婚姻不將就：女心理師的家庭諮詢手記

偶然在某書上刷到一個32歲女性分享自己離婚後的視頻，說自己打三份工只爲了早日把孩子接回身邊，留言下面有不少女性在訴說自己婚姻的不幸，看的人很揪心。她們的故事切片都差不多，不是老公在婚姻育兒中缺席，沒有參與感，就是出軌，背叛婚姻。揪心的地方在於她們都有孩子了，離婚最糾結的是要不要孩子的撫養權，能不能一個人順利的把孩子撫養長大？說到離婚無一例外最捨不得的就是孩子，孩子成了這段不幸福婚姻最難的選擇。 有些女性決定生孩子，並不是因爲自己有多喜歡孩子，而是抵不住雙方父母親戚隔三差五“早生貴子”的催促，她們也許並不清楚生娃意味着什麼，生娃不是完成一個任務，而是一個漫長的撫養過程，是很多年的責任與義務，要付出很多的辛苦和操勞。 建議還沒走進婚姻的盼婚女性，最好多看看婚戀育兒方面的書籍和視頻，瞭解一下婚姻會面臨什麼？特別是生娃後要面對什麼？多思考一下自己爲什麼要結婚？未來想跟怎樣的另一半生活？婚後不要着急生孩子，可以先磨合一段時間，看看兩個人各方面合不合的來？有哪些地方可以改善？提前磨合好。可以幫親戚朋友帶帶孩子，體驗一下當實習父母的生活，看看兩個人能不能搞得定？至少有個心理準備，育兒不是一段輕鬆快樂的旅程，中間會夾雜着各種無序和混亂，要不斷地學習調整自己。 留言中的很多女性婚前不瞭解將來可能要面對的生活，就倉促的結了婚，婚後“慣性”生娃，卻沒提前看清背後要扛起的所有重量，導致後來的生活落差很大。 總結了導致她們婚姻走不下去最關鍵的原因，在於育兒方面的分歧： 1、原以爲生娃是兩個人的甜蜜升級？現實是孩子落地那一刻，女性自動切換媽媽模式，男性還停留在單身模式。 半夜餵奶、換尿布的是她，清晨哄睡、做輔食的是她，孩子頻繁夜醒熬到脫髮的還是她。 他照樣下班刷手機、週末約朋友，甚至覺得只要上班賺錢就夠了，把育兒當成她的專屬活。 孩子上幼兒園前的三年，是最磨人的階段：感冒發燒、咳嗽流鼻涕，溼疹過敏是常態，一病就只能請假在家，她這邊焦頭爛額，他那邊歲月靜好。 2、職場媽媽生娃後想兼顧工作，難度大，下班後要連軸轉，容易焦慮。 孩子一病就得請假，次數多了領導不高興，同事背後議論，升職加薪遙遙無期。 她一邊要應付職場的KPI，一邊要牽掛家裏的娃，下班剛進門就要衝進廚房、喫完飯要做家務，還要輔導作業，全年無休，如果連一句寬慰的話都沒有，會心灰意冷。 3、感情變淡從單方面付出開始，出軌只是最後一根稻草，沒人的婚姻是突然破裂的。 當她每天圍着孩子、家務轉，他每天圍着手機、工作轉，兩人的話題只剩孩子的奶粉該買了，物業費該交了。 她累到沒力氣撒嬌親密，他覺得她沒情趣；她抱怨他不幫忙，他覺得她事真多，隔閡越積越深。 長期的付出不被看見、不被心疼，一方不甘寂寞找慰藉，一方徹底寒心提離婚，最無辜的是夾在中間的孩子。 結婚前的注意事項： 先看他對家庭的態度，不是看他多會說情話，而是看他願不願意跟你一起分擔家務、願不願意聊育兒規劃。 生娃前一定要明確分工，別默認育兒就是媽媽的事情，誰半夜帶娃、誰請假陪診、誰來輔導作業，誰做家務，提前商量好。還要考慮，如果他撂挑子當甩手掌櫃或因工作原因分居兩地，你一個人是否承擔的了所有？ 經濟獨立永遠是底氣，別想着結婚後靠他養，你的工作和收入，是你應對婚姻風險的最大籌碼。 最關鍵的是別被“到年齡該結婚生娃”的焦慮綁架，婚姻不是必選項，幸福纔是，如果沒遇到願意跟你並肩承擔的人，單身未必不是更好的選擇。 婚姻不可怕，生娃也不可怕，可怕的是帶着天真入局，卻發現只有自己在爲共同的選擇買單。希望每個女孩都能清醒結婚、理性生娃，要麼遇到那個願意跟你一起扛的人，要麼有獨自精彩的勇氣。 如果真的成爲了一個母親，就不要去執着於“完美母親”的角色，也要好好愛自己，不要期待任何人的肯定，早點學習放手，不要大包大攬把自己累成狗。 願每個女性都能成爲更好的自己，既能享受做母親的感覺，也能堅持自己的事業和愛好。

很不錯一本婚姻指導書，裏面的很多建議都可以拿在我們的生活中，婚姻中來使用。 用好了，我們可以避免很多婚姻生活中的麻煩。 瞭解彼此的界限，尊重彼此的界限，婚姻一定會越過越好！ 以下愛的語言的論述很不錯，可以在生活中嘗試一下： 婚姻的幸福，其實不必只靠等待，不能等待對方哪一天幡然醒悟。我們可以通過愛的語言引導對方與自己一起跳出痛苦的自動化反應，結束“指責—抗拒”的死循環。 愛的語言一：肯定的言詞 蓋瑞·查普曼（Gary Chapman）博士曾經提到愛有5種語言，分別是肯定的言辭、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。 這5種語言都很樸實，相信很多人或多或少知道一些，尤其是肯定的言辭。越來越多的人嘗試在婚姻中使用肯定的言辭來讚美對方。 “老公，你好能幹哦！” “老婆，你在廚房裏的樣子最性感！” 肯定的言辭很好地運用了心理學上的“皮格馬利翁效應”，又被稱爲“期望效應”。該理論由心理學家羅森塔爾提出，是指我們對某種情境的期望（肯定），會有效地影響甚至塑造和我們的期望相符的結果。比如，妻子誇讚丈夫：“老公，你做的飯真好喫！”那麼，下回不用你說，丈夫就主動進廚房了。 我們爲什麼這麼容易順着別人給我們的肯定走呢？在肯定中，我們感受到對方對我們某種行爲或能力的信任。這種信任給了我們信心和鼓舞，讓我們願意沿着肯定給出的路線繼續走。這種肯定還能帶給我們愉悅感，讓我們自發地想重複被肯定的行爲，以期再次享受被肯定的快樂。 所以，有人說，你想讓對方變成什麼樣，就向着那個方向使勁兒誇他。你可能會說：“那怎麼可能呢？明明老公（老婆）很懶，我能睜眼說瞎話嗎？” 事實上，你完全可以利用“配套效應”，通過誇對方的優點，提升他整體向好的水平。 配套效應是指人們在擁有了一件新的物品後，就會配置與之相應的其他物品。比如你有了一套新沙發，就會想着購買與之相匹配的新茶桌；老婆誇你很體貼，你就會逐漸提升自己在其他方面的表現，以此匹配老婆對你的肯定和好印象。 愛的語言二：精心的時刻 精心的時刻，並不是要求我們挖空心思刻意做些什麼來取悅對方。它的關鍵是用心和共度。我們要有一起做的事，並且在這個過程中要用心。需要我們精心去做的不是什麼非凡的事，而是生活中無數平凡的小事，比如一起逛超市。 我曾經在知乎上看過一個話題：爲什麼女人喜歡拉着老公逛超市？獲得最高讚的回答是：“超市是生活的本色，和一個男人一起逛超市，最能檢驗他愛你的程度。” 這句話怎麼理解呢？爲什麼男人陪女人一起逛超市，女人就會覺得幸福，否則，幸福感就會變差呢？這就要說到心理學的一項研究。 心理學家們在過去幾十年的研究中發現，人和人雖然不同，但都會產生以下3種相同的幸福傾向。 第一種：快樂傾向。它源自享樂論，簡單來說，就是人通過即刻的滿足獲取幸福。比如，逛超市時，你看到很想喫的冰淇淋，馬上就買了，買的時候你就會感到快樂。你的快樂也能同步分享給和你一起逛超市的人，他能感受到你的快樂，再把這種快樂感受反饋給你，讓你加倍快樂。 第二種：意義傾向。它基於亞里士多德的實現論，意思就是我們通過參加“既能實現自身潛能又能給生活帶來意義”的活動獲取幸福。比如同樣是逛超市，你們一起商量買了很多家庭用品，雖然微不足道，但共同的目的會賦予這件小事幸福的意義。 第三種：投入傾向。它基於心流論，是指一個人通過專心投入一項活動獲取幸福。你可以試想，當兩個人一起逛超市時，你們會全神貫注地討論買什麼東西，會專心地陪對方閒聊。投入時間，投入心的陪伴，彼此就會感到特別滿足。 愛的語言三：接受禮物 有一位女士給我發來私信說，她很生氣，因爲她的丈夫總是忘記給她買禮物。上個情人節叮囑過他，但他忘了買。這個七夕又叮囑他，結果他又忘了。看到她的情緒不對，她的丈夫纔去附近的商場買了一個金手鐲。但此刻收到禮物，這位女士並沒有多開心。她越想越氣，就把手鐲扔在了地上。她的丈夫一看也生氣了，責怪她太矯情。 對這位男士來說，他不能理解禮物的意義，所以既沒有把買禮物放在心上，也不能理解爲什麼妻子沒有收到禮物會這麼小題大做。我們要知道，不管男人還是女人，都希望收到愛人送的禮物。禮物對於親密關係裏的人，有以下兩重意義。 1.傳遞自己的細心 禮輕情意重，這個意是“留意”。留意對方平時的喜好、生活中的需要，留意對方喜歡什麼、不喜歡什麼。就像你出門和同事朋友一起喫飯，你點了一道他最喜歡的菜，他會很開心一樣。他開心，是開心你對他的細心。夫妻之間也是一樣，平時生活中留意對方的點點滴滴，對方就能感受到這種在乎。你不知道對方要什麼，不懂對方的需要，他就會覺得平時你和他在一起只是敷衍。 2.表達自己的用心 情話永遠沒有行爲更讓人感動。一個小小的禮物，表明了你的用心，表明你花了時間挑選他喜歡的禮物，花時間就是用心的表現。一份小禮物更重要的作用是傳情，它能滿足對方對情感的需求。 那麼，如何用心給對方送禮物呢？ 你可以精心地爲對方做一頓飯，挑對方愛喫的做。你也可以在對方下班之後，點上香薰，在溫馨的氛圍中，給對方做一個舒緩的按摩。禮物不拘樣式，只要用心，就能表達愛的語言。 愛的語言四：服務的行動 名著《麥琪的禮物》講了一個非常感人的故事。一對經濟拮据的小夫妻，在節日來臨時，妻子賣掉了自己引以爲傲的美髮，給丈夫特別珍愛的金錶換來一條錶鏈；丈夫賣掉了金錶，給妻子的美髮買來相稱的髮梳。 這個故事的感人之處在於，夫妻雙方把對方的願望和歡樂看得那麼重要，把給予對方快樂當成一件重要的事。 有位女士前來諮詢時對我說，有一回她和老公吵架之後，老公獨自出門了。她很生氣，並且在心中暗暗發誓，這回一定要長點志氣，不管老公怎麼花言巧語也不和好，還在心中想了好幾遍自己在見到老公時冷若冰霜的樣子。後來，老公回來了，手裏提着一堆她喜歡喫的東西。原來，老公不是賭氣跑了，而是去給她買東西了。想到不喜歡逛超市、一提挑東西就“炸”的老公，在超市裏笨拙挑選的樣子，她就深受感動。 1.懂得本身就讓人感動 做出服務的行動的基礎就是“懂得”。我懂你，意味着我花時間關注了你，並且花心力理解了你的需求。 “爲了你好”也是一種愛的服務，但愛的穿透力減弱了很多。雖然最後你能從中受益，但對方這麼做，更多的是凸顯了他個人的意志。他替你做出了判斷和決定，並以他的想法爲主。而你的想法，他顯然沒有那麼在乎。 2.讓你快樂最重要 愛情有很多種表達方式，但不是所有的表達都能直擊人心。有些愛的表達，雖然花費了心思，但接受的人並不覺得有多感動，因爲表達的動機很重要。 “我今天幫你幹家務了，我的目的是得到你的感謝”和“我幫你掃地擦地，是爲了讓你高興”這兩種動機給人的感覺完全不同。“我在乎你”是一種愛的境界，“我在乎你，還無條件地接受你” 是更令人感動的愛情境界。 愛的語言五：身體的接觸 身體的接觸，有時比語言更能表現出情緒上的親暱。比如流行的“摸頭殺”，摸頭這個動作特別有效。“鼓勵、安慰、喜愛”，不必組織語言表達這些情感，一個滿懷感情的摸頭動作就能充分表達這些情感。 一項由多位心理學家參與的研究表明，人們可以通過身體接觸準確地交流情感。在該研究中，觸摸者和被觸摸者被黑色窗簾隔開，除了觸摸，彼此沒有任何交流。但被觸摸者還是能通過被觸摸的手臂，感受到觸摸者傳達的情感。 這也是爲什麼很多人建議夫妻在面對衝突時要停止爭吵，僅僅一個擁抱，就能有效緩解爭執。 心理學總結了身體接觸的3種益處。 1.加深親密關係 身體接觸，哪怕只是一些小動作，比如揪耳朵、捋頭髮，都是豐富的情緒表達。這些小小的身體接觸，傳達出“對方對我感興趣，想和我交流”的情緒。這會讓我們感到快樂。 2.緩解壓力 通過身體的接觸，我們能感受到來自他人的溫暖和支持。雖然我們還是需要獨自面對一些壓力，但身體的接觸讓我們和對方的心靈有了更直接的感應，讓我們能更充分地感受到對方的支持。 3.互惠機制 “研究發現，對於人類來說，友好的身體接觸模式會增加人對於請求的依從性。”這是爲什麼呢？ 因爲身體接觸會加深情緒交流，增強我們的積極情緒。當我們身處積極的情緒中時，我們也更傾向於用寬容的態度對待請求。身體接觸還能加深彼此的感情，這樣，當我們面對另一半的要求時，我們更願意滿足他，而不是拒絕他。

這是一本看到標題很容易錯過的好書，雖然我還未成家，甚至不知道以後是否會結婚，但還耐心地把這本書讀完了。讀罷的整體感覺是，這本書引導了我更好生活的方式、在和人打交道方面，它也向我闡述了更多的智慧： 其實各種關係是共通的，人與人之間的和諧相處最關鍵的要點就是溝通。話雖那麼說，可大部分人卻不知道如何有效溝通。我所見過的很多人包括我的同事，他們在工作和生活中無法心平氣和直接表述自己的底層需求、平時過得又相對壓抑——他們希望自己不通過直接的表達，自己的需求就可以被人看見。但是大多數的時候並非如此，高敏人羣不多、願意關注他們的人也不多，因此，這些潛在的情緒隱患最後常常以一種醜惡的形象公之於衆：摔東西、跺腳大聲呵斥等。隨之而來的是，在這些行爲實施完畢以後，該要面對的生活還是要面對，一切糟糕的情況都未改善、人際關係更可能越來越差...... 所以，一個人從學校出來以後，如果意識到人格的成長、不斷地讀書、知行合一是十分重要的事情的話，這個人可以說是相當幸運的。今日，我有幸讀完了這本書，我來說幾點我的感悟： 人與人之間相互的吸引往往源於新鮮感。當新鮮感褪去，那些最終穩定下來的長久的關係，是彼此互相成就、共同成長的結果。爲了避免被外界說閒話而所以結合的婚姻，由於愛的缺失，或許會過得還不如一個人的時候。而就算兩個人本就有愛，做不到共同進步，乏味的生活也會讓人難以忍受。吵架，是因爲兩人之間有一個人的需求沒被看見。甚至這是其中的一方平時根本就不懂得如何表達自己最終產生的結果。不妨坦誠一些，直接說出自己的想法，愛你的人一開始絕對是願意和你一起解決問題的。而如果兩人之間吵架不吵、表達也聊勝於無，那麼這段關係，可能也是走到了盡頭。在日常生活中不斷通過小事加強自己的逆商，人生無常，當自己習慣了一個個小的無常，便也就能習慣大無常（可能是失去、可能是被拋棄），你會不再害怕這些事情，而是坦然接受現實。不健康的關係，不論是被精神還是身體上的暴力對待，只要發生一次就請及時止損。真的愛你的人是捨不得打你的，你們可能會爭吵，但是眼裏都會是彼此。跳出習得性無助，你應該保護好自己不受傷害、不被任何人以煤氣燈的形式打擊你的心靈、降低你理想的精神生活的等級。如果你的對象是個巨嬰，你喜歡他但又覺得自己生活中承擔了太多快難以忍受，那就給予鼓勵引導他成長，過程中不溺愛他以至於他習慣你對他的好。讓他從小事做起，逐漸成立角色感。幼小的感情，從一開始就要降低期待甚至不要有期待值。對方總會動態地成長，向什麼方向成長，多半是你從一點一滴的生活中教會他的。以理性客觀的角度去看待自己原生家庭裏的東西（三觀、親密關係的相處之道等等），識別那些自己分析出來不健康的東西並加以改善、去書裏找答案、去生活裏磨練，你的生命由自己創造，過得好與壞，在於你一念之間的那個“悟”。不論是性格互補還是性格相同，最重要的是，你們彼此能提供給對方心裏想要的需求。說“隨便”，往往是對方對你提出的事情不感興趣，礙於面子，沒有表達。（具體情況具體分析）搞清楚底層的人性，如果結婚了，你需要維繫的是三角的關係，你和你丈夫的關係、你和你婆婆的關係、你和你原生家庭的關係。要記住血緣的差異導致的那些生活中的偏倚都是正常的，你的愛人是你的婆婆親手養大的，她更愛他也希望你好好對他是必然的事情；你的愛人當你和婆婆同時落水的時候，他可能會先救婆婆，因爲他們是基因上最親近的親人......理解這些，生活體驗上會輕鬆很多。而如果你很不幸嫁了一個比較難做人的婆家，經歷喪偶式婚姻、保姆式婚姻，那你一定明確好自己的底線、表達好各個事情發生時你心裏的感受、必要的時候再以行動明確一個家的和睦不該是你一個人的忍氣吞聲。對任何事情要擅於接受，縱使你再有智慧和善解人意，你也很難保證愛不會消失——你愛的人會不愛你，這不是你不好，而是到了某個階段，你給不了他要的需求（你們不合適了）。所以，如果愛真正消失了，那就坦然接受，祝對方幸福，然後分開吧，對對方好、對孩子好。所有以孩子爲理由不分開的人，大多是礙於社會上的面子、礙於分開後的各種麻煩事，自己不願意採取行動罷了。我的就是你的，你的，如果你願意，我也很喜悅你將它們與我一同分享。情感上的AA省去了很多麻煩，卻也沖淡了感情。我不期待未來的伴侶如此對我，也不期待我對他的好會有什麼回報。但如果兩人之間達成了這樣的狀態，假以時日的在精神世界一起不斷成長，這份感情，我會多給自己一份幸福的信心。

整體比較推薦閱讀。一個人的身份不只是男的，還是丈夫孩子父親子女等，這些身份是一種環境圈，不僅是名字更是對妻子孩子父母的責任，一個男的需要健全的婚姻觀家庭觀念，承擔好責任，經營好家庭。 作者是一名資深的婚姻諮詢師，在接觸過大量的婚姻諮詢事件後，從心理學專業的角度來分析婚姻關係，文中有真實典型的案例分析，書籍內容比較好懂。 書籍中涉及了婚姻中的常見問題，比如愛、婆媳關係、家暴、出軌、金錢矛盾等，不僅從心理學的角度分析了原因，也給出了建設性的意見。無論是對於未婚人士還是已婚人士來說，都有一定的可讀性。 當然因爲本書主要是從心理學的角度來分析婚姻關係，可能對某些讀者來說知識度還不夠，存在一定的侷限性。比如我們應該如何從法律的角度來看待婚姻，這可能就需要讀者自己再去找法律類婚姻的相關書籍，補充這方面的知識了。 在這部書裏，作者列舉了很多婚姻中的普遍現象，剖析原因以及對應的策略。 比如：爲什麼總是會愛上“渣男”?爲什麼付出越多越不被珍惜…也提到了我們在婚姻中遇到的三觀不合，經常性出軌，原生家庭行爲模式的延續等等，讓我們可能對號入座，找到自己的問題與出路，算是一個比較全面的工具書。 “不將就”主旨，意在說明，我們在婚姻中要“學着原諒、理解、辨別和克服”，安全感和幸福感不是隻求諸於對方，更大程度來自於自己的觀念、態度和方法。 但我覺得本書缺乏一個本質性的、總括性的“觀念糾偏”，文章突然結束🔚，匯總完並沒有總結： 看完了一遍，對於想走入婚姻的都可以作爲一個參考，我的理解是 1.結婚前，找到相對匹配的人，這個人不是金錢，工作，更要的是人品和性格。這些能決定走入婚姻能不能幸福的關鍵，物質基礎能解決的是生活中一部分的問題，好的感情也要學會談錢 2.結婚後重在經營，愛，不是相遇即巔峯的短暫情緒，是保持成長的能力。經營需要溝通表達,這種溝通要立足問題本身，尤其要警惕軟硬暴力，迴避逃避，發泄情緒。擁有共情能力能理解對方的不容易，相互有更多的包容；不斷的成長，讓自己更有魅力,也讓婚姻更加穩固。婚姻並不是愛情的墳墓：愛情是愛，親情也是愛，而且親情是在雙方利益共同體的締約下，更長遠，更有信任度的愛，是兩個人面對社會與生活的智慧的聯盟。 3婚姻中要共同成長進步：這種進步包括認知，談吐，工作，解決問題的能力。要感受理解，如果一方掉隊，失去自強的能力，就會失去自尊，再怎麼求關注，求愛，都相當困難。充分“聽到”，要求我們在傾聽的時候，心態上不設防禦，理智上不刻意辯駁，情感上深入地共情。 4性格的合拍很重要，不要試圖改變別人，要試着理解。最爲重要：很多人把經濟基礎當作婚姻幸福的保障，我只能說金錢可以讓我們省卻麻煩，卻化解不了性格缺陷造成的夫妻之間的重重矛盾。性格是兩個人混入一個世界並經的考驗，婚姻中需要自我檢討、改進的也是性格。年齡、習慣等諸多差異，發生觀念碰撞在所難免，但最難解決的是碰撞之下深層的奪權心理。當然性格是最難改變的，如果辨識出對方性格的缺陷極其嚴重的話，就是要及時決斷，因爲這會影響一輩子甚至下一代。 5婚姻的不幸，源於自私：婚姻中以愛爲名的綁架太多了，其本質其實就是想讓TA變成自己想要的樣子或習慣，所以這是一種自我利益的滿足，而不是真正的愛對方。軟暴力硬暴力，拖延妥協不配合都是感情不在，更多希望對方在乎自己。經營好家庭，也經營好自己。

當局者迷旁觀者清，在裏面的人看不透婚姻的真相，讀這本書以旁觀者的角度來看待婚姻，似乎讀完了這本書之後理解的更多了，對待婚姻的真相有了更深入的理解。 這個世界上沒有十全十美的婚姻，每個人都是第一次結婚，每個人都是帶着原生家庭的積習習性來過婚姻生活，有人一邊生活一邊經營婚姻，有的人不總結學習而不自知，婚姻生活過的一地雞毛。 之所以要讀書學習，婚姻是一門課題，是需要花大量的時間來經營。 原生家庭帶給人的習性，在年輕的時候，在沒有遇到社會的毒打之前顯性不出來，只有經歷的多了，性格特點就暴露出來了。 這本書對於婚姻生活有一定的參考性，有學習的地方，總結不幸的婚姻是：家庭暴力、媽寶男女，出軌男、AA男女，自私自利的男女，這些導致了婚姻的破裂。婚姻失敗可以重新選擇，可以重來，可怕的是有了孩子，這對於一個家庭來講是災難。十年樹木百年樹人，人這一生是如履薄冰的，良好的家庭才能養育正常的孩子，如果家庭有毒，培養出來的孩子也是有各種各樣的問題，養成廢物的也有。希望心理學能夠普及，讓心理創傷能夠越來越少，身心靈成長是一個很重要的課題，一直在修行的路上。

盡信書不如不讀書。 我五歲學游泳，帶個游泳圈在水裏瞎撲騰，我媽在岸上指揮我划水，一週時間，我竟然就能遊了。我還是我們小學100米，200米蛙泳記錄的保持者，直到小學被合併前，都無人打破。此後，我媽逢人就說，我的游泳是她教會的，一個不會游泳的媽媽竟然教出了冠軍的女兒，也是一段傳奇。事實真的是這樣的嗎？能漂在水上不沉，能狗刨往前撲騰，到標準泳姿的訓練，到跳臺入水，中間這一大段都被我媽省略了，因爲她完全不懂了。一場馬拉松被她省略成出發......冠軍。 婚姻情感類書籍也是如此。幾乎都是諮詢案例的總結，無論經驗多豐富的諮詢師，每個案例都是個例，使用的都是歸納法，得出的結論也都是偏頗的。而且很多半路出家的諮詢師，根本沒有系統化的思維訓練，都是現有結論再去找案例證明，釣魚執法。 我父母樓上的鄰居王婆婆今年105歲了，穿衣喫飯都能自理，行動自由，只是看不太清，所以沒法做飯洗衣，需要保姆照顧，思維也清晰，還能聊天。很多人都問她怎麼這麼長壽的，王婆婆說，一直沒死就活到現在啦！這個答案是廢話嗎？是，死了就不長壽了，但真的是廢話嗎？長壽不就是一直活一直活嗎？王婆婆也不斷生病，新冠也感染了，但她挺過來了，就長壽了。不抽菸，不喝酒，早睡早起，少喫多餐，保持運動，這些都沒法讓你活到105歲，活到105的王婆婆就是一直活一直活。婚姻能長久的方法就是一直在一起生活，一直活一直活。 現在各種諮詢師都呈現一個現象，醫者不自醫。教人好好學習努力成才的中小學老師，他們的孩子心理疾病是最高發人羣，以教育爲職業的專業人士，教不了自家孩子，他們是“靈魂工程師”，教師子女卻很容易出空心人。教人談戀愛的情感諮詢師，ayawawa，曲曲教女人去挖空男人的錢包，掙男人的錢，但她們從自家姐妹那裏掙了幾個億。周曉鵬，趙川，大冰這些做情感節目，專門爲別人的情感婚姻診斷下藥的情感諮詢師，要麼自己幾結幾離，要麼不婚不育。一個自己都幹不好的事，能教別人幹好嗎？正如我媽，自己不會游泳但把我教成了冠軍，他們對自己的能力都深信不疑，你相信嗎？我的游泳到底是怎麼學會的呢？跟着體育系專業教練學習並練習的。直到現在，我也可以一小時完成2500米並不會累，如果不求速度，可以4000米不休息。 例如，無性婚姻。‌中國無性婚姻的當前比例約爲30%-33%，中老年比例超過50%，無性婚姻的官方定義是一年不超過10次，平均一個月不到一次。60歲以上老年夫妻，兩地分居的中年夫妻我們暫不討論。就30-50這撥，怎麼解決？醫生給出的診斷是，正常生活中如果兩週都沒有性衝動其實就已經是性功能障礙了。那麼無性婚姻究竟是生理病還是心理病？那些經歷無性婚姻的夫妻是無心還是無力？性是不受大腦支配的，食色性也，人餓了就會喫飯，厭食就是症，人就是有性需求，不滿足就會生病。磚家給出了什麼意見呢？從無性轉到有性的夫妻極少見，離了，open marriage，湊合過的是絕大部分，這個問題解決率極低。 我的邏輯是“誰痛苦，誰改變”，無性婚姻裏誰更痛苦？如果是男方，他們會出去找，在浴室裏看小電影自己解決，他們不會用婚內強姦來解決這個問題，爲什麼？不是因爲違法，出去找就不違法了嗎？因爲他們想通過X要的是認同感和價值感，在婚姻裏找不到了，他們痛苦了，所以改變的是男人自己。那如果是女方更痛苦呢？你能做什麼改變？你也小電影手動？你也出去找？顯然不行，你必須改變自己迎合對方的X需求，從生理到心理，都必須改變。《一簾幽夢》裏汪爸爸出軌，紫菱勸媽媽，你必須溫柔的對待爸爸，不吵不鬧，徹底改變自己，我知道這很難，但這是你唯一的勝算。女性通過X想得到的是愛，所以做不做到最後不重要，親親抱抱摟摟貼貼都算，可是，在無性婚姻裏，丈夫是碰都不會碰你的，甚至看都不會看你，因爲已經沒有愛了。對女性來說，你要解決的不是無性的問題不是身體沒反應的問題，而是他不愛你了，你卻要重新吸引他讓他愛上你的問題。如果20歲的他是舔狗，現在該你舔了。該你搔首弄姿賣弄風情的吸引他了，做得到嗎？爲什麼女人拒絕男人不代表無愛了呢？產後帶孩子，激素水平也低，很多新手媽媽都會有一段低欲期，如果再來個二胎，一連好幾年都沒什麼慾望，但並不代表不愛老公了，只是愛被孩子分走了大部分。但男人不同，孩子可以分走愛但分不走欲，長期婚姻中，所有的愛情糖紙都剝得乾乾淨淨，大家都是赤誠相見，男人的心未必知道愛不愛你，但他的身體一定知道，男人慾望的消失就是愛的消失，他自己也掌控不了。所以和尚戒色，本質就是戒欲，男人戒了欲就是佛了。 任何關係裏都是如此，誰痛苦，誰改變。誰需要，誰主動。 離婚的女人出來做情感賽道的很多，要麼就是自己不結婚的出來做婚戀賽道，有人說，沒喫過豬肉還沒見過豬跑嗎？自己淋過雨就不能爲別人撐把傘嗎？淋過雨是真，但你手上有傘嗎？你做的是告訴別人，天下雨了，打把傘吧，可傘在哪兒呢？你確定你的傘遮得住現實的雨？婚姻和情感都有很多偶然因素，也有很多必然因素，我們想獲得長久並高質量的婚姻關係，該像誰學習？情感博主們給你提供的是一個錯題本，別人是怎麼做錯的，可就算知道了一千個錯誤答案，也未必推出正確答案啊。婚姻和情感這道題的解題方法不能是窮舉啊，一千個哈姆雷特，哪個是真？你得知道正確答案是什麼樣子的，照着模仿，可什麼是正確答案呢？你生活中有你理想的婚姻家庭狀態嗎？正如很多女生都有“撒嬌羞恥”，我問，你生活裏見過打情罵俏的家庭氛圍嗎？那是比歲月靜好相敬如賓更優質的家庭氛圍，如果你見過，並生活在其中，撒嬌就是本能，不用學。可是那些幸福美滿的家庭都去哪裏了，靜水流深，自己過得好的不會出來分享經驗，正如鍾南山84歲一身腱子肉精力旺盛，他會出來給你講新冠，但不會給你講怎麼健身怎麼長壽，真正的長壽老人是不會出來開課“如何活到100歲的”，她要是真出來開課，就會折損自己的福報，也許就活不到100歲了，大多數長壽老人都有癖好，並不是健康標兵。幸福的家庭也會有矛盾有爭吵有問題，但他們就是能一次一次挺過來，一直活下去。 所以你要問我如何經營婚姻，如何建設幸福的家庭，我的答案是跟着學霸依葫蘆畫瓢，模仿真實生活裏的幸福家庭，無論貧窮貴賤，他們如何相濡以沫，他們如何鶼鰈情深，他們如何攜手克難，他們如何不離不棄。所有理論都不管用，實踐最管用，一直活一直活，興許就能白頭到老活到100歲了。

堅持看完了整本書再來評論，這本書披着“不將就”的外衣就是在教你將就而已，不舒適的令人反感的關係就應該及時止損，明明是對方做錯了事情，卻需要你來反思你來改變，真的是很搞笑的理論了。舉的例子十個裏有九個應該選擇離婚分手的，卻偏偏要去改變，怎麼，喫不下屎還要告訴自己屎好喫然後硬塞嗎？ 看到後面的例子更搞笑，丈夫不願意幹家務，所以要多誇誇他，這樣他就願意幹活了，這個前提就是錯誤的吧！既然是兩個人的婚姻，那家事就是兩個人的事情，明明是丈夫逃避了他該承擔的一部分責任，怎麼到頭來還要對方哄着他去承擔呢？婚姻裏有人擦屁股，工作上呢？也指望着人哄着？再說，你誇他了他就一定會做嗎？同一件事情是不是都是有多個走向的？即使你誇他誇出花來誇上天了，不做就是不做，然後呢，你再繼續思考怎麼哄着人去承擔屬於自己那一部分的責任？ 再說那個丈夫出軌比自己更普通女性的那個例子吧，出軌就是原罪，到頭來還要沒錯的人思考自己哪裏做的不好，要爲丈夫出軌找理由，太優秀也成了女性的錯，明明就是一坨屎，還要思考爲什麼這坨屎要分出一部分去成爲別的花腳底下的肥料，就是這樣的觀念太多了，讓多少人的思維定死了，所以從這類禍害人的思維中掙扎出來的人越來越不願意選擇進入婚姻了。 小學生都知道，做錯的人才需要反思！

婚姻，和其他衆多關係一樣，本質上是等價交換，經營不好婚姻的人，在其他關係上也無法遊刃有餘、應對自如。因爲好的關係，內在是供求平衡，勢均力敵，你愛的人能否愛上你，要看你能不能滿足他的需要，填補他的內在需求，所以一段關係開始之前就要先想清楚，我喜歡他是因爲他滿足了我的什麼內在需求，我能滿足他的什麼需求，想清楚這兩個問題，再考慮走向一段關係。 想清楚四點再開始： 我想要在這段關係中得到什麼， 他想要在這段關係中得到什麼， 他能不能給我，我想要的， 我能不能給他，他想要的。 🌹如何愛自己？ 愛自己是獨立，不對他人有期待。 自我匱乏的時候，你纔會對別人有期待，期待別人的關心和心疼，期待別人的在意和安慰， 他們責備對方不回應自己，埋怨對方不理解自己，甚至憤怒於對方不愛自己，於是通過一哭二鬧三上吊的方式糾纏對方，這都是慾求不滿的表現。別人能傷害你，是因爲你內在匱乏，對信心的匱乏，對安全感的匱乏，因爲匱乏所以對別人依賴。 不要對別人有依賴，當他知道了如何讓你快樂，也就擁有了讓你悲傷的能力，而你，不要把情緒掌控權交給別人，這很危險。 🌹爲什麼付出越多越不被珍惜 1.先想清楚，他對你的付出的感受是什麼，是享受覺得幸福這是壓力覺得是負擔？你要想明白，你的好是不是對方需要的 2、男人喜歡追逐和征服的過程，一上來就對人家掏心掏肺，男生會覺得無趣，沒有挑戰性，得到的容易是不會被珍惜的，你的所有付出都會被無視。 🌸內心強大的人是溫和的，越是低自尊的人越容易欺負弱者來獲得成就欲，通過欺弱來補償自己可憐的自尊。人的行爲都是會權衡利弊的，當欺負你沒有代價，壞人便出現了，當辜負你沒有代價，別人辜負你就會成爲習慣，別人怎麼對你，都是你教的，你若好的毫無保留，別人就會壞的肆無忌憚。 🌻用他的邏輯打敗他： 比如，這位婆婆說“既然結婚了，就要擔起這個家”，媳婦就可以借用這句話說：“好，媽，我聽您的。”然後當着婆婆的面，叫老公把家裏的經濟大權交出來，和老公說：“咱媽說女人要當家，以後你的工資交給我管，家裏的開銷你都別操心，踏實工作賺錢就好。”當然，如果老公不配合，你就對婆婆說：“媽，您看，我該怎麼管他啊，您幫幫我！” 🌹一個人的出軌對象，無論相貌、學歷還是能力都比不上自己的伴侶，他爲什麼會選擇這樣的出軌對象呢？ 一個人在談婚論嫁時會考量很多因素，物質的、精神的、家族的、學歷的，等等。但是，一個人在出軌時，絕對不會非常理性地衡量雙方是否“門當戶對”，只要對方有一個因素滿足了自己的一個需求，就容易達成出軌關係。 🌷請談場勢均力敵的戀愛，願你有選擇的能力，也有不怕失去隨時可以東山再起的底氣。

最近在學習婆媳的相處之道，這本書的某一章節說的太好了，有很明確的解釋了幾種婆媳矛盾，解決辦法，教兒媳應該怎麼做，丈夫應該怎麼做。我把我記下的一些我覺得有道理的整理一下： 1.對公婆：1、要尊重個人邊界，多誇誇他們，用接納的心態面對他們，讓婆婆不要有太多的被排斥關係外、不被接納的想法，也能減少婆婆對權利的爭奪。2、有個人邊界，不要對婆婆的錢和力有控制感。婆婆幫帶娃是情分，要心存感激的。3、接納公婆對待丈夫比對待自己好，自己對於公婆只是個陌生人，不要心生埋怨。 2.面對面的溝通可以減少很大程度的矛盾，好的關係不是靠忍和維持表面的平靜來的。 3.樹立清晰的家庭規則和權利的劃分，才能讓家庭的個人邊界清晰。比如同婆婆一起帶娃，可以規定好誰負責哪一時間哪一方面，每個人做好自己規則內的事就行。 4.丈夫需要做的：1、讓妻子當好人，自己承擔“壞人”的角色。（沒有婆婆會一直唸叨自己兒子的錯誤），2、明確個人邊界，照顧自己的父母不是妻子的責任和義務，如果妻子做了孝順自己父母的事，要懂得心存感恩的。3、做一個獨立有擔當的丈夫，付好照顧家庭的責任，不要把家庭責任外包給自己的父母，或是伴侶，不要做巨嬰式伴侶。 5.公婆需要做的：1、認清兒子成家就是從原來的家庭分離出來，組建新的家庭，不插手小家的安排和決定。兒子的家只有兒媳一個女主人。2、學會適當退出孩子的生活，給予小夫妻權利和空間，不過度關注。3、去了兒子家，要把自己放在客體的位置，不插手家庭主人的安排，不評判兒媳的做法，讓兒子獨立，不爲兒子包辦家務，不插手小夫妻之間的相處。做到不控制、不評判，尊重小家邊界。

“婚姻不將就”是一種清醒而珍貴的生活態度。它意味着在人生最重要的選擇之一上，拒絕妥協於外界的壓力、年齡的焦慮、社會的眼光或內心的孤獨感，而是堅持尋找或等待那個真正契合、值得共度一生的人。 1. 對自我價值的尊重 2. 對婚姻本質的清醒認知 3. 對人生質量的負責 4. 對伴侶的真誠要求 堅持“不將就”需要勇氣和智慧 如何實踐“婚姻不將就” 1.深入瞭解自己 2.保持開放心態，積極拓展社交 3.注重相處的質量和感受 4.不害怕及時止損 5.投資自己 6.經濟獨立是底氣 “婚姻不將就”的核心是:這是一種對自我、對伴侶、對人生都高度負責的態度。 它需要勇氣去對抗世俗，需要智慧去明辨是非，需要耐心去等待花開。但最終，當你堅守內心，與真正契合的人攜手同行時，你會發現，所有的堅持都是值得的。因爲婚姻不是終點，而是另一個起點。 不推薦此書的原因是書中的許多觀點男女雙方沒有達到結婚的具備條件缺少某一點，婚後發現問題恰恰是他（她）不具備的那點，但我們已經沒有退路可走只能將就你需要做出情感的推動者引領他（她）開導他（她）會有技巧的說話做事婚後生活更多的是彼此磨合，在磨合中將就，將就不下才是結束。