原生家庭生存指南：如何擺脫非正常家庭環境的影響

人的精神是一個很神奇的東西，它沒有實體，它看不見摸不着，卻有意無意地決定了我們看得見摸得着客觀存在的現實生活。 書中用了大量可據考察的研究來論證了一個觀點，那就是比起基因來說，人後天生存的環境對人精神層面的影響更具有決定性的意義，書中主要以0-6歲時期爲論證點（但我有一點疑惑，一般人長大後，對於在0-6發生的事情都不太記得，這個怎麼自查呢？如果問父母的話，由於立場不同，父母肯定都是覺得他們已經給予了我們足夠多的關愛，可事實上我們都知道在精神層面的關愛大多數父母都是缺位的） 在書中，很多點都能引起我共鳴，尤其是作者在文中提出的依戀模式。我不知道自己具體屬於哪種，感覺最符合的應該是混亂型依戀模式，時而回避時而纏人。 對自己的精神狀態有一種不自信，根據書中的觀點，這種不自信或者有矛盾、不安全型的心理狀態，有可能會投射在下一代身上，即使自己不願意或者竭力避免，但還是會或多或少地重複投射自己以前受過的傷害給到小孩。有點擔心，有點害怕在未來自己不能很好的撫育小孩。 這本書提供了一種從行爲分析心理狀態的視角，從一定程度上可以預測別人下一步的行動或想法。除此之外，也提供了很多內省或者自查的方法，很實用吧，或多或少能夠幫助自己對自己目前存在的心理問題有一個比較模糊的認知。對於大多數普通人來說，這差不多已經足夠了，能讓我們及時地發現自己的問題調整自己的心態。 個人覺得，雖然有些觀點有點點極端，但是還是一本值得二刷的書，不僅可以認識自己也可以作爲一本育兒書（嘻嘻）

他們毀了你，你的媽媽和爸爸。 他們可能不是有意的，但他們做了…… 他們用自己的毛病塞滿你， 再加點兒別的，特意爲你。 但是，他們自己也被毀了， 被他們的父母，戴老式帽子穿老式衣服的傻瓜。 那些傻瓜一半時間多情或難對付， 另一半時間吵個你死我活。 痛苦代代傳遞， 像海濱沙洲越陷越深。 趁早跳將出去， 可別再養什麼孩子。 ——菲利普·拉金 人生頭六年的撫育對一個人的一生髮展至關重要，甚至強過基因。過去的教養和經驗塑造了現在的我們(人格、依戀模式和良心），如果不滿意現在的自己，那就請理智思考過去究竟是怎麼影響自己的。 實話實說我並不是很喜歡現在的自己，太自卑太懦弱又沒主見，看書的過程中我將人生早期經歷與現在的自己聯繫起來，確實可以找到一些因果關係。我家裏人挺愛我的，但是我們家有一點很不好，那就是喜歡批評式教育，他們不太能看到你的優點，但他們會放大地指責你的缺點:你鼻子太大、臉上有雀斑、臉上肉太多、腿太粗、這件事你做不成、不要買這個顯得你太醜了、你邋遢又懶惰……從小在這樣的環境下長大想不自卑都很難，因爲被否定慣了，所以我自己也默認自己是個什麼也做不好的廢人，當有很好的機會輪到我時我會自黑一把然後拒絕(因爲相信自己不配），當跨出第一步做一件事情時心理壓力特別大，心裏想的都是別人會怎麼嘲諷自己，其實嘲諷只是我自己內心的想法。其實我現在已經很優秀了，超過了我的很多同齡人，但還是經常不自信，因爲不自信所以給自己設定很低的期待值、不敢觸碰新事物，自然也就不能進步。 我已經是一個成熟的人了，這個時候埋怨原生家庭於事無補，而且他們也是被自己的原生家庭給教育成這樣的，我希望我找到我目前樣子的成因後能像文中的B夫人一樣將自己從原生家庭中拯救出來、創造自己的模式，我希望我能夠學會真正的愛自己欣賞自己，也希望自己不僅止步於此。

這本書雖然標題黨，但不得不說，裏面一些犯罪心理學的分析也確實配得上這個書名。給五星的原因當然不（僅僅）是因爲論據（名人或變態心理學）吸睛，而且的確是論點夠硬。這本書寫了一千多頁，作者的核心觀點自然是簡約而不簡單——原生家庭的影響值得整個社會嚴肅對待。尤其是得給1/3的中下階層人民提供條件。什麼？你已經進入小康直奔人生巔峯？那麼速去心理醫生處報道，因爲你面對的生活難題，多半隻有靠譜的心理醫生才能幫你對付。

讀這本書當然是被英文標題吸引的，看後只覺得作者的觀點太絕對也太片面了。書中引用的經由作者治療的真實案例不多，他反而經常引用名人傳記的內容作爲案例。但名人傳記的可信度和真實性與面對面治療的真實性不在同一個層次。 作者是弗洛伊德的忠粉，經常基於弗式理論建立他自己的論點，他也極推崇心理分析作爲治療方案。有對比可能會顯得全面些。 最後，全書選取並分析的都是西方社會里的家庭現象，沒有把東方社會和文化的影響納入分析，只有非常短的篇幅提到日本的現象，也流於表面。 本書爲如何做好父母爲子女提供更好的原生家庭提出不少好的建議，但這些建議其實也不新鮮，都是常識。 如果想要參考此書爲自己療愈，我不推薦，此書關於心理問題的分類提問太簡單粗暴，太容易疑神疑鬼讓你懷疑童年了，真有這需求還是建議尋求心理醫生的幫助。 也八卦了封面提到的媒體對這本書的評價，哪有什麼“擊節推薦”[Emm]

我們遍體鱗傷，又無可奈何。原生家庭我們無法選擇，我們被父母影響甚至被傷害，他們是無心的，同時他們也受了他們父母的影響。這本書幫助使與自己和解，與父母和解，也許現實沒那麼快有變化，我們的傷口沒有那麼快癒合，但是無疑可以看出人都是渴望愛的，當我們發現什麼東西不對時，辨別出來不要讓它再繼續傷害下一代。 愛裏沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因爲懼怕裏含着刑罰，懼怕的人在愛裏未得完全。 (1 John4:18 )

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不幸的人一生都在治癒童年 《圓桌派》有一期專門探討了關於原生家庭的恩怨情仇，很多人看後深有共鳴並且引起廣泛討論。 嘉賓武志紅在節目中講到中國父母與孩子的關係時談到：中國父母和孩子之間，父母怎麼做都是對的，孩子怎麼都是錯的，父母反而會把自己身上的一堆垃圾，往孩子身上去傾倒說不僅你的問題是你糟糕的，我們過不好都是因爲你，我們不離婚，我們過不好都是因爲你。 看到這個場景，你肯定覺得特別熟悉，那種無論你做什麼都不被認可的感覺太熟悉了。那麼，原生家庭不好，不被認可的人生值得度過嗎？ 二戰將軍蒙哥馬利被稱爲英倫雄獅，這位有着光輝人生的偉人，在回憶錄裏多次表達過自己的不幸：“可以說我的童年是不幸的，這種不幸完全來自我的母親，在她的眼裏，我只不過是個炮灰…” 母親的詛咒讓他性情大變，他學會了察言觀色，而這恰恰鍛鍊了極強的意志力和觀察力，奠定了後來的軍事生涯。他最終沒有成爲墊底的炮灰，而是大炮的主宰者。 父母是我們最渴求認可的，就像松子一生都在渴求父親認可，甚至用扮鬼臉的方式博父親一笑；就像蘇明玉拼命獨立自主，證明自己值得母親關注；樊勝美那麼苦苦掙扎原生家庭帶給自己的鐐銬…… 從種種人的身上，我們大家應該發現了原生家庭對孩子後期的成長起到了決定性的作用。 也許你會覺得這中間肯定有基因的作用，但是《原生家庭生存指南》中雙胞胎的例子證明決定我們人際關係的，不是基因而是環境 ，是童年所接受的撫育。 聯合國兒童基金會的《2001年世界兒童狀況報告》指出“一個政府想要改善人民的生活，最明智的做法是在幼兒期的早期撫育方面進行投入。但不幸的是，對孩子和國家來說，幼兒期是最不受關注的階段。“ 《原生家庭生存指南》的作者奧利弗還被《泰晤士報》稱爲“國民心理學家”。書中案例和觀點是作者多年的研究成果，從人生最早的0-6歲開始拆解，爲我們分別展示了童年是如何戲劇性地塑造了一個人的未來。 1.被很多父母忽視的“自體感”，到底是什麼呢？ 奧利弗·詹姆斯在他的著作《原生家庭生存指南》中有一句話：“我們在嬰兒期受到的照顧與自體感的形成，就像幽靈般的關係。它就在那裏，但是我們看不到它。” 這也是爲什麼很多父母都會忽略自體感的原因。並且他強調：“自體感弱的症狀，對很多人都不陌生。從某種程度上說，我們所有人都可能有這個症狀。” 那麼，自體感如何解釋呢？ 自體感，其實是對自我覺知的一種感受。 事實上，0-6個月的嬰兒，已經可以體會生理感受和情緒感受了。比如，是可以感受到冷還是熱、感受到肚子餓還是喫飽了、感覺到害怕還是安全？ 奧利弗·詹姆斯認爲，當大人們能讓嬰兒的這些需求得到充分的滿足，嬰兒就能收集到對感受的這種記憶。而這些記憶，就是自體感的基礎。它的影響強烈而又深遠。 自體感的重要程度，遠超你的想象。 有人會發出疑問，一個小嬰兒還什麼都不懂呢，每天就是喫喝拉撒這些事，自體感有那麼重要嗎？ 在心理學領域，有一種疾病叫做“醫院病”（hospitalism），這種病經常發生在孤兒院的嬰兒身上。雖然孤兒院乾淨整潔，但是由於大人們精力有限，只能關注到嬰兒的生理需求，卻常常忽視了他們的情感需求。所以這些嬰兒很容易嗜睡、感染、患病，甚至死亡。 當然，自體感弱的嬰兒不只是出現在孤兒院，每一個家庭都有可能出現忽視嬰兒自體感的問題。 研究表明，這些自體感弱的嬰兒，在長大後有很大概率出現自我評價低，社交困難，程度嚴重的，甚至會形成人格障礙。這些人格障礙，則會給未來的人生帶來不同程度的痛苦。 德國作家卡夫卡，在世界短篇小說的長河中，他可以說佔有一席之地。 他的作品充滿詭譎的想象力，《變形記》中，主人公一覺醒來變成一隻甲蟲，被家人各種嫌棄，最後死在家門外；《審判》中，男主因爲一起牀就糊里糊塗被逮捕而跳河身亡；《城堡》中，男主莫名成爲全村公敵。 卡夫卡作品中的主人公無疑是他真實人生寫照，他有軟弱的母親和嚴酷殘暴的父親，在父親面前永遠都是小心翼翼，動輒就是拳打腳踢。父親對他沒有絲毫肯定與鼓勵，外人面前也是大聲呵斥。 但卡夫卡沒有一輩子做個廢柴，他主動寫信控訴父親卻因爲母親軟弱沒有送出去，沒有聽從父親指揮接管生意，他爲了對抗原生家庭帶來的憂鬱，用寫作疏解，形成了獨特的“卡夫卡”式寫作風格。 他一輩子都在與自己的命運搏鬥，縱然處於深水，沒有下沉，而是掙扎着浮起。 雖然他一生都在搏鬥，但原生家庭對他的不認可，就可能造成了他的自體感弱，最終帶來了無盡的痛苦。 2. 0-3歲關係模式的形成 “沒有人在生活中能完全避免與別人碰撞。他不得不以各種方式奮力擠過人羣，冒犯別人的同時也忍受別人的冒犯。”——托馬斯·卡萊爾 每個人都不可能成爲孤立的個體，只有在人際交往中，我們才能實現自己的價值，獲得滿足感。如果形成了不良的人際關係，這個人就會被迫經歷孤立無援、願望受挫和情感剝奪的糟糕體驗。 在0-3歲時，是關係和情感模式的敏感期。這個時期形成的依戀模式，將終身影響一個人的人際關係。 根據心理學家約翰·鮑爾比研究分析，可以分爲四種關係模式： ●迴避型依戀模式：假如父母有很強的控制慾，經常拒絕、否定孩子，並伴隨着消極、憤怒、譴責的態度。在孩子長大後，就會不願與人密切交往。這種模式的人，總是預期自己會被人拒絕，所以寧願搶先一步拒絕別人。 ●纏人型依戀模式：如果在孩子0-3歲時，父母的撫育是不一致、不穩定的，或乾脆缺乏撫育，就會讓孩子感到困惑。孩子在將來，就會成爲纏人型模式，希望和別人親近，但對方卻常感到窒息。 ●混亂型依戀模式：當受到嚴重虐待或忽視，或者父母關係非常不和諧時，孩子長大後就會既渴望親密關係，又很難信任依戀別人，並且陷入暴力關係。 ●安全型依戀模式：這需要父母積極回應孩子的需求，儘量避免負面情緒滲透進親子關係。這樣的孩子，長大後很容易與他人建立密切的關係。即可以舒服自在地依靠別人，又可以被別人依靠。 3. 3-6歲良心的養成 什麼是良心？良心是關於對錯的一套信念，它通過內疚和羞恥來管制自我。 奧利弗·詹姆斯把良心分爲懲罰性的，脆弱的和善良的三種類型。 懲罰性的良心：墨守成規，遵守規則，對不檢點的言行深惡痛絕； 脆弱的良心：叛逆，具有攻擊性，不服從管教，反感規則和秩序； 善良的良心：與人相處友好，懂得拒絕，對規則不盲從，也不排斥； 值得我們注意的是，並不是每個人在所有方面都是同一個良心，只是在很多方面更傾向於某一種良心的類型。 我們之所以會養成不同類型的良心，歸根結底還是在於我們在6歲前被父母以何種方式來管教，他們是強制專橫，漠不關心，還是溫和耐心，都會決定着我們的良心類型，從而影響我們的性格。 重新改寫我們的人生劇本 我們看透了父母對我們所做的一切，我們也明白了今天的自我是因何如此，現在劇本被曝光了，到了重新改寫的時刻了，那麼該如何改變和調整呢？作者奧利弗·詹姆斯告訴我們，只要你願意就可以通過了解過去的經歷現在的生活。 1.內省 我們該跳出自我，以上帝的視角來審視我們的過去，去想一想眼下的行爲是如何受過去所影響，然後改變。 2.找心理治療師尋求幫助 書中提出了一種認知分析療法，向治療師講述我們小時候受到了怎樣的撫育，然後治療師會給你寫一封信，把我們告訴他的事情總結出來。然後在理解的基礎上，餘下的治療則專注於選擇一個特定問題解決。 研究表明，一個治療師的熱情和強大的內省能力比，對治療者特別重要。 3. 文學的力量 責備父母對現在的我們來說，不會對我們的變好帶來什麼作用，那隻會加深他們的行爲對我們的影響。我們需要做的是儘量讓自己從情感的枷鎖中走出來，不要讓那些糟糕的經歷再讓我們痛苦。 我們可以用自己的經歷來寫一個故事，一個虛構而又真實的故事，讓我們以第三人的角度來看看隱藏在這個故事背後的真相，看一看我們在家庭中的劇本，自體感，依戀模式，良心，都是怎樣被一一塑造出來的，也許在完成這個故事後，你會與曾經的自己和解，也知道接下來該如何改變了。 阿德勒說過：幸福的人一生被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。 《原生家庭生存指南》這本書教會我們解讀自己的童年經歷，認清真實的自己，探索健康的家庭模式。回溯，是爲了更好地改變，成爲更好的自己。

一本教我們拆解自己童年、如何逐步擺脫原生家庭帶來的負面影響的書。 不用責怪父母毀了你，其實他們也毀了自己。責怪意味着我們仍然感到憤怒，無法通過自我覺察來驅除憤怒，也意味着我們可能有理解力，但缺乏內省。 不責怪不代表原諒更不代表認同，我們只是明白了這一切是如何發生，即使大多數父母都糟糕的教養孩子，這種行爲也依然是錯的，就算90%的人都患有精神疾病，也不代表精神疾病是個常態，可以被我們忽視。 最可怕的是，即使我們知道那樣是錯的，卻在不知不覺中模仿他們，唯有在生活中不斷的自省才能避免自己不成爲他們，遠離他們的影子，去做一個不一樣的人。

看的AI導讀，乾貨比較少。 1、超我就是指良心，這個第一次聽說。 2、肯定了藝術欣賞和藝術創造對於理解自我和她人、抒發情感的意義。 3、基因或遺傳的影響很小，智商的影響很小，主要是0-6歲的經歷影響大，但是腦神經可以被重新塑造，一切都來得及。

本書由英國心理訓家奧利弗詹姆斯寫的，研究樣本大多少以西方國家居多，不過成因在東方很多國家也適用。 本書寫了依戀模式，以及一些精神疾病，人格障礙心理防禦機制是由原生家庭造成的。分別幾種以下幾點 依戀模式：分爲安全型依戀和不安全型依戀；不安全型依戀，又分爲迴避型依戀、纏人型依戀和混亂型依戀。 依戀模式成因：安全型依戀者ta們在嬰幼兒時期（特指0-3歲）情感需求得到照顧者敏感照顧，得到了安全感，不安全型依戀則反之。 依戀模式與精神疾病關於：抑鬱症、精神分裂，人格障礙，成癮，暴力與犯罪，進食障礙。神經症（如恐懼症和強迫症）和多動症。這些大都和不安全型依戀有關係，在嬰幼兒0-3歲時是重要時期，不僅是大腦發育關鍵時期，而且還是依戀模式形成重要時期，很大程度上會決定孩子是否會患以上精神疾病。需要注意的是，以上精神類疾病基因並非決定性因素，大多數是後天環境造成的。 人格障礙和心理防禦機制：自體感弱並且有人格障礙的心理防禦機制有：全能感、依戀、否認、投射、解離、假冒、虛假自我或馬基雅維利主義。需要注意的是，心理防禦機制並非“心理有問題的人專屬”，而是人類大腦的本能自我保護策略——當我們面臨焦慮、壓力、尷尬或無法接受的現實時，大腦會自動啓動這些機制，幫我們緩衝負面情緒，維持心理平衡。防禦機制的健康與否，取決於“使用的程度”和“是否僵化”。偶爾的浮誇自戀（比如誇自己運動好）、做白日夢、戴人格面具（比如和長輩相處更乖巧），都是無傷大雅的心理調節方式；但如果長期依賴某一種機制（比如一直用否認逃避現實、用投射推卸責任），甚至讓防禦機制扭曲了正常認知，就可能發展爲心理適應問題。 精神類疾病，除了基因方面的（不佔主導），很大程度可追溯到童嬰幼兒時期，尤其是0-3歲，是形成安全感或者安全型依戀的重要時期。 那麼在這關鍵時期沒有形成安全型依戀是不是就無法改變的呢？並非如此，依戀模式可以轉變，可以相互轉化。根據神經重塑性原理，大腦神經終生可重塑，也就是可以生成新的大腦神經通路，前提是你得相信，你相信纔會去行動，纔會改變。 書中有些觀點可能不符合現在心理學和神經科學發展，需要辯證看待。 對於不安全型依戀。知道了歸因，不糾結于歸因，把焦點放在“改變”和“重塑”上，總的來說，這本書值得推薦。