焦慮是一種能量

與情共舞 生而爲人，焦慮自然隨時來拜訪，在這個VUCA的時代，不確定性，脆弱，不可控制的感覺愈發強烈。祖先們在居無定所，食不果腹的惡劣環境下激發的不安定感早已深深植入我們的基因裏，雖然現代文明早已消除了物質匱乏引發的擔憂，但紛繁蕪雜的大環境依然排山倒海般將人的心裹挾着，狂風暴雨般地肆虐着人類敏感的心靈港灣，倘若不曾未雨綢繆而避之不及，焦慮便披着形形色色的諸如憂慮甚至憂鬱，恐懼之類的外衣時刻現身侵擾，讓人措手不及，痛苦彷徨。 情緒是伴隨人類漫長進化而產生的複雜產物，在我們急於想從焦慮中解脫出來而不得其法之前，不妨瞭解一下本書作者的親身經歷以及身爲心理治療師的體會心得。 “我們與命運之間的搏鬥和搏鬥過程中感受到的痛苦，會造就現在和未來更堅強更豐滿的自己。痛苦中才能看見最真實的人性。我們只有經歷過痛苦，纔會知道真正想要的是什麼。” 面對焦慮時，人們通常會應激而處於兩種截然相反的處境：一是如溺水的人一樣無法自救，而心理醫生則擔負起救命稻草（短期）和游泳教練（長期）的使命，這種模式在現代人對心理諮詢“去污名化”的認識下顯得尤爲常見，個人或集體都能有意識地求助於心理治療而改善境況； 一是在水中撲騰撲騰就學會了游泳（短期）和不斷學習與實踐（長期）而獲得了自我救贖的法門。這樣的模式不多見但的確存在，作爲全球最大娛樂公司迪士尼的董事長兼首席執行官，羅伯特·艾格就成功做到了這點而成就了非凡的人生。 “我很少因工作而焦慮煩惱。不知這是我獨特的腦化學在起作用，還是要歸因於少年時期因複雜的家庭環境而生成的心理防禦機制，抑或是多年自律所致——我猜，可能是以上所有因素組合而成的結果吧。” 具體說來，如何看待和處理焦慮呢？ 辯證去看待焦慮，焦慮本身是一種強大的能量，可以促使人變得對事物具備防禦性且伴以主動的思考，而尋求應對的策略，較之被動的焦慮，積極地想方設法去解決問題的意識和行動本就是個人成長不可或缺的要素。 自我覺察與自我分析。拿出筆和紙，寫出焦慮的內容，原因最壞的結果以及針對性的解決方案，這樣也許你會發現很多時候也許你只是在杞人憂天或者缺乏必要的認識而陷入了“無知的焦慮”。 接受真實，不刻意追求安美。 瞭解變化是常態，坦然面對多樣性的變化給人的不安全感，很多事物不是我們能控制的，一味尋求安全感其實是缺乏安全感的表現。美國作家海倫·凱勒從小就失去了視覺，在她的體驗裏，世界就是黑暗的。可以想象一下，這有多麼令人害怕和緊張，還有人比她更沒有安全感嗎？但她說過： “人類的所謂安全感，其實就是一種迷信，在自然環境中並不存在。想要避開風險，從長期來說其實更不安全。人生要麼是一場勇敢的冒險，要麼一事無成。直面挑戰，纔是自由的靈魂。” 運動，娛樂，培養順其自然的達觀心態以放鬆緊繃的神經，用快樂的情緒去影響自身，接受焦慮的情緒但對其做出適度的控制，人不可能完全沒有焦慮，“人無遠慮，必有近憂”的道理亙古不變，重要的是如何與之和諧共存。電影《美麗心靈》中數學家約翰·納什患有更爲嚴重的精神分裂症，經過十幾年的不懈努力，完全通過意志的力量，他一如既往地堅持工作，並於1994年獲得諾貝爾獎，他在博弈論方面頗具前瞻性的工作也成爲20世紀最具影響力的理論。而納什也成了一個不僅擁有美好情感，並具有美麗心靈的人。 求助心理醫生。適當的焦慮是動力，過度的焦慮則成了內耗的疾病，當自己已經無法藉助上述的認知，方法和工具來進行自我排解時，就需要依靠專業人士來幫我們科學正確循序漸進地打破僵局，開拓新的健康狀態了。 正如作者在序言中提到，“所有的掙扎都值得被看見”，人生這場旅程本就是會遭遇荊棘叢生和烏雲密佈，願我們都能披荊斬棘，到達心靈平和後的幸福花園；而我們一定也能渡過電閃雷鳴的昏暗時刻，沐浴在自我救贖後的和煦陽光之中直至天國。

焦慮是種狀態，本身無好壞之分。這種狀態是人們在面對未知挑戰時的一種自然的反應，關鍵是如何應用和真實地面對，不要沉溺在自己的情諸裏，被焦慮而包圈住。 焦慮可以是一種積極的能量，在焦慮時，保持自己的獨立思維，能提升個人的對事件的預判力，專注力和執行力。

書名《焦慮是一種能量》，看似是寫焦慮一本書，其實遠不只是寫焦慮，裏面有許多心理學的專業解讀，以及人們常見的心理、情緒以及關係問題。 以下引用作者的話並加入個人一些淺讀。 1⃣️ 並非所有的焦慮都是壞事。 防禦性悲觀主義者會下意識地將焦慮變成一種動力，將所有對策考慮清楚，然後堅決執行，同時採取降低內心期待值的方法來有選擇性面對失敗。因爲期待值低，任何收穫都是意外之喜；因爲將問題細分和具體化，注意力集中，行動積極且主動，所以更容易成功。 2⃣️ 被動攻擊性人格 被動攻擊型人格者性格固執，內心充滿憤怒和不滿，但是不敢、不願意或者不習慣直接表現洶湧的憤怒，就用刻薄、抱怨、敷衍甚至冷暴力方式來表達自己的憤怒。 3⃣️ 對自己負責意味着牢牢掌控自己的快樂與情緒。 “ 對自己負責，代表對自己的失敗負責，對自己的快樂負責，對自己的慾望負責，對自己的憤怒負責，對自己的悲哀負責，對自己的愛負責。” 寥寥數語，卻是那麼艱難。確實需要用一生來踐行，我們都自以爲做到了對自己負責，可有多少人能夠真正百分百地做到了對自己負責。我們以爲我們的悲傷是他人的不重視不在乎造成的，我們的憤怒是他人的不認可帶來的，我們總把自己的喜怒哀樂交由外界來掌控，或是期許的落空，或是伴侶沒有符合我們的期待... 我們有時無法堅定自己的選擇，而受到父母或他人的左右，是因爲我們沒有辦法百分百對自己的人生負責，沒有勇氣去承擔自我選擇所帶來一切後果。 4⃣️ 如何提高逆商？ “ 培養技能和興趣。技能和興趣是我們與這個世界建立的溫暖的聯繫，能提醒逆境中的我們看看生活之美。 設立一個力所能及的小目標，完成後再設立一個大目標。 培養多角度看問題的習慣。 最後，增強體魄。” 想起自己兩年前失戀後，如何逼迫自己走出錐心之痛的光景。 不讓自己沉溺於悲傷的情緒中，開始積極投入各種興趣愛好中，並學習新的技能來分散注意力，做手工，學紋繡，學理財，找朋友傾訴，堅持每日做運動，看各種親密關係心理學的書籍📚，聽各種心理學音頻。 多虧了堅持閱讀和筆耕不輟的習慣，讓我潛移默化中習得了成長性思維，也獲得哲辨思維，深刻明白個人可以從挫折中成長與成熟。 即便後來在很長一段時間裏，想起那些往事時胸口還是隱隱作疼，可是我感謝那段經歷，也感謝那個人，讓我經歷了人生一次傷筋動骨的疼痛。也讓我深刻明白，無論離開了誰，我都擁有了自我生長與修復的逆商和耐挫力，痛苦會讓自己變得越來越好，越來越強大。 只是如今聽說他最終也沒有和她結婚，他至今還是一個人，我竟有點點傷悲。 原來，陌生人，我還是希望你過得好，但是，最好不要比我好。 5⃣️ 創傷激發性成長（PTG） “ 在人生低谷之後反而能夠得到心理上成長。這種現象在心理學上被稱爲“創傷激發性成長”（PTG）。沒有被創傷吞沒，反而更珍惜當下的生活，樹立更積極的世界觀，同時也能夠看到自己更大的可能性。” 創傷激發性成長集中在三個方面： 第一，關於自我認知的變化，創傷後“倖存”，讓自己覺得更幸運； 第二，關係鞏固，讓我們學會更加珍惜身邊的人； 第三，活在當下，隨遇而安。或是劫後重生者最深刻的體會吧，除了生死，都是小事。 真正的抗挫能力，來自一個人的開放性和主動性。開放性，代表着好奇、生命力，還有生命轉軌時接受程度。當改變的陣痛來臨時不去逃避，保持思考，就已經跨出最難的第一步了。而主動性，是指哪怕災難“被迫”發生在你身上，但是你面對災難的態度可以是“主動的”。主動地尋求幫助，主動地瞭解自己，主動地尋找意義，主動反思。 還是那句老掉牙的話：“任何不能殺死你的，都會使你更強大。” 聽起來很雞湯，可是事實就是如此。 人不僅要有逆商（在困境中站起來的能力），還要有容錯率（犯錯之後的自我原諒和自我接納）。 不承認犯過錯誤，等於是在對自己說，我不接受曾經犯錯的你。自責，就像一把懸在頭頂的劍，讓人一刻不得安寧。 6⃣️ 幸福的童年治癒一生，不幸的童年需要用一生來治癒。 “孩童時期遭受的創傷會損害大腦的腎上腺激素和催產素分泌系統，而催產素系統的發育水平會極大程度地影響我們接受愛和感受愛的能力。 孩童時期受到的心理傷害、經歷過的嚴重挫折或者身體上的病痛會導致人成年後，體內催產素的數量明顯低於其他人。” 換而言之，兒時的傷害可能是持續一生的，在孩童時期受到過嚴重創傷的人更難以接受愛，也更難感受到愛，他們能夠體會到幸福與快樂的時刻也更少。 那究竟何爲創傷？ 作者認爲：不以別人的感受作爲標準，更注重自己內心的體驗，是界定創傷的重要標準。 處理創傷的步驟？ 第一步，在情緒穩定的狀態下處理創傷。 第二步，打撈回憶。從過往的千般思緒裏，篩出那些最痛苦的記憶。 第三步，識別當初受到傷害時的情緒。知道了情緒的來源，就更容易安撫自己，也不會讓傷害延續，更不會輕易貶低自己。 第四步，承認那些感受的正當性，原諒自己當初的不作爲。 理解內心的情緒，尊重自己的感受，是我們抵抗痛苦的重要手段。這樣一來，我們對外能設立邊界保護自己，對內能不傷害、不貶低、不輕視自己。 7⃣️ 自卑 or 自信 or 自戀 我們常常把自卑看成一種洪水猛獸，好像自卑就是不好的，就是糟糕的。包括我自己，給自己貼的最多的標籤也是不夠自信，甚至是自卑。 而作者告訴我們，自卑與自信，自卑與自戀，都不過是一枚硬幣的兩面。有時並不需要急於擺脫自卑，我們只需要稍稍改變一下自己，將自卑變成一種恰如其分的自尊，找到一種讓自己覺得舒適的狀態就可以了。 如何提高自尊，打敗自卑感。 第一，體態上改變。肢體會對我們有心理暗示。昂首挺胸，將身體舒展開來。 想起我朋友之前就一直說我走路有點駝背，顯得不夠自信。抬頭挺胸，確實可以從儀態上改變一個人氣質。 第二，注意聆聽。數三十秒後回覆，世界也許並沒有對你冷眼相待，而是我們“覺得”自己正在被攻擊。 第三，對自己友好。我們與自我的關係，是敵是友，只是一念之間。減少自我攻擊和情緒內耗。 我有時很討厭不懂得向外攻擊的自己，一個人不敢向外攻擊，那隻能向內攻擊自己。 “脆弱型自戀人格，是非常難以察覺和確診的心理障礙。從表面上看來，他們害羞、謙虛、焦慮，但是他們有着非常脆弱的自我，必須要通過其他人評價或者事業的成功來得到滿足。他們通常會暗地裏覺得自己很有天賦，非常特別，與衆不同，有着別人看不到超能力。” 8⃣️ 要自愛，不要自憐自艾的玻璃心 “之所以會有脆弱內心，大多因爲沒有被好好呵護、被溫柔對待、被重視關懷，沒有在有邊界又溫暖的環境中成長。” 童年沒有得到的那些愛與關注，被貶低的自尊，父母的不肯定與斥責，長輩的不喜愛，內在的自卑與敏感會伴隨了一路，不相信自己值得被愛，值得擁有幸福。成年後在親密關係中也屢屢受挫，因爲兒時沒有得到的，會訴諸於伴侶，希望對方加倍償還，可是沒有人有義務爲自己傷悲的過往、親子關係的失職買單。 是的，道理我們都懂。 一個情感上成熟的人，能夠明白自己的珍貴，但不強求全世界的贊同。 不要自憐！自憐會產生情緒自困；自憐會讓我們與他人比較，而攀比是一切不幸福的根源，正所謂沒有最好，只有更好，天外有天、人外有人，對比常常讓我們不快樂；自憐還會讓人喪失自省能力。 自愛，從心理學的角度來說，就是尊重、接受和原諒自己。你的努力、你的優秀、你的堅持需要被尊重；你的嘗試、你的妥協、你的難堪需要被接受；你的痛苦、你的放棄、你的失敗需要被原諒。 你真的是一個自愛的人嗎？停止與外界的比較，放大努力的過程而非結果，接納真實的自己。 擁有良好的邊界感是自尊的體現。當我們越接受自己、越堅定自己、越尊重自己，我們的邊界感也就越強。 9⃣️ 結婚之前，這些問題想清楚了嗎？ 不要對婚姻抱有太多不切實際的幻想與期待，或許會讓我們更接近真實的婚姻生活與世俗的快樂。 利益是產生與維繫婚姻的最原始也最根本的元素，對愛情的訴求是社會發展的產物。可惜愛情可遇不可求，得之你幸，不得你命。如果我們足夠幸運，或許能夠同時擁有愛情與婚姻。 在愛情和婚姻中，雙方共同學習與成長，是關係能夠維持、攜手到老的關鍵。 在結婚之前想清楚： 第一，品質穩定性：他身上的什麼品質，是你現在喜歡，但五年之後有可能變成隱患的？ 我們可能會因爲某個品質愛上某個人，可悲的是，這個曾經深深吸引我們的品質卻是造成我們最終分離的根源。我曾經因爲你的上進，你的事業心而眷戀着你，最終我卻因爲你忙於工作無暇陪伴我而諸多怨言。或許有時我們真正愛上的，是想象中的、瞳孔折射出來彼此的那個或偉岸或婀娜的身影，而非真實本身。或許我們壓根並不清楚自己真正想要的，更看重的是什麼。 第二，面對壓力和讓自己快樂的能力如何？這些遠比賺錢能力要重要，有能力享受內心的舒適與安寧，是非常寶貴的品質。 第三，你們雙方對婚姻意義的看法一致嗎？你知道你想在婚姻裏得到什麼，然後就此和對方達成一致，這樣雙方纔有動力共同走下去。 “ 人生的質量和親密關係的質量息息相關，而親密關係能反映出你待人接物的態度、你的共情能力、你的寬容程度。” 第四，充分了解雙方家庭之間的價值觀分歧。 婚姻是兩個家庭的融合。 第五個：當你們雙方發生衝突時，他的態度如何？個人認爲，這一點是關係良性持久運行的關鍵，許多矛盾與誤解都源自溝通不暢。有矛盾分歧時，是爭執不休，一爭高下還是拒絕溝通，訴諸冷戰。抑或是能夠放下偏見積極主動溝通，尋求化解矛盾的方法，而不是積壓情緒和問題，等待下一次的爆發。 當然，此外還要相互尊重，培養共同的興趣，能定時共同完成一些小任務，最重要的是，要保持彼此的獨立人格，經濟、生活尤其是思想的獨立。 尼采曾經說過：“不快樂的婚姻並不是缺乏愛，而是缺乏友誼。” 曾經在一本親密關係心理學中看到類似這樣一句話：如果我們能把家人和愛人當成陌生人那樣去看待，或許會減少許多矛盾與衝突。” 個人理解是：因爲我們對待陌生人會懂得要尊重，有禮貌，不越界干涉且不會抱有過多的期待… 而這些都是關係平等和諧的關鍵。 剛剛結束一段不大愉快的親密關係，看完本書，有了一些思考和反省，同時對自己想要找什麼樣的人共度餘生有了一些清晰的認知。 紀念我那不了了之的愛情💓希望你越挫越勇，並不斷努力提升自己，變成更好的自己。 萬物可愛，願你可愛！ 2022.02.15

這本書我很喜歡，作者的文筆溫柔細膩，又蘊含一股撫慰人心的力量。在閱讀的過程中，我能夠體會到作者對讀者的關切之情。書中提到由於所處的社會環境，有些女性羞於談及自己的野心，對於這個我也深有感觸。同時我也在思考，這是不是也是造成女性之間雌競的一個原因？

書我一頁沒看 但是我看到這個書名我只想和大家說： 焦慮並不是什麼“能量”， 也從來不是什麼好東西， 它就是因爲別人給的餅又多又大而已… 從來不要感謝“焦慮”， 也不要覺得它有意義！ 自己的快樂最最最重要！

你首先是母親還是女兒？ 已經記不清是幾歲第一次知道這個笑話的：我和你媽同時掉水裏，你先救哪個？ 當時我很可能剛念小學。一晃二十年過去了，老掉牙的笑話依舊流行，我卻再也不爲它描述的兩難處境而發笑。怎麼笑得出來呢？你看看這裏面的三層調侃： 女人啊，就是善妒。 男人的日子苦透了。 中國很多家庭內部的關係都比較緊張。 品出來了嗎？我們的共識中存在着多少偏見？社會中的男女多麼焦慮？ 今天我不打算談論性別議題，而是想和大家分享一篇文章。這篇文章給了我關於處理家庭內部關係的新思路，作者尹依依是一位臨牀心理諮詢師，在英國執業的中國人。 送命題到底怎麼答？心理學或許能幫上忙。 以下文章節選自《焦慮是一種能量》（尹依依著）。 1 任何一種關係，如果缺乏了邊界感，就不可能健康。但建立和別人之間的界限，特別在家庭關係裏，通常極其困難。下面這位來訪者就是因爲這個問題來尋求心理諮詢的。 他幾年前來英國讀完碩士之後，順理成章地找到工作並定居了下來，同時也在同學裏找到了伴侶，建立了小家庭，慢慢紮下根來。可是，作爲家中獨子，而且父親早逝，他內心覺得愧對母親，所以不久之前將母親也接到了身邊居住。 沒想到，這導致他和妻子之間產生了巨大矛盾，妻子甚至抱怨他簡直就像變了一個人。小家庭和美不再，日日爭吵，他失眠、焦慮，工作表現大打折扣，這才被人事部門推薦來接受心理諮詢。 他看到我也是中國人，第一句話就是：尹博士，你也是中國人，你一定能理解我，百善孝爲先。我媽難得來這裏，我當然一定要順着她，我妻子就不能理解我，老說我媽管得寬，還說我是媽寶男。我媽習慣了圍着我轉，從小就這樣，媽媽心疼孩子不是應該的嗎？我妻子真是太不懂事了！ 這種對話，可能在很多中國家庭中每天都在上演。 2 我在寫博士論文《中國文化對心理健康的影響》時發現，中國家庭內部的情感邊界普遍不太清晰。從文化上來說，中國社會的主流思想是集體大於個人，而家庭教育方面，依然是以權威式教育爲主。 中國父母更注重孩子是否聽話、乖順、對父母無條件地尊重和孝順，而孩子獨立思考的能力、生活自理能力、性格、情緒掌控能力，在很多家庭是被完全忽視的。 孩子成年之後，他們還在嘗試窺探和控制孩子的生活，只有服從父母的纔是好孩子，不服從的就是不孝子。 在很多相對傳統的家庭中，家人之間是沒有明確界限的，在這種環境下長大的孩子想學習設立邊界就會非常困難。所以，在類似的心理諮詢中，重中之重是要解釋邊界的重要性。 我問前面那位來訪者：你首先是丈夫還是兒子？ 他說：當然是兒子，血濃於水啊。 我又問：那麼當你自己有了孩子之後呢？首先是父親，還是兒子？都是血親啊！ 他被這個問題問住了，陷入了沉思當中。 這個問題當然沒有標準答案。從心理諮詢的角度出發，這個問題的目的是幫助來訪者打破思維界限，開始重新思考和定義各種關係。 3 其實我們每時每刻都有多重身份，需要時刻去調整和改變，最重要的是把自己的那部分也算進去：我們首先是自己。無論親情，愛情，還是友情，都需要界限。 “邊界”這個概念，是美國塔夫茨大學心理學教授歐內斯特·哈特曼在1989年提出來的。 良好的邊界感是基石，有了它纔可以創造互相尊重、互相支持、互相關懷的環境；良好的邊界感也是一道屏障，它可以將那些讓你窒息、讓你羞愧，過度挑剔你、過度貶低你的關係拒之門外。 只有在設立了清晰、堅固的邊界之後，才能建立健康的關係。在健康的關係裏，你會感到安全，你可以擁有隱私，你是被尊重和聆聽着的，你是被讚賞的，你是有價值的，你可以拒絕而不擔心後果，你是被保護的。 對父母的孝順，不應該只有順從一種表達。母親在倫敦缺乏自己的生活圈子，語言上也有困難，導致她想和兒子更親密，卻無意中將兒子的妻子孤立了。而母親的過度干涉也令兒子不能成長，不能去承擔親密關係中的責任，反而退化成了媽寶男。 在明白界限的重要性之後，他和母親以及妻子之間的關係慢慢發生了改變。他也行動起來，幫母親更好地融入當地環境，報名了華人社區的很多活動。老人忙起來，干涉自然就少了。 不久之後，他迎來了自己的小寶寶，也將再次調整自己的邊界。看，邊界是流動着、改變着的，而不是固定的、嚴格的。所以，懂得自己當下的邊界需要很重要。 4 在英國讀心理諮詢博士期間，我發現自己也有邊界問題。 因爲父母不在身邊，我從小就只能在不同的親戚家裏借住。因爲戶口的問題，我只能以借讀的形式上學。當時的上海住房非常緊張，時間一長，親戚難免會埋怨。 成長環境讓我很早就懂得對人察言觀色，希望自己能乖一點，讓大家不要嫌棄自己。我會帶着刻意討好大人的心態去做很多事情。 年長之後，無論是在工作中還是感情裏，我都會習慣性地掩飾真實情感，甚至覺得自己沒有資格表達不滿。但長期的壓抑，也會帶來反彈，表現就是不能控制自己的怒火，從而會傷害最親近的人。 發現問題之後，我運用心理學知識逐步學會了設立邊界。現在，我已經能夠堅定地表達意見，堅決地說“不”，更加註重自己的情感需要，忽略外界的影響。 我是如何學習設立邊界的呢？美國心理學家亨利·克勞德和約翰·湯森德給出了一些方法。經過實踐，我覺得實用有效。 第一，把生活中讓你感覺不舒服的人際關係列出來，然後理清楚自己被冒犯的點在哪裏。這個環節需要你具備自我察覺的能力。 第二，有意識地說“不”。對於不想做或者做不到的事情，要果斷地拒絕。 第三，保持冷靜，特別是當對方發火的時候。這一點很重要。你可以選擇冷處理，走開，不要直接對話，因爲情緒太激烈的時候最容易出口傷人。 第四，堅定不移。設定界限不容易，只有堅持纔會有效果。 第五，最重要的一點，對自己的情緒負責，而不是讓其他人來負擔。 我們內心天然渴望着溫暖、包容的情感。有一天，我問我的孩子：“你知道媽媽很愛你，對不對？”才五歲的他毫不猶豫地說：“我當然知道啊。”我說：“你怎麼知道的呢？”他說：“因爲我想起你的時候，心裏是暖暖的。” 對，好的情感一定是溫暖的，這是我們天生就能感受得到的，不要忘了這種本能的感受。如果一段關係雖然打着“愛”的旗號，但卻讓你感覺羞愧、被壓抑、被貶低、被忽視、不被尊重，請記得加固自己的邊界。

空泛沒意義的文字堆砌的一本書。整篇文章流水線作業。我理解的焦慮是：慾望大於能力，從而產生的一種情緒。焦慮的正向是從中瞭解自己要什麼，負面是想要的太多，而自己能力不出，卻又不捨得付出努力，從而沉浸在情緒中，不斷抱怨。焦慮是一種很正常卻又不應該頻繁且長期存在的情緒，一旦長期處於焦慮無法緩解，就要考慮自身心裏狀況了。但現在很多人的焦慮其實是別人或者社會附加給自己的，例如在山東你應該考公，你 30 了應該結婚了，你現在結婚了就要有孩子，這都是社會正確，而不是自我認爲的正確。緩解焦慮的核心還是明確自我價值，找到自我目標或者人生使命。這裏不得不提《高效能人士的七個習慣》了，任何心裏問題我認爲都可以通過找到自己的人生目標來解決，你知道自己要什麼以後，邊上的噪音都是風景，不會入耳。

別焦慮人跟人的生活節奏不一樣，當你平靜的把該做的事都做好，生活自會把該給你的東西，在合適的時候一樣一樣都給你，好的人生不慌不忙。

尹依依博士以全新的觀點＂焦慮是一種能量＂給我以心靈的力量。 不可否認，與快節奏的生活相比，人們的思維水平相對滯後。尤其是對未發生的事物充滿了焦慮。這是一個全民焦慮的時代，焦慮感充斥了整個社會，甚至有的人不知不覺走到了抑鬱的邊緣。 然而作者作爲資深的心理諮詢師，以自己的親身經歷和工作實踐，告訴人們：焦慮亦是人類生存和發展的動力來源，面對焦慮不必擔憂，也無需逃避。 身爲女性，首先要學會照顧自己的情緒和身體，疾病是身體的善意的提醒，一定要引起足夠的重視。其次要允許自己脆弱，不要採取殺敵一千，自損八百的敗招。最後，要終身學習。女人一生扮演的角色多多，每一個角色都不是天生就能演好，所以不斷學習，改變思維模式，樹立正確的三觀，從而改變生活方式，養成良好的習慣，才能平安喜樂度過一生。一 感謝尹博士！讓我明白，一面焦慮，一面利用焦慮的力量，過更好的人生。

心理類書籍是我渇望拜讀，又害怕拜讀的書，不是書不好，而是我帶着想要被救贖的心態來，卻又沒有得到解決良藥。