執迷：學會正常地愛與被愛

《執迷：學會正常地愛與被愛》這本書通過多個彼此交織的情感故事，讓人看清“情感執迷”是怎麼回事——它會讓人陷入一種強迫式的愛與被愛循環，難以自拔。作者蘇珊·福沃德寫這本書，是想幫助那些被強烈卻失衡的親密關係困住的人，讓大家明白，過度的激情並不等於健康的關係，並真正學會正常地去愛和被愛。 書裏講了不少讓人唏噓的案例。比如雷蒙德和凱倫，典型的一段“協同執迷”，兩個人互相依賴又彼此拉扯。凱倫因爲過去的婚姻創傷，對雷蒙德的追求充滿矛盾，常常犧牲自己的感受；而雷蒙德只能靠寫日記、接受治療來對抗內心的執念。還有瑪格麗特和菲爾，瑪格麗特把菲爾當成唯一的精神支柱，一旦遭遇冷漠或背叛，整個人就陷入憤怒和絕望，而菲爾自己的不安全感又讓兩人越纏越緊。除此之外，唐與辛西婭、哈里與黛布拉等故事，則展示了執迷在不同性格、不同關係階段中的多樣面貌——從暴力、上癮到情緒依賴，無一不觸目驚心。 作者深入剖析了情感中的暴力：憤怒、冷漠、控制，一步步升級，對一個人的自尊和心理健康造成深深的傷害。通過治療訪談、日記摘錄和第三方的視角，她讓讀者看到執迷者與“執迷協同者”在認知、情緒和行爲上的雙重矛盾。好在每條故事背後，也對應着一條走出執迷的路徑——設立界限、爲自己負責、學會照顧自己的情緒、必要時尋求專業幫助，一步步練習“正常地”愛自己以及愛別人。 這本書以真實改編的治療案例爲骨架，加上作者的專業點評，先讓人看清執迷從吸引到依賴再到痛苦的完整循環，再給出識別信號、行動步驟和後續預防的方法。每章還配有反思問題和練習，方便讀者對照自己的關係進行評估和調整。整體上，它用兼具同理心和可操作性的方式，爲我們提供了一份關於“愛與被愛”的實用指南。

爲達目的，不擇手段。執迷追求的人追逐“手段”，創造了一種懲罰性的愈演愈烈的怪圈，跟蹤，打電話，騷擾，執迷者深陷其中，感到越來越絕望，越來越自卑。他們越是“爭取”，就把對方推得越遠，他們也就愈加痛苦。早晚有一天，所有的執迷者都會嚐到自作自受的苦果，到那個時候，求而不得的挫敗感和屈辱感常常轉化成滿腔憤怒。大多數執迷戀人的一腔怒火終會變成復仇的火焰，撲向對方。《執迷》 年輕的時候會如此執迷去愛一個人，熱切渴望一個得不到的人，挫敗而痛苦，會哭，會通宵樓下等她，不可避免地，這種日子讓自己也越來越讓人感到窒息，情緒化，凌亂焦慮，無助恐懼，回想過去，真被當時的自己嚇怕了，至今還手上被香菸烙印着那時的名字，真衝動幼稚……還好我最後還是清醒了，現在年紀大了，經歷多了，也不會那樣了，深知，每個成年人直面執迷戀情的根源都是因爲童年時期被拒絕的心理陰影。我們童年的潛意識深刻影響我們的戀情，但無論你是準備發展一段新戀情，還是正在戀愛中，都難免會遇到各種形式的拒絕，哪怕只是暫時性的。這沒什麼大不了的，被拒絕只是正常交往中的一部分，務必深知這點。 其實放棄執着並不意味着放棄對她的感情和激情，而是放棄痛苦，焦慮混亂，嫉妒和佔有慾。如果能走出這些羈絆，就能解放自己，發現親密關係中最深層次的快樂…… 願這本書能惠及更多人，希望我們都不必被愛所傷，被情所困，學會正常地愛與被愛。

書中通過不同人物的經歷，把“無效愛”的真相展示得淋漓盡致，典型案例包括： 1. ​​凱倫與雷蒙德——“救世主”式的無效愛​​ 凱倫在缺愛的童年裏長大，成年後遇到情緒有問題的雷蒙德便想“拯救”他，卻一次次妥協、自責，最終陷入留不得、舍不下的怪圈。這段關係揭示了：把伴侶理想化爲“我可拯救的人”只會讓自己陷入無盡的投入與失望。 2. ​​唐與辛西婭——報復與暴力的無效愛​​ 唐在得不到辛西婭全部注意力時，先用激烈電話摧毀對方婚姻，隨後又想重歸於好卻遭拒絕，最終雙方都陷入更深的痛苦。案例說明：把“愛”當成佔有和報復工具，只會把彼此推向更強烈的逃離與傷害。 3. ​​諾拉——自我懲罰式的無效愛​​ 被拒絕後，諾拉用酗酒、暴飲暴食、整夜回憶等方式折磨自己，以爲這樣就能“贏回”對方。她對痛苦的沉溺只是另一種黏附，而非真正能修復關係的愛。 4. ​​哈里與弗蘭——被拒焦慮驅動的無效愛​​ 哈里因爲擔心妻子“被別的男人帶走”，不斷製造猜疑和鬧劇，結果把妻子推向真正的離開。案例揭示：過度佔有和恐懼並不能維繫感情，只會加速分離。 5. ​​唐與辛西婭的“分分合合”——拉扯遊戲的無效愛​​ 唐在兩年的等待裏不斷升溫期待、反覆承諾、再次失望，雙方陷入沒完沒了的上牀-冷戰-重燃-再傷的循環。這種忽冷忽熱讓“目標”無法清晰表態，執迷者也因此被鎖死在無休止的猜測和折磨中。 這些案例共同說明： • ​​救世主心態、佔有慾、自責與自我懲罰、被拒焦慮​​，是無效愛最常見的心理根源； • ​​任何一方把“愛”當成控制、宣泄或填補內心空洞的工具​​時，愛就演變爲執迷，最終只會傷己傷人； • ​​真正的愛必須建立在安全感、尊重和雙方都能自由退離的基礎上​​，否則就只是對痛苦的依戀，而非有效的情感聯結。

在我很年輕的時候，談過幾段失敗的戀情，也遇到過幾個奇葩。我曾經深深的懷疑過自己是不是愛無能，爲何我的感情總不成功。因爲我從來沒有過爲愛尋死覓活過，沒有上演過很抓馬的戀愛劇情，就算失戀了，難過的要死，無來由的淚流滿面，也會勸慰自己正常喫飯，按點睡覺。善待自己的身體。 約會一段時間不願承諾的，pass 。 剛開始約會不久，就開始找藉口問我借錢的，pass。 情感疲憊期，不願共同努力，還嫌我作的，pass.等 我一度懷疑，是因爲我自己“自私”，凡事第一要自己開心了，是因爲我愛無能，沒有犧牲，付出的意識（現在才理解當時我所理解的犧牲，付出如今看來其實是聖母心），我現在是如此的感謝自己當初沒有聖母心。所以我的感情總是失敗告終，直到看了這本書，我才意識到我自己是多麼的正常，多麼感謝自己當初的“自私”，我才發覺，原來我是有慧根的，哈哈，自動屏蔽會傷害我的人。所以女孩子談戀愛有時要相信自己的直覺，還好，感謝上帝讓我生來就是天蠍座。 建議那些在親密關係中愛的痛苦萬分的人看看這本書，你可以找到理論證據解釋你當下的所作所爲，原因，動機，以及結果，這是一本好書。強烈建議沒有親密關係成功典範模版可參照的年輕男女看一看。 最後，永遠記住，愛自己是終生浪漫的開始。哎呀，我怎麼這麼有慧根呢，😄。

本書作者也寫了《原生家庭》一書，所以如果讀過那本書，就能瞭解這本書的寫作風格。主要是通過案例以第一視角展示身陷一些心理問題陷阱的人的感受和行爲動機，並在最後給出一些練習方式，自我檢視，自我幫助，自我矯正。 "執迷"是一種非正常的親密關係模式，將愛情視爲最重要的事情，混淆了個人邊界。 “迷戀”與“執迷”雖然一字之隔，但相差甚遠。兩個人在經過愛情最初的迷戀期後，開始面對彼此真實的一面，許多隱藏的問題也會就此顯露。被追求者會發覺浪漫仍然以極端的形式在生活的各個方面上演，漸漸感覺疲憊不堪、難以招架。最終，他們發現自己需要付出很多虐心的代價，比如：失去私人空間、失去自由意志、被騷擾、被跟蹤，甚至被對方以生命爲代價要挾不能分手。最痛苦的是，越是對這樣的人表示拒絕或者宣佈分手，對方越是拼命死纏爛打，沒完沒了，在分分合合的故事裏來回糾纏。 這些執迷愛戀者由於童年時期經歷過種種創傷，種下了這樣一個核心情結：害怕被拋棄。當他們遇到心動之人時，被愛的渴望被喚醒，由於擔心自己再度被拋棄，所以處處逢迎。如果對方不接受或者提出分手，必將撕開他們曾經的創傷。對於他們來說就是二次傷害，而這也加劇了他們的極端化。他們會選擇性地關注曾經和伴侶海誓山盟的部分，也會合理化戀人向他們提出分手的理由，就是無法去反思自己的行爲如何激怒對方，最後讓對方關上了心門。他們一直陷入在對愛的極度渴望裏，其他一切都不重要，甚至包括自己的生命。 執迷的四個特徵： ● 滿腦子都是自己的戀人，或想要得到的那個人。● 對執迷的對象有着難以滿足的渴望。● 已被對方明確拒絕，或者得不到：要麼肉體上得不到，要麼精神上得不到。● 被拒絕或者得不到後，自己的行爲開始失常。 健康的愛情和執迷有哪些區別呢？不妨看一下下面這段話。 健康的愛情需要相互信任、相互關心和相互尊重，執迷的愛戀則恰恰相反。它只不過是一種渴望，渴望一些自己沒有的東西。一位執迷者即使身處一段戀情之中，也還是不滿足，總是想要更多的愛、更多的關懷、更多的承諾、更多的安全感。執迷愛戀的本性是貪得無厭，對方終究會受不了無休止的索取，選擇離開。 爲什麼會產生執迷： 我們每個人的內心都活躍着一些來自童年時期的感情和回憶。當執迷者在成人的感情世界裏重演兒時的掙扎時，弱小無助的孩子像影子一樣跟着他們。通過執迷，“內在小孩”被迫一遍一遍地品嚐當年被父母拒絕的痛苦。 如何擺脫執迷：自我教育，重新成長，正確地認識感情並賦予一個合理的比重，並逐漸認識親密關係的真諦。 一個行之有效的康復練習叫做“重塑父母”，通過練習，摒棄父母在她潛意識裏填塞的負面信息，重新給自己灌輸充滿愛意的、肯定的信息。 重要的是，你不能把所有的雞蛋都放到一個籃子裏，你也最好不要把所有的感情都寄託在你那份問題重重的戀情裏。你的幸福太重要了，無論如何也不能把它交到一個曾經拒絕過你的人的手裏。 建立真正親密關係的真諦在於：雙方要共同探索和發現彼此。放棄執着並不意味着放棄激情，而是放棄痛苦、焦慮、混亂、屈辱、嫉妒和佔有慾。如果你能走出這些羈絆，就能解放自己，發現親密關係中最深層次的快樂，最終獲得一份真正的愛情。

健康戀愛心態與不健康的戀愛心態有個很容易的辨別方法：被拒絕。 當健康心態的戀人被拒絕後，他們會很傷心失去這段感情，然後繼續生活。但是執迷的戀人往往走不出痛苦和恐懼的陰影，拼命似的死纏爛打。 🔷如何判斷一個人是否處於不健康的執迷愛戀之中。 ● 滿腦子都是自己的戀人，或想要得到的那個人。 ● 對執迷的對象有着難以滿足的渴望。 ● 已被對方明確拒絕，或者得不到：要麼肉體上得不到，要麼精神上得不到。 ● 被拒絕或者得不到後，自己的行爲開始失常。 🔷如何辨別自己是否身陷不健康的執迷愛戀中。 ①你是否對一個無論是肉體還是精神都不可能得到的人念念不忘？ ②你是否心心念念有一天這個人終會屬於你？這是你生命的全部？ ③你是否相信因爲自己足夠真心，Ta就得愛上你？ ④你是否相信只要窮追不捨（或者方式得當），Ta最終會接受你？ ⑤當你被拒絕的時候，是否更加想要得到這個人了？ ⑥如果屢次被拒，你是否會因愛生恨？ ⑦你是否感覺很受傷，或者認爲對方欠你很多，因爲對方沒能給你你想要的？ ⑧你是否無時無刻不在想着那個人，喫不下睡不着，或者沒法學習或工作？ ⑨你是否堅信這個人是你的唯一，非Ta不可，Ta是你生命的意義？ ⑩你是否一有空就頻繁地給對方打電話？或者總是在等待着對方的電話？ ⑪你是否經常招呼都不打就出現在對方的家裏或辦公室裏？ ⑫你是否總想知道這個人在哪？和誰在一起？你有沒有悄悄跟蹤過Ta？ ⑬你是否有報復那個人或自虐的傾向？ 以上問題，如果你的答案中有三個或三個以上的“是”，那麼你就是一個執迷愛戀者。 🔷你是執迷者的目標嗎？ ❶對方的行爲是否讓你感覺壓抑？ ❷被你拒絕過的人是否一次又一次試圖說服你，說你其實並不清楚自己的感受和需要，其實你是愛Ta的？ ❸你的前任是否拒絕相信你們之間已經結束了，儘管你一再拒絕，Ta還是沒完沒了地糾纏？ ❹你是否經常很不情願地接到這個人的電話、情書、禮物或是來訪？ ❺這個人的追求是否給你帶來了很多煩惱？是否造成了你身體或心情的不適？或是煩得你沒法專心工作？ ❻你拒絕這個人之後，Ta是否對你追得更緊了？ ❼當你拒絕這個人時，Ta有沒有煩躁或是憤怒？ ❽這個人是否盤查你去哪兒、見了誰？你是否發現他跟蹤你？ ❾你是否害怕出門，因爲擔心這個人可能正在等你？ ❿在這個人的糾纏之下，你是否感覺自己像個人質？ ⓫你是否擔心這個人可能做出傷害你的事情，或者自虐？ ⓬這個人是否有暴力傾向或是已經出現暴力行爲了？ 上述問題，哪怕你的答案只有一個“是”，你也極有可能已經是執迷愛戀者的目標了。 這種不健康的執迷心態戀人又可大致分爲四類： ❶瘋狂追求真愛：瘋狂到狂打電話、跟蹤尾隨。 ❷情感綁架：以自己的生命威脅對方 ❸得不到就毀掉：幻想復仇並沉迷於復仇幻想→開始復仇行爲（情感暴力、破壞財物、身體暴力） ❹對方越壞我越愛：妄圖拯救對方，使其成爲自己的“完美戀人”。 執迷者很容易被那些“問題人物”吸引，不管情況多麼糟糕，這些執迷的人依然相信自己能拯救對方。他們相信只要有足夠的付出，就一定能挽救情人於水火之中。作者把這種強烈的信念稱作“救世主情結”。 注意：偶爾幫助伴侶並不是錯，你我都有需要援手的時候。但是，如果對方的各種問題已經成爲你生活的主題，或者只有你在爲這些問題努力，你的伴侶絲毫沒有擔當，那麼，你真的就是一個爛好人。 🔷如何確定你是否有“救世主情結”呢？ 你覺得你可以改造自己的情人，即使： ❶你總是用撒謊或掩蓋事實的方法來保護你的情人，替Ta的行爲開脫。 ❷你反覆幫你的情人解決財務危機。 ❸你的情人多次向你借錢，只借不還。 ❹你的情人在家庭背景、工作經歷和婚姻狀況等方面對你進行欺瞞。 ❺你的情人多次欺騙你。 ❻你的情人酗酒或xidu。 ❼你的情人沉迷dubo。 ❽你的情人對你施以言語、情感或是身體上的虐待。 ❾你的情人常有法律糾紛。 你經常…… ❶試圖勸你的情人去進行心理諮詢。 ❷嘗試讓你的情人戒酒、戒毒或戒賭。 ❸試圖讓你的情人去找一份工作。 ❹幫你的情人克服性障礙。 ❺因爲沒能幫你的情人做更多而心懷愧疚。 ❻試圖讓你的情人看到，如果Ta能夠改掉那些壞習慣，生活會有多麼美好。 以上描述的狀態，就算只有一條與你相符，那麼你也很有可能是一位有“救世主情結”的戀人 有一部分“目標”沉迷於對方的執迷愛戀。他們的行爲不僅沒有阻止對方的執迷，反而鼓勵對方變本加厲。實際上，這些“目標”本身也有一些潛在的執迷情結：追求激情和刺激，害怕被拋棄，內心極度空虛。作者將這類人稱爲“協同執迷者”。 🔷你是一名“協同執迷者”嗎？ ❶你是否在激情和壓抑之間反覆搖擺？ ❷你有沒有對你的戀人一會兒愛慕一會兒厭惡？ ❸戀人的強烈感情是否讓你既享受又反感？ ❹你們關係的刺激和不確定感是否令你感到興奮？ ❺當你想要站出來維護自己在戀情中的權益時，你是否有罪惡感？ 以上問題只要你有一個回答“是”，就極有可能是一位“協同執迷者”。 執迷是可以被治癒的。儘管治癒之旅並不容易，但痛苦會慢慢減少，你會慢慢地平靜下來。但這些需要你拿出足夠的時間、精力、勇氣、決心和耐力。 🔷自愈小技巧 ❶轉移注意力：如果你想擺脫執迷的痛苦，那麼你必須把注意力從你的戀人身上轉移到你自己身上。 注意：請不要抱着重新追回戀人的目的來做這些練習。 ❷放輕鬆慢慢來 ❸給自己的執迷賬本：在你着手從執迷的念頭、感受和行爲中逃脫之前，你應該弄清楚它們是如何影響你的。 要弄清楚這些，第一步要做的就是給你的執迷記本賬。爲了幫助你評估自己的生活“偏離航道”到了何種程度，你需要連續幾個星期記錄下自己的執迷行爲。這些記錄能夠揭示你是怎樣越來越糟糕的。 日記形式：每一條記錄將包括日期、時間和以下六個問題的答案：1．是什麼觸發這個想法的？2．我想了些什麼？3．我有什麼感受？4．我想做什麼？5．我做了什麼？6．結果怎樣？ 你可以選擇自己喜歡的方式，只有兩點是必需的： 1．努力區分並識別你的想法、感受和行爲； 2．就算感到尷尬，也請鼓起勇氣真實地記錄下自己的行爲。 ❹理解日記上的問題：每一個問題都涉及執迷的一個方面，以及它對你生活的影響。因爲每一個問題涉及的方面彼此之間都是緊密相連的，所以很容易混淆。通過堅持寫日記，你能夠學會區分執迷的想法、感受和行爲。這有助於你着手控制自己的執迷。 ❺解析自己的行爲：除了主動行爲，被動行爲和消極行爲一樣會危害心理健康。 ❻給感情放個假：放棄你的執迷行爲和執迷想法一段時間。這就是我說的“情感假期”，在一段時間內離開你的戀人，停止你的追逐。在這段時間裏，你只關注自己，學習一些控制執迷模式的技巧，現實地看待你的處境。情感假期的規劃應該視情況而定，根據你和戀人或前任之間聯繫的程度而變化。 ▲放假期間，你將暫停所有這些行爲： 不允許在不提前通知的情況下忽然造訪。不允許打騷擾電話。不允許打了電話又掛斷。不允許跟蹤盯梢。不允許開車到人家門口蹲守。不允許寫信。不允許送禮物。 這一切都不允許！ ▲給你的行爲劃出底線 做這個練習，你得拿出一段時間，找個安靜的地方，把手機關上一會兒，在你對面擺上一個空凳子。想象你的行爲是一個不聽話的熊孩子，這會兒正坐在那張椅子上。想象你是這孩子慈愛而堅定的父母，熊孩子到處惹麻煩，你實在忍無可忍了，你準備對孩子說點什麼？ ▲化衝動爲選擇 在你的衝動和行爲之間裝了一個開關。用一個提醒標誌來警示你的衝動行爲。每當你衝動之下要做出執迷行爲的時候，警鈴就會響起。 ▲找一個情感之錨：如果你有一個非常親密的朋友或家人，你對這個人足夠信任，願意向他/她詳細吐露自己的處境，那麼這兩個星期，就請他/她伸出援手來當你的“錨”，爲你提供一個情感的避風港，避免你漂向麻煩的旋渦。 ▲走出孤立：多和老朋友、家人聚聚。 ▲找到其他的興趣：重新拾起你因執迷而丟棄的生活方式。 ▲做讓你開心的事：當你發現自己滿腦子都是執迷的行動時，找一個辦法幫你把負面能量引到其他正事上去，對你很有好處。 ❼正確評估戀情 情感假期的最後一天是評估日，如果可能的話最好放在非工作日。不要安排任何朋友聚會，把這一天留給你自己。你要好好思考你們感情的實質。 最後，希望你能找到真正的愛情。 在戀愛關係中有兩種極端情形，一種是什麼責任都不負，一種是什麼責任都負。在這兩種極端情形之間還有一箇中間地帶。當你找到這個地帶時就能領悟到，戀愛是兩個人的事，兩人各有自己的內心衝突和個人動機。 如果有類似這樣情況的朋友，請你全力以赴找回錯位的尊嚴、自信、自我價值感以及好好戀愛、享受愛情的能力。🥰

再次點評，看這本書我多少還是有些庸人自擾了。 笑死，擁有一秒下頭術的人哪裏會有什麼執念啊，都需要懷疑自己是不是飲酒過度損傷了大腦導致經常短期失憶。 得不到纔會產生執念，本質上不過是一種不甘：不想承認自己的失敗；即便擁有，日後也很難保證不會變成那一抹蚊子血、一顆白米粒。 被糾纏過的人也毋須竊喜或煩惱，有拉扯也是因爲牽扯的線自己也不捨得完全鬆開。 說的好像開始跑題了。 佛法常說放下，想要得到，首先做到放下。說起來容易。真的做到放下，得到與否，也就不在意了。 有時我們放不下的不是那個人，而是自己真摯滾燙的那份心情，如果輕易忘掉就好像背叛了當日一片赤誠的自己。 所以縱容自己沉溺思念，反覆煎熬，寧可承受痛苦也不願給自己鬆綁。因爲更害怕自己真的不在意了。 智者不入愛河，他們只做擺渡人，看凡人在情慾的河潮中起起伏伏，試圖搭救。可我願在這河水中暢泳嬉戲，哪怕嗆水被救起，下次我還是要不猶疑地躍入水中，至死方休。 徹底跑題媽個巴子。反面教材來了。還前後矛盾。喝酒真的傷腦子，大家引以爲戒。

這本書非常好，是從蘇珊博士關於另一本原生家庭的書瞭解到的。能夠幫助我們形成正確的戀愛觀。裏面的真實案例很多，並且貫穿了整個執迷戀愛者的心理疏導階段，很有借鑑意義。讓我們都試着把愛情作爲生活的一部分，而不是全部，努力擁有“得之我幸，失之我命”的理想心態。

真正的愛情也許並不完美，但決不應發展成充滿執迷、威逼、控制，甚至暴力傷害的關係。 無論你是在戀愛中還是單身，外出活動和朋友保持聯絡是維持情感健康的必需。 健康的愛情需要相互信任、相互關心和相互尊重，執迷的愛戀則恰恰相反。 執迷的愛戀則恰恰相反，它會讓人陷入感情的糾葛、焦慮與窒息之中。 如果你身處類似的情感困境，無論是自己有執迷傾向，還是不幸成爲執迷者的目標，這本具有實踐指導意義的書都能夠寬慰你、幫助你，帶你走出心牢，重獲幸福。 你要明白，真正的愛情也許並不完美，但決不應發展成充滿執迷、威逼、控制，甚至暴力傷害的關係。

不僅僅是執迷的人，本書適合所有渴望而又畏懼愛情的人，起碼我就很有收穫。 我知道了有哪些典型的執迷行爲，它們的源頭可能來自童年的創傷、讓你把執迷對象當成了替代的父母。 我知道了愛與執迷的區別。愛是相互尊重，用別人想要的方式去愛人，而執迷是你瘋狂的傾倒你自己的情緒垃圾跟自以爲是。 我知道了判斷一段戀情是否健康，是否是執迷，該怎麼辦，如何識別跟應對一段戀情的風險。如果對方是暴力型執迷者，你要及時撤退保護好自己。如果對方是別的類型執迷者，那都是可以通過積極尋求心理干預輔導來修正的，你可以選擇去更正去治癒還是遠離。 我知道，如果自己就是一個執迷者那該怎麼辦，首先別害怕，你可以通過內外小孩道歉、模擬父母、情感假期等手段，你可以一步步逐漸增加信心慢慢走出來。 最後，還是借用本書結尾的話， 放棄執着並不意味着放棄激情，而是放棄痛苦、焦慮、混亂、屈辱、嫉妒和佔有慾。如果你能走出這些羈絆，就能解放自己，發現親密關係中最深層次的快樂，最終獲得一份真正的愛情。