依戀的形成：母嬰關係如何塑造我們一生的情感

這是一本讀起來讓人心情複雜的書，它讓我看到平行世界裏另一個我的一生，不僅如此，我還看到卡夫卡，黑塞，王爾德，張愛玲等無數人充斥着痛苦與愛而不得的一生。 這本書讓我看到，中國俗語中的“三歲看到老”與西方的母嬰依戀關係研究有着異曲同工之妙。我們出生時的家庭環境，之後的種種選擇以及所有那之後的際遇，不僅由我們生來的基因決定，不僅由我們的頭腦與後天形成的邏輯決定，還有我們幼時形成的與母親的依戀模式決定。 這本書講什麼？ 它主要講0至3歲時我們與母親形成的依戀關係對我們一生情感模式的影響。 爲什麼要讀這本書？ 童年的陰影對於每一個擁有不健康依戀模式的成人來說都難以啓齒，畢竟我們活了數十載，對每一個成人，尤其是已經擁有社會地位和財富的男人來講，在亞洲現代社會的觀念中，花時間去思考這些情情愛愛的問題，簡直不能更羞恥。 這世界有時生存都如此困難，爲什麼我們不去學習那些讓我們看起來更強大更實用的知識呢。這世界又如此豐富，選擇與機遇如此之多，似乎一個人只要頭腦足夠強聰明，邏輯足夠清晰都可以叱吒風雲。 只是我們從外界獲得的財富與權力都難免受時代與各種不可控的社會因素所影響。他們都如同這世界其他所有東西一樣無常。 世界之大，足以讓每一個人感到無助和渺小。在時間無垠的長河裏，每一個人都不過如一粒浮塵。 那我們到底該如何立足於這世界？ “現在有些人在市場經濟的社會中是個強者，絕頂聰明。但是他可能遭遇到意想不到的災禍，每每是咎由自取，問題錯在哪裏？錯在他的生命情感的毛病沒有解決。人性的價值並不取決於我們的頭腦對一系列規則有清醒的認識。人性的價值在於我們的生命情感與天道的一致，不是頭腦去認識的規則，是生命情感的調理，生命情感就是喜怒哀樂，而喜怒哀樂是要合適纔好，人要在他本有的條理中愛愛恨恨，愛和恨如果不合適，就會出嚴重的問題。而完美的人生，是生命情感的純粹。如陽明所說，’此心純乎，天理之極’。” 如果沒有讀完這一本書，如果沒有體會過來自至親的傷害，如果沒有體會過對幻想中的愛的愛而不得，我不會理解王德峯老師的這段關於生命情感的陳述。 它告訴我，除了理性的思考，除了要對這世界有足夠的瞭解，我們還應該對自己有足夠了解，審視自己，並安頓好我們的情感，安頓好我們的心。 “未經審視的人生不值得過”這是一句大家都耳熟能詳的話。可我們認識的自我是否是真的自我？是否卡夫卡和黑塞都未曾審視過自我？ 當然不是，如同冰山理論所說，我們每一個人看到的世界與自我除了受時代與觀念的侷限外，我們看到的往往都只是我們選擇看到的，我們有限的認知裏的世界和我們想看到的自我。 生命情感如何影響我們的生活？ 情感與情緒的影響不僅限於工作之餘，不僅限於我們不得不面對家庭和自我的時候，不止表現爲偶爾的莫名的哀傷，它無時無刻不影響着我們。 壓抑的情感與情緒最終會被我們的身體內化，隨後外顯在我們的身體上，它在無形中影響着我們身體的免疫系統，我們的大腦，甚至會改變我們的基因。長期的壓抑或許會演變成疾病，或許在某一刻會演變成我們不顧一切的去摧毀過去的生活。不僅如此，它還會影響我們的家庭，孩子，甚至還會代際循環。若沒有客觀的自我覺察與自省，童年的陰影會籠罩我們及我們最親密的家人一生。 相信沒有人想要一日三餐忙碌奔波一生到最後發現沒有值得的人愛，沒有溫暖的陪伴，沒有人想追逐慾望最後發現被慾望牽着鼻子走，沒有人想要將童年的痛苦經歷延續到孩子身上。 但只是懷有美好初衷就足夠了嗎？我們做了如此多的努力，爲何家還是不如我們想象中那樣美好？愛爲什麼會動搖，會傷人，被浪費，被遺忘？ ”父母們都心懷美好幻想，可爲人父母殊爲不易，避免讓自己的心理問題影響孩子，需要付出艱鉅的努力。父母往往會被過去的經歷和現實情況擊垮。真要應對這些情緒的話，必須允許過去發生的事回到你的意識層面來。” 這本書告訴我們，一切都要從面對自我，面對過去開始。 對於童年受過創傷的人來說，面對自我其實是一件非常痛苦的事，爲何要選擇面對？ 作爲一個迴避依戀的人，面對過去讓我不得不直面我的恐懼與羞恥，讓我不得不承認幼時我從未得到過真正的愛。也開始理解爲何自己也曾被溫柔對待，卻不斷告訴自己永遠得不到也不配得到愛。知與行相隔甚遠，當我們滿懷期望，當我們理解了所有，卻仍似被束縛了雙手雙腳，無能爲力。 可正如學習所有其他知識一樣，當我們拋開恐懼的心理，我們才能專注到學習這件事本身上去。只有直面對世界和自己的恐懼，我們才能跳出一切恐懼，才能最終將繁瑣而複雜的生活看作一件信手拈來的小事，將其過的有滋有味。 “我們要千辛萬苦的追求一樣東西，某一天卻發現最重要的東西就在身邊”，“‘唯有平凡才是真實’，這樣一句大多數人都會認同，卻不會震撼的話語，只有在體驗到他的那一刻，人才能夠棲居在平凡中，並得到滿足。” 無論理智還是情感，無論面對這世界還是面對自我，我們只有經歷萬般，才能懂得平凡的可貴。唯有經歷苦難，才能念頭通達，得大自在。 我相信，總有一個個契機，讓我們心甘情願將那支離破碎的內心外包裹的鋼鐵打碎，將不堪的內心暴露出來，慢慢與這個世界建立羈絆，再和它一起一切重建這顆心。 祝我們都能找到愛與慈悲，創造那令我們心安的地方，找回發自內心的愉悅，找回那顆赤子之心。 唯有如此，我們才能不受自己的束縛，將生命這場遊戲，玩的盡興。

一、孩子需要什麼？（第1-9章） 母愛剝奪的災難性後果 孤兒院與少年犯研究：早期發現孤兒院孩子即使喫飽穿暖，但缺乏母愛會變得冷漠、偷竊、暴怒。44名少年犯中，多數人幼年經歷長期母子分離，情感飢餓導致他們無法信任他人。 醫院觀察：孩子與母親分離會經歷三個階段：反抗（哭鬧找媽媽）→ 絕望（安靜但抑鬱）→ 疏離（假裝不需要媽媽）。超過3個月的分離可能造成永久性情感封閉。 依戀理論的誕生 鮑爾比的突破：提出孩子天生需要情感聯結（像小鵝追隨媽媽），而非弗洛伊德說的“只爲喫奶”。安全基地概念：媽媽像“充電站”，孩子探索世界累了就回來找她充電。 恆河猴實驗：小猴子寧願選絨布做的假媽媽（溫暖但沒奶），也不要鐵絲網的真媽媽（有奶但冰冷），證明孩子要的是溫暖和觸碰，不僅是食物。   二、突破：依戀類型被發現（第10-12章） 安斯沃思的“陌生情境實驗” 把媽媽和1歲孩子放在陌生房間，觀察媽媽離開又回來時孩子的反應： 安全型（70%）：媽媽離開會哭，回來就求抱抱，很快平靜繼續玩。 迴避型（20%）：媽媽走不哭，回來也不理，假裝無所謂（內心其實慌）。 矛盾型（10%）：媽媽走時崩潰，回來又打又踢，難安撫。 關鍵發現：孩子表現取決於媽媽日常回應！安全型的媽媽敏感又穩定，迴避型的媽媽常拒絕孩子，矛盾型的媽媽情緒忽冷忽熱。   三、早期依戀如何影響一生（第13-19章） 依戀類型會延續到成年 明尼蘇達追蹤研究：安全型孩子上學後更受歡迎，學習主動；迴避型孩子易成“小霸王”或“悶葫蘆”；矛盾型孩子易焦慮、注意力渙散。 代際傳遞：媽媽怎麼帶孩子，往往復制了她自己小時候的經歷。比如被冷漠對待的媽媽，也容易忽視孩子需求。 焦慮型依戀的內心戲 迴避型孩子：關掉情感開關，怕被拒絕所以先說“我不需要你”（長大後易成工作狂但親密關係冷漠）。 矛盾型孩子：死抓不放，一點分離就崩潰（成年後戀愛中易“作”），因爲他們總懷疑自己不值得被愛。   四、放父母一馬！先天VS後天之爭（第20-23章） 孩子天生性格有差異 有些寶寶天生“難帶”（愛哭、難哄），但好媽媽能化解：耐心回應可把“難搞娃”養成安全型；冷漠媽媽即使遇到“天使娃”也可能養出迴避型。 嬰兒也有情緒生活：寶寶會通過表情、動作傳遞需求，媽媽像“調音師”一樣精準回應（比如逗笑、安撫），孩子才能學會管理情緒。   五、成年期的依戀遺產（第24-26章） 不安全依戀如何改變 理解過去：意識到自己怕被拋棄或不敢依賴，可能源於童年（比如媽媽總說“別煩我”）。 新關係能療愈：找到安全型的伴侶/朋友，或通過心理諮詢，重建“被接納”的體驗，逐步打破舊模式。 鮑爾比金句：“允許孩子恨父母，他們纔不會恨自己。”壓抑憤怒只會導致羞恥感，表達出來反而能學會控制。   全書中心思想總結 你小時候和媽媽怎麼相處，決定了你一輩子的“情感使用說明書”： 安全型：敢愛敢信任，摔倒了能爬起來； 迴避型：獨立但孤獨，愛說“我一個人也行”； 矛盾型：渴望愛又怕失去，總在試探“你真的愛我嗎？” 好消息是：說明書可以改寫！ 通過理解童年、建立新關係，不安全依戀也能走向安全。 通俗類比：依戀系統像“情感GPS”——安全型的人內置高德地圖，迷路了能找回；不安全型像用盜版地圖，總導錯路，但更新系統就能修好！

迴避性依戀是一種心理狀態，表現爲個體在情感互動中傾向於保持距離，避免深度依賴。即使內心充滿感性，具有強烈的共情能力，但在與家人分離時，卻往往不會主動保持聯繫，對於親近的朋友，一旦生活軌跡發生變化，也可能逐漸減少互動。這種現象在心理學中被稱爲迴避型依戀。 迴避型依戀的形成往往與早年家庭環境有關，父母未能給予足夠的關愛和安全感，可能導致孩子感到失望而發展出獨立的個性，依靠自身力量成長，減少對父母的依賴。這種性格特徵可能表現爲理性、獨立，甚至顯得有些冷漠。 這種性格類型的優勢在於能夠獨立生活，不受他人影響；缺點是對親密關係產生迴避，不與人深交，很難建立深度的親密關係。在處理人際關係時，可能會表現出高度的個人邊界感，幾乎沒有什麼要好的朋友，表面上看似與周圍人關係不錯，但實際上總是獨來獨往，自我暗示孤獨纔是歸宿。

到底要怎麼養育你，我的孩子 我曾無數次的問自己 最近有幾個深夜，六歲獨自入睡的你窩在被子裏默默哭泣 我問你是否在害怕死亡，你說是 我告訴你， 媽媽也曾在你這個年紀害怕過死亡，想讓所有自己在乎的人都陪在自己身邊 媽媽也曾將外婆壞的一面或者外公試圖跟媽媽搶奪外婆的幻想幻化成一個個可怕的鬼的形象 媽媽也曾在面對未知的成長過程時，希望自己退行回到外婆懷裏還只會喝奶的小寶貝 媽媽也曾在面對家人以外的其他人時，希望自己將與家人相處反饋的模式投射給他們的時候，他們能像家裏人一樣認同自己，無條件地積極關注自己 但隨着成長，這些事與願違最終還是會到來，就像我們不可避免還是會走向衰老和死亡 所以歸根究底，我們還是在害怕死亡 因爲我們的念頭也是我們，我們的希望也是我們，我們的幻想也是我們，它們的死亡也會讓我們感受到死亡，但這個死亡是否真實卻是應該接受呼吸的檢驗的 我的孩子，請你此刻閉上你的眼睛感受你的呼吸，感受你的情緒，感受一波又一波此起彼伏的心浪如排山倒海般向你席捲而來 這個過程也許你會看到所有的緣起、因果輪迴、緣滅，而你真實的內觀中介着這一切，覺察之光透過你影影綽綽地勾勒出你真實的生命 就像現在，我養育着你，但同時也重新開始養育着我內心的那個小孩 如何養育好這個小孩，如何養育好你，都是我時時刻刻在想着的事情 而且媽媽以爲，唯有如此，我們才能平靜地有條不紊地走向終將到來的衰老和死亡

由“迴避型依戀”開啓的一場探索 怕什麼真理無窮，進一寸有一寸的歡喜，大不了用茶勺挖開巴拿馬運河。 首先，我承認我不曾經歷滄桑，只是一些人一些關係在波瀾不驚的生活裏激起漣漪。你們是否曾遇到過這樣的人？戀愛前期熱情用力地走向你，一旦關係親密就忽冷忽熱、疏離涼薄、各種逃避，直至斷聯消失，留你在原地猝不及防、困惑茫然。直到大數據向我推送了“迴避型依戀人格”，精準匹配了上述過程，一切不合理的行爲背後有了合理的理由。瞬間，我釋懷了。 什麼是迴避型依戀人格呢？迴避型依戀最大的特點就是無法與人建立親密關係，或者即便進入親密關係也很彆扭，不會輕易袒露心聲，對個人空間高度強調，對他人總是不夠信任，對事物的看法也偏負面。形成這個依戀特質的主要原因，是嬰幼兒時期或者童年時期，沒有從父母身上獲取足夠的同理性回應，自己的需求被忽略，或者被強行壓制，所以乾脆放棄依戀和依賴，穿上堅固的盔甲。即便成年，可以順利社交，但是對於建立親密關係這種入侵式的體驗，往往非常排斥。如果伴侶不瞭解對方的迴避特質，會非常困惑，懷疑對方的感情。很多時候，不是迴避沒有感情，而是他們自己都無法準確描述自己的感受。如果伴侶因爲不理解，而採取指責發怒的方式宣泄情緒，迴避者會聯想到童年時期被忽略的不良體驗，採取更加回避的策略。 “迴避型依戀”像是冰山撞開的一角，勾起了我對所有依戀模式的強烈探索欲。先前碎片化的知識提示我，人類一生都離不開親密依戀，親子關係、婚姻關係、親密關係，也許是原生家庭關係的重複；在很大程度上，我們生命中的第一段關係（母嬰關係）會留存在體內，併成爲日後人際關係的模板，決定了我們日後是否能夠幸福。 自然而然地，我打開了《依戀的形成：母嬰關係如何塑造我們一生的情感》。作者羅伯特·凱倫將“幸福的童年治癒一生，不幸的童年用一生治癒”系統化理論化了；他從追溯依戀理論的歷史出發，帶領我們科學地認識依戀理論，深層次地理解人性，擺脫抑鬱愧疚怨恨，打破人際關係的困局，從而找回真實的親密感和幸福感。 一、兒童依戀模式分類 兒童依戀模式分爲安全型依戀和不安全型依戀（迴避型依戀、矛盾型依戀）。 1.安全型依戀：難過的時候，孩子尋求媽媽的關愛；媽媽在身邊時，他表現得很有信心；媽媽離開之後，他會陷入煩亂；媽媽回來後，他熱情迎接，很快就接納媽媽，並允許她擁抱和撫慰自己。安全型依戀的核心特點便是，孩子相信母親能夠準確地判斷、清晰地反映並恰當地回應他的情緒與心理狀態。 2.迴避型依戀：孩子沒有怎麼把媽媽當成安全基地；他有時會忽然懷着恨意攻擊媽媽；在家裏，他（與安全型相比）更愛黏人，索求也更多；在陌生情境下，面對媽媽的離去，有些孩子會表現出煩亂，而另一些孩子在媽媽回來時，無動於衷。 3.矛盾型依戀：這類孩子最爲焦慮；在家裏，他與迴避型很像，愛黏人，要求多；在陌生情境下，他與安全型兒童一樣，爲媽媽的離去而煩亂；然而，在他苦苦盼回媽媽之後，卻又在她懷裏掙扎抗拒，或一團癱軟，因此，媽媽無法去安撫他。 二、不安全依戀模式的不同表現 迴避型兒童不管是一週歲的幼兒還是較大的幼兒，無人回應，他們就開始迴避；在面對嚴重焦慮的情境之中，他們都選擇了自我封閉，開啓了將傷心、憤怒與自己隔絕開的內在防禦機制。與此相對，矛盾型的孩子儘管也憤怒，但是不會採取冷漠的保護機制，他們仍舊期待安撫和聯結，只是他們的憤怒恰恰阻礙了獲得安撫和聯結。 迴避型兒童對母愛的渴望總是得不到滿足，有時還被媽媽憤然拒絕，因此他們便有一種受困的感覺。這類孩子的依戀需求一再受挫，心懷怒火，但他不敢對媽媽公然發怒。過去的經歷告訴他，發怒只會使媽媽更加排斥自己。於是，他學會了合上心門。只要嗅到一絲預示着痛苦或失望的氣味，他就關閉自己的依戀行爲系統，就好像他不需要愛一樣。矛盾型兒童一直伸着依戀的觸角，對於受挫的痛苦他不會刻意防備，但迴避型兒童則不同。他們會無視內心及外來的依戀信號，並主動避開任何可能激活其依戀需求的情境或話題。 另外，依戀與探索是互補的。依戀行爲被激活後（多由於恐懼），探索行爲就停止了；包含着親近和安全感的依戀實現後，依戀行爲停止，探索行爲纔可能重啓。 三、不安全依戀形成的主要原因 母愛剝奪。 “母愛剝奪”有三個維度，分別是：母愛缺失（不足），母愛扭曲（忽視或虐待），母愛中斷（分離，或撫養者更迭）。剝奪式分離導致孩子根本沒有機會發展出一段真正的依戀關係。反抗、絕望、疏離這三個階段構成了母愛剝奪的標準用語。反抗體現的是分離焦慮，絕望反映的是哀傷，而疏離代表的是防禦。 四、可以的話，就這麼試試看吧 1.給予孩子穩定、體貼的照料。孩子強烈地愛着自己的父母，並且渴望父母用持久的關愛回報他。孩子得到持續可靠的愛，纔會相信自己配享有愛；孩子認識到自己可以從周圍的人那裏得到自己所需要的，纔會相信自己有能力對外界施加影響。 2.給予孩子至深的、始終如一的欣賞。孩子渴望真實的自我需要被看見、被關愛，他需要綿延不斷的歸屬感，需要被當作寶貴的家庭成員。同時，要把握好愛意的距離，既不過於退縮，也不對孩子強加干涉；要允許孩子表達負面情緒。 3.給予孩子理解與重視。孩子需要被理解而不是被責罰，發火而不被排斥，訴苦且得到重視，害怕而未被輕描淡寫，抑鬱難過時受到關愛，自我懷疑時有人傾聽包容。“鼓勵、支持、配合”的父母帶給孩子的不僅是富有安全感的依戀，還有探索周遭的勇氣和成功應對的信心。 4.雖然作爲父母，也許免不了對孩子造成或多或少的傷害，但是，只要我們知道孩子相信我們愛他、陪伴着他，那我們就至少給孩子提供了一個比較好的基礎，能夠確保他長大後自尊、自立、不逃避，可以和其他人建立具備安全感和愛意的健康關係。 總的來說，兒童在情緒上和智力上的良好發展，唯一需要的就是父母的陪伴與響應。你完全不必家財萬貫、才思敏捷、天賦過人或者風趣幽默，只需安心陪在他身邊。對你的孩子來說，如果你能夠全情付出，那麼其他一切都無關緊要。 五、關於成人依戀的一點點補充 成人依戀研究告訴我們很重要的一點：我們改變不了童年經歷。但是，我們可以擺脫幼時形成的防禦性和強迫性的姿態，可以理解那些被壓抑或忘卻的往事，可以用新的視角去理解和接納幼小的自己、童年時的客觀環境以及或許令我們深受傷害的父母，從而重新體會那些被隔絕的感受，我們還可以對失去的東西完成哀悼。 寫在最後的最後 曾經置身事內，不識廬山真面目，只緣身在此山中；如今我知道的人類故事越多，我對這個世界的偏見就越少。

心理學到底有沒有階級性呢？我的答案是“有”，那麼，心理學的階級性到底是什麼呢？體現在什麼地方呢？ 以心理學中的依戀理論爲例，依戀理論曾經有過一場大爭論：“託兒所到底會不會導致不安全依戀？到底是託兒所好還是母親帶好？”這就是他們爭論的方向，具體的爭論可以讀讀這一本書，然而，一個關鍵問題就在於這些心理學家們到底有沒有必要吵呢？在當時絕然是有必要的，因爲很多母親面臨着一邊是自己的工作養家一邊又害怕孩子形成不安全依戀的困境，要平衡工作和帶娃，這裏當然要探討，但是毛主席在《矛盾論》中指出：“要想要解決一個矛盾，就必須要考察這一矛盾這一事物的歷史發展，找出這一矛盾的特殊性”。那麼請問爲什麼要平衡工作與帶娃呢？因爲很簡單，不工作就養不了家，但是一旦要工作那就沒時間帶娃，這似乎很無解對吧？那讓我們看看歷史70s（搜索作者埃德加斯諾，去看他的另外一本書），在那時的工人有八小時工作制，並且更重要的是他們所從事的是他們所熱愛的事業（甚至有人生完孩子不久就想回來參加工作，雖然在現在人眼中很不可思議），那請問這時這個問題還存在嗎？八小時工作制，也就意味着母親完全可以有時間工作完還能夠帶娃，並且所做的是熱愛的工作，也不會有什麼心情煩躁導致帶娃的時候出問題，此時，這個問題已經完全迎刃而解了，那些心理學家的爭論已經不必要了，或者說已經轉移到一個新的層次上：從託兒所到底好不好到母親應該怎麼教育自己的孩子。 這裏我們難道還不能看出來心理學有着很明顯的階級性嗎？前面那些心理學的爭論只是因爲在資本主義的社會制度下（當然我說的是美國🐶）婦女不得不面對帶孩子和工作養家的矛盾，然而實際上只要進行社會的變革這一組矛盾就會被解決，毛主席指出“在各種矛盾的交織之中，總有一組矛盾佔主導，這一主要的矛盾影響着其他的矛盾，比如在資本主義社會中資產階級和無產階級的矛盾就是佔主導的”。所以說，那些總結出來的心理學規律未必是錯的，但是有一些心理學規律是會過時的，比如說我前面所提到的託兒所的問題，在這方面的爭論當然會總結出來很多規律，但是隨着社會的變革，婦女就根本不用做什麼權衡了，那麼，這些規律自然完全的失去了它的作用（並不是規律消失了，而是原本規律作用的場所已經消失了，就像乘法有交換律而除法沒有一樣，並不能說數學上的交換律消失了），正如毛主席所說："孔子說的很多東西在今天也是正確的，也是對的，但是他沒有觸及到階級的根本，不如我們現在的東西好用，所以他說的很多話又變成了廢話”。 所以，從上述討論中我們可以得到兩點：一、探討心理學的過程中，階級立場很重要，比如說有一些心理學知識在研究原生家庭的問題，這裏面總結出來的規律當然有很多是正確的，但是在探討這些知識的過程中，我們必須要先認識清楚，這些規律在未來將是不適用的，因爲如恩格斯所指出的：“在未來的共產主義社會家庭將不再作爲社會的細胞作爲最小的經濟單位而存在。”而將會被代之以馬克思在《法蘭西內戰》中所提到的由社會進行孩子的教育。也就是說這時原生家庭的問題將會被完全的消滅，所以必須要明確這些規律這些知識僅僅只是在某一社會環境下有它的作用，最重要的是社會的變革（並不是說要反對這些規律存在，相反的，現在一些人確實由於社會沒有完成改造從而受到原生家庭的傷害，所以我們當然在現在必須要鼓勵探究一些有關原生家庭傷害的規律，從而幫助那些曾經被傷害過的人和他們攜手同行一起奔向未來，但是最後必須要明確這些規律僅僅只是一時之計，更加重要的是改造社會使這些規律失去其作用的場所）。二、語言的意義在於作用，比如說在這裏我們探討依戀理論我們並不是從心理學的語言角度分析，而是直接進行社會的階級的分析，當我們在探討心理學的時候，一定要記住不要太執着於心理語言，必須要考察這些心理語言、這些心理規律到底是在什麼樣的場所下，什麼樣的階級，什麼樣的社會下進行作用的。

作者將依戀理論的形成及發展娓娓道來，從理論的雛形、發展及各派的爭論都做了詳盡的介紹，實地走訪了衆多心理學家。與其說是依戀理論的普及與介紹，更像是對於心理學研究的科普，用事實與數據呈現這門學科的可證僞性。 書友問有什麼感悟，我覺得非常治癒，這本書竟然能實現長久以來內心對於父母的矛盾情結，解開了心結。 正如書裏寫的：未能釋懷的父母爲什麼會養育出不安全型兒童？換句話說，愛爲什麼會動搖、會傷人、被浪費、被遺忘？研究者針對這些問題的不懈探索，爲貫穿本書的弦外之音劃下了醒目的記號：爲人父母，殊爲不易。

非常難讀，對我而言有點枯燥了。 “什麼是迴避型依戀人格呢？迴避型依戀最大的特點就是無法與人建立親密關係，或者即便進入親密關係也很彆扭，不會輕易袒露心聲，對個人空間高度強調，對他人總是不夠信任，對事物的看法也偏負面。形成這個依戀特質的主要原因，是嬰幼兒時期或者童年時期，沒有從父母身上獲取足夠的同理性回應，自己的需求被忽略，或者被強行壓制，所以乾脆放棄依戀和依賴，穿上堅固的盔甲。即便成年，可以順利社交，但是對於建立親密關係這種入侵式的體驗，往往非常排斥。如果伴侶不瞭解對方的迴避特質，會非常困惑，懷疑對方的感情。很多時候，不是迴避沒有感情，而是他們自己都無法準確描述自己的感受。如果伴侶因爲不理解，而採取指責發怒的方式宣泄情緒，迴避者會聯想到童年時期被忽略的不良體驗，採取更加回避的策略。 在很大程度上，我們生命中的第一段關係（母嬰關係）會留存在體內，併成爲日後人際關係的模板，決定了我們日後是否能夠幸福。 一、兒童依戀模式分類 兒童依戀模式分爲安全型依戀和不安全型依戀（迴避型依戀、矛盾型依戀）。 1.安全型依戀：難過的時候，孩子尋求媽媽的關愛；媽媽在身邊時，他表現得很有信心；媽媽離開之後，他會陷入煩亂；媽媽回來後，他熱情迎接，很快就接納媽媽，並允許她擁抱和撫慰自己。安全型依戀的核心特點便是，孩子相信母親能夠準確地判斷、清晰地反映並恰當地回應他的情緒與心理狀態。 2.迴避型依戀：孩子沒有怎麼把媽媽當成安全基地；他有時會忽然懷着恨意攻擊媽媽；在家裏，他（與安全型相比）更愛黏人，索求也更多；在陌生情境下，面對媽媽的離去，有些孩子會表現出煩亂，而另一些孩子在媽媽回來時，無動於衷。 3.矛盾型依戀：這類孩子最爲焦慮；在家裏，他與迴避型很像，愛黏人，要求多；在陌生情境下，他與安全型兒童一樣，爲媽媽的離去而煩亂；然而，在他苦苦盼回媽媽之後，卻又在她懷裏掙扎抗拒，或一團癱軟，因此，媽媽無法去安撫他。她們的父母總是在拒絕她，更多地壓抑情緒、粗暴對待孩子、不喜歡肢體接觸。她會更害怕拋棄，感到拋棄的時候情緒會徹底爆發，且他們常常陷入嫉妒跟怨恨中。 不安全型父母要麼喜歡干預孩子，要麼完全忽視孩子的求助。矛盾型依戀中部分人長大後會沉溺於一種“無條件的愛”裏面，因爲小時候從來沒有被滿足過，長大後就會沉溺在對不切實際的無條件愛的幻想裏。比如我會想要純粹的東西，但是我明明自己也做不到純粹。 安全型依戀父母總是允許她表達負面情緒，比如表達嫉妒、生氣等情緒，安全型能夠準確清醒地表達真實感受，但是不安全型的父母不允許表達真實情緒，通過無止境的犧牲來剋制除了愛之外的情緒，所以不安全型總是在美化記憶。她們可以走出正常的憂傷，但不安全型總在重複性。 二、不安全依戀模式的不同表現 迴避型兒童不管是一週歲的幼兒還是較大的幼兒，無人回應，他們就開始迴避；在面對嚴重焦慮的情境之中，他們都選擇了自我封閉，開啓了將傷心、憤怒與自己隔絕開的內在防禦機制。與此相對，矛盾型的孩子儘管也憤怒，但是不會採取冷漠的保護機制，他們仍舊期待安撫和聯結，只是他們的憤怒恰恰阻礙了獲得安撫和聯結。她們的父母喜怒無常， 迴避型兒童對母愛的渴望總是得不到滿足，有時還被媽媽憤然拒絕，因此他們便有一種受困的感覺。這類孩子的依戀需求一再受挫，心懷怒火，但他不敢對媽媽公然發怒。過去的經歷告訴他，發怒只會使媽媽更加排斥自己。於是，他學會了合上心門。只要嗅到一絲預示着痛苦或失望的氣味，他就關閉自己的依戀行爲系統，就好像他不需要愛一樣。矛盾型兒童一直伸着依戀的觸角，對於受挫的痛苦他不會刻意防備，但迴避型兒童則不同。他們會無視內心及外來的依戀信號，並主動避開任何可能激活其依戀需求的情境或話題。 另外，依戀與探索是互補的。依戀行爲被激活後（多由於恐懼），探索行爲就停止了；包含着親近和安全感的依戀實現後，依戀行爲停止，探索行爲纔可能重啓。 三、不安全依戀形成的主要原因 母愛剝奪。 “母愛剝奪”有三個維度，分別是：母愛缺失（不足），母愛扭曲（忽視或虐待），母愛中斷（分離，或撫養者更迭）。剝奪式分離導致孩子根本沒有機會發展出一段真正的依戀關係。反抗、絕望、疏離這三個階段構成了母愛剝奪的標準用語。反抗體現的是分離焦慮（產生於6個月），絕望反映的是哀傷，而疏離代表的是防禦。 母親在孩子成長期對於孩子的態度起到很重要的作用，但是其他主要撫養者如果能調整也很重要。 成人依戀研究告訴我們很重要的一點：我們改變不了童年經歷。但是，我們可以擺脫幼時形成的防禦性和強迫性的姿態，可以理解那些被壓抑或忘卻的往事，可以用新的視角去理解和接納幼小的自己、童年時的客觀環境以及或許令我們深受傷害的父母，從而重新體會那些被隔絕的感受，我們還可以對失去的東西完成哀悼。

引言 我們如何成了今天的樣子？ - 內容：從日常困惑切入——爲什麼有的人親密關係順利，有的人反覆受傷、黏人、疏離？早期母嬰關係到底會不會“決定一生”？梳理依戀理論要回答的核心問題：早期關係如何塑造人格、情感模式與愛的能力。 - 本章主要講：提出全書核心命題——早年母嬰依戀是一生情感模式的基石，並概述依戀理論的由來與爭議。   第一部分 孩子需要什麼？ 第1章 母愛：最壞的情況 - 內容：回顧早期“母愛剝奪”案例（孤兒院、長期住院、寄養斷裂），嬰兒在缺乏穩定照料時出現抑鬱、退縮、發育遲緩、甚至死亡；強調持續、溫暖、敏感的母性照料是生存與發展的前提。 - 本章主要講：用極端案例證明——嬰兒不是“只要餵飽就行”，情感聯結與穩定照料是生命必需。 第2章 走進鮑爾比：探究關係理論 - 內容：介紹約翰·鮑爾比（John Bowlby）的生平與思想源頭；他跳出傳統精神分析（強調驅力），提出依戀是人類進化而來的本能系統，核心是“尋求親近、獲得安全”。 - 本章主要講：鮑爾比創立依戀理論，把母嬰關係從“餵養/性驅力”重新定義爲生存必需的情感紐帶。 第3章 鮑爾比和克萊因：幻想與現實 - 內容：對比鮑爾比與梅蘭妮·克萊因（Melanie Klein）的分歧——克萊因強調嬰兒內心幻想與內在客體，鮑爾比堅持真實照料環境、現實關係纔是關鍵。 - 本章主要講：依戀理論站在“現實”一邊——早期真實母嬰互動，而非單純內心幻想，決定人格發展。 第4章 精神病態者的形成：44個少年犯 - 內容：鮑爾比經典研究——44名小偷少年犯，多數在2歲前經歷過長期分離、母愛剝奪、照料斷裂；提出早期依戀斷裂是反社會/精神病態傾向的重要源頭。 - 本章主要講：早期嚴重依戀創傷（分離/剝奪）顯著增加成年後情感冷漠、反社會風險。 第5章 戰號吹響：世界衛生組織報告 - 內容：1951年鮑爾比受WHO委託發佈《母愛與心理健康》報告，系統證明早期母愛剝奪對兒童身心的長期傷害，震動學界與社會，推動育兒觀念改革。 - 本章主要講：鮑爾比用WHO報告把依戀理論推向公共政策層面，強調穩定母嬰照料是公共健康議題。 第6章 第一戰場：“兩歲兒童就醫” - 內容：二戰後歐美醫院普遍禁止父母探視住院幼兒，導致孩子劇烈分離焦慮、抑鬱、行爲倒退；鮑爾比團隊實地觀察，揭露“無探視”政策對兒童的心理摧殘。 - 本章主要講：醫院“隔離式照料”是人爲製造依戀創傷，證明父母在場對幼兒心理健康至關重要。 第7章 小鵝與小孩：依戀理論的誕生 - 內容：介紹洛倫茲（Konrad Lorenz）的小鵝印刻實驗——雛鵝出生後會本能依戀第一眼看到的移動物體；鮑爾比借鑑習性學，提出人類嬰兒同樣有先天依戀本能。 - 本章主要講：從動物行爲（印刻）推導人類依戀的進化本質——依戀是先天生存機制，非後天習得。 第8章 “給鵝做什麼精神分析？”：混亂、敵對與爭論 - 內容：學界激烈反對——傳統精神分析認爲鮑爾比“太生物學、太環境決定”；行爲主義認爲依戀只是“餵養條件反射”；鮑爾比在多方質疑中堅持“關係本能論”。 - 本章主要講：依戀理論誕生初期的學術論戰，核心是：關係/本能 vs 驅力/行爲。 第9章 猴子之愛：溫暖、安全、持續性 - 內容：哈洛（Harry Harlow）恆河猴實驗——幼猴寧可依附無奶的絨布母猴（溫暖柔軟），也不親近有奶的鐵絲母猴；證明依戀核心是“溫暖、安全、接觸安撫”，而非食物。 - 本章主要講：哈洛猴子實驗徹底顛覆“餵養決定依戀”，確立情感聯結與身體安撫是依戀核心。   第二部分 突破：撫養方式分析 第10章 安斯沃思在烏干達 - 內容：瑪麗·安斯沃思（Mary Ainsworth）在烏干達觀察26對母嬰，發現母親敏感性、回應及時性決定嬰兒安全感；敏感回應→安全依戀，忽視/不一致→不安全依戀。 - 本章主要講：安斯沃思用自然觀察驗證鮑爾比理論，提出母親敏感性是安全依戀的關鍵。 第11章 陌生情境實驗 - 內容：安斯沃思設計**“陌生情境”實驗室範式**：母親在場→陌生人進入→母親離開→母親返回→再分離→再返回；觀察嬰兒分離焦慮、重聚反應，劃分安全/迴避/矛盾三種依戀類型。 - 本章主要講：陌生情境實驗成爲依戀測量金標準，並確立三種經典依戀類型。 第12章 第二戰場：安斯沃思的美國革命 - 內容：安斯沃思回到美國重複實驗，驗證烏干達結論的普適性；系統描述三類嬰兒行爲：安全型（能探索、重聚易安撫）、迴避型（壓抑焦慮、迴避接觸）、矛盾型（黏人又抗拒、情緒混亂）。 - 本章主要講：依戀類型具有跨文化穩定性，且直接由母親回應質量決定。   第三部分 早期依戀的命運 （目錄顯示有第13–19章，豆瓣/噹噹摘要不全，按原書邏輯補核心主題+一句話主旨） 第13章 明尼蘇達研究：依戀的長期追蹤 - 內容：明尼蘇達縱向研究——從嬰兒期追蹤至成年，發現嬰兒期安全依戀預測童年自尊、同伴能力、青春期情緒穩定、成年親密關係質量。 - 本章主要講：早期依戀具有長期穩定性，安全依戀是一生心理健康的保護因子。 第14章 依戀模式如何代代相傳？ - 內容：代際傳遞機制：母親自身依戀模式（尤其是未解決的創傷）會無意識複製到育兒中；安全型母親更敏感，不安全型母親易忽視/控制/驚嚇孩子。 - 本章主要講：依戀模式通過“母親心理狀態—育兒行爲”代際傳遞，但可被新經驗打斷。 第15章 混亂型依戀：最危險的模式 - 內容：瑪麗·梅恩（Mary Main）發現第四種：混亂型依戀——母親既是安全來源又是恐懼來源（虐待/驚嚇/解離），嬰兒既想靠近又極度恐懼，行爲矛盾、解離、易受驚。 - 本章主要講：混亂型依戀源於“恐懼型照料”，是成年後解離、邊緣人格、創傷障礙的最高危類型。 第16章 內部工作模型：依戀如何變成“潛意識劇本” - 內容：鮑爾比提出內部工作模型（IWM）：早期母嬰互動形成潛意識信念——“我是否值得被愛？別人是否可靠？”；安全型→自我價值、信任他人；不安全型→自我否定、多疑/黏人。 - 本章主要講：依戀模式內化爲“潛意識關係劇本”，決定一生如何看待自己與他人。 第17章 童年中期：依戀轉向同伴與老師 - 內容：6–12歲：依戀從單一母親擴展到父親、老師、親密同伴；安全依戀兒童更獨立、社交好、能求助；不安全型易孤僻、霸凌、過度討好。 - 本章主要講：童年中期依戀關係多元化，早期模式影響同伴能力與學校適應。 第18章 青春期：依戀與獨立的拉扯 - 內容：青春期分離個體化：既想獨立又需安全基地；安全依戀青少年自主又能求助、戀愛健康；不安全型易早戀、疏離、叛逆、或過度依賴。 - 本章主要講：青春期是依戀模式的“壓力測試”，早期安全依戀支持健康獨立與親密。 第19章 成年依戀：愛、工作與親密關係 - 內容：成人依戀訪談（AAI）：測量成人對童年依戀的反思與整合能力；安全型成人關係穩定、情緒調節好、能平衡親密與獨立；迴避型情感隔離、怕承諾；焦慮型黏人、怕拋棄、情緒波動大。 - 本章主要講：成年親密關係本質是依戀關係，成人依戀類型直接決定愛情質量與穩定性。   第四部分 放父母一馬！新一輪先天與後天之爭 第20章 天生如此？切斯與困難兒童 - 內容：氣質理論（切斯/托馬斯）：嬰兒天生有難養型、易養型、慢熱型氣質；困難氣質≠壞孩子，但易引發母親挫敗、回應變差，形成“氣質—互動”惡性循環。 - 本章主要講：先天氣質影響育兒難度，但不決定依戀；母親回應質量可緩衝氣質風險。 第21章 生物決定論的復興：氣質之辯 - 內容：90年代“先天vs後天”論戰：行爲遺傳學家強調基因/氣質主導，依戀理論家堅持關係經驗關鍵；結論：氣質是底色，依戀是關係塑造的人格結構。 - 本章主要講：先天氣質與後天依戀相互作用，依戀是“經驗塑造的本能系統”。 第22章 怒及託兒所：嬰兒日託之戰 - 內容：日託爭議：女權運動推動母親就業，保守派指責日託破壞母嬰依戀、傷害孩子；研究顯示：高質量日託（穩定照料、低師生比）+ 晚間良好親子互動 ≠ 傷害；關鍵是照料穩定性與質量，而非是否日託。 - 本章主要講：日託本身不破壞依戀，不穩定、低質量照料纔是風險；父母陪伴質量比時長更重要。 第23章 驚人的調諧：嬰兒不爲人知的情緒生活 - 內容：嬰兒情緒能力遠超想象：出生即能感知母親情緒、同步表情、調諧情感；母親情緒鏡映（共情回應）是嬰兒情緒調節能力發展的核心。 - 本章主要講：嬰兒天生具備情感共鳴能力，母親的情緒回應塑造孩子一生的情緒調節模式。   第五部分 改變的可能性：從不安全到安全 （目錄顯示第24–26章） 第24章 依戀創傷：虐待、忽視與斷裂 - 內容：創傷類型：身體/情感虐待、長期忽視、照料者抑鬱/成癮、頻繁分離；創傷導致依戀系統紊亂、皮質醇異常、大腦發育改變、解離與防禦。 - 本章主要講：嚴重依戀創傷會改變大腦與生理，但並非不可逆。 第25章 修復之路：安全基地與新經驗 - 內容：依戀修復的核心：獲得新的、穩定的、共情的關係經驗——可來自伴侶、治療師、導師、親密朋友；新安全關係可改寫舊內部工作模型。 - 本章主要講：不安全依戀可被修復，關鍵是長期、穩定、共情的新關係。 第26章 重複與改變：走出不安全型依戀 - 內容：改變的機制：覺察舊模式→識別觸發點→在新關係中練習不同回應→整合創傷；**治療（尤其是依戀取向/情緒聚焦治療）**是有效路徑；改變不易，但完全可能。 - 本章主要講：不安全依戀會“強迫性重複”，但通過覺察、新關係與治療，可重建安全依戀。   第六部分 一項理念的長征 第27章 迴避型社會：焦慮型依戀與現代生活 - 內容：現代社會的依戀困境：原子化、高流動、快節奏、情感疏離→普遍迴避型文化；焦慮型在迴避型社會中更易受傷、被拋棄、情緒崩潰。 - 本章主要講：現代社會強化迴避傾向，理解依戀模式是應對親密困境的關鍵。 第28章 依戀理論的未來：科學、文化與愛 - 內容：依戀理論的擴展：神經科學、基因學、跨文化研究、成人治療、育兒干預；核心啓示：愛不是本能，是關係能力；早期母嬰關係是愛的第一課。 - 本章主要講：依戀理論從兒童發展擴展到人類關係科學，最終教會我們：愛需要學習，安全依戀是一生幸福的基礎。

讀了51天，前後應該是讀了差不多有三個月，花了38個小時多一點，終於是讀完了這本書啦 前後讀了很久很久，我從2026年2月份開始讀這本書，我本來是想2月份就一個月把它看完，但是沒想過這本書這麼長，我需要看這麼長時間 2月份看到3月份，我以爲3月份就能看完，但是也沒有，那我3月份的時候就想讓我4月份一定要把它考完，也沒有，所以有可能到5月份才考完。前後可能也花了差不多有三四個月時間，實際閱讀的可能也就51天甚至不到 印象比較深刻的就是鮑爾比和安斯沃斯 主要是鮑爾迪的研究這個疑點，我覺得他很多觀點其實還蠻對的，蠻有道理的，然後也看到這個依戀研究的曲折道路，非常曲折和艱難，從。從0~1唉，原先沒有人瞭解到依戀這個概念，原先可能那些小嬰兒小孩子的心理健康根本就沒有得到重視，後來在研究和努力下，不斷的給到一些扶持，給到一些幫助。也讓整個社會都意識到有一定的重要性。我覺得其實還蠻不容易的，也很偉大，非常厲害的一個人。鮑爾濱的那麼多觀念裏面，可能我唯一不認同的就是，他覺得女生就應該在家裏帶孩子，女性就應該成爲孩子的主要養育者，主要依戀對象。還有一定是說你事也不要去上你那個破班了，這個意思，你不要上你那個班了，你上你的班創造不了什麼價值了，還不如老老實實在家帶孩子。大概我看下來是這個意思，我的理解而已，我就覺得不太對。是他的妻子還是誰的妻子能帶6個小孩，但並不是每一個女性，每一位女性都可以做出這麼多貢獻的，能夠爲這個家庭付出這麼多的，帶孩子也從來不是母親一個人的職責。可能這本書裏面有點時代的侷限性吧，總認爲是母親一個人的責任，帶孩子吧，孩子是家庭中的一員，就應該由整個家庭來照顧，比如說孩子父親也參與進來啊，然後祖父母啊，怎麼會讓母親一個人去幹呢，父親怎麼又美美隱身了 可能在這裏我覺得不太合理，其他其實都還講的蠻好的，挺不容易的，真的很不容易 依戀大概是什麼東西呢？我也是這本書看下來才慢慢理解了的，大概就是說你這個人如果是我的預戀對象讓你只要存在着，我就會有安全感。安全型依戀，好像就是看不到也沒關係，見不到你我還是會有安全感，但是我是焦慮型的，我見不到對方可能就會覺得很不安，面對分離可能就會有點焦慮，有點分離焦慮這種感覺。看了這本書，其實就更加理解我們自己的這些行爲了，也明白了哀悼的重要性，如果一直壓抑着，其實會壓抑出很多問題的。我小時候就一直不被允許的去哀悼，去面對這個事情，所以壓抑到初中就抑鬱了，我覺得哀悼還是蠻重要的，及時去看見事情，接納事情，去表達哀傷，釋放自己的悲傷，都是比較必要的事情 依戀主要就是說這個人存在着，然後我覺得感到安全，那裏面可能要花了很多時間精力去研究伊戀的類型。這本書看完了，看到後面才知道，他講的焦慮及依戀和我理解的不是一個東西，我的理解是依戀分爲安全型和不安全型依戀，然後不安全型依戀裏面包括了矛盾型，迴避型，焦慮型。或者什麼離散型那些，但是那個作者的那個說法是焦慮型依戀裏面包含了迴避型依戀和矛盾型依戀，和我理解這個概念是不太一樣的，可能就這裏會讓我們前面看的過程當中會有點疑惑，有點迷茫，有點不理解。其他其實都還好。音樂類型可能也研究了好久了，各個類型的反應什麼都不太同，我也不太分得清迴避型和矛盾型，迴避型可能就是比較獨立，覺得自己無所不能，覺得自己很強大，不需要依附於他人，覺得尋求安撫是懦弱的表現，類似於這樣子。然後迴避型依戀可能也挺適合做學術研究這些，這本書裏面那個鮑爾比和安斯沃斯都是屬於迴避型人格的。迴避型的，然後這本書裏面也提到了迴避型有點像那個n pd，和自戀型人格障礙好像有點共同之處，我就說我家長就好像迴避型依戀加上自戀型人格障礙。冷漠，自大 迴避型大概就是對他人都不感興趣吧，不會主動去參與進去 然後矛盾型好像是覺得自己不配被愛，類似於這樣子，會比較質疑，迴避型可能是直接不相信，矛盾性好像是懷疑質疑這樣子 反正一本書看下來覺得蠻好看的，作者文筆也很好，有些場景描寫得非常生動，非常形象，翻譯的也很貼切，都還不錯，就是篇幅比較長，看了好久好久，花了比較多時間而已，挺好看的，真的蠻精彩的，好像這是我目前看了這麼多書以來走勢上最多的一本書了，看了38個小時唉。之前有一本什麼書，我看了31個小時，我就覺得好久好久了。上一本書是啥來着，我忘記了 噢我上一本是學會提問 那是偏邏輯偏理科的那類書，看不懂，我還是喜歡看偏文科類的書，我覺得很有趣，很愛看 依戀的研究也給後續造成了很大的貢獻吧，做出了很大的貢獻，有了依戀這個說法，好像很多東西都解釋的通了，比如說小孩子和那個家長分離過後，可能會感到很不安，可能不敢去。去探索陌生的環境，因爲他沒有安全感，沒有底氣和勇氣去探索，去看到那些新的東西，或者說孩子可能你在分別過後你再次重逢，需要一些安撫。好像這本書有提到就是說那個分別的初期，孩子會對這個家長的形象進行一些有點扭曲掉了，就是說他本來可能是個好人，然後分別了一陣子，孩子可能就有點扭曲掉，覺得他可能是個壞人，那個認知就會有點扭曲了，然後只有在重逢了重新接觸了可能纔會改過來，比如說本來這個家長是個好人，分別的前幾天孩子會扭曲到覺得他是個。壞人，然後又過了幾天，那個家長又回來了，又重新相處了 孩子的認知又改回來了，又覺得他很好，大概這樣子，小孩子一般對世界的認識是非黑即白的，你要麼是好人，要麼是壞人，但現實世界往往多變而複雜，並沒有那麼絕對的標準，然後還有印象的一個點就是說在有安全感的情況下，纔會有勇氣去探索新的環境，這個在我們自己身上也很適用，就是說不斷的去了解自己吧，瞭解更多知識也是瞭解自己的過程 很多例子，我就會覺得完全都是我來的 很貼切，很符合我自身的情況，所以很多東西我都能夠理解