情感勒索

《情感勒索》一本讓我想感謝的書籍，情感勒索，正是困擾我多年的原生家庭問題。我像一隻困獸，總在家庭人際關係的情感、道德里繞不出來。無意中刷到這本書，書中提到的內容，字字句句都在觸動我心，有種太晚遇見的感覺，同時，又覺得來得正是時候。值得我反覆閱讀，推薦給容易精神內耗的你啦！

作者是那種挺耗人的人。比較在意感受。有時候現實就是會忽略一些你的情況，父母自己本身的壓力，養育壓力，沒有足夠的社會支持系統，不良情緒無人傾聽，重大變故無法接受，遭受情感背叛，失去至親等，就會外部釋放，社會就是不公平的，暴力傷害，語言攻擊，情感的需求高，都是存在的。學會識別，增加保護自己的能力，遠離物理隔離（保持距離、不回應）心理隔離(左耳進右耳出)，建立足夠的社會支持系統，經常傾訴，減壓，培養興趣愛好，豐富社交對象，可以讓壓力減輕很多。生活確實不美好，但是自己也是一個獨立的個體，可以自己行動起來，主動些。

被愛是尷尬害怕壓迫和束縛，所謂情傷，其實是情感回饋能力的缺失，高冷和害羞其實是一種病，感受不到愛，所以給不了現實中的人以愛的回饋。一個功能良好的心理狀態，是建立在良好的回應模式上的。最缺溫暖的，往往是對抗親情的先鋒，更不喜歡與愛情狹路相逢。我們通過癡情來掩蓋和證明，自己不是情感無能。“我愛的人不愛我”，藉口總顯得那麼不證自明，癡情是一種殘疾，癡情和多情，情冷和情重，都是情感無能。在他們眼裏，對一個人動情是危險的，會有喪失的危險，或者被利用和操縱。無情才能捍衛自己的穩定和堅不可摧。沒有產生和享受感情的能力，簡稱情感無能，相當於“精神殘疾”。情感是我們的精神食糧，我們是彼此的食糧。當一方情感能力上存在殘疾，就會保持雙方的情感距離，維持兩者的情感飢餓。喜怒哀懼是人的基本情緒，每個人都要有一點。捨棄怒和哀，必然不懂得喜。憤怒和悲傷，既是權利，又是能力。哭泣不過是化開了的抑鬱，憤怒是燃燒了的焦慮，抑鬱是對哭泣權利的懷疑。焦慮是對憤怒能力的懷疑。情緒就像罌粟花，邪惡而美麗，是毒品又是藥品，要剷除多餘的那些，但它必須存在。偉大的成功，也不可能讓我們停止躁動，我們並不滿足躁動是因爲不能停，流浪是因爲沒有停靠的港，沒有可以回去的故鄉。故鄉是我們的天堂，是一個人記憶最深、故事最多的地方。去遠方，就是自我流放：沒有故鄉，沒有敢回去的地方，沒有夢中的天堂。流浪感讓她停不下來，還是沒有港灣讓她四處去流浪？只喜歡小衆，其實是厭世情結。自由不在遠方，安寧不在天涯。任何飛機都逃避不了迴歸大地的命運，空中沒有加油站。沒有可以回去的地方，就只能對另外一個世界胡思亂想或心馳神往。我們無家可歸。無論身在何處，心靈總無歸宿。在母親和弟弟看來，犧牲惜弱是應當的，她不肯犧牲就是錯的；既然犧牲是應當的，所以犧牲是不值得感謝的，不犧牲是需要懲罰的；惜弱是聰明的，不用招數是不行的。家人通過苦肉計利用惜弱的愛和信任強迫她犧牲。平靜的生活之下，處處隱藏着控制和威脅。常年生活在壓抑和壓力之中，靈魂就會變得不健康。靈魂不強壯，身體和生活就會有反應。我們生活中遇到的一切問題（比如賺不到錢、找不到對象、“老有人針對我”等）、大部分心理問題（強迫、拖延等）、性格上的任何缺陷（衝動、懦弱等）、情緒上的任何糾結（焦慮、抑鬱、躁動等），都是靈魂在訴說着自己的不滿，但它不知道爲什麼，爲什麼自己這麼憋屈。搞對象和耍流氓不是一回事。法律上怎麼界定綁架勒索？逼你服從，並告訴你給錢是爲了你好。耍流氓也是這樣：逼你服從，並告訴你給他性愛是爲了你好。第一，跟他好，痛苦；第二，不跟他好，痛苦。他要使第二種痛苦無限增大，逼迫她選擇第一種痛苦。勒索者把我們逼進一個死角，貌似有兩個選擇，但無論選哪個，都意味着煎熬和折磨，只是表面看起來服從比不服從死得更痛快。這是戰場用語：“要麼下馬受降，要麼快快就死。”暗示的信息其實很明確：聽話投降還能保住小命。父母在不自覺地遏制子女的成長，口頭上講希望他們成長，最起碼過得比自己好，行爲上卻不一定這樣。有些父母習慣了打壓子女的自尊心。貶低和打壓子女的自尊貌似非常變態，但多是爲了把子女的心留在自己身邊。情感勒索就像權力的爭奪，有時，失敗的一方就像厲鬼一樣糾纏不休。如果勒索者不能超越被勒索者，至少會把對方拉低——打壓有利於掌控，將對方的人格打壓得越低，掌控起來越容易。鬼都喜歡害自己的家人，沒有人能讓她們有那麼大的慾望去征服，除了兒女至親。她認爲他的感覺是錯的，她要改造他的感受，她認爲他沒有自己的感受，或他的感受都是錯的，所以他並不存在，並不是一個人，而是自己的延肢。人們之間有不一樣的尺碼，完全重疊的人不多。把另一個靈魂任意進行剪裁，那感覺一定不錯。勒索者並不認爲他人是有血有肉的個體，而是不精緻（不符合自己的標準）的雕像。受到攻擊，保護自己是這個世界上最自然的反應。但可怕的是，面對親人的雕刻，薩摩無能爲力。所以她開始主動縮小自己，以求不被雕刻；或軟化自己，免得被雕疼。她怕媽媽感到痛心、震驚或憤怒，再次拿起雕刻刀針對她，她選擇讓自己變得渺小或軟弱。既然是勒索，那總得要轉移點兒什麼，而且既然是勒索，那就必須是無償的、不可逆的，帶着“搶奪”的性質。人一痛苦了就總想撕咬點兒什麼，以減輕自己的痛苦，那個被撕咬的人就是他的藥，療愈自己心裏的傷。子女是上等的療藥。家人之間，情感勒索就是能量的轉移，遵循能量守恆定律，一個靈魂強壯了，另一個靈魂就萎縮了誰願意故意去傷害家人？但意願其實並不重要，重要的是結果。離開爸媽，爸媽白了頭；跟他們一起，他們精神抖擻了，自己頹廢了。當一份關係中只能出現精神抖擻+萎靡不振的組合的時候，孝順的兒女，總會選擇自己來做後者。勒索還像裁剪靈魂，撕下被勒索者的零碎，塞住勒索者人格中漏風的洞。我們彼此是血親——只要彼此走心，那就是精神上的至親——正好沒有機體的排異反應，理想的填充物。能量的轉移是有價值的。它讓勒索者有勇氣、心平氣和地去面對自己，從而更有信心地去應對真實的世界。很多事業成功的人士，是因爲家裏有人可以勒索。他們吸取家人的能量，去保護整個家庭或者家族。家人之間的勒索，我們往往沒有選擇權。在我們意識到之前，已經建立完全，改變起來真的很難。無理的攻擊有額外的快感，比單純的施暴更讓人感覺爽，因爲會被無條件原諒。真的喜歡是忍不住的 “想了解你、想被你看見、想和你連接” 。有本事，有健康，有一點錢，有判斷力，有離開不合適關係的能力。這比研究任何人都重要。天下沒有不對的父母”。任性的感覺特別棒。惜弱媽媽要的不僅僅是服從，還需要在自己犯錯時獲勝。比起單獨的服從，擊敗正義似乎會激起她更大的鬥志。她很任性，犯錯而贏，似乎比單純的贏更讓她動心。她要的是以女兒原諒自己無限大的錯來衡量自己的價值。把自己解釋爲一個完美無缺、對家人特別好的人，甚至是一個偉大、毫不利己專門利人的人。他是“家教嚴”，而不是喜歡精神虐待和宣泄。幾乎沒有人有意犯錯，甚至很少有人認爲自己是壞人所以去犯罪，罪犯們都有自己充分的理由，大部分都很美好。我們都是自己的正人君子：犯罪是爲了讓這個世界變得更好，自己是偉大的，最起碼是情有可原、用心良苦的。在情感勒索行爲中，罪犯身兼法官，他們主動承包了所有的輸贏。勒索者不會認爲自己在做壞事，他們都認爲自己有正當的甚至偉大的理由，他們在做對的事，爲了受害者好。實際上他只是個絆腳石，而不是個墊腳石，但他希望我把絆腳石理解成墊腳石，如同他設想的一樣。奚落不是鞭策，攻擊不是教育，但他認爲鞭策必須用嘲諷，教育必須用暴力，他相信只能那麼做，並深信不疑。他不知道自己在撒謊，因爲他對自己的謊言深信不疑。勒索發生在親人之間，勒索者會有一個很方便的理由進行施害，這個很方便的理由就是“愛”。情感勒索者需要強迫親人，加以愛和摧殘。家人愛的不是我們，愛的是他們自己的意願。把家人搞得痛苦不堪的，一般都有所謂“好”的出發點。我們選擇扭曲自己真實的感受，認爲虐待是對的，並通過自己的行爲證明那是對的。我們用同樣的方式去對待其他親人，讓他們接受這就是愛，如此一來就能印證自己受到的傷害就是愛，自己沒搞錯。愛是出於溫暖而做出一定的自我犧牲，勒索則是爲了自己痛快要求他人做出一定的讓步。我們會要求家人因爲愛爲我們做出一定的犧牲和讓步，因爲愛而做出一定的妥協，心裏是暖的。只要你感受到的情緒是錯誤的，帶着威脅和負能量，那就不是要求你愛他，而是在勒索你。如果一個的要求不再讓你感到柔軟，而讓你感到害怕、上火或不舒服，感受到了壓力、緊張和不安，變的就不僅僅是方式，而是本質。愛你，而不抓住你，感激你，而不評斷你，參與你，而不侵犯你，邀請你，而不要求你，離開你，而不感到歉疚，評論你，而不責備你，幫助你，而不侮辱你。如果，我也能從你那裏得到相同的愛，我們就會真誠地相會，而且豐潤了彼此。你愛不愛我沒關係，我愛你就行了，你愛我那事，屬於次要考慮。接受他人的善意是一種能力。愛就像呼吸一樣，是雙向的。只進不出人就會炸，只出不進人就會癟，那都不是呼吸。強迫的“愛”咄咄逼人，不可逆向。有一種典型的“單向施愛”叫作強姦。精神上的強姦，比肉體上的強姦更讓人痛苦，而且會持續很長很長的時間。它沒有刺痛我們的心，而是像一把生鏽的銼刀割着我們的心臟。真正的愛以對方的開心爲自己的回報，或者說愛本身就是自己的回報。從來沒有他戀 只有自戀 原來我們愛的從來都是自己。所有的他戀 都是一種想象的 滿足我們自戀需求的可能性。我們所有望向他人的目光 其實都是一個回望自己的自我凝望 我們所望向他人的目光 都是渴望他人以我們渴望的方式 望向我們自己。單向的愛，或勒索，最終都要對方犧牲某些東西，且不必領情。幾乎所有的勒索者都已經單方面決定：雙方有天然的地位差距，己方可以凌駕於對方的尊嚴和智商之上。在自己面前，對方要做出必要的屈身動作。女兒是不需要尊嚴的，不需要反饋的，也許她的存在都是多餘的。他天然地認爲：自己有很多特權，不需要對女兒有愧疚的能力；她也要當自己不存在，那是應當的。每次跟你對話，文字都變得那麼有溫度，甚至只要一想到你就可以變得溫柔起來，在每一縷陽光和暖風中都能感受到世界的美。你是我的貴人，我常常想，如果這個貴人能常在我身邊，那該多好，哪怕每個月、每年能見到她一次那該多好。羅密生活在自己的世界裏，和想象中的朱莉在談戀愛，企圖把她雕刻成一個符合自己心意的愛人。他看不到真實的她，把自己的意志強加給她，企圖用假想的她吞沒真實的她。她也一度認爲自己是一個詩人理想的情人和伴侶。信裏壓迫性的情緒比表面的情感更真實。當然，意識到這一點需要一個過程。心理學講，人有四種基本情緒：喜怒哀懼。這四種情緒既是權利又是能力，但是勒索者似乎失去了喜悅的能力。在他們的情緒世界裏，只有怒哀懼。他們把自己感受到的恐懼，通過憤怒和悲傷卸給我們。因爲在勒索者執掌的世界裏，不允許存在樂觀這種積極的情緒。他們用拉長、緊繃或哭喪的臉表明，喜悅和這個世界很違和。如果與一個人相處的過程中，許多細節都會讓你覺得莫名的心塞，那就說明兩個人不適合生活在一起！朋友也好，愛人也罷！尊敬、關心、愛護家人，所以照顧他們，與被迫去做，完全是兩回事。如果我們感到不舒服、折磨甚至恐慌，那就說明了我們的不利地位。情感勒索的受害者都有斯德哥爾摩症狀——受害者愛着施害者，我們都把控制和強迫理解爲愛。愛既是最偉大的理由也是最卑劣的藉口。真相就是情緒，我們感受到的愉悅、舒服或感動的感覺。我們能夠交流的只有情感和情緒。貶低、平視、仰視的信息不一定需要說出來。行爲、臉色會表達一切。我們也不必聽到貶低的信息才感到不舒服，我們的情緒不會欺騙我們。情緒甚至不需要語言而存在。撒嬌、打情罵俏、喫點小醋，甚至，男女之間偶爾的輕慍、肉麻和健康的情話，是親密關係所必需的調劑。這不是勒索，只要情緒的真相是好的，兩個人在一起就是輕鬆愉快和愜意的。我們曾經在一起生活，從彼此的心裏走過。他們就是我們的“重要他人”。空出來的那塊心房就會成爲一個洞。而處理這個空洞的方式演繹出了形形色色的人生。她需要吸住並吸取一個人和他的情感。她要黏住一個人。她害怕被再次拋棄和拒絕，任何風吹草動都讓她感到恐慌，所以她吸住了兒子。貪婪集中在某個人身上，關係就會變形。一方要，另一方給不了。所以那個洞永遠都空。求而不得，會讓人採取進一步行動。重壓之下，情感的索要會變成權力的競爭，而權力競爭必將導致服從或對抗。當我看到一個暴怒的孩子，我就知道：他只有在強烈激動的時候才能得到最基本的滿足，而他的父母中一定有一個人，對惹怒他樂此不疲。別人示好，你拒絕，那個感覺真的很好。你愛的人愛你，你拒絕，那個感覺就更棒。拒絕一個美好的人，就能襯托出你的強大和美好。越是美好的東西，拒絕起來越爽，帶勁。拒絕美好的東西，能襯托出病態的高貴。正常人不需要這種有害的快感，這是病。拒絕的快感，讓人的自我瞬間爆棚，彷彿整個世界都臣服在你的腳下。拒絕一個美好的人，就彷彿你已經把這種美好比下去了，所以你是更加美好的。高冷是一種病。在正常的親密關係中，雙方會正視矛盾話題，彼此尊重對方的想法和感受，並承擔自己的那部分責任。創傷本身是痛苦的，面對真相就更痛苦，向自己最在意的人說出真相就更痛苦，而家人都說你瘋了、錯了，這痛苦就達到了頂點。我們都有自己的執念，那是我們對宇宙的基本設置，是我們合理化自己的創傷的理由。系統性的情感勒索以家庭或家族爲單位進行。一個人勒索其他的人，家庭地位低一級的則把勒索傳遞給第三級，依次順延，直到整個系統中疊加的勒索最終落實在一個人身上。家庭地位最低的那個人會成爲整個系統的祭品，常常是女兒或老大。只有你的孩子，你清楚他的處境和能力，你知道他無力反抗，也無法報復，所以你敢把生活對自己的不公遷怒於他，你知道這是安全的。精神的虐待、人格的貶低、靈魂的束縛，可以被雙方理解爲理所應當，比如“聽話”“孝順”“懂事”。假如我們一想到某個家人就覺得糾結、緊張或不願去想，殘酷的現實就是，這份關係一定存在某些異常，只是我們不知道或不願知道。成功的父母一般都很嚴厲、強勢，他們爲自己感到驕傲的同時，往往在束縛和勒索他們的子女。拒絕被療愈的傾向，就是弗洛伊德所說的阻抗（resistance）——壓抑改變的希望，抗拒成長，就像我們都怕打針，即使我們知道打針能治好我們。被自己愛的人愛和珍惜能夠滋潤我們的骨髓。當我們不夠溫暖，就會愛上另外一些人，希望他們用愛來溫暖我們。我們邀請他們進入自己的心房，分享我們最不爲人知的祕密。看到對方的全心全意，就是我們的療愈。我們幻想有那麼一個人能夠感受到我們的鼻酸，我們也敢在他面前流淚。被溫柔的人摸到心靈，真的是件很令人感動的事情。一個男人真的愛上你時，你會發現：咦，多了一個爸爸；一個男人假愛上你的時候，你會發現：唉，多了一個兒子，而且還是個逆子！缺愛，我們就會寂寞，寂寞讓我們特別容易感動。感動讓我們愛上其他人。但在長大後的世界裏，動情似乎更加危險。感動就會依賴，依賴就會被傷害。被依賴的人，會攻擊依賴他們的人。疼啊，疼得我們不敢去愛了。我們寧肯相信，感受到的被尊重、被許諾、被疼愛等，都是套路，都是假的，自己並不在乎，沒有需要。勒索者逼迫或誘惑着我們成爲這個偉大的人。他們讓我們相信，只要我們能夠像一個偉大的救世主一樣，就能讓他們不再痛苦。他們需要我們偉大，我們必須高尚給他們看，否則我們就是自私的，我們錯了，因爲我們眼睜睜地看着他們受苦而無動於衷。受傷的自己需要被看見，分享是這個世界上最療愈的事情之一。情緒被分解得越透徹，化解得就越徹底。只有壓抑住的痛苦，纔是真的痛苦，痛苦只要說出來、笑出來，就沒事了。情緒只要被摸到，就會自動放氣，創傷就會開始癒合。把自我分析出來的創傷分享給一個懂你的人，比單獨的自我分析有力量得多。 推薦給所以在感情中感覺不舒服的人

作者以自己的經歷和衆多案例分析了各種不痛快。讀起來是艱難的，彷彿已經置身於那種精神壓力之下，這種體驗正是這本書帶來的，我想這就是這本書的意義所在吧。

論據太多了。精華太少。人們需要的不是長篇大論的病因，而是對症的解藥。  而這本書的精華可以用三百字足以說明白。

太拖沓。一個論點講了N多故事，就不能總結好，先亮出來。書的中後部分才零星地講

乾貨有但是少 集中在最後100頁裏 全篇總是用浮誇做作矯情的文字去描述那些傷害 其實沒有必要 不知道的還以爲作者在寫詩 作爲一本心理學方面的書 論點論據 讓讀者看明白纔是最重要的

邏輯混亂，看不太明白每一部分的聯繫和目的，大致就是情感勒索的表現、原因、逃離的方法，而且我覺得關於情感勒索的論述不夠全面，本想着可以找到勒索者的改變方法，但是文中在後面卻否定了勒索者可改變的可能性（“改造勒索者是不可能的”），可是明明作者在一開始就說我們可能是被勒索者也可能是勒索者，那既然如此，是否應該也爲勒索者提供一些共情角度或者幫助？當然對想要解答勒索者的問題也不是完全沒有用，至少可以在模糊的邏輯結構中讓你知道何爲勒索以及爲何勒索，從而反省自己的行爲，也不失爲一種從勒索者角度出發的論述吧（看得沒太仔細，純屬個人看法）

真的寫的很爛哎，耐着性子掃完了