順應心理，孩子更合作

感謝大家關注本書，我是本書作者，希望能給大家帶來幫助。

【一句話說結論】 第一次看到這本書的時候，正被自家兩歲半的娃氣的無能狂怒，那種無力感讓我急於想要尋求一種舒心自然的養娃狀態，剛好就碰到了這書，很好。只用三個關鍵詞來總結的一下本書的核心點吧：放下執着，理解接納，以退爲進。 【三句話講重點】 1、放下執着：親子關係的緊張，往往源於父母的過於執着，執着於好習慣、贏在起跑線、成績等等。父母心中的執念是一座大山，放下它，天地寬，瞬間無敵。按照二八原則，孩子80%問題可能都不是問題，只需要對20%的少數問題堅持原則和底線就好，甚至這20%原則和底線都可以是彈性的，畢竟親子關係比解決問題更重要。 2、理解接納：理解孩子的行爲狀態是第一位的，孩子的身心還在成長中，會存在各種問題，這就需要父母站在孩子的角度去思考，順應孩子的心理，這樣很多事情就更容易接受和包容了。從而少一些催促、責怪和打罵，多一些理解、鼓勵和讚美。 3、以退爲進：先說好再說不，對於孩子的要求，只要不是特別離譜，都可以先適當滿足，再給出對應的限制規則。比如快到飯點了孩子想要喫一個軟糖，之前可能會直接拒絕，她通常會跟你磨或者直接發脾氣情緒崩潰。現在我會先說好的，把糖拿給她，然後再給出規則：喫完飯再喫。她通常是能接受的。 【更多閱讀推薦】 1、自從23年有了女兒後，個人看過的育兒書籍也不算少了，但每次看完後當時很受啓發。但是每次遇到育兒問題時，還是不知所措。陷入了知道和做到之間的鴻溝，只能每次事後在自己的日記中反思總結，並不斷迭代自己的帶娃模式，總算有了一些改變。所以我認爲把這本書中學到的知識用到日常的帶娃實踐中遠比比看更多的書來的更有效。 2、在同類的書中，給我帶來類似啓發的，還有沈奕斐博士的《做對“懶“爸媽，養出省心娃》，講的是優勢累積教育法，就是積極心理學那一套，主打輕鬆省心養娃，值得參考。 3、更多的育兒類書籍閱讀，也可以參考我主頁的家庭教育書單哈！

這是一本爲父母提供獨特家庭教育視角的佳作。維尼老師憑藉深厚的心理學功底與豐富的實踐經驗，將家庭教育的智慧融入其中，爲家長們帶來了一場別開生面的育兒啓示。 本書以孩子心理健康爲核心，深入探討如何通過順應心理需求構建和諧親子關係，內容全面且深入。不僅涉及培養孩子抗挫折、情緒管理及學習興趣等關鍵方面，還針對孩子常見行爲與情緒問題給出實用解決方案，涵蓋家庭教育的各個角落，家長極易從中找到共鳴與指引。 書中對心理學理論的運用巧妙且生動。維尼老師將認知療法、人本主義心理學和行爲主義心理學等理論，以實際操作故事的形式呈現，摒棄枯燥理論闡述，使讀者輕鬆理解心理學在家庭教育中的應用，明白心理學並非高深莫測，而是滲透於日常生活點滴。 維尼老師自身多年的學習研究與大量案例積累，讓書中案例極具典型性與代表性。他毫無保留地分享幫助家庭解決問題的具體流程，畫面感十足，便於家長理解吸收。這些源自實踐的理念與方法，經過反覆驗證與修正，接地氣且可操作性強，真正能幫助家長在育兒路上少走彎路。 作者對家長心態調整的關注尤爲可貴。在衆多專家強調培養孩子優秀習慣、追求卓越成績時，維尼老師卻反其道而行之，倡導培養習慣不成可順其自然、降低期望要求、放下成績執念等理念，爲家長提供了消除焦慮的思路，引導家長以更平和的心態陪伴孩子成長。這種關注父母情緒與孩子心理的特色，體現了教育的本質——以人爲本。 本書理念闡述簡潔清晰，大量真實案例佔據主導，使閱讀過程輕鬆愉悅，家長能夠輕鬆理解並掌握其中方法，堪稱一部兼具理論深度與實踐指導意義的家庭教育寶典，無論是新手父母還是經驗豐富的家長，都能從中汲取養分，助力孩子在健康、快樂的環境中成長。

這本書像是一場及時雨！ 說實話，我自身就有點強迫症，還有一個青春期的孩子。邊讀邊反思，和孩子平時的溝通中總是習慣性帶着命令與壓迫的味道，關於遊戲時間過長、喜歡熬夜這些方面通常喜歡想方設法來限制他，近期也收到不少孩子的反抗。 讀維尼老師的書，經常有種脊背發涼的感覺，還好我的孩子暫時沒有出現明顯的心理問題，現在開始改還來得及。 先說好，再說不，昨晚面對孩子要求增加遊戲時長的問題，我就試驗了一次，效果非常奈斯！革命尚未成功，同志仍須努力。多反思，多認同，多鼓勵，孩子變好的同時，家庭也會越來越和諧！

我想，這是一本值得我們去熟讀的關於育兒成長方面的知識方法觀念實踐論的全書，特別是準備當父母的和已經成爲多個孩子父母的，一直在爲孩子成長而焦心的父母們，如果你懂了，領悟了，我相信你會看三遍，五遍或者更多遍，起碼我是會經常來聽聽看看的。 曾經我們以爲我們是對的，爲孩子好，這樣要求，那樣要求，很多父母可謂死而後已，鞠躬盡瘁。事實證明那都是我們片面的自以爲是，一廂情願，結果大多時候恰恰會適得其反，導致後果很嚴重，我們最終都負擔不起。 孩子是獨立的個體，需要更多的尊重和理解，還有我們不斷的愛護和引導教育。但首先他們還是個孩子，學習需要循序漸進，成長也是。我們誰都不是一口吃個胖子的，也不是一個饅頭就長成大人了。所以，我們自己也需要不斷學習和成長，最好就是和孩子一起成長。因爲我們大多數人都是第一次或者不超過三次的爲人父母，我們從小到大拿了那麼多的證件，畢業證（小學，初中，高中，大學……）、身份證，工作證，結婚證等等，但我們從來沒有拿過作爲父母的合格證，我們很多人都是懵懵懂懂就當了爹媽，就像我們很多人說的那樣，自己都還是個孩子，卻有了孩子，大孩子抱小孩子，你哭我也哭…想想看，我們能教育，引導，影響，幫助社會培育出什麼樣的新一代呢？ 關於孩子的學習和成長方面，如果有很多疑慮和忐忑不安時，也許這本書能幫助你解決很多實際問題。改變我們的壞脾氣，搭建我們的和諧樂園。特此推薦，拿走不謝。

沒有人生來就會做父母，但多數人自然而然就成了父母——沒有特殊的準備，也沒有學識積累。 養育孩子的過程充滿了快樂與艱辛。孩子在帶給我們快樂的同時，也會帶給我們很多煩惱，孩子的成長過程中會有很多不如父母意，這個時候是簡單粗暴的試圖改變孩子，還是平和包容，耐心的理解孩子，瞭解真相，然後疏導孩子，讓孩子在輕鬆愉悅的氛圍中認清問題的本質，然後向着健康向上的方向發展，這是兩條截然不同的路。 要想做一個好父母，我們需要不斷的學習提高，自己對待孩子的方式正確了，孩子出現的問題也就會越來越少。這是一個良性循環的過程，需要用心體會和感悟。和孩子良好的溝通方式 ，並不會因爲你讀了一本書就會自然產生，而是需要反覆的練習，用心而非只用腦。 讀了很多本有關家庭教育的書籍。最深的感悟就是，父母對待孩子一定要平和，永遠保持情緒穩定，然後是做到溫柔但有邊界，在柔聲細語中讓孩子知道什麼該做，什麼不該做。另外更重要的就是要做到對孩子的包容和接納，孩子是一個活生生的個體，養育小貓小狗都有讓你生氣的時候，更何況是孩子。以包容和愛來對待孩子，以欣賞的眼光看待孩子，孩子會越來越優秀。 不因孩子的失敗而降低對孩子的評價，這纔是家庭。 真心希望父母們能夠慢下來，多多用心去“陪伴、見證、欣賞”孩子的成長，也多多用心去“傾聽”孩子的心聲，以期達到良性溝通。

2024.8.20 這2天我在看書《順應心理，孩子更合作》，感覺這本書寫得很不錯，很多案例，很接地氣，主要是案例也很符合我們家的請況，其中提到“家長對孩子的學習習慣要管得嚴格一點，生活習慣可以放鬆一點，喫飯和睡覺沒有那麼重要”感覺對我的啓發還是很大的。 我經常會因爲喫飯和睡覺對依依發很大的火，但是到了學習上，又經常打着“不管教的勇氣”，讓她承擔自然後果的名義不管她的作業，感覺這樣也確實有點過激了，畢竟就像書裏說的，小孩子思想不成熟，自覺性不強，其實很難控制住自己，還是需要大人管教的，像我自己其實也是希望有人在高中的時候能管住自己的。 特別是那個“早上孩子想早起，家長卻想讓他多睡一會兒，孩子就大哭大鬧發脾氣，家長也覺得孩子不知好歹”簡直是我們家的生動寫照嘛，之前因爲這個，從一年級到二年級，我們2個人早上大戰了好幾個回合呢。現在想想，確實是我這個家長修煉的不到家，總是不管依依的感受，站在自己的角度，覺得是爲她好。之前還總是覺得媽媽對李雪峯總是這樣，自以爲爲孩子好卻不被他本人領情，現在卻發現，原來自己也犯了這種錯誤，還總是怪依依愛發脾氣，喜歡對抗。 當時看到這個案例的時候，剛好依依問我：爲什麼要看這本書啊，講了什麼？ 我說：主要是講如何跟孩子能更好合作的，因爲我在跟你相處當中，太多的糾纏和對抗讓我感覺挫敗和痛苦，所以我覺得自己需要再學習，希望我們能相處得更愉快。 她有點受傷地說：啊？挫敗和痛苦嗎？都是因爲我不好。 我說：當然不是啊，我自己也有錯。咦，你過來看這一段家長想讓孩子晚起的案例，簡直跟咱倆得事情一模一樣（我給她讀了一遍），所以媽媽還是要學習。畢竟我也是第一次當媽媽啊。 她說：你不是都第二次當媽媽了嗎？有牛牛了啊。 我說：我說，是呀，那是因爲我在你身上經歷過的經驗和教訓都儘量不在牛牛身上再犯，所以也會感覺牛牛的性格更好一些。 看書裏面說到，對待孩子，要先說好，再說不。然後裏面說不的舉例子也很像我們，比如“放學回家孩子想先喫點東西，我不肯。”“比如孩子就差一點任務時間就能看電視了，可是我就不肯讓她看，覺得要堅持原則”。就是以前我總是喜歡跟她對着幹，一味的說不，還覺得這樣是管教嚴格，但是確實沒有去順應和顧及她的心理，她也只好一味的跟我對抗。以後真的還是要順着一點她，至少這樣可以更好的合作，避免衝突。因爲很多事情確實是“很正常，沒什麼。” 以前我堅信的是《正面管教》裏面的溫和而堅定地執行規則，覺得這樣纔是對孩子負責，既不溺愛也不嚴厲。雖然對孩子的學習習慣管教的不是很嚴，但是對孩子的生活習慣管教很嚴，覺得她不養成好習慣不行，所以在這點上特別堅持溫和而堅定。 但是在實際執行過程中，發現效果並不好，雖然我堅持了原則，但依依並不接受，反而愛發脾氣，動不動就“哼，我就要”，哪怕我自以爲看了很多育兒書，接納她的情緒，抱着她允許她哭，效果也並不好，她還是一樣的動不動就愛脾氣，每天我都會跟她起衝突，導致我幾乎只能做到堅定而做不到溫和，最後總是破功，都變成我又煩她又罵她，還覺得是她不聽話，無理取鬧，好喫好喝地太慣着她了，經常氣得不想理她，也不想再花錢給她報課之類的，總是賭氣地想就讓你自生自滅。 這2天看了《順應心理，孩子更合作》，才發現：孩子一般不是無理取鬧，都是有原因的。我冷靜分析之後，發現孩子每一次的不開心，真的不是無理取鬧，有時是我們太堅持了（導致孩子反而更喜歡說“我就要，我就要”），有時是我們的火氣讓她不開心了，有時是她覺得哪裏不順心了（追求完美，輸不起。） 雖然號稱是溫和而堅定，但其實對孩子來說，也意味着壓抑。而且一味什麼時候都堅定，孩子可能會感覺崩潰，更容易發脾氣。 1、晚上睡覺我擔心把她吹凍着了，不顧孩子很熱的感受，不肯給依依開空調，把她氣壞了，自己跑到外面去睡，中間鬧了1個多小時才重新睡覺。 2、因爲擔心她晚睡，總是一遍遍催孩子睡覺，接着升級爲呵斥，最後經常讓她在哭泣中睡着。 3、依依喫飯不洗手，就逼着她去洗。或者直接打手，氣得她又哇哇哭，不想喫飯，哭完之後還對我說，希望我對她溫柔一點（卻發現我根本沒聽進去）。 4、依依不按時來喫飯，我就容易生氣。或者喊半天不來喫飯，就懲罰她晚上不準喫飯，哪怕哭1小時，也堅持不肯讓她喫飯。 5、看到她玩iPad超時了，就直接說明天要把iPad的沒收，哪怕她跟我哭鬧一個小時，我也狠心不理。 6、早上看見她磨蹭不抓緊去洗漱，我也生氣，威脅她不帶她出去了，讓她自己在家，等她哭鬧一頓不得不帶她出去，也是一直怪她早上太磨蹭。 7、約定了10點前完成所有任務就讓她看電視，但是如果到了10點10分完成，我也堅持就不讓她看電視，哪怕她又哭鬧一個小時也不讓步。 8、依依上完課，想要喫關東煮再回家上課，我就是不肯，美名其曰她回家又不好好喫飯，氣得她回到家也不能乖乖來喫飯，還一直哼哼哼。 同樣的一個問題，不同的做法效果完全不同。父母死板、強硬，就是在教孩子倔強、無理取鬧。但是順應，孩子也就乖了。 只要願意跟孩子溝通，他會樂意接受的。等孩子脾氣穩定了，會越來越好商量。 父母要學會適當滿足孩子的要求，可以採用“先說好，再說不”的形式和孩子約定，執行時要有彈性。這樣孩子纔會願意合作。 這2天我學着用“先說好再說不”的方式對她，發現確實效果好了，2個人不僅能順利合作，而且彼此心情都比較愉快： 1、她說睡前想要看電視，我說好，還是老規矩10點完成任務，她最後哪怕晚了10分鐘，我也說那也可以看，最後看完了，她就乖乖去睡覺了，不需要哭鬧一個小時，反而能更早睡覺。 2、我說下班5點半到家要帶她出門玩，她說要補寫暑假作業（我內心首先反應就是不行，不然就沒有達到2個小時的戶外時間了），但是我忍下了衝動，說好，要不我們回家先玩1個小時再回家寫作業（再說不），她說，不行，就玩半個小時。我說好。 現在的家長對待孩子基本上不可能溺愛了，反而是太嚴格，限制太多，滿足少，對孩子太苛刻，導致孩子內心感受到的愛太少了。 用恐嚇和懲罰沒有解決的問題，用寬容、理解和鼓勵，用良好的溝通方式，適當滿足之後就逐漸解決了。 育兒本該是一件幸福的事情，但是現在我們做父母內心的焦慮卻常常揮之不去。其中最重要的一個原因就是過於執着，而對於優越的學習成績、良好的生活習慣的過於執着是最常見的。而其實家長說話好商量，孩子纔會說話好商量。 親子關係纔是第一位的，我以前也總是這麼說，但是在執行的過程中總是容易走偏，還是需要持續學習，以後我要多哄哄孩子，不要那麼多不，要讓孩子感受到我的愛。

比如先順應孩子的要求，再和孩子約定、建立規則，孩子會更容易接受；先順應孩子的情緒，等孩子情緒平靜後再和孩子商量，孩子會更容易溝通；交流時先理解和肯定孩子，再提出自己的意見，溝通會更順暢；先接納、順應孩子的現狀，之後再慢慢想辦法解決問題；先注重建立良好的親子關係，再提出要求，孩子會更配合……先順應，再教育，這就是以退爲進——後退是爲了更好地前進，反而會更容易實現教育的目標

2022年第103篇書評 【書名】順應心理，孩子更合作 【作者】維尼老師 【耗時】2022.11.2-2022.11.3 【類型】生活百科—育兒 【與書結緣】在萌姐書單中搜刮。 【簡介】缺乏良好習慣、學習成績上不去、早戀、沉迷電子產品、拒絕和父母溝通……孩子的這些問題，讓父母焦灼不已，想改善卻不得其法，隨之而來的往往是親子關係的激化，孩子也更加叛逆。或許這本書可以幫到你！無論你的孩子處於哪個成長階段，都能從書中的“順應心理”理念和超300個真實案例中找到解決方案，先順應，再教育，以退爲進，讓孩子樂於與父母溝通，情緒得到接納，逐漸成長爲內心強大、性格樂觀、自控自愛的孩子。 【收穫】一、每個孩子都有兩面性。 第一面：每個孩子都有自我成長的力量。 第二面：孩子有時需要幫助和管教。 二、學習教育理念的三個前提。 第一，具體情況具體分析。 第二，把握好尺度（中庸之道）。 第三，動態調整。 三、想想你自己，你是什麼樣的心理、感受，孩子也基本就是這樣，己所不欲，勿施於人。這就是讀懂孩子的祕訣。 四、順應心理與溺愛的區別。 1.關於獨立自主 2.過分愛護孩子 3.順應會不會使孩子經受不住挫折？ 五、如何減少自己的火氣呢? 用認知療法來調節情緒 改變習慣性思維 六、埃利斯情緒ABC理論的表述方式。A是指事件，B是指對事件A的認知或看法，C是指相應的情緒和行爲。 七、當孩子讓我們有些煩躁生氣的時候，不要等着火氣積累到無法控制。可以這樣做： 1.冷處理，讓自己冷靜一下 2.適時、適當地表達出自己的不滿 3.調整自己的認知，說服自己，力爭消除火氣 4.深吸幾口氣，從生理上調節 5.讓孩子來監督自己 6.忍不住發火，也要對事不對人 八、如何鼓勵孩子最有效 鼓勵孩子不可過頭 表揚孩子要具體、實事求是 九、溝通的三步曲是： 第一步：做孩子的自己人，站在孩子這一邊，認同老師有做得不好或者需要提高的地方，也允許孩子發泄對老師的不滿。 第二步：情緒宣泄了之後，孩子平靜下來，就願意聽取父母的意見，此時再去引導孩子理解老師。 第三步：給出合理的建議。 十、什麼樣的養育方式會讓孩子不自信？ 不給予孩子充分的理解和肯定，孩子容易不自信 有條件的愛容易讓孩子不自信 要求太高容易不自信 十一、如何幫助孩子樹立自信心 1.學會用三種思維淡定、積極地看問題 2.父母發自內心的欣賞，會讓孩子更自信 3.幫助孩子樹立合理的自我形象 4.讓孩子體驗到自己的力量 十二、什麼情況下抽動症會越來越嚴重呢?通常有三種情況：一是父母不改變教育方式，孩子開始逆反，矛盾增多，更加緊張焦慮；二是孩子的性格問題越來越嚴重，學習壓力越來越大，緊張焦慮增多；三是孩子看到別人異樣的眼光，導致過分在意抽動，壓力增大。 十三、哪些做法會破壞孩子的學習興趣 訓斥、發火、懲罰 急於高標準、嚴要求 十四、孩子粗心要注意什麼呢？ 1.形成合理的習慣 2.別高估了自己的能力 3.別給自己下絆子 4.從容做題的習慣 5.審題有問題 6.還沒固化成習慣 十五、針對粗心的問題，我們應該怎麼做呢？ 1.改變心不靜、沒興趣、不專注的現象 2.提高孩子的能力 3.多鼓勵，少批評 【金句摘抄】 1.養育需要秉持中庸之道，既要利用和發揮孩子自我成長的力量，又要適當地幫助和管理。這就像果農培育果樹，既要依靠果樹自身的力量，又需要適時澆水施肥、剪枝打藥。 2.有一個流行的觀點：“若你想讓孩子有一顆感恩的心，就該經常讓他經歷等待和渴望的過程。 3.教育與自然萬物的生長規律是一致的，必須要能寧靜、和諧、漸漸地發展，要耐心地等待。相反，太過劇烈的變化和過於急切的要求，都不可能起到好的教育效果。 【下一步行動清單】 【一書、一點、一行動】 一書:你需要的一本書。 一點:你需要的纔是重點。 一行動:一個知識點一直踐行。

一口氣讀了維尼老師的三本書，圍繞孩子的教育和心理，真的很受啓發。這本書主要思想是順應孩子心理。 很多場景案例都如親歷一般，給孩子輔導功課、叫孩子起牀、送孩子上學……這些場景每個家長都經歷着，背後往往是焦慮和憂愁。 因爲孩子不合作！ 如果讓孩子更合作！維尼老師的觀點是先說“好”，再說“不”。這樣才能跟孩子有進一步交流的可能，孩子更容易配合。 其實我們完全可以換位思考，就能體會孩子的感受了，這一點真的很重要！