二次成長（成人人格修補手冊，B站人氣UP主“安慰記心理小店”作品）

我對心理學的困惑： 很多心理學的專家，多是自己是心理家庭的受困者，也正因此而學習心理學，希望從包裹自己巨大的“殼”中解脫出來。 我以前對心理學沒有任何的認知和了解，最早讓我覺得自己無奈並對心理學產業興趣的是，1992年，當我做義工時，每週晚上接熱線電話時，有一位碩士畢業的男性，他是同性戀，我當時並不瞭解同性戀，而且，我自己因爲年輕，自己連戀愛都沒怎麼搞明白，更不懂同性戀是成因及心理，但那位男孩，知道我每週四值班，一定會打電話過來。說是諮詢，更多是我的傾聽，因爲，我當時的知識無知，並不能幫助比我成功很多的人。他有令人羨慕的工作（我並沒有問他具體工作和單位，這是不被允許的），但現在我明白，他當時作爲山東人，是四個姐姐和全家人的寵愛之中，因爲從小長得漂亮，也總是穿姐姐們的衣服，也因爲從小長得像小姑娘，所以，直到8，9歲，上了三年級，還留着很長的辮子，每次上廁所都是最窘迫的。然而，作爲適婚的年齡，家裏早就幫他找到了適合的結婚女孩，但他根本不喜歡任何女性，也有一個大學時相戀的男孩。但作爲家中唯一的男孩，打死都不敢跟家人坦白，而他也不想騙女孩子。在當時，同性戀還不被社會所認知，更不會被接受。所以，我當時根本不能給他任何的建議，我從圖書館找相關的書，也沒有，只有找心理學的書，但也沒有更多的幫助。 後來，我所工作的崗位，就是從事於調解工作，每天都會碰到很多的矛盾關係，或夫妻，或各部門之間的糾紛，甚至，因爲遺產而從不同地方過來，大打出手的兄弟姐妹們。如果說我對人的認知，實踐經驗遠遠高於書本，我都有點像以前影視作品中，那些特別能調解矛盾的婦聯主任或居委會大媽，我也常覺得自己怎麼三十多歲，就變得居委會大媽了？！ 不過，後來，這些工作經歷，反而給了我很多的人生成長的厚度，特別是隨着自己閱讀心理學的書籍，反而很喜歡去分析人們的心理，包括分析他們的成長過程中的原生家庭，還有他們性格巨大變化的誘因，甚至，我經常對第一次認識的人，可以分析出很多他的過往和某一重大原因的可能情況，而且，這種分析常常被肯定。被猜測的人，很奇怪我怎麼分析的這麼準？ 我以前，在開車等紅綠燈時，常會分析從斑馬線上走過人的情況：可能的生活狀態。或在一個場合或小範圍的會務時，我會邊聽大家的發言，邊分析他們的性格，往往我的判斷準確度比較高，這也讓我決定，跟什麼人可以有更深入的溝通和交流，什麼人只能是一次性的過客。 我所接觸過三個讓我特別喜歡的心理諮詢家，一位是當我20多歲時，第一次參加一位從香港過來的講師給我們進行的心理學培訓，我們開始都是很好奇，然而，沒有多久，我們就受到她的情緒影響，連整天樂呵呵的我，也不由地哭出來，有一位讓我一直很喜歡的知性記者，也卸去她美麗的“鎧甲”，嚎啕大哭，讓我驚訝不已。 還有兩位是影視作品中，一位是《沉默的羔羊》中的那位漢尼拔博士，每當看到他的冷酷的分析時，我常常會後背發涼，他應該算是我最佩服的心理學家。還有一位是美劇《億萬》中的女心理諮詢師，我喜歡她是因爲她真的很強，但卻並不表露出來，我喜歡她的職業性和專業性。 我沒有看過榮格的相關心理學的書，可能我看的還太淺了吧，真的很希望能系統地學習我對心理學的認知過程 很多心理學的專家，多是自己是心理家庭的受困者，也正因此而學習心理學，希望從包裹自己巨大的“殼”中解脫出來。 我以前對心理學沒有任何的認知和了解，最早讓我覺得自己無奈並對心理學產業興趣的是，1992年，當我做義工時，每週晚上接熱線電話時，有一位碩士畢業的男性，他是同性戀，我當時並不瞭解同性戀，而且，我自己因爲年輕，自己連戀愛都沒怎麼搞明白，更不懂同性戀是成因及心理，但那位男孩，知道我每週四值班，一定會打電話過來。說是諮詢，更多是我的傾聽，因爲，我當時的知識無知，並不能幫助比我成功很多的人。他有令人羨慕的工作（我並沒有問他具體工作和單位，這是不被允許的），但現在我明白，他當時作爲山東人，是四個姐姐和全家人的寵愛之中，因爲從小長得漂亮，也總是穿姐姐們的衣服，也因爲從小長得像小姑娘，所以，直到8，9歲，上了三年級，還留着很長的辮子，每次上廁所都是最窘迫的。然而，作爲適婚的年齡，家裏早就幫他找到了適合的結婚女孩，但他根本不喜歡任何女性，也有一個大學時相戀的男孩。但作爲家中唯一的男孩，打死都不敢跟家人坦白，而他也不想騙女孩子。在當時，同性戀還不被社會所認知，更不會被接受。所以，我當時根本不能給他任何的建議，我從圖書館找相關的書，也沒有，只有找心理學的書，但也沒有更多的幫助。 後來，我所工作的崗位，就是從事於調解工作，每天都會碰到很多的矛盾關係，或夫妻，或各部門之間的糾紛，甚至，因爲遺產而從不同地方過來，大打出手的兄弟姐妹們。如果說我對人的認知，實踐經驗遠遠高於書本，我都有點像以前影視作品中，那些特別能調解矛盾的婦聯主任或居委會大媽，我也常覺得自己怎麼三十多歲，就變得居委會大媽了？！ 不過，後來，這些工作經歷，反而給了我很多的人生成長的厚度，特別是隨着自己閱讀心理學的書籍，反而很喜歡去分析人們的心理，包括分析他們的成長過程中的原生家庭，還有他們性格巨大變化的誘因，甚至，我經常對第一次認識的人，可以分析出很多他的過往和某一重大原因的可能情況，而且，這種分析常常被肯定。被猜測的人，很奇怪我怎麼分析的這麼準？ 我以前，在開車等紅綠燈時，常會分析從斑馬線上走過人的情況：可能的生活狀態。或在一個場合或小範圍的會務時，我會邊聽大家的發言，邊分析他們的性格，往往我的判斷準確度比較高，這也讓我決定，跟什麼人可以有更深入的溝通和交流，什麼人只能是一次性的過客。 我所接觸過三個讓我特別喜歡的心理諮詢家，一位是當我20多歲時，第一次參加一位從香港過來的講師給我們進行的心理學培訓，我們開始都是很好奇，然而，沒有多久，我們就受到她的情緒影響，連整天樂呵呵的我，也不由地哭出來，有一位讓我一直很喜歡的知性記者，也卸去她美麗的“鎧甲”，嚎啕大哭，讓我驚訝不已。 還有兩位是影視作品中，一位是《沉默的羔羊》中的那位漢尼拔博士，每當看到他的冷酷的分析時，我常常會後背發涼，他應該算是我最佩服的心理學家。還有一位是美劇《億萬》中的女心理諮詢師，我喜歡她是因爲她真的很強，但卻並不表露出來，我喜歡她的職業性和專業性。 我沒有看過榮格的相關心理學的書，可能我看的還太淺了吧，真的很希望能系統地學習。

一、 本書核心思想與觀點重點闡述，對當下人的“第二次成長”有着很好的補充。把所有錯誤歸咎原生家庭，我們需要認真審視自我認知偏差，並找出那逃避現實的自我。 📚 第一次成長與第二次成長。0-18歲的“第一次成長”，是孩子學習作爲人類一員的謙遜與基本社會化；成年後面臨的“第二次成長”，則是認識自身能力上限與環境約束，並在此基礎上接納不完美、尋找新契機。 📚 早年發展任務與“內心缺失”。根據埃裏克森人格發展理論，安全感、存在感、自信心等關鍵任務若未完成，會在成年後以“內心缺失”形式持續影響成人關係與自我評價。本書將這種缺失歸納爲17種常見類型，如存在感、安全感、羞恥感、勝任感等，並主張通過覺察與練習進行修補。 1. 接納與非對抗 對抗真實自我或環境，會產生矛盾與不安；真正的第二次成長在於放下對抗，無條件接納當下，然後在不完美中行動。 2. 羞恥感的內化與化解 父母或重要他人對失誤的反應，決定兒童是否將羞恥感外化（可被修復），還是內化（損害自我價值）。心理諮詢與支持性關係，能幫助成人外化並消解內化羞恥。 3. 心理獨立與社會支持 在高競爭與“內卷”環境下，心理獨立（情感與生活上的自主）尤爲重要。良好的家庭支持、團隊合作與親密關係是緩衝壓力、避免孤獨的關鍵。 4. 父母角色與家庭系統 父母既是監護人也是情感教練；其支持性互動，能培養孩子的自尊、責任感與社會技能，反之則易導致討好型、叛逆或退縮人格。 最後對個人的啓示： 📚 把“成長”看作持續過程：成年並不自動意味着成熟，仍需完成第二次成長，主動修補早年缺口。 📚 先接納，再改變：停止與自我、與環境對抗，承認侷限，然後在現實地基上規劃行動，才能減少焦慮與浮躁。 📚 識別並療愈羞恥：覺察自己是否仍被“不夠好”的羞恥驅動，尋求理解與支持，而非獨自承擔。 📚 建立多維度安全感：情感支持、專業能力、社會網絡三者共同構成抵禦不完美的安全底座。 ✅ 與父母角色和解：理解父母當時的侷限，也明確自己成年後能承擔的責任，通過邊界與溝通實現心理獨立。 ✅ 把大目標拆解爲日常練習：書中提供多種實操方法——記錄情緒觸發點、進行小步嘗試、練習自我同情等，堅持下去才能讓“修補”真正發生。 當我們願意承認自己的不完美，並在理解與支持中繼續前行，第二次成長就從一句口號，變成了可實踐的道路。 第二、主要藉助“探索欲”打破固有思維模式四步，當然，也可以當作固有思維提升到成長思維。 1. 覺察：把自動跳出的念頭當作“模式”而非“事實” 問題：📚 我們早年把父母與重要照料者的態度全盤內化，長大後便用這套內部聲音來解釋世界，於是出現“他們說什麼、做什麼，那就是什麼”的默認設定。 解決辦法：✅ 先學會記錄，這些快速浮現的判斷（例如“我肯定做不好”，“對方肯定不耐煩”），給它們貼上“模式”標籤，而不是馬上行動。 2. 重啓探索：把“模式”當作待驗證的假設 問題：📚 書中指出，很多困擾我們的心理模式，只是被我們“常常不加思考就相信的假設”。一旦把這些假設寫出來，就等於把它們從“真理”挪到“可檢驗”區間。 解決辦法：✅ 設計小實驗：例如“我擔心拒絕就會被拋棄”——可先在低風險場景，提出合理拒絕，觀察真實反應；結果往往與想象不同，從而削弱舊模式的說服力。 3. 激活兒童式好奇心：讓探索欲重新擴張 問題：📚 1~3歲的孩子，之所以敢到處摸索，是因爲探索欲驅動下，形成的“誇大膽的自我”，那時好壞都被分別歸爲“和我有關/無關”。成年後若過度受限，正是探索欲被羞恥感壓縮的結果。 解決辦法：✅ 主動給自己佈置“未知任務”：嘗試新食物、去陌生街區、學習簡易新技能。重點是保持“看看會發生什麼”的好奇，而非成敗評價。 4. 建立新迴路：把成功經驗重新內化 問題：📚 每次探索小成功（哪怕只是順利完成一次陌生流程）都在神經網絡裏刻下新路徑。重複幾次，大腦就會有“新模式=可行”的證據，舊模式的權重自然下降。 解決辦法：✅ 用語言或日記固化新認知：“今天我提出了不同意見，對方依然友好，說明世界並非只有服從才能安全。” 解決辦法：✅ 持續練習，“覺察—驗證—探索—固化”四個環節，就能讓探索欲不斷外擴，固有思維模式便會在真實體驗的沖刷中鬆動、重組。最終，你將不再被早年的假設牽着走，而是擁有基於親身經歷的靈活認知與行動方式。 📚📚📚📚🤝🤝🤝以上是用AI總結整理，提供給書友來參考。

看書前先看目錄......覺得有用再看內容。我強逼自己把這本書看完了。。。作者寫得盡力沒有我不確定，我是已經盡力了。 一言以蔽之，可能作者專攻的幼兒心理方向，比起歸類爲“心理學”，通讀下來感覺歸爲“幼兒教育”更合適一點。說白了，本書的適用羣體爲18歲以下人羣。像我這樣22歲的已經看不得了。不知道是不是真的有成人會跟着作者的解決方法走一遍，作者的文風在我看來和小學買的《完美公主成長手記》填色書差不太多。 好吧，認真點講。作者相當於把有關人格的元素一一列舉，分成如“自卑感”“愧疚感”這樣名詞作爲每一章的題目。然後按照幼時經歷-原理-情況列舉-解決方式的結構填充完了整本書。吐槽如下： 幼時經歷：不幸的人各有各的不幸。作者不用概括法，反而用簡單列舉法本身就是不妥當的，列舉的情況尤其集中更不妥當，集中於作者自己的兒時經歷非常不妥當。我是對作者小時候養了一隻小狗這種事沒有任何興趣的。 原理：寫得就像大一上學期的我第一次寫論文一樣，沒有原因，沒有論證，沒有分析，甚至不涉及邏輯，最後結論蒼白。我對“成人”心理修補類書籍的深刻度期待至少到了《親密關係》的水平，提一提回避型依戀，提一提xxx是對自己的傷害，而不是通篇“...”好吧，我努力找原文了，我找不到，不堪卒讀。全文讀下來，實在是沒見過這麼不痛不癢的分析。 情況列舉：不知道作者從哪翻的書，我猜一定是10年前後出版的幼兒教育或學齡前教育讀本，類似《好媽媽勝過好老師》。如果真要寫成年人，我希望能夠在當代背景下看問題，社會高壓與自我規訓，剝削和倦怠；女兒和母親之間的相互剝削和雌競；社恐也好啊。作者很厲害的一點就是，每一點都提了一個詞，比如“假性親密”，然後就在沒有比第一次見這個詞對讀者更有幫助的內容出現了。像極了大一上學期第一次引用參考文獻的我。。。 解決辦法：通篇方法論：第一步，認清現實；第二步，接納自己；第三步，尋找突破。作者幫我們接納自己的方式就是做一個填色圖或者做一個測量問卷......僅限於啓蒙。是個不錯的幼兒啓蒙。 總結一下，作者在開篇說了“有些讀者覺得本書讀不下去，沒什麼含金量。其實不是，本書的方法值得每個讀者一步步嘗試，本書的內容值得一讀再讀。”作者你真的一點不反思自己的嗎？你還真是不內耗啊...... 當然，本書還是有一些可取的地方：評價一個“羞恥感”的時候，能分成有益的羞恥感和有害的羞恥感，比如盜竊被發現了感到羞恥，這是有益的。作者能辯證地看待這個名詞，是對我們思想不二極管有幫助的。除此之外，可能參考文獻列舉了幾個能看的書，給讀者閱讀指了一下方向。 ps：要不是給自己立flag一定要讀完書寫書評，我是斷斷不會好好耐下心來看到最後一個字的。這值得我獎勵自己一份烤冷麪。 最後，因爲我不是心理學專業的學生，我還沒有作者這般自信可以出書。但是五年之內，我這個門外漢肯定能寫出來比這個能看許多的書。我再給自己立個flag，五年後大家來看我的書吧，，，對自己好一點。。。 爲避免不必要的爭吵，尊重喜愛這本書的每一個讀者，我在此聲明：以上觀點是由於我不是這本書的理想受衆而造成的。也真心建議和我一樣抱着苦現實已久，希望能解決實際痛苦，至少有所啓發的朋友，至少看過一兩本關於內心和幼年探討的朋友，對此書敬而遠之。 書荒ing，歡迎書友薦書。

爲了曾經的疑問找到了答案，當我閱讀了《當下的力量》在這本書知道了，我們每個人都存在“內在的自我對話”我就時常想“我們在多大的時候就開始了這種分裂感”我也時常想“有的人可能一輩子都發現不了這種分裂的存在”《二次成長》爲我解答了這個困惑，那就是我們從出生起，是嬰兒的時候，只能用“哭”來傳遞信號，得到養育者的回應，就有了不同自我的聲音，成長的過程的，每個人又會把來自別人的聲音內化成了自己的聲音。所以我們在做決策的時候，會徘徊，猶豫，撕扯，痛苦，好像自己腦子裏有很多首領，每個模塊的首領都在吶喊，讓我又想起了《魔界》中的“咕嚕”它總是自言自語，一會善良，一會貪婪，矛盾，善與惡在它身上展現的淋漓盡致，我們人類又沒比它高明多少呢？ 自我懷疑是“被別人懷疑的產物”是別人影響後的自己和原本真實的自己所組成的，所謂的自我懷疑，其實是別人影響後的自己在發發聲，和原本真實的自己，之間發生矛盾，從而引來的自我衝突和情緒上的困擾。克服自我懷疑的第一關就是重新認知它，它不是天然就存在的，而是內化別人的聲音，風清楚有兩種聲音在干擾自己做決定自我懷疑的力量就不會持續保持強大。多重複，提醒自己“懷疑的本質”，慢慢建立新的觀念。 作者說她要爲“自卑”正名，自卑是我們人人都在現實成長階段中遇到的階段性狀態，自卑在心理學是中性的，人人都有過自卑情節，它和悲傷，難過一樣都是一種情緒。 《人世間》周秉昆的妻子鄭娟有一次教育大兒子，扇了自己一巴掌，五，六年前我也幹過一回，和她一模一樣的場景，當時兒子拉着我手，哭着說“媽媽，這比你打我還讓我難受百倍？”後來反思自己，發誓“再也不用那麼低級，愚蠢的行爲”這種行爲只會讓孩子產生內疚感，是一種深深的傷害。人爲什麼會用這種奇怪，扭曲的行爲呢？用攻擊自己的方式懲罰別人？還是想控制別人？又想起了武志紅《家爲何傷人》 心理學的書籍，有一個共同的特點就是對自我的發展爲研究的一個大課題，當我們還是個孩子的時候就以別人的一個反應，情緒來判斷“這件事標準是什麼”找到自己來時的路，才能看清自己，重新認識自己，守護自己，正真的自尊就是能看見自我，也能認可別人！ 如果向女人們提問“你覺得你二次成長是什麼時候？我想大多數人的回答是“是我的孩子，讓我開始了人生的二次成長”大多數媽媽在養育孩子的時候遇到了困難，覺得再不學習，提升，連親子關係都不知如何搞定？連溝通都變的困難。 每一次讀心理學書籍，我感受最大的就是每個作者經歷的不同，這一點他們都刨析的足夠深刻，每個人的經歷就是一本書，足夠豐富，有意義。如果說我是喜歡心理學，這個好像也不完全是，我想是我更好奇我自己，更想去探索自己的原生家庭，和我的成長之路，我的困境，心理路程，希望通過閱讀心理學，能儲備能力，遇到事情能提供方向，能解決現實問題！算起來自己也讀了很多關於心理學的書了，《家爲何傷人》《深度關係》《 走出自我認知的黑箱》《女性覺醒》《原來懂比愛更重要》《5%的改變》《走出黑森林》《過度努力》《二次成長》《被討厭的勇氣》《重新找回自己》

一本書是否有價值，取決於讀的人，Ta的認知、Ta的狀態，Ta的一切構築了這個人將會讀什麼書、構建什麼價值觀、成爲什麼人。我讀這本書是因爲它是一個禮物，偶然又必然、荒唐又傷感、恍惚間不知十二年的朝夕相處、互訴衷腸、古今暢談是否幻覺，我將自己的身與心、所有的自我思考、我的精神世界的框架與磚牆、我所有和社會的作用與反作用、所有的成長過程和邏輯、甚或是精神弒父的過程都相予於一人，可他卻送了我這本書。。。。。。這本書本身沒什麼可非議的，作者的初衷是善意的，很多人需要別人的幫助，才能進入自我的大門，自我反省、反思是一種需要天賦或者長期練習才能獲得的成長的方法論。這個習慣是塑造自己的關鍵，作者之所以一下子開到1歲去，也是這個用意。送書的人也沒什麼可非議的，他的初衷也是善意的吧，只是讓“相知”相守成了個笑話。 有些書就像是生病時喫藥打針，這本書就在此類，只是有人喜歡西醫的剛猛果斷、有些人喜歡中醫的溫婉綿長，心理學無論從出身還是風格上都完全屬於西醫的範疇，而這一類小巧的很多測試和案例的工具書，更是一針打在屁股上，能不能好透不知道，但是至少會痛一下。我想分享一下我的“良藥”，《社會契約論》和加繆的作品，不是說他們比本書更高級，而是真的在我成長停滯，無法自處自洽的時候，他們實實在在的給了我巨大的啓發，它們對我真的很有效。我記得我在其他書的筆記中這樣寫過“《社會契約論》和加繆是一劑直插心臟的腎上腺素”，因爲這一劑腎上腺素就是插我心上了，但在這個感受之前，漫漫讀書就像中藥，我泡在中藥罐子裏，也許已經好了大半，直到這幾本書的出現把我撈出迷霧、撈出焦慮和爆痘，我的皮膚都好了真的。 所以在自我重塑這方面，我真的有心得體會，因爲曾今跨過這個坎，所以即使這本書與我無用我也不會將這本書說的那麼不堪，因爲這個坎是真實存在的，垮它是困難且痛苦的，每個人跨過它的方法其實是僅屬於自己的，作者能做的也是有限的。真正想要馬上重塑自我改變目前狀態的人，其實就是“西醫”“中醫”兩條路子。西醫：就認認真真的讀一讀適合自己的小工具書，如果不夠，就好好找個心理醫生聊一聊，把自己的實際情況告訴人家，這樣開出來的不管是真的藥還是一種方法，都至少是針對於你個人的。中醫：就是多自省、多讀書、然後再多自省，自省很重要，即使一時半會兒省不明白也要省，先掛着這個疑問，再在生活和書裏找找，然後再省省。我個人更喜歡後者，且偏愛社會學和自然科學，因爲心理學的發展建立在腦科學、醫學、社會學、哲學的基礎上，心理問題之所以現在被稱之爲“病”，更多的是因爲這些問題不符合社會對一個“社會人“的期待，一個人在他者視角下的自我慢慢異化，那到底是社會有病還是他者視角取代了正常視角還是我們真的有病？我們又到底需要什麼程度上的改變自我來迎合這個可能也在同步變化甚或是有些板塊異化的社會？我們如何和迅速發展的社會達成一個健康的契約？治療治本的話得通底層邏輯，我中學時代喜歡極了心理學，那時類似於這樣的書讓我消解了很多困惑，我在初二的時候就給我爸爸”診斷“出了雙向情感障礙哈哈哈，讓我頓時舒展，因爲他有病啊，還能怎麼辦。只不過現在，我在按自己的節奏活着，不是一根直線，上下震盪但是很有節奏感，也會突發一些崩潰瞬間，以後肯定還有困惑，需要新的治療，但是我有方法論，今天的我甚至能接受我死的時候有個困惑沒解開，誰說要活得明明白白，至少追求過明白，就可以。就像今天我看見這本書的剎那就破防了，更可笑的是送我書的人是因爲這樣的抖音廣告（我記不住原話了，但記得關鍵詞）：“有些人在職場混不好...性子太急，...懶惰…，…缺乏安全…，感賺不到什麼錢，即使賺到也留不住……都來看這本書……“這種荒誕感就像是前兩天看沈騰馬麗《抓娃娃》裏，十萬富翁給假扮窮人的億萬富翁送溫暖，我真的很像電影裏的沈騰，憋半天只想說，這種生活是基於我們自己的選擇，請把你的溫暖拿走。

希望可以二次成長，結果不但沒有成長，還發現了更多無法解決的問題。 這不是一本工具書，解決方法幾乎形同虛設。就像你寫論文，發現字數不夠，於是擴充了個二級標題“解決方法”。但你肚子裏又確實沒有墨水，寫不出什麼實質性建議，於是你想出個“接納自己”的方法，餵給ai擴充，再漢譯英譯法譯日譯漢，使語言足夠拗口難懂，以掩蓋內容上的缺陷。

值得反覆回顧的一本書 10小時，在反覆翻閱與每一個工具箱的仔細實踐中完成了這本《二次成長（成人人格修補手冊）》的閱讀。 0-18歲，我們在身體成長的過程中，也經歷了心理的逐步成長—— 1歲之前：從和世界建立信任感開始 1-3歲：學會和內心的小惡魔相處 4-5歲：建立自我價值感 6-11歲：重塑心智，成爲更好的自己 12-18歲：在危機、孤獨和叛逆的夾縫中守護自己 全書脈絡清晰，針對成長過程中的每個階段可能出現的每個大類心理問題都有非常明確的解讀、實用的工具箱，幫助讀者理解的作者親身實例，用以幫助我們重新養育自己一遍，重新成長，建立健全健康堅韌而富有力量的人格。 幫助很大！值得反覆查閱練習，推薦！ 以下是重點摘抄—— 1.模式遺傳是在一個家庭中日積月累的語言習慣、情緒習慣、溝通習慣、思維習慣等習慣中互相影響、潛移默化而形成的。 日常的語言習慣、情緒習慣、溝通習慣、思維習慣等習慣會對孩子形成潛移默化的綜合性影響。 2.我們在改變自己的時候，不得不接受這樣一個困境，我們只能解決自己掌控範圍內的問題，只有接納了這個困境，改變纔會開始，也纔可能真正實現。 3.沒有完美的媽媽，只要在自己能力範圍之內努力做到足夠好，就是非常了不起的媽媽。 4.“解決”是一個很遙遠的目標，而“理解”近在眼前，帶着問題生活，學會掌控問題，而不是消滅問題，是我更倡導的一種生活方式，纔是真正的自我接納。 5.我們應該具備的嬰兒撫養模式應當是：嬰兒中心—媽媽中心—家庭支持系統，在嬰兒的成長期，尤其是第一年，媽媽對嬰兒的注意力是隨時待命的，其他家庭成員爲時刻待命的媽媽提供輔助支持，這樣才能給嬰兒營造一個“月亮繞地球”的保護成長系統。 6.一件小事就有很多值得分析的地方，因爲人格是具有各個緯度上的穩定性的。 7.允許自己的與衆不同和特殊需求，別人說的不一定是對的，找到自己的節奏和特殊的好惡，那就是你獨特的樣子。 8.建立自己的“安全島”，這個“安全島”可以是你信任的人，可以是你自己喜歡的一樣東西，可以是你的某種信念。從這個地方出發，你可以去面對任何挑戰；當疲倦時，你可以隨時回到這個“安全島”，補充能量後重新出發。 9.不要傷害自己的身體，因爲那不是你應得的。 10.要給自己選擇。世界上不是隻有一種方式成功，也不是隻有一種方式定義成功。如果在內卷的學習和工作中，已經迷失自己了，要給自己休息的選項，即便只能短暫休息，這也是你的權利，你可以掌控自己生活的權利。 11.如果不是截止日期迫在眉睫，不做就會失學或者失業，不要打擾自己。給自己機會自然地轉移注意力，找到自我調節的那個轉折點。 12.建議而不是命令。不要命令自己、逼迫自己、壓抑自己，還是小孩子的時候，你有自己的想法，長大了同樣有自己的想法，甚至更復雜、更混亂、更迷茫，暫時還做不到一些事情，不要貶低自己、放棄自己，建議也是需要時間去消化和實現的。 13.學會轉移注意力。當不接納自己的時候，不要攻擊自己，而是可以主動讓自己去體驗那些能給自己帶來自信和自我接納的事情，這是對自己的理解和包容。 14.一定不要因爲任何理由懲罰自己，即使犯錯，我們可以承擔責任，可以改正錯誤，但懲罰永遠不是你應得的被對待的方式。包括你自己，也沒有權利這樣對待自己。 15.如果說身體是我們物理存在的必需品，那麼自尊就是我們精神存在的必需品，自尊是我們可以和這個世界進行交流的一個重要基礎。沒有自尊，我們連自己是誰都不知道，更別提去認識其他人了。在心理學的定義中，自尊是自我概念中有關自我評價的部分，是兒童對自己整體價值的判斷。 16.真正的自尊是可以同等地看到他人和自我的存在，無論外界或條件產生什麼樣的變化都相對穩定的。 17.我們都知道低自尊會讓人不敢去做新的嘗試，因爲不相信自己會成功，而在高自尊的情況下，哪怕這個自尊是虛假的，也能夠在一定程度上幫助我們去短暫地實現目標。這種高自尊之所以不穩定，甚至會讓人陷入危險，是因爲這種自尊是條件性地依附於成功。 什麼叫條件性依附於成功呢？就是說我有沒有自尊取決於我是不是做成了一件事情，如果失敗了，就會認爲這是對自己價值的否定。 18.如果時光可以倒流，我有機會告訴我的父親如何教育一個各方面心智水平還沒有發育成熟的孩子的話，我會告訴他，在教了孩子一遍新的知識之後，可能還需要問問孩子：“剛纔爸爸講的東西，你是不是明白了呀？如果不明白，現在是提問時間，什麼問題都可以問。”這樣一來，孩子在之後不管遇到多困難的任務、多複雜的知識，都會知道一件事情，那就是一開始不明白沒關係，我可以通過提問來逐步獲取對這個新東西的探索和理解。只要教給孩子在無助的時候可以怎麼做，孩子就不會向內攻擊自己的自尊，全盤否定自己的存在和價值。在孩子的視角里，世界將變得多元和豐富起來，一件事情的結果不是隻有成功和失敗兩種，我們還可以討論分析一件事情，從中總結一些經驗，提出很多有價值的問題，而這些都不是用簡單的成功和失敗就可以定義和概括的。克服無助感，我們才能在充滿挑戰的生活中順利前行。 19.兒童的心理發展有很大一部分都不是從知識的學習中獲得的，遊戲的互動、其他感官的刺激體驗，可能有更重要的位置和角色。 20.願望沒達成，生活還是會繼續，以及下次在溝通自己的願望時，可以選擇更加平靜和優雅的方式。 21.內疚感是可以表達的，並且有面對和解決的方法。 22.我們很容易因爲經濟上的獨立而忽略了心理上的獨立。心理獨立指的是意志的獨立性，是指人的意志不易受他人的影響，有較強的提出和實施行爲目的的能力，它反映了意志行爲價值的內在穩定性。遇事有主見，有成就動機，不依賴他人就能獨立處理事情，積極主動地完成各項工作的心理品質。它伴隨勇敢、自信、認真、專注、責任和不怕困難的精神。而我則將這個稍微有些複雜的心理獨立的概念總結爲一句話，那就是心理獨立就是一種相信自己可以負責的能力。這個負責的能力體現在生活中的方方面面，不只是我們的學習和工作，更重要的可能是在各種關係中體現出來的責任心，這是我們最欠缺的，也是實踐起來最難的。 23.我自己的經濟獨立很早就實現了，比如起初的5000塊，雖然掙得不多，但是仍舊能負擔在北京這麼大的城市的生活。可是我的心理獨立卻一直沒有得到重視，所以經濟上一直無法提升，反過來加重了心理獨立的負擔；心理上有負擔的情況下，我們的學習或者工作效果肯定是大打折扣的，我們的潛力會被極大地限制，最終形成惡性循環。希望大家都能夠開始重視自己的心理獨立能力，真正釋放自己的潛力，最終實現自己的價值。 24.如果意願足夠強烈，只是缺乏能力提升的方法，那麼有一個可重複使用的方法推薦給大家，名字叫做“我想想辦法”。害怕承擔責任或者害怕獨立的人，在面對事情的時候，都有一個共同的反應是無能爲力的絕望，總覺得一件事情發生了，就再無迴旋的機會，這種絕望感是讓人想遠離責任感的一個核心原因。那麼一個非常實用的辦法是，當你產生絕望感的時候，對自己說一句簡單的話，也許就可以扭轉乾坤，那就是“我想想辦法”。這句話的暗示力量非常強，你甚至未必需要真的想出什麼辦法，就能夠一下子把你從負面的惡性循環里拉回到並非真的絕望的現實中。這短短的幾句話可以向你的大腦傳遞很多信息： 別怕，我還在想着你呢…… 別擔心，你是有能力想出辦法的…… 嘿，事情還沒結束呢…… 25.自信就是一個人相信自己存在在這個世界上是有價值的能力。 26.信任感→主見→價值感。只有當我們對生存的世界有最基礎的信任感，我們才能夠放心地和它互動，並在互動的過程中有機會建立主見，主見的形成又會促使我們完成更多的任務和目標，從而體驗到價值感；反之，如果我們的信任感不足，我們是沒有辦法相信自己可以被這個世界無條件地愛着的，那麼在各種人際關係中，我們可能無法形成自己的主見，總是會擔心和別人關係的破裂，如履薄冰地生活。如果連基本的生活狀態都是緊張的，我們就會排斥去挑戰和探索這個世界，迴避做很多事情，那價值感就很難建立起來，因爲我們需要通過在做事的過程中感受到成就和價值。 27.當我們成爲一個第一次體驗的角色時，就決定了我們要面臨挑戰，而挑戰就意味着超出了我們可預見的能力範圍，這其中必然會有挫折和失敗。 28.不斷記錄讓自己能感到存在感、完整感、安全感的碎片時刻，讓自己反覆體驗這些感覺。不斷提醒自己已經向前走過的路，提醒在自己身上發生過的美好。 29.我們什麼時候最容易進入一種全力以赴的狀態呢？那就是既敢對自己有高期待，也能夠感受到自我價值的時候，也就是成功的時候會傾向於穩定地向內歸因，失敗的時候會傾向於不穩定地向外歸因。 30.所以無論是勝任感過低或者過高的情況，都一定要在自己狀態好的時候，試着做一些舒適區外的事情。獨立能力缺乏，就要給自己創造一個人做事情的機會；過分獨立，就一定要和自己信任的人一個感受到自己情緒的機會。跳出舒適區是一個已經很氾濫的概念，但它仍有價值，最重要的意義就在於，讓我們在狀態好的時候做一些儲備、準備一些面對不擅長的事情時需要的工具，這纔是對自己最好的保護。 31.當某一問題超出個體的適應程度或能力範圍，並且承認絕對無力解決的情況下，就會產生自卑情結。應對任何一種情緒都要學會尋求支持，學會安慰自己，而應對自卑情緒更簡單，那就是理解它，理解我們究竟在什麼地方遇到了困難，僅此而已。 32.理解自卑，就是要理解我們究竟在什麼地方遇到了困難。 33.我當時想，這大概就是別的小朋友可以隨時享受到的生活了吧，雖然對我來說有點兒複雜和麻煩，但好像通過這個過程至少能向小小的、自卑的自己證明一件事情，那就是再難的東西，也是可以自己創造的。 34.心理韌性是一種不會讓負面經歷改變自己人格的能力，也就是遇到災難或者是重大創傷，我們會沉浸在難過、痛苦，甚至是自責、愧疚中，但我們並不會把自己的人格撕碎，然後交換出去或者賠償出去。而且我認爲，心理韌性是一種能力，是可以通過正確的方法，然後努力實踐而獲得或者提升的。我剛纔提到的模擬方式就是一種適用範圍非常廣的方法，它其實就是我們在小學這個階段才逐漸發展起來的遊戲化、角色扮演式的思維方式和學習方式。人的想象力是非常豐富的，體驗可能是比事實本身更重要的一種形態，比如小時候我無法擁有家裏有冰箱的生活體驗，但我模擬出來的場景，同樣可以讓我從主觀層面上獲得類似的體驗。那麼，有沒有冰箱就變得沒那麼重要，可是那個體驗的記憶變成了我私人經歷的一部分，作用於我的大腦，幫助我建立了心理韌性的基礎。 35.假性親密關係，是一種不以感受到自己的存在，以及感受到對方的存在爲前提，而是基於某種歷史的心理缺失開展的，一段以自我保護爲目的的關係。這種關係並非一個人主動願意走進的，很多時候其實是被動的，甚至帶有強迫性質進入的，到這種程度的假性親密關係，說明歷史的心理缺失已經嚴重到自己無法控制的程度，甚至自己都沒有意識到這其中的因果邏輯關係。 36.假性親密關係中的人，有一個比較突出的特點是，處在關係中的人自戀水平比較高。心理學上的自戀，代表的是自己在思考問題時，對象只有自己，比如自己是否快樂、自己有什麼需求、自己是否難過等等。但是對於處在關係中的另一個人，可能完全是沒有考慮的，甚至是把對方作爲滿足自己某種需求的工具。 37.理解很重要，明白不管是哪種整合類型，都不是我們的一種缺陷或缺失，它曾經幫助我們度過一個又一個困難，只是在新的困難面前，它們不再有效了。 38.增加本我的靈活性；增加超我的寬容性；增加自我的綜合性。 〔第一，增加本我的靈活性。〕 本我代表的就是我們的本能，如果沒有超我的控制，那本我可能想做什麼就做什麼了，毫無約束和節制。如果我們對於本我的需求過於放縱，那麼說明本我的靈活性是不夠的，增強了靈活性就代表着，我們可以在有某些需求的時候進行等待。 〔第二，增加超我的寬容性。〕 超我就是本我的監督者，超我總想把本我限制在一定的標準和框架裏，不想讓本我做什麼出格的事情。但如果超我太強，就會想要壓抑我們所有的需求，而且對自己提出越來越嚴苛的標準。增加超我的寬容性就代表着，如果我們做錯了什麼或者有時候有一些任性的想法，也是可以被理解和被原諒的。 〔第三，增加自我的綜合性。〕 通過上述對本我和超我的描述，似乎聽起來這是個挺困難的任務，如果我們要同時保證本我的靈活性和超我的寬容性，就意味着我們對本能的約束不能太緊也不能太鬆。而且即便有時候鬆了、有時候緊了，也能夠對自己保持一種接納的狀態，那麼這個時候就是發揮自我功能的時候，自我是用來平衡本我和超我的關係的，是一個時刻在管理這二者處於和諧狀態的角色和功能。這個自我就是我們剛纔一直在討論的自我同一性，我們需要把發生在我們身上的各種矛盾和衝突，用適合我們的方式來進行化解和相處。 自我有點像是上帝視角，它時時刻刻觀察着本我和超我，在我們需要的時候站出來幫助我們，是我們的守護者。 39.“心理獨立”這個概念，即意志的獨立性，是指人的意志不易受他人的影響，有較強的獨立提出和實施行爲以達到目的的能力，它反映了意志的行爲價值的內在穩定性。 40.只要別人的評價能夠影響你的情緒，這就可能是心理獨立還沒有實現的一個信號。 41.在我們心理獨立的過程中，誤將別人的情緒和對我們的評價混爲一談了，導致自己總是活在別人的評價裏，逐漸失去自我。 如果我們能夠真正將別人的情緒和對我們的評價區分開來，這將對我們找回自我有非常重要的價值和作用。 42.事實上，讓我們感到有攻擊性或者被質疑、被否定的評價，往往都是表達評價的人自身的情緒釋放，甚至是發泄。 43.評價的摧毀性極強，尤其是當我們真的開始相信這個評價的時候。但在這個過程中，我們很容易忽略這樣一個問題：爲什麼會有人不遺餘力地要去表達帶有攻擊性的評價呢？答案是，評價者自身可能存在一些尚未解決的、較爲深層次的自我認同的危機。 44.校園暴力的施暴者往往是因爲在被施暴者身上看到了和自己相似的但自己無法接納的部分的影子，所以想通過暴力來消除那種自我厭惡和恐懼。 45.學習區分一個人表達出來的話語究竟是對自己的客觀評價，還是自身情緒的宣泄。區分的方法非常簡單—— 客觀評價：當一個人給出評價時，你感覺到對方是想和自己溝通，而不是單方面下判決，不是剝奪自己說話的權利的，就是客觀評價。 情緒宣泄：當一個人給出評價時，是充滿壓迫性的，並且對你的回應毫無興趣，甚至是打壓你的回應，就是情緒宣泄。在這種情況下，要特別小心，對方的表達內容都是自己內心不安的外露，也就是說，這個評價可能不僅和你毫無關係，而且恰恰相反，是評價者的自評，是他在自己心裏的樣子。 46.每當我們受到他人評價時，可以想象腦子裏有一個鏡頭，之前，在評價發生時，鏡頭是對準自己的；現在，試着把鏡頭對準評價者，去審視對方和評價的關係，從而切斷評價和自己的關係。當評價者發現我們並不會因爲他的評價而陷入圈套，就會喪失那種攻擊性和僞裝出來的力量感，這個時候，自我就真正獨立了。 47.弗洛伊德認爲，夢的動機是願望的達成，也就是我們的夢是爲了完成我們的某種願望而存在的。如果我們以此爲前提得出結論，就可以從對夢境的逐句分析中挖掘出我們到底想要什麼，到底有什麼在我們的現實生活中沒有得到滿足，是需要去夢裏滿足的？這個答案將幫助我們探索到真正的自己。 48.在這一個個階段的進程中，“我”一直伴隨着自己，“我”的力量也在披荊斬棘中不斷強大和堅韌。千萬不要低估“我”的力量，哪怕它現在支離破碎，你的思緒常常一片混亂，“我”也在撐着你、支持你，完成當下生活的一個又一個任務。 這個“我”在無數的人生巧合中被洗禮、考驗或注入能量，在人生設計的巧合中，我們可能遭遇挫折或創傷，也可能體驗幸運或驚喜。這些巧合還會繼續出現，正如閱讀本書的你也在某個巧合中和它相遇。

做自己的理想型“父母”好嗎 書摘📬 🩷 “對於任何一種缺失，不去試圖掩蓋或毀滅它，而是把它變成值得信任的夥伴。” ——《二次成長》 🩷 “自我重塑就像是自己做了一次自己的父母，用我們理想中的父母的樣子對待自己、呵護自己，支持包容自己的每一步試錯。 很多時候，我們缺失的不是自我，而是理想的父母。 很多人本能地想要從父母身上尋找這缺失的部分，但萬萬沒想到，缺失的最後一塊碎片只有從自己身上才能找到。 完成自我重塑的一個信號是，有一天，你發現自己要獨立面對未知和挑戰，你也許會害怕，但你仍然選擇繼續往前走，因爲你信任自己。” ——《二次成長》 🩷 “我們在成長中最需要的是無條件的愛和支持，而不是苛責和懲罰。” ——《二次成長》 🩷 “嬰兒的啼哭也許打擾平靜，但事實上它的本質是非常中立的信號，而且可能代表很多含義，可能是希望有人和自己說話、餓了，或者想排泄等需求，當然也可能是情緒。” ——《二次成長》 🩷 “沒有完美的媽媽，只要在自己能力範圍之內努力做到足夠好，就是非常了不起的媽媽。” ——《二次成長》 🩷 “幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸” ——《安娜.卡列尼娜》 🩷 “成人其實就是披着成熟外衣的孩子，我們小時候沒有得到的東西，會變成另外一種形式，跟隨我們長大” ——《二次成長》 🩷 “不要傷害自己的身體，因爲那不是你應得的。” ——《二次成長》 🩷 “一定不要因爲任何理由懲罰自己，即使犯錯，我們可以承擔責任，可以改正錯誤，但懲罰永遠不是你應得的被對待的方式。包括你自己，也沒有權利這樣對待自己。” ——《二次成長》 🩷 “自由需要限度，否則會變成失控和危險。” ——《二次成長》 🩷 “沒有一個孩子應該成爲任何暴力形式的犧牲品” ——《二次成長》 🩷 “我們什麼時候最容易進入一種全力以赴的狀態呢？那就是既敢對自己有高期待，也能夠感受到自我價值的時候，也就是成功的時候會傾向於穩定地向內歸因，失敗的時候會傾向於不穩定地向外歸因。而很多時候我們的歸因方式是反過來的，比如考好了，就覺得是自己運氣好，出的題剛好都會，自己不會的題正好沒有考到；而考壞了，就覺得這就是自己的真實水平，自己其實能力不行，上次能考好果然是運氣好。” ——《二次成長》 🩷 “跳出舒適區最重要的意義就在於，讓我們在狀態好的時候做一些儲備、準備一些面對不擅長的事情時需要的工具，這纔是對自己最好的保護。” ——《二次成長》 🩷 “不要試圖把自卑連根拔起，否則我們就真的只剩下一副軀殼。” ——《二次成長》 🩷 “成長是一個會不可避免地遇到衝突，而我們會嘗試用各種方式去解決衝突，但難免會遺漏衝突，而最終我們會修補衝突，並形成一套自己的穩定的認識自己和世界的規則的過程。” ——《二次成長》 🩷 我們常常講活出自我 什麼是活出自我呢 作者說 🐰本我是本能，如果沒有超我的控制，就會過於放縱，毫無約束和節制。 需要增強本我的靈活性，在有某些需求時進行等待。 🐰超我是本我的監督者，超我總想把本我限制在一定的標準和框架裏，不想讓本我做什麼出格的事情。但如果超我太強，就會想要壓抑需求，對自己提出越來越嚴苛的標準。 增加超我的寬容性就代表着，如理解和原諒我們做錯的一些事情或者任性的想法。 🐰自我相當於上帝視角，時刻觀察着本我和超我，幫助平衡本我和超我的關係。 🩷 “我很幸運，能成爲你人生中的一個巧合” ——《二次成長》

一、基礎信息 作者王瑞，心理諮詢師，書籍全稱《二次成長：成人人格修補手冊》，是一本落地型原生家庭療愈、人格重塑工具書，主打拒絕雞湯、拒絕單純歸咎原生家庭，用發展心理學拆解童年缺口，搭配可直接落地的練習工具，專門解決成年人內耗、討好、自卑、缺安全感、情緒失控等問題。 核心立論：0-18歲是被動的一次成長，成年之後纔是主動掌控人生的二次成長起點；我們長了成年人的身體，卻常常帶着殘缺的孩童人格活着 。 二、兩大成長核心概念 1. 一次成長（0~18歲） 完全被動成長，人格、安全感、價值感、思維模式全部由父母、家庭環境塑造，自身沒有選擇權、覆盤能力，童年需求缺失會形成人格漏洞，成年後全部轉化爲情緒內耗、人際關係問題、自我否定、迴避型人格、習慣性討好等行爲模式。 2. 二次成長（成年後） 成年人具備獨立思考、自我覺察、行動能力，不再依附他人，切換身份做「自己理想中的父母」，回頭修補童年五大階段留下的心理缺口，重構心智模式，自主定義自我，完成人格整合與重生，不是推翻過去，而是接納過往、自我養育。 三、全書主體：童年5大成長階段覆盤+對應心理缺失 作者沿着年齡線重走0-18歲成長軌跡，精準定位每一段時期留下的性格病根： 1. 0-1歲：尋找早年印記（安全感根基） 核心需求：生存信任、存在感、安全感。幼年缺少陪伴、回應、呵護，會終生敏感多疑、焦慮、恐懼被拋棄、極度缺愛，是親密關係患得患失的根源。 2. 1-3歲：初現自我輪廓（自主掌控力） 核心需求：自主探索、邊界意識、獨立意識。家長過度管控、包辦、否定嘗試，成年後沒有主見、害怕做選擇、依賴他人、不敢拒絕、邊界模糊、習慣性討好。 3. 4-5歲：建立自我價值（自尊自信） 核心需求：自我價值、成就感、創造力。長期被貶低、打壓、對比，形成低價值感，習慣性自我懷疑、自卑、不敢展示自我、過度渴求別人認可。 4. 6-11歲：重塑自我心智（認知與行動力） 核心需求：勝任感、邏輯思維、行動力、責任感。持續被否定能力、被包辦事務，成年容易拖延、行動力差、遇事逃避、抗壓弱、犯錯重度內疚內耗。 5. 12-18歲：完整人格統一（自我認同） 核心需求：身份認同、三觀建立、情緒整合。青春期不被理解、被打壓叛逆，會造成自我分裂、迷茫、情緒極端、人設內耗、不知道自己想要什麼。 全書歸納出17種成年人常見內心缺失，對應上述階段創傷：自卑、無安全感、無主見、羞恥感、自我懷疑、行動力匱乏、存在感薄弱等，一一對應行爲表現與成因。 四、落地內容：19個實操工具箱 區別於純理論心理書籍，本書全部配套可日常練習的實操方法，不用心理諮詢師引導就能自我練習：信任拼圖、安全感自檢、斷奶訪談、舒適圈邊界劃定、自尊模式洗牌、歸因重構、情緒剝洋蔥法、價值感記錄等。 核心邏輯：不再沉溺傷痛、指責父母，而是用行動一點點填補內心缺口，把過往的創傷碎片整合爲完整自我。 五、核心主旨 1. 打破宿命論：原生家庭決定底色，但不決定終點，人格具備極強可塑性，成年永遠可以自我修補； 2. 療愈核心不是憎恨過去，而是自我養育，扮演自己的理想父母，溫柔包容、接納自己全部短板； 3. 健康人格≠完美人格，接納自身缺陷，與內在缺口共存，不用強迫自己變得毫無瑕疵； 4. 所有對外的焦慮、內耗、人際矛盾，本質都是內在童年缺口向外投射，向內修補才能根治外在問題 。 定心丸 很多人困在原生家庭的痛苦裏，一邊埋怨家人，一邊原地內耗。《二次成長》最大價值在於把「自我救贖」從情緒發泄變成了步驟清晰的行動。它告訴你：童年沒人好好愛你，成年後你可以親手補上所有虧欠；成長從來不是隻限定在年少，人生任何時候重啓修補，都不算晚，你的人生劇本最終執筆人，永遠是你自己。

書裏有幾個點很不錯： 1、無條件的愛使個體產生“我的存在就是有價值的”，這是一種非常難得的感受，因爲世間絕大部分的愛都是有條件的。 2、如果我們沒有遇到足夠好的父母，那麼自己可以嘗試成爲自己的“理想父母”，用理想父母的方式理解、包容、呵護和鼓勵自己。 3、假性親密關係不是建立在愛的基礎上的，而是建立在需求的基礎上，就像一個人因爲寂寞愛上一個人一樣。