當你看得見自己，愛才能看見你

“人生大多數問題，都源自於我們無法好好愛自己，當你知道如何愛自己，你才能教會身邊的人如何愛你。”是親密關係的真相。抱怨伴侶不懂自己、不夠愛自己，卻從未想過：連我們自己都在苛責自己、否定自己，又怎麼能指望別人用我們期待的方式來愛我們？一個不懂得接納自己的人，會在關係裏不斷索取、不斷試探，用焦慮和不安消耗彼此；而一個真正愛自己的人，內心是豐盈而穩定的，她不會把幸福寄託在別人身上，而是用自洽的狀態，吸引來同頻的愛與尊重。

想要別人愛你，首先你先要愛自己 有句幾乎每個人都聽說過的話，愛自己是終身浪漫的開始。 如何去做到愛自己，估計大部分的人都不知道。 更多的人認爲自己幸福的道路上，是取決於他人。其實，真正的幸福源於自我接納和自我認知。 真正的愛自己，是當你在一些迷茫的時刻，有足夠的耐心去給自己託底。 只有在某一刻我們發現自己過去期望和奉行的規則不再有效時，纔會把重心放回自己身上。 當你將工作排得密密麻麻，而實際效果不達預期的時候，內心會充滿挫敗感。 書中有一段是這樣寫的：“決定你每天工作是否高效的不是你有沒有努力節省每一分鐘，也不是你有沒有做到每時每刻專注，而是你有沒有利用好所做的每件事情之間的轉換點。” 用有限的時間去做更多的事情，這個出發點本身並沒有錯。曾經的我也是這樣認爲的。 但後來我發現，你過度的編排，導致你心力交瘁、力不從心，你就會喪失你這個積極性。不僅影響情緒，效率大打折扣。 後來，我換了一種方式，只做一個大概的規劃，比如說明天要做什麼事情，看當時的時間段適合自己做什麼，就做哪樣。 比如你覺得早上起來適合閱讀，那你就先看書，如果你認爲早上起來比較清醒，適合寫作，那你可以先開始碼字。 根據自己當時的情況，來做前後調整。 假如你一天的時間安排有：閱讀，寫作，運動，還要搞衛生以及處理工作上的事情。 那就先處理好工作上的事情，之後你有靈感就開始寫作，沒有的話可以先看書，看不進書的時候那就去做運動、甚至可以先搞衛生。 這種看似凌亂、沒有條理的時間安排，實際上讓你很好的利用了轉折的“空窗期”去完成了應該要做的事情。 當你不再鑽牛角尖、以自我爲敵時，才能看見自己。當你擁有慢下來的能力，你才能走得更快。

當你看得見自己，愛才能看見你 很多人以爲，被愛需要完美。需要溫柔，需要懂事，需要付出，需要在別人開口之前就把一切都準備好。他們努力活成別人期待的樣子，卻在某個深夜醒來時發現，房間裏只有自己一個人。 鑰匙一直在自己手裏。 那個討好全世界的人，最先弄丟的是自己。 卓別林在七十歲生日時寫下：“當我開始真正愛自己，我才認識到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要違背自己的本心。”他在銀幕上讓無數人笑出了眼淚，自己卻一輩子在和抑鬱症搏鬥。晚年的他用了四個詞定義愛自己——真實、尊重、成熟、自信。不是什麼宏大的救贖，而是最簡單的：不再違背自己的本心。 可太多人，連“本心”是什麼都不知道了。 薩提亞在詩中寫道：“你若不愛你自己，你便無法來愛我。這是愛的法則，因爲，你不可能給出你沒有的東西。”你拿着一個空杯子，拼命想給別人倒水，倒出來的只能是空氣。你以爲自己在愛，其實只是在索取。索取對方給你你沒有的東西——認可，安全感，存在的意義。 愛是一面鏡子。你看到的渴望，都是你內心的匱乏。 心理學研究證實，長期慢性壓力會損害大腦負責理性決策的區域。身體的痛，常常是心靈在替你喊痛。一個被“別人家孩子”陰影籠罩的女孩，用失眠和胃痛換來了第一次正視自己：“從小到大，根本沒人教過我怎麼愛我自己。所以，我從來沒問過自己‘想不想’，只知道我‘應該’——應該懂事，應該優秀，應該讓所有人滿意。”她說得對——沒人教過她。但這門課，現在必須自己補。 武志紅說過一句值得刻在枕頭上的話：“當你越是成爲自己，愛越容易出現。”愛不是追來的，是你站定了之後，它自己找上門的。 你如何愛自己，就是在教別人怎麼愛你。 這話不是我說的。人本主義心理學家羅傑斯提出，一個人能夠給予自己無條件積極關注時，真正的成長才會發生。你把時間當什麼，別人就怎麼用你的時間。你把感受當什麼，別人就怎麼對待你的感受。你對自己大吼大叫，別人就以爲你也可以被吼。你把自己活成一團和氣的抹布，別人就把你拿來擦桌子。 弗洛姆在《愛的藝術》裏講得透徹：“愛首先不是同某一個人的關係，而更多的是一種態度，是性格上的一種傾向。”愛是一種能力，不是撞大運。你不練習，就永遠只會用討好的姿勢去愛。而討好，從來換不來真正的愛。它換來的是依賴，是習慣，是“這個人好用”的評價。不是愛。 照顧好了內心那個小孩，你才能長成有力量的大人。 餘秀華，出生時缺氧導致腦癱，3歲坐不起來，6歲還不會走路，19歲嫁給大她13歲的流浪漢丈夫，被輕視、被家暴，連生活費都要開口討要。後來她用寫詩的稿費離了婚，那句“我不是爲別人活着，我爲自己而活”說得驚天動地。2024年三八婦女節，她穿上婚紗——和自己結婚。她不是瘋了，她是終於懂了。懂了之後，她寫下：“我曾寄給你稗子的故事，現在我要把它講給自己。從愛人到愛自己，我受着春天的洗禮。和自己結婚，熱烈地愛自己。”一個人能和自己結婚，才真正學會了愛。 真正的成熟，不是會愛別人，是會愛自己還帶着內疚。敢拒絕還敢開心，敢不合羣還敢安心，敢一個人待着而不用假裝熱鬧。心理學家溫尼科特說的“足夠好”，源頭就在於你對自己需求的清晰認知與尊重。 愛自己不是一頓火鍋一次旅遊。愛自己是看見那個真實的自己——笨的、醜的、懶惰的、嫉妒的、失敗的——然後說，這樣也行。 積極心理學證實，持續21天的優勢識別訓練可以顯著提升自我價值感。每天記錄3個“成功微時刻”——婉拒不合理請求、完成運動目標、早睡半小時。聽起來瑣碎，但你在告訴自己：我的需求值得被看見。 蒙曼說得好：“愛自己不是簡單的喫得好、穿得好，而是真正地接納自己，不斷成長，成爲心目中的自己。” 沒人會來拯救你。期待一個完美的愛人把你從泥潭裏拽出來，是把繩索交給別人去握。而你纔是那個唯一能把自己拉上岸的人。 餘秀華說得比誰都狠：“一個能夠升起月亮的身體，必然拖住了無數次的日落。” 當你看得見自己，愛才能看見你。 這句話倒過來也成立：當你總看不見自己，不是沒有愛，是愛來了你也認不出。你站在愛的鏡子裏，看到的全是別人的樣子。你連自己長什麼樣都不知道，又怎麼指望別人認出你呢？ 弗洛姆給過一個答案：“講述自己的生活，敘述自己的希望和恐懼，談出自己幼稚的或者不成熟的夢想。”這是克服孤獨的辦法。這是愛的起點。 愛自己，是這世上最難的一門課。但你不用修到滿分才能去愛別人。你只需要開始。在每一個猶豫要不要說“不”的瞬間，在每一個疲憊卻硬撐的夜晚，在每一個想哭卻說“沒事”的時刻—— 停下來。問自己：我想要什麼？ 那個答案，就是鑰匙。 📖《當我開始愛自己》（查理·卓別林） 📖《愛的藝術》（艾裏希·弗洛姆） 📖《願你擁有被愛照亮的生命》（武志紅） 📖《新家庭如何塑造人》（維琴尼亞·薩提亞） 📖《抱住棒棒的自己》（徐慢慢心理話） 📖《自渡：真希望你能好好愛自己》（墨多先生）

《當你看得見自己，愛才能看見你》 當時看書名以爲是雞湯爽文，越看越覺得有些還挺實用的 女人在婚姻裏感到痛苦和迷茫，是因爲對生活有強烈的不滿且沒有選擇。如果我們內心對自己有太多不合理的要求，對自己有強烈的批判和指責，就很難不去抱怨和責怪另一個人 在這個世界上真正能陪伴自己的只有自己，就是我們始終獨自一人行走在世界上。當你什麼時候認識到這一點的時候，你纔會真的靠近自己，讓自己少受點傷害 永遠不要在別人身上尋找安全感，也不要輕易覺得自己懂對方 這本書從頭到尾沒有說一句男人的不好，作者太友好了，都是在教女人面對所有發生的事情時要學會反思自己，甚至說男人出軌，女人要找自己的原因，真的嗎？爲什麼呀？我不懂 我們所有的負面情緒都是因爲不會照顧自己，好像是這個道理

因爲自身也是一個喜歡內耗的人，也喜歡心理學、哲學，愛思考人生的意義😞……但是現在越來越深刻的認識到，這些雞湯只能作爲撫慰，而不能作爲主流。 一個人愛內耗、幸福感不強，可能和基因、環境都有關，對生活emo，大概率就是他的生活真的不輕鬆😌。所以解決內耗的關鍵還是以解決問題爲導向、向着目標努力前行，在前進的路上去思考和體會，而不是在原地思索。 要知道人無法在提出問題的層面解決問題，只能不斷嘗試，在實踐中摸索。 所以目前總結的是，1、增加鍛鍊，調整飲食，添加補劑從內分泌方向來改善體內激素和腦子內的神經遞質，2、以解決問題爲導向，改變自己的生活環境，如果解決不了，就無視🙄……

愛自己就是在遇到問題的時候，能夠停下腳步，和你的內心交流。 往後餘生，我希望你學會愛自己： 愛自己，多多關注自己的身體狀態，當你的身體不舒服了，請你要重視起來，你可以通過適當的鍛鍊，定期的體檢呵護她 愛自己的消極情緒，你不會是一直快樂的，你也會沮喪，失望，憤怒…但是，我希望你能夠理解那種狀態下的自己，不要一味的指責，打擊她，學會呵護她 愛自己，學會在“關係”中愛自己，著名的服裝設計師山本耀司說：“‘自己’這個東西是看不見的，撞上一些別的東西，反彈回來，纔會瞭解自己。”我希望你能享受“關係”帶給你的快樂，同時也能更好的明白自己，經營好你的親情，友情，愛情，當然，“關係”並不是那麼好經營的，遇到問題了，要多溝通交流，要學會反思，我希望你永遠真誠 愛自己，要記住自愛≠自私，你有同理心，所以我相信在愛自己的這條道路上，你懂得尊重他人，我也相信如果快樂是建立在別人的痛苦之上，侵犯了別人的利益，那這種快樂你還敢要麼？ 最後想送你今天學到的一句話： 這世界很喧囂，我們不必爲了迎合別人而改變自己，你只需要找到那部分和你同頻共振的人！請你先學會愛自己，只有這樣你才能更好的愛身邊的人！ — 晨曦碎碎念 2022.5.9

這本書我從婚前起就在看。前段時間兩個人出現了矛盾，就又翻出來看。 爲什麼是今天想寫書評，因爲我需要記錄下一些事。 今天生理期第一天。疼痛感的襲來讓我一度體驗着“生不如死”之感，小腹痛，拉肚子，胃難受，想吐，手難受到發麻，整個人冒冷汗，我覺得我要在那件昏暗的衛生間“交代”過去了。胃裏難受，於是就催吐，第一次沒成功。拉完肚子脫着蹣跚的腳步挪回牀上，但是腹部劇烈的疼痛讓我坐立不安，怎麼躺着都不舒服，跪着，趴着，都不行。渾身的雞皮疙瘩都起來了，汗毛豎立着，我彷彿經歷着抽筋拔骨剝皮之痛一般。 沒有結婚前，每次大姨媽痛我總會找媽媽哭訴，如果在身邊，就抱着媽媽哭，如果不在身邊，就對着手機屏幕打視頻哭訴。 談了戀愛，結了婚以後，先生成了我的第一哭訴人。 不知道爲什麼，這一次痛經的疼痛程度一下子拉到了人生最高，之前也有過一次，是在度蜜月的時候，那會兒在亞特蘭蒂斯玩，算好了時間訂的地方，結果姨媽期紊亂，剛好在入住三亞度假酒店的時候，大姨媽來了，去亞特蘭蒂斯是大姨媽第二天還是第三天，當時沒有什麼不舒服，於是秉持着“來都來了”的念頭，穿上泳衣，做好私處防護，各種水上娛樂項目和人工造浪池留下了我的身影，玩的很盡興。 第二天下午辦退房，本來計劃是早上再玩一下，等下午再走。興高采烈。 誰知走進衛生間以後，長大半小時的折磨讓我解鎖了痛經新境界。當時只覺得肚子不太舒服，我想着上個廁所就好了，結果，那種“腹內絞肉機”的痛感襲來，渾身冒冷汗，我在馬桶上疼的無法端坐，甚至疼到半躺着，如果當時是在家裏，我會直接跪在地上。 等我面色慘白地出來，老公一看嚇壞了，我當時還抱着要不緩一緩再玩一會的想法，坐在外面椅子上，躺在老公腿上緩了一會，他杜絕了我的想法，決定立馬出發去下一個地方。 當時坐在車上，陽光很好，被太陽曬的熱乎乎的，難受一下子消失了。 回來以後我記不太清了，但是清楚記得前年7月我也是這樣，一樣的症狀，腹痛難忍，拉肚子，想吐。 今年7月又是如此。可能跟最近點外賣次數變多有關，昨晚喫了肯德基，喝了冰可樂。這月因爲情緒波動大，姨媽推遲，沒在意，昨天也沒有任何症狀，今天突然就來了。 老公去上班不在家，今天剛好也是媽媽住院的日子，爸爸陪護着。醫院離家不遠，步行10分鐘左右就能到。 當時難受到不行，第一個想到老公，發消息問他有時間接電話嗎，久久未見迴音。於是打給了爸爸，爸爸聽到我的哭聲一臉擔心，那邊交代好媽媽，如果液體輸完了就按鈴叫護士，匆匆趕來。當時聽到過道門想了，嘴裏喃喃“爸爸來了”。 爸爸進來以後就給我按摩肚子，爸爸的手暖乎乎的，好像回到了小時候，每次生病，只要爸爸來，我就會覺得好一些了。 青春期的叛逆與任性，讓我們的距離越來越遠，本不會溝通的我們，就用笨拙的方式相處着。 爸爸來的時候給我買了紅糖，衝了給我喝，感覺好很多。 突然一下子，又想吐，吐不出來，很難受，我就自己催吐，結果剛纔喝的水全吐出來了，吐在了垃圾桶裏。垃圾袋在劇烈衝擊下，也掉在了桶裏，桶外也有。 爸爸先去找了毛巾了給我擦嘴擦臉用，然後一點點擦乾淨了地上的嘔吐物，扔在垃圾桶裏，找了新的袋子裝起來，走的時候帶走了。 整個過程中，爸爸像哄小孩一樣哄我。對我的要求有求必應，一直在給我按摩。但是他也放心不下醫院那頭的媽媽。看我好轉一些，他就趕緊趕去醫院。他走了以後我就睡了一覺起來就好很多。 醒來以後看到老公回了消息，說他剛纔一直在忙。他說他今天肚子也不舒服，然後他也沒有把電話打過來。我記得以前剛結婚的時候也是有一次外出。我痛經跟他說了，然後他立馬就打電話來安慰我。可能因爲那會剛好是午休的時候，他有時間吧。他說今晚由他回來做酸湯麪給我喫。 今天我突然就很感慨，看着爸爸在那裏擦地上的東西的時候。包括從他匆匆趕來，再到匆匆趕回去，這個過程中他所做的一切的事都讓我深深體會到了來自父親的愛。 這會疼痛感消失了，剛纔的一切好像一場夢一樣，我已經記不清楚那種疼痛是什麼感覺。但是我只記得我當時在想“我是不是要死了。”還有等着爸爸來的那一會時間裏那樣的一種期盼。聽到過道門被打開的聲音，就知道是爸爸來了。進門以後讓我趕緊躺着，然後他給我揉肚子，在這樣一個過程裏，身體慢慢就被治癒了。 所以，愛是什麼？ 應該是清楚地知道有人會接住你的一切。

愛自己是人生最重要的課題，活成一個本自具足的人，你纔有能力去愛別人，也纔會在親密關係中，真正擁有安全感，擁有成熟的心理，相愛才是幸福的，而不是痛苦的糾結與患得患失，愛不是索取，愛是發自內心的我願意，是無條件的付出。只有一個心智成熟的自己，真正擁有自我的人，纔不會帶着濾鏡看世界，看人，世上沒有完美的愛人，但有完美的愛情。

羅近月老師的書，我一直都覺得是最棒的，親密關係書籍，強烈推薦，五星好評！當你看得見自己，愛才能看見你 ◆ 自序 學會愛自己，好的人生纔剛剛開始 >> 學會愛自己，好的人生纔剛剛開始 >> 唯有當你深愛過、無力過、痛苦過，你纔會懂得通往幸福生活的路，無關某一刻的幸運，而是一場持久的自我意識升級的修煉之旅。 >> 在生活中，如果你不愛自己，就無法有足夠的力量支持自己完成自我實現，人生就很難活成自己想要的樣子。 >> 愛自己，替自己人生負責，是一個人變得成熟的開始，也是進入成人世界最重要的標誌。但在那之前，我們必須經歷挫折、失望甚至是痛苦的過程。 >> 很多人以爲，愛自己就是把喫穿住行都變得更好，無所顧慮地生活，這種理解其實流於表面。真正的愛自己，是當你在一些迷茫的時刻，有足夠的耐心去給自己託底，去弄明白一切是怎麼回事。 >> 當你不再滿足於眼前失控的生活，開始對自己對關係更有耐心時，你就可以更長久地照顧自己，幫自己擁有更舒適的生活體驗！ ◆ Chapter 1 你看不見自己，愛如何能看見你？ >> 愛自己這件事上，幾乎每個人都有死角，需要完成對真實自己的接納，才能活出更自在人生。 >> 越不理解自己，越不會愛自己，就越容易對自己提出各種嚴苛的要求，急於改變自己。 >> 愛自己，最重要的不是對自己驕縱或嚴格，而是先給自己足夠的空間去容下一個真實的自己。 >> 所有的自我完善最終的落腳點都是生活，而生活又總是從眼前的小事開始的。 >> 愛自己，其實是一個藉助自己的感受去逐步靠近自己的過程，所以，不論你的生活正在經歷什麼，理解自己，學會照顧自己的不容易，永遠比強迫自己達成什麼目標，更能讓你貼近真實的自己。 ◆ 爲什麼我們無法好好愛自己？ >> 其實愛自己和愛他人是一回事，當我們不懂一個人的時候，就不知道該如何去愛這個人。當我們不懂得自己時，自然也就不知道如何去安撫自己的艱辛與不易。 ◆ 當我不再與自己爲敵 >> 人如果不在自己想要的方向裏努力，擁有的能力也會慢慢退化。雖然每個人都有自己的弱勢，但也可以在自己渴望的領域日益精進，變得更強。 ◆ 不曾穿越迷茫，不足以談論人生 >> 關於成長的苦誰都無法替自己扛，只有當自己任性過、失望過、迷茫過，再一點點變得清醒時，纔會明白什麼對於自己的人生最重要。否則，無論生活如何完美，都不是自己想要的。 >> 對於每個人選擇的路來說，無論坎坷與坦途，只要爲自己真實地活過，並且勇敢地往下走，就從沒有選錯的路。 >> 一個人生活得是否幸福，並非取決於人生境遇，而取決於他是否具備面對迷茫的能力。 >> 沒有迷茫的人生是不真實的，無力面對迷茫的人生是痛苦無助的，自我成長的路沒有捷徑，只有不斷地走，勇敢地面對迷失，才能一點點把自己琢磨清楚，對未來無所畏懼。 >> 如何做出不後悔的選擇？ 放棄權衡利弊，先選擇那條你內心最嚮往的路。 爲自己的選擇全力以赴，在堅持的過程中注意覺察自己。 沒有任何一種選擇可以代表你永遠的狀態，當你內心有更清晰的目標時，重新調整前進的方向。 ◆ 唯有當我願意做出選擇，我才能更加確認我是誰 >> 當你面對一件內心確定的事情，卻選擇了等待，你就可能在無限長的時間內限制這一目標的達成。 >> 大多數人只有經過一段痛苦的自我糾結纔會發現，艱難的不是做決定本身，而是我們在一個決定上投入了太多時間和精力，最後對已經付出的努力難以釋懷。 >> 如果我們對一個決定不夠確定時，不要去思考這個決定能帶來什麼樣的收穫，也不要剛開始就對一個決定抱太高的期待。只有決定後堅持不懈的努力，才能演繹出決定的最高價值。 >> 本以爲，唯有知道自己是誰的人，才能做出選擇；現在才明白，唯有當我願意做出選擇，我才能更加確認我是誰。” ◆ 你看得見自己，幸福纔看得見你 >> 當你通過危機看到自己，重新接納一個真實的自己，找到面對感情真正的勇氣，這樣成長帶來的改變，不只是對待情感的方式，還有我們生活在這個世界裏對所有事情的思維模式。 >> 真正的愛自己，是你願意爲那些你內心認爲值得去做、想起來就能感覺到希望的事情去花時間。 >> 只有當我們真正懂得自己，我們面對問題的時候才更直接真實，才能以多層次的眼光去看待每一個跟自己相遇的人。 >> 那些成長最快的人，或許不是最幸運的人，而是善於抓住每一次機會去達成內心期待的人。 >> 我一直鼓勵每一個人去追逐內心的夢想，因爲如果你堅持不懈地去努力，真的有可能過上自己想要的生活。更重要的是，當你處於這種有目標感的積極狀態時，我們的人生是流動的、鮮活的、有生命力的，生活往往會回饋給我們無法想象的驚喜。 >> 大多數時候，我們誤以爲一切的到來無法預見。實際上，身處其中的我們最清楚，大多時候外界所發生的一切，不過是我們內心的一種投射而已。 ◆ Chapter 2 擁有自愛的能力，纔有“我值得更好”的底氣 >> 大多數想要成長的人，一方面有強烈的自我改變的慾望，另一方面又受困於自己已經固化的思維。所以，看起來花了不少的精力，卻一直在原地踏步。 ◆ 努力沒用？先看看自己是不是內耗型的人 >> 親密關係本是平等的關係，當你對自己不滿意，你的超我無法接受自己本來的樣子，就會常常批判和責怪對方，實際上這就是你對待自己的方式。而孩子相對弱小，相當於自己內在脆弱的部分，如果經常會引發你情不自禁地發怒和攻擊，這說明你從未接受自己的脆弱。 >> 而很多時候，我們的憤怒，都是源自我們對自己的要求和期待，很大程度上是自己內在的不滿足，與其兩手空空與羣人辯駁，不如退而深耕去貼近自己。 ◆ 你最應該擁有的，是不把自己逼到絕境的能力 >> 或許很多人和我一樣，曾經因爲“不逼一逼自己，就不知道自己有多優秀”這句話，開始跟自己較上勁，並且越來越上癮。 >> 風吹雨打可以讓一棵樹茁壯成長，但樹成長的能量是來源於自己吸收的養分。同樣，挫折困境，可以磨鍊我們堅強的意志，但成長的資源一定來源於自己從過往經驗中吸收到的養分。 >> 真正的自我成長，一定會讓你具備一種能力，就是不把自己逼到絕境的能力。如此，你才能開始利用自己的特質，去完成一場真正屬於自己的人生蛻變。 ◆ 真正的人生轉機，一直在你自己身上 >> 每個人都有自己要努力達成的目標，如果僅僅爲了滿足別人的需求而完不成對自己的要求，對自己是不夠負責的。我們每個人都希望被尊重和認同，但是在這個世界上，誰又應該無條件照顧你的感受呢？ >> 人生中絕大多數的痛苦，並不是現實的慘痛遭遇，而是不願改變自己，不願意換個角度去看問題。 >> 持續不斷的碰壁和修正，在這個不斷與自己和外界確認的過程中，我們對自己的理解會變得越來越清晰。 ◆ 當所有人都在急着趕路的時候，你要有慢下來的能力 >> 或許，每一個人的成長，最終需要看到的是，我終於不用爲了別人的眼光趕路，我只需要儘可能地詮釋自己爲什麼而活。 ◆ Chapter 3 照顧好內心的孩子，成長爲有力量的大人 >> 自我成長並非每個人都適合，首先需要我們有足夠的耐心去理解自己，看到我們的心智模式從什麼時候開始發生了停滯，以及自我成長到底需要什麼樣的堅持，才能幫助我們從繁雜的外界供給中攫取自己需要的養分。 >> 真正的成長並沒有那麼難，也不需要那麼刻意，多一點好奇，去探索你自己，少用別人的尺子去度量自己，當你生活因爲這樣的內外統一而呈現驚喜，你纔會明白“懂得自己”的深遠意義。 ◆ 其實，我寧願你的安全感少一點 >> 最好的安全感就是去懂得你想要什麼，並且不斷從外界的不安全感中回到自己的內心，當你開始找到自己內在的堅定，面對人生更多選擇而無所畏懼時，你就是自己的安全感。 ◆ 在活出自我的人生裏，沒有“不辛苦”這個選項 >> 在這世界上，要做成任何事情，只要不是想着等天上掉餡餅，就不可能不辛苦。 >> 要建立一個習慣不容易，要毀掉一個好習慣卻是分分鐘的事，比如別人的一句：不要太辛苦！ 人生有很多種不同的活法，但沒有一種理想的活法是絕對輕鬆的，如果你看到有人云淡風輕地過着理想生活，那背後一定有一片經過多年辛苦耕耘的沃土。 ◆ 錯位模式是如何讓你受傷的？ >> 當我們覺得不被別人理解的時候，其實我們是需要爲自己被如此對待而負責的，因爲是我們表現出了一個跟真實的自己有差距的人。 >> 當我們總是被誤解，總是感覺受委屈，總是覺得被傷害時，其實可以反射出自己的內在需要成長的空間。我們的語言和行爲，或許並沒有準確地表達內心的真實感受，所以傳達給對方的是另一個面具化的自己。 >> 不僅是對於親密關係，在所有的人際關係中，每個人都需要肩負起讓自己被更多人理解的責任，而不是老是責怪自己遇到不夠好的人。 當我們懂了自己，自然也懂得別人的不易，這樣的覺察就會時刻滲透在我們對人的方式裏。 ◆ 承認不夠懂，是對關係的一種尊重 >> 當我們努力想改變對方，卻總是痛苦絕望時，往往是因爲我們在自己的主觀世界裏，也不願做任何改變。那些高智商的聰明人，之所以經營不好關係，是因爲他們都站在自己的世界裏，用“我以爲、我覺得、我發現”來看待關係，忘記了感情是兩個人的事。若既不懂自己也不懂別人，只是用外在的標準拼命逼着對方或自己改變，就只有痛到無法呼吸，纔會回頭思考自己。 ◆ 沒有人能讓你永不失望，包括你自己 >> 一個真正的成熟的人，不會因爲失望而責怪對方，更不會因此輕易放棄一段感情。 >> 每一段關係的初始，都是一段待打磨的美玉，只有你投入了情，纔會真正屬於你自己。 當我接受了失望，帶着自己的不完美，去遇見更多不完美的關係時，我不再覺得自己應該是別人生命裏獨一無二的那個人。如果能被懂得，我很開心；如果不被理解，我也接受。因爲，我終於明白，失望常有，無須感傷。 ◆ 你是在愛，還是在索要愛？ >> 婚姻的套路有很多，但深得人心的卻只有一種，發自內心地去愛人，讓彼此感覺到更多的希望和真誠。 ◆ Chapter 5 越懂愛，越值得被愛 >> 努力改變別人是控制，爲自己的痛苦而改變是成長。在情感中，如果你感覺到痛苦，說明你過去面對關係的模式在目前的情感中可能正在或已經失效，與其在痛苦中糾纏，不如先成長自己，主動爲自己和關係的未來創造更多可能。 ◆ 很多人教你愛的修養，很少人告訴你愛的真相 >> 不管是愛情，還是你要面對的任何關係，其實並沒有唯一的標準。成長的路，就是通過那些讓你不舒服的問題，找到並重建出一個讓你更能活出自我的標準。 ◆ 刺蝟啓示錄：我們可以不挑刺，完整地相愛嗎？ >> 當有個人可以完全接納你，而不是老關注你的刺時，你身上的刺就會慢慢從關係中隱身，轉變成溫暖和保護關係的力量。 ◆ 獨立的靈魂談的是愛情，依附的靈魂談的是寄生 >> 獨立是一種女人特有的優雅態度，唯有目標清晰地活着，不管這一路是挫折還是收穫多，都能讓你倍加感受到個人存在的意義，這也是你之所以成爲你，獨特的靈魂和魅力。 >> 當一個女人有了獨自追逐的精神空間，不取悅不依賴，積極專注於自己的目標，她從內到外都會迸發出一種獨特的魅力光芒。 >> 不斷自我實現的路，最終目標不是讓你變得多完美，而是爲了身在其中的每一刻，你都可能變得更加獨特美好，並且樂在其中。 ◆ 要受多少次傷，我們才能從不被愛到學會愛？ >> 在婚姻裏，無法堅持自我的人一開始總是不求回報地付出，直到對方讓自己失望時，又拼命索取回報。他們親手建立起一段不平等的關係，又親手毀掉這樣的關係，最終把責任推給對方去承擔。 >> 所以，想擁有一份好的婚姻，並不意味着你要選擇一個多完美的伴侶，而取決於你能在多大程度上做到不懼衝突，並且可以在衝突中堅持自我。 每一段婚姻的深入，都需要兩個心理足夠成熟的人去hold住磨合過程中的關係顛簸，只有如此，才能讓婚姻從愛情的虛幻中落地，開始無縫對接到現實的生活。 >> 一個需要靠對方的支持來填補心理窟窿的人是不敢有自我存在的，因爲對方能幫她填補窟窿，她所有的努力就只能是爲了去索取或留住她想要的愛和支持，不敢也不願意去面對衝突。 >> 當你不允許真實的自己呈現時，也無法接納他人的真實。 >> 好的婚姻，並不取決於伴侶是否完美，而取決於你能在多大程度上做到不懼衝突，並且可以在衝突中堅持自我。 ◆ 我們終其一生，都在等待一個看見自己的人 >> 如果在一段關係中，有很多很多的想法不被看見，反而被歪曲成其他意思，你就會一點點累積自己的失望，最後徹底關上心門，心裏暗自告訴自己：索性就不需要他來懂吧！ >> 藉着一個人與你產生高度共鳴的體驗，你從內心相信自己值得最好的照顧，你學會了跟自己相處，學會了在每個艱難的時刻跟自己站在一起，學會了愛自己，也學會去愛人，這就是真正的治癒。 >> 我們終其一生，都在等一個能看見自己的人。他能看見你的脆弱，懂你假裝的堅強；他能看見你的初心，懂你所有的不容易；他能幫你還原一個更真實、更簡單、更美好、更值得被愛的自己。 ◆ Chapter 6 去愛值得愛的人，去過想要過的人生 >> 在親密關係裏，受委屈的人最想做的一件事就是：改變對方。 >> 有時候我們在關係裏過度苛責他人，只是爲了掩蓋自己的病態，好讓自己沒有成長好的部分可以一直不成長。 >> 委屈跟受害者思維一樣，都是一個無底洞，當你總是處於習慣性受傷的情境時，無法把關注點從關係糾纏轉回來看自己，更多的傷害就會接踵而至。 >> 真正的成長，是學會在這個有騙子的社會中生存，學會在每一段不完美的關係裏活出自己，學會接受每一個你寄予厚望的人身上可能都會有各種人性的弱點。 ◆ 維持關係最好的辦法，就是照顧好自己 >> 當一個女人不懂得照顧自己，卻總把人生的快樂寄託於他人時，心裏只會累積越來越多的怨氣，讓人想敬而遠之。 >> 不懂得照顧自己的人，在關係裏辛苦付出，把快樂寄託在他人身上，卻時常委屈失望。 學會照顧自己，勇敢表達自己的需要，在關係裏就會越輕鬆 ◆ 每當你邁出一步，生活就會多給你一條路 >> 這七年來，在最艱難的時候，我也沒有特別考慮未來，只是沉下來一天天地努力。 這個過程其實不太容易，因爲剛開始沒有收入，沒有人看着自己時，會很容易放棄堅持。從短時間看，堅持沒有什麼意義，可是當你成年累月地不放棄，就會帶來質的變化，這就是堅持的力量。 >> 這是真正把一件事情做到極致的通道，當你真正去把做一件事情的時間拉長時，就不再會覺得每天做一件事情是痛苦的，也不再急躁地想一口氣折騰出個模樣來。 >> 後來，當內心要做這個職業的聲音越來越強烈時，我才突然想起我15歲時告訴過別人自己長大想當一名心理諮詢師。 再後來，在完成對自己夢想追尋的路上，我陰差陽錯地成了一名自由職業者，過上一種完全找不着北的頹廢生活。 到現在又因爲內心新的追求，又回到了每天按部就班的工作。只是這一種按部就班， >> 當你敢於走上一條路時，無論如何都會有收穫。 >> 當你內心真想做一件事時，不問結果可能會如何，不問未來將走向何方，只爲了不辜負這一刻我們對自己的期許。 >> 所有外界的呈現，都源自我們內心的投射。也就是我們遇見的一切，都是自己做出來的！只是看你把生活做好，還是做壞！ 先整理好自己，再去見人、愛人和做事，就變得極其簡單！ ◆ 你對現狀有多不滿，就有可能多自由 >> 只有當一個人無法從自己的人生裏獲得任何養分時，纔會過度地寄期待於一段關係能夠拯救自己。 >> 只有當你擁有了內在的安全感，你才能真正從一段感情中獲得被滋養的幸福，否則不論對方付出多少，你都不會感到滿足。 >> 每個人都生活在各種交織的關係裏，每一種關係都會給你一個角色，需要你在關係裏做個不一樣的人。如果你從不思考自己，那麼你在不同關係裏所有的角色加起來，就會擠掉你所有自己的空間，你就變成了一個只爲別人而活的人。 ◆ 心理成熟，是女人最好的護身符 >> 一個心理成熟的人，看問題可以有更多彈性的空間，不會非黑即白，非此即彼，既能看到問題有對方的原因，也能看到問題有自己的原因。在情緒激動的時候，他們可能會指責對方，但又能很快通過覺察，理解自己爲何會有這樣的反應。 >> 心理成熟的人，不會只在貶損他人和自我攻擊中獲得情緒上的滿足，而是能把遇到的問題，通過內在的覺察，轉化成自我成長的經驗。 >> 你的親密關係伴侶，都是用來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，它是通往我們靈魂的橋樑。” >> 女人最大的安全感，不在於恰好遇到一個好人，而是通過自我心理修煉，有能力去愛上一個好人。 ◆ 每個人的最終歸宿都是自己 >> 理想化破滅，是所有理想化的歸宿，卻是成長的新開始。這就好比一個女兒無論如何崇拜父親，終有一天都會發現父親不過是個普通人，此時女兒纔會開始走自己的路。 >> 每個女人最終的歸宿都是自己，無論你愛着誰，無論你跟誰在一起，最後的定義都會回到自己這裏：你是誰，你想成爲什麼樣的自己。

《當你看得見自己，愛才能看見你》 ◆ 學會愛自己，好的人生纔剛剛開始 >> 愛自己，替自己人生負責，是一個人變得成熟的開始，也是進入成人世界最重要的標誌 >> 真正的愛自己，是當你在一些迷茫的時刻，有足夠的耐心去給自己託底，去弄明白一切是怎麼回事。 ◆ Chapter 1 你看不見自己，愛如何能看見你？ >> 愛自己，最重要的不是對自己驕縱或嚴格，而是先給自己足夠的空間去容下一個真實的自己 >> 當你意識到自己可能存在某些不對勁時，不妨先帶着自己的問題去閱讀或者觀看類似題材的電影，讓自己充分去感受別人的故事和經驗帶來的觸動，從而更靠近自己的內心。 >> 愛自己，其實是一個藉助自己的感受去逐步靠近自己的過程，所以，不論你的生活正在經歷什麼，理解自己，學會照顧自己的不容易，永遠比強迫自己達成什麼目標，更能讓你貼近真實的自己 >> 其實愛自己和愛他人是一回事，當我們不懂一個人的時候，就不知道該如何去愛這個人。當我們不懂得自己時，自然也就不知道如何去安撫自己的艱辛與不易。 >> 當我們所做的努力是貼近自己內心的，我們心裏就會感覺越來越敞亮。而如果我們越來越想逃離，且出現了更多無法處理的情緒，這可能意味着我們的努力並沒有跟自己的心在一起 >> 如果方向不對，而我們又沒有體驗過貼近自己的感受，我們就很難發現什麼樣的努力是按錯了穴位 >> 人如果不在自己想要的方向裏努力，擁有的能力也會慢慢退化。雖然每個人都有自己的弱勢，但也可以在自己渴望的領域日益精進，變得更強 >> [插圖] 承認自己性格上的弱勢，可以讓自己省下很多精力。[插圖] 暫時放開對性格弱勢的顧慮，充分利用自己的優勢去發展自己。[插圖] 當優勢可以帶給你更多穩固的心理支撐時，重新去理解性格弱勢對於自己的意義。 >> “本以爲，唯有知道自己是誰的人，才能做出選擇；現在才明白，唯有當我願意做出選擇，我才能更加確認我是誰。” >> 做決定不是選擇的結束，而是選擇的開始 >> 不是你知道自己需要什麼才能做出決定，而是通過不斷地做決定你才能知道自己是怎樣的人。 >> 真正的愛自己，是你願意爲那些你內心認爲值得去做、想起來就能感覺到希望的事情去花時間 >> 每一個人的狀態可能隨着經歷而產生變化，有些人曾經很懂得愛自己，但因爲發生過一些事情就變化了；有些人從不知道要愛自己，直到對現實失望才真正開始學習 >> 經歷過很多事情後，才明白在這個世界上，無論發生什麼，只有我可以一直陪在自己左右，如果早點認識到這點，我可能會早一點靠近自己，讓自己少受許多苦 >> 最傷人的不是遭遇，而是不知不覺中形成的習慣 >> 學習懂得自己，是通向幸福最短的路徑 >> 做一個讓自己很久以後仍深深感激的選擇 >> 我們的人生是流動的、鮮活的、有生命力的，生活往往會回饋給我們無法想象的驚喜 ◆ Chapter 2 擁有自愛的能力，纔有“我值得更好”的底氣 >> 擁有自愛的能力，纔有“我值得更好”的底氣 >> 安全的成長方式，從不急於要求自己做任何改變，而是通過不斷的探索和思考，來理解自己爲什麼會變成今天的樣子。 >> 多時候，我們的憤怒，都是源自我們對自己的要求和期待，很大程度上是自己內在的不滿足，與其兩手空空與羣人辯駁，不如退而深耕去貼近自己。 >> 太快放過自己的痛苦體驗，不會促使着我們真正下定決心改變。除非你能做到完全的寬容，否則不要太快忘記傷痛，記住你碰過的壁，多一些對自己自律，少一些對外界的期許，才能更好地長成你想要的樣子。 >> 在真正成長的定義裏，人生裏從沒有來不及這回事。所有的來不及，只是我們不想理解自己，不願意花時間整理自己，面臨困難就隨風搖擺，一點也不願意使力。 >> “希望是個美好的東西，習慣了在黑暗中行走，我們也許會失望，會懷疑，甚至覺得一切天註定。習慣了匆匆而過，習慣了不去體會過程裏的美好，人生纔會因此變得無比貧瘠。” >> 最重要的並不是經歷，只是我們能否對所有的經歷保持覺知。 >> [插圖] 不要急着跟別人比成果，而是專注於發現或培養自己的優勢。[插圖] 當你感到匱乏時，不要急着向外尋找，而要去梳理自己經歷裏的資源。 ◆ Chapter 3 照顧好內心的孩子，成長爲有力量的大人 >> 你渴望什麼，終究會得到什麼。但最重要的前提是，你的渴望夠不夠深，並願意爲自己的渴望付出點什麼。 >> 困難來臨時，當危機出現時，當覺得安全感缺乏時，有的人因此成就了自己，有的人卻因此一蹶不振。不同在於一件事情發生了，我們從什麼角度去看，用什麼樣的方式去面對它，是渴望別人提供安全感的幻覺，還是真正開始建立自己的內在安全感。 >> 爲什麼我們擔心的事情，可以這麼長時間被我們忽視呢？也許是我們主動避開那些不安全的因素，只固守在自己的舒適區，我們覺得自己會是最僥倖的那一個，總有一個機會恰好砸到自己頭上，總有人替自己的人生買單。時間就是這樣被荒廢的。 >> “你必須學習聆聽心靈地下室裏野狗狂吠之聲，纔會變得更加智慧。”最好的安全感就是去懂得你想要什麼，並且不斷從外界的不安全感中回到自己的內心，當你開始找到自己內在的堅定，面對人生更多選擇而無所畏懼時，你就是自己的安全感。 ◆ Chapter 4 你是怎樣的人，就擁有怎樣的關係 >> 你有多需要一個情緒平穩、內在和諧的愛人，照顧好自己就有多重要。你對自己有多溫柔，就值得對方對你多溫柔。