自我邊界

二刷《自我邊界》這本書，讓我有了不一樣的收穫。之所以選擇開年重讀這本書，是想時刻提醒自己“邊界”的重要性。但這個“邊界”該如何把握的恰到好處，卻需要相當大的智慧。我雖然內心足夠強大，無論是在物質上還是精神上，我都可以像一棵獨立支撐的大樹。但是，在“邊界”這方面我卻弱爆了！！ 如果是普通朋友關係，又或者交集不多的人，我的“自我邊界”我會處理的很好。我會刻意與Ta人保持該有的距離。但一旦跟關係比較不錯的朋友，這個“邊界”我就處理的不好！如果走的太近，擔心給對方造成一種壓力、又或者是不舒服的感覺。如果太遠，又擔心對方覺得自己有點太高冷。 書中所說的《自我邊界》就是讓你的事歸你，我的事歸我。我不是很贊成這句話。當然，這個“事”也分很多種。如果是很普通的事情，那麼自己可以處理的來就沒所謂。那一旦朋友遇到麻煩有求與我們，那還是要秉承“自我邊界”，你的事歸你，你的事就應該由你自己來處理！或許有人會反駁說：“當然不是，朋友遇到困難我們當然要幫忙。但是要掌握一個度”可現在從《自我邊界》又延伸到這個“度”；那是不是朋友之間幫忙也要掌握一個“度”呢？ 我想，沒有人會把《自我邊界》處理的那麼完美。當然，有一種人可以處理的很好，那就是不跟任何人打交道的人，這樣的人跟誰都有“邊界”。 因爲在我的認知裏面，朋友之間雖然是有邊界的，但那個邊界一定是模糊不清的。如果朋友之間太教條主義，我想這樣的關係不會長久的。因爲只有不用力討好的關係，纔是最舒服的關係。而這樣的關係，那個“自我邊界”一定沒那麼多教條主義的。朋友之間的相處都是相互的，是真❤️換真❤️。一個人只有被溫柔地對待過, 才知道怎樣溫柔地對待別人。當你溫柔對待別人的時候，那個“邊界感”一定也是溫暖的，而不是冷冰冰的。 當然，這個《自我邊界》可以時常提醒我們。雖然是很好的朋友，但也應該知道什麼該做，什麼不該做。什麼話該說，什麼話不該說。哪怕關係很好，但畢竟大家都是獨立的個體。每個人都有自己的興趣愛好。就像書中說的那個“接球”。如果我朝你扔了一個球，你就要接住它。如果你任它掉在地上，那說明你不想玩。這就像我很少在書友的評論區留言一樣。除非聊過，覺得人很好的，偶爾會留言交流一下。但如果我沒有看到回覆，基本這種情況不會超過3次，我就再也不會留言了。這就像那個掉在地上的球，你反饋給我的信息是你不想回復。那我的時間本來就很寶貴，我沒理由浪費自己的時間、放在沒有回聲的地方。 有些書之所以讀不下去，是因爲作者的行文沒有韻律，文筆無力。但是這本書中有些案例的分析很透徹。書中還有很多分析案例的圖，這樣看起來比較直觀；可以說作者真的很用心。好書是可以久不久拿出來讀一讀的，這樣有利於處理好人與人之間的關係。就像《自我邊界》這本好書，是值得我們每一個成年人，都應該好好的去讀一讀。

「邊界之下：在關係中成爲自己」 人與人之間的邊界，本質上是一個關於自由的哲學命題。我們渴望與他人連接，卻又必須保持獨立；我們需要被理解，卻又不能被定義；我們尋求親密，卻又害怕被吞沒。這種張力構成了人類存在最根本的困境之一。 經過多年的自我覺察，我發現邊界的建立需要同時掌握兩種看似矛盾的能力。第一種是放棄控制他人的慾望，第二種是拒絕被他人控制。前者要求我們承認他人的絕對他性，後者要求我們堅守自我的絕對主權。這兩種能力看似相反，實則是同一種智慧的兩個面向——都是在承認人與人之間那條不可逾越的界限。 在放棄控制他人這件事上，我已經走過了漫長的道路。當我送出一束花，我不再期待對方以我想要的方式回應。我終於明白，對方的反應屬於對方，那是他們內在世界的真實顯現，與我無關。這種領悟帶來的不是冷漠，而是一種更深層的尊重。存在主義哲學家薩特說過，他人即地獄，因爲他人的目光將我們對象化、固定化。但反過來說，當我試圖控制他人的反應時，我也在將對方對象化，剝奪他們作爲主體的自由。放棄控制，其實是歸還對方作爲人的完整性。 然而我在保護自己這一面的覺醒卻來得如此緩慢，這讓我感到某種存在主義式的荒誕。按理說，一個在控制性環境中長大的人，應該對控制的氣味極其敏感，就像受過傷的動物能嗅出危險的氣息。事實上我確實具備這種敏感，但僅限於某些特定的關係領域。在兩性關係中，我能夠迅速識別出控制的企圖，並本能地設置防禦。但面對女性朋友，尤其是面對母親時，我的這種警覺系統就會失靈。 這種選擇性的盲目暴露了一個更深刻的真相：我們對邊界的感知並非理性的，而是被深層的心理結構所塑造。那些以愛之名實施的控制是最難識別的，因爲它們觸及了我們對歸屬和被愛的原始渴望。當母親說”我這樣做都是爲你好”，當朋友說”我是因爲關心你才這麼說”，這些話語激活了我們內心深處那個渴望被接納的孩子。我們害怕，如果拒絕這種控制，就等於拒絕了愛本身。但這恰恰是一個陷阱——真正的愛從來不需要以自由爲代價。 哲學家馬丁·布伯區分了兩種關係模式：我-你關係和我-它關係。在我-你關係中，我將對方視爲與我同等的主體，尊重其完整的存在；在我-它關係中，我將對方視爲工具或對象，用以滿足我的需要。控制本質上就是將我-你關係降格爲我-它關係。當一個人試圖控制我，他其實是在說：你不是一個擁有獨立意志的主體，而是一個需要被塑造、被引導、被修正的對象。而我之所以在某些關係中察覺不到這種降格，是因爲我還沒有充分確認自己作爲主體的地位。 當我深入思考這兩種能力——放棄控制他人和保護自己不被控制——時，我發現了它們並非兩個獨立的問題，而是同一個問題的兩面。 想要控制他人的人，看起來似乎邊界清晰、意志堅定，但實際上恰恰相反。我們需要控制別人，正是因爲我們的內在自我極度脆弱。當別人沒有按照我們期待的方式回應時，我們會感到深深的受傷，甚至感到自我的崩塌。別人的一句話、一個眼神、一個選擇，都能刺穿我們的防禦，動搖我們存在的根基。所以我們必須控制——不是因爲強大，而是因爲脆弱到無法承受任何偏離預期的現實。心理學家科胡特稱這種狀態爲自體的脆弱，這些人需要他人像鏡子一樣不斷映照和確認自我的價值，需要外部世界完全按照他們的意願運轉，才能維持內在的穩定感。 而那些無法保護自己邊界的人，問題的根源也在於同樣的脆弱。我們之所以總是被他人的意志所左右，不是因爲善良或軟弱，而是因爲內在缺乏一個足夠堅實的核心。我們不知道自己真正想要什麼，不知道自己的感受是否合理，不知道自己有權利說不。當他人的要求襲來時，我們沒有一個穩固的內在標準來判斷”這件事是否侵犯了我”。溫尼科特說這種人從未發展出真正的自我，他們活在一個”假自我”的狀態中，通過不斷順應他人來獲得存在感和價值感。他們害怕拒絕會導致被拋棄，害怕堅持自己會導致關係破裂，所以他們選擇消失在他人的期待中。 這就揭示了邊界問題的本質：無論是控制他人還是被他人控制，根源都是同一個——內在自我不夠穩固。施控者試圖通過控制外部世界來彌補內在的空洞，受控者則通過放棄自我來填補內在的虛無。兩者都缺乏心理學所說的”客體恆常性”，也就是無論外界如何變化，都能保持穩定自我感的能力。客體恆常性原本是發展心理學中的概念，指的是嬰兒逐漸理解即使母親離開視線也依然存在的能力。但在更深的心理層面，它指的是一個人能夠在關係的起伏中保持穩定的內在客體表象和自我表象的能力。我在某些關係中顯然沒有充分發展出這種能力。當對方的情緒變化時，我內在的自我形象也會隨之動搖。我無法在他們的不滿中依然確信自己的價值，無法在他們的要求中依然清晰自己的界限。 所以真正的邊界，不是在人與人之間劃一道防線，而是在自己內心建立一個堅實的核心。這個核心要足夠強大，強大到我不需要別人以特定的方式存在來證明我的價值；也要足夠清晰，清晰到我能分辨什麼是我的感受，什麼是別人的投射。當我擁有這樣一個核心時，我既不會因爲別人的不認可而崩潰，也不會因爲別人的要求而迷失。我可以聽見別人的聲音，但不被它淹沒；我可以靠近別人，但不會失去自己。 這就揭示了爲什麼在這兩個維度上會出現如此深刻的不平衡。這種不平衡不是偶然的，而是由兩者認識論結構的根本差異所決定的。 學會不控制他人，依賴的是一個可觀察的外部反饋循環。當我對他人抱有期待時，期待落空會帶來直接的、可感知的痛苦——失望、挫敗、憤怒。這種痛苦是明確的信號，它告訴我：“你的控制慾望沒有得到滿足。“經過反覆的挫敗，我最終通過歸納推理得出結論：控制他人是徒勞的，因爲他人擁有不可剝奪的主體性。這個學習過程雖然痛苦，但它的認識論路徑是清晰的——從經驗到反思，從現象到本質。更重要的是，這個過程中的主體和客體是分離的：我是觀察者，他人的反應是被觀察的對象。我可以站在一定的距離上審視這個關係，可以問”爲什麼我的期待總是落空”，可以得出”因爲他人不受我控制”這個結論。 但學會不被他人控制，面臨的是一個完全不同的認識論困境。這個學習的前提是，我必須首先能夠識別”我正在被控制”這個事實。而這個識別本身就需要一個穩定的參照系——我需要知道什麼是”我真正想要的”，才能辨別出什麼是”他人強加給我的”；我需要有一個清晰的自我邊界感，才能感知到”這個要求越界了”。但問題恰恰在於，當我處在被控制的關係模式中時，這個參照系本身就是模糊的、不穩定的。我的慾望已經被他人的期待所殖民，我的邊界已經在長期的侵蝕中消失了。在這種情況下，被控制不會產生類似”期待落空”那樣清晰的痛苦信號，反而可能產生一種扭曲的滿足感——我滿足了他人的期待，我被需要，我是”好女兒”或”好朋友”。 更深層的困難在於，在被控制的關係中，主體和客體的邊界本身就是模糊的。這不是一個我可以站在外部觀察的關係，因爲我自己就深陷其中，我的自我感本身就是這個關係的產物。心理學家科胡特描述的”自體客體”概念精確地捕捉了這個困境：那個控制我的人（比如母親）不僅是一個外部客體，而且被我體驗爲自我結構的一部分。她的認可構成了我的自我價值感，她的期待構成了我的慾望，她的情緒狀態直接影響我的內在穩定性。在這種融合狀態中，要識別”我正在被控制”，就相當於要識別”我自己的一部分正在控制另一部分”——這需要一種自我反思的能力，而這種能力本身就預設了一個能夠進行反思的、相對獨立的自我立足點。 這就是爲什麼學會不被控制比學會不控制他人要困難得多。前者只需要理性的覺悟——通過觀察外部世界的規律，我可以得出”控制他人是徒勞的”這個結論，就像我可以通過觀察得出”重力是存在的”一樣。但後者需要的是存在結構的重建——我需要先建立起一個足夠穩固、足夠分化的自我，才能站在這個立足點上識別出”這是我，那是他人的投射”，“這是我的需求，那是他人的要求”。精神分析學家馬勒稱這個過程爲”第二次誕生”，因爲它確實相當於重新建構自我的基礎結構。這不是學會一個道理的問題，而是成爲一種新的存在狀態的問題——從心理上的共生狀態中真正分離出來，發展出客體恆常性，確立一個能夠在他人的情緒和要求面前保持穩定的內在覈心。 邊界的建立，歸根結底是一個關於自我強度的問題。只有當內在的自我足夠堅實，我才既不需要控制他人，也不會被他人控制。這不是冷漠或孤立，而是一種深刻的自由——我終於可以真實地與人相遇，因爲我不再害怕在這場相遇中失去自己。 認識到這一點後，我開始思考是否能夠幫助那些侵犯我邊界的人改變。但我很快發現，這個問題本身就包含着一個悖論。如果我試圖改變他人，我不就又陷入了控制的陷阱嗎？改變只能來自內部，來自一個人對自身存在方式的深刻質疑。這需要兩個前提條件：自我覺察和改變的意願。 有些人永遠無法滿足這兩個條件。第一種人將所有的痛苦都歸咎於外部世界，他們活在一種受害者的敘事中，這種敘事爲他們提供了一種扭曲的安全感——如果一切都是別人的錯，那麼我就不需要面對自己的責任，不需要承受改變的痛苦。這是一種存在主義意義上的”自欺”，是對自由的逃避。薩特稱之爲”壞信仰”，即拒絕承認自己作爲自由主體所必須承擔的重負。 第二種人則被困在另一種幻象中。他們通過控制他人來獲得存在感，他們真誠地相信自己的干預是愛的表現。這種人活在一種融合的幻想裏，無法區分自己的邊界和他人的邊界，無法想象不控制對方的關係是什麼樣子。對他們來說，放手意味着存在的崩塌。這需要經歷一次心理上的死亡與重生，需要重新定義自我的價值和意義，這是極其艱難的存在性轉變。 面對這兩種情況，我唯一能做的就是接受自己的無力，接受他人的不可改變性。這種接受本身就是一種邊界的確立——我承認我無法拯救所有人，我承認每個人都必須走自己的道路。我能做的只是保護好自己的邊界，不讓他人的困境成爲我的困境。 這條路需要巨大的勇氣，因爲它意味着我必須面對孤獨。當我拒絕被控制時，我可能會失去某些關係，或者至少失去關係中那種虛假的親密感。但這正是成長的代價。心理學家溫尼科特說過，只有在獨處的能力中，我們才能發展出真正的自我。邊界的建立不是爲了隔絕他人，而是爲了創造一個真實相遇的可能——只有當兩個完整的主體相遇，而非兩個殘缺的半我互相依附，真正的親密纔會發生。 從放棄控制他人到學會保護自己，這是同一場覺醒的兩個階段。我終於明白，邊界不是冷漠，而是對人性尊嚴的最高敬意。它既是對他人自由的尊重，也是對自我主權的捍衛。在這條看似孤獨的道路上，我們其實是在走向更真實的連接——那種不需要融合、不需要控制、不需要犧牲任何一方的存在，就能夠彼此照見的連接。

以下是對《自我邊界》的一些書評觀點： 1. 理論的實用性與啓發性： - 清晰界定問題：這本書最突出的優點之一是清晰地闡述了“自我邊界”的概念。它讓讀者明白，生活中許多的困擾、矛盾和壓力都源於自我邊界的不清晰。例如，很多人常常會因爲他人的評價而感到焦慮，或者過度承擔他人的責任，導致自己身心疲憊。通過對自我邊界的明確界定，讀者能夠快速地識別出這些問題的根源，從而找到解決問題的方向。這種理論的提出具有很強的實用性，能夠幫助讀者在日常生活中更好地理解和處理人際關係問題。 - 提供解決思路：書中不僅指出了問題，還給出了具體的解決方法。比如，當面對他人的要求時，要學會判斷這是否是自己的責任範圍，如果不是，就要勇敢地說“不”。同時，作者強調要關注自己的感受和需求，不要爲了迎合他人而忽視自己的內心。這些方法簡單易懂，具有很強的可操作性，能夠讓讀者在實踐中逐漸建立起清晰的自我邊界。 2. 案例的豐富性與貼近性： - 廣泛的案例類型：書中運用了大量的案例來輔助說明自我邊界的重要性以及邊界不清可能帶來的問題。這些案例涵蓋了家庭、職場、戀愛等各種人際關係場景，非常豐富多樣。例如，書中提到夫妻之間因爲對彼此的期望過高，而過度干涉對方的生活，導致關係緊張；在職場中，同事之間因爲職責不清，互相推諉責任，影響工作效率等。這些案例能夠讓讀者在閱讀過程中產生強烈的共鳴，彷彿看到了自己生活中的影子。 - 貼近日常生活：案例的選取非常貼近讀者的日常生活，使得讀者更容易理解和接受書中的觀點。無論是與父母的相處、與朋友的交往，還是與同事的合作，書中的案例都能夠讓讀者感同身受。這種貼近性使得讀者在閱讀過程中能夠不斷地反思自己的行爲，從而更好地理解自我邊界的概念，並將其應用到實際生活中。 3. 對人際關係的深刻洞察： - 重新審視人際關係：《自我邊界》讓讀者重新審視自己與他人的關係，認識到每個人都是獨立的個體，都有自己的思想、感受和需求。在與他人交往時，要尊重對方的邊界，同時也要維護好自己的邊界。這種觀點有助於讀者建立更加健康、平等的人際關係，避免因爲邊界不清而產生的矛盾和衝突。 - 促進有效溝通：清晰的自我邊界有助於提高溝通的效率和質量。當雙方都明確自己的立場和責任時，能夠更加直接地表達自己的想法和需求，避免誤解和不必要的猜測。書中關於如何在保持自我邊界的前提下進行有效溝通的論述，對於讀者改善人際關係具有重要的指導意義。

用通俗的語言表達，所謂自我邊界，就是要知道自己有幾斤幾兩。不自以爲是，不好爲人師，不越俎代庖，不指手畫腳，不人云亦云，不盲目跟風，不知敬畏，沒有底線。 心理學研究表明，生活的許多問題與矛盾，都是邊界不清造成的。經常被人“帶跑”，面對壓力無法堅持自我。不懂拒絕，覺得自己必須對每個熱的要求說“是”。大包大攬，容易對別人的感受和問題負責。專注於愛與無私，以至於忘記自己的底線。以上都是自我邊界不清晰的表現。 自我邊界的建立能幫助我們清楚地知道自己和他人的責任與權利範圍，知道什麼可以做，什麼不能做。在本書中，心理學家喬治·戴德以邊界理論爲支撐，結合心理學知識與治療實踐，幫助人們放下邊界不清帶來的壓力與情緒波動，收穫將自我獨立於他人之外的能力。

這是一本心理學方面的書📚探討的是自我邊界在人際交往中的作用及其對我們情緒和生活的深遠影響。作者以邊界理論爲支撐，結合心理學知識與治療實踐，幫助讀者放下邊界不清帶來的壓力與情緒波動，收穫將自我獨立於他人之外的能力。 什麼是自我邊界？那就是“你的事歸你，我的事歸我”。自我邊界是看不見的，但卻真實存在。心理學研究表明，生活的許多問題與矛盾，都是邊界不清造成的。經常被人“帶跑”，面對壓力無法堅持自我。不懂拒絕，覺得自己必須對每個人的要求說“是”。大包大攬，容易對別人的感受和問題負責。專注於愛與無私，以至於忘記自己的底線。以上都是自我邊界不清晰的表現 作者詳細闡述了邊界在人際交往中的作用，強調了尊重他人的邊界和保護自己的邊界的重要性。例如，在朋友關係中，尊重他人的邊界意味着，當你的朋友對你說了一些讓你不舒服的話時，你應該尊重他的觀點，而不是立即反駁或攻擊他。同樣，保護自己的邊界意味着，當你的朋友要求你做一些你不喜歡的事情時，你應該明確告訴他你的感受，而不是一味地遷就他。 書中還探討了情緒與大腦的關係，情緒與壓力的關係，以及壓力與侵犯邊界的關係。這些內容可以幫助我們更好地理解自己的情緒和壓力，以及如何通過建立清晰的邊界來應對這些情緒和壓力。 本書的基本觀點就是——“ 生活中90%的問題，都是自我邊界不清導致的。”最正確的做法就是獨立思考；明確自我邊界；尊重他人邊界🍁🍁🍁

這本書告訴我們什麼是自我邊界，怎樣明確自我邊界。 所謂自我邊界，就是你的事歸你，我的事歸我，不要糾纏不清。有了這條看不見的邊界線，就劃清了自己和他人的責任與權力，可以減少不必要的麻煩、焦慮或內疚。 看了這本書終於明白：很多麻煩事其實就是邊界不清造成的，比如父母干預兒女的婚姻問題就屬於邊界不清。 人與人之間不僅有“邊界”，還有“邊界焦點”。這是概念十分重要，它要我們不能把自己的觀點強加於人。作者說：“邊界焦點”提醒你，即便你自己或大部分人都不喜歡，你也不需要通過阻止他人表達觀點來表達你的觀點。 “邊界焦點”還提醒我們，如果某人感覺自己受到了傷害，那麼除了他們自己，再沒有人能幫他們擺脫這種感覺。即便是幫助他們挽回局面，也會讓他們感覺再次受到了傷害。我們無法控制他人的感受，因此，最終還需要當事人自己找到方法處理自己的情緒。 這本書還教我們怎樣去調節自己的情緒，理智地面對問題。比如當身體某處受傷，怎麼處理呢？那就要接受疼痛這個現實，而不是逃避。接受疼痛，就等於你實施了控制權，有了控制權，壓力感就小了。如果選擇逃避，不再使用疼痛部位，大腦對其操控的神經迴路會慢慢萎縮，久而久之，就真的不能再用啦！我認爲這個說法真的很重要，誰能保證一輩子不受傷呢？ 還比如，當你抑鬱的時候，可以通過中等強度的體力運動，讓身體釋放出內啡肽。這是讓身體感覺良好的化學產物，是一種類似鴉片的衍生物，能抑制痛感。伴隨着腎上腺素、血清素和多巴胺的釋放，我們就產生了良好的感覺，在這些激素的共同作用下，內啡肽變成了一種強效的抗抑鬱劑。原來總聽人說要多運動以保持身心健康，今天才明白運動使人愉快的道理（不由感嘆： 幸虧看了這本書，不但明白不少爲人處事的道理，而且還學到一點兒寶貴的醫學常識。） 由此可見，即便沒有抑鬱症，也應該多運動，以便讓身體釋放內啡肽，使自己時常保持良好的感覺，形成良性循環。 最後：弄明白人與人之間、事物與事物之間的“邊界”，會讓生活更加簡單，頭腦更加清醒。

《自我邊界》簡單的說：自我邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。在我們生活工作中的許多問題與矛盾，都是邊界不清造成的。在每個人的內心，都有着自己的心理距離和空間，它們控制着我們和別人的親近距離，即使是親密關係中如膠似漆的情侶，也不能毫無底線的闖入。無論是個人還是國家，插手他人的事都會給自己帶來危險，所以，遇到他人的事，應用有“邊界焦點”是非常重要，因爲當事雙方都能適用，而且意義重大。 邊界不清的表現：面對壓力無法堅持自我。不懂拒絕。大包大攬，容易對別人的感受和問題負責。專注於愛與無私毫無底線。

兩星。翻譯水準差，扣一星；結構混亂，扣一星；內容一般，再扣一星。倒是很符合20/80原則，去粗取精後，還是有一些發人深思的真知灼見的。 這類自我成長、心理和腦科學相關的書籍，一貫是我最喜歡讀的類型。而這類書的作者，一般來說都保持着學者的嚴謹。即使有的人文筆一般，但大家都能把事情說得很清晰，層層深入，在結構上經常使用“先解釋原理，後闡釋應用”的方式。於是，不管是首次閱讀，還是往後查詢，都有章可循。 當拿到這本書時，我還是抱着比較虔誠的態度做了筆記，沒有拿做消遣類書籍翻閱。事實證明我是對的：不然我就會蕩失在“完全沒有概括章節內容”的章節標題裏，凌亂在“有的長篇累牘，有的無疾而終”的章節劃分裏。更別提全文的混亂。做筆記，是力圖打一個一個的結，看看最後怎麼銜接起來。 本書書名爲“自我邊界”，書中通篇只使用“邊界”，並且沒有特意給出定義，大致意思是“用以區別事物的不同”。仔細看下來，瞭解這是一種心理邊界，有點類似於阿德勒的“課題分離”。如果你以爲這種心理邊界只針對於人際關係，就太天真了。作者似乎是把“邊界”作爲一個解除煩惱的武器。所以人際關係只是它的一個應用，因爲人際關係關係顯然會產生煩惱；“邊界”還負責解決生理上的焦慮、抑鬱，以及常見的負面情緒反應。 我不得不說，一開始看見作者描繪的這個前景時，我是很興奮的。因爲我一直被自己的情緒反應所困，關注的很多書籍都是心理自救書籍。我的失望，不是作者的論述完全沒有用，而是他野心過大，導致不夠豐滿，經常語焉不詳。 回到本書的中心——爲什麼“邊界”可以解除那麼多煩惱呢？ 因爲我們的很多問題都可以追溯到我們的本能，即出於恐懼的“戰逃反應”（真的是沒有哪本書不提這個概念）。除了現實的威脅，還有很多不安全感是出於我們的不確定性，發現我們控制不了局面，而原因都是我們混淆了邊界，把一些不屬於我們的問題納入了自身；不屬於我們的東西，我們當然控制不了。比如，你控制不了自己的孩子，因爲ta是一個獨立的個體；你控制不了外界的客觀事實；你控制不了別人的反應。 那麼邊界如何處理這個局面呢？ 在人際關係上，邊界說，這個問題不屬於我，屬於對方；我們要尊重對方的選擇，甚至犯錯的權利；我們要接納對方的意見，即使不認同；我們只能對自己的行爲負責，不能對對方的感覺負責。 在情緒反應上，邊界說，先等等，爲自己的反應劃界：爲什麼我一定要按大家慣常的樣子做出反應呢？我一定要生氣發脾氣嗎？ 當然以上的一些歸納，只是局部，出於我個人注意力的偏好。在全篇瀰漫着大量概念，比如恐懼、能量、壓力、大腦、杏仁核、童年經歷中找出脈絡，我也是覺得心很累了。 以及一些我覺得相當深刻的摘錄（可惜了，像遺珠一樣瀰漫在混亂中）： * 你們中的一個人一定認爲自己是可以讓別人產生特定的感覺、情緒的，但他人的感受是他們自己的選擇，是由他們自己的體驗、需求以及能夠影響他們反應的任何其他事物決定的。 * 尊重：這裏的尊重並不等同於寬容他人所做的一切行爲，同意他人所說的每一句話。我仍然有權堅定地，以尊重的態度表示不贊同，將之稱爲愚蠢的權利好了——不過誰纔是裁判呢？（別人有權利做蠢事，即使你看不慣，也是別人的人生） * 爲了將內心的矛盾減到最少，最重要的就是在任何方面都要對自己誠實，包括自我交談的時候。如果你想的和說的不一樣，那你一定會陷入困境的。如果你外在沒有體現出來，那你的內心一定是不安寧的。 * 批評他人的優越感：這個問題要特別注意，因爲一個問題出現在自己身上，我們通常會忽略，而出現在別人身上，我們就會指責。這樣我們的感受會更好，因爲批評了別人不受歡迎的特質，我們就產生了一種滿足感——即使別人的特質沒有造成什麼影響。 * 他人的要求：有人向你求助的時候，你先問自己“這個問題屬於我嗎？”，這聽起來很不近人情，但是，卻能夠讓你擺脫複雜的人際關係。先問問自己“這個問題是屬於我的嗎”，這讓你在做出反應前能夠先思考一會兒。你可以利用這段時間快速做出判斷，看看你所面臨的這個問題，是否真的是因你的言行舉止而起，或者是否和你有任何關係。

這本書不像故事情節連貫的小說一樣快速瀏覽瞭解故事情節就可以了，對人際關係交往還是挺有意義的，值得細細品。 自我邊界是看不到的，卻是真實存在的。所謂自我邊界通俗來講就是你的事情歸你，我的事情歸我。 生活中的許多問題都是由於邊界不清晰所致，思路經常被人“帶跑”。 父母偷看孩子日記本，替孩子做職業和婚戀選擇； 不懂拒絕，覺得自己應該對每個人的要求說“是”： 把別人的事情過分當成自己的事情，過度干預； 特別在意別人對自己的看法，對他人提要求，讓他人做不願意做的事。 以上都是自我邊界不清晰的表現。 對“邊界”的理解和認識以後，遇到困境我們能夠區分什麼是“我的問題”，什麼是“你的問題”，明白自己與他人的責任與權利範圍之後知道什麼該做與什麼不該做。 自我邊界清晰的人不會讓別人來承擔屬於自己的責任，也不會去承擔不應該自己承擔的責任。即對別人沒有越界的要求，當別人對自己提出越界的要求時也能識別和守住自己的邊界。 守住邊界感，關係能處得親密有間的剛剛好。不過話說回來，守住邊界線確實挺難的，書中所談的“邊界”是一種非常理想化的狀態了。沒有誰能讓你不開心，除了你自己；被他人攻擊了還要讓自己覺知這不是在冒犯我，攻擊我不是他們的真正目的……真的能做到如此境界嗎？我們都只是凡人會有情緒也會有七情六慾，現實中一不小心就會越界了，把控的不好很可能讓自己太過於拘謹了。 雖說如此，依然不影響我們學習和了解“自我邊界”這個新的思考方式，每一次新知識的獲取都是一次思想精華汲取和心靈洗滌，通過不斷踐行和再學習，長期累積下來人也就活的更通透了。

喬治·戴德，心理學碩士、法學碩士。 澳大利亞心理學家協會成員、心理諮詢師，主要從事人際關係、兒童和青少年心理諮詢和輔導工作。 自我邊界的建立能幫助我們清楚地知道自己和他人的責任與權利範圍，知道什麼可以做，什麼不能做。 在本書中，心理學家喬治·戴德以邊界理論爲支撐，結合心理學知識與治療實踐，幫助讀者放下邊界不清帶來的壓力與情緒波動，收穫將自我獨立於他人之外的能力。 ①邊界的概念是什麼？怎樣劃分自己的邊界和別人的邊界？ 邊界是文明的開始，心理學研究表明，生活中的許多太多問題，都是由於邊界不清而造成的。我們每個人的感受都是由自己負責，所以也應對我們每天遇到的事件做出的反應負責，這也就是自我的邊界，掌握邊界的概念，可以幫助我們獲得情緒的掌控感，使人際關係變得更爲流暢。 看了簡介，覺得是自己需要的內容，因爲以前到現在都是一個邊界模糊，大包大攬，容易對別人的感受、經歷、情緒等等負責的人。 一句話概括書的內容核心：自我邊界就是你的事歸你，我的事歸我。 書中有一些不知道能不能稱之爲“科學”的內容，讓我認識自己的恐懼、縮小模式、情緒、壓力等等是怎麼發生的，然後在接受作者的這個觀點，或者方法。我所能控制或者負責的只有我自己。 能讓我覺得好的書就是能被我生活有幫助用起來的書，讓自己變得輕鬆！一種新的思維工具。 非常值得花時間去感受的一本書。可以幫助我解決一些在親密關係裏面收到困擾的問題，情緒和感受。那些突如其來的情緒抑鬱，莫名其妙的僵局，這些原來是可以通過認知裏面劃清邊界來打開。通過邊界意識可以將自我的情緒轉化爲能量以合理的方式釋放出去來解放自已。 不能指望一本書可以幫忙給出類似問題的標準答案，我們只能透過讀書，理性的思考，通過大腦更深層次的運行，獨自處理和外界的關係。 生活和工作中如何利用邊界的概念去思考問題，從而減輕焦慮和抑鬱等負面情緒。 西方人思維，另外就是案例較少。 實用性：如果將之運用於人際交往，在國人這種邊界感較差的人文環境下，偏弱。不過如果用以修身養性倒是不錯， 學習掌握一種新穎的思考問題的方式，推薦一讀。