有限責任家庭

即便母嬰關係對人一生的影響很重要，即便家庭關係很重要，但在這種家庭關係中還是要守住邊界！要有自己的空間！正所謂 你有你的責任，我有我的界限，想愛你而不用抓住你，欣賞你而無需評判你，邀請你時不必強求，好的關係，不是沒有衝突、沒有問題，而是無論自身帶着什麼樣的問題，它都不會讓你感覺自己不好。 中國式家庭有個普遍問題，就是說教，比如父母常對孩子說，叫你多穿點衣服，不聽，現在感冒了吧，其實父母想表達的是愛和擔心，但聽者感受到的卻是責備。這就是站在分裂的位置了，語言和情感上就是讓人感覺被支配被埋怨，以及被侵凌佔據， 語言和情感表達上，我是感覺家庭父母需要很多地方學習，非常多地方…… 比如父母遇到孩子喫虧這種情況，多數會數落孩子：“你太幼稚了，別癡心妄想誰會理睬你，社會就是這樣，沒事找事，遲早是會喫虧的。這樣的回應，其實是對孩子的攻擊，讓孩子認爲外部世界充滿敵意，別人不會善待自己。造成的後果就是可能孩子長大了，也不想去發出善意的呼聲，即便是有善意，也一直期待世界給與回饋，但世界外界哪來那麼多能積極回饋自己的事呢？導致的情況就是就是不能放平心態面對外界 像這樣的，我們太多人童年都沒有體驗過關係的柔韌性，而是體驗了太多“上綱上線”“小事化大”。 父母像是易燃易爆品，特別脆弱，孩子但凡有點小事不如父母所願，他們就會立刻被“點着”。比如孩子考試沒考好，爸爸就會大發雷霆，媽媽就會哀聲痛哭這個家沒希望了，日子過不下去了。有的孩子已經長大，已經工作成家，父母依然會上演你不如我所願，我就悲慘可憐給你看的戲碼。 還有一種脆弱的父母，看上去並沒有強勢控制，但是他們自身能量特別低，每天勉強維持一日三餐，上完班，做完最基本的家務，就已經很不容易了，幾乎沒有什麼能量和熱情去回應孩子。 可問題是，對父母有情感需求、渴望跟父母互動並得到熱情回應，這是一個人多麼正常的情感需要啊！因爲父母自身生命力太弱，或者所有精力都消耗在基本的生存中，孩子纔會以自己的需求爲恥，覺得向外發出聲音是可恥的，什麼都靠自己搞定，能不求人就絕對不求人。 這樣長大的孩子，不懂拒絕別人，不敢表達自己的攻擊性，不能捍衛自己的界限。他會投射性地認爲別人都很脆弱，我不能對別人提要求，不能打擾別人，更不能攻擊別人，萬一對方承受不了怎麼辦？所以，他經常會莫名其妙地揹負別人的事情，活得謹小慎微。 這裏有一點值得注意：他自認爲的需要替別人揹負，其實往往並不是現實，只是自己的投射而已。也就是說，他把對方投射成自己脆弱的父母，覺得需要替對方揹負，但對方很可能並沒有這種需要。 所以，真正的界限感是什麼樣的 如果父母給予孩子充足的愛和自由，孩子的界限感自然非常清晰，比如，當孩子被爸爸吼了，媽媽問孩子有什麼感受時，孩子說：“沒事兒呀，我知道那是他自己的情緒，與我無關。他批評我，其實是因爲他自己內心痛苦。”看，這樣的孩子多麼智慧，他的內在中心多麼穩固！他並不需要媽媽去替他解決這些外在的衝突。

乍一看書名《有限責任家庭》，先入爲主的以爲內容是以夫妻相處爲主的，讀完後才發現主要內容是關於親子關係的，作者從自身經歷出發，深入淺出地的分析了親子教育中父母的行爲是如何影響以及塑造孩子的。 本書中最重要的觀點是“界限感”，即書名中的“有限責任”，我們每個人都需要對自己負責，也只能對自己負責，很多家庭問題的根源是行爲越界了。 父母的行爲越界，會讓孩子失去體驗挑戰、失敗和挫折的機會，會讓孩子失去安全感，會讓孩子不敢表達真實的自我，會讓孩子自我封閉，會讓孩子失去創造力和靈性…最終會讓孩子成爲像自己似的平庸的人，更嚴重的可能會傷害自己或者去傷害他人。 唯有【愛和自由】才能徹底發揮孩子的全部能力，每個孩子都是獨一無二的，孩子需要的是看見，是理解，是自由。不是無視，不是控制，不是打壓。真正的愛是放手，而不是抓着不放。

【和哪些知識體系掛鉤】 《家庭的覺醒》《熱鍋上的家庭》 【閱讀收穫】 ❤️“凡是我們看不慣別人的地方，都是自己內在未解決的劇情衝突在作怪。”這句話有助於更好地覺察出內心潛劇情，對“投射”一詞有了更深的理解。 🫶當孩子有“不正確”的行爲時，要做的不是制止，而是在允許的基礎上加以彌補。 😼覺察自己的評判之心。不評判。 【下載的行動點】 ❤️當有看不慣別人行爲的念頭和情緒升起時，深挖念頭背後的潛意識。 😁觀察並理解何爲“投射”。 🫶給予孩子更多的愛和自由。尊重孩子的界限。 【存疑】 作者把鸚鵡當聽得懂人話的小孩一樣交流那段，神叨叨的。😅

微信讀書329卷《有限責任家庭》 以下爲書籍經典語句摘錄： 經受着一次又一次自戀受挫導致的自體破碎感！ 女人最大的不幸，是誤以爲有一條更容易的路等着自己。 女人，可以創造孩子，但請記住，不要讓孩子成爲你唯一的創造之物。 即便是這樣的成長路徑，人至中年回看人生，我還是發現二十多歲的自己一樣深陷於“女人是第二性”的自我催眠中。 那麼，一個男人憑什麼爲你遮風擋雨呢？沒有被父母寵愛過的女孩，更不敢相信自己配得到愛。 有句話這樣說：“你想找個男人遮風擋雨，沒想到風雨都是那個男人帶來的。”我想，大多數自體虛弱、希望讓男人扮演強大客體的女人，都未能倖免於此。我纔開始停止逃避自己的虛弱和恐懼，讓自己衝上一線，百分之百地爲自己負責。不再期待男人爲我的痛苦做些什麼，不再期待他們給我憐憫和支持。 我覺察到了自己內心的恐懼——我不想直麪人生，我恐懼衝上前線後可能遭遇的風險，我害怕挫折導致我自戀破碎。 01-足夠好的媽媽是怎樣的？ 第一，足夠好的媽媽在嬰兒出生前後，會處在原初母愛貫注中。 好的媽媽就像鏡子一樣，嬰兒透過媽媽的眼睛看到自己，於是他的存在就被確認了。 可以說，順應、滿足嬰兒的同時，也是媽媽對自己內在嬰兒的重新養育。 第二，足夠好的媽媽能滿足嬰兒的主觀全能感。 媽媽的及時回應，把整個世界都送給嬰兒，讓嬰兒以爲這些都是由他自己主觀意願創造出來的，這就是滿足嬰兒的“全能幻想”。從媽媽對嬰兒全能幻想的支持中，嬰兒會逐漸孕育出真實自體。 第三，足夠好的媽媽會給嬰兒適當的挫折。 嬰兒逐漸意識到客觀世界和自己的主觀意願之間是有差別的，願望要想被滿足，不是僅僅發出渴望就行，還需要跟別人協商，等別人合適的時候才能創造滿足；而別人也有自己的世界、自己的願望。這樣的挫折，是一種適當的挫折，是嬰兒的心理向前發展必不可少的過程。 第四，足夠好的媽媽能忍受孩子無情的使用和攻擊。 嬰兒肆無忌憚地使用媽媽，不擔心媽媽被摧毀，而媽媽一而再、再而三地滿足嬰兒，忍受他的無情。這樣一來，嬰兒就不用隱藏自己，不用把自己分裂成虛假自體，他的真實存在就被確認了，生命力就得到了祝福。 總結：總體來說，足夠好的媽媽能夠在最初滿足嬰兒的全能幻想，順從嬰兒，及時回應他，跟他同調。當嬰兒的全能幻想被充分滿足後，媽媽又能適時退出，讓嬰兒經受適當的挫折，從而獲得成長。最重要的是，媽媽要在嬰兒無情的攻擊中倖存，不反擊、不拒絕，心甘情願被使用。這樣，嬰兒就會發展出真實自體，保有蓬勃的生命力，與這個世界建立和諧的基礎關係。 02-不在愛中，就在恐懼中 我們在面對孩子、面對親人說話之前，可以先緩一緩，覺察一下自己的心，是在愛的位置，還是分裂的位置？話說出口，會讓關係更親近，還是更疏遠？ 讓孩子成爲他自己，而不是成爲父母想象中的人，這是很高深的境界。如果一個人能修煉到對任何人，包括自己在內，都沒有改造慾望，那麼他就是所謂的“覺醒”的人。 是否傷害別人，並不在於你說的話對不對、有沒有道理，而在於你的心——你的心是處於愛的位置，還是分裂的位置。 父母和孩子就像是糾纏的量子，如果父母的內心沒有分裂、恐懼和衝突，那麼孩子的外在表現也不會是衝突對立。 03 結實的父母，是孩子生命力的源泉 我們可以選擇，讓自己逐漸成爲結實的人，能夠接受衝突，也能夠接受和解。我們也可以選擇，讓自由意志在關係中綻放，在關係中學會協商和妥協。 關係並沒有我們想象中那麼脆弱。對方沒那麼脆弱，我們也沒那麼脆弱，所以不用活得那麼緊張、謹慎，能夠更自在、更真實地做自己，與別人的關係也變得舒服和放鬆下來。 結實的父母，在孩子長大離家之後，不會因此而失去生活的重心，依然有自己的人生。跟孩子相聚固然開心，但不是除此之外，就沒有別的快樂可言。 我們如果沒能擁有結實的父母，就要自己學會區分界限——我是我，別人是別人，每個人無論堅強還是脆弱，都要爲自己的人生負責，也只能爲自己的人生負責。 如果童年我們沒有結實的父母，也沒關係，我們可以做自己最好的父母。重新養育自己、寵愛自己，源源不斷地活出自己的生命力，直接去體驗我們想要體驗的人生。 04 育兒理念衝突的背後是家庭權力鬥爭 在育兒的過程中，到底誰佔上風，誰更有權力教育孩子。這個權力感，通常比具體抱持哪種育兒理念還要重要。有時爲了獲得權力，夫妻中一方會拼命去捍衛一個連自己都不一定相信的理論，只爲了爭輸贏，壓倒對方。 一個人如果真正去踐行愛和自由，就不會去評判、去改造別人，而是會選擇傾聽和看見。以這樣的方式對待自己的配偶，只要配偶感受到被尊重、被看見，不用講任何道理，他自然而然就會贊同你，並在潛移默化中跟你一起成長。 05-失敗的母嬰關係帶來虛假自體 我已經擁有了一切，內在的無意義感卻沒有減輕，這太讓人絕望了。具備虛假自體的人，無法體驗到關係的安全感和相互滿足感，極端的虛假自體甚至會引發嚴重的人格障礙。 虛假自體長大後，會通過一個外殼與世界產生聯繫。致命的問題是，當事人感受不到關係對自己的滋養，感受不到真實的意義。 虛假自體帶來持久的無意義感、不存在感，自體越是感覺痛苦，越會努力想要適應外部環境、搞好各種關係，讓自己變得更優秀，因爲頭腦會以爲：“我變得更優秀、更強大，和周圍人關係更好，就可以解除痛苦了。” 06虛假自體讓孩子耗盡生命能量 真實自體就像自帶電池的筆記本電腦，一個好的關係可以給自己充電，沒插電源的時候也能照常運轉；而虛假自體沒有自帶電池，只要關係斷裂，就像被拔掉了充電線一樣。 真實自體是可以獨立存在的，而虛假自體必須依賴關係而存在。 虛假自體常常表現爲界限不清晰，難以拒絕別人。更嚴重的是，意識不能安駐在身體上，總是向外尋求刺激。比如沒事情做的時候就不停刷手機、看電視，總是要找一個外面的事物來抓住自己的注意力，不能跟自己安靜相處。 07從虛假自體走向真實體驗 得到無條件的愛的孩子，並不會因爲父母對自己沒有要求就變得墮落、沉淪，反而會把全部的生命能量都用來發展自己、享受人生，創造彼此滋養、輕鬆無消耗的關係。 虛假自體是養育失敗的結果，母親沒能給予抱持性環境，孩子無法在其中發展出真實自體。 08碰觸真實的世界 一個孩子，不應該因爲不完美而被父母攻擊；一個成年人，也不應該因爲做得不好就被親朋好友指責。當懷有一顆渴望光明的心時，我們會發現，所有人都值得被好好對待。 09 成爲善意的源頭 真正的善意是無論結果如何，都爲自己負責——“我向這個世界發出善意，得到回應很好；沒有回應，我也保持了內在的寬廣和平靜”。 在任何關係中，一旦有一方總覺得自己在爲對方付出，那這個人就已經喪失了主體性，愛也就不存在了，只剩下道德資本累積起來的憤怒和痛苦。 充滿怨氣地做事，就像是一種自我犧牲，慢慢地形成慣性。 10脆弱自戀的表現 用愛和自由養育孩子，儘量及時回應，痛快地滿足孩子，不要故意製造挫折。這樣做，孩子的內心自然會寬廣穩定。 脆弱的自戀會讓人忽略時間因素，希望每件事情都能夠立刻被回應，事事如意。 成長需要學會對事實妥協，對挫折認栽。這會很痛，但痛過了就繼續前行，聆聽內心的召喚，繼續做自己想做的事。如果奇蹟發生，心懷感恩；如果奇蹟沒有發生，也很正常，這就是人生。 11體驗痛苦，保持覺知 請一邊體驗當下的痛苦，一邊保持覺知：死掉的是我的自戀，是劇情中的嬰兒，不是我，我不會死掉。生活總是有各種意外和不完美，但生活依然會繼續。 12自戀維度與客體關係維度 想要保持自戀維度和客體關係維度的平衡，關鍵在於恢復我們的真實自體。只有在真實自體中，這兩個維度纔沒有此消彼長的衝突。 所謂自戀維度，指的是一個人能夠多大程度地按照自己的意願、遵循自由意志而活，也就是我們常說的“綻放自我”。如果綻放自我的同時，還能夠鏈接事物本質，那麼自戀就會轉化爲創造力。 客體關係維度，指的是一個人的心理發育能否感知到客體的存在，能否跟客體建立真實有意義的鏈接。在充分伸展的狀態下，它表現爲一個人願意向客體發出聲音，期待被回應，也願意看見真實的客體，回應客體的聲音。 13 臣服於真相，允許一切發生 童年，並不是孩子做得更完美一些，父母就會變得更好一些。未來，也不是你走的每一步都正確，結果就一定會如你所願。 14 抽離劇情，改變慣性模式 當一個人不再把任何劇情角色認同成自己，就會發現終極真相：“我”其實並不存在，一切都是生生滅滅的念頭顯化而已。人之所以難以離開自己的慣性模式，終究是因爲“我”的幻覺太深了。 人要反轉自己的慣性模式是很難的。 15 討好的背後是敵意 當我們在關係中不能捍衛自己的界限，不敢提出要求時，可以向內覺察一下：是不是在投射自己的敵意，想象對方是冷漠嚴苛的？ 一切只是我們內心的投射，是自己把外部世界想象成一個很恐怖、很嚴苛的地方，彷彿只要稍有不慎，讓別人不高興，自己就會遭受嚴重的懲罰。 16 不在劇情裏憤怒 被人激怒，是因爲自己內心的劇情跟對方的投射匹配了，你認同了這個劇情，繼而陷入了角色。如果不想被人激怒，就要有跳出劇情的能力。 17 想體驗什麼，就去創造什麼 一個真正自信、活出自我的人，與他人之間的關係模式是“你好，我也好”，雙方彼此陪伴，同時又各自精彩，或許從外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣賞，都能夠綻放自己的活力。 18 擺脫控制，保持生命能量 在嬰幼兒時期，嬰兒把媽媽或者其他養育者當作自體客體去使用。如果得到了比較充分的滿足，他就能逐漸完成自體與客體的分化，擁有比較完整的自我感，也就是明白了“我是我，別人是別人”。 與投射相對應的，還有一種家庭中常見的能量吸取方式，即“內射”（injection）。它是指把對方當作自體客體來使用，以滿足自己的自戀控制慾。 19 一切外在的衝突都源於內心戰爭 想象一下，如果父母本身就喜歡嘗試新鮮事物，喜歡探索未知，會擔心孩子無助退縮嗎？父母希望孩子具備什麼品質，不要先教育孩子，自己去做，讓自己先具備這種品質就好了。 凡是我們看不慣別人的地方，都是自己內在未解決的劇情衝突在作怪。 20 成功的程度=鏈接事物本質的能力×人格穩定性 鏈接事物本質的能力，來源於自由。父母有多尊重界限，孩子就能發展出多強的鏈接事物本質的能力。而人格的穩定性，即真實自體的存在感，來源於愛。父母能在多大程度上看見孩子、回應孩子，孩子的人格穩定性就有多強。 一個人的格局，取決於他人格結構的穩定性。這就好比一棟樓能蓋多高，取決於地基有多深。人格穩定，就會擁有真實自體的存在感，可以保證能力持續發揮。而脆弱自戀，也就是活在虛假自體中的人，哪怕再有能力也難成大事。 21 生死能量：父母對孩子的本能灌注 生本能，最初來自父母對孩子的看見，“我願意回應你、滿足你”；而死本能，來自當我們向外伸展自己時，那些阻斷我們能量、評判我們欲求、不回應我們情感的行爲。 生本能體現在原始渴望的伸展，對物質的渴望，對關係的渴望，對美的渴望，以及對自由的渴望；死本能則體現在頭腦的劇情，頭腦認爲的應該不應該，可以不可以。 22 覺察家庭中死本能的傳遞 如果媽媽盡力減少孩子的不舒適，孩子能被及時回應滿足，他的死本能就會降低，然後由生本能驅使着蓬勃伸展，探索這個世界，到更廣袤的外部世界去尋求滿足。 23 保持覺知，守住內在的中心 每一個從小“背鍋”的孩子，原本都是想要“拯救”父母的，他們不惜犧牲自己，只渴望父母能夠好起來。如今孩子長大了，可以清醒地覺知：這樣的關係不要也罷，我們做好自己，只把愛和精力留給真正值得珍惜的人。 24 承認自己對孩子的恨與嫉妒 對孩子的恨和嫉妒是提醒，提醒我們向內看，重新養育自己，讓關係變得更加富有生機，更加真實和有深度。同時，它也是一枚勳章，見證着我們每個人終結輪迴的勇氣和智慧。 這種恨會升起，也會落下，它並不會真正傷害到孩子。但是，如果媽媽不允許自己感知到它，要求自己活在“完美媽媽”的自我意象中，就會激烈地評判自己：我怎麼能這麼想呢？我既然選擇了生孩子，就應該一心一意爲孩子服務，給予他完美的愛，否則我就是個不合格的媽媽。而如此苛刻的自我評判、自我要求，不會讓媽媽內心對孩子的恨消失，反而會以其他方式隱蔽地見諸行動。 25 拋開對錯評判，鏈接事物本質 如果父母希望孩子成爲一個敢於承擔責任的人，那麼最好的方式就是，無論發生什麼，簡簡單單、就事論事地解決問題本身。 如果父母希望孩子成爲一個敢於承擔責任的人，那麼最好的方式就是，無論發生什麼，簡簡單單、就事論事地解決問題本身。這樣，孩子會覺得：我是可以嘗試、可以犯錯的，犯錯的後果我也能接受，並想辦法解決。他不會認爲犯了錯就不會被別人接納。內心沒有這樣的恐懼，就能輕輕鬆鬆地承擔起自己的責任。 放掉劇情，放空自己；復歸嬰兒，乾乾淨淨。不帶劇情、不加戲地做事情，你就很容易獲得成功和豐盛。 26 尊重情緒，而非給予規則 別人做得正確與否，跟自己有什麼感受，其實是兩回事。別人沒有做錯，不代表孩子就不應該有不好的感受。 一個孩子，如果從小他的需求就被父母尊重，那麼他自然也會具有同理心，能夠尊重別人的感受。 所謂“高情商”，指的正是不評判對錯，只尊重事實，尊重當下真實發生的情緒感受。孩子感到難過，父母可以既不評判孩子“怎麼這麼無理取鬧”，也不攻擊自己“我是個不稱職的父母”，只需要簡單直接地允許孩子難過，陪伴他走出負面情緒。這纔是真正的“教育典範”，內心強大結實，就事論事地解決問題，不製造無謂的衝突對立。 27 匱乏式養育給孩子帶來一生的捆綁 窮養會給孩子的一生帶來捆綁和束縛，導致處理問題時拘束的心態，併產生各種扭曲的後果。 被窮養出來的孩子，思維特質沒有主體性，說話通常不會以“我”開頭，不會說“我想要什麼”。 沒有主體性的人，幾乎不可能有創造力，無法做出有獨特價值的事情，自然也就很難擁有財富。 28 專注是每個孩子本性中潛藏的能力 專注力不是培養出來的，而是在愛和自由的澆灌下自然生髮的，它是每個人本性中潛藏的能力。不去破壞，就是最好的培養。 什麼是專注力？專注力是一個人直接鏈接事物本質的能力。這個能力並非天才專有，人人都可以有，但前提是它沒有被破壞。 嬰兒的發展，需要父母的專注來滋養他；而兒童的發展，只需要父母學會適時地退後，給孩子讓出自由空間，讓他自己探索事物，發展專注力，滋養自己。 29 孩子遭遇重大創傷，父母這麼辦 父母要記住重要的一點：即使在危急時刻，也要儘可能保持生活的完整和規律。孩子對事情危機程度的判斷，往往是根據父母的緊張程度。 有些父母會因爲一點小事就覺得天要塌了，這會讓孩子總是活在危機感中。危機發生時，孩子會第一時間觀察父母的態度，如果父母很鎮定，他就會覺得再大的事也能解決，再大的難關也可以順利渡過。 只要父母能夠做好“容器”，穩定而安全地承接孩子的情緒，加上時間的慢慢轉化，沒有什麼不可恢復的心理創傷，孩子甚至有可能從創傷中汲取巨大的人格力量。 30 做個普通人，可以嗎？ 我們做孩子的時候，恐懼自己不優秀，將來沒前途；做父母的時候，又繼續恐懼自己做得不夠好，耽誤了孩子。我們總是以近乎完美的標準來苛求自己。 我們能不能就這樣放過自己，允許自己做到哪兒就算哪兒？當我們有這樣的心態，或許平凡的幸福就會悄然降臨：可能是做完家務，坐到餐桌旁，慢慢喝杯茶的幸福；也可能是跟愛人隨便聊幾句天的幸福；或是看着孩子專注地玩玩具，陽光灑在他身上的幸福。我們可以體驗到，作爲一個普通人，也配擁有幸福。幸福真的不需要那麼多苛刻的條件，就這樣活着，挺好！

這本書將母嬰依戀這個理論用比較通俗的解釋講述出來，我個人感覺比較好的一點是作者會將原本理論中完全是媽媽作爲嬰兒照顧者的稱呼，全部替換成了父母，但還是含媽量過高。 之前看的一本《媽媽的心靈課》中會將嬰兒的責任完全歸咎於媽媽，爸爸只是在媽媽沒空的時候少量的輔助，這個觀點匪夷所思，我理解不了，這本書將所有的“媽媽”主語替換爲了“父母”，讓我心理上比較好吸收，但是這個理論吸收了之後我還是不太能認同，是不是把照顧者的責任無限的拉高了呢？就好像說照顧者沒做好，孩子這輩子就完了，太絕對化了吧，我真的覺得這是一個過時的理論，可能也有影響，但佔比絕對沒有那麼大，父母錯誤的讓孩子感到不舒服的教育方式，孩子長大後形成自己的價值觀後是可以反抗，可以糾正的，就像作者，她也是自我糾正過來了，哪怕這個糾正過程十分漫長。 作者在整本書的行文過程中給我一種感覺，把自身性格糟糕失敗的源泉都怪罪在自己的母親身上，含媽量過高，媽媽也罪不至此吧，這個理論我可以理解一部分，但還是覺得很離譜，就像以前精神學界一直將精神分裂症的病因歸因爲精神分裂症媽媽，我真的不覺得照顧者對孩子的影響就是百分百的，任何一個人都是一個獨立的個體，他們可以選擇成爲自己想成爲的人，這類母嬰依戀，原生家庭決定人一生性格的理論，實則是加重刻板印象，會讓失敗的人找到原因了，有可以向外怪罪的人了，並說:看吧，不是我的錯。會不會更加重了問題的成因，結果這一等式，導致諮詢者就是覺得我變成這樣很正常，不會再努力變好。而陌生人也會覺得有問題的父母帶出來的孩子就是不好的，單親家庭的孩子肯定有問題，這樣也會加劇社會歧視。 我真的不覺得這樣子的思路會對一個人的自我成長起到什麼積極作用，我不是專家，也只是說一些自己淺薄的想法，但我真的深入學習和了解了這個理論之後，還是覺得不喜歡，不認同，照顧者對嬰兒時期的價值觀塑造肯定有，但我還是覺得自我選擇的責任要更大，如果非要給自己失敗的人生找一個原罪，那麼肯定是自己。

書名很有意思，《有限責任家庭》，也許正好戳中了我們中國式家庭的一個常見痛點——容易混淆邊界感，打着“爲你好”的名義插手太多事情，結果弄得每個人都很累。讓每個人都幸福，這是個僞證。根本毫無可能。可爲什麼總有人執念於此呢？李雪在書裏通過大量的自我剖析，案例論證和理論分析給出了她的看法。她的一些論點和武志紅如出一轍，只是換了個講法，但是貴在邏輯清晰，全程無尿點，非常適合我這種不喜厚書的人。 人在嬰幼兒時期的依戀關係的建立是至關重要的。不幸的童年需要用一生來治癒。只是李雪強調的是，接納你可能也可以不被父母無條件愛着，即他們無能力愛你這件事。真相或許特別的疼痛，但這也是成長的一部分。傷口會重新長出血肉，我們需要和傷疤共存。愛無能的父母可能也有着不幸的童年，或者糟糕的家庭，他們沒有被正確的教導如何去愛。我們在人際關係裏所做的一切都源於我們在家庭關係裏的耳濡目染的長期習得。 人在幼年無法做選擇，只能被動接受，被投射，但是成年後具有了更大的選擇權，可以自己試着去斬斷代際詛咒。我們可以選擇用“內在的父母”擁抱“內在的小孩”，還自己以自由。 願每顆受過傷的心都能得到解脫和自由。

我想看婚姻家庭方面的書，AI給我推薦了這一本，原來是講親子關係的，也看完了。 其實書寫的挺好的，只是作者可能童年受創傷，原生家庭對她的影響很大，導致她有一些心理創傷，甚至到了我覺得她應該去看心理醫生的程度，醫者不自醫說的就是她吧。 也是因爲她喜歡拿她和她媽媽的事情出來舉例，我覺得這很有勇氣，把自己的傷疤剖析給別人看，可能也是因爲她以爲她找到了解決這些心理創傷的方法，只是我覺得她的心態還是有問題，對很多讓自己受傷的事情的解讀都比較偏激，所以我覺得她的觀點可能有點問題，不適合全信。 看到書裏說她有開班教學，我還挺擔心她的學員的，很多人是沒有分辨能力，無論好壞都吸收的。把所有自己遇到的不開心的事情全部歸結到別人身上，說是別人投射的劇情，我覺得這樣不太對，也不能正確認識這個世界和身邊的人，很難維持良好的關係。 我在自己生了孩子以後，就原諒了我的父母，在我自己體會到賺錢的艱難以後，我就再也不會怨他們把日子過的這麼糟糕，對於他們來說應該也是拼盡全力了吧，我自己想成爲什麼樣的人，我自己想過什麼生活都是我自己決定的，與父母無關，與原生家庭無關，我只記得我考上研究生沒錢買票去複試準備放棄的時候，我媽找人借了800塊給我買票去複試，我才上的研究生，我只記得我生第一胎的時候，是我爸媽找醫生給我保胎，照顧我三個月，等我生了孩子又給我做月子，我生二胎的時候是我媽在醫院裏陪着我，這些就夠了，越長大就越要忘記不開心的事情，記住這些恩情就可以了。 就連我公婆對我不好的事情，我都讓我自己儘量忘掉，不要再去怨恨了，那只是傷害我自己，他們其實無所謂的，甚至他們可能都沒覺得他們做錯了。 關於養育孩子，就是育兒先育己，有規則的自由，培養良好的習慣，提升他們的認知，拓寬他們的人生體驗，堅持一項運動讓他認識到自己努力了就能進步，輸球了也能接受。重在陪伴和堅持吧！ 我也不是完美父母，我很愛我的孩子，他們也很愛我，我們在一起很開心，我想這就可以了吧，至於學習成績在校表現，並不是最重要的，他們努力成爲更好的自己就可以了，我們提供支持！

喜歡此書的原因是從中看到了很多自己的行爲模式及其產生的源頭。 很少有人能在一個完美的家庭中長大，我們或多或少都會在成長的過程中形成自己的慣性模式，即所謂的“劇情”，尤其是那些不幸的劇情往往給我們的人生帶來揮之不去的影響。 儘早識別出那些令人深陷的劇情模式已屬不易，要想改變就更難，這可能比《盜夢空間》的主人公在夢中戰勝自我完成任務還要難。 所幸，生而爲人的寶貴之處就在於，我們可以對習以爲常的自動反應進行覺知，用覺知切斷慣性。 讓自己回到當下，當下就可以幸福。 這本書的作者用一些個案和親身經歷幫助人們覺察並走出自己的“劇情”，希望藉此終止那些不幸的家庭輪迴。 當我們意識到自己不屬於任何劇情角色，自己是“空”的時，才能夠有意識地自由做出選擇：走哪條路，體驗什麼樣的劇情，過什麼樣的人生。 這是否有一種《金剛經》的意味？ 放掉劇情，放空自己；復歸嬰兒，乾乾淨淨。不帶劇情、不加戲地做事情，你就很容易獲得成功和豐盛。 推薦作者的另一本書《走出劇情》。

摘錄精彩語句 一個人如果真正去踐行愛和自由，就不會去評判、去改造別人，而是會選擇傾聽和看見。以這樣的方式對待自己的配偶，只要配偶感受到被尊重、被看見，不用講任何道理，他自然而然就會贊同你，並在潛移默化中跟你一起成長。 你總是能夠‘正確’地傷害別人。”是否傷害別人，並不在於你說的話對不對、有沒有道理，而在於你的心——你的心是處於愛的位置，還是分裂的位置。 處於愛的位置上的做法是怎樣的呢？愛是看見真實的孩子。放下改造孩子的念頭，纔可能看見真正的他，看見他打架行爲背後的情緒感受。 父母和孩子就像是糾纏的量子，如果父母的內心沒有分裂、恐懼和衝突，那麼孩子的外在表現也不會是衝突對立。孩子是父母內在的鏡子，父母在孩子身上看到的任何問題，都可以用來反觀內照。當父母化解了自己內在的評判和對立，孩子就什麼問題都沒有了。 我們在面對孩子、面對親人說話之前，可以先緩一緩，覺察一下自己的心，是在愛的位置，還是分裂的位置？話說出口，會讓關係更親近，還是更疏遠？其實，我們的內心都知道答案。在生活中慢慢覺知內心是合一還是分裂，是在愛中還是在恐懼中，這就是解脫之路。

可以瞭解一下 讀的時間太長了，忘記具體寫的什麼了 吸取最多的幾點： 1.有限責任，責任是有限的，孩子不要承擔父母的責任，父母不要讓孩子承擔不屬於她的責任 2.可以你沒問題，我也沒有問題，但是我們之間還是有摩擦（大概的意思）。事情不是都一定得分出對錯的，角度不同結果也會不同 3.自由和愛帶來專注