自戀也瘋狂：面具下的極端自戀者

NPD有很多種，在這本書中我們能夠見識到一二，其中隱蔽性較強的NPD類型，尤其是人際交往中的毒瘤。 與之相處，會將成爲我們人際交往中的必修課、甚至是一些人的成人禮。識別它的存在、理解它的成因是令我們很好的與周遭相處的一把鑰匙，因爲人的一生中我們無法避免與它地相處。 更爲重要的是瞭解了它也是在瞭解我們自己:我們自身或多或小的都會有NPD的影子存在。

爲什麼就是“同爲自戀者”也要保持距離？ 1. ​​自戀者的核心需求是確認自己“比你強”​​。他們把周圍人當成用來反射優越感的鏡子，一旦鏡面不配合，就會啓動貶低、嘲諷或冷暴力。長期處在這種關係裏，你會不斷被提醒“你是輸家”，從而耗盡自尊與精力。 2. ​​情緒操控是逐級升級的​​。最初可能是輕微的挖苦，隨後發展到威脅、承諾違約、冷戰，最後讓對方陷入持續的焦慮或憤怒——這正是自戀者“讓受害者慢慢精神錯亂”的典型路徑。距離可以打斷這種漸進式侵蝕。 3. ​​自戀者極少自願尋求治療，也很難改變​​。他們把責任推給外界，認爲問題出在“別人不理解我”。這意味着如果你沒有設定清晰邊界，就很難獲得真正的改善，只會陷入反覆的衝突與失望。 4. ​​對“同樣有自戀傾向”的人更需保持距離​​，因爲你們之間更容易形成互相激發的惡性循環：一方展示新的優越感，另一方爲了捍衛自尊而反擊，結果雙方都陷入更強的羞恥與攻擊。保持空間能避免把彼此的缺陷放大成衝突。 5. ​​健康的邊界感是自我保護​​。保持距離並不意味着逃避，而是給自己留出情緒和成長的餘地，以便重新聚焦自己的需求與價值，而不是消耗在對方的“贏家—輸家”遊戲裏。 簡言之，自戀者的世界裏沒有“雙贏”。保持距離，是對自己情緒、時間和尊嚴的必要止損。

這大概是我認真讀完的第一本關於自戀的書籍，這個話題之所以放到現在，大概也是因爲我已經準備好了吧。 自戀這個話題對於我而言或者對於很多原生自戀型人格障礙家庭的孩子來說都是一個太過於沉重的話題，但又是一個無法迴避的話題，因爲活到現在基本上都在和自戀者打交道，原因很簡單，我從未走出自己的童年困境，我的無意識模式企圖在外部尋求某種自洽來完成未竟故事，而我自己也是一個自戀者。 是的，我很自戀，也很羞恥，所以一直以來我都要贏，不斷的贏才能防禦住那猶如生命背景一般存在的羞恥感，但無論自戀者們有多麼努力的構建自己的防禦堡壘垮塌其實也只是一夜之間的事情而已，遲遲早早的要回到這個故事的起點來完成那些未完成的事宜，來戳破那些年自己所撒下的謊，去哀悼從未得到過的愛，承認自己的脆弱，膽小。 只有面對自己的最低處纔有轉化的可能，撒謊或者逃避永遠解決不了問題，誠實或者會帶來一時的痛苦，但站在長遠的角度來看這纔是真正的自我關愛。 學習如何愛護自己，做自己的父母，做自己的老師，做自己的朋友，做自己的愛人，爲自己做一頓飯，帶自己去做運動，閱讀，天冷了像照顧一個孩子一樣照顧自己，還有很多，但都是關於自己。

哈哈哈哈精彩，許多人的畫像在我腦海中閃現，喬布斯和阿川又出現在案例裏了，實在是太意內了哈哈哈哈😆 當然了，這種書的意義不僅在於更好理解人類，調整對人類的預期，和更改自己爲人處世的策略，更在於塑造人物的時候更加“活靈活現”，讓讀者彷彿看到了自己身邊的人。這個功課我還可以多做一點，嘿嘿。 非常意內，NPD也是可憐人，童年陰影代際傳遞，喬布斯小時候被父母遺棄，長大了被蘋果董事會遺棄，一生活在被遺棄的陰影裏。除了逞強也是別無選擇，這種經歷能心理健康纔是有鬼了。雖然需要人口，但是神經症的孩子真的很慘。 在東亞“原生家庭”和“重新把自己養一遍”的詞條如此高居榜單成爲熱詞，還執着於“無條件的愛”就是因爲1）父母NPD高發區和2）被營銷號“父母都會天生無條件愛你”給忽悠瘸了😂無法接受父母不愛你，尤其是有弟弟的女孩。 其實無條件PUA纔是真的😝從家庭學校到公司社會，一路PUA都是無條件的😏歸根結底，還是因爲僧多肉少，這幸虧還是計劃生育了，不然吶………那競爭真的是…… 一邊是瘋狂PUA子女感恩的父母，一邊是身陷原生家庭陰影用一生治癒童年的子女，嘖嘖，孩子在等父母一聲道歉，而父母在等孩子一聲謝謝[奸笑]絕了。 還有更絕的，就是當孩子變成父母，又開始重複自己父母的路徑，引發別人的原生家庭噩夢同時等待感恩。嘖～ 人生苦短，事物發展不以人的意志力爲轉移，刺穿唯物主義者的狗眼。若問如何給世界溫暖，只能在小說裏New幾個完美不利己的父母和男友了，活人你還是不要期待了，這都反生物學原理了。其實達西就是NPD，伊麗莎白是BPD，拉扯起來也挺精彩[奸笑]

讀這本書本來是懷着對NPD的仇恨讀的，就想知道這些人到底爲啥這麼惡毒，這麼討人厭，讀完覺得原來我也有着不易覺察的自戀，順着自戀創傷的藤蔓，漸漸觸摸到了自己的核心羞恥，本來是想了解別人的，卻通過別人確認了自己。 作者在講述不同的自戀型人格時所舉的例子涉及到美國的政屆，科技圈，體育圈，娛樂圈，總體的感覺就是美國那種名人文化，贏家通喫的氛圍，野蠻粗鄙，一點文化底蘊都沒有，不愧是靠着種族滅絕和黑奴貿易發展起來的國家，整個根子都是下流的，這樣的國家何德何能佔據超級大國的位置這麼久，等着它崩潰

看《自戀也瘋狂》。結尾處，作者靈魂發問，應該如何跟自戀型人格障礙打交道？？ 經過一番分析，她得出結論。你在內心中，可以共情他們，把他們當成得不到玩具就兩腿直叉，滾地哭嚎的小孩，但千萬不要表現出來！ 因爲你一旦表現出來，他們get到你把他們當成小孩，當成弱勢羣體之後，他們頓時就自戀受損，然後激發出一系列的反應和攻擊行爲，最後倒黴的還是你。 所以，最理想的做法就是，識別並遠離。如果沒辦法遠離，那就注意自己的言行，不要觸碰到他們的自戀內核。甚至在必要的時候，可以進行適度吹捧，滿足他們的自戀需求。 但是，作者哀嘆了一句，有些時候，有些人什麼都不做，僅僅是存在着，就會傷害到自戀型人格障礙，喚起他們內心強烈的自我羞恥感，從而招致瘋狂攻擊。 所以還是應滾盡滾好了。 我就想起來一個事情。 幾年前，我在親戚家暫住。期間我們看上去相處得很好，在一塊打牌，我跟我媽連贏了六場，大家玩得還蠻愉快，笑嘻嘻的。 但後面回過頭來看，這其實已經傷害到人家的自尊心。因爲他是玩了一輩子牌的人，一個老杆子，被我一個初出茅廬的黃毛丫頭摁在地上摩擦了一晚上，一局都沒贏，多少有點丟面子。 他並沒有表現出來就是了。 那時候家裏出了點事情，他問了一下，我簡單跟他說了，他也沒說什麼。表情似乎很平靜。 意想不到的事情來了。 第二天中午我們就告辭回去了。走之前先要收拾東西。我媽收拾了一包往車上拿，我在外面客廳繼續收拾。 他在廚房裏，聽到關門聲，以爲我們走了。便開始破口大罵。罵得語言極其難聽，要多惡毒有多惡毒。另一個人只是聽着，並未反駁，始終不說一句。 他罵的人，當然是我。 他罵了至少有五六分鐘。我在外面，渾身發抖，咬着牙，忍着眼淚，聽。我倒是要聽聽你能說出什麼來，所以安安靜靜地坐在那裏，一句都不吭。 當然什麼都聽到了。 其實我跟他之間並沒有發生什麼直接衝突。甚至告別的時候還是帶着笑意的。但他說了那麼多難以置信的話，着實叫人感到意外。我實在沒想到他是那種人，只能說是知人知面不知心，畫人畫皮難畫骨。 那段時間我過得很艱難。我媽說去他那裏，我第一時間是反對的，因爲他是一個重病病人，不要影響人家休息。我提出住賓館，費用全部算在我頭上，我包了，但她依舊是很偏執的，不管不顧地，拉上我去了。 其實她的本意是向她所信任，所依賴的人尋求溫暖，只是最後害我又被深深的捅了一刀。 最愛的人才會傷你最深嘛。 我本來一直都是很喜歡他的。 就像是參與一場獵巫狂歡，他們是一羣原始部落的獵人，歡喜着，嚎叫着，靈巧地跳躍過障礙，對你投擲來火把和石塊，發射來塗滿了毒液的箭矢。 你愈是痛苦，周圍的歡呼聲便愈高漲。人們的情緒便愈飽滿。 而我，什麼都沒做。更談不上犯了什麼錯了。 你們看過電影《西西里的美麗傳說》嗎？ 當性感豐腴的塞蓮娜被剃光了頭髮，扯爛了衣服，打得鼻青臉腫，渾身是血的跪在地上，試圖用手臂遮擋胸脯，嘴裏不停哀嚎哭喊的時候，那個城鎮裏的每一個人，不管男的女的，年老的年少的，渴望過她的，愛慕過她的，豔羨過她的，憎惡過她的，每一個人，他們都在振臂歡呼，恨不得時間過得再慢一點，眼睛睜得再大一點，他們不願錯過任何一個精彩瞬間。 這是全片的高潮。 他們痛快地想，哦，這個女人，她終於得到了應有的報應！ 當然不會有人上前去保護她的。恨不得人人都去打她耳光，撕她頭髮，扯她衣服。 不過是一羣平庸之徒。只有發泄完心中動物般的恨意，他們才能恢復人類本應有的理智。 當時我不理解，現在我懂了。很多時候，你的存在，對於某些人來說，就是一種莫大的侮辱和傷害。 看到你，就會喚醒他們內心深處強烈的羞恥感，良好的自我感覺頓時消失殆盡。你是眼中釘，肉中刺，只有拔了你，除了你，才能恢復心中的平靜。 這與你是一個怎樣的人，做了什麼，實際上一點關係都沒有。甚至於說，你越好，他們心中的恨意，便越強烈。因爲他們心中對自己的鄙夷，便越深。 你唯一的錯誤，就是存在。而且是存在於他們的生活裏。被看到了，就是你的原罪。 回到幾年前的那個冬天，那個壓抑昏暗的房子裏。他罵完了，罵累了，出來喝口水。 門一推開，看到我，他頓時嚇得魂飛魄散，下意識地喊了一句：“我的媽呀！！！”隨後就是緊跟着的一句：“你怎麼還沒走！！！” 廚房裏的另一個人聽到，緊跟着跑出來看。空氣裏的冰都凝固了。 我的眼淚此時終於簌簌滑落。我無聲地哽咽了一會，想着怎麼說。我開口：“我不怪你，因爲你不知道事情的全貌。” 他聽完，一跺腳，氣咻咻離開了。 我是真的不怪他，因爲他是癌症晚期，也沒必要去計較。我本來就不想打擾他的。我也不是那種很在意他人看法的人。我甚至還想怎麼說才能寬慰他，讓他不自責。 後面，更出乎意外的事情發生了。他先拉黑了我，我一直沒發現。然後，他去每一個共同認識者那裏，大肆抹黑。話怎麼說的，不難想象。這還是別人不信，過來問我，我才知道的。與此同時，我媽還在爲他提供各種醫療服務。 我心中，那點殘存的留戀和尊敬，立刻煙消雲散。客觀上我也捅了他刀子。雖然我本意不是這樣。 還是應滾盡滾的好。

董董Mercurio  註釋： 最近花不少時間，閱讀反社會人格障礙和自戀型人格障礙的書。最深的感受是，這些人，人格變易程度、可怕程度、冰冷程度，乃至思維模式、其“非人”程度，遠遠超乎我想象，令人震驚，不可思議。 我們看得到肢體的殘缺，看不到腦部的傷害。但這就是腦部傷害：一些區域停止發育，一些區域丟失了，一些人和一些美好的情感、人性的最飽滿、最深厚的東西，永遠斷連。 他們殘酷、冰冷、漠然、寒涼，毫無憐憫之心。 他們如鐵石、堅冰、藐視他人、獲取利益、撒謊成性而不自知。 他們扮演、欺騙、傷害、殘暴、毫無教養。他們是雨果《悲慘世界》筆下的泰納迪埃，除了形體是人，其實是魔鬼，不殘存人性。 他們利用人們的同情，又將它吞噬。 我準備寫文章，讓自己的讀者避開這類人。沒有人、沒有親密關係可以拯救他們，除非他們自己有主動心。但他們人性，稀薄到不覺得自己有任何問題。他們殘存的人性，用來嘲笑人類的愚蠢，維護自己自卑到極致的自尊幻影。 但我看到那混亂的家庭、殘缺的基因，又有一些憐憫。我見過的這類人，來自貧窮、暴力、混亂、孤立。 他們是受害者，卻又再傷害他人。 他們被人同情，卻利用同情之心。 他們善於裝可憐，暗中操控人。 他們吸食他人的血，毫無愧疚。 他們的光明好像近在眼前，卻遠在天邊，他們貪婪而毫無廉恥。 上天製造了這樣的世界。 上天製造了這樣的人。 這是人類的命運啊，你不知道抽中了哪一個。 你只知道，你站在岸邊，看深淵，無能爲力。你也知道，深淵看你如愚人和癡漢，只想拽入你，讓世界如永夜。 人的命運，如抽彩，如飄萍。

【今日讀書】《自戀也瘋狂》2022.6.2 【讀書時間】2小時 【今日感悟】 昨天在成都經歷了人生的第一場地震，接連兩波，震感強烈，地震結束後一度伴有輕微的嘔吐不適感，於是便連夜買了飛機回深圳。今天上午早早2小時就到了機場候機廳，想着讀什麼書的時候，突然腦海中浮現出了昨天書友在羣裏提到的一個問題，書友的問題具體我不記得了，大概是問大家有沒有同時看多本書的習慣，怎麼去克服。結合我自己的情況，我承認人性中的貪婪和恐懼在我這裏體現的很充分，我確實有同時看多本書的習慣，但是多本書也是要有一個度的，同時看幾本，什麼類型可以同時讀，什麼類型的書不可以讀，有沒有一個截止的時間，必須在什麼時間結束這些都是需要自己去權衡和思考的。於是我便把之前同時讀的書目，找出來看了下，就翻看到了這本之前看了三分之一的《自戀與瘋狂》。 今年年初的時候，我一度陷入了前所未有的自我懷疑、自我崩潰和自我迷茫中，而通過與心理醫生交流、看書、思考，我慢慢完成了自我重塑，回頭看那段時間我確實看了很多的心理書，收穫特別多，特別是《情感吸血鬼》、《煤氣燈效應》、《當我遇見一個人》、《冷暴力》還有這本《自戀與瘋狂》都給了那時候的我極大的幫助。 好了，廢話多了，接下來說這本書的感悟。也許每個人不一定就是自戀者，但是都不免會出現一定程度的自戀傾向，而學習如何識別和剋制我們不時展現的自戀傾向，特別是那些擾亂我們個人生活並給我們的人際關係製造麻煩的自戀傾向，這本書給我們提供了思路和方法。全書讀下來，自戀者最大的問題就是自我重要性的誇大感和缺乏共情，其他所有的問題都是由這兩個衍生而來。而我們現在這個社會對於贏者通喫，輸贏定義一切的傾向觀念，也使得自戀者通常不會進行深刻的自我反省。就如書中所說：“從本質上講，極端自戀者擔心自己是騙子，擔心自己弱小、醜陋、有缺陷或無價值的面目被揭穿。他們不斷努力成爲“贏家”，因爲他們害怕自己實際上是“輸家”。成爲贏家的渴望和對輸家的鄙視之間無法掙脫的桎梏是極端自戀者的核心。” 作爲一本心理書，裏面的觀點和理念都是很專業，很多內容也是值得反覆看，多次讀，慢慢的領悟的，所以我摘抄了較大篇幅的內容，見摘抄部分。 【摘抄】 你可以找到有效的方式應對生活中的極端自戀者，同時不傷害他們脆弱的自我感覺，避免進一步激怒他們。 你將學習如何識別和剋制我們不時展現的自戀傾向，特別是那些擾亂我們個人生活並給我們的人際關係製造麻煩的自戀傾向。 從本質上講，極端自戀者擔心自己是騙子，擔心自己弱小、醜陋、有缺陷或無價值的面目被揭穿。他們不斷努力成爲“贏家”，因爲他們害怕自己實際上是“輸家”。成爲贏家的渴望和對輸家的鄙視之間無法掙脫的桎梏是極端自戀者的核心。 他在私生活中同樣表現出強烈的競爭慾望，要求伴侶忠誠，突然就不再理會那些讓他失望的人。 自戀人格的代表 在山姆的童年記憶裏，父母經常吵架——大聲叫嚷，盤子亂飛，淚水橫流，相互指責，最後甚至動起手來。他的父親指責母親不忠，母親則抱怨父親情感上的忽視。山姆剛滿六歲不久，父母就離婚了。在接下來的幾年裏，父親再婚並組建了新的家庭，他很少再見到自己的父親。與此同時，母親交往了一個接一個的男友，他們在山姆的生活中出現又離開。他們中大多數人都受不了山姆挑釁、敵對的態度。有些人甚至惱火得忍不住揍他。他的母親一直沒能再婚。 初中時，山姆很受歡迎，還是優等生，但他容不得一句批評。他經常做出過激的挑釁行爲，最後被請到校長辦公室裏。那時候，即便反校園霸凌運動還未成氣候，他也常因欺辱那些膽怯、弱小的同學而遭到譴責。高中時，他將自己強烈的好勝心投入到體育運動中，最終當上了足球隊隊長，可他常因不尊重人和“搶功勞”而與教練發生衝突。教練知道自己這位明星球員需要父親式的嚴格管教來幫助他控制那種痛苦、憤怒的衝動，但是山姆斷然回絕了他。“你又不是我爸！”他不止一次這樣怒吼道。最終山姆還是獲得了斯坦福大學的運動員獎學金，大學一畢業就被一家大型跨國公司錄用。 作爲一個嶄露頭角的公司高管，山姆是個強悍的競爭對手，他堅持不懈地追求成功，同時他也狂妄自大、過分自信，有些同事覺得他頗有魅力，另一些同事則覺得他粗魯無禮。他沒有親密的朋友，也不相信別人：用他憤世嫉俗的觀點來講，生活中所有人都在“抓住機會往上爬”。必要時，他可以對上級裝出畢恭畢敬的樣子，隱藏自己的輕蔑和對上級財富、權勢的強烈嫉妒。爬到高位，他又要求下屬完全不問是非地對自己忠誠。如果他們唯命是從，山姆便慷慨地獎勵他們；但如果團隊中某個成員未能達到他的期望，山姆就會毫無歉意地拋棄那個人。隨着時間的推移，他周圍聚集的都是勤奮的人，他們既欽佩他又畏懼他。 他在私生活中同樣表現出強烈的競爭慾望，要求伴侶忠誠，突然就不再理會那些讓他失望的人。經歷了多次一夜情和幾段短暫的感情後，山姆深深地愛上了米蘭達，一位頂尖的時裝模特，他懷着理想化的激情愛慕着她。可一結婚，米蘭達就在他的堅持下放棄了自己的職業。後來，山姆爲他們兩個人蓋了一幢漂亮的房子，故意建得比公司同事的家更大。他們開始收藏藝術品，還建造了一個酒窖。山姆和米蘭達還舉辦過盛大的聚會和雅緻的晚宴，在此期間，山姆在主持方面展現出一種霸道的氣勢。 隨着米蘭達年紀漸長，山姆對她的激情逐漸冷卻。當她因懷孕而“失去苗條的身材”時，他冷嘲熱諷，並開始與一名下屬搞曖昧。山姆和米蘭達有兩個兒子，他很愛他們，但這種愛是有限的，他更多地將他們視爲自己的影子而非真正獨立的個體。作爲父親，他追求完美，要求嚴格，但也只是偶爾纔對孩子們的活動上心。他忘記曾經答應孩子要參加他們在學校的戲劇表演和體育賽事。雖然他把自己的孩子送進了最昂貴的私立學校，但他一次也沒有參加過家長會。 山姆雖然不是一個善於反省的人，但偶爾會有那麼一些黑暗的時刻，他會覺得孤獨和無人關懷，身邊是一張張等他餵飽的嘴（家人需要他養活，其他人則有求於他），或者感到自己被那些想要搶他飯碗、雄心勃勃的競爭對手團團圍住。有時他會覺得這個世界是一個充滿危險和敵意的地方。在那些黑暗的時刻，他可能會產生一種憤怒的自憐。如果不是爲了他的權力和金錢，有人會在乎他身上發生了什麼嗎？即使是他自己的母親，她那個時候酗酒嚴重，也總是一次又一次地向他“借錢”。 在他事業巔峯時期，山姆乘坐公司專機飛往世界各地，通常都有一個情婦相伴左右。每當米蘭達或孩子抱怨他不在身邊時，他就說他們忘恩負義，對他所給予的富裕生活不知感激。米蘭達最終提起離婚訴訟。這惹火了山姆，他聘請了一位以極端手段著稱的律師，無情地迫害米蘭達，最終米蘭達不得不放棄訴訟，離婚後幾乎沒分到什麼財產。山姆還在他們的社交圈裏傳播關於她的惡毒謠言，編造毫無根據的故事，說她濫交和吸毒。他仗着自己富有，試圖引誘孩子遠離米蘭達，威脅他們如果不站在自己這邊就切斷他們的經濟來源。 ·具有自我重要性的誇大感（例如，誇大成就和才能，在沒有相應成就時卻盼望被認爲是優勝者）。 ·幻想無限成功、權力、才華、美麗或理想愛情的先佔觀念。 ·認爲自己是“特殊”的和獨特的，只能被其他特殊的或地位高的人（或機構）所理解或與之交往。 ·要求過度的讚美。 ·有一種權利感（即不合理地期望特殊的優待或他人自動順從他的期望）。 ·在人際關係上剝削他人（即爲了達到自己的目的而利用別人）。 ·缺乏共情：不願識別或認同他人的感受和需求。 ·常常妒忌他人，或認爲他人妒忌自己。 ·表現出高傲、傲慢的行爲或態度。 自我重要性的誇大感和缺乏共情，其餘症狀是由這兩項症狀自然產生的副產物。 他們在社會名流中占主導地位，事實證明，極端自戀的人格特徵會在這個圈子中起到很大的作用，幫助他們一步一步爬上頂峯。 極端自戀者在逃避自己，他們所說和所做的大部分都是爲了反駁自己潛意識裏所擔心的事實——他們弱小，有缺陷，沒有價值。 雖然極端自戀者常常表面上具有高自尊水平，但他們浮誇的自我形象通常會誇大自己的長處（或者全是憑想象捏造的），並否認自己的不足。實際上，極端自戀者誇張的自尊體現了一種謊言，其反映了一種不斷自欺欺人的行爲，意在同時欺騙他人。雖然極端自戀者有時看起來對他人的意見漠不關心，但實際上他們總是非常在意他人對自己的看法。 轉移責任是逃避自戀創傷痛苦的最常見策略之一。 形成優越感並表達對自戀創傷來源的蔑視是逃避痛苦的又一種常見策略。 憤慨是逃避自戀創傷的第三種常見策略，企圖通過攻擊來逃避痛苦 大多數情況下，應對他們行爲的最好辦法就是儘可能遠離他們。 對極端自戀者來說只有兩種可能性：最好的或是最差的，贏家或是輸家。 這些父母中的一些人認爲孩子是自己生命的延伸，可以彰顯自己的偉大；另外一些人就像莫拉的母親一樣，把他們的後代當作承受他們無法忍受的羞恥感和瑕疵感的容器。他們將孩子變成輸家來使自己成爲贏家，或者當孩子成功時他們會感到嫉妒。 “我可以勾引任何人。”他非常自豪地告訴我，然後繼續告訴我他是怎麼辦到的。這些方法都可以歸結爲一個簡單的規則：讓她們自我感覺良好。仔細聆聽並保持眼神交流，提出許多問題，表現得就像你對她們所說的話非常着迷。 本質上，她整個性格似乎都是爲了喚起男人的慾望。她在公開場合並不輕浮，但當她全神貫注地注視一名男性時，就會出於本能想讓男人感受到在她眼中，他是多麼重要。 她很早就知道自己愛的人會突然消失，那麼或許最好一開始就不要讓他們在心裏佔有很重要的地位，也最好不要讓自己依賴他們。她可以激發其他人的慾望來避免感到無助和承擔風險，而當她後來拋棄他們時，感到受傷和無助的是他們，而不是她。 在誘惑型自戀者賴以保持良好自我感覺的人面前，他們會表現出相當的不安全感。他們會時刻懷疑自己的價值，希望不斷聽到自己是被深愛着的。 對於父母沒有盡到第一項職責（讓我們沐浴在喜悅的誇讚之中，並讓我們感覺自己就是他們情感世界的中心）的人來說，他們很難抵制誘惑型自戀者的誘惑。他們可能終其一生都會對錯過的經歷充滿渴望，而當他們好像終於得到它時，就會一下子深陷其中。 報復型自戀者——你敢挑戰我，我就傷害你 根據錯誤的歸因原則，人類傾向於推斷出不存在的痛苦源頭：我們經常認爲，如果我們正在體驗一種特定的情緒，那麼其他人肯定是故意讓我們有這種感受的。 羞恥永遠是核心問題。 成癮型自戀者——對我來說，性比你更重要 所謂的性成癮者可能會通過色情內容抵制羞恥感，例如，我的來訪者賈森曾經通過瀏覽某些網站並強迫性自慰。他也會使用交友程序召妓。對這樣的男性（主要是男性）來說，性高潮是一種可以自行實施的藥物，可以暫時緩解他們的羞恥——一種殘缺、分裂的“可怕自我感覺”。 在2011年一部名爲《羞恥》（Shame）的電影中，主角布蘭登是一名性成癮者，他經常在工作時到廁所隔間裏強迫性自慰，在他簡陋的公寓裏看完色情內容也會自慰。他每天都會達到幾次高潮，但沒有一次能帶來真正的快感。他還經常將陪酒女帶回家或者召妓。他卻過着情感上十分孤獨的生活。他不希望與其他人建立真正的聯繫，並且對他身邊的每個人都缺乏共情，包括他的妹妹茜茜。相反，他以藥物成癮般的方式利用他人來緩解自己的痛苦。雖然我們並不瞭解確切的細節，但影片清楚地展示出，布蘭登和茜茜都在童年時期受到創傷，對他們造成了極大的傷害。自慰或隨意的性行爲可以稍微緩解羞恥，但也會帶來更多的羞恥，而新產生的羞恥同樣需要緩解，由此形成惡性循環——類似於酗酒者的松鼠籠效應。 所有成癮型自戀者都以同樣的方式使用成癮物質，以減輕羞恥，逃避殘缺或“醜陋”的自我。 而一旦你和他交情變深，被拉進他的情感軌道內，他們就一定會把你帶入誰贏誰輸的遊戲中。

自戀，適時適度，是幽默，是自我認同。瘋狂自戀，就走向了極端。無論什麼個性，極左極右，傷害自己也傷害別人。本書中提到的許多人受到“病痛”的嚴重摺磨，以致他們的生活變得支離破碎。然而事實上，他們大多數人沒有患上疾病。這一非常重要的差別事關病痛患者以及周圍的人如何感知他們自己的失能症狀，這種感知反過來會決定病痛後來如何發展。對大部分患者而言，接受診斷結果與否取決於他們對病痛的態度。那些持接受態度的人更有可能康復，但要使患者接受診斷，我們需要改變一些施加於心身病痛上的普遍成見和評價。自作孽不可活！

#讀書打卡 速讀49/50 《自戀也瘋狂：面具下的極端自戀者》 作者：(美)約瑟夫·布爾戈 譯者：董曉娜 出版社：機械工業出版社 出版時間：2020-06 一本心理學書籍，5星推薦非常棒，寫的很真實，分析很透徹。面對不同心理的自戀者，我們該如何去面對，解決問題。也給出了很多案例，可以反覆閱讀。 要駕馭一個極端自戀者，很大程度上取決於控制自己對他們自戀行爲的反應，以及當他們侵犯你自尊時你控制自己做出的防禦性反應。本書的一箇中心主題是，有效地應對你身邊的自戀者，往往意味着與自己的自戀達成和解。 從本質上講，極端自戀者擔心自己是騙子，擔心自己弱小、醜陋、有缺陷或無價值的面目被揭穿。他們不斷努力成爲“贏家”，因爲他們害怕自己實際上是“輸家”。成爲贏家的渴望和對輸家的鄙視之間無法掙脫的桎梏是極端自戀者的核心。 那麼，什麼樣的人才能達到“官方”所規定的自戀者標準呢？根據《精神障礙診斷與統計手冊》，個體表現出以下至少五項症狀時纔可以被診斷爲自戀型人格障礙。 ·具有自我重要性的誇大感（例如，誇大成就和才能，在沒有相應成就時卻盼望被認爲是優勝者）。 ·幻想無限成功、權力、才華、美麗或理想愛情的先佔觀念。 ·認爲自己是“特殊”的和獨特的，只能被其他特殊的或地位高的人（或機構）所理解或與之交往。 ·要求過度的讚美。 ·有一種權利感（即不合理地期望特殊的優待或他人自動順從他的期望）。 ·在人際關係上剝削他人（即爲了達到自己的目的而利用別人）。 ·缺乏共情：不願識別或認同他人的感受和需求。 ·常常妒忌他人，或認爲他人妒忌自己。 ·表現出高傲、傲慢的行爲或態度。 極端自戀者在逃避自己，他們所說和所做的大部分都是爲了反駁自己潛意識裏所擔心的事實——他們弱小，有缺陷，沒有價值。 轉移責任是逃避自戀創傷痛苦的最常見策略之一。 形成優越感並表達對自戀創傷來源的蔑視是逃避痛苦的又一種常見策略。 他們需要他人不斷地支持他們誇大的自我形象，不能容忍哪怕一丁點兒的批評，並且可能對那些責怪或拒絕他們的人進行侵犯性反擊。 這種煩躁是一種令人不舒服甚至痛苦的心態，由於錯誤的歸因原則，我們認爲其他人才是我們痛苦的原因。 極端自戀者將每一次自戀創傷視爲一種激起痛苦的攻擊，並且他們會經常以極端的方式對其“源頭”進行反擊。 躲避自戀創傷（例如指責、蔑視和憤慨）痛苦的防禦策略可以被更準確地描述爲“羞恥防禦”。努力逃避羞恥和屈辱的感覺在自戀中發揮着核心作用。 由於羞恥感是如此深刻和痛苦，極端自戀者會不擇手段地避免感受到它。事實上，他們的言行幾乎都是爲了避免蒙受羞恥。他們發動的抗拒羞恥感的自戀防禦太過極端且無處不在，他們以有色眼鏡看待他人的性格、關係和行爲，披上一件抵禦羞恥威脅的外殼或盔甲。 因爲一個人的羞恥感越強烈，其就越有可能覺得自己受到了攻擊。從心理學角度來看，一個人防禦越強，其反應就越惡毒。 因此，與其他極端自戀者一樣，欺凌型自戀者幾乎從不會改過自新。他若想要改變自己的行爲方式，他就不得不成爲與自己心中設定完全不同的人。 由於一些可能不太明顯的原因，欺凌目標對欺凌型自戀者構成了心理威脅，通常是因爲欺凌型自戀者嫉妒那個人受到欽佩和尊重。因爲欺凌型自戀者透過競爭的視角來看待世界，成功、備受敬重的欺凌目標有可能令其相較之下感覺自己是個輸家。 一些父母會利用“完美”的後代來塑造自己高大的自我形象，而對他們的孩子而言，更是如此。自我重要性的誇大感可能會伴隨這些孩子成長，他們想當然覺得自己應該獲得想要的東西，根本不顧後果，但實際上在內心深處，他們對自己的感覺並不好。 因爲“生存安全”取決於感知其他人的需求，所以自戀父母的孩子長大後往往會成爲具有高度共情的人，習慣於傾聽和滿足周圍人的需要和願望。他是忠誠的朋友，是富有同情心的聽衆，隨時可以依靠，願意傾聽。很多時候，他們會無意間選擇一個同樣利用他的自戀配偶。 當父母蔑視一切低於最高水平的表現時，他們的孩子很可能會因爲自己“只不過”是普通人而憎恨自己，蔑視自己的不足，無意識地充滿羞恥感。 自戀父母還會公然撒謊，將自己描述成受害者，將孩子描繪成無情的白眼狼。 許多極端自戀者已經學會了如何讓自己“看起來”很正常並表現得關愛他人，假裝成受害者來掩飾他們的惡意。 可悲的是，自戀父母的孩子永遠在尋求父母的愛，認爲愛的缺失是自己的錯，覺得遠離父母是一件非常困難的事情 與大多數極端自戀者一樣，想要與好勝的自戀父母和諧相處，最好的辦法是不參與競爭。 這些方法都可以歸結爲一個簡單的規則：讓她們自我感覺良好。仔細聆聽並保持眼神交流，提出許多問題，表現得就像你對她們所說的話非常着迷。 誘惑型自戀者會給予目標對象充分的關注以使其自我感覺良好，目標對象會因此想要更多地接觸自戀者。儘管並非他本意，但他可能還是會甘願“受其擺佈”。 欺凌型自戀者通常會卸下自己的羞恥感，然後再想盡辦法讓你自我感覺非常糟糕，誘惑型自戀者反而想要滿足你的自尊心。 迷戀是醉人的甘釀，當兩個人都將對方理想化時，就會產生幸福的滋味。 欺凌型自戀者卸下羞恥感，並強迫受害者爲其分擔，戰勝輸家來證明自己纔是贏家；而誘惑型自戀者則把慾望和需求投射到他人身上，使他在此過程中感到自己無比強大，甚至無人能敵。 孩子經常因爲父母的錯而自責，好像他們不被關愛是因爲自己做錯了什麼，或者他們根本就不值得被愛。 許多誘惑型自戀者會神魂顛倒地愛上一個自以爲是理想伴侶的人，一個可以滿足他們理想化自我形象的伴侶，然而一旦不完美之處顯現出來，他們就會放棄這段愛情。 對於我們大多數人而言，初期理想化的浪漫愛情會逐步轉變成一種更爲現實的愛情，這種現實的愛情建立在更全面地瞭解對方的基礎上，包括瞭解這個人的不足和他的方方面面。對於誘惑型自戀者而言，一旦缺點變得明顯，愛意就可能突然被冷漠、輕蔑甚至仇恨所取代。 欺凌型自戀者會令其交往對象感覺自己是輸家，並將其排除在自己的精英社交環境之外。 與之不同的是，誘惑型自戀者則邀請他人加入自己的贏家圈子，或者至少讓其站在邊緣，沐浴在自己獨特性的光輝之中。他會讓他人相信自己是他們生活的中心，讓他人想和他接觸，想模仿他，共享他的優越感。 誘惑型自戀者則會抬舉我們。他們讓我們感覺自己也是獨特、迷人、非常理想的人，好像我們也是這個世界的贏家。爲了和誘惑型自戀者打交道，我們需要對自己非常瞭解，並牢牢控制住自己的自戀傾向。 和誘惑型自戀者打交道的最佳方法是保持謙虛。別相信突如其來的迷戀，對那些還沒有真正瞭解你就把你理想化的人保持懷疑。 自命不凡型自戀者將需求當作羞恥，認爲貧窮就會成爲輸家。她躲在幻想中，幻想着擁有一切。換句話說，自命不凡型自戀者否定、摒棄了原本貧窮而失敗的自我，而躲進自己是贏家的幻想形象中。 對自戀創傷表現出對抗行爲和防禦反應的個體通常具有不穩定的自我形象，其高度依賴於外部的支撐和強化。 社交方面越孤僻的孩子就越是認爲成名會爲他們贏得朋友：這樣他們將成爲社交贏家，而不是自己現在這樣被拋棄的輸家。 工作場所中的無所不知型自戀者會造成更大威脅，因爲你別無選擇，只能和他們打交道。 通常最好的做法是忽略他們的“有用的”建議或禮貌地表示感謝後就趕緊離開。直接質疑很可能會導致這場贏家輸家之爭不斷升級。 自以爲是型自戀者不講道理，基於真理和邏輯的論據對他們沒有用。他們利用蔑視和義憤來支撐其立場，證明那些不同意他們觀點的人是錯的。 當錯誤或失敗威脅到自己的自尊時，他們會迅速將責任推卸給別人。他們不會感受自己的羞恥，而是羞辱周圍的人來使其承擔羞恥。 報復型自戀者會將“寶貴的自尊”受損視爲人身攻擊並會進行惡意的報復。 根據錯誤的歸因原則，人類傾向於推斷出不存在的痛苦源頭：我們經常認爲，如果我們正在體驗一種特定的情緒，那麼其他人肯定是故意讓我們有這種感受的。 核心羞恥是一種非常痛苦的經歷，並且由於錯誤的歸因原則，報復型自戀者認爲其他人有意讓他們感到痛苦 報復型自戀者具有強烈的競爭意識，他們幻想自己被競爭對手包圍，在別人取得成功時他們的內心嫉妒。即便無人意圖攻擊他，他們可能也會覺得受傷或被冒犯。 報復型自戀者的自戀傾向並不總是那麼明顯，尤其對於那些不瞭解他的人來說，他的惡毒極其微弱甚至有時根本看不出 無情的自戀防禦意味着自戀者要不斷努力去爲抵禦羞恥而圓謊，並堅信自己說的是事實。 有時，報復型自戀者會因爲其他人不贊同他的觀點而覺得受到了攻擊：他必須始終是對的，而任何反對他的人都會成爲敵人。 大多數報復型自戀者的謊言合情合理、近乎完美，你需要找到證據來揭露這些謊言。 做好心理準備，你可能會發現自己被刻畫成一個惡人的形象。報復型自戀者在發動報復時，可能會試圖破壞你在工作單位、家庭或整個社區中的聲譽。 他們的誹謗中可能還會明目張膽地撒謊。雖然你肯定會很氣憤，但千萬不要以同樣的方式進行報復或試圖扭轉局面。 如果報復型自戀者認爲你加入了這場爭鬥，他們將增加自己攻擊的暴力指數，爲了獲勝而不惜一切代價。在道義上佔優勢，堅持實事求是。 除非必須，否則不要說敵人的壞話。隨着時間的推移，報復型自戀者將不可避免地向周圍的人暴露出他們的真實本性，你也就能自證清白了。 報復型自戀者不斷引誘你重新參與到爭鬥中，你最好的回應是拒絕誘惑，保持禮貌，實事求是，說話簡練。 如果有一個將你理想化的自戀父母，你可能更難認識到自己的問題。父母通常爲孩子的成就感到自豪，所以孩子所獲得的誇張讚美看似是一種父母的愛，但這些讚美並不是真的爲了你，承認這一點非常困難，甚至痛苦。這種類型的自戀父母認爲孩子是自己理想的延伸，是他的贏家自我形象的實現途徑。 我們誰都無法避免，因爲我們是社會性動物，通過彼此來定義和表達自我，所以我們的自尊在很大程度上取決於他人對我們的看法。 許多父母允許孩子在家中生活而不爲家庭做出貢獻，雖然表面上讓孩子獨立出去卻還提供經濟支持，或者反覆在緊急情況下施以援手。這樣的父母通過保護孩子免食自己選擇的後果，使孩子難以從自身經驗中學到東西。 因爲有效地與自戀者打交道通常意味着面對自己的自戀弱點。當他們以蔑視、責備或憤怒來傷害你“寶貴的自尊”時，你可能會用類似的自戀防禦來回應，以抵禦羞恥和屈辱的感覺：他們的吹噓可能會引起你的嫉妒，因爲你也暗中渴望成爲贏家：你也可能出於同樣的原因而受其誘惑：你可能也參與到他們的成癮行爲之中，或者支持他們反常的生活方式，因爲照顧者的角色讓你避免面對內心的羞恥。