走出原生家庭創傷

原生家庭主要創傷有身體傷害、語言傷害、性傷害、情感傷害。 我想對於我來說，父母在非常小的時候有過幾次懲罰式的身體傷害，往後多年是重男輕女以及感情淡漠的忽視性傷害。 我現在進入感情非常的難，非常計較男生有沒有總是把我放在心上，一方面男生確實沒有那麼細心，一方面可能跟自己之前被忽略的創傷有關，所以總是擔心自己被拋棄。潛意識很多感情總是自己主動結束，大多也是失望的時候自己主動提出離開，是真正害怕被拋棄的心理。經過前男友不太體面的分手，到現在的感情裏面總是會患得患失。 也許一個好的愛人可以治癒很多人間疾苦，但是我自己也要努力去治癒自己，做陪伴自己最久的愛人。 自我療愈之路首先需要我們完成承認和正視原生家庭之傷，然後“正常化”自己對於原生家庭的憤怒，之後自己不能陷入習得性無助要採取方法去走出這個創傷，遭受創傷不是我們的錯誤，但是走出來重新熱愛生活是我們對於自己的生命的責任。 原生家庭創傷的來源主要是代際遺傳，並且上一代人思想比較落後不能保證物質生活時對精神需求較低，現代人精神需求更高，但上一代農村人的重男輕女思想對於現代女性仍舊有很多的語言或者精神暴力。 家庭有六個成長階段：單身階段、組建家庭階段、孩子出生階段、孩子青少年時期、孩子成年離家階段、邁入老年階段。注意在自己的單身時期，不要讓自己的父母過多幹預自己的生活和決定，在孩子的青少年時期不能給予孩子過多的權利和溺愛，在孩子成年前要做好逐漸讓渡家庭權利給孩子，成年後要給予孩子平等的權利，開始準備把重心轉移到照顧自己的父母身上，到了老年階段不要過多幹預孩子的各種事情，自己安享晚年，做好朋友、親人離世的心理準備。 我們對於原生家庭的創傷會經歷否認、憤怒、不甘心、悲傷、接納的過程。承認和接納這一創傷之後，我們要重新開始自我成長。唯一能夠對抗創傷認知的，是內心的愛與滋養能量：它是當我們感受到自身的不足與缺陷後，還能夠愛護、關心、同情和理解自己的能力，是我們心中溫柔而堅定的聲音。在愛與滋養能量的幫助下，我們與最誠實的、最精準的自我感悟——真我重新建立聯結。

52·讀朵拉陳《走出原生家庭創傷》2022.09.18 昨天早上和母親有了一點爭執，其實只是很小的一件事，而且出發點都是爲了對方好，但方式不對，所以有了不愉快。 晚上下班到家，飯菜已做好，還燉了一鍋湯，坐下喫飯。我問她怎麼不先喝點湯，沒搭理我。之後到今天早上上班離家，我們之間沒說過一句話。昨晚也失眠了，平時都10:30就會睡着的我，這次怎麼也睡不着。看身邊老婆孩子都已熟睡，便起身去小書房看書。一出門就聽到母親房間裏，傳來了抖音短視頻的喧鬧聲，不知是正在刷還是睡着了忘關。 輕手輕腳的進到小書房，關門，開燈，就開始看這本書了。 這本書是在我上次發的一個貼子下面，書友推薦給我看的。這兩天又剛好遭遇到和母親相處之間的不愉快，便翻開了這本書。 其實，我之前從來不覺得自己有原生家庭創傷。原因有二: 一是我一向覺得我媽媽很愛我，雖然愛的很過度，愛的方式也不對，常常讓我很有壓力，偶爾也心生嫌隙，但她的一片好心我是能看到的，她是爲了我好。不管結果怎樣，她的這份心是真摯而深沉的。 二是我原以爲原生家庭創傷，只是指那些家暴、虐待、遺棄之類比較暴烈的行爲，但這本書讓我看到，原來語言打擊、冷暴力、溺愛、貶低否定這些都算。 我現在回想自己的成長經歷，按照這書裏的描述，那也算是創傷不小，而且也沒停過。主要有哪些呢？如下: 1，否定打擊。我現在回想起來，印象中找不到一句父母誇獎我的話，一句都沒有。從來只有各種否定和打擊，聽到最多的是“百事用冇得”。一方面，可能因爲中國人含蓄，就算心裏有愛，但嘴上一定要嚴厲。另一方面，她特別謙禮，反應在對待孩子上，也必須謙虛，自己的孩子自己怎麼能誇？就算聽到別人誇，也要馬上反駁。不然會讓別人笑話的。還有一方面，我和哥哥不管是在讀書還是工作上，確實都沒能達到她的要求，母親是個要強的人，而我們沒能給她爭氣，沒能讓她臉上有光，她覺得沒面子。 2，偏見狹隘。我的母親性格上有很多偏執和頑固的地方，比如，一定要做自我犧牲型的父母，一心只要極度省喫儉用，始終把喫看成天大的事，特別在意別人的評價和眼光，她信佛信算命這一套也必須我們完全服從等等，還有許多她認爲的真理，都是絲毫不容置疑的。因爲偏執所以頑固，因爲頑固而又更加偏執。這樣的性格是真的很難相處，以前我認爲父母感情好，因爲從來不見他們吵架，現在我覺得是我爸性格好，能忍能包容，換作我是做不到的。 3，無形綁架。從小學起，她就開始總在我們耳邊說，期待我們上初中，上初中就期待我們上高中，然後高中，大學，畢業每個階段都是這樣。她給我的感覺，總是認爲當下是多麼的辛苦，多麼的難熬，所以期待趕快熬到下一個階段。而這些辛苦和煎熬又都是因爲我們讀書而帶來的，如果像村裏其他孩子那樣初中畢業就出去打工，可能就會輕鬆一些了。所以無形中搞得我也一直很大的壓力，覺得她始終在爲我受苦，心裏對她充滿愧疚。所以我要聽話，我要早點出來工作，我要多掙錢，我要減輕她的負擔。但因爲這樣的心理，我很多重要的選擇都做錯了，因爲看得太短淺，想的太簡單。在她眼裏，這所有的事情都是個任務，都要趕快完成就好，至於完成的結果怎麼樣，不那麼重要。 4，冷暴力。有什麼話不說，有什麼想法不講，有什麼意見也不提，全都放在心裏，但心裏又會覺得委屈，又會感到不滿，就這樣壓抑着自己。等到後面有什麼事引爆了情緒，就會各種抱怨，各種指責，各種翻舊賬。而且特別能記仇，特別能聯想，特別能延伸內心戲，特別能上升高度。這次小爭執之後就是這樣，情緒全寫在臉上，都三天了主動跟她說話都不緩和，要麼直接不理我，要麼說話很不耐煩夾槍帶棒。要說起來，父母從小確實從都沒打過我們，但我卻一直都很怕她，怕讓她生氣，因爲一生氣就全寫在了臉上，語氣，態度上，那種冷暴力很可怕。包括到現在還是，每次跟她說話都習慣性的小心翼翼。 所以我的性格中也有很多缺陷。自卑，討好，懦弱，糊塗這些伴隨了我很多年。直到前幾年開始看書，慢慢纔得到了治療和改觀。 記得以前在朋友圈看到，有個高中同學有段時間在密集吐槽他的母親，說他母親的各種不是。當時看到覺得驚世駭俗，很多同學留言，有勸他的，有指責他的。我當時在心裏也認爲他太過分了，甚至認爲這是不孝，兒子怎能指責自己的母親？現在我才體會到，他只是比我成熟的早，覺醒的早，看到了我當時看不到的東西。 傳統的禮教和孝道，真是pua了國人幾千年，到現在仍然還在影響。再看二十四孝的故事，裏面要麼是變態要麼是弱智，郭巨埋兒，臥冰求鯉……，這是正常人能幹出來的事？也不是現在人的心裏太脆弱了，所以有這麼多所謂原生家庭之傷，只不過以前是用其他的名字掩蓋了，以前的孩子問題叫“死腦筋想不開”，叫“讀書讀傻了”，叫“精神不正常”，叫“被髒東西纏上了”…… 寫這麼多，我不是要怪罪和討伐父母，也不是怨恨原生家庭欠了我什麼。說到底父母也是受害者，她們已經盡全力給了我最好的，而且不管怎麼說堅持讓我和哥哥都讀了大學，相對有了更高的眼界，遇到問題也能夠通過讀書自救。至於方式不對，那是受到了環境和認知的限制，有沒有學習和讀書的機會，她們當然突破不了。 但是也不能僅僅因爲是好心，因爲觀念束縛，就否認或者忽略這些實際已形成的傷害，那樣問題就會一直都在，它不可能自動消失。我回想和思考這些經歷的過程，就是和自己對話的過程，我寫下來這些，就是以筆爲刀自我解剖，挖出腐肉才能讓傷口好轉，正視創傷才能讓問題解決，這個過程能讓我看清和修補自己，不讓這些行爲代際相傳下去。 原生家庭創傷的來源，很大程度上是來自於父母與子女之間的關係。中國有禮教，儒家說“君君臣臣父父子子”，這就將親子關係定性成了服從與被服從的關係。外國是宗教，在它們看來每個人都是上帝的子民，都是平等的，也是獨立的，並不會因爲父母與兒子的關係而改變。這兩種思想觀念上的區別，就造就了親子關係發展的不同，我個人看來，後一種的親子關係顯然是更健康更正常的。 現在我也有了孩子，希望能擺脫傳統觀念的負面影響，建立起自由、平等、獨立的親子關係。與孩子成爲朋友，也讓孩子能從內心把我當成朋友，這是我的目標，也是我將努力的方向。

2020第17本書       原本好多幹貨的書，總是聽着就走神，然後返回第一章重新開始，也不知道重新開始了幾回，就這樣一本三五個小時可以看完的書硬是被我看了十幾個小時   感覺這樣的書不適合聽，晚上安靜的時候看起來應該很合適   有幾處寫自己的人生故事，總聽一遍就過，今晚狠心寫出來，結果自己還沒寫幾段早已哭的稀里嘩啦了，童年的創傷，選擇性失憶，哈哈，我還活着，這樣已經很好了。所以慢慢改變自己，不要在自己孩子的童年留太多創傷了，好好愛這個如此愛我的小傢伙，一起成長

很喜歡，讓我知道那些表現是原生家庭傷害帶來的，讓我對自己瞭解更多。也讓我對自己受到的傷害瞭解更多，同時也提供了很多科學的意見和方法。總體而言，這本書我很喜歡，也強烈推薦給大家看看，尤其是原生家庭受過傷害的朋友們，很喜歡，有機會再度一遍！

父母一次又一次地越界，我們就一次又一次堅定地拒絕他們的越界行爲。 父母的不尊重、不理解，不是我們放棄邊界的理由，因爲同樣是成年人，我們並不需要爲父母的情緒和想法負責，父母的人生也不應當依附着我們而存在。 如果我們爲了照顧父母的感受而改變了自己的原則，我們其實正是在侵犯父母的邊界，以實際行動向他們證實“你的感受由我來承擔”。長此以往，我們將永遠無法從情感上離開原生家庭。 和諧、爭執、和解、再達到和諧纔是正常親密關係週期。而從爭執到和解的過程，也爲我們和伴侶帶來了重新瞭解彼皮的契機，暴露了原先掩蓋在甜蜜愛情之下的問題與挑戰。提醒我們應當適時調整自己來適應彼此的個體差異。

每個人或多或少受到原生家庭的影響，有些人通過向朋友的吐槽，或者調整一下心態，便可以很快走出來，相反，有些人受到原生家庭的影響太深，使得多年一直壓抑着自己，最終走向思維，思想的極端。中國是一個以儒家和道家文化爲主的國家，從歷史的長河來看，中國文化一直強調男尊女卑、男主外女主內的思想，很多家庭在養育兒女的時候，一直認爲男孩以後是要養家餬口的，所以，男孩比女孩重要的思想代代相傳，使得女孩在成長的過程中，不受到父母的關心，不被父母所疼愛，早早地就輟學，嫁人，然後再生兒育女。另一方面，很多父母把孩子一生下來，就按照他們已經爲孩子安排好的路線讓孩子走。如果孩子沒有按照家長安排好的路線走，父母就會道德綁架似的喊道“我這麼多年做的都是爲你好，你還不聽我的”吧啦吧啦一大堆。久而久之，父母和 孩子心裏會有負擔，承受不起。願年輕人有自己的想法和思維，希望年輕的一代不要受到父母那一輩的影響太多，願你們有自己的空間和生活，希望不要被打擾的太多。也希望我們以後不要完全走父母走過的路去教育我們的下一代。

療愈原生家庭創傷的七個階段 第一個階段 不知道有原生家庭的問題，只是覺得痛苦，見不到家人的時候想念，見到家人的時候，過不了多長時間又開始衝突，無法和睦相處。也有的家庭是隻能做淺層次的溝通，大家相敬如“冰”，不能談及深層次的內容。有的人會選擇逃離，但是即使離開家人以後，仍然會遇到與家人相似的“朋友”，重複熟悉的痛苦。 第二個階段 開始明白有原生家庭的問題，嘗試開始重建自己的界限，開始學習劃界限，但是遇到家庭的激烈反對和攻擊，會比第一個階段更加痛苦，因爲暫時還沒有辦法，也沒有能力離開家庭。 有的人就退縮回去以前的互動模式，因爲“熟悉的痛苦”反而比較好受。但是有的人會選擇繼續走下去 第三個階段 開始可以劃界限，可以離開家庭，找一個相對安全的環境開始醫治，開始找到相對安全的“代父母”來得到滋潤，但是還沒有勇氣嘗試回家。 在這個階段的末期，開始能夠認識到原生家庭不僅有傷害的一面，也有好的一面。 有很多的傳統、習慣都是今天仍然給我們帶來祝福的，開始對原生家庭“去妖魔化”，開始有“盼望”。 第四個階段 進展到了一個程度的時候，覺得自己有了一點力量，情緒相對比較穩定，平安，可以開始回家了。 但是回到家，很快就會“敗下陣來”，受到新的傷害，也會反擊，也會造成家人新的傷害。 不得不再次逃離。經過一段時間的醫治，再回去，再逃離，如此反覆。 這個階段會持續一個很長的時間，因爲療愈是包括安全感、情緒按鈕、內在誓言、自我認知、價值觀、人生觀、世界觀、界限把握及其他人生的方方面面的，一直到在所有的這些問題上，我們都已經有了比較成熟穩定的認識，我們才能不那麼容易被“戳破”。 第五個階段 能夠保護自己，基本可以和家人穩定的相處了，雖然偶爾還是有“戳破”的時候，但是對自己可以不再回到原來原生家庭的循環模式已經有了相當的信心，可以允許自己有被“戳破”的時候，可以迅速的調整回來。 至少可以做到當受到家人攻擊的時候，可以不攻擊回去，不造成新的傷害。 第六個階段 能夠形成自己的保護膜，不僅在知識上，而且在心態上，行爲習慣上都已經可以保持穩定。 好像一層宇宙服一樣，不管家人如何攻擊，都不會再受到傷害，甚至可以在家人傷害自己的時候，幫助對方疏導情緒，或者表達愛意等，來使對方得到醫治。 從這個階段開始，這樣的互動，開始使我們的家人得到醫治了，因爲我們自己開始成爲了一個“穩定劑”，當家人消沉、暴躁、抑鬱、苦毒、愁煩、絕望的時候，你開始對他們有醫治性，你開始成爲一個有“醫治性”的人了。 第七個階段 我喜歡叫這個階段叫做“篩子”階段，在前面的階段裏面，我們都是防護的狀態，我們和家人之間的關係，就好像隔了一層膜，風和日麗的時候，我們就出來承受一點天倫之樂，天氣一變，我們就趕緊把自己保護起來了。很緊張，有防護。 到了篩子的階段，自己就好像變成了一個“淨化機”. 即使是在家人暴跳如雷的時候，依然可以將對方的動機細分開來，一個行爲是由很多動機組成的，從自己的角度，常常只看到自己行爲裏面愛的動機和公義的動機，但是從對方的角度看，卻常常只看到罪的動機和敗壞的動機，從療愈師角度來看，還能看到一個心理需求和醫治需求，從神的角度來看，則會看到更多。 在這個階段裏面，你可以將這些都很好的過濾篩選，有毒有害的部分可以濾除，而不在你身上留下什麼影響。

其實一開始我以爲原生家庭的創傷僅僅是家暴、遺棄等這些對當時孩子產生重大影響以至於之後的人生無法正常進行的現象，但是這本書告訴我它不僅僅如此，如果家暴讓孩子受到了身體之傷，那語言攻擊（髒話辱罵等方式不斷削減孩子的自信心）又怎能不是創傷；如果性侵讓孩子無法直視未來，那情感上的忽略或是情感上的溺愛使之過於自卑或是過於高傲，失去了獨立的能力，又何嘗不是創傷。原生家庭之傷不是你的錯，但走出原生家庭之傷卻是你的責任。所謂成長，就是超越自己的原生家庭，而不是被其所捆綁。這是一生課題，也是一生宿命。作爲成年人，我們完全有力量去建立和堅持自己的邊界。相信你的愛與努力，終會讓你遇到更好的自己。

《走出原生家庭創傷—朵拉陳》 之前有閱讀完一本類似的書籍《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷—蘇珊·福沃德和克雷格·巴克》但個人感覺那本書受衆羣體主要爲深受原生家庭毒害的人羣，而這種“有毒家庭”並不是我們所想的常規家庭，所以讀完後並沒有觸及到我的痛點。 不知道是什麼原因翻到了此書，看完序之後才決定繼續讀下去。 原生家庭的影響其實是心理學裏很受關注的一個話題。在我們的文化語境下，由於“邊界感”的集體無意識、傳統親子觀念的影響以及教育體系中對於自我認知引導的缺失，可以說在中國很難找到一個完全沒有原生家庭之傷的人。 而大多數人未曾意識到這一問題的嚴重性，或者即使是認識到問題的存在性了，也並未正視和正確處理原生家庭帶來的傷口。於是它就像是一個潘多拉的盒子，一不小心碰開盒蓋，悲哀、羞恥、怨恨、憤怒、暴力就會像潮水一樣湧出來，把人淹沒在痛苦的洪流之中。 而當人類面臨痛苦和威脅時，潛意識會採取一些心理調整的方法來保護自己，使得精神不至於完全崩潰。這些自我防禦機制雖然暫時地降低了原生家庭之傷對我們的衝擊，但是也阻礙了我們回顧人生故事的視線，讓我們沒有辦法直面自己的過去，也沒有辦法真正瞭解原生家庭之傷如何影響到了自己現在的生活。 這彷彿是個死循環。 但其實比起父母，我們這一代人其實是很幸運的。我們生活在一個尊重個體價值、允許個人發展、理解個性獨立的時代，有相對自由的空間和渠道，去審視、反省和挑戰許多家庭的傳統觀念。 只要我們想改變，想去撫平原生家庭帶來的傷痛，一切都是可能的。我們首先需要做的就是直面它！ 而直面原生家庭之傷並不是說讓你去譴責父母，它只是一個幫助我們梳理過往人生，找出記憶中的精神或者肉體傷口的方法。只有這樣我們才能想辦法治癒它。 一味地怪罪父母，或者一味地爲父母“脫罪”，對於我們癒合原生家庭之傷都不利。 “上帝愛只願做自己，不願做他人的人， 因此他創造了孩子。 也因此他在我們每個人的心中都留下了一個小孩。”

雖然原生家庭在很大程度上塑造了我們的過去，但是永遠不能束縛我們的現在和未來。作爲自我人生的唯一掌控者，我們每個人都有權利，也有能力掙脫原生家庭之傷的枷鎖，擁抱真實、健康、美好的人生。