適可而止：10步擺脫情感操縱

《適可而止：10步擺脫情感操縱》 小心你身邊的情感操縱者！ TA們操縱我們的情感 以滋養逐漸枯萎的自我 掩蓋自己的不成熟與脆弱 TA們非常自戀 也是專業的"操縱者"，將不幸的獵物們收入囊中任由自己擺佈…… 在生活中或職場上與這些人產生糾葛時 我們需要快速識別TA們的真實身份 撕下TA們僞裝的面具 以防我們的心靈和身體受到傷害 ………… >> 10 步擺脫情感操縱 ： 1. 承認自己的情感依賴問題 2. 明確目標 3. 說服自己別無他法 4. 不要感到愧疚 5. 向專家尋求幫助 6. 不要獨自一人 7. 學會說不 8. 有自己的生活 9. 不要過度期待他人的認可 >> 10. 你是獨立的個體 《適可而止：10步擺脫情感操縱》 羅伯塔·布魯佐內 筆記 ◆ 第一章 情感操縱者無所不在 >> 第一章 情感操縱者無所不在面具下是你最動盪的激情與最隱祕的慾望，而這面具終將被揭下。你，將無處可逃。 ◆ 第二章 揭下情感操縱者的僞裝面具 >> 第二章 揭下情感操縱者的僞裝面具平庸而自我“空洞”的人，只有躲藏在別人的光環下，才能爲自己的生活帶來光。 ◆ 第三章 情感操縱者素描 >> 第三章 情感操縱者素描世上沒有神，因爲假使有神, 我怎能忍受我不是那神! ◆ 第四章 情感操縱的不同階段 >> 第四章 情感操縱的不同階段我需要的就是那種被別人需要的感覺。我需要的是，對別人來說，我是不可或缺的。我需要一個人，他能打發掉我所有的空閒時間，使我放棄自我，轉移我的注意力。一個對我上癮的人，我們互相上癮。 ◆ 第五章 常見的情感操縱工具和陷阱 >> 第五章 常見的情感操縱工具和陷阱在強權看來，犧牲品的痛苦是不知好歹。 ◆ 第六章 情感操縱者的謊言：你應該相信我 >> 第六章 情感操縱者的謊言：你應該相信我 ◆ 第七章 如何維護情感界限 >> 第七章 如何維護情感界限騙子被他編織的謊言牢牢捂在手中。真相的第一聲低語就能讓這雙手鬆開，使他身敗名裂。 ◆ 第八章 當受到情感傷害，我們如何自救？ >> 第八章 當受到情感傷害，我們如何自救？愛情的遊戲是危險的，總會有一方失去自我。 ◆ 第九章 10 步擺脫情感操縱 >> ·自主，即重新掌控自己對生活的主導權，達到經濟獨立是必須的；·自尊，即學會愛真實的自己，恢復從前的興趣愛好，做一些讓自己感覺良好的事情；·自信，即堅持自己的想法，相信自己。 ◆ 第十章 受害者素描：什麼樣的人容易被操縱 >> 沒有愛能填滿不自愛者內心的空虛。 >> 完美獵物的形象 >> 這些人具有以下典型的“獵物特徵”： ·總希望留給別人一種積極友善的自我形象； ·渴望獲得他人的認可； ·缺乏自尊心和自信心； ·渴望與他人建立親密關係； ·有很強的同理心，對他人關懷備至； ·想通過照顧或設法改變對方來獲得掌控權； ·存在一定程度的狂妄自大，認爲所有人都只依賴於他； ·害怕失去對方； ·不斷地向他人尋求認可，尋而不得的話便裹足不前； ·患有依賴型人格障礙; ·極度敏感；·情感脆弱，沒有安全感； ·討厭孤獨，害怕獨處； ·害怕被拋棄； ·易將他人理想化； ·尋求周圍人的認可和保護； ·害怕讓周圍的人失望； ·害怕不值得被愛； ·害怕被忽略。 ／ 由於自尊心低下，抑鬱症患者也很容易成爲操縱者的目標。 >> 情感依賴的典型表現是： ·在沒有他人的保證和建議的情況下便難以做出決定； ·傾向於將自己的責任推給他人； ·害怕受到非難與異議； ·沒有外界幫助便難以將計劃付諸行動； ·極其需要別人的幫助與支持，爲了避免非議，甚至會聽從他人強加於己的意見； ·獨處時感到脆弱無助； ·上一段關係結束時便迫不及待地尋找下一段； ·杞人憂天，擔心自己被拋棄，無法照顧好自己。 情感依賴從何而來？ >> 童年時期遭受情感創傷和虐待 >> 容易生活在幻想中。 患有情感依賴的人普遍具有分離性障礙，傾向於躲避在田園詩般的幻想世界中 >> 難以管理和調節情緒 ∥ >> 症狀表現 >> 患者的思維、情緒、行爲， 甚至心理與身體健康都會受到影響。 >> 思維 >> 從認知角度來說，陷入情感依賴狀態的主要表現爲： ·所有的思維都集中在愛慕之人的身上； ·無法專心過好自己的日常生活； ·不知如何度過與愛人分開的時間。 ／ 情緒從情感角度來看，可能會感受到以下情緒： ·心情在狂喜與暴怒間快速波動； ·經常敏感焦慮，害怕被拋棄； ·有深深的孤獨感，認爲失去對方的話，自己的生活便毫無意義； ·所有的情緒完全受他人的行爲影響； ·整個世界在他面前彷彿都黯然失色。 ／ 行爲某些行爲表現是陷入情感依賴的徵兆， 其中的衝動行爲包括： ·不停地向情感操縱者發信息、打電話、發郵件等，雖然經常收不到回覆； ·做決定之前必須先詢問他人的意見； ·必須知道對方現在和誰在哪裏，正在做什麼，爲什麼不回覆； ·兩人不在一起時不讓對方與其他異性接觸； ·在戀愛中逐漸與外部世界隔離； ·一直在等待情感操縱者的信息。 ／ 身體與心理症狀密切關注一系列身體與心理症狀是有好處的： ·出現睡眠障礙與驚恐障礙； ·離不開手機，害怕沒有收到情感操縱者發來的消息或打來的電話； ·看到對方淡淡的一句“你好”也會陷入狂喜； ·無法正確評價對方的行爲； ·出現戒斷反應。 情感操縱者操縱過程分爲三個階段——理想化、貶低和拋棄（儘管只是暫時的）。 >> 你表現得越焦慮，越拼命嘗試與對方聯繫，賦予他的掌控權就越多，就越容易陷入痛苦的深淵。 情況到底有多嚴重？ >> 如果你身上出現以下至少三分之一的症狀， 那麼問題已經不容小覷、迫在眉睫了： ·現在已經意識到自己處於一種不健康的關係中，但是無意中止這段關係。 ·發現自己經常會對朋友和家人在兩人的關係上撒謊。 ·避免與親戚朋友見面，以免他們發現不對勁之處。 ·愛喫醋，總懷疑對方背叛了你。·監控對方與外界所有的聯繫。 ·對方手機不在身邊時，控制不住偷看他的短信，猜測哪些可能是他的女性發展對象。 ·想到可能會被拋棄便會產生強烈的焦慮情緒（甚至驚恐發作）。 ·他的言行會影響到你一整天的情緒。 ·未能滿足情感操縱者的期望時，會感到難過沮喪。 ·開始相信算命占卜學，以撫慰自己對被拋棄、背叛潛在可能的焦慮。 ·甚至會產生自殺的念頭，認爲自殺是一勞永逸、對雙方都好的方法。 ·將自己的生存權、選擇權和決定權交到別人手中。 ·爲滿足情感操縱者的要求，準備好放棄自己的一切。 ·在兩人戀情結束後的幾個月，還希望能複合。 ·堅信只有愛得轟轟烈烈才能獲得幸福。 ·期待一見鍾情，傾向於將自己喜歡的人理想化，否認對方存在缺點。 ·所有的思維都集中在避免被拋棄上。 ·在與對方聊天時無法抓住重點，認爲對方總是有道理。 ·沒有個人空間，無法培養自己的興趣愛好。 ／ >> 有時從情感依賴發展到真正的依賴型人格障礙， 可能只有一步之遙。 >> 依賴的多個變種 >> · 共依存型愛情成癮 >> · 癡迷型愛情成癮 >> · 關係成癮 >> · 自戀型愛情成癮 >> · 矛盾型愛情成癮 ◆ 附錄 >> 情感操縱者分爲三類： 原發性人格障礙者、 繼發性人格障礙者 與反社會型人格障礙者 >> 原發性人格障礙者 哈爾認爲這些人是實實在在的精神病患者，他們巧舌如簧，善於交際，魅力四射，知道如何利用自己嫺熟的操縱技巧來建立社交關係。 他們也是出色的演員，懂得如何不動聲色地在與別人的交流中激發對方的各種情緒。他們缺乏同理心，無法感到內疚與懊悔，完全不尊重他人的心理感受。 在此類別中，典型的例子如壓榨員工的上司、不誠實的僱員、奸商、腐敗的政治家、濫用職權以謀取個人利益的執法人員等。 繼發性人格障礙者 患者表現出嚴重的情緒問題，缺乏社交能力。 他們的犯罪傾向源於從小生活的社會環境。 他們非常不成熟，對挫折零容忍。這些精神病患者不像上一類患者那樣精明，大概率會走上違法犯罪的道路，被逮捕甚至判刑。 他們通常有精神病史或吸毒問題。 反社會型人格障礙者 患者通常來自破碎的家庭，同樣缺乏社交能力，會表現出幼時便習得的攻擊性與反社會行爲。他們非常不成熟，抗挫折能力很差。 這些精神病患者是那些經常受到法律制裁的人，他們不像第一類人那麼狡猾，社交能力也不強，更有可能因犯下的罪行而被逮捕和定罪。 他們通常有精神病史和成癮問題。 >> 情感操縱者分爲四類： 1.有自戀型人格障礙（詳情見附錄B）。 2.有反社會跡象：有撒謊、揮金如土、暴力和謀殺的傾向，這類人通常會成爲恐怖組織和犯罪組織的領導者。 3.利己主義的施虐狂:用激進的方式，通過摧毀他人來確立自己的地位；在危急時刻，認爲自殺是勝利的結局，或採取一種因逃避自己的行爲而感到羞恥的方式（典型的家庭殺戮或殺害女性然後自殺的人的心理狀況）。 4.偏執特徵：有被害妄想，容易極端地貶低或理想化他人，由此產生的自我混亂導致這類人採用偏激的方式來自我保護（所有人都和我有過節，想要傷害我。因爲他們羨慕我，因爲我比他們更好）。 >> 情感操縱 者分爲七個亞型： 1.肆無忌憚，自我感覺良好，爭強好勝的情感操縱者：這些人有羅伯特·哈爾描述的反社會型人格障礙的特徵。他們是最典型的情感操縱者：怙惡不悛、毫無內疚與懊悔之心、驕傲自大、易怒、報復心強、不道德，利用他人是一種常態。 2.補償性情感操縱者：不斷尋求認同感與自尊心的滿足，看似害羞靦腆，唯唯諾諾，但內心深處自我感覺良好。他們避免與他人的接觸，將社交頻率降到最低，具有迴避型人格障礙的特點。 他們深信自己獨一無二，別人都出於嫉妒才以各種藉口拒絕與他們來往。他們拒絕與他人分享，不合羣，爭強好勝，但自尊心低下。 3.誘惑型情感操縱者：性慾旺盛，有較強的征服欲。他們喜歡作爲焦點引起所有人的注意，具有表演型人格障礙的典型特徵，比如病理性說謊，利用阿諛奉承來操縱他人，有極大的誘惑力（在女性中尤其常見，喜歡與人調情）。 4.精英型情感操縱者：獨裁專斷，極度自信，傲慢自大，愛挑釁，具有第一種情感操縱者的特徵。他們懷有極大的職業與社會抱負，爲了升遷不惜把別人踩在腳下；夢想着過奢侈的生活，雖然是以花費他人錢財爲代價；害怕被別人認爲是“普通人”，害怕失敗。 5.純粹的情感操縱者：缺乏同理心，（和所有情感操縱者一樣）認爲自己獨一無二，應該享有特殊待遇。他們天生具有領導能力，爭強好勝，操縱慾強。 6.狂熱型情感操縱者：思維偏執，想入非非。比如打着理想主義的旗號的殺手。 7.肆無忌憚型情感操縱者：撒謊成性，報復心強，背信棄義。

這本書的實用性比較高，也很系統的分享了具體的細節及可進行的計劃。書一開始就指出了，受害者之所以會遇到“操控者”，主要的問題還是自己的“依賴性”，經濟和精神不夠獨立，所以流血的上口遇到了鯊魚，於是“精準狩獵”就開始了。因此你遇到的問題，還是要從自己出發去解決，這世界上不存在任何拯救者，除了你能把自己從水火之中拯救出來。這一切的前提就是，承認自己脆弱，知道是有傷口，接納這一點對於大多數人來說就是比較困難的，因爲無明的芸芸衆生很多都是缺乏覺察力的。 簡單來說，步驟一認知並接納自己的脆弱，步驟二堅定一定要離開的決心，步驟三可以通過一些方案來建立自己的自尊。比如做一些自己喜歡且真正感興趣的是，將重心放在自己的需要和規劃上，才能夠重建自尊。 除了逃跑和遠離，沒有其他的出路。因爲情感操縱者如同毒蛇一樣，蛇並不知道自己有毒。他們的出現就像是一面鏡子讓你看清自己的傷口，照見自己的脆弱，然後一點點去修復。那些所謂的聖母心拯救慾望，只是一種心理隱射，是你對童年的自己，虛弱的自己的拯救與疼愛，而不是對操縱者，操縱者只會利用這個來不停的控制你，你失去自己，失去與外界的聯繫，直到你毫無價值可言，把你拋棄。 受害者與操縱者最大的不同的是，受害者還能夠有重建生活的可能性，而操縱者永遠都在那個黑洞裏不斷通過向外的操縱獲取能量，沒有感知過美好與愛，彷彿只能在黑夜出沒得幽靈，即便擁有光鮮亮麗的外表，或者所謂社會認可的標籤，但是在他們內心深處的自卑，對自己的不認可，虛僞空洞，只有他們自己知道。 走出精神操縱，如同一個長長的隧道，向着光走，總能走出去。

冷汗直冒！情感操縱者無所不在 大家對煤氣燈效應都不陌生了，可是這次看《適可而止》更加慌，因爲情感操縱者充斥在我們周圍，讓我們無所遁形。 他們可能自視甚高，同時沒有安全感，內心充滿自卑；可能想讓所有人的目光都集中在自己身上的極端傾向；可能缺乏對他人的同情心，僅把他人視爲達成自己目標的工具；可能極度需要得到衆人的認可與欽佩；可能嫉妒那些擁有自己所不具備的特質或物品的人；可能無法感受到後悔、內疚、悲傷與憂鬱的情緒；可能無法忍受挫敗感；可能容易暴怒（比如砸東西、動手砸牆等）；可能對雞毛蒜皮的小事也懷有強烈的怨恨情緒與報復的慾望；可能用迂腐的方式來捍衛自己的形象（比如總是推脫自己的責任；將自己消極的一面投射到他人身上；假裝自己是全能的）。 情感操縱者的行爲總是有跡可循。我們要如何擺脫情感操縱？ 作者認爲要擺脫情感操縱，必須發自肺腑地想要邁出這一步，只有在我們真的決定要擺脫情感操縱者時才能見效。我們要堅持自己的想法，相信自己；重新掌控自己對生活的主導權，達到經濟獨立；學會愛真實的自己，恢復從前的興趣愛好，做一些讓自己感覺良好的事情。 作者還提出10個步奏來擺脫情感操縱： 1.不要欺騙自己，勇於承認自己的情感依賴問題； 2.頭腦清晰，明確自己的目標：乾脆利索地擺脫情感操縱者； 3.告訴自己已別無他法，照着鏡子大聲說：“他不會改變的，他從來沒有關心過我，我必須停止像腳一樣被對待。” 4.不要爲自己想逃離的想法感到愧疚，我們已經竭盡全力試圖挽救兩人的關係了，現在是時候結束兩人的關係，開始新生活了！ 5.我們談論的是我們的人生，要向專家尋求幫助，而不是網友； 6.不要獨自一人，選擇一位做事果斷、能夠抵抗情感操縱者糾纏、依賴信任的人來幫助我們擺脫現狀。至少在最初的兩個星期，我們旁邊需要有一位“臨時心理輔導員”看着你。 7.設置自己的底線，零容忍所有冒犯我們的態度和行爲， 學會說不。 8.將重心放在自己的需要和規劃上，，照顧好自己。 6.學會欣賞本來的自己，關注自己的優點，不要過度期待他人的認可。 10.竭盡所能把自己放在一個不必依賴對方的位置，實現心理和經濟上的獨立。

1.情感操縱者無論發生什麼事情，認爲自己永遠都沒錯。閉口不談自己的過錯，卻對別人的問題不依不饒。撒謊成性。 2.嫉妒可以照出情感操縱者的本來面目：脆弱、內心荒蕪、衆叛親離。 3.只要你致力於拯救與情感操縱者所謂的關係，情感操縱者便能掌控你。當你意識到這種關係實際並不存在時，他對你的影響也將遭受沉重的打擊。 4.如果你決定留下，那後果將是災難性的。 5.堅定你的自尊心。只有你才能決定自己的價值。 6.情感操縱者的要求不是命令。學會理直氣壯地對他們的貪得無厭說“不”，也不必道歉。這種做法可以大大消減他們囂張的氣焰。 7.請不要在情感上嬌慣情感操縱者，對他們有求必應，這隻會讓情況變得更糟。 記住，這些人永遠不會改變，只會變得更過分。改變伴侶唯一的方法便是更換伴侶。唯一的獲勝之法就是退出這場遊戲，使用無接觸策略！！！ 知之非難，行之不易！

對於 PAU 本來不是一個大衆所知的內容，但是因爲一個女人，甚至是才女的自殺，使得這個名詞變成了大衆所知的內容，大家都很懷疑，爲什麼不能擺脫這樣狀態，大部分人都說當事者迷旁觀者清，可能在別人有意識被 PAU 的狀態，其實我們自己也是很難擺脫的狀態，所以在那個時間閱讀了煤氣燈效應，如來進行擺脫情感操控。當然能夠情感操控需要有些親密關係，或者存在着時空的交集，形成了經常性的關係，特別容易出現在情人戀人之間，父母子女之間，當然一旦出現了 PAU 之後，因爲已經存在了強勢的關係狀態下，對於改變這樣的狀態還是非常困難的，所以不得不進行改變，其實還是有着這樣可能，最爲可能就是擺脫這樣狀態，減少時間交疊，同時刻意來完成這樣的個體行爲。如何認識被情感操控還是非常重要，特別是對於自己的態度也是其中的關鍵。

情感操縱者無所不在，或許就在你我身邊，亦或我們自己也存在不同程度的情感操縱傾向……本書給我們提供了十步擺脫情感操縱的方法如下： 1. 承認自己的情感依賴問題，2. 明確目標，3. 說服自己別無他法，4. 不要感到愧疚，5. 向專家尋求幫助，6. 不要獨自一人，7. 學會說不，8. 有自己的9. 不要過度期待他人的認可，10. 你是獨立的個體 以上只是簡短概述而已，你若感興趣推薦你看😊

非常推薦。很多人可能都不知道自己已經被他人操縱了，或者被他人操縱過，還在反思自己是不是哪裏做的不好呢。 曾經接觸過這類操縱者，當時也不懂，只是第六感感覺到這人不對勁，具體哪裏不對勁又說不上來，一度還以爲這人是精神分裂症。直到看完這本書才恍然大悟啊，人家哪裏是精神分裂哦，人家就是情感操縱者，人家心裏門兒清，說出的傷害你的話，打壓你的話，都是故意說給你聽，目的就是讓你難受，對你進行精神虐待。 情感操縱者就是情緒黑洞，是偷取別人身上能量的小偷。你越萎靡，ta越興奮，看着你情緒低落，ta越感到刺激。 當認出這種類人的時候，有且只有一個辦法，就是：遠離。不要妄圖改變ta，也不要妄圖滿足ta。這類人永遠不會改變，永遠不會被滿足。你的忍耐，你的包容，只會讓ta得寸進尺。 當情感操縱者是你的父母、老師、教練、領導，那麼這種傷害會被放大很多。當你發現以上這類人是你身邊的情感操縱者時，就趕緊跑吧，越早跑，受傷越小，畢竟精神上的創傷要恢復起來，還挺漫長的。

一.對npd的總結 情感操縱者的行爲邏輯：他們生命裏的重中之重就是確保自己處於受害者內心世界的中心。 我們面對的是一羣看似正常實則沒有靈魂的行屍走肉。——克里斯托弗·博拉斯 二.10步中對我幫助最大的建議（不按照書本編排）（包含個人其他閱讀的內容） 1.不要跟他分享你的成就： 無論你付出多少努力，取得什麼成就，都無法超越他們憑空想象的“豐功偉績”。 2.承認自己情感依賴操縱者是離開操縱者的第一步心理準備： 依賴型人格障礙依賴別人，在他人身上尋求情感寄託以及對自己的肯定，無論受到多大的痛苦都無法擺脫。 3.理解是慈悲的開始，也是停止自我犧牲的開始： 他們知道面具下的自己一無是處。這樣的人是很痛苦的。只是他們缺乏改變的勇氣和動機。他們註定是孤獨一生，老無所依的 4.你無法改變ta，只能離開ta以保護自己： 畢竟連專業的心理學家、醫生都無法改變他們。 哈爾將情感操縱者分爲三類：原發性人格障礙者、繼發性人格障礙者與反社會型人格障礙者。 奧托·克恩伯格認爲，病理性自戀完全屬於邊緣性人格組織，表現爲一個人難以接受自己和他人的優點與缺點，正反兩面的共存，在理想化和視如敝屣之間來回搖擺（參見附錄B）。 作者認爲，這是一種到目前爲止已知的嚴重的疾病之一，且迄今仍無治癒之法。 5.不要抱有一絲希望，你對他的期待和你的恐懼是他操縱你、虐待你獲得精神滋養的土壤： 分開後，也許你認爲他在乎你，想挽留。也許你還在爲他找藉口，認爲他不是故意的，他會改變的。 事實上，對方是否意識到自己對你造成了傷害？答案是肯定的——他不僅意識到了這一點，甚至還對此沾沾自喜。 他還想要挽救兩人的關係嗎？——答案是否定的。 情感操縱者不但不會變、不會挽救關係，他只會變本加厲。對於他來說，你只是一臺滿足他對權力與掌控權的渴望的情感機器，他沉迷的只是玩弄這臺機器，而你的情緒、需求與恐懼都不值一提。 6.自信、自尊、自主，讓自己感覺好點： 學會愛護自己：看一場電影、散散步、讀書、運動、與朋友談心、換個新發型、做一次美容，或在你最喜歡的餐廳喫晚餐，照顧好自己，每天送給自己一份小禮物。 7.維護情感邊界，不過度期待ta的認可，ta沒資格也沒權利這麼做，可以減少憤怒： 第一，當我們感受到威脅時，憤怒是一種用來保護自己的情緒；第二，也是更重要的一點，我們對某人越憤怒，越表明我們需要他的認可。這是憤怒產生的機制。避免無意識的反應，學會表達憤怒的方法，是除無接觸外有效的反操縱方法。 8.尊重自己，劃分界限，保持自我： 最後，無論看似有多麼痛苦，請記住，總有機會可以結束這段毫無意義的關係。如果維持你們關係的前提是放棄自我，那麼這也說明你要儘快逃離。 當你慢慢劃清兩人界限，表現出對自己的尊重時，情感操縱者根本不會欣賞你的改變，反而可能棄你而去，落荒而逃。 三、隱形npd的人物畫像 1.懶惰、疲憊、偷懶、蓬頭垢面、不注重外表、超重。 2.無法接受質疑： 原文：你不能質疑他們正在做的或說的，否則，他們的攻擊性和憤怒就會在一秒鐘內顯現出來。 3.自卑、難以控制憤怒與羞恥感，會表現出敏感與脆弱的狀態（具有迷惑性）。 4.恐懼失敗和被他人拒絕。哪怕只是微信沒回復、視頻拒絕接受，都會引發他的自戀受損，被他記恨。 5.對批評（甚至是最無害和最具建設性的意見）十分敏感，沉浸在被拒絕、被鄙視、被拋棄的想法中。 6.沉浸在一切發生在他們身上的事，或是別人對他們說的話。 7.他們將自己描繪成深受他人事件和惡意影響的不幸受害者——爲了獲得他人保護（與關注）。 8.社交場合上非常焦慮，由於缺乏自信，在公衆面前講話時會感到不自在，因爲感覺自己並不能勝任。

這本書確實介紹了一些情感操縱者的行事邏輯，但讀完發現每個人或多或少都符合情感操縱者的某些特徵，在實際的人際交往中很難憑一兩個特徵判斷這個人是否是情感操縱者，而可以判斷的時候便已經深陷其中了。描寫的語言傾向於假大空，對於實際脆弱敏感的受害者而言，難的不是區分操縱者是否是操縱者，而是如何提起勇氣拒絕操縱者的操縱，如何從被操縱者激起的情緒中抽離出來，

後悔沒有早點看到這本書 我們面對的，是一羣舉止看似正常實則沒有靈魂的行屍走肉打着愛的旗號 在需要與被需要，在付出，在索取，在控制，在自私的佔有 但可怕的是操縱 讓你失去自我 痛苦到窒息 愛能拯救人 也能殺死人