先學會愛自己，再遇見對的你

總覺得有些書真的要看緣分才能打開，這本書我加入書單很久了，但一直沒有翻看，先看的周老師的《當你愛自己，全世界都會來愛你》，受益匪淺。 看這本書的契機是因爲，最近很難得遇到了一個，各方面都很對我社會型人格胃口的人，很久沒有這麼快的對一個人上頭了，於是想要理論與實踐相結合，鍛鍊自己愛人愛己的能力。因爲讓我成長最快的方法一是看書，二是經歷一段刻骨銘心的關係。 一開始，我擔心自己太過坦誠太過主動，是否會嚇到對方，也會將想象力的空間壓縮，導致沒有吸引力，看到這段後（如果只想活在社會人格里不接納自己的陰影人格，就一定會表達混亂、矛盾的雙重信息。不真實的時候是沒有力量的，沒有力量就沒有影響力，只會不斷地消耗關係中的信任）我釋懷了，我的坦誠沒有錯，我做我自己，如果他被我的坦誠嚇跑，說明那不是對的人，如果他還是選擇留下來，說明我的坦誠更沒有錯。 我只想純粹的去體驗愛，去思念，去親吻，去擁抱，安靜的感受。正如書中所說：到最後，你可以到達的境界，是不再借由某一個特定的個人對你的愛來留住這種感覺，因爲愛着自己，所以你也愛和你有關的一切！你可以成爲最好的愛人，而整個世界都是你的情人。 透過這段關係，我也重新看見了那個被我藏起來的陰影人格，最後，我還是選擇主動斬斷這段situationship,即使對方是我的天菜型，擁抱告別的那一瞬間，感覺一種巨大的孤獨感襲來，無力且沮喪，好像不斷在向水底沉，但在觸底反彈之後，我又一次救自己！那幾天深陷小我的戲碼中，無法自拔，被自卑，無力，失望，不配感，控住欲牢牢抓住，我閉上眼睛，深深的和那個受傷的自己待在一塊兒，我看見了我！然後一種蓬勃的力量感從心裏升騰，我不差，我值得被愛！我有能力去愛別人！ 養成覺知自己的習慣，對自己任何情緒和狀態都要深入一點挖掘一下。 這件事情上我覺得自己不行？爲什麼會這麼覺得？這是客觀事實還是被潛意識影響了的主觀認知？我嘗試過嗎？都沒嘗試過爲什麼會直接說自己不行，是不是有以前被傷害過的經歷？嘗試過以後失敗了？失敗的因素可改嗎？成本大嗎？是因爲成本太大所以覺得自己不想嘗試嗎？有沒有其他渠道能達到目的？我剛纔爲什麼會有這樣的情緒？是因爲確實被侵犯了邊界本能維護自己權益還是因爲創傷應激？創傷應激的話，源頭在哪裏？下次能有效避免嗎？… 如此等等，先對自己有個全面的瞭解，通過覺知來和自己的潛意識見個面，然後握手言和，一起走向美好的未來。 每一種關係都是一面鏡子，照見自己的樣子。所以現在的我還不夠愛自己，所以纔給不出愛，強行給出只會讓自己失去自我，不過沒關係，起碼跟以前相比，我不害怕去愛了，我開始勇於表達愛。我知道，什麼也急不來，也不用急，如果遇到了不珍惜你的人，轉身離開就是，只要在一起的時候很美好就夠了。 “就像小鳥在數米高的樹枝上安心地閉目休息時，並不是因爲它相信樹枝，而是相信自己的翅膀。你並不需要滿世界去尋找一個值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。” 謝謝我自己，沒有放棄自己，也謝謝你petit lapin，讓我更瞭解了自己，也讓我成爲了更好的自己！

《先學會愛自己，再遇見對的你》凱茜讀後感 周梵的書，書名依舊很心靈雞湯。 他人是地獄，他人也是天堂。人類是很神奇的生物，人最根本的需要就是真正的聯結。只有通過和另一個人建立起親密關係，才能形成一個鮮活的場。就像兩個孤立的點只是零維，但是兩個點聯繫起來，就變成一條線，就變成了一維。線的旁邊再延展一條線，就出現了二維平面。藉由這個場，讓自己的生命能量可以有一個空間來回激盪、反彈、擴展，以更立體、更鮮活地看到自己的這顆心。 人類是需要人際關係的，更是需要親密關係的。好的親密關係讓彼此照耀，但爲何不易實現呢？ 事實上，關係會讓人受傷的並不是愛，而是依賴或者說上癮。簡單來說，愛讓你自由，而上癮讓你失去自由。（自由就是減少自己被其他因素干擾及限制的機會。） 如何擁有愛而不是依賴或者上癮呢？ 需要成長：成長本身就是超越本能的過程，成爲不再依賴別人對自己的評價而明白自己是誰的人。 人在關係中的成長分四個階段： * 第一階段：感官體驗 * 第二階段：自我療愈（需要進入關係，通過一個對立面、某個參照點，去學習給出愛和被愛） * 第三階段：尋找平衡（如果在上一個階段受傷之後沒有自我封閉起來，就有可能來到這個階段。在這個階段，我們帶着更多學習的態度進入關係，開始逐漸意識到關係的平衡。如何能做到接納和尊重，有個很重要的前提——不再依賴別人對自己的評價而明白自己是誰。） * 第四階段：體驗擴張（這個階段就是沒有你，我依然可以非常幸福和快樂。我可以不再需要你，但我還是很想要愛你。你讓我成爲更好的我，而你也因我成爲更好的你） 人在關係裏難免體驗到孤獨或受傷，這個時候沒有別的路可走，只有勇敢地讓自己成長，勇敢地去直面自己不值得被愛的恐懼，去和內心最深處那個無處安放的自己聯結。如果你能完成這個過程，那麼恭喜你，你已經從關係中的上癮和封閉跳脫出來，開始體驗到傳說中真正的愛情，你的生命將被真正打開。 自信就是心安的力量。（當小鳥在數米高的樹枝上安心地閉目休息時，並不是因爲它相信樹枝，而是相信自己的翅膀。你並不需要滿世界去尋找一個值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。） * 內心強大的人面對什麼都感覺自己是安全的。內心無力的人，相信自己的弱小是真理，所以自然覺得外面的人都強大，在哪裏都覺得危險。因此要處處提防，而且防不勝防。 * 不要說“我不信任他”，真相是：“我對自己的不信任被他勾出來了。”而更有力的表達是：“我選擇把對自己的不信任投射到了他身上。”所以，不要問這個人還值不值得信任，而要問自己有沒有力量去信任。 * 不相信無條件的愛，也就得不到無條件的愛，更給不出無條件的愛。在內心深處有很僵硬的價值鏈條：優秀=有資格被愛。這種價值鏈條會讓我們在關係中永遠在卑微—傲慢這兩極之間搖擺。 * 去試着停止這些習慣性的心智模式。同時，重建新的模式，比如更多地欣賞自己、欣賞身邊的人，更快做決定、更多行動，滋養自己、提升自己 * 不將就，也不苛求；不依賴，也不孤立。即使自己有開疆拓土的力量，也依然不妨礙你享受與心相擁、愛意綿長 最後想要提一下書中對平靜和麻木的區別： 平靜是情感依然湧動，依然有足夠的敏感度，而且讓自己和他人很有聯結，也能正視和尊重自己的需要，通過自我的修煉做到對內滋養，對外能有效地表達和溝通。 而麻木則不一樣，麻木是期待還在，受傷的感覺還在，但是因爲它太痛了，我們太不喜歡了。麻木是在心中不斷拉遠和對方的距離來讓自己把原本在親密關係中的期待收回。所以，最後期待是沒有了，但親密也沒有了。這種放下期待的方式是以疏遠關係爲代價的。 此時，疏遠的不僅是一個人，而且也疏遠了對生命的熱情和信心。 最後的最後，“能力越大，責任越大。”這句話反過來說也同樣正確：“責任越大，能力越大。”承擔自己生命的責任是每個人生而爲人的功課。 愛情當然不是生活的必需品，但關係是，在關係裏的成長更是。

“當我們進入長時間孤單的時候，有兩種情況。一種是你可以完全地享受這種狀態。如果你真的能夠百分之百享受獨處的狀態，基本上我也可以百分之百的肯定：當你進入一段親密關係時，你也會處理得很好。” - 這段話是這本書裏讓我深有啓發的部分。寒假時，我重新翻開了這本書，因爲雖然我一直覺得要愛自己，卻不知道具體該怎麼做。網上有很多關於如何愛自己的建議，比如給生活增添一些溫暖的小物件，或者按照自己喜歡的方式生活。但這些建議聽起來很泛泛，似乎停留在表面，而我更想知道，愛自己的內核究竟是什麼。 - 物質上的滿足，比如買一個小玩偶，或許能短暫地帶來一些安全感，但我的內心依然感到破碎，沒有被真正填補。於是，我決定通過這本書去尋找答案。 - 在閱讀這類書籍時，我總是會反思上一段親密關係結束的原因，以及我們在那段關係中遇到的困難。爲什麼我沒有成功解決這些問題？是人的問題，還是某些事情沒有處理好？ - 以前，我總把自己定義爲一個高敏感的人，認爲情緒波動大是自己的缺陷。我羨慕那些情緒穩定的人，總覺得這是自己的問題，爲什麼別人能很好地控制情緒，而我卻不能？ - 後來我意識到，這可能是因爲我的內心不夠強大，不夠堅定。我對太多事情投入了過多的注意力，以至於任何風吹草動都能擾亂我的心。 - 通過認真剖析自己的童年和求學經歷，我發現我是一個非常缺乏安全感的人，因此在親密關係中會非常依賴對方。在上一段感情中，我總是希望和對方隨時隨地在一起，但這種想法並不現實。我們都有自己的事情要做，怎麼可能時刻在一起呢？我把過多的注意力放在對方身上，期待他能做得更好，但這種期待最終讓我自己感到失落。我忽略了自己的生活，失去了對生活的掌控感。 - 讀了這段話後，我突然意識到，在親密關係中，獨處是非常重要的。以前，我總是傾向於把很多瑣碎的小事分享給對方，但這些事情並不是最重要的。最重要的是，你要有自己的生活。你不是一個機器人，對方也不是隨時待命的客服。 - 戀愛最重要的是開心，而不是事無鉅細的報備。然而，當時如果對方沒有及時回覆信息，我就會感到焦慮，覺得自己失去了對生活的掌控。那種感覺非常糟糕。 - 分手後的這段時間，我一直在獨處和思考，反思親密關係以及生活中的種種。我發現，原來一個人的生活也可以如此豐富多彩，並不一定需要另一個人陪伴。我可以大膽地去嘗試任何想做的事情，即使做得不好也沒關係，至少我邁出了第一步。 - 當我不再把過多的精力放在別人身上時，我的內心變得平靜了許多。我覺得，萬事萬物似乎都不再能輕易影響到我了。即使我做的事情不夠完美，但只要有能力應對失敗，這些失敗就不再是糟糕的，而是成爲了我成長的經歷，讓我更清楚地認識到自己的不足。 - 我也十分堅定地相信，通過這段時間的獨處和自我提升，我能夠更好地處理未來的親密關係。在下一段感情來臨之前，我會成爲一個更好的自己，用我溢出來的愛去愛對方。這是非常重要的。 - 經歷了這段獨處時光後，我意識到，即使未來有了親密關係，當對方忙於自己的事情時，我也能照顧好自己，去做更重要的事情，而不是把所有時間花在閒聊或擔心對方是否對我感情變淡上。只有當你對自己更加堅定，成爲一個更優秀的人時，對方纔會更願意與你在一起。這裏的“優秀”是多維度的，不僅僅是外在的條件，還包括內在的成長和獨特的價值。 - 男女關係的本質，某種程度上是一種資源的互換。這種資源可能是外貌、金錢、感覺，或者其他對方所需要的東西。但要讓感情長久維持，雙方都需要不斷提升自己的獨特價值，爲對方提供真正需要的東西。只有這樣，關係才能更加穩固和健康。

《先學會愛自己,再遇見對的你》是一本關於親密關係修煉的指南，旨在幫助讀者理解和解決親密關係中的問題。周梵通過自身的感悟和上千來訪者的諮詢經歷，列舉出親密關係中常見的問題，並提供了相應的解決方案。這些問題包括但不限於：“你是否有‘好人癮’？”、“你是否過度付出或過度索取？”、“你是否不自覺會控制對方？”等。周梵希望通過這本書，幫助讀者與伴侶建立彼此聯結又彼此獨立、自由而又平等的親密關係。 該書的主題思想是：在建立親密關係之前，首先要學會愛自己。這是因爲，一個人愛自己的程度和他擁有的東西（如容貌、職業、收入、學歷等）其實沒什麼關係，真正決定一個人是否能在情感方面自信的，是他是否具有足夠的自愛力。那些在情感方面特別需要一個用力愛自己的人來填補自愛力匱乏的人，往往會表現出過度付出或索取的行爲。因此，只有當一個人全然地接納自己，不強迫自己，不內耗自己，不PUA自己，成爲一個有自我的人，他才能是一個內在幸福的自己，才能擁有愛他人的能力。 周梵在書中提出了許多關於愛和自我認知的觀點。其中一些主要觀點包括： 愛自己是一生的修行：世界上最大的事，莫過於知道怎樣將自己給予自己。我們扮演的很多角色，是妻子，是母親，也是女兒。爲着這些角色，我們付出了很多，但爲我們自己，又做了什麼呢？這是因爲我們自身充斥着匱乏感，而匱乏感強的人，配得感必定會很弱。配得感弱就很容易有各種糾結，因爲內心深處渴望美好的東西，但又不敢真正去要、去爭取，自我認同中不相信自己值得擁有好東西。匱乏感的產生大多來源於原生家庭，小時候未被看見導致。 幸福的婚姻，需要自己爭取：在清淡若水的散文格調裏，有的人會主動跨出那一步，而有的人，因爲力量的不足，只能停留在原地。作者在書中提出了一種練習，即“在評判中尋找力量”。這個練習一共分爲三步：第一步，想想你對你的伴侶有哪些批評性想法，你特別不喜歡對方的地方何在？第二步，仔細探索你對自己的批評與對他的批評相同還是相反？第三步，看到底層障礙。當我們看到問題的核心時，問題也就解決了一大半。 如何讓親密關係，更進一步？：首先，我們需要樹立正確的金錢觀和生命觀。其次，沒有真實，就沒有親密，我們需要做真實的自己。從本質上來說，這其實是對關係的一種榨取。所有的僞裝都會帶來對自我和關係的消耗。做真實的自己，讓彼此都處在一個非常舒服的狀態裏，慢慢地互相走近。此外，我們還需要訓練自己的語言習慣，改變那些糟糕的語言模式。 在伴侶有個糟糕的原生家庭時，請放下期待，給出信任：每個人性格的基石是在童年時父母如何看待我們的方式。 幸福力的核心是學會尋求幫助：很多人做事和說話都是無意識的、衝動性的、本能的，只不過是圖情緒上的一時痛快，這種不帶覺知的語言和行動只會讓事情離自己想要的目標漸行漸遠。 書摘; 1.戒除自己的“好人癮”，真實地表達自己；用來控制別人的東西，都會反過來控制自己；不要讓自己成爲過度付出者或過度索取者；所有的僞裝都會帶來對自我和關係的消耗。 2.把注意力收回到自己身上，力量也就回來了 3.生命的目標是就進化，關係也是不斷成長變化的，（自己的內心力量是水，關係是一株花兒，需要你去澆灌，去創造，去建立聯繫，尋求幫助等等）。 4.‘自己’這個東西是看不見的，撞上一些別的什麼，反彈回來，纔會瞭解‘自己’。”親密關係所呈現的狀態十分清晰且精準地幫我們照見了自己。 5.輸不起的人永遠也沒有機會贏，因爲他們不會給自己真正參與的機會。

這是我讀過的最喜歡的書籍之一，感恩睿智的周梵老師！❤️ 生活中，99%的親密關係問題其實是出現在我們自己身上，我們要把幸福的選擇權放在自己手裏！！！ 任何時候，認識自己、愛自己都不會太遲。這本書給了我們一個答案：如何去活得真實而充滿力量，如何去活得純然而綻放；從來都不應依賴外物，或依賴某個人，唯一的辦法是走向我們的內心，向內看，好好學習，好好成長，先學會去愛自己，然後去遇見對的你！感恩所有的遇見，感恩所有的人、事、物！❤️❤️❤️

《先學會愛自己，再遇見對的你》周梵：讀時7小時57分鐘 摘錄分享： 請你愛我之前先愛你自己 愛我的同時也愛着你自己 你若不愛你自己 你便無法來愛我 這是愛的法則 因爲 你不可能給出 你沒有的東西 你的愛 只能經由你而流向我 若你是乾涸的 我便不能被你滋養 若因滋養我而乾涸你 本質上無法成立 因爲 剝削你並不能讓我得到滋養 把你碗裏的飯倒進我的碗裏 看着你拿着空碗去乞討 並不能讓我受到滋養 犧牲你自己來滿足我的需要 那並不能讓我幸福、快樂 那就像 你給我戴上王冠 卻將它嵌進我的肉裏 疼痛我的靈魂 宣稱自我犧牲是偉大的 那是一個古老的謊言 你貶低自己 並不能使我高貴 我只能從你那裏學到“我不值得” 自我犧牲裏沒有滋養 有的是期待、壓力和負擔 若我沒有符合你的期望 我從你那裏拿來的 便不再是營養 而是毒藥 它製造了內疚、怨恨，甚至仇恨 我願你的愛像陽光 我感受到溫暖、自在、豐盛、喜悅 我在你的愛裏滋養、成長 我從你那裏學會無條件的給予 因爲你讓我知曉我的富足 與那愛的源頭連接，永不枯竭 永遠照耀 請愛你自己吧 在愛他人之前先愛自己 愛自己不是自私 犧牲自己並不是愛的表達方式 愛的源頭就在那裏 然而，除非你讓自己成爲管道 愛不能經由你而流向我 你若連接 愛會滋養你我雙方 你若斷開連接 愛便不能經由你而流向我 你的愛便不是真愛 而是自我犧牲 然而，那不是我想要的 愛自己，是生命的法則 除非愛自己 你不可能滋養到別人 我願意看到充滿愛和滋養的你 而不是自我犧牲的你 因爲，我也愛你 我愛你 必先愛我自己 否則，我無法愛你 而你，亦當如此 生命的本質是生生不息的流動 生命如此 愛如此 請藉此機會好好愛自己 ——維琴尼亞·薩提亞

你可以成爲最好的愛人，而整個世界都是你的情人。 天賦和限制、機會和挑戰都是結伴而行的。 你能承載多大的麻煩，就能享受多少福報。 當你不害怕爲自己的選擇負全責時，做什麼決定都是正確的。 沒有什麼選擇一定會決定你的人生，重要的不是你做了什麼選擇，而是你面對自己選擇的態度。 選擇本身不會讓事情變好，讓事情變好或變糟的，是你自己。 你對了，怎麼選都對，可以逢凶化吉、遇難成祥。關鍵要看你是否有力量和智慧讓你的選擇正確。 學會用合適的方法向合適的對象尋求幫助，是快速跨越生活挑戰很重要的一種能力。 我們的人生都是摸索着往前邁進，在生命中經歷迷茫無措的感覺是無可迴避的。 分辨那些不能給你有效幫助的人，去找那些能真正給你支持的人，是人生中很重要的智慧。 這個世界上任何事都是有因果的，如果你身邊的人總是對你有所保留，那麼你需要問的是自己是否缺乏承載真相的力量。 如果你沒有力量接納你的身邊人呈現出他們真實的樣子，他們的真實會讓你不舒服，那麼在你們關係的發展中，必然會產生謊言和欺瞞。 事一個人的真實程度取決於他評估對面的人是否能聽真話，因爲同一個人在面對不同的人時，願意真實表達的程度是不同的。 愧疚感，是關係中最不需要的。 愧疚感可以讓你在一段時間內拿到關係中的掌控權。可是，很多人都不知道，補償並不是愛，補償更像是還債，而沒有人會愛上自己的債主，愧疚感是關係中最不需要的。 痛苦是一劑讓人清醒的良藥，被刺痛之後纔會有機會看清自己的盲目。 別用痛苦來誘惑別人愛你。 當你要解決問題時，必須有新的意識維度。 你的原生家庭的信念體系和價值觀在你的成長中早已無形地嵌入了你的性格中了，很多時候，有些問題正是你性格模式才創造出來的。 而用相同的思考模式想到的解決方案，通常不會解決問題，甚至把事情變得越來越糟。 因爲你永遠不可能用產生問題的方式去解決問題。 愛因斯坦說：“我們無法在創造問題的意識維度上去解決問題，因爲正是原有的意識創造了你當下的問題。當你要解決問題時，必須來到一個新的意識維度。” 如果我們經歷得多一點兒，就會發現，每個人生命中的故事總有某種驚人的相似性，總是一遍又一遍地輪迴同樣的模式、同樣結構的故事，只不過換了個對象而已。 架空於現實的靈性成長，只不過是另一種逃避。 艾克哈特說過：“在深山裏打坐很容易進入到平靜、安寧的狀態，但檢驗你是否真的過關了，回家跟你老媽住兩個星期，你就知道了。” 神不會給你真切的回應，所以只要不進入一段真實的關係，你永遠不知道自己到底是放下了期待，還是假裝放下。 光在打坐、喝茶或者在身心靈工作坊感受“悟”“喜悅”“空”等，一旦遇到人或事就立刻被打回原形，這樣是沒有意義的。 你要明白，每一次課程或禪定，都是爲了你下一次遇到事的時候可以把這種狀態帶進去而做的練習。 無論是對關係的需要還是對物質的需要，去正視它們就好。 在我看來，承認自己有慾望並不丟人，可怕的是虛僞和麻木。 當我們不敢直面自己的慾望時，自然就開始粉飾它。 這種粉飾會提供一個副產品，這個副產品就是自我的分裂。 自我的分裂會帶來能力和自信的大量流失。 事實上，慾望並不是壞東西。 它的存在給予我們成長的方向和動力，當我們求而不得時，需要做的是反求諸己，去看看自己的哪些部分做得不足，才無法獲得自己想要的。 可能是能力的缺乏。比如，對語言的把控力，對溝通時機的把握，對對方狀態的敏感力，對自己情緒的覺知和轉化的能力等等。 能力的不足其實不打緊，因爲這些都是可以通過後天的學習、訓練不斷提高的。 學會和自己的慾望和平相處很重要，承認它，尊重它，面對它，滿足它，然後纔可能超越它。 經由親密關係產生的最重要的價值是讓我們真正看懂自己。 隨着你的不斷成長，對自己的瞭解越來越明晰、剔透，你就會發現你成長的每個階段都以爲自己足夠真實了，但來到下一個階段的時候，你又可以看到更深、更隱蔽的模式，活得更真實。 同時，更大的力量和更舒展的生命狀態也隨之向你開啓。 暫時接納不了對方，先學會接納自己的不接納也很重要。 當我們想成爲一個真正有影響力的人時，必須先和你的溝通對象建立起信任、平等的關係。 沒有這個前提，所有的影響都不可能發生，因爲對方感覺你的評判時會啓動防禦機制，會把心門關上。這個時候，無論後面你說什麼，無論你說的內容多麼正確，對方都會拒絕接受。 生命的深度是共享的，一旦一個生命領域被徹底打通，其他領域也必然達到一個全新的維度。 所有的信任都來自自己內心有種堅實、強烈的篤定感，這種對自己深厚的信心會不可避免地擴展到我們所面對的人身上。 當我們能真正給出信任時，代表在信息、情感、能量三個層面全面過關纔可能真正身心一致地做到，而這是需要長時間的學習和練習才能做到的。 當你體驗到對他人的信任時，本質上都是自我信任的一種延伸。 所以，不要問這個人還值不值得信任，而要問自己有沒有力量去信任。 當小鳥在數米高的樹枝上安心地閉目休息時，並不是因爲它相信樹枝，而是相信自己的翅膀。 你並不需要滿世界去尋找一個值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。 我們需要做的，是在這些自己生命中發生的一次又一次不斷輪迴的戲碼中找到那個源代碼。 所有的經驗都會帶來某些感受，那些你常常體驗的感受構成了你的人格的基本模型，最終決定了你是個什麼樣的人，你會擁有怎樣的生活。 成熟跟年齡沒有關係，和技能也沒有關係。 成長就是看到事物的多面性，成熟的善良不是隻看得到美好的東西，而是能透過醜惡依然看到希望。 真正成熟的愛也是如此，不是隻看到對方的閃光點而愛對方，而是能穿透對方性格中的限制依然看到他的美好和無限的可能。 當你想明白善是什麼的時候，必須同時明白惡是什麼；要懂得什麼是美，必須先要明白醜是什麼；要懂得更高層級的美，必須先要超越更高層級的醜。 但是，你不能在體驗到醜這個層級之後就停止，然後說：“我知道了，這個世界是醜的。” 這不客觀，也不真實，就像說這個世界是純粹的美一樣不真實。 當你進入一個更高的思考維度，是可以覆蓋不同的價值觀的。 在高維世界，你獲取的信息、能看到的美、體驗到的豐富性將完全不同。 當一個人開始成長而不斷重新洗刷自己過去的人格背景，所帶來自身能量狀態的變化時，他能感知到的世界是完全不同的。 當然，他也能發現這時候身邊的人完全不同了。 內心強大的人面對什麼都感覺自己是安全的。 當你真的到高能量狀態時，你根本沒有興趣陪任何人演悲情狗血劇，忙着創造和享受生命都來不及。 身邊的人會影響到我們，其實是因爲內心認同對方說的，纔會引發內在的波瀾。我們完全身心一致地相信並踐行的方向，是不會被別人影響的，甚至會反過來影響他們。 沒有真實，就不可能有親密。 如果你對自己的陰影人格有評判，而試圖隱藏它，就不可能具備力量創造一個讓對方真實的空間。當兩個人都在對方面前感到不被允許而有所保留時，這段關係是疲憊而讓人不安的。 即使你知道對方對你有愛，你也依然會不踏實，因爲你無法確定如果對方看到了你的另一面，是否還可以愛你。反之，對方對你的感覺亦是如此。 最好的方式是學習成長，讓自己先變得通透起來。當你完全看明白自己的時候，你自然就具備了洞察他人的能力。 相信的力量異常強大，觀察即創造。 當我們相信對方是什麼樣子的時候，慢慢地，對方就會在我們面前成爲這個樣子。 求而不得是一種很重要的提醒 求而不得會讓我們看到自己在智慧、能力、慈悲、性格完整性上的缺失，期待落空反觀自照是最容易發現自己盲點的機會。 如果你只是把問題歸因到：我如果沒有愛情，就可以解決這些問題。 通過逃避或用別的合理性的歸因方式去面對這些問題的話，你還是會不停地受傷，只不過是受傷的領域換到不同的情境和對象那裏去了而已，本質上並不會得到改善。 所以，好好地感謝我們那些陪練吧。如果他們要離開，就感謝他們讓我們可以藉由這段經歷好好地讓自己變得更加強大、更懂得愛、更加完整。 去愛每一個你想愛的人，做所有你想做的事，不需要考慮多麼完美、周全。 你不做，永遠都不可能預料到選擇之後會發生什麼。 去體驗、去學習，並在這個過程中不斷地擴張自己。 帶着深情播種，帶着喜悅收穫。讓自己來地球的這段體驗豐饒而充沛。 除了體驗，你還能擁有什麼呢？ 中島哲也導演的電影中有句臺詞：“抓住幸福其實比忍耐痛苦更需要勇氣。” 不要以爲維持現狀會很輕鬆，萬事萬物的能量都是流動的，你也是一股流動的能量。 期待一直讓自己的生活保持原樣，就好像在一條湍急的河流中試圖把船固定在原地不動一樣，維持現狀所付出的代價，並不會比往前躍進要輕鬆。 先學會尊重和看到自己的價值，別人纔會尊重和看到你的價值。 每天花一些時間去觀察自己在如何自我懷疑、自我否認，以及如何把恐懼投注在未來，去創造對未來的焦慮感，去試着停止這些習慣性的心智模式。 同時，重建新的模式，比如更多地欣賞自己、欣賞身邊的人，更快做決定、更多行動，滋養自己、提升自己。 當內在的狀態改變時，你自然會看到伴侶對你的態度開始改變，看到更多的資源和機會來到你身邊。 不將就，也不苛求；不依賴，也不孤立。即使自己有開疆拓土的力量，也依然不妨礙你享受與心相擁、愛意綿長。 保持期待很好，因爲不降低標準，就需要尋找方法去達到這個標準，就有機會發展出能承載自己期待的能力。 笨可以學聰明，脆弱也可以練習到強大 我知道這個過程並不容易，但也真的非常值得用心去走。 人是一種迷人的生命，即使他們受困於自己的成長經歷、自己的信念，他們也沒有放棄過生活，而是在用心經營，在用自己能想到的方式拼盡全力。 教授最好的方式就是示範。 我們都有某種偏好，希望對方用這種方式來表達。但是，你不能期待別人天生就會這種方式。如果你真的希望他用這種方式來表達，你需要去教他。 教他最好的方式，就是用你希望他對待你的方式，先主動去對待他。 如果對方真的沒有準備好，你又特別想分享的話，我建議你去找那些合適的人。 比方說在羣裏，在線下課夥伴結成的小組。這些都會有很深的聯結力和彼此陪伴的狀態，而且大家都有同樣的認知背景，分享起來是非常開心的。 尊重談話對象現在的狀態。 當你真的對他有足夠的尊重和接納的時候，他自然會感受到成長的你所帶來的不同，然後有一天他會主動來詢問你，並且靠近你的世界。 你來到世上不是來將就的，你絕對值得擁有對得起自己人生的美好的關係。 我們每個人無償地獲得了生命，生而爲人，能夠在這個光暗交替，充滿生機與活力，也充滿機械與殺戮的世界上，好好地體驗一番，這是一件多麼幸運的事。那麼，你在生命的進程中，體驗到了什麼呢？而你希望能夠體驗到的，又是什麼呢？ 最後，把麥克·辛格的一句話送給大家： “多年來，我一直在努力擺脫內在那個始終堅持事情都要按照自己想要的模樣呈現的軟弱之人。”

如果你愛我 請你愛我之前先愛你自己 愛我的同時也愛着你自己 你若不愛你自己 你便無法來愛我 這是愛的法則 因爲 你不可能給出 你沒有的東西 你的愛 只能經由你而流向我 若你是乾涸的 我便不能被你滋養 若因滋養我而乾涸你 本質上無法成立 因爲 剝削你並不能讓我得到滋養 把你碗裏的飯倒進我的碗裏 看着你拿着空碗去乞討 並不能讓我受到滋養 犧牲你自己來滿足我的需要 那並不能讓我幸福、快樂 那就像 你給我戴上王冠 卻將它嵌進我的肉裏 疼痛我的靈魂 宣稱自我犧牲是偉大的 那是一個古老的謊言 你貶低自己 並不能使我高貴 我只能從你那裏學到“我不值得” 自我犧牲裏沒有滋養 有的是期待、壓力和負擔 若我沒有符合你的期望 我從你那裏拿來的 便不再是營養 而是毒藥 它製造了內疚、怨恨，甚至仇恨 我願你的愛像陽光 我感受到溫暖、自在、豐盛、喜悅 我在你的愛裏滋養、成長 我從你那裏學會無條件的給予 因爲你讓我知曉我的富足 與那愛的源頭連接，永不枯竭 永遠照耀 請愛你自己吧 在愛他人之前先愛自己 愛自己不是自私 犧牲自己並不是愛的表達方式 愛的源頭就在那裏 然而，除非你讓自己成爲管道 愛不能經由你而流向我 你若連接 愛會滋養你我雙方 你若斷開連接 愛便不能經由你而流向我 你的愛便不是真愛 而是自我犧牲 然而，那不是我想要的 愛自己，是生命的法則 除非愛自己 你不可能滋養到別人 我願意看到充滿愛和滋養的你 而不是自我犧牲的你 因爲，我也愛你 我愛你 必先愛我自己 否則，我無法愛你 而你，亦當如此 生命的本質是生生不息的流動 生命如此 愛如此 請藉此機會好好愛自己 ——維琴尼亞·薩提亞

全程都在PUA自己的感覺。 如果一個人和你相愛，應該是一起理解對方，而不是在面對矛盾的時候，把自己抽離出來，理解對方的原生家庭多麼不容易，對方的工作是不是壓力太大，這種奴役自己的思想，簡直讓我驚訝，這不是妥妥的魅男嘛？ 長久的相處，不能只看到傷痛而不斷打壓自己的的感受和情緒，更需要一個對的人，能夠給予同等的愛意和尊重。總之，要不要忍耐下去的前提，應該是先找到一個對的人，評判這個人適不適合自己之後，再決定要不要接受和改變自己的想法，不斷嘗試和理解對方，摸索情緒的邊界吧。 沒讀完，棄了，希望年輕的女孩們擦亮眼睛，別總爲愛受傷。

《先學會愛自己，再遇見對的你》，先學會尊重和看到自己的價值，別人纔會被你所吸引，並且愛上你、珍惜你！