超越原生家庭（原书第4版）

花了三天时间阅读完。 看到的是自己成长的足迹👣。 曾经初中缀学的弟弟问我：“读书有什么用，那些理论有什么用？！我学修车要这些理论不是多余嘛～” 这本书可以说是一种单项已知事件引导。读书是一种便捷的方法论获取途径。虽然我磕磕碰碰的自我摸索走了书中的形式但我在磕磕碰碰中本因减少些时间成本的。不是吗？ 很小父母离异。她们各自追寻自己的“幸福”她们追寻的很坎坷很不愉快。我生活也很不愉快，10岁是什么也不懂的年纪，但伴随你耳畔的是社会的各种声音及家庭没完没了的三角关系，人们会以她们的好奇心来表示“关心你”打探你的父母交友现状，以一己之判断并指责你放假因该待在哪边才是对的。整个家庭日复一日的矛盾及互相指责。年幼没有完整的价值观，能做的就是你们说的我都听着、顺应，我努力的去为每一个家庭成员的开心情绪不停地附和着委屈着，不但失去自我且累死自己也没能让任何一边满意。初中拥有基本的所谓正确的三观，搭着叛逆的顺风车开始思考父母的不对，不满她们的不客观的批评，不满无止境的无理要求，不满她们不为我着想，只图自己的“快乐”，我反抗过我怒吼过但我的发声很无力毕竟她们给了我不错的物质生活认为我没资格发言。我选择了顺其自然的沉默，中考拼命考了可以离开的分数，寄宿到另一个城市的正常家庭。我看到了完整家庭孩子所获的父母的集中关注，很羡慕，也看到了自己深到骨子里的自卑。大学开始为自己改变，坚持了很久的舞蹈课参加学校国旗班更正了自己的形体上的自卑状态。慢慢的重视自我，正式自己的性格缺陷不足并不在做沉默的大多数，争取自己在家里的话语权，以合理的方式解决家庭纷争，坚持自己的观点不站队不附和不走感情线不走物质线不揣着明白装糊涂。独立于每个家庭成员并去思考每个人的性格缺点优点分析导火线的点燃原因及延续性。发现每个人都不是坏人，每个人都有自己的无奈，可能他们的受教育程度影响着她们无法认识自己的情况及如何改变情况以为只是身边的人不合适了。在自我人格独立的形成期间，可以说是一个人的战斗了……会面对整个家庭的批评以及承担自己个性后的被抛弃。索性的是坚持伴随着时间的流逝家庭关系不停变化发展最终对我“个性”的不满转向认可。认可的同时给予了我家里最大的话语权。也获得了理想的家庭状态。这里面要感谢的是自己也感谢身边提供辅助的亲人合理的战队支持。 这个社会很爱贴标签，对单亲家庭孩子会不自禁的带上有色眼镜观察并保持距离。它也只是原生家庭的一种而已。任何人际关系都需要求同存异相互尊重，一个家庭成员的失衡是整个家庭的失衡，中间纽带人的态度及处事能力很重要。每个人都需正式自己，完善自己才可以很好的处理社会中自己不同角色的驾驭。超越自己开发自己欠缺的能力，追寻开心的状态，拥有丰盈的内心，生活才可以平静而浪漫。

每个人都有过去、现在和未来，原生家庭是你的过去，你才是现在，未来你就是你孩子的原生家庭。我们能做的就是努力让自己变得更优秀更强大，努力经营好自己的家庭，只有这样才能给孩子幸福、安全感和一个好的原生家庭！现在越来越多的把工作不顺、婚姻不好都归为过往不好经历的错。不可否认的是，原生家庭的确在一定程度上深远地影响着一个人的核心信念与行为，我们带着这种观念，把生活中所积累的怨气和不满都扣在原生家庭这个黑锅上面，认为自己的所有缺点和所有的失败都是原生家庭造成的。 超越自己最重要的是超越昨天，忘记过去。不要因为昨天的失去而逃避今天，给全新的今天一个全新的自己。活在当下，就能放下过去，放眼未来。所以不要总是缅怀过去，要从现在开始学习如何将心态出清放空。 把握好现在活在当下，及时回首身边的人，及时珍惜身边的事，及时领悟身边的物，那么，今天已胜却无数个昨天、明天。原生家庭并不能决定你一辈子的命运，既然过去无法摆脱，那就勇敢面对，做好当下的自己，现在的你，只有认清过去，而不是抱怨过去，抱怨是无能的表现。即使上帝发给了你一手烂牌，可是他并没有剥夺你出牌和赢牌的权利！即使拿到一手烂牌，也请你打出最好的效果，成熟的人应该学会对自己负责，做好自己，而不是把所有的责任都推卸给原生家庭。 你无法选择自己的原生家庭，但你可为你孩子的原生家庭做出选择。性格是自己塑造的。你的家人只是提供了环境，以及他们自己的个性风格，他们对你的影响仅此而已。而现在或将来作为父母的你请一定记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你将会影响你孩子未来的家庭幸福。

改变与原生家庭的关系，最重要的是做到自我分化。 人与人之间存在着一条隐形的边界，就像国与国之间的疆界一样。自我分化不良的人，要么允许别人随意地侵入自己的边界，要么不断地闯入别人的边界而不自知，甚至，根本不知道自己的边界在哪里。 比如偷看爱人的手机；限制爱人的自由；过度牺牲自我等等，这些都是边界不清的表现。每个人在人生中都扮演着自己固定的角色，边界不清的人往往没有站到自己正确的位置上。所以说，成熟的人首先要做到自我分化的边界是清晰的。 分化不良的人容易在亲密和独立之间走向两个极端。一方面会对伴侣特别的依赖，好像离了都没法活，而另一方面，又害怕融合，这让他有一种被吞噬的感觉，感觉没有了自我。他会表现地非常的独立，拒绝接受任何人的帮助，也不愿意跟别人建立任何的关系。 自我分化成熟的人，愿意与他人保持亲密的联系，他不害怕暴露自己脆弱的一面，愿意敞开自己的胸怀，直接地表达自己的想法。他有独立的思考能力，对事物亦有自己独特的见解，不会被别人的评判而左右。他具有同理心，会站在对方的角度思考问题，但又不会失去自己的观点。 所以我们在养育孩子时，我们要陪伴孩子成长，要给足孩子的安全感，不要吝啬表扬孩子，这样才会让他拥有一种天然的自信心，他信任这个世界，信任自己，也信任他人，这些都是为他成人后建立既亲密又独立的关系的基础情感。 每个人天生都并不完美。当我们总是把注意力放在自己所没有的，而无视自己所拥有的东西时，我们就会被一种匮乏感所包围。我们无法接纳自己的不完美，也很难去接纳别人的不完美。有时会表现地非常自大，对别人极端挑剔，有时又表现出非常自卑，实际上这些都来自于对自己的不接纳。 这种对自我的不接纳，或许来自于原生家庭中父母对孩子的贬低，或是父母对孩子要求过高。当孩子百般努力，仍然不能满足父母的期望时，孩子就会觉得自己不够好，会产生两个极端——自卑或自负心理。 对自我的不接纳，一方面会让我们特别在意别人的评价和认可，对赞美上瘾，结果经常被别人的观点所左右；另一方面，我们又会对别人有着过高的要求，不愿意接纳别人与我们的不同。这样我们不仅会在外界的评判中迷失自我，而在建立亲密关系上也会困难重重。 接纳自己，从最微小的事情开始。比如每天找到一个欣赏自己、喜欢自己的地方，并把它记录下来，你会发现原来自己有这么多令自己喜欢的地方。随时记录下自己一点点的进步，我们就会在成功的经验中找到自信。不仅如此，我们也需要接纳跟我们有差异的个体，只有这样，我们才能更好地分化自我，以一个平常的心态面对未知世界的一切，才不会偏执地对待事物，才能在纷繁复杂的世界里寻求平衡帮助自己摆脱困境。 唯有接纳、唯有改变、唯有成长，我们才能超越原生家庭，成为独一无二的自己。让原生家庭成为我们人生旅途的加油站而不是绊脚石，给我们注入新鲜的血液，助力我们健康快乐成长，遇见最美好的自己！

很多年以前，我一直觉得自己是一个有着精神分裂症的患者，而很多年后的今天，我终于明白这种幻觉只是因为我在原生家庭的表现。 作为一个没有耐心且极其有自己想法的我来说，改变自己以往在家中的印象，对于家庭人员来说，确实是一个很难以接受与适应的过程。 在处理家庭问题上，我一贯都是以自己的作风为主，比如对于一个正确的观点，如果家人与我的意见不同且其观点明显是错误的情况下，我通常不会采取理解他们并且包容他们的心理，止住话题继续进行应该会是我一贯的作风。 这本书在很多方面都了我很有建设性的意见与建议，比如坚持做你自己，即使这并不被家人看好；在处理与家人之间的矛盾时，需要有更多的耐心，毕竟他们观点的不同其实并不会对我做自己有什么阻碍；积极主动的去联系家人，在缓解家庭关系之中，我们应该做那个先吃螃蟹的人....... 其实一直以来，对于原生家庭的问题我都是束手无策的，因为即使我发现并且知道问题到底出现在哪里，可是我却不知道正确的做法是什么，或者我究竟该如何去做才可以减缓并且尽可能避免这种事情不再发生。而如今在一本本书里，我找到很多问题的解决方法。当然，在这个问题上，付诸行动之后，我也期待可以有所改善[爱心][爱心][爱心]

一个人的成长影响因素，大致可分为三点：基因+家庭+自我。 “基因+家庭”是父母给的，唯有自我可以通过后天的学习努力进行改变，由此可见，想超越原生家庭，迈向更好的人生，需要自我非常大的努力。 原生家庭，对一个人的成长扮演着重要的角色，争吵型的家庭，给孩子以浮躁；暴力型的家庭，给孩子以恐惧；无能型的家庭，给孩子以软弱；孤立型的家庭，给孩子以孤僻。孩子是无辜的，我们要给孩子的是一个健康的成长家庭环境，努力营造一个积极、乐观、向上的家庭。即使物质上并不丰裕，可精神品质上一定不能输，物质可以一点点争取，精神品质上输了再富也会垮掉。 超越原生家庭，是当今我们年轻人的任务和使命。时代一直在向前，文明一直在进步，一代比一代好，是我们的共同愿望。 当今年轻人择偶，“原生家庭”已成为重要的择偶要素。恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，具有共同性质的家庭，即“门当户对”，成功几率大，幸福系数高，这是一个事实。所以，如果你有一个正能量的家庭，请珍惜并发扬光大，做的更好；如果没有，也不要低落，只要你肯努力改变自己，坚信自己有改善家庭的能力，相信在你的努力带领或影响下，你的家庭会变得越来越好，我们尚年轻，我们的共同愿望“超越原生家庭”。

原生家庭对家里子女的影响越深刻，子女长大之后就越倾向于按照幼年时小小的世界观来观察和感受成年人的大世界。 ——卡尔·古斯塔夫·荣格 对每个人来说，原生家庭（即我们出生和成长的家庭）中的生活经历对我们的一生往往具有极大的影响。这种经历的影响和作用并非仅限于我们的童年时期。我们对自己的认识，对待他人的方式，以及我们的整个世界观，都是由原生家庭的环境塑造的。在原生家庭中习得的各种观念也会伴随我们一生。

最近原生家庭这个词很火热，莫名对本书产生了兴致。虽然书中给出了不少方法，让你去面对原生家庭以前所遗留的一些问题。虽然有些方法并不合适自己，但同样有非常值得借鉴和参考的地方。譬如：熟悉各自家庭的运行机制、绘制家族谱系、和家庭成员坦诚沟通等等… 虽然这些方法不一定会立刻见效，但这的确是让你走出“原生家庭”对自己重大影响的重要过程。让你从此面对问题时不再刻意回避原生家庭带来的各种影响，而是直面去解决问题。

一边读这本书，一边回忆自己的原生家庭，从自己的原生家庭，在到奶奶和爷爷家的家庭，外婆的家庭……把所有的人都串联起来，发现她（他）们每一个家庭都有自己的遗憾。根据我所了解的情况只能大致的说一些： 说说我自己和我妈的家庭，我妈出生在一个富裕的家庭，外婆带孩子家庭主妇，外公体制内高层。我妈从小娇生惯养，自私自利，直到后面多了5个姝姝一个弟弟开始……有一天弟弟意外走了，我外婆和外公痛苦不堪，伤心不已。外公伤心过度也跟着儿子离开了这个世界，从此以后她们家一下从天堂跌入到地狱，家道中落。我妈从小到大养成的习性一直不改，即使已经家道中落了。我小时候听到最多的是我5姨和6姨在我们面前投诉控诉她，说她好吃懒做，衣来伸手饭来张口，什么事都依懒姝姝们做。我外婆对她是真的好，什么都不让她做，真的是把她庞坏了。 我妈外嫁到我们家，同一个省不同市，以前交通不变，每次去外婆家都要一天半，每次舟车劳顿的，我既爱又恨，恨的是路上的折腾，爱的是外婆家的条件比我们家好，三餐比我们家做好，外婆的厨艺比较好，很会做菜，很会做吃的食物。小孩子嘛唯一的喜好是口腹之欲，每次去她们家都有吃不完的食物，很干净又很好吃，都是外婆自己手工做的，她的手是真的很巧。 我和外婆的情感一般，因为相处的时间不多，隔的比较远，有时一年去一次，有时候几年去一次，因为交通费很贵，不是每个家庭负担得起的，我们家小时条件算好一点。 听我奶奶讲外婆因为懒，本来介绍一个门当户对的男士，结果男方的妈妈看不上她。那个男士是喜欢她的，她们相互喜欢，但是那男士比较听妈妈的话没有娶她。她伤心不已，多年都不愿意结婚，导致有时候有一些神经质了。到后面年龄大了一些，我奶奶家一个亲戚，在我外公单位是同事，都是领导，和我外公关系好，所以介绍我父母的婚姻大事，她（他）们就在一起了。那时我父亲是二婚，体制内当老师的，所以双方就同意了。 我小时候每一次去外婆家，都是外婆一个人家里家外忙家务，我妈在一边什么事都不做，吃现成的饭，衣服也不洗。她回到我们自己家也是这样，一天到晚躺在床上，我们上学读书，回来做家务，放假做农活，她家里躺。实在不好意思了偶尔做一点事，很慢很慢，怕被左邻右舍说。左邻右舍都不喜欢她，也嫉妒她，因为大家都要忙都要做事，她天天家里躺，很招人记恨。都说她的闲话，说她好吃懒做，懒婆娘爱打扮……农村人嘛没有见过什么世面，大家条件都不好，我妈家条件好些。那时我5姨都用化妆品了，我们村的人连化妆品是什么都不知道。 我妈什么事都给我和我姝做，弟弟呢也是娇生惯养的，被她宠坏了，一做事不是偷懒就是躲，小时候我做事多手脚快，我爸也做，但他不做家务事，赚钱已经够他累的了。我妈一发现家里做的事情多了，她就开始收拾行李，要逃离了。半夜醒来在抽屉里翻箱倒柜的，偷我爸口袋的钱回娘家。 有一次半夜醒来，被我发现了，我哭着喊着一路跟着她走，想让她带着我去外婆家。我那时小3-4岁左右的样子，她背着带着弟弟走的。我跟着她走了几分钟，走到一条河边的地方，那是往另外一个村的方向，往我们镇上走的地方，我拉着她的衣服哭着说要她带我走，我也想去外婆家，她把我的手一甩，并告诉我自己回去，她是不会带我走的。还说我是属于这个地方的，然后就走了。走的很绝决冷漠，头都不回的走了。我一个人在原地小声的哭了很久，那是半夜，天还没有亮，我一个人痛哭失声，感觉被抛弃遗弃了。我一路哭一路伤心的回到家，告诉父亲妈妈走了，我爸情绪低落，敲着桌子忍受着……我爸赚到钱之后，会带我们去外婆家，给我妈买牌子衣服，买营养品，买礼物把她叫回来。她好不容易回来，呆一两个月又走了，从来不会超过半年，常此以往这样，反反复复的折腾，小时候我都感觉面对她身心疲惫，心很受伤……宁愿没有这个妈，希望她消失就好……我都不知道那些年是怎么走过来的。每每想到此，每次都是泪流满面的，情感忽视，被抛弃让我从小到大自卑，没有安全感，这些习性伴随了我半辈子，影响了我的工作，以及所有的一切……所以我常常会厌世，对一切都没有多大的兴趣，有工作能力，但是对人要求高，不喜欢的人和事物就走，就这样的活到了今天。常常心无力，需要阅读，读心理学的书来疗愈自己。 我记得在我21岁的时候有过抑郁，感觉自己和别人不一样，看到同事和父母相处的很好，别人家庭氛围好的会羡慕。偶然间读到广州日报武志红的心理学写的文章，一边学一边修到今天。到25岁的时候差一点就跳了，我一路学一路走到了今天……这半辈子过去都难以释怀，到现在都记忆犹新。每每想到此，我常常是泪流满面，从此以后，我在也不相信别人，因为我背后无依无靠，无人可依，背后无人，这就是一个几岁的孩子所经历的心理苦难。 我不知道别人是怎么修的，反正我自己就是很坚难，一步一个脚印的走到了今天，心理的苦只有一个人知道。 走到今天没有那么容易，身边的关系看淡了很多，不愿意靠近不喜欢的人事物，喜欢做滋养自己的事情。就这样平静的过一天算一天，心境如水，情绪的起伏变低了，我学心理学，学佛、学禅，就是在修行自己。伍尔夫写的一本书，《写下来痛苦就会过去》我用这篇写下来，用我逝去的童年回忆做一个总结。未来怎么样不只道，只享受当下。

正确的世界观会让人拥有善的人生观与价值观，万物并育而不相害，道并行而不相悖”的和衷共济；你就能真诚恻怛地秉承“君子莫大乎与人为善”的信条，但是往往我们连自己和家庭内部的关系都处理不好，反过来还影响自己，如何正确的“分化”出原生家庭对自己的影响？此书有理论基础，第八章开始是实践指导。 如果你在原生家庭中的不同环境下都能保持自我，那么你将在任何环境中都有保持自我的能力。这样一来，你就能以更加灵活、更加恰当的方式处理现在人际关系中遇到的各种问题。而我们童年与早年的生活经历注定要在你现在的生活中重复出现，只不过其中的人物和场景不同罢了。所以并没有后悔和重新来过这一说，如果让你从新再来一次，还是会是一样的选择，一样的结果，一样的性格与一样的几率。 在家庭成员产生差异应视为正常存在状，无需紧张，掩饰或逃避，反而正是以差异形式提供给家庭成员间进行交流、沟通、建设和处置问题的良好契机！了解自己原生家庭的同时，自己也会越来越清晰自己的性格，最后才能做真正的自己，做好自己 因为别人已经有人做了。

原生家庭是每个人在心底封存爱和责任的地方。只有克服原生家庭的缺陷，努力做更加优秀的自己才能把更多的爱带给你最想爱的一群人。[微笑]