为何越爱越孤独（升级版）

理論性邏輯性强，内容亦深刻，語言更是通俗易懂 在引言中的一段文字就如同這本書的内容，真可謂一針見血，“所谓的‘乖巧’是一种懶惰的邏輯……心中充盈着愛與被愛的體驗的孩子，是不會太乖巧的。相反，他们會醒目地表達自己的需求，而不怕給父母惹麻煩。同時，他们也會努力地去表達自己的愛，而不會輕易退縮。” 没有被愛照亮的生命，存在本身就是羞愧。因这份羞愧，而覺得自己存在着的一切都是醜陋，但一旦有愛的光逐漸照進來，存在着的一切都是榮耀。 波蘭着名導演基耶斯洛夫斯基說，他發現無論在什麼樣的國度，孤獨仿佛都是無所不在的痛苦，这是因為我们都活在自己的牆內。 每個人的“小我”都是不同的。有人喜歡追求快樂，將快樂視為最重要的事情；有人經常沉溺在痛苦中，視痛苦为必然；有人視助人为絕對原則；有人則將索取視為理所應當……總之，我们都在“小我”之墙所圍成的院落内過着自以为是的生活。但不管这个院落内所奉行的法則看起来是多么美好或偉大，它们都是我们與其他人、其他存在乃至世間萬物建立真實聯繫的障碍。 因此，尽管我们每個人都渴望走出孤獨，與别人相愛，但这個最普遍的欲望卻很容易成為奢望。 如果你想发現世界的本相，你想真正看到别人的存在，你的心就必須有空隙。 如果没有心、没有情感，一個人就會在任何一個體系中迷失，最終被體系異化，成為这個體系的一顆螺絲釘，那時就不能再稱其為一個人。 自戀幻覺是將自己的意志强加給别人，这是在壓制對方的存在感，最終導致對方試圖遠離自己，而損害了關係，这是我们陷入孤独感的根本原因。 我们常說，”我做这一切是為了你“，这句話的另一面是”你得为我的人生負責“。 我们常幻想，愛就該有这樣的境界——我不說他都知道我在想什麼，並很高興地實現我的想法。我们也常說，我不會為了一個人改變自己，但如果有人愛我，他就得为為我改變。 如此一来，爱愛人作為一個人的独立性就被抹殺了，而僅僅淪為“我”實現自己想法的一個工具而已。 于是，身体的距离越近，心靈的距离就越遠。 由此，最遠的距離便成了咫尺天涯。 因为强加，愛成了咫尺天涯 其實，達到理解並不太難，只需要你站在對方的角度上，認真地思考對方的邏輯就可以了。 如實地看到戀人的真實存在，愛戀人本来的樣子，而不是自己頭腦中建构出来的形象，这也是我们活着的每個人應該努力做到的一點。 如我们把注意力收回到自己身上，認識到周遭的一切都是自己的選擇，並且肯為自己的選擇負責時，我们才能放下對别人的控制欲，才能尊重生命、懂得感恩、活在當下，反之，如果總是把注意力集中在别人身上，你的世界就會怨氣冲天。 人總是被一些莫名其妙的東西控制，这些莫名其妙的東西就是潛意識。潛意識是所有過去經驗的累積，所以人的潛意識活在過去，而意識則活在當下。 正如武志紅老師在本書引言裏寫道：如何受到書本某篇文章的觸到，不必去太感受作者文中揭示的道理多么漂亮，甚至還對文章作者才生憧憬之心，而是應該先去關注自己内心，認識自己的想發、判斷和感覺。 我以為這很難能可貴。正所謂人應當學會明心見性 我想起舉世聞名的：“人啊，認識你自己！” 願我們每個人都擁有被愛照亮的生命！

85《为何越爱越孤独》，武志红/著 前段时间，莫名对心理学产生兴趣，想读些心理学方面的书，且为书名所吸引，故而拜读此书。 此书框架清晰，语言浅显质朴，结合经典影视剧中人物形象进行分析，有理有据，读来顺畅，且收获颇多！ 阅读心得如下，若有偏颇，祈以斧正；另有高见，诚请交流。 其一，“此心不动，随机而动”与“思想的本质就是不安”？ “此心不动，随机而动”堪称王阳明的“八字真言”，乃阳明心学之精华。甚至，王阳明践行此道，成为战无不胜 攻无不取的军事家。 其大意是说：人心大多处于妄动状态，你看见的就只是你的妄念在对方身上的投射，而不是对方的真实存在。只有做到念头停歇时，真相才会自然映现。 柴静的《看见》里提到“思想的本质就是不安”，叶子从痛苦的蜷缩中要用力舒展一样，人也要从不假思索的蒙昧里挣脱，这才是活着。 两种迥然不同的态度，各有其理，一度陷入非此即彼的抉择困境。转念想想，与其偏狭地抉择取舍一方只说，倒不如求同存异，兼听则明！ 其二，同类相吸还是异性更相吸？ 当今社会流行的“吸引力法则”称，世界的奥秘是同类相吸，即：有同样心念的人很容易产生共振。此书中作者提出：“二元对立导致的异性相吸更为普遍。” 我更偏向作者的观点，在阅读老树的《在江湖》时，分明感受到这一点。老树的“答客问”内容，可见其性情暴烈，对现实生活的逃避。然而，他最为推崇的作家竟是汪曾祺。我曾连续拜读过汪老五本书，对汪老也算知晓一二。汪老文风温润细腻，对生活充满热爱，一草一木皆有趣。为什么会特别钟爱汪老作品呢？盖因“异性”相吸吧！ 其三、我们说“相爱”，但其实只是试着将爱人拉进自己的逻辑。 诚然如此。日常生活中，我们经常会振振有词地抱怨“你怎么不懂我”，“我们没有共同语言”。 今我思来，这种逻辑有点强人所难。大多时候意思是，你应当融入我的世界中，融入我的梦想和我所熟知的逻辑中。并且，越爱一个人，我们越渴望将这个人纳入自己所梦想的世界中。 然而，当我们执着于自己的逻辑时，我们就永远看不懂别人，而我们又如此渴望理解与被理解。 其四、原生家庭的隔代轮回 读此书前，我一直对父母在我成长中的陪伴缺席和温饱即可的简单粗暴方式耿耿于怀，读完此书后，我终于释然。 书中提到“母亲没法给她更好的照料，这有时代的原因，还有一个更重要的原因——妈妈自己的童年也很不幸。” 母亲在外公外婆彼此家暴的家庭中长大，性情暴躁易怒，且小学文化；我爷爷在父亲很小时就去逝了，我奶奶是小老婆且眼盲，也在父亲几岁时就去逝了，家庭拮据，父亲也是小学辍学。 可以说父母二人的原生家庭都很不幸，都没有享受过太多父母的温暖陪伴，加上他们文化程度不高，且忙于生计。他们对养育子女方面，可以说是缺乏意识和认知的，简单粗暴也就在所难免了。 然而，我理解了他们的“无能为力”，但是，他们仍然欠我一个正式的道歉，可是，他们可能至今也还没意识到自己的问题所在。 其五、与孤独达成一个默契。 卡尔·马克思说过，人生而孤独，却不甘寂寞；随后，从加西亚·马尔克斯的《百年孤独》书中，知道了，孤独是可以反抗的；又在加布埃瑞拉·泽文的《岛上书店》里知道：没有人是一座孤岛，一书一世界；武志红的《为何越爱越孤独》又告诉我说可以与孤独达成默契。 认识到孤独不可避免的存在，到学着反抗它，到学会用阅读对抗孤独，到学着与孤独达成默契。 几番刀光剑影，你死我活的对阵后，我们终于惺惺相惜，和平相处。论我与孤独之间的相杀相爱！ 其六、万物有灵，你要用自己的灵与万物的灵取得链接，也就是通常所说的心灵感应。 书中有段话印象最深：“因缺乏与自己的链接感，也不能与其他事物尤其是人建立链接，我们才会有要命的孤独。因为没有链接感，我们的心像是一个巨大的黑洞，什么都填不满。更要命的是，这时，我们不知道关键是去恢复这种链接感，而只是想着把这个可怕的黑洞填满。任何东西都行，物质、金钱、女人、房子……一切的一切，都被我们用来填满这个黑洞。” 诚然如此。我曾经为了填补这黑洞，恢复链接，给自己培养了众多兴趣爱好：健身，阅读，公益，美食，画画，收藏，种植，魔术，手工……弄得自己像只八爪鱼一样，结果是十八般武艺样样稀松，孤独感不降反升。 原来，试图填满这个空洞的举动，我们通常称为贪婪。但这不是贪婪，它是一种可怜。这种可怜，也是我们一切毁灭性举动的根源。 其七、两个男人被一个女人爱上，这通常意味着，这两个男人要么很像，要么截然不同。 这两点综合起来还有更复杂的情形，即他们要么看上去很像但其实完全不同，要么看上去不像但其实本质一样。 正如匪徒和英雄也常常是一个硬币的两面，他们要的其实都是影响力，而不是正义、公平、普世道理或“绝对正确的事”。 总之，此书解了我多年来自原生家庭的心结，教会了我学着与孤独平衡自洽，也让我明白了与伴侣之间相处之道，良多裨益启发，值得推荐！

若无觉知，人生就是一场轮回，成年的命运，是童年命运的自动轮回。 诚如所言 不加反省的人生如同一日的重播 地狱的本质就是痛苦的不断轮回

微信读书5年，阅读4504小时，这是读完的第642本书。 🪷唯一重要的，是点亮你自己心中的光。 🪷父母那些为孩子好的控制，其实他们真正担心的是失控的感觉；他们惧怕孩子的发展轨道不在自己掌控之中，也担心孩子变成一个真实的、有自主意志和独立判断能力的人，从而不再是他们幻觉中的小孩。 可以聊聊自己的看法，但一定要让他自己做选择，不要剥夺了他自己的意志。 🪷为什么宁愿痛苦也不愿走出来呢？受害者心理到底满足了你什么心理需求呢？ 以受害者自居，就可以站在道德制高点：你伤害了我，所以你要为我的痛苦负责，这样他们就不用改变。 🪷只谈一件事给我的感受，不谈评价。 感受的焦点是“我”，评价的焦点是“他”，当评价一个人好坏对错的时候，是把自己放在“正确”的位置上去评判他人。评价者是对你关心和关注吗？不是的，他只是享受自己的道德优越感。 🪷很多时候我们付出，是希望对方以我们期待的方式对我们，当他们没有那样做，我们就会埋怨“我为你付出了那么多，你怎么能这样对我”，从而压制，控制对方，打破这一循环的关键就是意识到自己做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己。这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。 🪷性格，是人根据自己的经历发展出的生存策略，但所遇到的人不同，所以人应当及时修正自己的心灵地图。 🪷为何越爱越孤独？因为我们执着于自己的逻辑，让对方按照我们的要求去做，为我们去改变。 🪷他怎么对你，意味着他有怎样的内在关系模式。 一个朋友做了老板的秘书。工作几个月后，有一天，办公室里就他们俩，她忙着做秘书分内的工作，而他突然冒出了一句话： “我一天挣的比你一年都多。” 今年，我这个朋友偶然和我说起这件事，她还是有些纳闷，这个老板当时为什么对她说这样一句话。 我问她：“你当时的感受是什么？” 她想了一会儿回答说：“有一点点自卑，但不强。” 我解释说：“他让你自卑，是因为他自卑。” 🪷人的很多痛苦，来源于抗拒，抗拒自己本来的样子。要接受自己。 🪷在家里被教育的听话，在外面的表现就是软弱，因为习得的就是听话就会获得爱和保护。

这本书不长，阅读了六个多小时，因为是心理医生武志红的书籍，有点绕，不知自己理解得对不对，稍作记录吧，每个人都应该有自己的理解。        为何越爱越孤独？笔者武志红通过这本书阐述，是因为我们误解爱是达标自己的思维，爱是牺牲？爱是付出？都不是，这些爱只是自我的投射，是自恋，是爱自己的念头，爱自己的思维而已，或者说是思维束缚了思维。。。。所以我们找不到那个真爱，因为真我没有显现，“真爱”只和“真我”相遇，我们所看到的爱，感受到的爱都是“小我”的投射，是欲望，是情绪，是幻像，是泡影，所以才越来越孤独。。。       如何爱而不孤独？要变自恋为自爱，不是单一的或控制或者依赖或欢喜或渴望某一个人就是爱，找出那个“真我”，无关好我或者坏我，是好与坏并存的真我，接受它，爱它，而不是改造它，由“我”及“他”，爱我爱他，交出自己，全然敞开，爱别人，爱一切，而不是单一的被爱，由自己的好或坏缔造一种爱，如此这般，享受，全然，开放，接受，我们才体会到真爱，因爱而不孤独！                               2019—79本书         

说句实话，如果真的想有觉醒的机会，必须得看武志红的书。 人生如果不经过深刻的反省，其实没机会和资格获得像样的选择权。吃什么喝什么做什么不算真正的选择，怎么跟人和世界重新建立关系才是。建立起来了，才能不陷入命运的泥淖，不被卷入预设好的轮回。 在我的bgm里，没人能够打败我。不在科学心理学里，也没有人可以打败我的客体关系理论。弗洛伊德看了会流泪，温尼科特看了会沉默。我就是我，颜色不一样的烟火—北大心理学硕士武志红。 年少时通过他石破天惊的一番言论，才知道中国父母如何吃人。也不免经历了和其他无数读者的共感，深觉被家庭祸害深重，从觉醒到愤怒抗争再到和解，这是一个必经的过程。 “比较理想的状态，当然是最终和家庭和自己内心达成和解，能不能做到，就看个人智慧和有没有反省到底的决心，但没有经过愤怒的觉醒，是难以想象的。一个人既然觉醒，意识到过去种种外界也好，自己也好，加诸在自己身上的枷锁、不公正和痛苦，心中必然先涌起悔和怒。没有痛彻心扉的苦，直接就进入云淡风轻的阶段了，那不是凡人。” 这位同行说得非常好。真正的觉醒一定是充满悔和怒的。17岁的我，看着面前摊开的一切，看着《家为何会伤人》中淋漓尽致的共感和指责，唯有不停的流泪。21岁的我重看了这本书，意外没有对作者的过度演绎产生怨愤，依旧充满了一种类似知遇之恩的欣喜。我感谢他戳破了一切，让我的伤口流脓了。看到了腐烂的根结所在，反而会知道如何促使伤口愈合。 回过头说这本书。这本书很好的阐述了自恋的问题，同时也回应到了题目：为什么越爱越孤独？还是因为自恋，固执的认为自己的逻辑是对的，所以利用心理投射去满足自己，因此而看不到对方的存在。基本认同作者的观点，但是我认为适时自恋是必要的。学习心理的人必须具有的基本能力是—看穿对方行为的心理动机（尽量客观并剔除主观）。 无私奉献、拖延、抬杠、虐待…一切一切行为都有其深层次的心理动机。关于自恋这个问题作者已经解释得非常完善了。但是一直感受到每个人的客观存在是非常耗能量的，而且需要极高的修养，去忍受那种认知上的不对等。 换句话来说，你修炼自己去看见他人的真实存在，他人却依旧只看到自己，那这个过程中，这份温柔的观照就是不对等、不被回应的。我们虽然强调破除自恋对自己的益处，但是不破除，作为自我心理防御机制的一种，它的确还是有些用处的。 不对等的事情长久不了。所以我的观点是,面对要建立亲密关系的人（如爱人、朋友），一定要破除自恋，为看到真实的彼此而努力。但是其他泛泛之交，用自恋来建一堵高墙以求回避也并无不可。 不一个层次、不交心的人不用浪费时间、浪费心力,不用看到他真实的存在。破除自恋只是中阶，高阶还是对普遍心理现象（即使是自恋）的适当运用。 并无济世之才安民之心，唯求身边二三人，破迷障，得吾意，见真心。

风动？心动 越长大越孤单，越爱越孤独。我们随着时间的风飘荡，我们不能选择自己的出身，不能改变它的方向。 有人说成功与性格有关，有人说姻缘与性格有关，有人说性格在很小的时候就形成了，有人说性格是不能改变的。先人们教我们要顺势而为，道法自然方能有所作为。我们这一群愚笨之人不明白道是什么，也容易被自己的欲望杂念玩耍愚弄，所以，只能多读书多思考，将自己浸泡在知、理中，耳濡目染，希望能改变自己命运，希望自己不会这样茫然无措的虚度一生。 此心不动，随机而动。有点像佛家的思想，“空”，将心放空。心情好的话可以哼着歌，运气好的话会获得成功的机缘，有缘分的话会遇到一个人结伴而行。我们每个人天生就是自私的，这是为了生存所必须有的天性，而我们一生所修行的就是如何去控制它、利用它。 很多时候，应该说是大多数时候我们都被自己杂乱的念头和情绪所影响。控制好它并不是让我们把它锁起来，必要的时候需要释放出来以表现出我们狰狞的一面，这样不会“人善被人欺”。我们需要通过学习和修行知道何时可以把这条狗放出来，何时该锁起来。这同样与性格有关，所以，高情商的获得难度也就因人而异，甚至有些人与生俱来这种天赋，我们只能羡慕和嫉妒。 对于感情在人一生中所处的地位，每个人都不相同，但无论两个人结局怎样，在相爱时都是姻缘合和，分开时也是缘分已尽，我相信缘分，是因为在这个茫茫世界中让两个不能左右自己投胎地点和人生轨迹的互不相识的人相遇已难得，更何况还能相知相爱，而同样，最后两个人天各一方也是缘分使然，感情这东西不是努力就可以的。在爱情里每个人都是自私的，这个自私不只是对于情敌，更是对相爱的彼此。所以当爱情变成感情，要经历的痛苦是两个人感情生涯中最大的磨难，很多人知道需要适应现在的感情状态，但知易行难，大多数人都在这个时候选择摧毁它而去寻找新的爱情，然后重复这个过程，直到有一天荷尔蒙不再分泌才安定下来。把感情看的越重的人经历的痛苦越大，在感情中付出越多的人痛苦越大。 在书中提到“炮灰”，很有意思，这个“炮灰”是付出没有底线的人，丢掉自己的尊严甚至生命的人，这样的人是可怜的也是可恨的，所以也是不值得做的人。相爱需要各自退让才能磨合到一起，但不能丢掉自己的基本原则，也不要去伤害对方的原则。彼此不丢失自己的个性，彼此又能接受或者喜欢对方的个性，在一块轻松愉悦，对彼此需要而不依赖，又能满足彼此的心里和生理的需要，这是最理想的情侣状态吧！ “如意”永远是人生爱而不能的东西，无论我们的人生轨迹会路过山丘还是河流，甚至荒漠险滩，我们只有接受它然后在这个过程中找到特别的风景，然后微笑着闭上双眼。

武志红的书特别好懂，他会用故事来讲述深奥的道理，也能用其他人的语言和思想，加强他自己的观点。以下是我读书的主要感受： 我们心中都有一堵超级自恋的墙 没有墙，就不可能保护自己那颗软软的心。如果做到无心无肺，就没必要建这堵墙了！又如果心足够坚硬，也不太需要保护！所以拆墙的同时，还要修心！ 耐心，观察对方，等待时机，才能获取最大利益。只有做到耐心，才不会开启自动导航模式，才能穿过自己的强，看到对方，了解对方！ 此心不动，随机而动 反应快不是一件好事，处理问题，最快的方法不一定是最好的，我的一个同事总是迟迟不肯出头，给她自己带来了很多保护，其实也是一种为人处事之道！ 绝大多数人都被思维给控制住了，当头脑中出现一个念头时，我们不自觉地会去实现它。但如果我们能觉察到思维的流动，既不去实现它，也不与它对抗，那么我们就会很容易理解思维的合理和不合理之处，随即从思维中解脱出来。 其实就是因为慢而可以逃避责任和追究，把喜欢出头的人推在前面，自己躲在后面，打仗时，冲在前面的死得肯定快！ 日本小说家渡边淳一写了一本名为《钝感力》的“心灵鸡汤”。其大意是，相对比较迟钝的人才更易与人相处，也更能忍受挫折，因为他的心比较钝。 会听才是真正意义上关心别人，建立联系的开始！ 德国哲人埃克哈特·托利在他的著作《当下的力量》中给出了引人入胜的描绘： 当你倾听别人说话时，不要仅用你的大脑去聆听，还要用你的整个身体去聆听，在聆听的时候去感受你内在身体的能量场。这会将你的注意力从思维中带走，并创造一个真正没有思维干扰的、便于真正倾听的宁静空间。这样，你就会给予其他人空间——存在的空间。这是你可以给别人的最珍贵的礼物。 尊重你的选择，走出自恋幻觉 作为父母，教育孩子，也是为了自己，完成自己为人父母的责任。 怎样才能打破自恋幻觉呢？一个关键是，彻底明白自己做某事的初衷不是为了别人，而是为了自己。这是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为自己负责。 指点文章标题，越爱别人，越迷失自己，越孤独，你不能把自己建在别人的身上！ 我们的注意力主要是集中在别人身上时，你的世界就很容易是一个怨气冲天的世界。 人善被人欺！为什么？ 带剑锋的善良也是勇敢的善良 真正的善良是一种有包容力的强大，但更常见的善良是绵羊一般的软弱和顺从。

读心理学，仿佛就是和平行世界的另外的一个自己对话。就仿佛深夜里买醉的酒鬼毫不掩饰地吐露了心声。 比如大红说的，怎么建立稳靠的亲密关系： 我们常以为，要一个人对自己好，就该对他好。但是，更好的道理是，你想让一个人对你好，就请他帮你一个忙。这个办法之所以更好，是因为我们很自恋。多数时候，我们看似爱的是别人，其实爱的是自己在这个人身上的付出。 想让他在乎，就必须让他付出。 这是一切关系中的秘密，在亲密关系中尤其如此。 有些人特别执着，他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方必须以他所期待的方式回应他，如果对方不这么做，他就会严重焦虑，认为对方不爱他。这种心理机制就被称为投射性认同。 ​投射性认同其实是一种孤独的游戏，沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密的关系，但是他们在亲密关系中却看不到对方真实的存在，他们只关心对方是否如自己所愿，是否按照自己所渴望的方式对待自己。 ​换一种说法就是喜欢玩这种游戏的人通常都比较自私。他希望你能用他希望得到的那种方式对他，比如要大方地让她买买买。比如要尊重他工作很忙，不打扰他的工作。他们要求对方做一系列自己想要的事情，但他们自己却不会用对方想要的方式对待对方。 ​在伴侣之间，这是一种失衡的关系，没有人喜欢被这样对待，所以如果想要维护好感情，就必须摒弃对伴侣的投射性认同，要从根本上去尊重对方。

一个年轻小伙子觉得对自己的女朋友没有感觉了，他十分苦恼，因为他是在不忍心对女孩说不爱她。 但是，跟女孩在一起的时候，小伙子总是觉得非常痛苦，他觉得不爱了还要装出爱的样子，既对不起女孩也对不起自己。 他听说，有个智者每天都在附近的村头树荫下给年轻人讲故事，人们都说这个老者非常有智慧，所以都称他为“智者”，遂决定去请教。 小伙：“爷爷，我觉得不爱我的女朋友了，您说我该怎么办呢？” 智者：“那就去爱她！” 小伙：“您是没听懂我的意思吧？我是说我不爱她了…” 智者：“对啊，那就去爱她呀！” 小伙：“我不明白您是什么意思，我不爱她了还能怎么爱她呢？” 智者：“爱不是一种状态，更不是一成不变的状态，爱是一个动词，去爱她，那样你就是爱她了，不是么？” 小伙：您是说，我爱不爱她是完全由我自己决定的，我懂了！谢谢您！ 这本《为什么越爱越孤独》，遇到了一些障碍——武老师讲了太多我还没有读过电影和文学作品，所以有不少论述，我不太有共鸣。基本上能够get到这本书的核心——关系是我们必须要进入。 我们如果不能被看到，那么就无法感觉到自己是“活”着的，而我们也必须看到对方的“存在”，这里面的心法真是够“深”，所以，不去内观、沉思是不太会触及的。 所以，身心灵的修养跟我们的阅历也基本上是同步“成长”的，被生活的压力撕扯，让我们在关系中不断反思，最后修回到原点——“孩子的状态”。这个过程就是人生的经历，就想西天取经的漫漫长路，你得一步一个脚印走过去，而不能妄想一个跟头飞过去。 去爱吧，这就是的答案！ 行动吧，完成胜过完美！ 主动吧，总好过不作为！ 做一个勇敢的人！做一个看得见自己的人！ 做一个看得见别人的人！做一个不怨不怒的人！