回家吧，受傷的內在小孩

生物學家發現一個殘酷而美麗的真相：當蠶繭即將破繭時，人爲剪開束縛，蝴蝶反而會墜落塵埃。 它必須自己掙破黑暗，才能讓翅膀承載起天空的重量。 人類的療愈亦然：那些讓我們痛不欲生的傷痕，實則是生命最珍貴的繭房。 當我們學會在黑暗中積蓄破繭的力量，終有一日會帶着裂痕化作的金粉，飛向屬於自己的璀璨星空。 深夜的月光常掀開記憶的幕布。那些被呵斥的顫抖、被冷落的孤單，像暗礁在意識深海若隱若現。 《回家吧，受傷的內在小孩》如同溫柔的潮汐，將我們帶回生命最初的港灣。那個蜷縮在時光褶皺裏的自己，正用無聲的嗚咽書寫着成人世界的焦慮密碼。 一、傷痕的重量：被忽視的內在小孩如何製造焦慮 "未被安撫的哭泣，終將化作中年的抑鬱海嘯。" 書中揭示，內在小孩的創傷往往始於"情感饑荒"。被要求完美的孩子，成年後會困在"優秀迷宮"裏，總覺得獎盃的重量比不上父母的嘆息。 長期被忽視的靈魂，會在親密關係中反覆演練"被拋棄劇本"，用猜疑的荊棘編織自我保護的牢籠。 林薇站在會議室的玻璃幕牆前，指尖劃過冰涼的演講稿。 那個被父親撕碎畫作的午後突然浮現。十歲的她攥着殘頁躲在衣櫃裏，聽見父親的聲音穿透櫃門："你永遠成不了畫家。" 此刻的焦慮像藤蔓纏住咽喉，她終於讀懂：原來"不完美"是被愛判處的死刑。 二、勳章的啓示：將傷痕轉化爲成長的燃料 "真正的勇敢不是永不破碎，而是讓裂痕流淌星光。" 書中提出"傷痕金繕術"：給創傷命名爲"被否定的小畫家"，將"我被傷害了"改寫爲"我學會了更溫柔地擁抱自己"，把記憶中的責罵想象成"需要安撫的憤怒獅子"。 林薇在諮詢師的引導下，開始了三個月的"月光儀式"。每週三深夜，她在羊皮紙上描摹童年的破碎畫作，然後用金粉勾勒出破繭的蝴蝶。 當焦慮來襲時，她會輕撫心臟低吟："別怕，現在我是你的鎧甲。" 半年後的行業峯會上，她的提案最後一頁閃爍着金繕般的文字："獻給所有曾被否定的星辰。" 三、和解的藝術：用成年的掌心溫暖童年的自己 "最好的救贖，是成爲自己從未擁有的溫柔守護者。" 書中倡導的"內在父母修煉"包含三個步驟：覺察對話時像傾聽迷路的羔羊，情境模擬時化身最慈悲的守護者，能量補給時建立"童年急救包"。 程序員陳航在裁員風暴中，爲內在小孩搭建了"星光庇護所"。他給十歲的自己取名"小航"，每天清晨在餐桌留一塊小熊餅乾。當自我否定的陰雲籠罩時，他會對着空氣輕聲說："小航，我們不是被拋棄的星星，只是要換個軌道發光。" 三個月後，他創立了"小航編程屋"，在教孩子們編寫未來的同時，也在爲曾經的自己重寫故事結局。 結語：與內在小孩共舞的永恆華爾茲。《回家吧，受傷的內在小孩》揭示：生命最動人的篇章，是傷痕與星光的協奏。 就像書中所言："那個哭泣的孩子從未離開，他只是化作了我們靈魂的北斗，指引着通往自我的航路。" "當我們學會用成年的手掌包裹童年的顫抖，那些蜷縮的傷痕終將舒展成銀河的軌跡。" 從今天起，試着在心靈深處闢出一片月光牧場，讓內在小孩在安全的港灣裏自由奔跑。你會發現，那個曾被淚水浸泡的靈魂，正在長出翅膀，準備與你共舞永恆的生命之舞。

讀這本書幾度讓我淚流滿面，痛苦失聲，原生家庭的創傷真的要用一生來修復。 我修了二十多年了，每次讀這種心理修復創傷的書，心理很痛很痛。十年前的時候會隔一段時間讀一些，不能太頻繁的讀，因爲那是一道傷口難癒合，一旦打開會很痛苦，情緒低落，起伏也很大。常讓我淚流滿面，痛苦不堪。 因爲那是一個內在小孩的隱藏，我以前對於內在小孩重視不夠，也許是感知和修復的經驗不夠。沒有在心裏和內在小孩對話過。今年開始，我常會和自己的內在小孩對話。 我會從我的嬰幼兒期，幼兒期、童年期，少年期，這幾個階段，一步一步來，告訴我內在的小寶，你值得被愛。你沒有被拋棄，如果沒有安全感，沒有人疼你，沒有人愛你，我會愛你，一輩子守護着你。 我會告訴內在的小寶，你辛苦了，你一直在一個人默默的付出。沒有人真正走進你的內心世界，你處在一種與世隔絕的世界裏，活成了一座孤島。但是好在你有我，我一直在守護着你，我要成爲你的光。讓你從黑暗期，至暗時刻裏面走出來。 你從小到大缺愛沒有人疼你，從現在開始，我來疼你，我來愛你，這一輩子一直守護着你。我們一起手牽手從黑暗走入光明，小寶愛你。

這本書讓我印象最深的就是對成癮行爲的瞭解，爲什麼會有成癮行爲。那都是我們經歷過劇痛後選擇麻痹自己的一種選擇，對我而言我選擇了一種傷害自己的成癮行爲從而導致了我現在身體的虛弱和記憶力下降，但是絕處逢生在極致的虛弱和三年多的焦慮後瞭解了心裏類書籍和童年的創傷是怎樣對我們的成年生活帶來了影響的，也知道了童年的我是怎麼抗下那麼多創傷然後堅持的活下來的，也對這句話的理解更深了一點，有的人一輩子都被童年治癒，有的人確在一輩子治癒童年、這一次我不會放棄我自己了我也由衷的希望童年受過傷的你們能治癒自己，我們一起共勉與努力。

一個人要想真正長大，最終還是需要與原生家庭完成良性分離，需要與自己的過去握手言和。 現在很多大人，他們雖然已爲人父母了，但自己真的沒長大，ta的心智發育水平還停留在一個嬰幼兒或者學齡期兒童時期，ta會時刻覺得自己被忽視了，受傷了。 出現這種情況，治本的方法，還是要好好回顧自己的童年，追溯過去從小到大的成長經歷，客觀深刻地意識到自己原生家庭的好與不好；瞭解父母親是怎麼跟自己相處的，是不是也是在不斷侵犯着自己的邊界？是不是用錯誤的方式在“愛”自己？給自己的心理和性格方面帶來了哪些傷痕？該怎麼想辦法治癒自己內心的傷痛。 而更多的大人，是把自己不幸的童年複製到親密關係和對孩子的教育身上。當對孩子有擔心的時候，真的要把這種擔心的眼光轉向自己，所有對孩子的不安，擔憂和掌控，其實都是源自於大人對自己的不瞭解，不接納，不認同，投射到孩子身上而已。 人真的不要去重複犯父母親的錯誤，應該真正站在自我認知的角度上，讓自己成爲一個更好的大人，要懂得處理自己的問題，自己的焦慮和自己不自信。 時間會說話，生活的答案，不在眼前，也會在遠方等着我們。

這是一本關於心靈重建的書，或許每個人心裏都有一個受傷的內在小孩，原生家庭，父母，社會生活環境等，都會是影響造成我們健全人格的形成，尤其是那些童年深受其害的孩子，作者在書裏詳細解讀了，該如何正確應對各種心理，情感創傷問題，學會好好愛自己，與自我和解，遵循內心的感受，勇於嘗試創新，善待他人，同時也善待自己。

上一本書看的是《不原諒也沒關係》，被觸動很大，更加理解自己的行爲，其實自己也是受CPTSD影響的，而且前幾天的水龍頭事件影響了將近半個月才把現實中的水龍頭事情解決。 接着讀完《真想我愛的人看這本書》，根本沒有觸動。 接着找了很多書，翻了幾本但是沒觸動往下看，後來我不知道在哪裏什麼原因，突然對內在小孩這個詞很感興趣，於是在微信讀書上搜索了大量的關於內在小孩的書籍，讀起來一本封面上寫的豆瓣9分的書《回家吧受傷的內在小孩》，感觸很深的是，幸好我在《不原諒也沒關係》之後讀了它，我終於真正理解了內在小孩這個詞。儘管到目前爲止我讀了180本書，其中心理學讀了64，而且我第一次讀的心理學的書籍是武志紅的也有提過內在小孩但我到現在才明白內在小孩的意思。 這本書一開始覺得有點亂，後來就漸入佳境了。特別是跟着作者去做每個階段的冥想回憶，把自己內在小孩一個一個撿回來的步驟，我真的跟着做了，想起了小時候很多事。

我的性格是怎樣養成的呢？ 剛出生沒多久，就被親生父母嫌棄，嫌棄我不是一個男兒身。（有人會說，啊，這樣小的孩子她怎麼就會有記性力，並且還知道那麼多？）（：拜託，人是有靈魂的，肉團身本人可能是混沌的，但神識是清醒的，每一個事件，神識都會有標記的，神識的記憶力就好像電腦一樣，你瀏覽過的內容都會被儲存起來。神識就是我們的第八識，在我們的後腦海那塊兒。） 被丟棄的那天是一個下雪天，就在我還剩一口氣的時候，有個女人出來打柴草，路過我身邊看到我，還以爲我早已死掉了，（那個時代丟孩子的特別多，我小時候還親眼看見別人家地頭有一個用被子包着的小孩被丟在那裏安靜的睡着。。。我跟爸爸經過那裏，我還說：爸爸，這怎麼有個孩子。然後我爸快速的看了一眼，立馬就拽着我的手走掉了。）用手摸摸，還有點微弱的呼吸，她立馬把我摟進懷裏，用棉襖緊緊裹着我，飛快的跑回家。 小時候，母親總是抱着我，哪都不讓我去。直到九歲我纔開始上學前班。（你們九歲時大概都上小學二年級了吧？） 然後哥哥那時總闖禍，闖完禍看我媽拿東西要打他，他是撒丫子就跑。我就倒黴啦！我媽過來抓住我就是給我一頓胖揍！😭可能我是撿來的原因，爺爺奶奶姥姥姥爺以及舅舅姑姑對我都是冷冰冰的，那時候我就有一種感覺，我是鄰居家的小孩。 由於家庭條件所限制，父親在我22歲時，就找了個男人把我嫁掉了。（當時我是不同意的。）就這樣到了婆家，婆婆始終都拿我當丫鬟看待。（婆婆小的時候家裏的成份是地主，家裏特有錢的那種。後來平反時，那些房子都給人分了，人家嫌窗根底下是雞窩，就把雞窩給扒了。哇塞！雞窩底下全是金條，上上下下好幾層的。） 那時候在外面工作還是很正常的表情。不知道爲什麼，一走到家大門口，整張臉就立馬陰沉下來，我到現在也搞不清楚爲什麼？？？ 後來她兒子把我趕出家門，這段時間我是惡夢連連，夢裏全是他對我打罵的鏡頭。然後哭着被嚇醒。 直到有緣接觸到佛法，我那個冷漠的性情才被一點一點的消退。2020年的疫情剛開始時，我病了一場，在漫長的恢復當中，我如同一個新生嬰兒一樣，從不能動，吐，不能見陽光，不讓喫飯，到爬行還栽歪，然後站立還站不穩，站起來就大頭沉，立刻倒下，然後是不能坐着，好容易走到門口，我想曬曬太陽，立刻全身發麻暈倒。那兩年，我沒走出過家門口。 今年是第四年，我什麼感覺呢，身體一點一點變的有力氣，內心深處成長還是很快的。這兩年，凡是認識我的人都說我變了，跟過去那個我簡直就是兩個人。以前的我冷漠，現在的我熱情，以前的我不說話，現在的我就是個話嘮。以前我是看啥都好，現在是看啥都一般。以前的我遇事想不開，現在回頭看看，都是雞毛蒜皮的事，有啥啊，人間就這點破事，沒啥可留戀的，但成長的過程是漫長的，泥濘的，人生是條河，趟出來你就是勝利者！加油吧！我還要努力前行，把內心修補好！👌 祝願我們以後的歲月裏，沒有爭鬥，沒有傷害，沒有污濁，沒有風吹雨打，早日歸來！愛自己，愛衆生！ 南無佛法僧三寶！🙏 2023-6 -6✍️芒種！ 在自己的心中，種下一片福田，種下一片好因好緣，種下善的業因，未來豐收一路善的果實！南無阿彌陀佛！南無本師釋迦牟尼佛！🙏

#爲了活下去我讀了很多書系列 目前爲止看過的，最有用的一本治癒童年的書 每次回到當初的場景，以一個魔法師的形象去安慰那個被拋棄被否認的小朋友，我都會落淚。因爲我終於對自己說出了我最需要最想聽的話。 "被一個人留在家的你有權利感到憤怒和委屈。你的哭鬧都是正常的反應。你可以用音量表達憤怒，用眼淚訴說委屈。你的任何需求我都不介意，它們不應該被指責。你也一點都不貪婪自私。你不需要爲你的需求感到羞愧。 你可以說"不"，並且我很開心你想要做你自己。你不需要向我證明什麼，因爲你是我最最喜歡的小孩，是世界上最特別最可愛的寶寶。我喜歡你，因爲你是你。"

悲傷被深深地印刻在記憶裏，那不可改變的過去像眼睛裏的沙子，磨得人淚水漣漣。 《回家吧，受傷的內在小孩》讓我有機會穿過時光的洪流，張開雙臂，緊緊地抱住那個弱小的無助的痛苦的無措的自己。 因爲曾經的經歷，身體已經養成了本能的應激反應。每遭遇一次新的創傷，只要與原始創傷有任何相似的地方，就會本能地憤怒、傷心。在外人看來，毫無道理。但只有自己知道，內心裏受傷的小獸在痛苦地嘶吼，竭盡全力，聲嘶力竭。 以前只知道痛苦到難以自拔，卻又無可奈何。現在可以輕輕地走到自己身邊，告訴自己，我看見了你的痛苦，我看見了你的情緒。你可以痛苦，你可以有情緒，我會陪你慢慢平靜下來。 待你真正平靜，我願意陪你找到原始的創傷，安慰你，呵護你，哪怕不能一下子走出來，也會減輕原始創傷對你造成的傷害。等你自己有能量治癒自己，我和你一起。不着急，你可以。 相信有一天，你終究會從凍結於過去的痛苦裏走出，哪怕時間久一點。你終究會真正成爲你自己，信任自己，愛自己，擁有屬於自己的情感，擁有完整的自己。然後，帶着這份信任去愛他人，愛這個世界！ 期待那一天早日到來！

第一次知道“內在小孩”是在心理諮詢中，後面隨着自我探索的深入，才發現現在這個31歲成年人軀殼內，在衆多外界規訓、引誘、指責之下，其實有一個小孩。 或許如書中所說，她的一部分停在在兒時受傷的階段。現在生活中一些事情會觸發那個階段的創傷，或採取舊有的自動化模式，或採取防禦機制，那個受傷的孩子沒法透過層層阻隔發出真正的聲音。 而這本書，是引導我們看見那個受傷的孩子，傾聽他/她的聲音，瞭解他/她的真實想法，然後活出自己的創造性的指南。 中間關於回憶自己過去的部分，無論是嬰兒期、幼年期、學齡前期、學齡期，在每個時間段，都會觸發一些難過委屈的回憶，再聯想到曾經我自己作爲成年人，也跟着外界一起指責和爲難自己，就很替自己的內在小孩難過。 在看這本書的時候，我瞭解到自己過往所戴的層層面具、扮演的種種角色，不過是一個渴望愛的孩子採取的權宜之計。她做了那麼多的努力，不是爲了追求什麼世俗的成功，只是希望能夠有人愛她而已。 而當看到這些之後，在經歷了深切的失望之後，她意識到那些對無條件之愛的渴望，無法完全藉由父母、愛人獲得。這個發現的另一面是重生，既然無法再繼續被動等待愛的降臨，不如自己守護好自己，以一個成年人、有能力保護關愛自己內在小孩的身份，好好呵護自己。