孩子解决任何问题；第二，一旦让孩子自己解决问题，你就不能对他的解决方式过分苛求；第三，你自己要示范有灵活性的问题解决策略。 * 暴躁思维就是在问题发生时进入脑子里的想法，它们是“每个人都与我作对”的想法。 * 了解对方行为的最佳方法就是从对方的角度来看待事情。 * 找出其他人的看法与感受的一种方法就是看他们脸上的表情。 * 第一步，描述情况：只要描述事实。 * ·第二步，述说你的感受，不要责怪对方。 * ·第三步，要求一个特定的小改变。 * ·第四步，述说这项改变会使你有什么样的感受。 * 谈判的重点如下： * ·第一步，弄明白在合理范围之内你想要什么。 * ·第二步，提出要求。 * ·第三步，仔细聆听对方想要什么。 * ·第四步，会谈判，愿意妥协，提出建议。 * ·第五步，继续寻找公平交易，使双方对妥协方式满意。 * 温暖与热情的气氛、清楚的安全信号、无条件的爱但有条件的奖励，以及许多美好的事情都会增加孩子生活中正面积极的力量。孩子有了掌控感作为自身发展的基础，有正面积极的情绪作为中坚力量，乐观的解释风格就可以稳坐上层了。 * 没原因或是不可控制的情况会造成消极与抑郁 * 即在孩子掌握控制权时，会增加他的喜悦及行动，而无助则会造成负面情绪及被动。 * 在孩子成功时奖励他，而不能只是为了要他心情好就奖励他。同时，将奖励分级，以适合孩子取得的不同成就。 * 我们给孩子的安全信号时常不清楚，从而使惩罚失败。当你惩罚孩子时，必须确定危险信号（与安全信号相对）是完全清晰的。务必使孩子完全了解他的哪项行为是受处罚的原因。不要指责孩子或是他的个性，而应指责他特定的行为。不是孩子坏（个人的、永的、普遍的），而是行为坏（非个人的、可改变的、特定的）。 * 当你教导孩子乐观，你就是教他认识自己，并对自己及世界所形成的理论感到好奇。你教他对自己的世界及塑造自己的生活采取积极的态度，而不要消极地等待、接受发生在他身上的事