兒童教育心理學

個人認爲的要點，梳理如下: 1.兒童在成長的過程中不可避免地會出現各種問題，比如，孩子害羞、孤僻、口吃、尿牀、打架、說謊，甚至不愛學習等。阿德勒告訴我們，兒童的這些行爲表現出來的各種問題，只是表象，家長暴力地制止和打罵，只能讓問題更嚴重。 2.一個人的性格在十歲左右，就會靠自己的思想、行爲而定型，而且會這樣使用一輩子。 3.個體的追求或尋找目標的活動的前提是另一個重要的心理學事實：人的自卑感。所有兒童都會有一種與生俱來的自卑感，它會激發兒童的想象力並試圖通過改善自己的環境來消除自卑感。個人處境的改善會減弱自卑感。心理學上把這一現象稱爲心理補償。 4.我們的心理奇妙之處在於，決定我們要走的方向不是事實本身，而是我們對事實的看法。我們對待客觀事實的態度和看法是我們行動的基礎，也是我們人格構建的基石，因爲觀點指導行動。 5.相比將孩子培養得野心勃勃而言，我們更應該培養孩子的勇敢、堅忍和自信的品質，要讓他們學到解決問題的辦法。 6.衆所周知，在很多情況下，在遇到困難時保持心理的健康與平衡遠比馬上解決問題要重要得多。好勝的兒童是認識不到這一點的。這種過度看重別人評價、有着嚴重依賴心理的兒童並不少。 7.我們應該給予孩子面對困難的信心與勇氣，否則我們無從判斷孩子的能力和潛力。如果我們恐嚇他們，甚至奪走他們對未來的憧憬與期待，他們尚且能夠生活下去，但如果我們鼓勵他們，使他們獲得勇氣，那麼他們就會取得更大的成就。 8.在當今社會，人們更關注膚淺易見的成就，而非全面徹底地教育和培養。我們知道那種輕易獲得的成功總是短暫易逝的。因此，將孩子培養得野心勃勃毫無益處，我們更應該着重培養孩子的勇敢、堅忍和自信的品質，要讓他們學到，面對困難毫不畏縮，把遭遇的挫折當作一個新的問題去解決。當然，如果教育者能夠判斷孩子努力的極限在哪兒，那麼，孩子的成長和發展更容易取得進步。 9.雖然理清我們生活的方向與軌跡有着極其重要的意義，但是，試圖控制生命的每個步驟、細節，卻是百害而無一利的。我們只有任憑身體肆意發揮，才能創造出生命中的藝術作品。 10.一個孩子如果多年以來都是沿襲着錯誤的方向追逐目標和生活的，我們就不能期望只通過一次談話就將他引入正途。教育者要有耐心，教師需要具備足夠的耐心。如果孩子在進步的路上出現了阻礙，那就應該向他闡明一個道理：成功不可能一蹴而就。這樣的解釋能夠讓他安心，不至於灰心喪氣。 11.影響兒童成長的決定性因素既不是天賦，也不是客觀環境，而是兒童對外在環境的評價，以及他們對自身與現實世界關係的看法。 12.關鍵在於，我們應該站在孩子的角度來評估他們的處境，以他們錯誤的判斷理解他們的情況。我們不要期望孩子會按照成人的判斷標準來行動，期待他們永不出錯，而是要認識到，孩子在理解自己的處境時會經常發生錯誤。 13.個體心理學不主張採取太過嚴厲或是太過溫和的方法教育孩子。正確的做法是，理解孩子的觀點，使他們形成正確的價值觀，鼓勵他們勇敢地面對問題和解決問題，並培養孩子的社會情感。如果父母對孩子過於嚴厲，只會給孩子造成傷害，使他們完全喪失鬥志。如果父母溺愛孩子，就會助長他們依賴別人的習性，加強他們的依賴心理。因此，父母既不應該用浪漫美化現實，也不應該用悲觀的詞語來形容這個世界。他們的職責就是幫助孩子做好面對未來的準備，能夠從容地照顧好自己。 14.身爲父母，我們的責任不僅僅是教育孩子讀書、書寫和計算，還應該爲他們創造健康成長的心理環境，這樣，孩子就不會比其他孩子承受更大的困難。 15.性教育的關鍵並不在於向孩子解釋關於性的生理知識，而是要培養孩子正確的愛情觀和婚姻觀。 16.如果孩子明顯表現出性早熟現象，我們也不必大驚小怪。事實上，孩子的性發育很早就開始了，在他們出生後的數週就有所顯現。嬰兒肯定也有性快樂的體驗，有時他們會故意刺激性的敏感區域。如果我們看到這種情況，不必驚慌失措。我們應該及時制止這種行爲，但沒有必要小題大做。如果孩子意識到我們對此過分擔憂，他們往往會故意這麼做，以此來吸引我們的注意力。我們常常會對孩子的這種行爲產生誤解，我們覺得他們性慾肆虐，而實際上，這種行爲只不過是他們把這個習慣當作炫耀而已。年幼的孩子可能會通過玩弄自己的性器官來吸引父母的注意力。這和小孩裝病的心理是一樣的，因爲他們發現生病會得到更多的寵愛和關心。 17.教育者在教育孩子方面不能有半點的灰心喪氣。教育者，不能因爲自己在孩子身上所做的嘗試和努力沒有得到立竿見影的效果就感到絕望悲觀，不能因爲孩子垂頭喪氣不思進取而產生挫敗感，當然也不應該追捧有關於孩子有無天賦的說法。個體心理學認爲，爲了培養孩子積極堅定的精神意志，我們應該給予孩子更多的自信與勇氣。讓他們瞭解，這世上沒有不能克服的困難，困難存在的意義就是考驗我們的意志。一分耕耘未必總有一分收穫，但是，諸多成功的案例還是能夠使那些沒有取得預期結果的努力得到補償。 18.我們應該遵循一個原則，即教育宜早不宜晚。這裏的教育並不是指在學校接受的學科教育，而是人格發展的心理教育。 19.教師還應該有這樣的認識：家長不必爲孩子身上所出現的問題負責任。畢竟，他們並不善於運用專業的教育技巧指導孩子，他們只是按照約定俗成的方法來管教孩子。當他們接到學校的通知來處理孩子的問題時，他們覺得像是自己犯了錯一樣。這種感覺也反映了他們的內疚心理，他們應該得到教師富有技巧的對待。教師應該安撫家長的情緒，使他們心平氣和、態度友好。教師也應該向家長表現出善意和幫助的態度，以此得到家長對他們工作的支持。 20.當別人的觀點在他看來可能是錯誤的，他也不會直接反駁他的觀點，而是回答說，“他的觀點在有些情況下有其合理之處，不過在我看來，這種說法在當前這種情況下可能有點不同”等。於是他能更加愉快地和別人進行交談了。 21.證明自己教育方法的正確性或優越性是沒有意義的，主要目的還是希望幫助孩子。 22.我們不要忘記，棍棒教育在底層社會是非常普遍的。所以，當孩子出現問題、在學校接受了談話矯正之後，回到家裏，等待他們的還有家長的棍棒。在這種情況下，孩子經常要爲自己的同一個錯誤受到兩次懲罰，而在我們看來一次懲罰已經足夠。這種雙重懲罰會給孩子帶來非常嚴重的負面影響。 23.我們應該遵循這條古老卻是大家公認的規則，即教育宜早不宜晚。那些將孩子視爲一個整體並將孩子的問題視爲整體中的一部分的人，比那些機械地看待孩子的缺點並運用僵硬的模式處理問題的人更能理解和幫助孩子。 24.我們只有將孩子的行爲與他的整體人格聯繫在一起，才能明白他這個行爲的真正意義。 25.應該如何訓練孩子單獨玩耍呢？方法只有一個，那就是給孩子單獨玩耍的時間。在孩子玩耍的時候不要頻繁地干預他，讓他學會獨處。 26.父親的嚴厲苛刻會把孩子推向母親那一邊去。換句話說，孩子會轉向那個寵愛、縱容他的人，他從母親那裏能夠輕而易舉地獲取所需。 27.對於那些渴望得到別人關注的孩子來說，發脾氣是一種不錯的方法。我們知道，人們經常把孩子發脾氣當作他們想要別人都服務於他的一種手段，這種情緒的產生是帶有目的性的。 28.當我們把孩子限制在狹小的空間裏，並監視他們學習時，我們會發現孩子並不能集中注意力，他總是將精力放在其他事上。因此，我們必須給予孩子足夠的活動空間，讓他和其他孩子一起玩耍。 29.我們建議不要告訴孩子他有很高的智商。孩子智商的高低，不應該讓他自己知道，也不應該讓家長知道。因爲這種做法是非常危險的，這很可能成爲一個聰明孩子失敗的原因。 30.對孩子盛讚過譽實不可取，因爲這會使他覺得別人對他給予厚望。當他發現要達到別人的期望非常困難的時候，他就會驚慌失措，於是通過其他途徑來掩飾自己的虛弱， 31.我們非常清楚，智商在我們的一生中並不起着決定性的作用。在實驗心理學家看來，智商僅僅顯示的是當時測試的情況而已。生活是錯綜複雜的，一個測試並不能證明什麼。高智商的孩子也並不意味着他能解決生活中遇到的所有困難。 32.我們的時代亟待解決的問題就是，停止溺愛孩子。這並不意味着我們不再愛他們，而是說不要溺愛、縱容他們。我們應該視他們爲地位平等的朋友。 33.如果你詢問孩子：“你更喜歡你的父親還是你的母親？”他們一般會回答說：“我都喜歡！”這種答案是他們受教導的結果。有很多方法可以檢驗這個問題的回答，其中一個好辦法就是讓孩子坐到父母的中間，當我們和父母談話時，孩子的臉會不自覺轉向她更喜歡的人的一方。同樣的，當孩子走進父母的房間時，她會下意識地走到她更喜歡的人那裏去。 34.“她經常夢到聖誕老人給她帶了許多禮物，但當她醒過來以後，卻發現自己一無所有。”她總是喚起自己曾經擁有一切的情緒，但是清醒以後卻發現自己一無所有。我們不要輕視這裏蘊藏的危險。如果我們在夢中喚起這種情緒，而醒來時卻發現是一場夢，我們自然會感到失望。但睡夢中引起的感覺是和現實中相對應的。也就是說，女孩做這個夢的目的不是喚起那種擁有一切的感覺，而是要體會失落的情緒。她做這種夢就是爲了達到這樣的目的，即體驗一種失落感。女孩總是在追求一種失落感，並且將這一切都歸咎於她的母親。這實際上是對母親的一種反抗。我們應該讓她相信，這些困難不算什麼，都是可以通過努力輕易克服的，她不應該將這些困難作爲對付母親的武器。我們還應該說服母親不要用體罰的方式教育孩子，這樣她就找不到任何反抗的理由了。我們應該讓孩子知道，“我上課無法集中注意力、情緒失控、亂髮脾氣的行爲表現，實際上是爲了給母親製造麻煩”。如果她能認識到這一點，她就會停止自己的惡劣行爲。在她不能清晰地認識到自己的所作所爲背後蘊含的深刻含義時，想要讓她有所改變，幾乎不可能。 35.相比將孩子培養得野心勃勃而言，我們更應該培養孩子的勇敢、堅忍和自信的品質，要讓他們學到解決問題的辦法。如果教育者能夠判斷孩子努力的極限在哪兒，那麼孩子的成長和發展更容易取得進步。

作者認爲孩子最主要的心理訴求是追求優越感，獲得關注。以此來解讀孩子的一切行爲，是不準確且不完整的分析，這是因爲個體心理學，並不太考慮整個關係之間的能量變動，而是更多站在個體成長的角度。 從本質來說，教育是爲了幫助孩子走向成人心智，從家庭、學校到走向社會。 但在一個孩子還不具備成人心智，對社會有認知之前，他身邊的環境如果不能給予安全的支持，就會讓他形成某些固定模式，比如對抗、幻想、沉默、逃避、撒謊等等。 對孩童來說，最底層的需求是安全感，其次是理解、支持、信任，最高維度當然是，確認自己被愛。 如果一個孩子時常獲得優越感，被環境高度關注，也時常在競爭中獲勝，但他卻沒有愛的感受。那這種優勝，最終會走向空虛。 優越感是影響着一個人自卑還是自信，可是作者忽略了情感最主體的需求，還是被愛的需求——當我沒有那麼優秀的時候，我是否還能被接納，依然被愛着。 父母如果可以體察到這份需求，就會發現只要給予孩子這個正向回應，一切行爲會回到應該去向的軌道。

那個用尿牀“控制”媽媽的男孩：他夜裏頻繁尿牀，不是生理問題，而是想讓媽媽半夜起來陪他——祖母的溺愛讓他習慣了“被圍着轉”，可到了學校沒人寵，他只能用最笨拙的方式，把媽媽重新拉回自己的“戰場”。阿德勒的話像一耳光：我們總罵孩子“不懂事”，卻沒看見他們行爲背後的邏輯：每個“叛逆”都是恐懼，每個“出格”都是求救。 教育從不是“糾正錯誤”，而是“翻譯情緒”。孩子不會說“我怕被忽略”，只會摔文具；不會說“我需要認可”，只會用尿牀刷存在感。我們要做的從不是“管住他”，而是蹲下來問：“你是不是有點難過？”

2024.11.11–12.13 12h 很久之前看過阿德勒的《自卑與超越》，應兒童發展的要求來看的這本書，也算做是斷斷續續的讀。 後來上了教育心理學，有推薦書目《兒童教育心理學》，同樣也是阿德勒寫的。 想到這位是我較爲熟悉的個體心理學家，就來挑他的書來讀了。 在這本書裏糾正了我的很多錯誤認知： “個體心理學不主張採取太過嚴厲或是太溫和的方法教育孩子正確的做法是理解孩子的觀點，是他們形成正確的價值觀，鼓勵他們勇敢的面向問題和解決問題，並培養孩子的社會情感。” 我一直提倡的是鼓勵式的教育，但未曾想過鼓勵可能因此讓孩子優越感增強，反而不利於孩子後期發展，尤其是在遇挫之後更難堅持下去。 其實正確的做法應該是： 1️⃣面對孩子的行爲，無論對錯，儘量少加以讚美或批評都用客觀的詞語去評價這樣不僅能夠培養孩子的獨立判斷能力，也能避免孩子多如自卑或是傲慢的深淵。 2️⃣正面客觀的鼓勵，而非無原則的消費，表揚辯證探討的激發而非簡單化的奉承討好我們要的是一個能將夢想照亮現實，把現實帶入夢想的健康的人，而不是一個幻想取代現實，把現實隱匿幻想的虛構的神。 書中有提到“瞭解個體某一行爲表達的含義的前提是，我們要想辦法瞭解他的整體人格。這個辦法並不是描述這個兒童的具體行爲，而是要理解兒童會採取什麼樣的態度對待擺在他面前的任務。” 不應該就事論事，而是關注個體、整體的人格，這樣才能理解到兒童做出這些行爲背後的原因。 不應該僅僅就這一件事來批評孩子，而是要去關注孩子發生這些行爲背後根本的原因是什麼。 另外“問題的根源在於人需要在心理上確定一個目標，而心理目標的確定涉及人的判斷，而一旦涉及判斷，就會有出現錯誤的可能性。” 有書友評價道“每個人在自身成長過程中都會犯錯誤，屬實正常。這些經歷塑造了一個人的人格。問題的關鍵在於，個人主觀上如何看待這些錯誤。個 人賦予這些錯誤的意義將對其產生不同的人生。” 我們如何對待事情，我們如何認識錯誤和問題都是我們成長過程中所要正視的問題。 “相比將孩子培養得野心勃勃而言，我們更應該培養孩子的勇敢、堅忍和自信的品質，要讓他們學到解決問題的辦法。如果教育者能夠判斷孩子努力的極限在哪兒，那麼孩子的成長和發展更容易取得進步。” 找到孩子的優勢和長處很重要，讓他從自己的優勢中獲得成就感和自信心很重要，這樣才能讓孩子也更有勇氣和毅力走下去。教師也不應該輕視孩子在某些方面的優勢，而是要把這種優勢當作教育的突破口，鼓勵孩子爭取在其他方面也能取得成績。 “我們可以從孩子喜歡的遊戲、故事和歷史人物中，推斷出他們自我肯定的方向和程度。” 一個人喜歡的事物往往反應出他對世界的想法，喜歡的東西。 現在的小孩子有一個重要的特點，就是尤其是低年級的學生容易做一些小動作來引起教師的注意，這時候我們要明確他現在這個行爲的目的是什麼，是爲了引起我們的注意，我們要引導學生，我們要先要識別出來，然後引導他們用正確的行爲來獲得我們的關注和肯定。 另外，在家庭教育方面也是很重要的。 “儘管在孩子的教育方面，父母和教師都做出了各自的貢獻，父母糾正學校教育的錯誤，教師則彌補家庭教育的不足。” 讓孩子樹立起正確健康的社會價值觀： 一、我能和社會和諧相處； 二、我有解決問題的能力及爲社會創造積極價值的能力。 我們有必要教導兒童，不要將生命中的經歷看成獨立事件，他們在生命中是相互關聯的，任何事情都是存在於自己整體的生命背景之下，孩子想要解釋當下的事情，只有將以往的事情聯繫起來才能得到結果。 同時這一啓發我們當代的年輕人、成年人，我們也不能孤立的只看待生命中的某一個事件，而應該把它作爲一個生命長河串聯起來以往的事情對當下的事情發生了怎樣的影響，我們又應該用當下的事情怎樣指導我們未來更好的生活。 家長做得多，孩子做的少； 老師做得多，學生做得就少。 對我們的啓示是：課堂不應該只有老師的聲音，家庭裏也不應該只有父母的身影。儘可能多地讓孩子參與到生活學校當中去，培養他成爲一個社會的人。 僅僅憑學校成績單是不足以完全瞭解學生這個人的，我們應該從成績單背後反映孩子身上出了哪些問題，跟他的家庭教育和學校教育有哪些方面的原因，這纔是我們需要關注和反思的。 一個成熟心智發展完善的人會在現實中全力以赴，對自己負責。這不是現實思想驅使他，而是他在專注做當前的事情，更加就事論事，不把輸贏看重，讓我們成爲這樣的人，不要易脆、易碎，觀察自己，有意識的調整自己。 我覺得看這些書的益處在於我們可以用書中的知識來鑑別自己曾經錯誤的一些事情，並引導自己向好的方向發展，首先先影響自己，再影響他人。

這本書總體來看從人格整體性的角度分析闡述了兒童各種問題行爲出現的原因，點出了兒童成長過程中會經歷的關鍵節點，指出了培養兒童過程中應該着重注意的關鍵要素，更多的是在分析原理，可能因爲翻譯的原因吧，整本書的邏輯有一些混亂，看的時候我有些雲裏霧裏的。書中的內容與蒙臺梭利教學法、精神分析法、認知行爲療法中的某些理念不謀而合，都充分肯定了整體的成長環境對兒童心理和行爲的影響，主張從兒童對於自身和現實世界的看法入手進行教育，充分肯定兒童的自主性和自我發展的動機，呼籲從影響兒童整體發展的各種因素出發分析兒童行爲背後的原因，避免對兒童進行標籤化的診斷，而是要看到隱藏在兒童行爲背後的觀點、感受和需求，真正與兒童站在平等的角度進行教育。 1⃣️每個兒童都有“追求優越感”（即自我發展）的動機和需求，教育者需要做的就是將兒童的這種動機與社會發展相聯繫，使兒童在追求優越感、彌補自身不足的同時做到對社會有益。 2⃣️在兒童人格成長的關鍵期，要主動推動兒童去與外界環境、和不同的人事物進行交流，培養兒童的社會情感、自信和勇氣，使兒童樂於與人合作，即讓兒童知覺自己是社會的一份子，在成長過程中逐漸肩負起自己作爲社會一份子的責任。 3⃣️身體有缺陷、受到過分溺愛、受到過於嚴厲的苛責的兒童很可能成爲問題兒童。 4⃣️作爲教育者要充分了解兒童，不孤立地評判和處理兒童的問題行爲，而是從兒童的成長環境、家族史等探究兒童人的統一性，分析行爲背後預示的兒童認知偏差，更重要的是要溫和地向兒童闡述他問題的根源，使兒童意識到自己的問題所在，從兒童的需求出發，結合多方力量共同幫助兒童重新建立起自信心和麪對世界的勇氣。 看完這本書，真的很深刻地肯定了作爲真真實實生活在這個世界上的人，我們真的需要保持對世界、對人的興趣，人是要與這個世界產生聯繫，去看不同的風景、遇見不同的人、聽不同的故事，無論途中遇到的是好或壞，都全盤接收、內心自洽，直到最後真正學會尊重、擁有勇氣，建立起健全統一的人格，擁有明辨是非和獨立自主的思想，成爲一個能夠應對和解決問題的大人。我也明白了，此刻的我之所以成爲我，是因爲在小時候與不玩伴交流、探索了不同的地方，讓我建立起了對人、對這個世界的興趣，感謝我的玩伴，感謝這世界萬物和形形色色的人，我擁有了不被他人思想裹挾、獨立思考和前行的勇氣和自信——昨日種種，皆成今我。

讀完此書，心中感想難以一言表之，其中的微言大義也不能盡其於萬一。姑且暫表一己之見。書中所言，每個人都有追求優越的傾向。每個人的發展都是基於自己對客觀世界的主觀評價。教育的主要職責就是引導孩子對周圍的世界與自己的關係形成積極的認識，然後抓住追求優越的心理，讓孩子形成積極的社會情感和人格。如家庭教育中，可以利用斯賓塞黑板幫助孩子學會怎樣搞衛生，怎樣整理自己的房間。利用斯賓塞紙牌瞭解孩子的心理。經常帶孩子去和同齡孩子玩耍，在集體生活裏發展孩子的合作意識。做父母的也要注意自己人格修養的提高，心理品質的塑造，不過分的溺愛孩子，培養孩子獨立的人格。在家裏面不要過度的誇獎孩子，不要將自己的期望變成孩子沉重的壓力。再困面前多鼓勵孩子，必要時幫助孩子，讓孩子養成堅強的意志，自信樂觀，而不要將重心放在孩子的成績和表現上。孩子在成長中遇到問題時，儘量通過心理的角度去了解問題的實質，不是簡單粗暴的懲罰。休息孩子入學前的準備，讓其在入學後能夠很好的融入集體之中，發展孩子的社會責任感 在閱讀過程中，我還體會到傳統文化在塑造人格方面的積極意義。“己欲立而立人，己欲達而達人”這樣的人格品質，會讓我們的孩子不但避開嫉妒心的折磨，還能養成積極向上的社會情感，在集體中發揮自己的作用，完善自己的人格，獲得友誼和信任，獲得幸福而有價值的人生。“躬自厚而薄責於人”，“不病人之不己之，病不知人也”，這讓我們擁有自信與更大的人格魅力，從自身開始小問題，真誠的找問題，而不是故作清高，這樣會更贏得別人的尊重。對自己要求嚴格，對別人寬鬆些，這樣不僅不會讓矛盾更激化，還會給別人反應自我的機會。“不患人之不己知，患不能也”，這樣，我們沒有將問題歸結於別人，而是歸結於自己的能力，我們就會不懈的去提高自我，以此來贏得別人的肯定。 心理學和中國的傳統文化，啓迪了我們的教育智慧。智慧無涯，沉浸其中，其樂無窮。

教育包括心理的教育和知識的教育。一般成年人都非常注重知識的教育，卻忽視了心理的教育，甚至根本就沒有這方面的意識。有些人認爲自己也有進行心理的教育，可捫心自問:所謂的“心理教育”是否有科學的理論指導，抑或是自我狹隘的、一廂情願的所謂“心理教育”？ 盡信書不如無書，把錯的當對的來做，並深信不疑，反而對自己對孩子危害更大。因此我們需要大量閱讀心理教學的名著，與心理教育的大師爲友，這樣才能提高我們明辨是非的能力，才能用科學的思想武裝我們的頭腦、指導我們的行動，而我們的教育事業將會惠及更多的孩子，也惠及我們本身。 我們在閱讀這本書的時候，也沒有必要把阿德勒看作心理學家，那容易成爲一種負擔，而是把他當作我們的好朋友。閱讀的過程就是和朋友談心的過程，他把他最想說的話都毫無保留地誠實地說給我們聽，我們在和他的交談中也毫不掩飾自己的真實感受，並從中獲得啓發。 在現實生活中，這是最好的朋友才能擁有的，許多時候還可遇不可求。但在知識的海洋裏遨遊時，你還會遇到很多很多像阿德勒一樣好的好朋友，陪伴着你走過你所有歲月，這將是一件多美好、多了不起的事情呀！ 書卷多情似故人，晨昏憂樂每相親。我前後兩次閱讀這本書，共歷時15個小時，聽起來好像用了不少時間，可誰會嫌和一個好朋友交談的時間太長呢！我以後肯定還會三讀四讀的，因爲這本書帶給我的智慧和友誼，歷久彌新……

生命不是由傷害變得更好的，如果用植物做比喻，科學的修剪撥正確實是可能帶來繁花似錦，但，這事得園丁來做而不是混蛋。現在卻流行着一句“孩子，我們也是第一次當父母。” 我好反感這句話啊！so？ 沒書可以看了嗎？沒教育理論可以系統學習了嗎？真的，生孩子不用先學習考試持證上崗是現代文明的一大悖論！把教育學引入高中生必修課吧！ 我想我引起過不少朋友的反感，在身邊的人教育小朋友的時候我儘量做到閉目塞聽，但……我耐心不好，就忍不住嘴的時候太多了。 推薦這本書，不只是希望有孩子的家長能看看，也給所有的大人。 推薦以給自身成長中的天地君親師定罪的態度來讀這本書，嗯，大年初一如此大逆不道……我太喜歡了…… 定罪，而不是簡簡單單的批判，因爲要有理有據，要客觀公正，要冷靜清晰，要跳開自身情緒和斑駁的記憶。定罪，是對一個錯誤的蓋棺定論，不容詭辯反駁。要打心眼裏認識自己父輩的錯，太難了，但只有認明白是罪纔會有悔纔會在自己這一代痛定思痛，不再把陋習當作傳家寶。當年那個受委屈的小孩，才能得到救贖。 人啊，不能受太多的委屈，我們體內有太多不受大腦控制的荷爾蒙，會較勁會掙扎，適應於自以爲的和這個世界和諧相處的樣子，實際上卻已經扭曲破碎了。 只有當年的錯被定罪，才能放下，才能原諒，和解。和對方几乎無關了，是和自己。 我想對好多成年人以及正在受傷的孩子說“你是個好孩子，是那些大人的愚蠢和認知侷限。他們錯了！” 這樣一句，能化解好多的怨氣和不甘。肉眼可見緊繃的肌肉和神經在鬆弛下來。這些惡意的緊繃都是人對自己的自戕。我沒辦法說給每一個人聽。但我知道看過這本書的人，都能給自己說這樣一句，也可以在好多時刻說給小孩聽。

阿德勒有一句被反覆引用的話：沒有壞孩子，只有灰心喪氣的孩子。這句話幾乎概括了整本書的核心立場。兒童的行爲問題——撒謊、打架、孤僻、懶惰、尿牀——不是“品格缺陷”，而是一種信號，是孩子在他自己都不太理解的層面，向成人發出的求救。 孩子的所有行爲，都不是孤立的碎片，而是他整個人格的一部分。就像一棵樹的生長方式——你看到一根枝條歪向一邊，不是它自己想歪，而是整個樹冠的光照和風向決定了它的走向。孩子的偏差行爲，根源往往在於他如何看待自己、看待他人、看待這個世界。 關於自卑與追求優越。 阿德勒認爲，自卑感本身不是問題，而是人類進步的動力。每個孩子都會感到自卑，因爲他們在成長中不斷遇到比自己強大的人和環境。這種感受會驅動他們去模仿、去追趕、去超越。但如果孩子在一個總是被否定、總是達不到期待的環境裏，自卑感就會變成一種沉重的負擔，迫使他用錯誤的方式來證明自己的存在——比如過度表現、攻擊他人，或者徹底退縮。 關於社會情感。 阿德勒反覆強調，一個孩子能否健康成長，很大程度上取決於他能否發展出“與他人合作”的能力。那些讓我們感到困擾的孩子，往往是在追求優越感的過程中偏離了合作的方向。他們不是不想被接納，而是不知道怎麼才能被接納。 關於“理解”。 這本書反覆提醒我們，當一個孩子出問題的時候，我們最需要做的不是糾正行爲，而是理解行爲背後的動機。打人的孩子可能是在表達“我看不到自己的價值”；說謊的孩子可能是在逃避一個他無法承受的後果；退縮的孩子可能已經習慣了“不做就不會錯”。 阿德勒把教育定位爲一種“合作的藝術”。他提醒我們，教育的目標不是讓孩子“聽話”，而是幫助他發展出面對生活的勇氣和能力。當我們看到一個表現出偏差行爲的孩子時，我們可以嘗試問一句：他是不是已經灰心喪氣了？他是不是不知道自己還能用什麼方式被看見？ 那些被誤認爲“故意搗亂”的瞬間，往往是一個孩子在用自己僅有的方式，試圖被看見。當我們蹲下來去理解他的視角，改變的路徑纔會浮現出來。而當他終於被看見、被理解，改變就會自然而然地發生。灰心喪氣的孩子，需要的不是被糾正，而是重新被注意到。那個真正注意到他存在的目光，本身就是一種語言。

微信讀書真的好，可以查看自己的閱讀統計，也可以查看自己的閱讀筆記，還可以分享自己的讀書心得。 看完了阿德勒的《兒童教育心理學》，以下觀點挺好的，分享給大家。 1. 孩子的人格的形成？人格的統一性，孩子的人格，是客觀事物，形成了主觀的認識，並根據主觀的認識，做出的行爲。 2.如何改正孩子錯誤的行爲？要想改變孩子錯誤的行爲，必須要讓孩子認識到自己的行爲是錯誤的，才能從根源上改變孩子的行爲。 3. 培養孩子的什麼能力？引導孩子樹立正確的目標，培養孩子自信，勇敢，堅忍的品質，培養孩子獨自面對問題，解決問題的能力。 4.關於過分關注孩子？我們應該記住，家長刻意的教育是對孩子的一種特別關注，在大多數情況下，這是一件好事，但這也經常將孩子推到被關注的中心位置。這樣一來，孩子會將自己當作一種被展示的試驗品，並將責任歸結在操縱者身上。當有困難和需要擔當責任時，他們理所當然地袖手旁觀。 5. 關於給予孩子適當的自由。雖然理清我們生活的方向與軌跡有着極其重要的意義，但是，試圖控制生命的每個步驟、細節，卻是百害而無一利的。我們只有任憑身體肆意發揮，才能創造出生命中的藝術作品。 6. 關於孩子的自卑感與優越感。在每個人身上，追求優越感和自卑感是並存的。因爲自卑我們纔會去追求優越感，我們企圖通過努力追逐來獲得成就以消弭自卑感。 7.孩子犯錯時，對孩子惡語相向的後果。在教育孩子時，最大的錯誤無異於對誤入歧路的孩子惡語相向，斷言他們以後肯定會變壞。這種愚蠢的評價對情形的轉變毫無幫助，只會加劇孩子的怯懦。恰恰相反，我們應該用鼓勵的態度幫孩子走入正途。正如詩人維吉爾所說，“我能，是因爲我相信。” 8. 個體心理學不主張採取太過嚴厲或是太過溫和的方法教育孩子。正確的做法是，理解孩子的觀點，使他們形成正確的價值觀，鼓勵他們勇敢地面對問題和解決問題，並培養孩子的社會情感。 如果父母對孩子過於嚴厲，只會給孩子造成傷害，使他們完全喪失鬥志。如果父母溺愛孩子，就會助長他們依賴別人的習性，加強他們的依賴心理。因此，父母既不應該用浪漫美化現實，也不應該用悲觀的詞語來形容這個世界。他們的職責就是幫助孩子做好面對未來的準備，能夠從容地照顧好自己。 過分嚴厲，則沒有信心和動力，遇到困難就退縮。 過分鼓勵，則沒有自知之明，遇到一點事情就沾沾自喜。 9. 教育孩子最好的方式就是在合理的範圍之內讓他們從實踐中學習，如此一來，孩子的行爲就不再是受別人強迫和限制的結果，而是遵循了客觀事實之間的邏輯。 10. 孩子是否能夠將注意力集中在學業上面，在很大程度上取決於他是否喜歡自己的教師。教師的專業素質之一就是使孩子的注意力集中起來，觀察學生是否能夠集中精神，如果發現學生不能集中精神，那麼要對他們進行及時矯正。 11. 父母，不能因爲自己在孩子身上所做的嘗試和努力沒有得到立竿見影的效果就感到絕望悲觀，不能因爲孩子垂頭喪氣不思進取而產生挫敗感，當然也不應該追捧有關孩子有無天賦的說法。爲了培養孩子積極堅定的精神意志，我們應該給予孩子更多的自信與勇氣。