被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視

我是從b站的一位up主裏瞭解到這本書的。她把這本書壓縮成了一個33分鐘的視頻，當我看見視頻的標題，情感忽視的時候，我已經被吸引，然後是33分鐘的對自己的悲憫。 空虛感，很貼切，我從初中以來心裏便一直有着這種感受，與世界的聯繫似乎沒有那麼深刻，我不知道我是誰，我喜歡什麼，我的生命裏似乎一直在枯萎。在14歲的時候，已經成了老師口中的老氣橫秋，我也不想這樣，我也想“在幼稚的年紀絕不成熟”。可是我總是無法感到極大的快樂，總是拖着一具苟延殘喘的身體活着，我缺了點什麼，我一直知道的，現在看完這本書，我想我找到了。 在我的記憶裏，我不瞭解爲什麼小學時候的記憶已經所剩無幾，明明有朋友的日子裏，記憶也是灰暗的，即使我將我的朋友視爲我的家人。初中的我，也有過意氣風發，驕傲得意的時候，我驚訝我居然也曾有過那樣的時光，與我灰暗的記憶格格不入。 我從來沒有被父母關照過，大吵小吵持續不斷支離破碎的家，父母自己也生活不好，更不用談及來照顧自己。我有兩個媽媽，一個是脾氣好的時候對我很溫柔的媽媽，一個是脾氣暴怒時，對我怒吼尖叫的媽媽，我很怕我的媽媽。後來我學會了討好，原來掐着尖嗓子一口個媽，暴怒的媽媽也會變得喜笑顏開，溫柔的撫摸着我的背，叫我小名。我發現我從來沒有誰能依靠過，都是我一個人走過來的，沒有人曾認識到我，因爲我自己也搞不懂我到底是誰。最近和媽媽控訴她小時候爲什麼從來沒有關心過我，媽媽卻說，我爲什麼不和她說，我初中曾被叫過娘娘腔，被女老大欺負，路上的高年級陌生人也會從我身邊走過的時候這樣叫我，我很懦弱。我爲什麼不跟我媽媽說呢？似乎沒什麼好說的。我記得我媽媽在車上神經質尖叫着罵我，我求她不要在外面這樣說話，聲音很大，很多人在看我，我說我想去私。我媽說那我怎麼不去。那個時候，我媽媽騎着摩托車，我環抱着她，在我們的前面是一輛大貨車，我當時真想掉下去被車撞私，可是我害怕。死亡是一件可怕的事情。 上了高中我的父母纔開始關照我，我總是想，憑什麼呢？憑什麼你們現在開始關照我了？那我以前所經受的又算什麼？明明我可以一直這樣，有着不被關照的藉口，一直遊蕩在世界上，可以一直恨你們。 最近空虛的感受少了很多，上了大學很感激有這麼多空閒的時間讓我來揮霍。我誤打誤撞知道了接受自己的感受，直白的接受自己的感受，好的壞的，好的就好好開心，害怕開心也沒關係，那就去害怕，緊張焦慮也沒關係，那就逃走。沒想到我讀這本書的時候已經到達了本書訓練的第一步，把自己的感受放在首位。 很喜歡這本書，我覺得作者就像一位母親，涵容包容着我，耐心教導我怎麼去做，怎麼對待自己的情緒，給我一個確定的答案，讓我照着去做，做不到也沒關係，那就換適合自己的。可惜的是，父母從來沒對我這樣過，教導我，傾聽我，我只是活着，只是和他們生活在一起。 我會去做心理諮詢，我走出了第一步，花費了我大學一年的時間，接下來的路，我想如果有人來幫助我，我會進步的更快。 我只需要一點陽光，就可以茁壯成長了…只是一點的…

《蛤蟆先生去看心理醫生》是我2021年很喜歡的一本書，讀後五味雜陳一直寫不了讀後感。在蛤蟆先生身上似乎影影綽綽地看到一些自己的童年樣貌。直到翻開這本《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》，突然明白自己患得患失的根源在哪裏了。 我們每個人都有可能在童年時代被父母忽視過，或多或少或大或小。孩子在自戀、專制、放縱、抑鬱、反社會或者離異喪偶、外出打工等家庭環境中長大，他們不能確認自己的存在意義，不能確認自己對父母是重要的，內心深處無法建立起與父母、與外界、與他人的情感對接機制，始終處於空虛焦慮和情感撕裂的狀態。 如果一個人在孩童時代沒有得到足夠的愛，沒有學會愛與被愛，不能坦然地接受他人的給予和付出，會表現出迴避冷漠的狀態。面對問題時會高估困難而低估自己的能力並拒絕來自旁人的善意與幫助且很難自律。因爲內心缺少支撐的力量，在進入社會後矛盾會變得激化。處理人際關係時敏感脆弱，他們唯一的情緒表達方式就是程度不同的憤怒，乃至逐漸發展成爲抑鬱，更嚴重的會導致自殺。表面上他們不信任別人，本質上是不信任自己。 所以有句話說“幸福的人一輩子都在被童年治癒，不幸的人一輩子都在治癒童年。 ” 當然這一切的傷害並不是完全的無解。在本書中作者給了一些切實可行的建議： 首先，識別（Identify）情緒； 其次，接納（Accept）情緒，不以對錯來評斷它； 接着，試着察覺產生這個情緒的原因，也就是歸因（Attribute）； 最後，看看情緒是否對應着某個行動（Act），如果是，以合適的方法來應對。 上述建議圍繞的核心重點就是重新修正對人生意義的釋解。 正視自己的情緒，關愛自己，學會將自己的需求放在首位。這不是自私而是重新構建一個全新的自我，只有信自己愛自己，纔能有能力擁抱他人和這個世界。

最近頗讀了幾本好書，個個都值得推薦，但最想推薦的是這本——《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》。 記得榮格曾說過，當你的潛意識進入意識之前，都被稱之爲命運——原話記不清了，大意如此。讀完這本書，我真的就明白了自己人生中一些看似被命運註定的事情，其實是早在童年時期埋下的種子發了芽，開了花，結了果。被忽略的孩子成年後會遇到哪些問題，書中列舉了很多案例，我都能其中影影綽綽地看到自己：比如萬分不願麻煩別人；不明原因、突如其來的空虛感；無法拒絕別人不合理的要求；從不對任何人或事心存期待，而是把自己活成一支隊伍；哪怕周邊絕大多數人都認爲你既有能力又有魅力，可不自信、不配得感還是會經常光顧.......而且只要用心去讀，相信每一個人都能在書中找到自己對應的或缺失的那部分——這個說法絕對不誇張，因爲我們生在一個特殊的時代，我們的父母在他們的成長過程中曾被更嚴重的忽視過，所以在他們成爲父母后，只能從他們的父母身上習得關注他們認爲最值得關注的事：衣食住行學。我媽就說過：當年那麼窮，首先想的是趕緊掙錢掙錢掙錢，別把孩兒餓死了，別叫孩兒病了連個買藥的錢都拿不出......那種情況下，父母一天累死累活十幾個小時地賣命養家，能安心睡個好覺都是奢侈，你還指望她關注你今天情緒如何？只有你小心翼翼察言觀色，不要在她累到崩潰的時候去觸黴頭的份——所以哪有什麼天生的善解人意[呲牙] 而我們能在父母拼了命的庇護下無憂生活、安心讀書、不斷提升，就是要站在父母的肩上，看到這種代代傳承的養育方式中不完善的地方，然後內省外行，努力阻斷它、修正它，從而成就更好的自己、養育更健康的娃。 能與一本好書相遇並有所收穫，真是件幸運又幸福的事情。

咦？原來我過去也是個問題小孩，怎麼說呢，讓我好好想想。 父母還有親戚都說我是由那種性格好動，脾氣較暴躁，變得安靜體貼好學的孩子？（哦，好像小學4年級時，數學好到可以考40分，後來是發奮圖強了） ①高中之前因身體素質自卑→身體素質提高，認知提高後消失。 哦，還有膚色自卑，髮型自卑，身高自卑，七七八八的，但是從高中就沒了（除了身高自卑） ②觸覺厭惡，嗅覺厭惡。（即討厭觸碰到“如何”人，是除我外的所有人），而且會跑去清洗被碰的部位→上大學後越來越自信和自我，掌控力更強，這些厭惡就消失了。 ③強烈負罪感，甚至會因爲自己一兩句話而有負罪感，即使雙方都有錯，即使過去好幾年也是。→我有錯就及時道歉，過會這事就與我無關，幾乎沒有內心負擔。 ------關於① 因爲從小到大的中耳炎經常復發，又得喫各種藥（西藥，中藥，偏方，內服外敷藥）父母特別關心這個，都強調很嚴重。所以我認爲自己身體是有缺陷的，覺得不是正常人，然後又會開始關注其他身體缺陷。比如感冒，也會因此自卑，父母也一直說我身子虛弱。好吧這是事實，高二之前，我每次感冒得進一個月才能好，一學期至少感冒2次。 後來才知道中耳炎是常見病，本來也很容易復發。找到對的方法也很好治療。初三開始鍛鍊（起碼體考滿分了），基本不感冒，或者1-2天就能好。冬天也敢洗冷水澡（但是有一次傍晚這樣洗，第二天感冒了哈哈哈） -----關於② 我高中3年被碰人到會感覺到噁心，但我也會正常的與人交流，對其他地方衛生的看重程度與一般人差不多，無論是行爲上還是心理上。 “心理上的厭惡接觸” 範圍上：剛剛開始只有被不熟悉的同學，同齡人碰會感覺難受，後來發現被成年人碰也是，再後來連家人（父母與兄弟姐妹等人），無論是不小心被碰到，還是已經知道會碰到都會引起反應。 程度上：一開始是感覺被觸碰的身體部位輕微難受，到後來不得不去用清水不斷沖洗和搓去心理不適感。 “厭惡他人的味道” 高中聞到其他人的味道也會引起我的噁心。就算那個味道實際上是香的。 額，可能是初中-高中對同學，對朋友，對老師，對家人都失望有關？ 吼吼，上面這句單薄的話，對這麼多人失望，看着好像是挺矯情的。所以得解釋一點，不是對所有人失望，是對同學，朋友，老師中的一兩個人，做的一倆“類”事失望。 上大學，不需要其他人就可以確立自我。對他們本來就沒有什麼希望，自然不存在失望。還有爲人更自信有關？ ------關於③ 舉個例子。 小學一二年級的時候吧，不愛喫飯（也不能這麼說，反正飯還是會喫的，不至於餓死或者太瘦） 然後奶奶就要求我好好喫飯並說“以前啊，你爸爸和大伯他們都是乖乖的，兄弟和睦不吵架”我反駁道“那都是你自己說的，我又沒有親眼見到，誰知道你說的是真是假？” 更糟糕的是很早看過一些故事情節，比如一個人教導他的孩子，一旦生氣就把一顆釘子錘進木頭裏，後面連續幾天不生氣再讓他把釘子拔掉一顆。當他把所有釘子都拔掉時，他很羞愧的發現，上面全是釘子坑。他父親說雖然釘子沒了，但坑永遠會在，對人情感的傷害也是。 我靠，真的就這破故事，除了讓我爲以前的錯誤一直抱有負罪感，對於少生氣沒作用。 ------------------ 還有沒有其它的，我一時間也想不起來，反正總的來看就慢慢自愈，自我接納了嘛。 感覺主要轉折點就是身體素質和認知能力的提高，身體就是要鍛鍊身體，認知那就多看書，看網絡小說沒用（因爲我也是網絡小說超級老書蟲，小學二年級就在看《校花的貼身高手》）

生而爲人，表達情感是我們的基本權利。情感對於我們正如海水對於魚羣，沒有情感的結果就是那些不幸的擱淺枯死的魚兒，而被情感忽視的孩子就如慢慢被逼向陸地的魚兒，因爲它們的父母被水的透明所騙，只看到了水之外的美麗的海灘，而忽視了種族耐以生存的環境，這樣的魚兒長大後可知它們的命運，那是一種被貼上陸地生物標籤的水生生物的荒唐可笑與可悲可憐。我就是那種荒唐可悲的魚兒，其他的我不提，我只舉一個我不能忘記的童年的那一刻的例子： 那天下午，陽光燦爛，是我的小學某個階段的期末考試，那一堂考英語，老師管得很寬，幾乎整個班的同學都是互相傳答案、甚至覺得非常好玩，因爲那一門課是新開的，我們甚至不知道英語是和一樣地位的語言。我也是這樣。考試結束後，陽光仍舊綻放，父親來接我回家。回家的路上我抑制不住自己激動的心情（根本不知道作弊爲何物，只當成新奇刺激的事情），高興地對父親說：“爸爸，我今天英語考試抄了同學的答案！。”我一生難忘的瞬間也是在這時被定格，他突然陰冷下臉，對我說：“XXXX...（在我們那的方言中的一種鄙視、嘲諷的鼻音），你好聰明哦，你太厲害了。”然後就是一路上的陰冷沉默，直到那一天的結束家人們也沒提這件事，從此陽光便漸漸變成了照出世間醜態的發光體，從此給我的是那無法表達的壓抑、可悲、自憐、羞愧，伴隨着我長大，同時傳達給我的信息是誠實說出自己內心、誠實活出自我會遭遇極大的傷害（也促成了我如今的經常說謊、僞善的惡習）。雖然我的童年有很多類似的情況，但是我還是覺得是在那一件事之後，我再也不敢向家裏人袒露心聲，至今也很難直視我父親的眼睛。對自己消極的認識開始常常伴隨我，自責、不饒恕自己的情緒變成了家常便飯，可想而知，孤獨、焦慮地掙扎的常常。正是我對我的情感的否定、埋藏的但又和我天生的多愁善感的性格相背的矛盾的使我遭受那個最美好的階段不該有的痛苦。人生，爲何對於我是那麼的難？ 讓我奢望，如果那一天那一刻父親在聽到我的那句話的時候，他能夠把車停下，平息下他的情緒，然後善意可親的對着好奇的我說：“孩子，謝謝你相信爸爸，謝謝你樂於把你的喜悅分享給周圍的人，同時你的這種誠實品質爸爸很喜歡，但是孩子你知道嗎？考試抄同學的卷子是不對的哦，那是對自己和別人的不尊重，不過沒關係，爸爸知道你現在會有點難過，因爲爸爸也經常犯錯呀，所以爸爸很理解你的心情，不要怕，錯誤不可怕，可怕的是不能改正哦，而且我希望你能記住，要在錯誤中吸取教訓，那是比奧特曼還寶貴的東西。走吧，爲了獎勵你的誠實，爸爸帶你去喫好喫的！。”如果我能在那一刻聽到的是這些而不是陰冷的面孔和孩子不該聽到的話語，那麼...那麼... 不過，我也感謝發生在我身上的一切，因爲我明白那是我命中註定的東西，一種難以抗拒的力量的作爲，畢竟痛苦中才能有真正的進步，它讓我能漸漸去思考生命的意義，讓我能明白什麼東西該是真正的幸福所在（人的情感的滿足），讓我能有感受到很多奇妙的東西，讓我能明白如何纔是生活。感恩我現在擁有的一切。我下一階段的人生，該是不斷從書中、社會中謙卑地學習正確的精神思想觀念和能自立有意義的技能知識，該是不斷正視自己的軟弱，該是不斷感恩生活的所賜，該是不斷用積極念頭和態度調整自己的情緒，該是不斷用心去愛自己和別人，同時用心愛這個原來是美好的世界。

上個月看《向內看見》時，第一次接觸到了“情感忽視”這個詞，那一瞬間我內心的某個開關好像被打開了。那晚我哭到了大半夜。我好像終於知道了這麼多年我的爪牙我的面具以及我的所有痛苦和虛無的主要來源了。 後面便順藤摸瓜，找到了提出“情感忽視”這個概念的這本書。 說實話，看這本書的過程是很痛苦的。每天看一點每天看一點，看了2個多星期，共用了14多個小時纔看完。時常看着看着就喚醒那些已經被封存的遙遠的記憶，然後就忍不住流眼淚，停下來心疼小時候的自己。有時不得不停下來轉移注意力，緩一段時間再繼續看。不過好在還是堅持看完了。 其實很小的時候我就很確定我被父母忽視了，也知道爸媽更喜歡姐姐也更關心姐姐。但是高中的某個暑假，有次我媽問我，你覺得爸媽偏心不？我很怕她的這些測試，小心翼翼地說：“嗯。”於是她又追問，偏心誰？我說：”偏心姐姐。“我以爲這是大家都知道的事實，也沒想到會被我媽否定。她質問我：“爲什麼這麼說呢？我給你花的錢可不必你姐少。”隨之給我算他們額外給我花了哪些錢。在她眼裏，是否願意花錢，是衡量愛的最主要的方式。那天我好像被她說服了，開始反思我自己，是不是我太敏感了，是不是我對爸媽的要求太高了，他們明明對我付出了那麼多，我卻還說他們偏心，我是不是太不知道滿足了。 從此我不再讓允許自己有”父母偏心“的想法。 也不知道從什麼時候開始，我對“父母忽視自己”這件事，開始變得模棱兩可了。我開始從我自己身上找原因。 “他們也沒有不在乎我。” ”只是因爲姐姐更優秀更討人喜歡。“ “除了爸媽，其他的親戚也更喜歡姐姐。” “是啊，如果是我，我也會更喜歡姐姐吧。“ “一定是因爲我沒有姐姐優秀，爸媽纔不喜歡我，纔不關注我。” 我慢慢接受”我被忽視是因爲自己不夠好“這個”事實“。 這種想法，逐漸貫穿了隨後的十幾年，包括我的中學時代和大學時代，以及我的職場生涯，也影響了我的戀愛和交友。 ”如果我再聰明一點，再外向一點，再機靈一點，再自律一點，也許都會不一樣吧。“有無數個時刻我都情不自禁這樣想。 潛意識裏的我，總覺得一切的一切，都是我自己的問題。可是我又無法改變自己的拖延和懶惰，也不知道自己喜歡什麼，擅長做什麼。面對這樣的自己，除了自責和厭惡，我似乎沒有其他的辦法。我時常看着這樣的自己，覺得無能爲力，覺得無可救藥。 直到有一天，我發現我好像無法堅持做一件事，即便我非常非常清楚這件事很有意義，我也有專業技能去hold住它，不管是理性分析還是感性驅使，我都想做這件事，也下定了決心要去專攻這件事。但最後我卻屢戰屢敗，每次堅持不到2個月就放棄了。我開始陷入巨大的恐慌。我好怕我會一輩子這樣，那我這輩子就廢了。 求知本能讓我去各大平臺搜索，爲什麼我用盡各種方法都無法堅持做一件我很認可的事？但是看了後覺得大家說的那些方法和工具好像對我來說都沒啥用，好像都沒說到點子上。於是我開始懷疑是不是和心理固疾有關，是不是我自己都沒有認識到我的癥結。 然後我就開始看心理類的書，試圖去深入瞭解自己，改變自己。 直到我順藤摸瓜看到這本書。 它跟我說：這不是你的問題。一切都是有根源的。你也是受害者。 它跟我說：“非常多經歷過情感忽視的人對實現這些我媽稱爲自律的事情有巨大的困難。他們常常對他們不應該做的事情慾罷不能，也很難強迫自己做那些應該做但不想做的事。“ ”某種程度上我們都有爲此掙扎的時候，但經歷過情感忽視的人的掙扎更加持久也更加劇烈，往往會成爲一個終身的主題。” “人不是生來就有能力調節和控制自己，這是幸運的人們在而是學會的重要技巧。“ “當一個孩子被仍在一邊自己對自己負責，他只能學會如何放縱自己。“ 看到這裏我鬆了口氣，好像找到了答案。雖然這個答案有些悲觀，意味着“這很難改變”，但我對自己的拖延瞬間沒有那麼自責了。 它還跟我說："不管父母的教養方式有多失敗，經受情感忽視的人通常不會認爲父母有問題，他們更多地認爲自己有問題。" “情感忽視存在於那些沒有說、看不到、記不得的童年中，而不在'說過的'當中。真正有害的情感忽視，是父母長期、持續地忽視孩子的情感需求。” 雖然這是二十多年的創傷，已經影響到生活中的各個方面，很難靠自己來治癒自己，但是它又及時告訴我：“情感忽視的疤痕不一定是永久的，心理治療從來不嫌太晚。”然後給我列了一系列解決方法。 （之前看其他書友的書評，說這本書沒給啥解決方法。但我個人卻覺得這些方法都很實用，且循序漸進、環環相扣，還給了很多案例和幫助訓練的表格。） 一、學會正確對待情緒： 瞭解情緒的目的和價值練習識別及命名你的感覺/情緒學習察覺自己的感覺/情緒接受你的感覺/情緒學習有效表達感覺/情緒認識、理解和重視人際關係中的情緒二、學會自我關懷（也就是像對待別人那樣對待自己） 1、學習關愛自己 將自己放在首位（學會說不、尋求幫助、發現自己的喜惡、優先自己的享樂）調節飲食鍛鍊身體休息和放鬆（觀察自己的作息規律、察覺自己的身體信號、允許自己休息、控制自己的衝動）2、提高自我約束能力 三件事計劃（每天必須要做三件你不想做但應該做的事，或停止三件你想做但不應該做的事） 3、學習自我安慰 記錄對自己有效的自我安慰方法 4、對自己有同情心 反向黃金法則，像對待別人那樣對待自己學會覺察針對自己的、並讓自己討厭自己的憤怒像安慰別人那樣安慰自己，傾聽自己的感受與自己對話，培養一個有愛而堅定的內心聲音：對客觀事實簡單評價，但不能帶有情緒地否定自己責罵自己；分析原因，正確歸因，包括可以控制的主觀因素和不能控制的客觀因素；找解決方法，解決當下的問題；吸取教訓，優化行爲和解決方案；最後，忘記這件事，不要沉浸其中一直內耗。）5、允許自己做一個普通人 我也知道心理問題的解決本就不是一蹴而就的，需要觀念認知和行動訓練上都進行改變，並且要堅持，才能持續給自己新的經驗和正向反饋。 但很神奇的是，當我看這本書、跟着文字去思考、回憶和記錄時，我就感覺到自己已經在治癒自己、關懷自己了。比起我列舉的這些方法，閱讀過程中的這些感受，纔是我讀這本書最大的收穫。 這也是我囉裏囉唆碼這麼多字的初衷，以此感謝這本書，感謝作者。 最後，希望大家都能逐漸修復原生家庭的創傷，更加關心自己、理解自己、愛自己，成爲更健康更快樂的人。

這本書跟我的磁場太吻合了，感謝微讀的算法推薦，不過也是我一直以來的讀書習慣使得推薦變得十分精準。它的出現，就是那麼地恰到好處。 人生中第一次情緒大崩潰出現在考研後，那時也是糊里糊塗地打開了另一本書，《接納不完美的自己》，把我從極大的難過的黑洞中拉出來，帶給我光明。隨着對心理學書籍的閱讀量的增多，對自己的情緒的覺知力也得到了提高，生活中出現的問題和麪臨的壓力也層出不窮，這次的情緒崩潰，我在崩潰的同時又是快樂的。說出來可能有些人不能理解。心理問題的浮現，是它得到處理和恢復的絕佳機會。所以我一邊痛苦着，一邊體會、覺察這種痛苦，一邊剖析自己會痛苦的原因。找了專業的心理諮詢師陪伴和分析，自己也不斷地反思，不斷地閱讀學習。 我成年之後一直覺得自己家庭非常溫馨、幸福。一直抱着一種感恩的心態。看完這本書以後，我才發現，可能是我自己沒有意識到父母對我的情感忽視給我帶來的傷害，我只是像很多這樣被對待的孩子一樣，覺得父母在大方向上是合格、盡職、優秀的父母，有一個完整、穩定、大體上幸福的家庭環境，有着不是很多但夠用的收入來支撐家庭運作…可是爲什麼？說自己真的很幸福的時候，心裏一直有一個缺口？爲什麼跟父母的關係沒有想象中那麼親密？爲什麼生活中還是覺得空虛、乏力和痛苦？甚至譴責自己沒有應該痛苦的理由？這本書真正地爲我揭開了謎底。 書中列舉了十二種情感忽視的父母類型。你可能會問，情感忽視是什麼？我看完書的理解是，情感忽視不同於情感虐待，它更多是一種隱性的、不易察覺的“情感暴力”。有些父母即便一天24小時地待在孩子身邊，也可以是一個情感忽視的父母，她/他沒有在孩子的情感需要得到回應的時候帶着覺知去體會、回應孩子的感受，甚至屏蔽、扭曲、責怪孩子的感受，讓孩子的情感得不到流動和回應，從而就回自己，認爲是自己有問題。正因爲這種“情感暴力”不明顯，不像是“虐待”行爲那麼地有跡可循，很多孩子長大了也不認爲是父母的錯，而一直相信是自己有問題，而找不到解開困擾情緒的鑰匙。 我的父母屬於專制型父母。尤其是我的母親。她不允許我有情緒，甚至是她打我的時候。她不是個壞媽媽，相反地，她因爲太愛我，所以對我管理很嚴格。她不會輕易打我，但是隻要一開始打就像噩夢，因爲她會把我一巴掌扇暈卻指着鼻子警告我不要哭，繼續哭就會繼續打。她讓我覺得被打了、痛苦了還哭是我的錯。 我的童年經歷了好幾次變遷。我經歷了好幾次的適應期。但是我的父母從來沒有過問過我的情緒。每一次我都艱難地調整自己，覺得自己被孤立，覺得自己交不到朋友，他們都不知道我的情況，甚至在我好不容易交到朋友之後，以安全爲理由，阻止我和朋友在課餘時間的相處。 我從小就對自己有着不切實際的自我評價，會很容易自我攻擊、有有羞恥感、內疚感。但是我的母親沒有察覺，或是沒有想法覺得應該去幹預，使得我現在每天都除外極強的自我攻擊之中。大概是小學一年級的時候，我被小朋友們孤立，只能一個人玩跳房子。我母親看到以後問我，爲什麼一個人玩，我說肯定是因爲我玩的太差勁了，沒有人跟我一起玩，我要多練練。我想到這一幕，都想穿越回去抱抱那個自己，我真的太心疼自己了，而我不記得母親是如何處理這件事的。如果她有處理的話，我應該也不是現在這個樣子。我的母親會把她的情緒釋放給我，因此我從小就很乖巧、懂事、害怕被拋棄，很早熟。4歲時就自己睡覺、自己洗澡，母親說東我不敢往西，她下達的命令必須當下、立即完成，否則她就要崩潰。我現在回想起來，我的童年，我的青春期，每天都是小心翼翼，如履薄冰。 我的父母還是上癮型的父母。他們沒有什麼不良嗜好，唯一的就是愛打麻將。我自己也一直覺得這不是一件大不了的事，看書的時候也沒能對號入座。直到我把書的內容在腦海裏慢慢地回想，我突然回憶起小學一/二年級左右，我回家敲門，無人應答。天色漸黑，始終沒人回家，我狂奔下樓，在夜色中哭喊，尋找我的爸媽，我現在好像都能聽到小女孩的哭腔，讓我心碎。我猜想這是我現在無敵怕黑的原因。直到現在，只要天色暗下來，我心中就有難以言說的悲涼感。到了初中時期，我的父母更加變本加厲。他們說讓我呆在家好好學習，反而他們留在家也沒別的事可做，於是就出去通宵麻將。我很怕黑，也很怕空無一人的屋子，只好打開所有的燈，偷偷打開他們不想讓我看的電視，偷偷打開他們不讓我玩的電腦，登錄上qq，雖然沒有一個人找我，但是我因爲太不安而不斷地去尋求回應，直到最後累得在沙發上睡着。 寫這麼多也不全是爲了表達憤怒。寫這麼多更多地是意識到了自己的缺失和問題所在。當然，我得承認，我找到了憤怒的理由。我一直麻痹自己的幸福表象，讓我的情緒沒有出口，而現在，我發現自己有理由可以憤怒，真的喜極而泣。 書中還特別特別貼心地提供瞭解決各種類型的情感忽視的辦法，非常具有針對性和可操作性。我一定一定會試着堅持做，而且不斷地回顧書裏的內容。 這本書是一本絕佳的自我療愈手冊，我瘋狂推薦！

童年的“情感忽視”，是一道隱祕而難以去除的傷。 《被忽視的孩子》試圖用力解開這一空洞，不過稍微顯得理論化了。 同時，過多案例堆砌，反而淡化了作者在“情感忽視”這一領域的洞察的敏銳度。 不過呢，它告訴我們修補自我的起點是察覺，卻未深深探究察覺之後那長途的跋涉。 也許，童年之荒蕪，終究需以成年後的每一日去一寸寸收復。 要對自己溫柔，對缺失警醒。 書是起點，而非終點。

有個情況叫“情感忽視”，如果有過被情感忽視的經歷，一旦造成了心理的創傷，一個特徵就是，被忽視的人會在沉默中不停地質疑自己，不停地挑自己的毛病，不停地找自己的問題，認爲自己有不可饒恕的缺點和錯誤，是非常痛苦的人。 首先書中有幾種有可能會造成情感忽視的孩子類型。 排在第一位的症狀是空虛感，莫名其妙地覺得空虛。描述空虛感是很困難的，它更像是一種麻木情緒，可能有種泛泛的感覺，你缺失了一些其他人都有的東西，或者你是站在世界的外面往裏看着的感覺，覺得有些不對勁卻難以名狀。 第二個叫作反依賴。反依賴的典型特徵就是恐懼依賴他人，就是一種獨自長大的感覺，遇到什麼事不求人。有抑鬱的感覺，但不知道爲什麼；長期有莫名的想逃跑或想死的願望；即使童年很快樂，記憶中的童年也是孤獨的；其他人說你冷漠；親人抱怨你情感上很疏遠；你更喜歡自己做事情，很難開口請求幫助；你在親密關係中不舒服。 第三個就是不切實際的自我評價。有很多人，尤其是女性，特別喜歡貶低自己，拼命地減肥，覺得自己不好看。 第四個症狀就是負罪感和羞恥感，有時候沒有明顯原因地感到沮喪、悲傷或憤怒，有時候感到情緒麻木。有一種感覺，說有些什麼地方不對勁。你覺得你和別人不一樣。你傾向於壓抑情感，或者避免動感情。 第五個叫對自己生氣和自責。 第六個就是認爲自己有致命的缺陷，有些事不能讓別人知道，老覺得自己某一個方面是非常陰暗。所以不能夠被別人發現，不敢跟別人深交，不敢跟別人敞開心扉地聊自己的事。你可以聽別人的故事，但你不願意講自己的事情。因爲你覺得，如果有人真的瞭解你以後，他一定會不愛你。這就是第七種，叫作認爲自己有致命缺陷。 第八個叫作難以關愛自己和他人。如果一個人小時候沒有得到過足夠的愛，他的情感是被忽視的，他在長大以後很難能恰如其分地愛別人。他拿捏不好這個尺度，就有可能會像他的爸爸一樣，會過度地補償，或者過度地冷淡，他不知道那個合適的點到底在哪兒 所以，總結出來，更簡潔的說，被忽視的孩子成年後的有10個特徵： 特徵1:空虛感:一種時有時無的、無法滿足的缺失感 特徵2:反依賴:恐懼依賴他人的傾向 特徵3:不切實際的自我評價:對自己的才能、弱點等方面的認識不準確 特徵4:對自己毫無同情，對他人滿懷同情:對自己比對別人更嚴格 特徵5:負罪感和羞恥感:針對自己的問題找到原因，只能責怪自己 特徵6:對自己生氣、自責:很容易且常對自己生氣，對自己常感到厭惡 特徵7:感到自己有致命缺陷:覺得如果人們和自己走得太近，就會討厭自己 特徵8:難以關愛自己和他人:不喜歡感到自己需要什麼，不喜歡被需要的感覺 特徵9:自我約束能力差:自我約束能力不強，是個拖延者 特徵10:述情障礙:沒有意願也沒有能力容忍甚至感受任何情緒 很多人看到這本書都會回憶到自己的童年，想到自己小時候被忽視，被忽略的狀況，但是我希望大家不要過度地悲哀，也更不要過度地抱怨，因爲所有發生的事，一定都有它的原因。好好想想理解家庭，並且能夠愛上現在的自己，與過去和解

看了《被忽視的孩子》，我的第一印象就是不管父母怎麼做，我們都會受到原生家庭的影響。無論父母如何盡力，都會在無形中影響我們；而即便我拼盡全力想做一個完美的媽媽，我的孩子，也依然會受到我的影響。 看這本書的時候，我點開看了好多書友的評價，都是在點評自己的父母哪裏哪裏沒做到，哪裏沒有做好，哪裏哪裏給自己造成了傷害。我們都是帶着現在的認知去評價過去的他們，可曾想過他們真的就是願意這麼做嗎？ 只是在父母那一年代，哪兒有像我們這樣便利？能看到這麼多的書籍，那時候有心理學的書籍暢銷市場嗎？甚至很多父母大字不識幾個。包括20年前聽到誰大學讀的專業是心理學，給人的第一反應就是冷門專業，以後肯定不好找工作。 在跟朋友聊天的時候，推薦她看這本書，我說你看了也許就能理解你的父母了。她給我回了一句話“我並不想把理解作爲我每段關係的終點”。可能我們倆思考的維度不一樣，想法也固然不一樣。於我而言，對於重要的人、珍貴的關係，理解與包容，我是願意主動去奔赴的。 作者在後文提到學習如何關懷自己，將自己放在首位、調節飲食、鍛鍊身體、休息和放鬆。學會將自己放在首位的第一步就是學會說不。以前拒絕別人之後滿是心懷愧疚，或者被迫自己答應別人的請求後又滿是內耗。現在我也要慢慢學會把自己的感受放在第一步。我教導我兒子時經常說的一句話是：如果要跟別人分享一個東西時，先問問自己內心願不願意，如果願意且有多餘的，那你就大大方方的去分享；如果只有一個且不願意分享，那就不去分享了，遵從自己的內心。 我很慶幸的是我出生這個年代，也很慶幸父母在儘自己最大的能力託舉我，也慶幸網絡的發達讓我看到了很多優秀的作品書籍。我不完全確定看了這本書我就能彌補對孩子情感上的忽視，但我會始終帶着覺知、帶着自省，不斷修正自己，盡我所能，盡力去做一個好媽媽！