超實用兒童心理學：孩子心理和行爲背後的真相

總結回顧一下 語言發展 1，親自講睡前故事，故事要精挑細選，給孩子幼小的心靈植入一個新的概念和世界觀 2，電視節目等沒有溝通交流不能發展語言，發展語言還是要交流 3，讀書的選擇3～6歲，“兒童情商繪本系列”​“青蛙弗洛格系列”等 4，孩子的教育不在於你怎麼說，而是怎麼做（示範） 5，語言能力培養：輪流說、傾聽、清晰（慢下來）、有條理 認知發展 2歲以下 空間：不要限制孩子的運動空間，影響其空間數據採集能力 數字：簡單的數字認識與加減法 分類：對話過程中，給其分類概念（植物，動物，顏色等） 模仿：孩子模仿你，你可以放慢給她看（快樂，憂慮的情緒也會模仿） 2～7歲 獲得符號功能：擺脫思維對具體物品的依賴，光憑記憶和想象就能對以前看過的、聽過的、感受過的東西進行思維加工。 理解與分類升級：日常中告訴她什麼是好的什麼是壞的，先做價值薰陶，再做管理 領悟因果關係 同理心出現 數字概念的發展：可以培養數學能力 自我中心：兒童容易只關注情境的某一方面而忽略其他方面，他們不能同時考慮幾方面，所以很難站在別人的角度看問題。 a.第一逆反期的孩子，需要的是自主感，滿足這種感覺以後，他們反而會變得比較聽話。（你每次都給她做一個選擇，你是現在穿襪子，還是玩5分鐘再穿啊？） B.和孩子角色互換，讓孩子換一個身份角度看問題 不理解守恆：不理解一個東西改變形態後本質沒變 有生命或無生命：泛靈論，喜歡的東西都有生命 智力發展 1，不要進行提前教育 2，0～3歲多親吻和愛撫 3，鼓勵孩子探索環境，讓他對各種事物進行嘗試（不指責不嘲笑多鼓勵） 4，對孩子耐心解答 5，親自教孩子生活常識 6，儘量多的記性語言與非語言交流 7，任何小小成就都要又儀式感的表揚 記憶力 1，事件呈現獨特性：要讓孩子記憶的東西又獨特性（色彩大小等） 2，孩子親自參與：實物刺激 3，讓孩子回憶時做選擇題而不是填空題 提高方式 1，48小時之內及時複習，然後採用150%過度複習法。 2，與記憶時同樣的環境可以更好的提取記憶（不容易實現） 3，鞏固中間部分記憶 4，將信息加工分類，並講給別人聽 遊戲就是學習 1，功能性遊戲：簡短的重複的肌肉運動->輔助工具遊戲->假裝遊戲->有規則組織的遊戲 2，兒童遊戲時多觀察少干預 3，喜歡獨自遊戲的孩子可能有更好的社會認知和更高的工作效率不一定非要玩社會性遊戲 4，4～6歲陪孩子玩假裝遊戲，可以提高孩子社交水平 5，孩子求而不得的東西可能會想象出假象夥伴，不要去糾正，他自己能分清楚 閱讀能力 1.學齡前孩子一定要親子共讀 2.選用合適的繪本作爲共讀材料 3.在親子共讀中多進行互動 a.敘述性故事，關鍵點在於讓孩子進行復述(填空式) b. 對話式朗讀，關鍵點在於提問和角色扮演，寶寶讀一頁問爸媽問題，爸媽讀一頁問寶寶問題 每個階段的孩子有每個階段該做的事，會慢慢“成熟”，不用揠苗助長。
理解孩子，對孩子能力發展不過於擔心，不以成人要求要求孩子 7歲前對孩子多好做好的評價 多種早教觀念中，“以兒童爲中心”的哲學觀點，他們認爲所有的教學內容都要按照孩子的需要來進行。 幼兒類型->類型不會改變 容易型：聽話，生活規律，積極，環境接受快 困難型：情緒反應比較激烈，消極，環境接受慢 慢熱型：聽話，溫和，但是接受新環境事物慢 如果想一定程度的改變，就多鼓勵引導 依戀類型 安全依戀型：離開母親馬上哭泣抗議（喜歡探索有好奇行） ->療愈別人，懂事，有安全感 迴避依戀型：離開不哭鬧，表現的無所謂（對任何批評都是抗拒的） ->我行，別人不行，人都不可靠 矛盾依戀型：準備離開就開始焦慮想哭（哭鬧難以安撫，不願意探索，想要母親抱，抱了又抗拒）->別人都比我好，不給人空間和自由 混亂型依戀：時而這樣時而那樣，最不安全類型 ->又冷漠又渴望親密 1，孩子有情緒要及時地安撫 2，任何時候，積極關注孩子 3，不要把自己情緒轉嫁給孩子 哭泣可以先等1~3分鐘再安撫，但要把握好度 複雜情緒 1，可以藉此給孩子建立同理心 2，哭聲免疫法不可取，會讓孩子失去安全感，所以可以給孩子一種安撫替代（安撫毛毯或者毛絨玩具或安撫奶嘴） 3，孩子自我安撫的行爲不要強行制止，而要給更多的安全感 分離焦慮 1，改善焦慮感認知，讓孩子知道焦慮這種情緒 2，孩子都是從父母身上學的，要改善自身 無理哭鬧（大聲尖叫，打人，大哭） 1，堅定而溫柔的告訴孩子不要哭了，不奏效就告訴她再這樣就要面壁思過（5歲以下2分鐘，後邊幾歲大概幾分鐘）不理她 2，面壁思過後，問她知不知道爲什麼讓她呆在這，如果還這樣就面壁思過。 3，5歲以下可以改變爲數數，數到幾要安靜下來 4，打人的孩子可以讓孩子坐下並把手背在後邊控制 5，講關於發脾氣的故事潛移默化引導 6，區分是有需求還是真的亂髮脾氣 孩子哭泣 1，檢查環境是否安全，孩子是否受傷 2，輕輕摟住她，溫柔的看着她 3，如果發現是害怕，就告訴她我會保護你 4，要溫和，傾聽，陪伴 孩子恐懼 1，孩子每個階段都有害怕的東西正常 2，瞭解孩子恐懼的原因 3，不製造恐懼，不過度保護，有需要進行專業治療 自我效能感：感受到了自我，有了自我的意識 適當的限制：儘量把範圍控制在基本生活技能的學習上，其他方面最好尊重他們的天性，讓他們自然成長。 3歲的兒童注意力只能集中3~5分鐘；4歲可以上升到10分鐘；5~6歲的時候，可以專注10~15分鐘；只有7歲以上的兒童的注意力集中時間才能達到20分鐘 孩子輸不起 1，接納他的情緒（陪伴） 2，認真的解釋過程和結果 3，談談下一步怎麼做 不上幼兒園 1，規則與習慣的衝突 2，文化差異 3，更少的被人關注 4，孩子但心父母不快樂 5，對自己失去愛的擔憂 孩子打人 預防：杜絕模仿源 干預：鄭重其事的制止，讓孩子理解攻擊後果和被攻擊者情緒（隔離法），討論下一次該怎麼做 事後：讀一些優秀繪本 拖延症 1,培養自理能力（做不快而不是故意拖延） 2，只示範，不包辦 3，時間意識 看電視：儘量短，要篩選好內容 延遲滿足 1，等一等：讓孩子有時間思考是不是真的想要這個東西，真的想要思考後滿足 2，要努力：需要付出一定努力後滿足 3，猜不透：給給予的滿足與鼓勵讓他猜不透規律 撒謊 1，微不足道的謊言不去有意拆穿，引導他去做沒做的事 2，吹噓型謊言，改變自己，引導他不吹噓 3，解釋感受型（比如編造不存在的狗狗死亡解釋自己難過），問孩子情緒問題 4，分離謊言型（堅信自己的謊言是真的），缺乏安全感，給她更多的愛與安全感 有效的懲罰 1，立刻懲罰，讓他把錯誤和懲罰關聯 2，目標明確，具體到行爲 3，情緒平穩，自己情緒要平穩 4，精明扼要，不多餘廢話！ 懲罰方式中最有效的是誘導 1，既要說明你喜歡什麼也要說明不喜歡什麼 2，堅持前後一致 3，申斥要面對面說 4，單獨進行申斥，表揚要當着更多的人面 如何表揚 1，不要過分強調孩子天分 2，表揚要具體清晰，知道他好在哪 3，一定要真覺得他有進步了 如何獎勵 1，不要有規律的獎勵（猜不透？） 2，不去獎勵，讓他做的事情的本身就是快樂的（比較困難） 自律 遊戲交互（形成遊戲參與其中）、評價交互、壓力交互（你不做就xxx）、價值觀交互（這是好的品質，大家都喜歡），感情交互（你能做這些會讓媽媽高興） 害羞不和人打招呼 原則一：多積極關注，少消極關注。原則二：少評價特質，多關注事實。原則三：少在乎結果，多在乎過程。 幫助孩子解決衝突 不粗暴的制止，而是教孩子如何思考，不是教他思考什麼 知道是非觀，學會選擇，瞭解事情先後順序，知道相同與不同，知道整體和部分 父親在女兒成長中有重要地位，媽媽負責提供安全感，父親決定了自信心 1，爸爸負責陪孩子玩 2，做一個行動派，爸爸第一天故事沒講完，第二天媽媽不要接着講，而是等爸爸有時間講剩下內容 3，細節上建立情感聯結 4，樹立男人的榜樣 父親會影響男孩情緒表達，如何愛別人特別是女人，價值觀和興趣愛好 控制自己情緒（認知，童年經歷，壓力，知識水平） 1，不帶着父母優越感去看他們，而是平等的面對孩子一切需求 2，誰都受到過童年創傷，我們要重新理解父母 3，壓力大時不要吼孩子，面對孩子要求先告知10分鐘後做決定，停止，放下，腹式呼吸，平靜下來後再做決定 4，學習提高相對應的知識水平 做沉着的父母 1，別追求做完美的父母 2，把責任權利分散（自己不能完全掌控孩子的教育也沒問題，把握大的方向） 3，對焦慮不焦慮 做權威型父母 1，對孩子特質保持最大寬鬆度 2，對孩子社會行爲嚴格 完全民主的教育不可取 價值觀與其引導的行爲規範，不可讓步，必須堅守底線一次不能突破

不管是蒙臺梭利、皮亞傑還是本書作者託德老師，都在反覆強調四點，即家庭環境最重要；真情澆灌成長；動力第一方法第二；平等和尊重。家長一定要認清這是教育的基礎和根本，然後纔是具體的方法和手段。書中按照年齡劃分孩子的意識、心理、智力成長階段，並根據各階段特點提供了非常具體豐富的應對方法。        0至3歲，最重要的是安全感塑造。家長要正確看待孩子哭鬧是情感宣泄的合理渠道，增多親吻、擁抱等身體密切接觸，不能用打罵、威脅、貼標籤的方法來阻止，長期會造成兒童分離性焦慮，在留守兒童、暴力家庭中尤爲明顯，嚴重者甚至在成年之後誘發焦慮症、抑鬱症、暴力傾向和反社會人格。其次是智力塑造。家長藉助卡片、圖冊、繪本和睡前故事親子共讀，可以同時建立情感依戀、強化詞彙轟炸和培養語言能力，爲孩子植入道德準則和世界觀，教育心理學研究發現，學習能力90%都是通過閱讀發展培養出來的。家長還要率先垂範，減少電子產品特別是手機使用和看電視，豐富親子游戲交流互動，挖掘孩子智力類型，刺激孩子思維能力快速發展。        3至5歲，最重要的是自我意識覺醒。孩子開始表現出任性固執，往往以自我爲中心，容易關注情景的某一個方面而忽略其他，認識事物、考慮問題難以周全，家長要給孩子提供選擇的餘地，“滿足了孩子的自主感，反而會變得聽話”，如果過度抑制打壓，會造成孩子青春期自卑、叛逆和不善表達。從這個階段開始，作者提出讓孩子穿鞋等方法來刻意訓練自理能力，用預防干涉、面壁思過手段解決孩子攻擊行爲，用認知行爲訓練引導孩子該如何思考，而不是該思考什麼。書中重點強調了懲罰要單獨、表揚要公開，以及獎勵要突出態度動機而不是單純用物質去滿足和激勵。        媽媽決定基礎，爸爸提升高度，“父親會直接影響孩子的三觀和日後的成就，是行爲模板，在很長一段時間，爸爸都是兒子崇拜的對象，做一個好爸爸最重要的不是學多少知識和技能，而是先做好自己”。作爲一個男孩的父親，作者的觀點讓我感同身受，兒子和我在一起的時候，淡化了嬌氣和膽怯，強化了野性膽量和探索精神，這些是媽媽溫暖懷抱難以觸及的地方，也是爸爸的責任。

超實用的一本兒童心理學書，對一個兩歲娃，整天吵着要糖果，要喝飲料，要買小汽車…活學活用，使用延遲滿足法，孩子竟然很配合，特別管用。 這也不是一本單純的兒童心理學書，也是一本父母之書。經常有很多家長問“怎麼把孩子教育得這麼自律，怎麼把孩子教得這麼愛讀書，怎麼把孩子教得這麼有禮貌…”，我很想說，其實沒有什麼竅門，“不斷學習，言傳身教，從心裏接受他，愛他”。但很多人都只想要竅門，方法。卻不想學習。 做一個愛學習的父母，才能跟上孩子的成大步伐。

這是一本我認爲教科書類的實用育兒書！在我們當爸爸媽媽的時候多去反思孩子當下出現問題的誘因和心理狀態，能及時調整在生活中的行爲模式，在不斷的學習和孩子相處過程中碰到的磕絆，盡最大可能的去作出改變，從嬰兒到幼兒時期讓孩子儘量的感受到親子之間的溫暖，讓自己的行爲更多的符合正確的育兒理念，養育孩子的同時也在養育我們本身，將自己童年回憶裏不好的陰影碎片去正視它，去靠近它並且和它平衡的相處，治癒我們自己的童年創傷！ 不斷警覺自己的惰性，養孩子就是養自己，將社會普遍存在的好的適宜孩子發展的價值觀輸送給他，確立好底線，嚴格按照“權威型”父母那樣去要求自己，和孩子商量哪些是要遵守的，哪些是可以靈活協商的，盡我們最大的力量去完善孩子的品質，道德、自律、感恩等等優秀的品質~ 第一次當父親，還是稍顯愚笨，不過要多來實踐書中的理論，吧內容變成自己的理念去踐行~

養娃就是父母的一場修行，人生有兩次機會，一次是自己長大，還有一次是孩子長大，通過觀察、學習，成爲更好的自己。 父母最好在個性特點、興趣愛好、和誰交朋友方面給予孩子最大的自由，但在健康、安全、道德方面給予孩子更多的限制和要求。遇到矛盾的時候，學會分析和溝通。 挫折的對策：非暴力溝通，描述過程和結果，表達觀點，希望下次怎麼辦 培養行爲：拆解問題，微習慣配方，abc串聯流程，使得map中的ap更加絲滑。 培養認知：找到身邊最優秀的人學習，書本、家庭環境、朋友、學校、培訓機構等 期待的兒童個性：自我認同、開放探索與發現、同理心。 表揚和批評：都要具體，並讓孩子確認原因。 社會化指的是：兒童形成習慣、發展技能、獲得價值觀和動機，使自己變成一個有責任和有價值的社會成員的過程。 情緒種類：憤怒、悲傷、快樂、驚訝、恐懼，尷尬、害羞、內疚、嫉妒和驕傲。 提升孩子積極的自我意識情緒和自我評價：多積極關注，少消極關注；少評價特質，多關注事實；少在乎結果，多在乎過程。 積極樂觀的處世方式：遇到問題，再想一個新的辦法！（CBST兒童認知行爲的社交訓練方法） 決定我們個人情緒的不外乎這四個因素：認知（cognition）、童年經歷（childhood experience）、壓力（pressure）、知識水平（knowledge）。

讀完之後，感覺這確實是一本超級實用的育兒經典作品， 書中從方方面面涉及了很多關於教育孩子的相關知識，對於一個正在養育兩個孩子的父親來說，很有必要認真研讀，這不僅對孩子的健康成長至關重要，也對我個人的育兒水平是一種極大的提升，也更能促使我成爲一名合格的父親。 總之這本書值得每一位 正在養育孩子的家長們細細品讀。因爲人生本身就是一種體驗，生命中也有很多第一次，我們都是第一次扮演父親母親這樣的角色，很多育兒技巧不是很懂，所以這本書對我們都很有用，值得一讀。

育兒路漫漫其修遠兮，作爲父親吾將上下而求索。爭做新時代精益型老爸，I'm always on the road[拳頭][拳頭][拳頭]

挺不錯，很實用，對於孩子情緒的把握理解，比如亂髮脾氣，解讀兒童個性以及行爲背後心理祕密，最關鍵是養育者，養育孩子也是療愈自己，再看一遍 乾貨之一 最好的獎勵應該就是事情本身，不需要用額外的東西再去獎勵孩子。你要告訴孩子，你做任何事情都是因爲它本身就很有意思，而並不是爲了獎勵纔去做。 節選2 如果父母過多地對兒童進行消極關注，孩子就更可能在失敗時表現出高水平羞愧，卻很少會在成功時感到驕傲。那些更傾向於關注孩子積極面的家長，孩子在成功後會感到驕傲，失敗時則更少羞愧。心理學研究告訴我們，更多關注孩子身上發生的積極事件或事件的積極面，能更好培養兒童的積極自我意識情緒。這個原則引申開來，是同等重要的原則：多慶祝好事，少責怪壞事。 節選3 孩子害羞、不跟人打招呼，是因爲他開始發展自我意識情緒了。所以，這個時候，我們最需要注意的就是不要強迫孩子做他並不願意做的事。而如果想要提升孩子積極的自我意識情緒和自我評價，我們可以做什麼呢？ 記住三條原則：多積極關注，少消極關注；少評價特質，多關注事實；少在乎結果，多在乎過程。 節選4 如果你希望你的孩子是一個堅持到底、敢於面對困難的人，那麼你平時在孩子面前，遇到問題也應該保持足夠的耐心，先考慮到的永遠是“怎樣去改變”，而不是“這是誰的責任”。例如，當爸爸和媽媽的感情遇到了問題，他是否會以工作忙爲藉口而後長期不回家？我接收的很多高考前因爲沒信心而放棄考試的男孩，家裏都有一個長期逃避婚姻現實的爸爸。所以，想要有一個什麼樣的孩子，首先你自己就要成爲那樣的人。當你連自己都做不好的時候，還怎麼敢“奢望”孩子的行爲能夠超越你？

好久沒看過理論性這麼強的書了，既沒有廢話又含金量十足，優秀的父母會在給孩子自主性和對他們的紀律控制之間尋求一種平衡。父母最好在個性特點、興趣愛好、和誰交朋友方面給予孩子最大的自由，但在健康、安全、道德方面給予孩子更多的限制和要求。遇到矛盾的時候，學會分析和溝通。做70分父母，不完美沒關係。1，別追求完美的自己，一個沉着的人，最大的特質就是他只追求他認爲最重要的，而不追求什麼都做得好。 2，邊界清晰，把責任和權利分散。絕大多數沉着的人，都有一個共同的特質，那就是他們懂得不去大包大攬他人權利和責任。3，對焦慮不焦慮。他們很懂得接納自己的這種焦慮情緒，也就是認爲自己的着急是非常正常而且合理的，讓焦慮自然流淌。 我們學習的目的不是爲了將來不出任何問題，而是面對問題認爲自己有能力可以解決！問題是解決不完的，你搞定了1歲的問題，3歲的來了；搞定了小學，青春期問題更多。莊子曾經說過：“吾生也有涯，而知也無涯。以有涯隨無涯，殆已！”旨在告訴我們，用有限的時間去追求無限的知識是解決不了問題的。所謂沉着，並不是不出問題，或者是你能解決所有問題，它其實是一個人在遇到問題時的一種面對哲學，說白了就是心態。

其實剛剛看了個開頭，就感覺到濃濃的營銷氣息，但還是堅持往後看了。 總體上看還內容還可以，應該算是中規中矩，介紹的都是兒童心理學中一些常見的話題和基本共識，應該說作者還是有一定的專業水準的，至少沒有虛假誇大和誤導等內容。 作爲從來沒有接觸過兒童心理學或者科學育兒的家長來說，確實是一本不錯的科普書籍，可以作爲科學育兒的入門和“地圖”書。但是對於已經有一些瞭解的家長來說，內容有些過於基礎，沒有太多的亮點。 另外，作者工作於心理諮詢和培訓機構，大多面對兒童的不恰當行爲的矯正，在很多問題上更側重心理學理論知識的應用，用治療和矯正的角度來看待很多問題。換句話說，也就是有種理論化和套公式的痕跡。內容多數給出幾條規則，幾個步驟這樣的行文結構，也是更傾向於培訓技能的知識點一樣。大多數選擇都是淺嘗輒止，只有理論大方針，並不能真的解決育兒中的實際問題。寫書的核心不是科普或是分享心得成果，重點還是營銷和提供培訓服務。書中介紹的內容都是些學術理論，基本上都可以自己查詢，並不能讀到比較有價值的內容。 最後，我個人不太喜歡以心理諮詢師的角度來看待兒童，這更像是把兒童當成一個問題去解決，用各種套路讓兒童聽從大人的想法，把大人眼中的“問題”解決掉。這當然是符合大衆口味和需求的做法，但我個人純粹的不喜歡這樣的思維方式。孩子也是人，是有着獨特特質的人，我更希望以一種尊重和愛的方式去理解他們，再加上一點點教育的技巧，類似蒙臺梭利那樣的養育觀念似乎更讓人接受。