依戀的修復：喚醒創傷兒童的愛（原書第3版）

《依戀的修復：喚醒創傷兒童的愛》核心聚焦於如何幫扶那些經歷過早期忽視與虐待、未能建立安全依戀的孩子，全書將紮實的理論闡釋與鮮活的真實案例融爲一體，既剖析創傷的根源，也給出切實的修復路徑。 作者丹尼爾·A.休斯曾在緬因州等地長期與寄養家庭、養父母及專業治療師並肩協作，他親眼見證了無數遭受忽視或虐待的兒童所表現出的創傷症狀，也目睹了這些孩子在穩定的關愛關係中慢慢走出陰霾、實現復原的可能。基於這些一線實踐經驗，他撰寫此書，旨在總結出一套系統且可落地的依戀修復思路，爲所有陪伴創傷兒童成長的人提供指引。 書中搭建的核心理論框架，清晰揭示了依戀創傷的形成與修復邏輯。早期的情感忽視、照顧者的頻繁變動，或是直接的虐待經歷，會讓孩子失去對他人和自我的基本信任，這便是依戀創傷的根源。而孩子的復甦之路，總要經歷一段關鍵時期——在重新依賴身邊的支持者時，他們常會先陷入反抗，再走向疏離，這兩個階段環環相扣。倘若支持者在這個過程中被孩子的行爲激怒，或是選擇否定、退縮，那麼此前所有的修復努力都將付諸東流。真正有效的修復機制，在於照顧者能夠匹配孩子的情感強度與節奏，敏銳地喚起並承接他們的內在需求，同時在日常的點滴互動中，給予可預測的、穩定的關愛，唯有如此，才能逐步重建孩子內心的安全感。 凱蒂的故事貫穿全書，成爲這一理論最生動的註腳。凱蒂出生在一個充斥着忽視與虐待的家庭，被送入寄養家庭後，她依舊用憤怒的情緒和破壞性的行爲武裝自己，對抗着周圍的一切。她對養母傑姬的情感極爲矛盾，既深深依賴，又本能地抗拒，兩人之間的關係在一次次衝突與修復中反覆拉鋸。幸運的是，傑姬始終以持續而細膩的情感回應着凱蒂，再加上專業治療的介入與整個家庭的協同努力，凱蒂漸漸學會了表達自己的真實需求，真切體驗到被接納的滋味，最終重新建立起對他人和自我的基本信任。 在具體方法與策略上，這本書打破了傳統教養的固有認知。它強調修復的核心是“關係”而非“行爲”，首先要求照顧者進行深刻的自我反思，覺察自身情緒，並主動與孩子的情緒節奏同頻共振。作者也對單純依賴權威或奉行嚴厲管教的方式提出質疑，他認爲，秉持“無條件接納+清晰邊界”理念的養父母，更能推動孩子的依戀修復。此外，團隊協作不可或缺，治療師、社工、教育者與家庭需形成全方位的支持網絡，確保孩子在家庭、學校等不同場景中，都能得到一致的回應與關愛。 丹尼爾·A.休斯通過書中大量的臨牀細節明確指出，創傷兒童絕非“天生頑固”，他們的極端行爲背後，藏着的是未被滿足的需求與深深的恐懼。只要照顧者具備足夠的情感敏感度、持久的耐心，以及一份堅定的承諾，斷裂的依戀關係就能夠被修復，孩子也能重新找回安全感，建立起正向的自我價值感。這本書反覆提醒着讀者，對這些孩子而言，真正有效的從來不是某一種單一的教養技巧，而是“被看見、被理解”的關係體驗。 正因如此，《依戀的修復：喚醒創傷兒童的愛》既是一部深入解析兒童創傷與復原機制的理論著作，更是一份寫給養父母、教師與心理工作者的實踐指南，爲如何用愛與專業，喚醒創傷兒童心底的溫暖與信任，指明瞭清晰的方向。

非常值得讀的一本書，就像一本“心靈脩理手冊”，教你用愛和耐心，幫助那些內心受傷的孩子重新學會信任和愛，把他們破碎的情感連接一點點粘合起來。 第1章：依戀是啥？就是孩子的情感“安全帶” 依戀就是孩子和照顧者（比如爸媽）之間的情感繩子。健康的孩子靠着這根繩子，覺得安全，敢去外面玩；但創傷孩子的繩子斷了，所以他們總是縮着，怕人、不信任人。這章告訴我們，修好這根繩子，孩子才能正常長大。 比方說： 就像小孩學走路，有媽媽在旁邊拉着，他就敢邁步；如果媽媽總是不在，他就只敢爬。 第2章：創傷咋把依戀搞砸的？——腦子學會了“世界很危險” 當孩子被打、被罵、被不理不睬，他們的大腦就“中毒”了，覺得“人都不可靠，世界是地獄”。爲了活下來，他們可能變成“小刺蝟”（暴躁打人）或“小烏龜”（躲起來不理人）。這章告訴我們，這不是孩子壞，是他們受傷後的自救。 比方說： 就像被火燙過的孩子，以後看見蠟燭都發抖，不是膽小，是身體記住了疼。 第3章：修復第一步：當一棵“不倒的大樹”，給孩子安全感 先讓孩子感到安全，這是修房子的地基。要做到“永遠在、永遠穩、永遠不發火”，比如每天說“我在這，我愛你”，孩子哭鬧時也不兇他。時間長了，孩子纔敢相信你。 比方說： 就像修破船，你得先跳進水裏托住船，別讓它沉了，再慢慢補窟窿。 第4章：玩着玩着就把心修好了——遊戲是孩子的語言 別光講道理，多用玩和笑來連接。比如一起玩遊戲、做鬼臉，讓孩子主導，你在旁邊配合。這能悄悄告訴孩子：“和你在一起真好玩，我不會傷害你。” 比方說： 就像和怕狗的孩子玩毛絨狗，先摸假的，再慢慢接近真的，一步步脫敏。 第5章：孩子“爆炸”時咋辦？——那是創傷在尖叫，不是耍賴 當孩子發脾氣、摔東西，其實是心裏的傷在喊疼。這時別罵他，先蹲下看着他，溫柔說“我知道你很難過，我陪着你”。如果孩子讓抱，就輕輕抱抱，幫他平靜。 比方說： 就像對待觸電的人，先斷電（安撫情緒），再修電路（講道理），順序不能反。 第6章：全家一起上陣——修依戀不是媽媽一個人的活兒 家裏所有人都得學，統一態度和方法。爸媽別一個唱紅臉一個唱白臉，兄弟姐妹也別嘲笑。全家變成“安全堡壘”，孩子在裏面纔敢放鬆。 比方說： 就像修橋，不能只有一根柱子撐着，得全家當橋墩，橋才穩。 第7章：慢慢來，比較快——愛是“長效藥”，急不得 修依戀是種樹，不是插花。可能幾個月才見一點綠芽，但只要你每天澆水（給愛），樹總會長高。慶祝小進步，比如孩子今天主動笑了，就誇誇他。 比方說： 就像煮老湯，得小火慢燉，時間到了才香。 總結： 這本書告訴我們，哪怕孩子的心碎成玻璃碴，也能用愛一塊塊撿回來粘好。關鍵不是你多聰明，而是你多堅持——用安全感當膠水，用遊戲當工具，用全家當後盾，慢慢喚醒孩子心裏那份原本就該有的愛。當“心靈脩理工”，把受傷孩子從恐懼中拉出來，讓他們重新相信：世界有人愛他，值得活下去。 安全感 + 耐心 + 玩着修 = 修好依戀。 這本書教會我的不是如何“治療”一個孩子，而是如何“成爲”一個可以治癒別人的人。 過去我總覺得，愛是一種情感、一種感覺，是自然流露的東西。但這本書讓我明白，對於受過傷的心靈來說，愛首先是一種技術、一種行動、一種可以學習和練習的能力。書裏說的“修復依戀”，其實就是用具體的動作——穩定的陪伴、耐心的遊戲、不崩潰的回應——一點點向孩子證明：世界和你想象的不一樣，有人不會離開，不會傷害，會一直在這裏。 最觸動我的是“玩着修復”的理念。我們總想用“談”來解決心理問題，但對孩子來說，遊戲纔是他們的語言。一個怕人的孩子在枕頭大戰中第一次放聲大笑，一個易怒的孩子在扮演遊戲裏學會了暫停——這些時刻比任何說教都更有治癒力。這讓我想到，我們成年人又何嘗不是？真正的治癒往往發生在那些看似不“嚴肅”的時刻：一次開懷大笑，一次共同完成的小事，一頓放鬆的晚餐。 作者反覆強調的“當一棵不倒的大樹”，對我衝擊最大。我們習慣在孩子“表現好”時纔給出愛，但對創傷兒童來說，恰恰是在他們最不可愛的時候——撒潑、攻擊、冷漠時——最需要你穩如磐石。這不是縱容，而是用你的穩定告訴他們：你的黑暗面不會嚇跑我，你的全部我都接得住。這種“無條件的在場”比任何技巧都更難，但也更有力。 這本書最珍貴的地方在於，它剝開了“愛”這個宏大詞語的具體肌理。愛是每天準時回家，是失控時先深呼吸，是把手機放下全神貫注的二十分鐘，是第一百次說“我在這裏”時依然溫柔的語調。修復依戀沒有奇蹟時刻，只有這些微小動作的千萬次重複，直到某個瞬間，孩子的神經系統終於相信：這次真的安全了。 我想也許我們每個人內心都住着一個需要修復的部分。這本書雖然是寫給創傷兒童的照顧者，但其中的智慧適用於所有人際關係——當我們能以“不倒的大樹”的姿態對待彼此，當我們的連接能經得起風暴的考驗，愛才真正有了錨點。 治癒不是抹去創傷，而是在廢墟旁種下新的可能。正如一個孩子在治療中說出的那句動人話：“我的心裏以前有個黑洞，現在黑洞還在，但黑洞周圍開滿了花。”這就是修復的意義——不是讓傷害從未發生，而是讓生命在傷害旁邊繼續生長，讓愛最終比創傷更有力量。

這本書的理論性還是挺強的，心理專業術語很多，主要還是圍繞依戀理論展開。 什麼是依戀理論？ 依戀的核心思想是，如果嬰幼兒得被全身心愛護和無條件接納，就會發展安全的依戀類型，能夠享受親密關係的愉悅，也能處理親密關係的問題。如果嬰幼兒沒有得到好的照顧，比如情感忽視身體虐待等，那麼往往會發展出焦慮矛盾型，迴避型或混亂型依戀關係，變成一個看起來“糟糕”的小孩。 就舉出本書的一些關鍵部分作下記錄 1：當一個孩子在身體、性、言語和感情上受到傷害時，視爲創傷。將家庭人際創傷歸類於發展性創傷。 2：通過依賴自己或他人來調節壓力，這是依戀關係中的核心之一，而依戀中最大的問題往往是個體的羞愧感。羞愧感的產生源自沒有感受到父母無條件的接納，包括忽視，嫌棄和虐待。羞愧感像一個黑洞，小孩一旦有很強羞愧感，很難感受到悲傷，內疚，自責，羞愧感也讓小孩子無法享受快樂，有時候會因爲快樂而驚慌失措。因爲這些體驗跟以往的經驗覈心信念不相符，造成了一種陌生感。這種陌生的感覺讓小孩陷入恐慌混亂。明明是生日應該開心的，但因爲這種開心帶來的陌生讓人害怕，小孩就會大發脾氣，毀了自己的生日會。 小孩需要知道並明白如何調節自己的情緒和壓力，其中重要的方式是依賴自己和他人 3：被阻礙的信任”涉及：虐待和忽視對幼兒的影響，案例中的孩子缺乏對照顧者信任，必須依靠自己，通過囤積食物和物品養活自己，同時專注操控和恐嚇別人爲他們做事，而不相信成年人會自然地想要爲他們做最好的事情。 這個聽起來很恐怖，在書中的例子中，小孩確實通摔東西，挑撥離間來製造混亂，引起養父母的生氣，而這會讓小孩覺得成人有在自己的掌控之中，不然小孩覺得自己無法生存。 5. “被阻礙的照顧”是指：看護者很難爲一直拒絕接受幫助的兒童提供可靠，全方位的照顧，在書中的例子中，小孩實際上是一個根本不知道如何跟一個好媽媽（三任養父母）相處的小孩。在她過往的日子裏，和父母相處的方式就是討好、操控、說謊和敵對。 其實，這時候當父母習慣性懊惱，避免互動和對負面情緒狀態忽略，都會讓孩子缺乏安全依戀，比如說父母對小孩產生的負面情緒不去深究其原因和意義，保持迴避的狀態，會讓小孩對繼續和父母溝通產生牴觸情緒，而經歷過發展性創傷的兒童會容易拒絕被照顧，很難發展和維持友誼，並且非常抗拒別人爲他們做決定。 另外，這本書提到父母自己的依戀關係也是孩子是否健康成長的一個重要因素，如果孩子憤怒或者生氣的行爲激活了父母和上一段關係中尚未完成或是爲充分整合的經驗時，父母容易對孩子生氣或焦慮，這個真的很常見和普遍，很多時候孩子容易讓我們憤怒，其實是父母自己一些隱藏性矛盾，缺乏安全感的心理被激活了，換一個角度來說，父母有的時候生氣焦慮並不是因爲自己，比如，書裏一個孩子的親生母親本身就沒有被自己的父母照顧好，當她成爲母親時候，又遭受了來自父親的指責和謾罵，這些負面情緒都會直接影響親子關係中的互動。 這點對我來說非常重要，我和我父親關係就非常不好，不想把這種有問題的父子關係投射到下一代中去，作爲父母自己，思考自己說的想的，所感受到的和想要的，也很重要，有的時候我們不能區分的話，會容易全盤接受和否定自我，也不容易調整自己的情緒，進而容易被孩子激怒

這是一個用愛治癒了因幼年陰影而成爲小魔頭，最終走入正常生活的情感故事。因遭受父母的忽視甚至虐待的小凱蒂，被社工帶離父母，先後到過四個寄養家庭，最後在第四任媽媽傑姬和治療師艾利森的幫助下，走出通過憤怒掩蓋下的羞恥感，實現情感修復和自我認同。一本有關兒童心理創傷療愈的書籍，作者的”依戀理論”學說，強調父母與孩子互爲主體，相互給予情感能力和安全感的重要性。 翻譯太差，甚至對話主體的名字都搞錯。篇幅冗長，囉嗦，23萬字，浪費時間。後半部分治療部分描繪，還算精彩。 摘錄： 照顧創傷或依戀有困難的兒童，是一件非常困難的工作。它需要極高的成熟度、自我控制能力，並能共情孩子的內心世界，另外還要具備高度的抗壓能力。 一個有治療性的父母如何處理自己對孩子的憤怒。父母需要“承擔”他們自己的情感，而不是把它投射在孩子身上，不要說甚至不要認爲“都是你惹我生氣的”！他們需要跟自己和孩子說：“今天我沒有太多耐心，我有不高興的情緒。這和你沒有關係，不過我認爲你應該知道，那就是如果我生氣，你知道是怎麼回事。” 需要一個健康的自我，可以去覺察、監督和整合那些感覺和衝動。 嬰幼兒從父母的臉上或聲音中感受到憤怒或拒絕，“爸爸明顯與她情感不一致的反應讓她產生了羞愧。她的自我找不到確認，頓時感覺自己渺小卑微，更無法體驗到自己的獨特，於是她立刻從生理上和心理上縮回自我裏面”。馬上給予共情，再次肯定她對於他們是特別的。他們和她的痛苦共鳴，從而讓她體驗到安全的依戀關係，她也再度知道自己是有價值的。通過相互的修復，她的父母又說明了這一經驗的意義。其目的是社會化，告訴她拿着尖東西跑是危險的。 不評價她這樣做的動機。不是用一種嘲笑的方式，或者一種“我比你更懂”的態度來表達，而是用一種真誠的態度來表達。 但是不要讓她去做她會失敗的事情。 “當然，有時候需要評價她的負面行爲—要堅定而清楚地去評價。比如她在傷害一隻狗的時候，她需要得到強烈的反應，以告知她這樣的行爲不被接納。 他們需要接納自己的內在及他們的大部分行爲。 通常一個行爲會和羞愧或創傷聯結起來，是因爲我們對他人的意圖賦予了意義，或是我們認爲他們對我們的意圖賦予了意義，而不是行爲本身。 有效的教養：只評估孩子的行爲，不評估導致了孩子行爲的內心世界。 內驅力產生纔是重點，讚揚會給孩子帶來不利的影響。讚揚是一種用來高估孩子的教養方式。父母需要培養孩子的內在動力，讓孩子去做一些對他而言有長期最大利益的事。內在動力不是基於外在因素，是否得到獎賞或是獲得個人評價---讚揚。內在動力來自父母很愛孩子，父母是生活的優良示範者，他們示範了表達需要、做出選擇，並對選擇的後果自行負責。內在動力來自個人承擔自己的行爲後果後，內在有好的感覺。這需要她自己的評價，而不是我們的。要在無條件地接納中茁壯成長。評估或判斷他們的行爲和表達讚許常常會讓他們感覺緊張和不確定。下次他們是否也能足夠好？你是否會經常評價我？如果我沒有做好會怎樣—你會不贊成我嗎？孩子需要感受到，我們大部分時候是欣賞和接納他們的行爲的，並總是接納他們，偶爾評價他們的行爲，但是永遠不會評價他們的人格。 父母必須瞭解孩子發展出“操控”，是他們生存必需的技能，我們不要去對抗孩子的這些防禦手段，以免引發更大的羞愧感，以及更多的防禦。如果孩子不擅長“操控”或“威脅”父母，她就可能要遭受更多的痛苦。當凱蒂可以‘使’我生氣，我就知道她是在控制，那樣我們倆都輸了。她在測試如果她發脾氣，是否可以幫助她掌控我們的關係。我沒有想要她發脾氣。不過，我如果一直逃避她發脾氣，在以後的日子裏，我會更逃避。 不讓她發脾氣通常不是好的對策。她必須要自己處理來避免發脾氣。” “如果她看到我們在處理，她會認爲我們要麼是害怕她生氣，要麼是覺得她沒有處理的能力。這兩個信息都不是她想要的”。重複地糾正可能表明我們的期待過高。

我沒想到一個人會在嬰兒時期被虐待，被父親打組合拳，衝她大聲吼叫，這是怎樣一個父親？我想不明白，但他沒有資格做父親。她的母親莎莉同樣不合格，是一個特別失職的母親，孩子哭了不管不顧的看電視，時間久了，孩子只能看天花板，看牆上的物體，希望它們能陪伴她，但只能是奢想，她註定經歷絕望和孤獨，經歷被遺棄的感覺。 如果是我，二十四小時都不會離開我的孩子，孩子哭，我立馬就會驚醒，哪怕睡覺都會彈跳起來。我不理解邁克和莎莉爲什麼如此絕情？作爲一名心理諮詢師，我不會用髒字去問候他們。 但這本書卻給我帶來特別深的思考，我看過一些正常兒童輔導的書，認爲再難纏的兒童也能用愛喚醒。但這本書讓我看到了我的自以爲是，從來沒有經歷過愛的兒童、沒有安全感的兒童難以用愛喚醒，因爲她根本不知道什麼是愛，她只有恨，認爲自己是糟糕的，世界是拒絕她的。她把和母親相處的模式搬到所有照顧她的人身上。 用他的憤怒情緒去惹怒別人，結果被拒絕，以此來驗證自己的信念是正確的，進入惡性循環。 自然的兒童沒有愛，不能用外部獎勵去強化她，只能得到負強化的結果，因爲她只在乎獎勵，得不到獎勵就認爲是對他的拒絕，她就會恨你，而產生憤怒的攻擊行爲。 很多被溺愛的兒童也是這樣的，因爲父母無止境的付出，他們把愛當成了理所當然，你付出我心安理得的接受，你拒絕我就恨你。 唯一的不同是我們的女主角無法選擇自己的命運，該怎麼幫助他呢？這不是一個人能夠解決的問題，必須要靠寄養家庭和治療師共同努力，而且寄養家庭也要有治療能力，能和治療師配合好，治療師也要有專業的知識和負責的態度。 治療這個女孩用的是PACT治療方法，接納、共情、好奇、有趣，這是治療創傷性應激障礙和發展性障礙的好方法，即使是這樣也用了三年的時間，從孩子五歲到八歲整整三年的時間，被延誤的孩子有多少？十一、二歲不及時治療會影響終生，再治療就更難了。所以說，凱蒂還是蠻幸運的。 接納孩子的情緒，就是她生氣你不能生氣，因爲你生氣就被她控制了，會強化他的負面信念：“看，我果然是個被人討厭的女孩！” 不要強化他負面的信念，也不能順從，因爲順從只會得寸進尺，所以要給她立規矩，不遵守規矩就要遭到懲罰，但這種懲罰不是打罵的方式，比如說你踢了媽媽一腳，那你今天晚上就不用看電視了。用這種懲罰的方式。 一定要和她共情，把爲什麼要懲罰的原因告訴她：“媽媽不是不愛你，但你踢了媽媽，媽媽很生氣，因爲媽媽的腿很疼，我們之前商量好踢了媽媽晚上就不能看電視，我們要遵守這個規定。” 即使她憤怒她恨你也要按照規定去做。 一般的寄養家庭根本堅持不了，因爲女孩會做出特別過分的事情，她就是要激怒你，以此認證媽媽不愛我。我記得家庭聚餐的時候，這個女孩把自己拉的屎摻到食物裏；還把尿尿到新做的被子上，包括把狗的腿弄瘸，從石頭往你的臉上扔。 有的寄養媽媽忍無可忍，會動手反擊，或讓她離開寄養家庭，每次離開又是一次一次的傷害，見證自己被人討厭、不被喜歡。 很少有人能忍受這樣的孩子，但是傑姬和馬克做到了，他們用PACE的治療方法接納和治癒了這個孩子。 小女孩是一九八七年出生的，長大後成了一名海洋科學家，成爲一個熱愛環境的人，有了愛她的丈夫，還有可愛的兒女，真的是一個美好的結局。 有的人說看了這本書流了很多的眼淚，可能我和這個小女孩一樣，都經歷過情感忽視，羞恥感讓我們都沒有眼淚了，但這個女孩最後還是流出了眼淚，她找到了歸屬感和價值感。我在幾年前有幸做了一個小組心理諮詢，也流了很多很多的眼淚，但後來就沒有再流過了。 我也很想了解我自己，找到我的內心小孩，有時間就會做精神分析，希望能和這個小女孩一樣，衝破自己的內心防禦，活出真實的自己，這一天一定也會很快到來的。 如果小時候我能遇到傑姬和艾利特這樣的人，我的人生也不會像現在這樣吧！我的人生經歷和凱蒂又有所不同，實際我比他幸運多了，至少我的原生家庭是有愛的，只是在社會上遇到了情感忽視，只要有這份愛的支撐，雖然經歷了一點破碎，也是能走下去的。

《依戀的修復：喚醒創傷兒童的愛》讀後感 從前我總疑心，這世上根本沒有無條件的愛。直到讀完這本書才恍然，它一直都在，只是我從前沒能看見。 我的叛逆與反骨，終於找到了根源——那些壓在心底沒說出口的情緒，原來全是對媽媽的憤怒。我憤怒她從未能接住我的感受，漠視我的痛苦，甚至讓我們連難過時哭一場、委屈時訴一句都成了奢望。可當初我故意做那些她不喜歡的事，不過是想讓她多在意我一點啊。或許她也在向我們投射憤怒吧？畢竟那時的我們，沒能理解她的不易，沒幫她分擔肩上的重擔、排解心裏的委屈。可轉念一想，那時候的我們，還只是個需要被照顧的孩子啊。 其實我們女性，好像總容易把自己當成別人的拯救者，忙着顧及旁人、維繫關係，卻忘了最該被好好守護的是自己。走過母女關係的拉扯、親密關係的起伏，也經歷過同事、同學間的聚散後才明白，大部分人終究會在人生路上與我們漸行漸遠，唯有一個人會始終與自己同在，那就是我們自己。就像“韓立”那樣，時刻把自己放在優先位置，若真遇到危及身心的困境，更該果斷“撒腿就跑”，先護住自己纔是根本。 書裏說，想要擁有無條件的愛，得時刻覺察自己與他人的情緒。我想先從好好愛自己開始，哪怕這注定是場漫長的挑戰，或許要花一輩子去完成。而這趟旅程的第一步，就是打破“我像凱蒂一樣不值得被愛”的執念。 現在的我，總把別人的拒絕當成對自己的否定，隨之而來的便是止不住的憤怒。我知道，我得慢慢學着覺察這份藏在憤怒背後的羞恥感，客觀看待每一次“不”——那不是我的問題，只是彼此的選擇不同。更奇妙的是，我好像連快樂都不會好好接住，不敢盡情享受開心的時刻，總怕“樂極生悲”。說到底，還是心裏的安全感太單薄了。而安全感的搭建，真的需要有人毫無保留、無所畏懼地守護啊，而最先該扛起這份守護的，就是我們自己。 書中還讓我讀懂了一個詞——“互爲主體”，那是一種無比珍貴的同頻共振時刻：你懂我的喜怒哀樂，我懂你的酸甜苦辣；你知我付出的重量，我諒你偶爾的不足；你理解我過往的創傷，我接納你當下的不完美。只有積攢足夠多這樣的時刻，才能和他人建立起安全型依戀關係。而有了這份依戀，我們才能慢慢活成更完整的自己，就像“修仙”之路又精進了一步。往後每一段關係，我都想以抵達這樣的時刻爲終點。 原來，有愛的家庭，本質就是能讓人長出安全型依戀的港灣。這樣的家，大概是每個人心底最柔軟、也最嚮往的地方吧！ Once, I always suspected that there was no such thing as unconditional love in this world. It wasn't until I finished reading this book that I suddenly realized it had always been there—I just couldn't see it before. Finally, I found the root cause of my rebelliousness and stubbornness: all the unspoken emotions buried deep in my heart were actually anger towards my mother. I was angry that she never managed to "catch" my feelings, that she ignored my pain, and even made it a luxury for us to cry when sad or pour out our grievances when wronged. But back then, the reason I deliberately did things she disliked was nothing more than wanting her to care about me a little more. Maybe she was also projecting her anger onto us? After all, at that time, we failed to understand her hardships, to help her share the heavy burdens on her shoulders, or to ease the grievances in her heart. Yet on second thought, we were just children who needed to be taken care of back then. In fact, we women always tend to see ourselves as others' saviors. We are busy looking after others and maintaining relationships, but we forget that the one who deserves the best protection is ourselves. After going through the ups and downs of the mother-daughter relationship, the twists and turns of intimate relationships, and the gatherings and separations with colleagues and classmates, I finally understand that most people will eventually drift away from us on the journey of life. Only one person will always be with us, and that is ourselves. Just like "Han Li" (a character reference), we should always prioritize ourselves. If we really encounter difficulties that threaten our physical and mental well-being, we should be decisive to "run away"—protecting ourselves first is the fundamental. The book says that to have unconditional love, one must always be aware of one's own and others' emotions. I think I should start by loving myself well. Even though this is definitely a long-term challenge that may take a lifetime to accomplish, the first step of this journey is to break the obsession that "I am unworthy of being loved, just like Katie" (a character reference). Nowadays, I always take others' rejection as a denial of myself, and what follows is uncontrollable anger. I know I need to slowly learn to be aware of the shame hidden behind this anger and view every "no" objectively—it's not my problem, but just a difference in choices between us. What's more amazing is that it seems I don't even know how to properly embrace happiness. I dare not fully enjoy the happy moments, always fearing that "extreme joy begets sorrow". Deep down, it's still because my sense of security is too fragile. Building a sense of security really requires someone to protect us unreservedly and fearlessly, and the first person who should take on this responsibility is ourselves. The book also helped me understand a term—"intersubjectivity". It refers to an extremely precious moment of resonance: you understand my joys and sorrows, and I understand yours; you recognize the weight of my efforts, and I forgive your occasional shortcomings; you comprehend the traumas of my past, and I accept your imperfections in the present. Only by accumulating enough such moments can we establish a secure attachment with others. And with this attachment, we can gradually grow into a more complete version of ourselves, just like making a further breakthrough on the path of "cultivating immortality" (a literary reference). For every relationship in the future, I want to take reaching such moments as my goal. It turns out that a loving family is essentially a haven where people can develop a secure attachment. Such a home is probably the softest and most yearned-for place in everyone's heart!

凱蒂的故事就像大部分人的故事。大部分人都經歷過發展性創傷，父母在他們嬰兒時忽略，虐待和恐嚇他們。我就是這樣被無數次身體和情感上忽視和虐待過的孩子。 這本書先講述兒童心理治療的專業知識。隨後會插入凱蒂的故事，從她還是3個月大的嬰兒是到8歲被領養。在她5歲之前，她的親生父母對她嚴重忽視，打罵，虐待和侮辱，甚至沒有給她足夠的食物。她的父親會罵她是小婊子，在她身上撒尿，掐她的脖子。因此，給她造成了嚴重的傷害。有人報了警察，她才得救。 隨後，她進去社會福利支持系統的寄養家庭，一共換了4個家庭。前面3個家庭都無法忍受她的破壞。因爲她有嚴重的羞愧感，覺得自己很糟糕，會破壞別人對她的好，並證明別人是不愛她的，以及她是壞孩子。 到最後一個家庭時，這個媽媽有過專業寄養創傷嚴重的孩子的經驗。她穩定，富有愛，同理心和善良。無論凱蒂如何破壞她對她的愛和付出，媽媽都依然愛她。治療師也非常給力，給了這位媽媽很大的支持。在一次次這位媽媽的愛和堅持下，凱蒂從感受到不到別人的愛，甚至是冰冷的傷害她的媽媽，到她感受到媽媽和爸爸的愛，以及她寧願傷害自己，也不要選擇傷害她的父母。最後，我認識到親生父母對她造成的傷害不是她不好，那是他們的錯。也就是清楚的知道自己是值得被被愛的。這個過程太難了。她最初的信念是她是糟糕，低價值，不配得的，不能允許自己享受樂趣和放鬆。到最後她可以獨立的完成很多事情，並愛自己和享受的樂趣。 這整個過程，我溜了很多次眼淚。這些眼淚是心一次次的被融化，被感動。透過這個故事也讓我看見我和父母的關係如何影響我，以及我的親密關係。確實，自己和父母的關係直接影響成年後的親密關係。我現在明白爲什麼自己不能放鬆，以及不能直接表達自己的真實感受和愛的渴望。讀的過程中，我也感受到自己的胸腔和身體的變化。自己被故事看見。

印象最深的兩個概念： 主體間性： 在一個安全、接納、共感的關係中，一個人通過與他人的情感連接，體驗並構建自己的存在。 在本書中，我體會到的是孩子在和重要他人的互動中，通過共感共振學習和體驗自己的情緒，再通過關係看見自己，也看見他人的過程。最後可以在關係中明確自我，同時可以信任人和世界。 愧疚： 凱蒂因爲創傷經驗，體會到瀰漫性的愧疚，這種愧疚被憤怒包裹，她不知道自己體驗到的是“我做了壞事，我是壞的，我是不被愛的”時候，她以憤怒向外攻擊，當她發現自己體驗到的是“我是壞的”時候，她以傷害自己的方式向內攻擊。 愧疚和憤怒、恐懼、痛苦甚至麻木共存，情緒被壓抑。 在故事的後半段，我看到寄養媽媽傑姬在和自己媽媽的體驗中也有依戀的不好回憶，她不僅是在用專業受訓的方式來幫助凱蒂，在後續也是在幫助凱蒂的過程中，看見自己，幫助自己。 這部分我感受到的是“你是你，我是我，但在關係中，你是部分的我，我是部分的你”。 我在故事中不斷思考，無條件的愛在這裏是如何出現的，這個愛真的存在嗎？寄養家庭的媽媽爲什麼能做到？但在現實中這種體會和觀察卻不多？ 在傑姬感受到自己沒有耐心需要丈夫協助的時候，當傑姬被激發自己對母親的糟糕體會的時候，我感覺到也許是她持續性地自我覺察，自己在幫助凱蒂的過程中，也更深地認識自己，照顧自己，她帶着自己的創傷進入關係，在專業技能和團隊的幫助下，一次次選擇不放棄，突破被阻礙的照顧，努力不把自己的投射和創傷部分轉嫁給凱蒂。 在這本書中最明確的方式是： PACE態度。 P playfulness，玩耍幽默，不評判 A acceptance，接納 C curiosity，好奇，以開放和理解的心態，探尋孩子行爲背後發生了什麼 E empathy，同理心，我感受到你的情緒 而這本書以很多細節的部分展示如何堅定地拒絕，針對行爲而不是針對個人。比如“替孩子說”，也讓她糾正，說出她的情緒，和背後動機，表明自己不喜歡的行爲和自己的規則，同時也時刻表達“我愛你”，其中非語言的部分和語言的部分同等重要，甚至在這本書中，非語言的部分甚至更加重要。 而讓我驚訝的部分是對錶揚的態度，表揚也是一種評價，也有操縱或者被孩子操縱的可能。同時在孩子沒有能力爲自己的行爲負責的時候，看起來“管理”和“減少選擇”的部分，對孩子體驗更多成就感也是有好處的。而所有行爲的效果，似乎和行爲本身的關係不如和態度關係更強烈（PACE態度）。 爲人父母不易，但同時也好奇，作爲成年人，沒有這樣的“成熟的父母”條件，也很難體驗“無條件的愛”，如何去覺察、調整自己的依戀關係呢？

/在奧古斯塔從來沒有陽光。 /​在緬因州的瓦薩爾波羅， /這裏有陽光☀️ 凱蒂(*꒦ິ⌓꒦ີ)恭喜你～ 終於看完了，太好哭了這本書。 ​ 都說把自己重養一遍，可是如何去做呢？這本書可以給到一些啓發。 文中最讓我震撼的一個觀點是，可能我們還沒做好面對與接受非常多的好事的準備。 有時候過於豐裕的時間，還算充裕的餘額，總會讓生活突然變得更加混亂。 於是我開始接受與享受現在並不充裕的一切，並試着去調整自己的生活結構。 是的，這是文中第二啓發我的內容。具體就不細說了，讀了就知道了。 至於第三個，應該是如何跟人交流吧，PACE的態度和方法也是很有借鑑意義。 第四點啓發性內容是，依戀，陪伴與支配，尤其願意接受他人支配（我理解的是因爲相信對方是爲自己好做出的建議）這點。 最後就是凱蒂這個名字，和麪紗主人公一樣的名字，也是與我破有緣分，寄託了我的期盼祝福。謝謝書中的每一個角色，也謝謝作者，讓我可以在閱讀過程中得到治癒，感受到非常高濃度與純粹的“愛”。也讓我更明白了，如何去愛自己。一起加油吧！繼續學習如何更好愛自己～～～

一起配套着在聽依戀三部曲吧算是，《親密關係中的依戀》《依戀的形成》《依戀的修復》。另外還看《愛的藝術》。 《依戀的修復》是我最低估也是最共情的一本。如果換以前和我說，小女孩5歲前的事情，我是不信的。我自己都記不住，細節和感情都從記憶裏溜走了，怎麼可能留下這麼強大的蝴蝶效應。 但是慢慢了解的多了，發現有種情況叫依戀，有種關係叫“安全依戀”，也有“矛盾型依戀”“迴避型依戀”和“混亂型依戀”。除了第一種，媽媽甚至整個家庭給孩子持續且穩定的愛和肯定的時候纔會產生。除此之外，忽冷忽熱，似有若無的愛，都會在一開始混亂孩子對情感的定義。 一個不恰當的比喻。就像用我們三年級學英文，如果有人教你love是恨的意思，反覆強調了好幾年，甚至更多的單詞做了錯位，你又怎麼反應得過來它其實是相反的意思？ 剛剛被觸動到流眼淚，又是哪裏呢？是凱蒂爲了不傷害傑姬，或傑姬的花，於是凱蒂扇自己巴掌。她說沒關係的，不痛，這樣我就不會傷害你了媽媽。但傑姬說不可以。我想起來以前我傷害媽媽，任性得很難制服，就像凱蒂一直在測試，我這麼壞，媽媽什麼時候纔會放棄我不要我了。後來媽媽一直沒放棄我，於是改爲剋制自己，雖然沒有傷害自己的，但我不允許自己有不好的任何念頭。我開始壓抑和否定自己的負面情緒。就彷彿在扇自己。 現在呢，我有些混亂，我有些機械，絕大多數人類情感我不知道怎麼遊刃有餘去應對。 前幾天，我和我媽電話聊天，她不經意聊到我有次和她大吵。她說那次我傷透了她的心，在她心裏，我和哥哥一樣重要。但我覺得媽媽偏心，她不在意我。她說怎麼會呢，要我把命給你們都可以。 我說我以前以爲哥哥欠我的，別人的哥哥對妹妹那麼好，他不管我。但後來覺得我欠他的，如果沒有我，他有100%的關心，所以是我欠他的。我以爲聽完後我媽會誇我懂事，會換一個視角看問題了。 結果媽媽說，你不欠他的。你不欠他的。要欠也是我們欠他的，生下你是我們自己的決定。 總之聊完這些，忽然就覺得我好像那些試探和不安全感有些閉環了。以前我不乖的時候，媽媽也會嚇我，不要我了。我害怕的時候，我想玩的時候，我找不到他們，他們都在工作。所以很缺安全感很缺愛說不上創傷，說不上修復。但是找到了出口。 凱蒂被傷害到被愛時都無法感受，對任何好意條件反射質疑。但即便如此都能修復，我們也都可以。