未竟的依戀：理解和療愈內在的創傷

”對於在依戀方面有心理創傷的成年人來說，成爲父母意味着他們再次把自己暴露在負面情緒中，這些負面情緒往往是之前沒有得到解決，難以表達的。“ 很巧的看到這本書的名字就覺得是我會需要的書，誠實來講，我並不是以一個預備父母的視角來閱讀這本書，而是以一個需要重新觀察自己的小孩視角來閱讀這本書。這本書清晰地揭示了當孩子有需求-以肢體/表情吸引父母注意-父母適時調整自己行爲-嬰兒接收到重新安定-父母給予獎勵，這樣一種正反饋下的依戀模式。在讀這本書之前其實我個人已經有一定心理知識基礎，包括對安全型依戀/迴避性/焦慮型這類知識，所以這本書更像是一本輔助書籍。很久之前在看《真希望我父母讀過這本書的時候》是我第一次知道這個概念“當我們面對孩子生氣/情緒崩潰時，其實閃回的就是那個沒有被好好對待/正確處理情緒的小時候的我們”，後來應該是看到《親密關係》這本書，也看到“當我們和伴侶爭吵時，其實閃回的也是內心那個幼小的自己，需要被人反覆確認，需要安全感，需要重視的自己”，所以在這本書裏，我能知道作者提到的這一點 關於父母在和孩子相處時 回到他們小時候的某些moment。並且作者在文末提到了如何應對，包括重新心智化，當我們成年後依舊選擇用小時候的應對方式面對trauma,這是一種我們熟悉的 練習過千百次的防禦方式，它很省力 我們很熟悉，但是往往改變就需要我們擺脫這種情緒慣性，用新的 或許只是簡單的方式去改變。 “未竟”的。沒有完成的依戀。在小時候沒有完成的安全型依戀，要如何再次重新賦予自己。這本書寫給父母，因爲他們要對自己成爲父母后 養成一個 安全依戀、勇敢探索世界的小小人類負責。或許也寫給所有人，寫給需要療愈自己的成年人，這些人會在和孩子爭吵時回到小時候，也會和一切親密關係 比如伴侶、朋友衝突時閃回到小時候，那個小時候沒有被正確對待的自己。就像我，在和家庭相處的深深無力下，以及在和朋友就某些時刻/環境爭吵時，我會覺得很沮喪，我會去分析我的缺陷和成因，我會想弄清楚我的憤怒和傷心是複製了我的什麼行爲/思考模式，我在重複哪些創傷模式下的應對機制。當能把自己的情緒重新對應小時候的創傷模式時 自己爲什麼會做出那樣的行爲 爲什麼會有那樣的感覺，內心就會對自己有進一步瞭解。距離照顧好內心的那個自己就會更進一步。

《未竟的依戀》圍繞“依戀—創傷—療愈”這一主線展開，試圖回答三個問題：​​早年創傷爲何會在成年關係中反覆出現、怎樣阻斷這種代際傳遞、以及療愈究竟如何發生​​。 1. ​​早年創傷的累積效應​​ 作者指出，人類無法時刻活在當下，過去未被修通的心理創傷會在成長中不斷被觸發，削弱安全感與自尊，甚至讓我們在親密關係中“從受害者變成加害者”。 2. ​​依戀斷裂與創傷形成​​ 當照顧者無法對孩子的情緒進行調節和共情時，就會出現“主體間一致性”的斷裂，孩子因而失去情感調節能力，這種缺失被定義爲早期心理創傷的核心機制。 3. ​​療愈的總體思路​​ • 心理治療被視作一種“發展的第二次機會”——在安全的治療關係裏，新的、更具適應性的體驗可以取代舊有的創傷性模式。 • 由於人是關係性存在，修復關鍵在於重新建立安全、心智化且富有共情的互動，這既發生在治療室，也發生在家庭系統裏。 • 改變父母——而非強迫孩子——是阻斷代際創傷最有效的切入點：當照顧者得到幫助，孩子內部關係模式也隨之改變。 4. ​​具體干預要點​​ • 提升父母的心智化能力與共情水平，讓他們能在孩子情緒高漲時進行調節並避免“警報式”自我保護。 • 通過敘事、解讀和情感調節技術，幫助個體爲過往經歷賦予意義，進而在當下與未來的關係中恢復安全感。 5. ​​讀者可獲得的啓示​​ • 創傷不僅影響個人，也會在家庭與社會中傳遞；理解這一點本身就是療愈的開始。 • 每個人都擁有自我療愈的能力，安全、支持性的關係是激活這種能力的最佳土壤。 簡言之，本書用依戀理論與主體間視角串聯了創傷形成和修復的全過程，既揭示了創傷代際傳遞的機制，也提供了切實可行的干預框架，幫助讀者在個人、親子或伴侶關係中實現“未竟之戀”的終結與新生。

這是我看過關於依戀和創傷修復最好、最細緻、最科學的一本書。 它從關係的互動本質開始，第一部分詳解依戀關係的雙方之間如何互相影響，又會如何被整合到個人的認知構建之中，帶入到未來的行爲模式和關係之中。第二部分從互動的四個方面出發，分析在此過程中創傷如何產生和傳遞。第三部分針對運轉不良的各個方面，提出並細化了修復和臨牀治療的可行方法與流程。 全書充滿了能觸及本質的分析，書中舉例的一些臨牀實例既常見又典型，很容易引發共鳴。這本書不僅能幫助讀者理解自身作爲孩子與父母之間的互動模式，或自身作爲父母或潛在父母與下一代之間的互動模式或傾向，理解自己父母所受過的創傷、在溝通中可能面對的困境，還能擴展和應用於人生中的其它重要關係之中，比如親密關係。親密關係也是一種依戀關係，所以和親子關係也非常相似。原理有許多都是互通的。 這是一本高質量、有乾貨、冷靜又溫暖的書，強烈推薦～

一開始看這本書的序言以爲不過又是經典弗洛伊德精神分析法的運用，直到我開始閱讀書中的內容，一次又一次回到依戀者和照顧者角度感受照顧者利用依戀關係怎麼把依戀者越推越遠的。我的感受很複雜，既有自己的記憶也有對當下的思考，雖然我並不想成爲一個母親，但依戀模式適用於各種關係。 即便我早已對原生家庭和童年釋然，但看到“情感鏈接讓我們成爲現在的樣子”“而心理創傷未癒合的成年人通過早期情感關係與孩子的心理創傷形成鏈接”我突然能夠正視自己對待人際關係種種選擇的原因，並非只有我一個人的選擇導致了現在的局面。 “父母對孩子的認知來源於他們自己的內心世界，因此這種認知是不完整的”“他們在孩子身上看到一些自己的特性，對自己基於這些特性產生對孩子的扭曲認知，並做出與這些扭曲認知一致的反應。”這大概就是父母不理解孩子的根源，是父母一步步將孩子推遠，以至於“父母的扭曲解讀可能成爲一種作用於自己的預言”，到時候“隨着時間的推移，傳達給母親的東西和傳達給自我的東西出現了一種同構性。不能傳達給母親的東西最後也被排除在自己的體驗和考慮之外，甚至會變成自己內心的隱私。” 當然不好的依戀關係並不是沒有辦法解決的，作者在最後將精神分析運用其中，將整個依戀關係而不是構成依戀關係的個體視爲需要治療的對象。 這本書讓我有幾度想停下來緩緩再讀，讀完之後也覺得自己被治療了，十分推薦有相關困惑/好奇或想成爲父母的人閱讀。

《未竟的依戀：理解和療愈內在的創傷》 本書匯總了近幾年作者在各種學術會議中的發言和教學中的學習、思考，以及作者發表的部分文章，具有相當的專業性。同時依戀關係是心理學領域的重要研究對象，也是個人心理課題探索的重中之重。 作者介紹：卡洛斯·皮提亞斯·薩爾瓦，心理學博士，大學教授，也是大學家庭研究所的成員，爲兒童、青少年和成人提供私人心理治療。8年來，他一直在負責“第一聯盟：修復早期的依戀關係”，這是一個專注於與弱勢家庭以及幼兒園和學前學校建立聯繫的干預項目。他是《第一聯盟:加強和修復早期依戀》一書的合著者，是《開放精神分析》雜誌的編輯委員會成員，發表過關於早期關係創傷、以情感爲中心的心理治療、與家長團體的治療工作的知識性和研究性文章。 Q1：我們該如何看待依戀關係的？ 依戀關係主要聚焦於嬰兒與母親之間，正如引言所講：“嬰兒僅僅出生是不夠的，還要將他真正帶入這個世界”。母親在這個依戀關係中承擔關鍵的責任和發揮重要作用。在我們傳統的認知裏，嬰兒只能被動接受成年人對他們所做的一切，也就是一種"單箭頭"的互動形式。事實並非如此，嬰兒和照顧者之間都會通過自己的行動改變雙方的狀態。在我們從小與父母的接觸和溝通中，父母不是在被動地引導我們，我們的狀態和情緒也能直接影響到父母對我們的反饋。比如一個高敏感的嬰兒，可能哭得更多，安撫需要更長的時間，這讓母親產生了挫敗感，養育孩子的時候就有更多的焦慮，而母親的焦慮也讓孩子感到更多的不適，哭鬧更多。 Q2：母親與嬰兒的依戀關係中，哪些方面影響了兩者之間的關係？ 母親的鏡像化和心智化在依戀關係中發揮重要的作用。鏡像化顧名思義指母親的臉就像嬰兒的一面鏡子，嬰兒通過母親的臉其實看到的是他自己。母親是孩子的鏡子，孩子以“天然、原始”的方式表達自己的內在感受，成年人接收這些信息，對其進行加工，並將其調整爲可以被孩子認知和理解的內容後返還給孩子。母親在這個過程中類似於“解碼器”，她將孩子混亂、模糊、難以被理解的情感變得更清晰可控，由此提高了孩子感知、認識、表達和調節自己情感的能力。 心智化是孩子在與人或事物互動時，能夠自己動腦筋去觀察和理解別人在想什麼、要做什麼、或者有什麼感受。這種能力其實就是孩子的“洞察力”，能幫助他們判斷對方的行爲是出於什麼目的，是開心、生氣，還是有其他需求。這是一個我們與他人相處和適應環境的過程中需要的基本技能。心智化最初依靠父母的鏡像化行爲形成，最終轉化爲孩子對自己的認識的自信感，這將是孩子成長過程中的重要能力。 Q3：作爲一名母親，我應當如何利用“鏡像化”和“心智化”去培養孩子？ 如果孩子每次釋放出交流信號後都能從照顧者那裏得到與自己的情緒相一致的反應，會讓孩子產生自己被認可的感覺。同時會讓他產生一種支配感，他更加相信自己的能力，相信自己在一定程度上能引起世界的變化。在一次又一次的試驗後，孩子發現自己能夠引發照顧者出現與自己相適應的外部的情緒表達，有助於孩子的情感調節和安全感的增加。所以，父母可以嘗試與孩子保持一致的反應，告訴孩子你正在被我愛着、相信着。 Q4：母親養育孩子的策略會影響依戀關係嗎？ 會的。母親不同的養育模式將產生三種不同的依戀風格，比較理想狀態的是安全型依戀，發展不良的狀態是焦慮矛盾型依戀和迴避型依戀，後兩者的孩子都存在缺乏信任感的特點。焦慮矛盾型依戀和迴避型依戀的孩子既渴望與母親建立聯繫，但當真正建立聯繫時內心又及其痛苦和焦慮。 Q5：什麼樣的養育策略會導致不良狀態的依戀關係？ 一個有心理問題或者不懂的養育策略的父母是無法帶出健康孩子的，早期孩子與父母互動中發生的問題，主要有以下幾點： 1、父母與孩子的互動中策略僵化，父母難以明白孩子的真實需要，孩子無法表達自己的需要，造成孩子產生無力感和無助感 2、父母互動中的鏡像化，在與孩子互動中表現出的不好情緒會深深傷害孩子，讓孩子懷疑是自己的行爲導致父母的情緒，造成孩子的自我懷疑和自我傷害。 3、父母的依戀紊亂，在這些童年早期受過傷害的父母，他們可能會變成使自己的孩子在情感方面出現心理創傷的原因。具體情況有： · 父母做出嚇人的或令人害怕的行爲：帶有威脅性的姿勢、面部表情和動作。 · 父母做出恐懼或驚恐的行爲：傳達恐懼的姿勢、面部表情和動作。 · 父母進入解離狀態：照顧者進入恍惚、面無表情、一動不動、情感遲鈍等狀態。 孩子生活在一個無法預測和控制的突發事件構成的世界，損害了他們的社會競爭意識。另一方面，照顧者的這些反應沒有使孩子一直處於其最佳激活狀態，反而讓孩子處於感到恐懼和不適的狀態，這類情緒會漸漸被放大。有一個詞叫幸福恐懼症，一個人遇見幸福的反應不是開心和喜悅，反而是一種害怕和不安，無法心安理得地享受當下的幸福，覺得幸福短暫易逝不真正屬於自己。因爲他早已經習慣了曾經不健康，不安全的依戀狀態，以至形成了慣性思維。 Q6：不正常的依戀關係會給孩子帶來什麼？ 兒童在面對創傷時會出現兩種反應模式：過度激活和解離，這兩種模式往往相繼發生。第一種反應模式“過度激活”是人類機體的報警反應，它讓兒童準備好逃避或面對危險。在不正常依戀關係中，孩子試圖獲得幫助的行爲或用於表達不適的信號往往會刺激到關係中的對方，最後受到更嚴重的傷害。這是因爲，孩子的痛苦會重新激活他們父母的負面情緒，以及他們與未解決的心理創傷，這些父母試圖通過忽視或攻擊這些信號的發出者（孩子）來保護自己。 這時，第二種反應模式“解離”就開始了。解離是指暫時失去與外部現實和主觀體驗的聯繫，是一種“代謝性停滯”，即減少關於疼痛和恐懼的主觀感受。解離包括在心理層面上的停滯：對正在發生的事情的感知、思考或情感受到嚴重限制，這樣恐懼感就減少了。這些狀態通常的表現有：孩子從反抗、求助等過度激活狀態變得順從、退縮。處於解離狀態的孩子不那麼吵鬧，也不怎麼提要求，幾乎沒有存在感，只是默默消化帶來的痛苦。 儘管過度激活和解離在短期內有一定效果，但如果它在兒童有心理創傷的情況下被反覆長期的使用，會對心理發展產生毀滅性的影響。 Q7：依戀關係治療的重點在於什麼？ 治療重點聚焦於孩子們的父母，專業心理醫生提供具體、準確的心理治療方法，幫助父母。對父母細膩、安全、系統地照顧孩子提供幫助，是防止負面的外部環境或家庭歷史對孩子造成傷害的方法之一。這也是一個讓這些家庭告別代際傳遞，從此走上不同的發展道路的機會。 小結：我們終其一生都在尋找的，但是我們卻得不到的東西，名叫依戀。我們一生都在尋找我們童年失去的依戀，一種未完善的依戀。有的人一生被童年治癒，而有的人用一生治癒童年。

你今天的樣子，很大程度上是你小時候和爸媽（或其他照顧你的人）關係質量的反映。小時候得到足夠的安全感和愛，你就能健康成長；小時候受過傷（不管是明顯的打罵還是隱性的忽視），這些傷會一直影響你，甚至在你當爸媽後不自覺地傷害自己的孩子。 但最重要的是每個人都有療愈自己的能力！ 通過學習理解自己和他人，改變你和孩子的關係模式，讓創傷不再一代傳一代。 第一部分：生命早期的情感聯繫（第1-4章） 第1章：關係是個人成長的核心 人從一出生就是爲關係而生的！嬰兒不是孤零零的小東西，他們天生就需要跟大人建立連接——這是人類生存的本能。嬰兒會哭、會笑、會找媽媽，都是爲了建立關係。研究發現，二戰後的孤兒院裏，孩子雖然喫飽穿暖，但因爲缺少穩定的情感關係，出現了智力發育障礙、不會跟人互動，甚至死亡的問題。沒有情感關係，人幾乎無法正常發育。 第2章：安全感畫像 安全感就像蓋房子的四個地基： 1.互相調節系統：媽媽和寶寶像跳舞一樣互相配合——你動我也動，你停我也停，兩個人是一個整體。 2.最佳激活範圍：寶寶的情緒不能太高（太興奮）也不能太低（太麻木），要剛剛好。 3.互相修復：媽媽和寶寶之間會有小矛盾（比如媽媽沒看懂寶寶爲什麼哭），但重要的是能及時和好。 4.鏡像化和心智化：媽媽能看懂寶寶的情緒，並且讓寶寶知道“我懂你”。比如寶寶累了，媽媽就說“小寶貝，你累了”，然後調整自己的表情和語氣來配合寶寶。 第3章：從外部到內部 孩子通過和爸媽的互動，在腦子裏形成一套“關係模式”。這套模式就像一張心理地圖，告訴孩子： “當我需要時，別人會怎麼對我？” “我值不值得被愛？” 這張地圖一旦形成，就會影響孩子一輩子的人際關係。 第4章：依戀風格 根據早期的關係體驗，孩子會形成四種“依戀風格”： 安全型：覺得“我是可愛的，別人是可信賴的”。 焦慮矛盾型：覺得“我不夠好，但我非常需要別人的愛”，特別黏人、害怕被拋棄。 迴避型：覺得“我是獨立的，別人是不可信賴的”，假裝不需要別人、情感冷漠。 混亂型：覺得“我不可愛，別人也是危險的”，又想親近又害怕受傷，行爲矛盾混亂。 第二部分：早期心理創傷、依戀紊亂和重構策略（第5-12章） 第5章：受到威脅的安全感的四個維度 當安全感被破壞時，那四個地基都會出問題。比如媽媽突然變得嚇人（做鬼臉、發怒），或者完全不理寶寶，寶寶就不知道該靠近還是遠離，陷入混亂。 第6章：依戀紊亂和心理創傷 依戀紊亂就是孩子陷入“無解的恐懼”——最需要依靠的人（父母）恰恰是最可怕的人。孩子既想靠近爸媽尋求安慰，又害怕爸媽會傷害自己，陷入進退兩難的困境。表現出來就是：靠近一半又停下、抱住媽媽的同時把頭扭開、突然發呆“凍結”等矛盾行爲。 第7章：有心理創傷的父母的內心世界 有創傷的父母自己心裏也有沒解開的結。當面對孩子的脆弱時（比如孩子哭鬧、依賴），會勾起他們自己童年的痛苦回憶，於是他們會啓動自我保護，可能： 分離敏感型：害怕被拋棄，過度干涉孩子、不讓孩子獨立。 自尊敏感型：害怕被認爲不夠好，只關注孩子的成績、不關注孩子的情感需求。 安全敏感型：害怕被控制，鼓勵孩子獨立到冷漠的程度，懲罰孩子的依賴。 第8章：真實孩子的消失 有創傷的父母往往看不到真實的孩子，而是把自己想象中的形象投射到孩子身上。比如： 把孩子看成當年虐待自己的父母的化身。 把孩子當作實現自己理想的工具。 把自己對自己的失望投射到孩子身上。 父母在跟“想象中的孩子”互動，而不是真實的孩子。 第9章：不安全和創傷的惡性循環 父母和孩子陷入互相傷害的死循環： 孩子的需求→觸發父母的創傷回憶→父母啓動防禦（冷漠/發怒）→孩子感到更不安全→孩子表現更強烈（哭得更兇）→父母更防禦……沒完沒了。 第10章：早期創傷對成長的影響 早期創傷會讓孩子： 1.情緒調節失敗：要麼一點小事就崩潰（過度激活），要麼對什麼都沒感覺（解離麻木）。 2.心智化失敗：無法理解自己內心發生了什麼，也無法理解別人在想什麼。 3.身份認同扭曲：要麼拼命否認自己的某些部分（防禦性排除），要麼把別人的痛苦內化成自己的（“鬧鬼”敘事）。 第11章：恢復控制 孩子爲了在混亂中找回一點控制感，會發展出兩種策略： 脅迫性控制：變得很兇，通過威脅、發脾氣來控制父母。 通過照顧系統控制：變成小大人，反過來照顧父母的情緒，壓抑自己的需求。 第12章：創傷傳遞的不連續性路徑 創傷會一代傳一代，但傳遞的方式可能不同。比如一個被爸爸打的孩子，長大後可能不會打自己的孩子，但會用情感冷漠的方式傷害孩子——創傷換了張臉，但傷害還在傳遞。 第三部分：加強和修復早期關係（第13-16章） 第13章：如何加強和修復早期關係 修復的關鍵不是追求完美父母，而是能夠及時修復斷裂。父母要能覺察到關係出了問題（比如“我剛纔對孩子太兇了”），並且願意去彌補（道歉、安撫）。 第14章：一個獨特的臨牀環境 治療師要創造一個絕對安全的環境，讓父母感到被理解而不是被評判。只有感到安全，父母纔敢面對自己的創傷。 第15章：對父母進行治療工作的安全環境 具體幫助父母的方法： 減少恐懼：指出孩子的積極表現（“你看，孩子需要你的時候會找你”）。 提高自信：讚揚父母做得好的地方（“你剛纔那樣安慰孩子很有效”）。 利用美好回憶：讓父母回想自己小時候被善待的時刻，學習把這種溫暖傳遞給孩子。 第16章：以聯繫爲中心的心理治療的三種技術方法 將孩子放在心上：幫助父母重新理解孩子的行爲——孩子哭鬧不是“故意搗亂”，而是“在表達某種需求”。 探索不同觀點：幫助父母看到關係的多種可能性——除了“要麼控制要麼被控制”，還有“互相理解、互相支持”的方式。 爲了改變而進行的自我理解：幫助父母理解“我爲什麼會這樣？”——不是爲了指責自己，而是爲了找到改變的方向。 總結： 你的過去塑造你的現在，但你可以通過學習理解自己和他人，改變你和孩子的關係模式，讓創傷不再代代相傳。 人是關係動物：從出生起就需要情感連接，沒有關係就無法健康成長。 安全感有四個地基：互相調節、最佳激活、互相修復、鏡像心智化——任何一個出問題都會影響孩子。 創傷會傳遞但可打破：父母未療愈的創傷會不自覺地傷害孩子，但通過提高“心智化能力”（理解自己和他人內心的能力），可以打破這個惡性循環。 如果你小時候受過傷，不要讓它再傷害你的孩子。你可以通過學習“讀懂”孩子的內心，也“讀懂”自己的內心，建立全新的、健康的關係模式。每個人都有療愈的能力，就從理解開始！

每次看心理學方面的書，我是很痛苦的，尤其是經常情緒閃回，需要一定能量調整自己，拉回理智。這本書讓我理解什麼是心理創傷的代際傳遞，嬰兒對世界的理解和認識全部來自於父母和家庭，良好的親子相處模式會讓嬰兒有序進行他的各個成長心理歷程，而糟糕的父母和親子關係會讓嬰兒產生對人對世界對自己的不信任感，以及外界的威脅和重重壓力進而產生各種防禦性心理和行爲。 想要改變自己從原生家庭的沼澤裏走出，我有一些自己總結的方法： 1、閱讀大量書籍，審視自我，審視家庭，審視父母，審視你們是否是健康的親密關係，他們是否愛你（我想我們都分得清愛和利用）你的心理創傷來自於哪裏？ 2、當你確認之後，用盡一切方法遠離你糟糕的原生家庭，以及不斷否定指責並試圖以此控制你以達到他目的的人（不教而誅是謂虐） 3、你的依戀類型不是焦慮就是恐懼迴避，焦慮型不要着急談戀愛進入到親密關係裏，恐懼迴避型不要一味封閉自己恐懼親密關係，這時候一個有同情心有共情能力又靠譜的朋友很重要，你需要建立一段能讓你放鬆的親密關係。如果沒有這樣的朋友，寵物也可以。 4、除了讀心理學方面的書，現實生活中可以冥想，做公益，與自我與他人進行一個良好的互動，創傷沒有消退但至少我們能保持平靜。 5、積極的心理暗示，永遠相信自己，永遠愛自己，永遠支持自己！迴避型依戀類型的人有些會發展出超強的自戀模式，以自我爲中心，這種的需要一定的自我反省，培養對他人的信任，給其他人多一點關注，改變情感思維模式。 6、去做事情，做你想做的事情，好好的完成它，成就感會讓你越來越自信，減少自我攻擊和增加自我接納。 7、關於討好型人格，和親密關係中的不配感，我有另一本書推薦，非常實用。 8、隨着年齡和經歷的加深，我們會慢慢治癒我們內心那個受傷的小孩，不要着急，我們一定肯定會走出來，給自己多一點耐心，你永遠不是可有可無的npc ，你能做很厲害的事！成爲很厲害的人的！

有一個印象深刻的片段——嬰兒的神經系統對興奮的承受能力有限，當和養育者的親密互動使其興奮程度達到閾值時，它們需要對方降低刺激，而不解其意的成年人總希望通過加強互動讓嬰兒再次興奮，重續天倫之樂，但這隻會適得其反，加劇孩子的不適。 親子關係的實質是“一個互相調節的動態系統”，重要的是雙方的情感狀態在互動與協調中始終保持一致，而非越快樂越好。一方面，這種情感連接是嬰兒最初與人相處的體驗，爲其提供生活必須的“安全性背景”；另一方面，在對養育者的情緒狀態施加影響的過程中，嬰兒會確認自身控制外部世界的能力，這對其信任感與安全感的養成至關重要。 同樣重要的是，在與養育者的相處中，嬰兒處於受照顧、受支配的一方，養育者的能力是確保其生存的根基，因此，養育者若釋放出自己處於嬰兒之下的信號，會讓嬰兒不知所措。 嬰兒依靠與養育者的關係生存，“童年’創傷‘並不完全是由顯性的暴力、傷害或遺棄構成的。根據研究者的一些結論，父母的溝通失敗產生的影響也能使孩子陷入難以忍受的心理痛苦，並導致他們的關係功能混亂。父母總是無法與孩子保持心理上的聯繫，這本身就是一種創傷性刺激。” 對於童年遭受創傷且尚未從中復原的家長，養育孩子是對其情緒與認知的巨大挑戰。心理創傷被觸發時，人們會將負面情緒與曾受過的傷害投射於喚醒創傷的對象，嬰兒不僅無法讓養育者明白自己認知上的謬誤，反而會內化其扭曲的觀念，形成不實且負面的自我認知。 面對創傷，兒童的身心會過度激活，進入緊急避險狀態，但此種反應可能刺激對方加劇傷害。當傷害無從逃脫時，兒童會通過“解離”屏蔽痛苦，然而，“在成長過程中反覆使用解離來進行斷連，是由於經常在受到威脅時無法逃脫……這會永久性地損害人的整合能力，導致人格分裂以及人格的結構性解離。” “有心理創傷的人的身體會將情感關係理解爲具有威脅性的，認爲在情感關係中危險時刻隨時會來，因此他們必須準備好時刻迅速進入警戒狀態，凍結、斷開連接，以免受苦。”感受到危險或依戀需求被激活時，有心理創傷的人會失去對他人情緒和意圖的感知能力，他們會用自己的感受倒推對方的意圖，將“我感到受傷”認知爲“對方想要傷害我”，從而規避對自身心理狀態的反思，將問題轉移給他人，並進入防禦或攻擊狀態。 “早期關係創傷最具有破壞性的影響是扭曲了孩子身份認同的發展。長期在不安全的互動中長大讓孩子將自身體驗中一些重要方面分離或排除在外，與此同時，他們將創傷性互動中負面、具有破壞性的內容納入個人形象，使之成爲其身份認同的一部分。”爲了維持與父母的依戀關係，孩子會壓抑關於自身的部分事實。而爲了在依戀關係中重獲掌控權，他們會攻擊或保護父母，以成爲權力上位，支配父母。

電影《花椒之味》講述了三個同父異母的姐妹因爲父親的意外身亡，從素未謀面到命運軌跡重新交織在一起的故事。三個姐妹雖然身處不同城市，性格迥然不同，但他們都有一個共同的特點，那就是原生家庭父母的缺位讓她們都在一個缺愛又缺乏安全感的環境中長大。 這在他們成年後產生了不同的影響：大姐夏如樹，雖然和父親住在一起，但因爲小時候母親冷漠地告訴她父親不再愛她了，這種否定的感覺讓她極度缺乏安全感，以至於在婚姻中，可以因爲丈夫的一句話直接選擇分開。二妹如枝從小在重組家庭中長大，雖然一心追求自己的理想，但總被媽媽諷刺挖苦，無法和母親溝通的苦悶，讓她只能逃離；三妹如果，爸爸缺席、媽媽遠嫁，從小跟着奶奶長大，缺乏父母的陪伴和呵護，長大後變成了討好型人格。 幼年時期父母或其他照顧者給予的安全感對一個人有多重要，在三姐妹身上體現地淋漓盡致。 《未竟的依戀》這本書裏就曾說到：我們今天的狀態很大程度上是我們生命早期情感關係情況的投射 這本書的作者卡洛斯·皮提亞斯·薩爾瓦是心理學博士、大學教授，也是大學家庭研究所的成員，他專門爲兒童、青少年和成人提供私人心理治療。多年來，卡洛斯博士一直專注於“修復早期的依戀關係”的干預項目。同時他也是《開放精神分析》雜誌編輯委員會的成員，發表過多篇與此相關的研究內容。 書中分別從生命早期的安全感構建形式、早期的創傷和依戀紊亂對一個人的影響以及如何修復早期創傷三個方面。通過作者在研究調查中獲得的知識以及治療病人時獲得的寶貴臨牀經驗，幫助那些擁有隱形內在創傷的人修復創傷，建立起更加健康和幸福的人際關係。對於成年人來說，可以清楚地知道是什麼造成了自己的內在創傷；對於已爲人父母的人來說，可以通過此書爲孩子提供更加優質的親子依戀關係。 影響安全感的四個緯度 書中提到了早期親子關係中安全感畫像的四個維度，分別是互相調節動態系統、最佳激活範圍、互動修復、鏡像化和心智化。我們可以一一解讀一下，這四個緯度是怎麼影響我們成年後的安全感體驗的？ 互動調節動態系統 書裏顛覆了原有的一個認知：在我們傳統的認知裏，認爲嬰兒只能被動接受成年人對他們所做的一切，也就是一種“單箭頭”的互動形式。但事實並非如此，實際上，嬰兒和照顧者之間都會通過自己的行動改變雙方的狀態，並且雙方都直接影響對方的反應。也就是說在我們從小與父母的接觸和溝通中，並不是父母在被動地引導我們，我們的狀態和情緒也會直接影響到父母對我們的反饋。 舉個簡單的例子，嬰兒最常見的行爲就是啼哭，當嬰兒哭的時候，照顧者會認爲孩子餓了或者是孩子不舒服，就會採取相應的反饋，比如給嬰兒喝奶或者換尿布等，而嬰兒也會做出相應的反饋，比如當他確實餓了，在喝奶後，就會停止哭泣。這樣延續的動態互動在嬰兒和照顧者之間每天都要上演上千次。 照顧者和孩子能否產生穩定的、不變的互動調節動態系統直接影響着孩子對這個世界和對自我的基本信任感，既“我可以通過自己的行動獲得我需要的東西。” 最佳激活範圍 缺乏安全感的人對於外界總會有一種強烈的不信任感，他們警惕心很強，常常懷疑一切，同時缺乏情緒的連貫性，這和幼年時期照顧者能否將孩子激活到最佳範圍有關。 書裏說到雖然照顧者和孩子之間是一個互相影響、互相調節的狀態，但是因爲照顧者作爲有生活經驗的成年人，比孩子的能量更大，這就意味着照顧者在這個過程中起到了主導作用，照顧者能否激發孩子的最佳狀態，決定了能否給予孩子足夠的安全感。這裏的激發狀態具體指照顧者能不能放大孩子的積極情緒，削弱他們的消極情緒。 貶低打壓型父母在生活中再常見不過了，這樣的父母會不停地激發孩子悲觀、失望、沮喪的一面，孩子在成年後，就會產生自卑敏感、消極厭世、過分在意別人眼光、缺乏行動力等等問題。 互動修復 曾有一項調查結果顯示，近三成的90後因爲父母感情不和而恐懼婚姻，“不想從一個冰冷的家進入另一個冰冷的家”是這些人的真實心照。之所以產生這樣的恐懼，是父母的情感修復能力直接奠定了孩子的情感觀。 作者在書裏說道：孩子根據過往經驗，可能已經知道負面情緒不僅不會得到修復，反而趨於升級惡化，最終會變得令人難以忍受，這些沒有安全感的體驗可能會導致孩子退縮，不願意就其內心狀態進行社會交流。 每一個父母都是從孩童長成大人，也許他也是第一次進入婚姻，也是第一次爲人父母，但是他們之間有一個明顯的區別在於他們在與孩子相處中，有沒有不斷試錯和修復的能力。當孩子沒有辦法跟父母產生情緒上的同步，沒辦法完成穩定的情感互動時，父母能不能夠調節自己的狀態，能不能夠隨時觀察孩子的狀態，能不能及時和孩子形成情緒同步，直接影響着孩子將來對於維繫感情的信心。 鏡像化和心智化 什麼是鏡像化？作者解釋道在生命早期，孩子內部狀態可能是無序或者混亂的，能否辨別和細化這些內在的狀態，就需要父母能不能對孩子做出公正具有應變性和標記性的反應。 比如當孩子餓了哭泣的時候，父母能不能表現出一種和孩子同樣着急、難受、失落的狀態，這其實是一種共情能力的表現。再舉一個大點的例子，當孩子受到欺負時，很多父母不僅不爲孩子被欺負感到生氣、憤怒，反而第一時間責備孩子，在這個過程中，孩子沒有感受到被理解、被認可，這樣的結果就會使孩子失去對自己的掌控感，沒法相信自己的能力，也沒法認可自己的感覺，從而產生一種矛盾且混亂的心理狀態。 父母的鏡像化程度會直接影響一個人的核心能力——心智化。就像書裏說到的“心智化是親子之間傳遞安全感和不安全感的強大傳送帶。”一個人的心智能力越強，他的安全感就越足，同時認知自信也會越強；而反之，一個人的心智化越弱，越對自己沒有信心，覺得外界的一切都是危險的，就會膽怯自卑、畏手畏腳。 從安全感的四個維度可以看出，我們的安全感是否足夠和早期與父母或其他照顧者的依戀方式息息相關。 圖片 每個缺乏安全感的人背後都有一個創傷未愈的父母 有一個詞叫幸福恐懼症，是說一個人遇見幸福的反應不是開心和喜悅，反而是一種害怕和不安，沒法心安理得地享受當下的幸福，總覺得它短暫易逝不屬於自己。這是因爲他早已經習慣了曾經不健康、不安全的依戀狀態，以至於形成了慣性思維，因此很多人會在成年後怨恨自己的父母，埋怨原生家庭給自己帶來的多方面負面影響。 但父母真的是故意的嗎？爲什麼他們要用一種根本不是愛的方式來傷害我們呢？《未竟的依戀》裏說到：具有未解決的依戀心理狀態的成年人對他人和自己的看法呈碎片化，他們很難控制過去的情感經歷對自身現在狀態的影響，無法解決在生命早期成爲心理創傷的痛苦或帶來傷害的體驗。因此這些父母個人紊亂的體驗和失調的情感狀態，也是他們的孩子出現紊亂的關係行爲的原因之一。 當一個成年人爲父、爲母的時候，他們與自己的孩子相處時就意味着要重新激活曾經的經歷體驗。如果他們幼年時期經歷的是安全、充滿愛的體驗，那麼他們向孩子傳遞的也是安全有愛的情緒。但是如果他們在幼年時期經歷過創傷，未被保護、未被認可、未被看見，甚至是辱罵暴力的糟糕體驗，那麼他們和孩子相處時，就會激發曾經未愈的創傷記憶，從而讓自己深埋已久的負面情緒不自覺地釋放出來。 書中講了一個案例，一位父親從小面對的就是酒鬼父親的暴怒和失控的情緒，當他成爲一個父親的時候，面對女兒的一些在普通人看來很正常的反應時，會常常感到憤怒。比如當女兒按自己的主見去做一些事情的時候，父親就會暴怒，表面上看是在針對女兒，其實是女兒這樣的行爲激發了之前幼小的自己面對一個酒鬼父親的恐懼和無助，而現在女兒不聽他的，讓這種感覺重新湧上心頭。 如果我們瞭解這一點，就能明白與原生家庭和解最好的方式是儘可能瞭解父母小時候的生活經歷，走進他們的童年世界，讓他們曾經的感知與當下你和他產生的感知鏈接起來，這樣我們就能更進一步理解父母，更加深刻地明白父母不是故意傷害我們，只是他們內心也有一個未被治癒的“內在小孩”。 如何修復早期不安全的依戀關係帶來的創傷？ 弗洛伊德曾說，我們做大部分事情都是爲了避免一種或多種最能威脅我們安全感的危險。缺乏安全感是對無法掌控未知狀態的恐懼。比如，小時候我們會害怕自己在學校表現不好，被老師批評，被家長知道；害怕因爲自己犯的錯，而受到懲罰；害怕自己不夠優秀，不被父母喜歡和認可；長大之後害怕遇不到喜歡的人，找不到滿意的工作，害怕失去親人，害怕失去別人的愛，害怕發生自己沒有做好準備的意外狀況，這都與我們的核心恐懼有關係，而這些核心恐懼很大程度上是未調節好自己核心恐懼的父母遞代延續到孩子身上的結果。 作者在書中提到，修復早期依戀關係，可以通過調節父母的核心恐懼，最終達到減少這種核心恐懼的目標，讓父母在一種安全的、信任自己的狀態下，與孩子建立健康的情感依戀模式。對於那些已經在早期依戀關係中產生創傷的人來說，也許沒有辦法通過父母的改變來修復自己的創傷，但是我們也可以把自己當作“內在父母”通過這種方式來修復自己的創傷。這裏有三個步驟： 第一步是探索發現自己的核心恐懼 每個人都有自己的核心恐懼，比如一個過分在意別人眼光的人，他們的核心恐懼就是害怕被否定、害怕自己比別人差、害怕不能滿足別人的期待；而討好型人格的核心恐懼是害怕被別人討厭，害怕被拒絕；常年焦慮的人，他們的核心恐懼是害怕事情沒法如自己的預期發展，害怕自己對所有的事情沒有掌控力………這需要我們不斷探索自我才能找到。 第二步是解讀和反應這種心理狀態 書中舉了一種基於核心敏感構成的心理狀態，比如他提到了有的父母對尊嚴有很強的敏感性，有的父母對分離有很強的敏感性，而有的父母對安全感有很強的敏感性。父母的核心敏感性不同也會向孩子傳遞不同的負面狀態。 在這個過程中，我們也可以明白我們的核心敏感性在哪裏？比如有些人自尊心非常強，處處要強，固執己見，沒有辦法接受自己的平庸和失敗，那麼他就是對尊嚴有很強的敏感性；而有些人有強烈的分離焦慮，比如即使他遇見的是一個很渣的人，依然捨不得離開，因爲一旦離開就會有很強的分離焦慮，那麼他對分離有很強的敏感性。 通過上面的方式，我們就可以自行解讀自己的心理狀態。 第三步是調節核心恐懼 如何調節核心恐懼？書中提到了一個全世界都在使用的治療邏輯叫做矯正性情緒體驗，也就是說，我們可以通過與之前完全相反的體驗回應自己的核心恐懼。 比如你總是害怕被別人討厭，害怕被人否定，那麼你就不應該總是做一些自己不擅長的事情讓自己被否定，而是應該做一些擅長的事情來增加被肯定的體驗。再比如你是一個焦慮的人，就不應該做一些常常讓自己失控的事情，而是要做一些能讓自己有掌控力的事情，即使這些事情是不起眼的小事，但是隻要能爲你增加有掌控感的體驗，就能矯正曾經糟糕的體驗，以此增加自己的安全感。 馬斯洛需求理論的五個層級中就包括安全需求，可見安全感對一個人的重要性。但是如何獲得安全感又是一個比較難的課題，《未竟的依戀》這本書就爲我們提供了全新的思路和可行的方案，希望每個人都能在這本書裏瞭解、學習、獲得安全健康的依戀關係，以此擁有更加幸福的人生。

這本書給了我一個很大的啓發，我找到了我創傷的起點，以及我的創傷給我的孩子們帶來的創傷，雖然我通過自愛這些創傷再也傷害不到我，但是我還是想知道這些創傷是怎麼回事，哪怕只是給我自己一個交代給我的孩子們一個交代或者不給誰一個交代我就是想知道。😂 這是迄今爲止我看到的對有創傷的父母最理解最貼切的一本著作，作者完全站在了超越人類本性的合格的精神分析師的立場詮釋了父母的心理創傷沒有被解決會導致創傷給這些父母的孩子們，很多時候創傷的形式和內容還發生了改變，會讓很多人認爲是孩子哪裏出了問題因爲孩子們的父母並沒有類似的問題…作者從多個有關聯的視角用最簡潔的語言對此一一做了解釋，對如何去做一個合格的心理治療師也界定了規則… 剛開始讀這本書的時候我覺得很多知識我都知道，但是讀着讀着我發現其實很多東西我不知道而且一直在尋找答案然後我在這本書裏找到了，這個發現更讓我對生活充滿了信心，因爲有這麼多人和我站起一起直面這些創傷！ 這本書直接將我引向了另外一本書“why do I do that” 也就是中文版的“爲什麼我總是在防禦”。雖然我已經進化到了享受生活的每一刻，但是我還是想知道這些未竟的答案到底是些什麼…. 我愛這本書！🌹