邊緣型人格障礙

前段時間期末周和專業實訓撞上了重性抑鬱發作，當時還恰巧和九年的朋友絕交，整個人都快不行了，於是就開始整理自己會感到悲傷，憤怒等負面情緒的情景並分級，還整理了一個負面情緒襲擊時做些什麼能分散注意力的事件清單，並給自己不同狀態時能做到的生活標準仔細記了下來。 看到書裏說轉移注意力是一個好方法，真的很爲病態的自己意識到了病態的問題，總算做了個健康的決定感到欣喜。在讀卡倫霍妮的《我們時代的神經症人格》的時候，總是悲傷的發現病態的自己意識到了病態的問題結果試圖找到的解決方法也是病態的🥲 目前情境評級清單和處理悲傷的清單都在龜速穩定推進。 最後考試考的挺好的，實訓課也順利通過，除了布展的時候扭傷了自己的右腳（現在時不時還是會疼），以及前期被情緒衝的頭暈眼花時劃了自己三刀，苯人現在輕度戰損等着過年。 現在回看那段時間記的各種各樣的筆記，發現自己真的寫了很多蠻不錯的詩，還在b站學習記錄了很多溝通時的身體語言，雖然不知道爲什麼全是從審訊犯人的錄像解析中學來的吧，還仔細瞭解了自己在喫的所有藥，雖然很痛苦，但意外地學了很多亂七八糟的… ————————————————— 和9年的這位朋友的絕交這事，因爲反思了自己的好幾段關係，所以在面對真正無比在乎的人時，我從不去糾結自己以往一定會要出一個答案的點，與其說不去試探不如說不敢試探，因爲我知道沒有人喜歡暗中戳刺，可不去試探，我就要和我自己的本性對着幹，況且哪怕就算我不試探，我也知道沒有人會愛一個完整的我。 在瞭解了BPD們總是會陷入一段施受虐的關係中無法掙脫，我感覺我和這位朋友可能是存在這樣的模式，因爲她很顯然是我一部分創傷的來源，所以雖然現在想起來依舊有些難受，但我還是會盡量讓自己因爲勇敢切斷這段關係感到一點點自豪。 總之年後打算去六院進行心理治療了，心理諮詢可能幫不到我。

這本書有幾個特別實用的亮點。首先，它專門寫給那些身邊有邊緣型人格障礙者的人，從親友的視角出發，把作者多年諮詢經驗轉化成簡單好操作的步驟，教你怎麼在不透支自己的前提下，給對方真正有效的支持。書裏不光講道理，還提供了大量對話例子和場景建議，比如怎麼積極傾聽、怎麼設立清楚的界線，這些你幾乎可以直接拿來用。貫穿全書的那種“你不是一個人”的氛圍也很打動人，真實故事加上共情的語言，能幫你緩解那種孤立無援的感覺。理論方面也沒有落下，它把辯證行爲療法和家庭系統的視角結合起來，既讓你明白問題爲什麼會發生，也告訴你眼下能做什麼，幫你在情緒管理、關係維護和自我照顧上都找到平衡。最值得一提的是，作者不斷提醒你要先穩住自己的生活，別陷入“救世主”式的消耗，從理念到方法都在強調可持續性，避免因爲長期過度投入而傷到自己。

現實生存之道與故事中的故事都是一個樣子的！人生旅途上的坎坎坷坷只是一個過客的那麼一點點就夠了，心中體會到作者在各種各樣內心深處的深深淺淺的傷與痛，都是最終確立下來一個人成長過程；從出生開始就會伴隨着各種各樣的病症情緒，逐步走入屬於自己的生活，而沒有戰勝體會到早期內心缺失盲從的部分，是一個不完整的旋律！ 有人的地方就是江湖大道！你不融入這個世界裏面的每一個角落裏，是無法解答清楚一些閒言碎語後的社會點、線、面裏的隱藏埋沒；每個人都要好好把握屬於自己的生活感受與遇到的緣份，那不是無緣無故的遇見的！ 叫醒一個人很難很難！有的人領悟其中一些道理快，有些人成長過程相對來說比較慢，我就是反應能力範圍之內的那個比較慢的人。 努力去做去完善！加油！ 路過嘗過的好奇心的有緣人。 （書摘）爲什麼她剛纔還對我柔情似水，頃刻間又要將我撕成碎片？爲什麼他原本稱讚我才華橫溢，轉眼又罵我卑鄙可恥？爲什麼她害怕孤單，不能忍受冷落？爲什麼他說所有的不幸都是因爲我？爲什麼一個聰明而有教養的人，有時竟會完全失去理智？答案很可能很簡單：邊緣型人格障礙。如果和他在一起讓你心力交瘁、如履薄冰，你卻無法放棄或離開，那麼你其實並不孤單。早已有一羣與你有着相似經歷的人通過努力走出了困境，而本書就是一位深入心理諮詢與幫助第一線的專業人士的經驗之談。這是本專門寫給邊緣型人格障礙者親友的書。在簡明實用的技巧與豐富詳盡的案例之外，本書試圖傳遞這樣的信念——你可以自助並幫助所愛之人掌控你們的人生。

邊緣型人格障礙者易衝動、自我厭惡、對被拋棄感到極端恐懼，這些都可能使他們無端地用言語傷人、責備他人。部分邊緣型人格障礙者有自殘行爲，或將自殺視爲結束痛苦的唯一方法。邊緣型人格障礙者感知世界的方式與常人差別很大。因爲一些尚不清楚的原因，邊緣型人格障礙會扭曲批判思維過程，使情緒與行爲失常。 如果我們觀察邊緣型人格障礙者的大腦，探尋他們的思維方式，我們會發現他們生活在一個極端的世界中。對他們來說，人與事非黑即白、非好即壞，沒有什麼中間區域。他們如果欣賞或尊敬某人，就會將其升至一個非比尋常的標準，遠超一般意義上的欣賞與尊敬。一旦他們對其感到失望，便將其從高處踢掉。他們同樣以這樣的嚴苛對待自己，犯下一個小錯誤便會想：我是一個無用的人。鋪天蓋地的自我厭惡、對被拋棄的恐懼、無盡的空虛，還有易怒與壓抑，而快樂和簡單的滿足感永遠被抑制。邊緣型人格障礙者將他人過於理想化或徹底貶低。這樣的思維過程，叫作“分裂”（splitting），分裂是他們主要的認知缺陷。羞恥感是邊緣型人格障礙者的標誌，他們感到渺小、無能。 被邊緣型人格障礙者所影響的人可以分爲兩類：“主動選擇的”和“無法選擇的”。所謂“主動選擇的”是伴侶和朋友。“無法選擇的”包含父母、兄弟姐妹、親人的伴侶、繼母繼父等。很多人許多年都在滿足有邊緣型人格障礙的家人，不斷地適應，以避免衝突。哪怕這樣行得通，代價也太高了。如此下去，邊緣型人格障礙的家庭成員往往遭受抑鬱、孤立、無助、自尊低落、睡眠剝奪，甚至是身體疾病（尤其是邊緣型人格障礙者的成年子女）。 與邊緣型人格障礙患者的關係的長遠健康取決於你是否能顧及好你自己的需求，比如不要總待在一起、給彼此的愛設定邊界、在邊緣型人格障礙家人之外要有自己充實飽滿的生活。 “歡迎來到奧茲國”（Welcome to Oz），創立於1996年，爲超過6.5萬名成員提供了一個網絡之家。其功能類似於現實生活中的互助組，只不過成員們並非當面交流，而是通過郵件交流。不同的參與者與邊緣型人格障礙者關係不同，成員們按不同身份（父母、兄弟姐妹、繼父繼母）或相似的處境（想維繫關係的伴侶、想分開的伴侶）聚集在一起。可以爲痛苦與困惑中的人提供幫助。

這本書實在浪費了這個巨大的書名，在BPD的成因上，客體關係、人格組織、依戀、認知這些心理機制是基本不提，只是在羅列論文而已。 診治上更是一團糟，TFP和心智化居然完全沒有提及，可能被作者直接歸納到寥寥幾排的動力學治療中了。 後半部分全是如何避免BPD的傷害，簡直就像一本防蟲指南。如果有家庭對此有需要，我更爲推薦《青少年邊緣性人格障礙家長指南》這本書。 總之，這本書專業性過於淺薄，普及性過於偏頗，屬實書名欺詐，非常不推薦。

身邊的朋友曾經是bpd。 雖然有一些獨特的風格，但是bpd乍一眼看上去，挺難識別的。他們可以是聰明的，善良的，漂亮的，體貼的，溫柔的，他們很吸引人，可以做很好的朋友。 直到你們的關係發展到一個比較密切的位置。 bpd總是會與迴避型人格組cp，不知道爲什麼。我看一些書裏提到過，現實生活中也有很多這樣的例子。 大約是迴避型人格表面上的無慾無求，讓bpd覺得這個人的情緒好穩定。在他巨大的情緒起伏之後，好像也沒有受到什麼傷害，於是對其產生了依戀。但是，迴避型人格風平浪靜的表象背後，是一個非常缺乏安全感的內核。相比起常人，bpd對他造成的傷害只會數倍放大，只是不容易表現出來罷了。這種傷害會加劇她的冷漠和迴避。 邊緣型人格障礙和迴避型人格產生的原因是雷同的，都是因爲內心缺乏安全感，但其表現形式不同。 邊緣型會不停地質問對象，你愛不愛我？他會非常恐懼被拋棄。爲了避免可怕的恐懼變成現實，他就瘋狂驗證，試圖控制別人，情緒起伏極大。 他的世界是絕對化的，要不就是愛你愛的忘記自我，恨不得爲你獻出生命，要不就是你是我的仇人，我跟你分手，離婚都不解恨，我恨不得殺了你。 他的日常就是在這兩種狀態下隨機切換，而且誘發變臉的原因只有他自己知道，別人是沒辦法理解的。 他總是把感受當作事實。 迴避型則剛好相反，他的攻擊性是向內的。父母原生家庭的常年忽視會讓孩子變成迴避型，他們成年之後，哪怕很漂亮，很聰明，很有錢，吸引了很多人的愛慕和欣賞，但他們就是對這個世界沒有任何期待。你們是你們，我是我，他們是與世界格格不入，很疏離的一羣人。 他們能感受到別人對他們強烈的愛意和期待，但是，出於自我保護的需要，他們會迴避正視這個問題。 要是在關係中出現了問題，發生了矛盾，他們的選擇還是迴避。在外界看來，這就是冷戰。 迴避型是冷戰大師。與此同時，他們對婚姻的不足反而容忍度極高，不會主動，隨便就分手。 就像兩塊互相卡住的積木一樣，邊緣型的需求正好與迴避型的供給完美吻合了嘛。 邊緣型的形成原因是父母態度的飄忽不定，一會兒忽視，一會兒溺愛，完全是隨機出現。所以孩子纔會搞不清楚自己的價值，缺乏安全感。 迴避型更慘。他的父母是徹底，完全的忽視了這個孩子，沒有給過一絲好臉色。只有這樣，這個孩子纔會對世界徹底絕望，與他人在內心裏斷絕來往。哪怕父母給過一絲一毫的愛，他都會變成邊緣型，而不是現在的這個迴避型。 但迴避型的體驗反而比邊緣型要好一些。因爲是活在自己的世界裏，他們反而沒有期望。那就正好沒有失望了。他們是邏輯自洽的人，痛苦比較少。 邊緣型是分裂的，一會狂喜，一會極悲，所以很容易抑鬱，乃至於自殘，自殺。 我和那個bpd的朋友一起去看音樂會。我們一起度過了一個非常美好的夜晚。音樂會結束之後，回到家夜已經很深了，考慮到第二天還有事，我說你睡覺吧，今晚很愉快。但是他很依依不捨地，不想告別，要再聊一會。我堅持說你這樣太辛苦了，還是去睡吧。 在我看來很正常的一件事，他就突然發飆了，他怒火中燒，說了很多傷害感情的話。 當時我很不解，現在我明白了。拒絕他，哪怕只是拒絕與他聊天，在他的眼裏，就是拋棄他。我的行爲觸發了他心裏的定時炸彈，他又變成一個瑟瑟發抖的非常無助的孩子了。所以他纔會有那樣的反應。 他的行爲，一方面是發泄情緒，另一方面，是一種驗證。我這樣對你，你還會對我好嗎？ 我突然就理解了他的反覆無常，當我在一年之後發現他是一個bpd。只是，我們已經不再聯絡了。

我們可以先去認識一下她們。 　　邊緣型人格障礙是一種人際關係、自我形象和情感不穩定以及顯著衝突的普遍心理行爲模式。始於成年早期，存在於各種背景下，表現爲下列症狀中的5項（或更多）： 　　①極力避免真正的或想象出來的被遺棄（注：不包括診斷標準第5項中的自殺或自殘行爲）。 　　②一種不穩定的緊張的人際關係模式，以極端理想化和極端貶低之間交替變動爲特徵。 　　③身份紊亂：顯著的持續而不穩定的自我形象或自我感覺。 　　④至少在兩個方面有潛在的自我損傷的衝動性（例如，消費、性行爲、物質濫用、魯莽駕駛、暴食）（注：不包括診斷標準第5項中的自殺或自殘行爲）。 　　⑤反覆發生自殺行爲、自殺姿態或威脅或自殘行爲。 　　⑥由於顯著的心境反應所致的情感不穩定（例如，強烈的發作性的煩躁，易激惹或是焦慮，通常持續幾個小時，很少超過幾天）。 　　⑦慢性的空虛感。 　　⑧不恰當的強烈憤怒或難以控制發怒（例如，經常發脾氣，持續發怒，重複性鬥毆）。

前幾年工作的時間，碰到兩個這種類型的奇葩極品，真的是太內耗了，我被消耗傷的不輕，以致於我今年🈶陰影，很長的時間走不出來；後來讀了心理學的書才知道，這是情緒勒索，🈶毒的人，要遠離。導致這一年多的時間心無力，很厭惡見某人，所以義無反顧的離開了。哪怕是失去工作不工作，都不想見某人。 書中有一些方法是很適用的，我以前面對這種類型的人的方法是遠離，儘量少見面，我們工作基本上都是在線上溝通，很少見面，有時候公事急的情況下電話溝通。即使已經是這樣了，還是有各種各樣的扯來扯去的，對我的心力消耗太多了。比如工作能力雙標，搶資源，不勞而獲，用盡一切心機手段貶低打壓，其目的就是爲了壓榨。別人天天家裏躺屍，還美其名曰的每天工作好辛苦。真的是無言以對，碰到這種人運氣是真的好，我理解爲是來渡我的…… 讀到這本書，看到這個類型的人，又讓我回憶起了不悅的往事，如果是我，這種類型的人，不要想着去當救世主，去解救別人，那種人是真的沒得救的。我曾以爲用自己的善良，去感染解救教化；其實是自己的一廂情願，想太多了。到後面付出都是理所當然的，還反過來反咬一口，毒蛇是這樣的，漁夫和蛇的故事我們讀過吧，就是這樣的。不要叫醒裝睡的人，可憐之人必有可恨之處。面對這種人就是無情就好了，放過自己，不要爲難自己了。

回應應該帶着善意、禮數、尊重，並努力理解對方[插圖].比如： ● 用一些語氣詞或者實詞、短語回應：“嗯”“真的是這樣”“哇”“這個很有意思”“很厲害”“這樣啊”。這些都表示傾聽者正在認真聽對方說話。 ● 回應對方的感受：“這聽起來好不爽（傷感、嚇人、不錯、難、刺激）哦。”“肯定很困難吧。” ● 積極回應：“我爲你感到高興（難過、開心）。”“是我的話，也會很困惑（獨孤、開心）。” ● 突出強烈情緒：“我都不敢相信！”“不會吧！”“太棒了！”“沒想到發生了這種事情。” 問一些代表認可的問題，是另一種形式的認可。倫德博格說： “要幫助某人發現問題的答案，很關鍵的一點就是問對問題。沒有正確的問題，一切都會回到‘我該怎麼做’。記住，你不必解決他們的問題，其實你也根本沒有能力去解決。 但你可以起到幫助，問一些代表認可的問題，引導他們發掘自己的感受和願望，自己找出答案[插圖]。”

邊緣型人格障礙，屬於精神疾病中人格障礙的一種。比如說到反社會人格障礙，可能大家會相對熟悉。 看了一半的時候有點無助，另一半我就沒有再看了。 期待滿滿看完之後可以有一些什麼幫助。然而，這本書的前半部分寫了邊緣型人格的表現和成因可能性，後半部分寫了邊緣型人格周圍的人們（親人、愛人、朋友等）應該如何在與邊緣型人格障礙患者相處時保護自己。幾乎是完全沒有涉及到邊緣型人格障礙者應該如何自救。 我也偷偷地希望過，能有一個誰把我從泥沼里拉出來。但是一邊在這種孤單又自覺可恥的企圖中苟活着，我深深明白，只有我自己才能真正去改變一點什麼。如果自己都指望不上，我還應該指望誰？對了，還可以找醫生。 我跟我的醫生提到了這本書，我說我對照了一下自己，符合程度在90%以上。然後我的醫生回答我，人格障礙屬於第七大類，我現在診斷的抑鬱是第三大類，應該按照順序，優先治療抑鬱。 我想起書裏說，邊緣型人格障礙患者中，多數同時患有抑鬱。其實邊緣型人格障礙患者很多，同時這個問題也被多數人與醫療機構所忽視。 就連這本書，對於如何治療邊緣型人格障礙患者，也只給出一些假大空的說法，比如服藥和心理治療同步。拜託，哪一類精神疾病不是這麼治療的？說了等於沒說的事情，總是讓人煩躁。 那我應該怎麼做呢？ 我一邊喫藥，一邊還在思考着，我到底是出了什麼問題。爲什麼是我？可又爲什麼不能是我？ 生活中無解的事情太多了，這個問題也不過是衆多無解的問題之一。有問題或許不是問題，最大的問題在於我做不到看不見問題，不思考問題。直到我自己出了問題。 但是不是還活着嗎？說是沒底，還有死亡作爲最後的解決手段存在着，但是在它之前，我還有一些時間可以慢慢探索和嘗試。無常和未知，一直都是我最大的依靠。 這本書沒給出的，或許另一本書會給出。這段時間不去處理的，或許下一次就可以提上日程了。 現在還沒好的，或許將來的某一天，就會好了。