原生家庭：如何修補自己的性格缺陷

在讀《原生家庭》之前，我採訪十位被原生家庭深深傷害過的人。他們的故事各不相同，卻有着相似的傷痛：有人在控制與否定中長大，一生都在討好與自我懷疑。也有人在情感忽視裏孤獨成長，始終覺得自己不配被愛。還有人在言語暴力中被不斷貶低，把“我不夠好”刻進骨子裏。他們大多數都在訴說，童年留下的傷口，看似癒合，卻在成年後反覆撕裂，影響着性格、選擇與每一段親密關係。原來很多人終其一生，都在治癒並不完美的童年。原生家庭帶來的創傷或許深刻，但我們不必困在原地，更不必用一生去承受不該屬於自己的痛苦。 而我讀這本書最大的感觸與收穫:1.完成自我界定，與父母完成心理分離，分清哪些是他們的情緒，哪些是自己的人生，不再用愧疚感捆綁自己。2.直面情緒，允許憤怒、悲傷、痛苦存在，不再壓抑、否認，把冰封的內在小孩釋放出來。3.設立邊界，溫和而堅定地拒絕越界干涉，不再爲了滿足他人而犧牲自我。真正的和解，不是強迫原諒，而是與過去握手言和，把人生的掌控權拿回到自己手中。 你不必完美，但值得被愛。不必困於過往，但可以重生。與原生家庭和解，就是與自己和解。當我們停止向內攻擊，開始尊重感受、堅守邊界，就是對自己最好的救贖。願每一個被童年影響的人，都能掙脫人生枷鎖，活成獨立、自由、溫暖的理想模樣，把我們的人生過成屬於自己的答案。

隨着《都挺好》這部劇的熱播，“原生家庭”這個詞被不斷熱議。我首先想到的是我的原生家庭、我的性格都很好啊，似乎跟我沒有什麼太大的關聯，所以也就不必關心有關類似的話題。直到有天Leo向我推薦了這本書，告訴我可以把它當做“參考書”來看！我說主要是爲了教育下一代而借鑑嗎？他說不是的，主要是改善自己，和家人相處每個人都有問題，自己改善好了，下一代自然也就教育好了。於是我開啓了這本書的閱讀。你可能已經在很多地方見過“原生家庭”這個詞。其實它的概念很簡單，指的就是我們出生和成長的家庭，其中的生活經歷對我們一生會產生很大的影響。這種影響的好與壞，取決於我們與父母的關係。如果父母給予你的是愛、尊重和獨立，那麼你將獲得茁壯的成長。而如果父母給予你的是恐懼、責任和負罪感，那麼你將接收到滿滿的負能量，自身的性格也會存在明顯的缺陷。書中兩位作者通過豐富的工作案例，深入分析各類父母的所作所爲，以及這些行爲如何傷害子女，並持續影響子女成年後的生活。此外作者還傳授具體的對策，幫助我們擺脫與父母的負面關係模式，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負面關係模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。這本書告訴我們沒有人可以選擇自己的出身、父母、家庭，但是你可以通過今天的學習，努力消除父母對你的負面影響，不斷改善你的性格缺陷，如何走出陰霾，成爲更好的自己，從而讓你的孩子生活在一個更好的家庭環境裏。每一個獨立的生命都應當被愛和尊重，重獲內心力量，通過修補性格缺陷掌控自己的命運。

1. 這是對我人生影響最大的一本書，從大二讀到了研二，一章一章地哭過去，學過去。書中很多地方反覆閱讀十幾遍。 居然！曾經這麼多年我認爲自己是個 笨蛋、低情商、喜歡和男生玩、矮小、長得醜、肥胖、學不了理工科、隨時會餓死街頭、窮困潦倒、談不到戀愛的人！不回憶都快忘記了。 先讀第一部分花了幾年完成了思想上的轉變，而後學第二部分我開始行動：尋求新的社交圈、結交利於成長的人、選擇恰當的心理諮詢師、暫時放棄事業。 最終，我僅僅25歲就實現了我的目標“成爲一個積極陽光樂觀開朗自信的人”，原本預計十年(因爲書中很多例子結婚離婚再結婚纔開始醒悟) 2.現在我已經工作兩年了，彷彿徹徹底底地來到了一個新的世界。 曾經任何一點的小波瀾都會讓我情緒崩潰，上大學之前經常悲傷，上大學的四年每週有至少三天在哭，拒絕社交因爲身上每一個點而自卑(無論是優點還是缺點)。 我很感謝自己讀了一個沒什麼用的碩士，雖然對我的職業幾乎沒有任何幫助，但是碩士期間暫停考慮工作，並且在學校這個象牙塔裏，是個幫助我走出過去的絕佳環境。當反覆閱讀這本書的前半部分，我不斷地像能夠聊天的所有朋友求證“我是對的，父母是錯的”，終於完成了大部分的思想改變。而後我認爲我的情況已經到了必須行動的時候(因爲當時因爲工作我幾乎有了輕生的念頭)，研二開始找學校裏的心理諮詢老師，幾經波折終於找到適合我的那一位(有混日子地還責罵我，如果你是我的孩子我也會這樣對你，我幾乎被她打倒)，前三個月仍然繼續哭泣。基本是心理諮詢一次，內心安穩三天，剩餘四天焦急等待下次諮詢。諮詢期間，我按照書中方法選擇參加團體心理活動(這一點非常重要，它是我增強自信的捷徑)，當我們都是正常人用正確的標尺去評價我們時有助於幫助我們客觀地看待自己。 心理諮詢期間，我目標明確地解決了以下問題： 1. 接受父母不那麼愛我，我有一個不幸福的家庭，不再對自己的父母抱有不切實際的期望 2. 我不再害怕去人多的地方，不再害怕在我站着別人坐着的環境(僅僅是教室、食堂)。 3. 可以與異性正常地交流，而不是充滿了羞恥感。 4. 擺脫了做任何事情都會有一個潛意識的聲音在抨擊我。 5. 大大大大地增強了我的自信，原來我是那麼的受歡迎。 6. 我的父母很多評價是錯誤的，我需要糾正然後正確地認識自己。比如：1. 我喜歡穿吊帶是一件正常的事情而不是在賣弄；2. 我長得很漂亮而不是醜不拉幾(這一點來自於公認，並且就是因爲漂亮所以受到了責備，而導致容貌焦慮，我本人並不是受社交軟件影響的很少看網絡美女）； 3. 我是個很優秀的人(思想上、學業上、逆商、情商) 4. 我根本腦子就不笨。 偶天哪，已經離開這本書三年了(重生之後就沒怎麼看過了因爲太快樂了) 誰能想到，認知上我竟然高出周圍人一大截呢？不過也是，畢竟不知道在哪裏聽說社交圈的水平就是我的平均水平 2025.05.31

身在原生家庭的你，通過本書的學習和練習，你正在嘗試修補自己的性格缺陷，正在將衡量標準從父母的意見轉變爲自己的想法。你正學着相信自己對於現實的認知。你會發現，儘管父母不同意你的觀點或不認可你的做法，但你仍然可以抵禦他們的否定帶給你的焦慮，因爲你不再需要他們的認可。你正在成爲自己的主人。 隨着你變得越來越自主和獨立，你的父母也會愈發感到不快。請記住，將變化視爲威脅是有毒父母的天性，他們會十分抗拒你的變化和健康的行爲，所以你要相信自己的感受和認知，這非常重要。隨着時間流逝，父母可能會接受嶄新的你，你和他們之間可能會衍生出一種類似成人之間的正常關係。但他們也有可能會抗拒到底，竭力維持舊的關係模式。不管怎樣，能否從有毒的家庭行爲模式中解脫出來的關鍵還是在於你自己。 成爲一個真正的成年人並不是那麼簡單。你會經歷一個艱難而疲憊的過程：準備好應對挫折和失誤，從上到下、從前到後、從裏到外地磨鍊自己。焦慮、恐懼、內疚和困惑對任何人來說都無可避免。但這些魔鬼將再也無法控制你。這，纔是關鍵。 當你可以更好地把握過去和現在與父母的關係時，你會發現你和其他人的關係，尤其是和自己的關係，會得到極大的改善。或許是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由。

等下一個晴天 這是一本越早讀到越好的書，其中描述了現實生活中上演的許多似曾相似，那時的我們有過歡笑和淚水，經歷過迷惘和困惑，以一種無法壓抑內心的感覺和身體情緒的狀態穿梭過喜怒哀樂，體會着陰晴冷暖，可那只是單純的任性嗎？爲什麼我們會遇到困難會焦慮，碰到挫折會痛苦和軟弱，非常在意別人的感受，喜歡做完美主義者，太過於未雨綢繆，是不是依賴性太強...我們都是被鍛造打磨過的孩子，而所有這些錘鍊過我們的熔爐都有一個共同的名字：原生家庭。 “家，是愛與溫暖的傳遞通道，也是恨與傷害的傳遞通道。” 待我們成年開始獨立思考，縈繞在腦海的一定有成長的點點滴滴，父母的關懷和家的溫暖，但同時也伴隨令人沮喪的爭吵和嚴厲的訓斥，這些我們身在其中被牽引或扭曲的所有瞬間鍛造了一個個不完整的我們。原生家庭的確承載了養育子女的重要意義，撇開遺傳因素的影響，一個孩子的後天性格養成與父母的言傳身教息息相關，爲了孩子的健康良性發展，父母需要審視自己的性格特徵甚至性格缺陷，避免重蹈覆轍，因爲家庭教會了年幼的子女如何去看待這個世界，孩子才能夠決定自己是誰、該如何與人相處以及生活方式甚至是信仰。 本書從“有毒”的家庭體系和“有毒”的父母闡述開來，結合心理諮詢的實際案例，詳細列舉了幾種典型的行爲模式對子女造成的困擾和折磨以及對其成年後性格缺陷進行了深入分析，入木三分地刻畫出人們經常性地被現實所觸發或強迫性地表現出的悲劇人格，讀者或可從中找到一絲相似的感覺和心情，無論是內省自己還是觀察他人，在理解了蜷縮於內心不安深處的莫名情緒後，似乎纔是走出禁錮自身牢籠的第一步。 記憶之門開啓，回到無數次魂牽夢縈的家，想象還原真正讓自己難過傷心或者痛苦的場景，告訴當時的自己，那是同樣不成熟的父母所犯下的錯誤，而你自己不應該爲此感到自責或者內疚，儘量嘗試去理智地察覺父母當時的處境和壓力，以開始跨出剔除身體餘毒的重要一步。 “你身上本就具備改變子女命運的力量。當你自己從內疚、自我仇視和憤怒的家庭遺毒中解脫出來的時候，你也解救了自己的子女。當你終止了舊有的家庭模式並打破循環時，也爲你的孩子、你孩子的孩子以及以後的子子孫孫送上了一份無比珍貴的禮物。你是在塑造未來。” 對過去說再見，陽光溫暖撫慰你的臉，晴朗的心伴隨到永遠。

家庭本是避風港，可它經常變成了波濤洶湧的大海。對於那些從小就生活在病態的原生家庭中的人，他們一生都很難擺脫它所造成的傷害。如果你是一個深受原生家庭影響的人，首先要質疑父母，他們的處事方式一定都是正確的嗎？他們說愛你是真的做出了愛你的實際行動嗎？他們是否有承擔身爲父母應該具有的責任?然後向父母提出自己所遭遇的問題，把問題拋給他們，而不是讓你獨自這本不應該承受的傷害。若是他們不願意接受你的質問，甚至於以親子關係爲威脅時，請不要過分執着於改變他們，最好是選擇離開父母獨自生活，因爲問題不是你造成的，你無需爲此承擔任何責任。把自己過多的情緒從家庭中解放出來，去好好經營自己的生活，你會發現其實生活還是很美好的。 我從小與爺爺奶奶生活在一起，在我不滿一歲時父母就離開了我去外地工作，若是對他們沒有一點兒怨恨那或許是不可能的，但這一點兒怨恨不是因爲父母的離開，而是想到了自己的叔叔和伯伯，他們也和我父母一樣，常年在外工作，而他們帶上了自己的孩子一起生活，想到了我母親能帶着我弟弟一起生活而我不能。又何必執着於自己的那一絲怨恨呢？與自己和解，要去追尋我自己那美好的生活。

這大半年因爲心理狀態出了比較嚴重的問題，所以我斷斷續續在讀心理學的書，當我把《也許你該找個人聊聊》和這本《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》結合起來看，我覺得自己找到了困擾我八年之久、一直摸不透的問題癥結之所在。 我的性格缺陷應該就是完美主義和自卑心理。 “追求完美的父母的成年子女通常有兩條路可走：要麼爲了贏得父母的愛和讚許而不斷地苛求自己……”書中對完美主義者3P的分析完全就是我本人的寫照，我的完美主義也確實源自母親的高要求，我也一直在不顧實際地苛求自己。這一點給我之前的求學路人爲地設置了很大的阻礙，是導致我失敗的一個很大的原因。但經過本科無數次極限趕論文、做PPT講演和期末考試背書的鍛鍊，我感覺我已經能比較好地和它和諧共處了，現在很多時候我也會因爲追求完美而做到相對的最優。 “當你從別人嘴裏聽到關於自己的負面評價，並讓這些評價進入你的潛意識時，你就是在＇內化＇它們。負面評價的內化——變＇你是＇爲＇我是＇——就形成了自卑心理的基礎。”我看到作者寫到受言語虐待的孩子把別人的負面評價、誹謗變成自我認知的時候，可以說我看到了14、5歲的自己。那個時候我遭受着鋪天蓋地狂風暴雨般的指責、諷刺，甚至辱罵，我非常心疼那個時候極度敏感、弱小的自己。這樣的思維模式一直延續着到我高中、大學，嚴重製約着我的學業和人際發展，進而損害我的身心健康。我也開始理解，爲什麼我在關係破裂後會那麼久都走不出來，爲什麼我會允許別人一次次傷害自己、對邊界感把握不清，很大一方面無疑是閱人太少，另一方面也是對曾經遭遇的強迫性重複。能意識到這點，我心裏就已經舒服很多了。 其實我從去年甚至更早的時候到現在一直在因爲父母的一些行爲而反覆內耗，嚴重的時候直接精神失控，但我看着看着這本書，心裏就從對他們的怨恨變爲理解。可能心理諮詢師會跟你說，你在做着你不喜歡的工作並且已經抑鬱了，但在殘酷現實面前很多人是沒有選擇權的。“愛你的人如果沒有按照你所希望的方式來愛你，那並不代表他們沒有全心全意地愛你。”有些時候我們也要允許父母在生活的重壓下犯錯和失控。

本書講述兩部分。 第一部分原生家庭有毒父母帶來的影響。 有毒父母： 1.控制型父母→用爲你好的名義實施'PUA 把孩子當成實現自己價值的工具。 2.逃避責任型父母→把過錯推到別人身上，讓孩子在內疚自責中長大。 3.虐待型父母→把孩子當做發泄的對象，把錯誤的歸因都轉移到孩子身上，讓孩子在擔驚受怕中長大。​ ​有毒父母環境下成長的孩子帶有原生家庭的影響形成人格缺陷。 有毒父母→中毒孩子→惡性循環 中毒孩子→討好型人格，以過度責任感把錯誤歸因攬到自己身上，換取注意力，滿足安全感，緩解基本焦慮。 中毒孩子→逃避競爭型人格，自卑，逃避競爭逃避責任，自卑自暴自棄，容易緊張不自信，爲了避免出錯拒絕開始。 中毒孩子→虐待狂型人格，自我價值感低，反社會破罐破摔，自我毀滅性，用威脅強迫他人，獲得安全感，緩解基本焦慮。 第二部分，擁抱內心的小孩→解毒 1.放過自己接納不完美的自己，反思自己的人格缺陷是原生家庭帶來影響造成的，主要責任在於有毒父母，而不是自己。 2.獨立人格， ①非辯護性：表明立場敢爲自己尊嚴發聲。 ②與父母對峙：分辨是非對錯，劃清責任歸屬，維護公平公正。 本書引用了很多極端的例子說明有毒父母帶來危害，引起人們反思，兒童時期生活決定意識，在有缺陷的家庭環境中，形成有缺陷的人格，影響了獨立後人的性。 爲了彌補人格缺陷帶來危害，必須正視原生家庭帶來影響，承認自己的缺點，肯定自己的價值，反思接納不完美的自己，重塑自己，賦予事物積極的意義，避免原生家庭帶來惡性循環。

這本書真的太棒了，覺得五星都不能滿足於對它的評價 如果你從小的時候開始就飽受父母的虐待身體上的心靈上的，或者你想了解原生家庭對孩子影響的重要性，那麼你可以看看這本書 遺憾於自己到現在纔看了這本書，慶幸於自己看過了這本書 它真的讓我揹負的擔子變輕了，也不再那麼痛苦和絕望了，覺得自己似乎重生了，雖然對於徹底的改變和真正意義的放下來說，我還沒有做到，但我的負罪感真的少了很多，直面現實總是痛苦不堪的，但慶幸我知道並願意接受真相和現實，可能終究我也改變不了他們，但我可以改變自己，並容忍父母的一成不變，漸漸放棄這場與他們的抗爭。 感恩感謝於與這本書的相識，願成就更好更健康的自己！

大家都是第一次做人子女，第一次給人當父母，沒有經驗導致犯錯是自然的事。但不是所有令人不適的行爲都可稱爲“有毒”，也不是所有犯了錯的父母都是“有毒的父母”，認清這一點，再加上我們明智的雙眼和心靈，區別出原生家庭最真實的痛苦，我們才能更好地走上治癒之路。 從內容上說本書可分爲上下兩部分，前半部分是理論，告訴我們什麼是“有毒的父母”和“有毒的行爲”，下半部分是實踐，主要教給我們自我療愈的方法技巧。 我覺得在一段情感關係中，最直接簡單有效區別出這段關係健康與否的方法就是直覺。利用你的生物本能，去感受這段關係帶給你更多的是快樂還是痛苦，如果痛苦更多，說明你至少需要重新思考這段關係的本質。 當你對與家人的關係有了真正客觀的思考，你就開始擁有了正確認知。其後再用上作者教給的方法，如果不是“親屬性侵犯”之類更爲嚴重的傷害，我們一般能取得一定成效。 在治癒過程中： 第一步：回憶、分析、看清關係本質。傾聽內心的聲音，不被家人神聖光環影響，不過度美化父母的形象。跳出假親密陷阱，作爲旁觀者客觀考量與父母的關係。 第二步：對峙，重新分配責任。告訴曾狠狠傷害過你的家人什麼時候什麼地點誰對你做了什麼，那時你最真實的感受是什麼。明確說出在今後的日子裏你希望他們怎麼做。（只是說出來不要企圖改變對方這只是你對自己精神上的鬆綁） 第三步：保持一定距離，距離產生美。如果你與家人還處在可以繼續交流的程度上，那麼繼續交流，如果保持聯繫對你弊大於利，那就儘量少聯繫。 在實踐第二步時需要做的前期準備包括寫日記和練習。寫日記需要每次至少寫滿三張紙，不做修改，不給自己留下粉飾的機會，而練習則是預演與父母的對峙。你需要十二萬分的勇氣、堅定信心，不被父母的語言和行爲影響，不糾纏在對過去的回憶中，避免掉進父母設下的陷阱。 很少有人的家庭完美無缺，我們幾乎都處在一種充滿傷害的家庭氛圍中。這種傷害是打在心上的一顆子彈，通常需要通過手術取出子彈再等傷口癒合，所以直面傷害必不可少。 但要相信，挖掉這塊爛瘡，再走進美好的風裏，痛苦終究會逐漸消弭。