自信的覺醒：從自卑走向自信的必修課

非常認真的讀完了此書，覺得對自己的幫助非常大，下面是一些印象深刻的觀點，給大家以分享： 1、正確看待自卑。如果自卑影響到了你的工作和生活，那麼你需要去讓自己變得自信起來，如果自卑對你的影響不大，自卑未必是壞事，因爲自卑會激勵你做更好的更完美的自己，讓你變得更加強大。所以首先要覺察到自己是否自卑，其次是正確看待自卑，再次接納是接納自卑，最後是讓自卑爲我所用。 2、如果你深陷自卑無法自拔，那麼可以給自己以正念(告訴自己今天是美好的一天，對着鏡子微笑告訴自己很棒)，如果每天都能給自己以正念，久而久之正念就會逐漸在潛意識裏面佔據上風。這其實也可以用自我實現式預言來解釋，你越相信美好的事情即將發生，那麼你就會遇到很多美好的事。 3、自卑會帶來兩個壞毛病，一個是追求完美（有的時候會委屈自己、喜歡做老好人、對自己要求過高等），一個是拖延（主要是畏懼心理和不專注導致的） 4、一個人會面對兩套評價體系，一套是自我評價體系，一套是他人評價體系。自卑的人沒有建立起強大的自我評價體系，容易被他人評價所影響。所以自卑的人應該先客觀而全面的認識自己，建立起一套客觀而理性的自我評價體系，這樣在遇到他人的否定和打擊時可以堅持自我，此外也可以降低他人不中肯的評價對我們的影響。其次也要收集他人對自己的評價，瞭解我眼中的我和他人眼中的我的區別，讓自己能夠從內部和外部兩個角度認識自己而不是僅僅侷限於自己對自己的認識。 5、如果你想在某一方面有所作爲有所成就，一個是要投入更多的時間，一個是要提高你的專注力（也就是效率）。同樣的事情，專注力強的人可以花較少的時間完成，而且保持專注力可以讓你進入心流狀態，進入心流後會有一種說不出的愉悅和充實。 6、過去的經歷和創傷已經無法改變，與其把時間用在抱怨和悔恨中，不如把時間用在改進和提升中。所以我們首先應該認識和了解過去的創傷、其次是接納過去的創傷並和過去告個別，告訴自己向前看，我們不能改變過去但是我們可以改變現在和未來，不要讓過去的傷痛持續不斷的影響我們的現在和未來。 7、個人成長的三個維度：心理成長、認知成長和能力成長，儘量讓自己在這三個方向都成長起來。 8、知識學習的五個階段：認識、理解（能夠舉一反三）、消化（能夠不自覺的想到）、應用（能夠把知識應用於實踐）、教授（能夠教授給別人）

與其自卑，不如自信 自卑是一種普遍的人類情緒，沒有人能夠完全擺脫它。每個人在成長的過程中，都會遇到各種讓自己感到不如人的事情，有時甚至影響到正常的生活和工作。《被討厭的勇氣》一書中說，自卑是人類與世界互動的必然結果，但同時，勇氣也是人們在追尋意義人生中的必然能力。勇氣就像是一顆種子，潛藏在每個人的心中，只等待着合適的時機發芽。那麼，我們爲什麼會自卑呢？我們又如何克服自卑呢？ 其實，自卑的根源在於對自己的否定，從而產生的情緒低落。當我們覺得自己在某些方面不如別人，或者達不到自己或他人的期望時，我們就會對自己產生否定的評價，從而產生自卑的情緒。在我的生活中，我也經歷過很多自卑的時刻，比如因爲學習成績、外貌、身高、特長等等。我發現，自卑往往是由於我把自己侷限在一個狹窄的範圍內，用單一的標準來衡量自己的價值，而忽略了自己的其他優點和潛力。當我處於低落的情緒中，我就更容易看到自己的不足，而忽視了自己的進步和成就。相反，當我情緒高漲的時候，我就能更客觀地看待自己，不會因爲一時的挫折而否定自己。 我曾經看過一個故事，講的是一個美麗的少女，她因爲自卑而總是把頭髮垂在臉前，低着頭走路。有一天，她參加了一個晚會，途中遇到了一家花店，店主看到她的美貌，就贈送了她一朵美麗的花。少女把花別在胸前，突然覺得自己是世界上最美麗的女孩，她把頭髮梳起來，昂首挺胸地走向晚會。沿路上，她向每一個人微笑，每一個人都被她的美麗和熱情所感染。少女跑得很快，不小心撞到了一個男孩，花朵從胸前掉落。少女並沒有在意，依然自信和開心地跟男孩道了歉，然後繼續趕往晚會。她成了晚會的焦點，人們都在讚美這個美麗的女孩。晚會結束後，少女回到家，站在鏡子前，看着自己的倒影。她才發現，胸前的花早已不見了。 這個故事告訴我們，自卑其實是一種心理暗示，它並不是客觀的事實，而是我們對自己的主觀評價。當我們改變了對自己的看法，我們就能改變自己的狀態，從而改變別人對我們的看法。自信也是一種心理暗示，它也不是客觀的事實，而是我們對自己的積極評價。當我們相信自己有價值，有能力，有魅力，我們就能展現出自己的優勢，從而贏得別人的尊重和喜愛。 總的來說，自卑是一種正常的人類情緒，它可以激發我們爲了更好的生存而努力成長。但是，要解決自卑問題，我們也要從調節情緒入手。因爲自卑的本質是爲了讓我們更好地適應環境。如果我們能夠在某些方面保證自己的生存，那麼即使在其他方面和別人比較的時候感到自卑，也不會讓我們崩潰到無法生活。這樣我們的痛苦情緒就會減輕。 那麼，我們應該怎麼做，才能從自卑走向自信呢？普遍公認的方法有以下六點。 第一，正視自己的現狀，接受自己的不完美。 第二，第二，設定合理的目標，制定有效的計劃。 第三，尋找自己的興趣和特長，培養自己的專業技能。 第四，保持積極的心態和樂觀的人生觀。心態決定一切，樂觀的人生觀能夠幫助我們克服困難，化解壓力，享受生活。 第五，建立良好的人際關係，拓展自己的社交圈子。 第六，培養健康的生活習慣，保持良好的身體狀態。 在這裏我特別想強調兩步。 第一步：一旦遇到特別自卑的情況，就想一想比自己更差的那些人。例如如果我們覺得自己一事無成，一無所有，這個時候我們還要想到那些身體殘疾，或者生命垂危的人。 第二步：人生是一場不斷學習和成長的旅程，每個人都有自己的優勢和劣勢，每個人都可以在不同的領域發揮自己的才能。找到自己擅長和喜歡的事情，然後去做，是提升自信的一個重要途徑。比如，如果你喜歡做飯，那就努力把飯做得更好喫，讓自己和他人都能享受你的美食。如果你數學好，語文不好，那就多花些時間和精力去學習數學，提高自己的數學水平。只要你在某個方面做得出色，你就能贏得他人的讚賞和尊重。不要總是拿自己的缺點和別人的優點來比較，這樣只會讓自己更加自卑和沮喪。要找到自己的亮點，讓自己的優勢發光發熱。有的人可能會說，我沒有什麼擅長的地方，怎麼辦呢？其實，每個人都有自己的潛能和興趣，只是有些人還沒有發現或者培養。你可以從自己稍微比較強或者感興趣的領域開始，從基礎的知識和技能開始學習，一步一步地深入和提高，不要急於求成，也不要輕易放棄。只要你每天都能比昨天進步一點，你就能看到自己的成長和變化。每天和自己比較，給自己一些正面的反饋和鼓勵，增加自己的正向情緒。 通過以上的方法，我相信，我們都能夠逐漸地克服自卑，增強自信，讓自己的生活變得更加美好和幸福。自卑並不是一種罪過，也不是一種病症，而是一種可以改變的心理狀態。只要我們願意，只要我們努力，我們就能夠從自卑中走出來，找到自己的價值和意義，實現自己的夢想和目標。讓我們一起加油吧！

如果你正與自卑、焦慮較量，渴望把自信從“外在成就”升格爲“內在底色”，那麼《自信的覺醒：從自卑走向自信的必修課》值得你翻開。 這趟自我療愈之旅以“七大祕訣”串聯起覺察、接納、重建價值感、行動訓練到習慣養成的完整路徑，感性敘事與理性分析並行，讓心靈與實踐同步得到滋養。 書中反覆提醒：真正的自信源於對自我價值的深刻體認，而非外部評價；愛自己、信任自己，你才能自由地選擇並勇敢地行動。 如果你需要一套可操作的工具箱——從情緒覺察、正向自我對話到公開溝通、設定邊界——來陪伴日常練習，同時希望文字帶着溫度與使命感，爲你加油打氣，這本書將成爲貼心的夥伴。 讓焦慮、自卑成爲過去式，擁抱更自信、更自由的自己，現在就開始閱讀吧！

🌳像與一位年長的智者對話，他耐心地爲我解惑。他娓娓道來，理解我，包容我，鼓勵我，教會我去成長。我最近的很多情緒有了棲息地，被分類着陸在這本書裏。下午回來睡了一覺，現在很舒服。第一次敲開文檔，寫個書評也與自己對話。與一本書的相遇和人的相遇很相似，都是要剛剛好呀`😊 💡作者說“要允許自信的我依然會自卑”觸動了我。之前我總認爲人只有恆定保持自信的狀態才能成功,它完美地介於自負和自卑的中間值。一旦自己沒有自信，有自卑情緒，便有些慌張想按住它。讀了這本書才被寬慰到，⛄️人生每一次高低起落，每一次成功與失敗都會讓我們在自信和自卑中反覆。所以自卑出現是正常的呀，不需要緊張不需要太過自省，接納自己的自卑，允許它的存在。 💡⚖平衡自信與自卑，平衡恐懼與慾望，不斷認識自我，不斷接近真實，是一生的課題。當自信過度甚至自負時，調整自己免於被成功衝昏了頭腦；當自卑的感受過於強烈時給自己鼓鼓勁、打打氣，明天依然充滿希望。 🌈我允許自己慢慢來，可以平凡和普通，我可以失敗和犯錯，接納最真實的自己，給予自己鼓勵和支持。喜歡文中的一句話“成爲自信的人比成爲優秀的人更重要”。我就是我，平凡而且獨一無二。 🌈拔掉身上一根根刺，成爲柔軟的一道光。我喜歡現在的我，充滿自信，也偶爾自卑。

想提高自己自信的人可以看看。 書中提到了很多如何提高自信的方式，有認識論，也有方法論，給人感觸的點還是很多的，但問題也在這，點太多，一個個聽挺有感觸，聽完以後，可能不好形成一個完整的邏輯鏈條，總結這本書究竟說了什麼。 說三點最大的感受吧： 第一，自卑是一種正常的情緒，要接納它。只有正面、直視它，才能解決它，不被它困擾。這其實也是生活中的常態，也是我們做人的基礎。如果想好好生活，成爲更好的自己，前提一定是先接納自己，既包括自己的優點，也包括自己的缺點，既包括自己的帥，也包括自己的醜。 第二，要看到，自卑是一種綜合能力的缺陷，不是某個方面的不足。同樣，自信一定是一種綜合能力的全面提升，是認知和辦事能力的真正轉變。所以，傳統那種自我欺騙的“我能行”“我能行”的心理暗示沒什麼用，既改變不了自己的自卑，也樹立不起什麼自信。 第三，如何改變自卑、樹立自信？先是改變認知，然後提高做事的能力。其實，最簡單的方式就是讓自己在某一方面出類拔萃，能比絕大多數都強，受到萬人追捧，自信也就自然而然。但這也是最難的方式。所以，具體到生活中，是一步一步的改變，一步一步的提高，比如，成績提高了，減肥成功了，表達能力提升了，敢當衆發言了……各個方面的進步，就會匯聚起自己的全面改變，也就構造了一個自信的自己。 最後說一點我個人的認知，我認爲自卑的根本原因其實就是小時候缺乏足夠的愛，因爲初生牛犢不怕虎的，小孩子一開始是一張白紙，之所以寫下了“自卑”二字，就在於父母給予的關愛不夠。所以，我希望每個父母都足夠愛自己的孩子，讓其不知道什麼是自卑，讓自信成爲一種生理本能。如果原生家庭不幸，自卑的烙印已經打下，也沒關係，因爲這是可以改變的，自信也是可以建立的，而一個自卑的人變得自信，背後一定是一種成長的巨大飛躍。其中，千萬不要因爲從小沒有得到足夠的愛，就不相信愛，不敢接受愛，不敢給予愛，要相信自己配得上這世上的一切美好。並且，不要怕被辜負，“我愛你不是你有多好，而是我有這麼好。”

抽中的，本着來都來了的心態還是快速的看完了，結論是不太推薦。 首先，下定義，自信力是什麼？是一種能力，是一種什麼能力？我們會遇到兩種評價系統，自我評價 vs 外界評價（他人評價，社會評價等等），只有自我評價和外界評價越統一越接近，你纔有可能越自信。爲什麼這兩者要趨同？因爲信心是對未來成功結果的預測，別人對你有信心就是別人覺得這件還沒幹的事你能成功，你對自己有信心也是覺得自己能成功，事還沒幹，這個成功是一種預測，對成功的預測準確的能力就叫自信力。 那麼，自我評價和外界評價哪個預測得更準？你覺得呢？回顧一下自己的過去，別人覺得你不行，而你自己覺得能行的事，你是幹成的多還是幹不成的多？ 我們要分清，你要的是幹事的成功率還是對自己的精準預測率？這兩者是不一樣的，把事幹成是客觀結果，無論你事先預測是成功還是失敗。對自己精準預測的結果可能是幹不成，預測準了，事沒成。比如考清華，考上了就叫成功了，你預測自己考不上，叫精準預測，但只有預測自己考上且真的考上了才叫自信。預測自己考不上，最終真的沒考上叫有自知之明，預測自己考不上結果考上了叫驚喜，預測自己考上但結果沒考上叫沒有自知之明。顯然，比起低估自己，高估自己往往後果更嚴重。所以，比起自卑，自負危險性更大，信心是個過猶不及的事。 自信力的根本在於對自己的精準認知，你知道哪些事你乾的成，哪些幹不成，幹成的那部分就會有自信，幹不成的那部分你不可能培養出自信，更不可能靠有了自信你就幹成了。考清華不是你自信不自信的問題，是學習能力，考試成績的問題。 所以，在我看來，增強自信是個僞命題，你能做的事情越來越多，並且你知道，你就會越來越自信，反之，幹啥啥不行的人，哪來的自信呢？自信什麼呢？相信自己啥也不行？別去追求什麼自信不自信，去把自己研究清楚，能夠精準預判自己的成功率，比啥都強。考北大考不上這叫自知之明，但能考上南大這個就叫自信了呀。

自信與自卑就像一對有着截然相反性格的孿生兄弟，我們需要接納自卑，擁抱自信，以下是閱讀時的一些心得體會，分享給大家。 1、六種常見的自卑心態： （1）我做不到：自我評價體系的缺失導致我們常常低估自己的能力，於是，思維的自我否定阻止我們去把握機會。 （2）我不配：配得感的降低會讓我們長期處於委屈的情緒中，害怕進而拒絕來自他人的支持和幫助。 （3）都在看我：將關注點完全放在了其他人的身上，自己的情緒一直在被其他人所左右，甚至陷入自我想象之中。 （4）恐懼衝突：一直保持老好人的心態，不懂拒絕，更害怕與人產生衝突，擔心拒絕後別人會不認同或離開我們。 （5）我永遠是對的：由於自卑感無法接受認知範圍以外的事，形成自我設限，缺少學習的動力，限制個人的成長。 （6）無法實現的目標：給自己設定一些不切實際的目標，爲未來的失敗找到一個合理的藉口。 2、人際關係中的期待分爲三種：第一種是物質的期待，第二種是情感的期待，第三種是自我實現的期待。人際關係中的自卑也源於我們無法區分這三種期待之間的關係。 我們可以將最外層稱爲利益層，也就是普通朋友或者同事之間的關係。中間的層級可以稱爲情感層，例如我們的親人或者同學。第三個層級可以稱爲知己層，是相互間可以彼此理解、互相賦予精神滿足的關係。將錯誤的期待放在錯誤的層級中，只會讓我們陷入深深的自卑中。先將人際關係按層級分類清晰，把握邊界感，不做跨越層級的事情，賦予自己也是賦予對方安全感。 3、自我認知是建立自信力的基礎，可以通過自我評價體系和他人評價體系來獲得。 3.1自我評價體系 （1）自我覺察。第一步，覺察自己的優點和缺點，自己的優勢以及擅長的領域，自己的弱勢以及不擅長的領域。第二步，讓親人朋友用3-5個關鍵詞來形容你，要客觀，不要只說好話，找出重複率最高的前3個關鍵詞。第三步，覺察自己的情緒，記錄一段時期內的5種不同負面情緒。 （2）縱向比較。橫向比較可以是一種激勵，但過度的橫向比較拿自己與短期內無法超越的人進行比較，頻次越高打擊越大，會產生無助感，錯亂的橫向比較則是拿自己的劣勢去比較他人的優勢，只會使自己更加消極。縱向比較是自我比較，需要設定明確的世間軸和考覈標準。 （3）剝離慣性。包括行爲慣性和情緒慣性，當我們的行爲因爲慣性而產生不願意看到的結果時，這種行爲慣性就需要剝離。要剝離，先覺察，這就需要我們有意識地覺知自己的慣性行爲。 （4）挑戰恐懼。第一步需要正確地面對恐懼，先有心理準備，第二步再評估恐懼來自何處，第三步思考恐懼所產生的結果。它的最壞結果可能是什麼，我能做什麼來減輕這個結果的影響。 （5）目標執行。將未來的希望制定成可實現的具體目標，並將目標分解成一個個小目標，通過完成每一個階段性的小目標，可以持續爲我們提供自信力。 （6）自我認同。自我認同是客觀地看待自己的價值，記錄自我認同筆記，讓對自己的支持和表揚在潛意識中形成自我認同。 3.2他人評價體系 （1）降低評價。第一步是從他人的評價中找到有用的信息，把注意力放在事情上，第二步是降低評價感，不去在意具體評估給你帶來的情緒感受。 （2）提煉知覺。將自己的知覺進行反覆思考，不但可以讓自己的感受敏銳，也更容易接受不同的觀點和他人看待事件的角度。 （3）吸收認同。他人的認同是需要吸收的，也是自信力滋養的過程，不要拒絕他人真誠的鼓勵和善意的表揚。 （4）稀釋影響。接納他人給予我們的負面評價，他們可以否定我，也可以不喜歡我，但我依然喜歡自己。我可能會犯下不同的錯誤，但我依然是一個充滿希望的人。 （5）接納異同。接受和自己不同的人，可以改變我們的認知侷限，當然，我們只需要接納有幫助和好處的部分。 （6）突破圈層。我們需要容納更多不同的人進入我們的生活圈層，爲我們帶來積極、正向的影響，通過放大認知範圍達到改變的目的。 4、內驅力是我們建立自信的核心動力，包含：認知內驅力、自我提升內驅力和附屬內驅力。認知內驅力是一種要了解世界和了解知識的需要，表現爲好奇心和求知慾。自我提升內驅力是通過學習或者成長來滿足自己的地位、聲望、財富、事業等社會地位的需要。附屬內驅力是通過學習或者工作獲得好成績，從而得到家長或者集體的認可和認同的需要。 5、成長是建立自信的必經之路，個人成長模型有三大維度。 第一個維度：心理成長 （1）接納系統 A.自我接納。有清晰的自我定位，能客觀地看待失敗，與自己和解，不糾結於失敗所帶來的自我否定，將更多的精力放在失敗後的總結經驗上。 B.接納現實。用包容的態度去看待已經發生的現實。持續地覺察並接納現實，才能客觀地看待其中的問題，它是我們從失敗中成長的源泉。 C.接納他人。換位思考，客觀而全面地看待他人，不要對他人產生過高的期待，接納他人的無知和錯誤。 （2）自信系統 A.自我評價體系。每日進行自我覺察，觀察自己的行爲和判斷，總結它們是不是當下最優的選擇，判斷的依據是什麼，進行結果檢驗，不斷建立正確的自我認知。 B.他人評價體系。客觀地面對他人的評價，吸收正評價中的認同感，分析負評價中的缺失，管理負評價所帶來的情緒。 （3）情緒系統 A.情緒慣性。情緒產生時自己能夠清晰地覺察到，允許自己被情緒影響，但能有意識地通過思考來做出判斷，替代情緒慣性。 B.情緒控制。用思考引領方向，接納自己的情緒可能會短暫不受控，但一定是向着我們的方向前進的。 第二個維度：認知成長 （1）輸入系統 A.學習力。在同等的時間內能夠吸收知識的多與少。看完一本書，能用自己的語言把其中的主要內容複述出來，說明學習力強，有效輸入系統的程度高。 B.溝通力。書籍和社交是獲取知識的兩個途徑，溝通的過程就是信息交換的過程，有效地提問和反饋能讓輸入系統工作更暢通。 C.傾聽力。保持沉默，不要講話，讓對方有時間在兩分鐘內把想法說清楚，從傾聽中收集和匯總有用的信息。 （2）輸出系統 A.邏輯力。使用思維導圖將每一個知識點進行整理和匯總，或者將並無關聯的相關知識關聯在一起，同時在應用時可以舉一反三。 B.表達力。將知識用自己的風格講出來，每次的表達都是將知識提取再存儲的過程，不但可以加深印象，更會在思考後對知識有更深入的理解。 C.影響力。通過認知的輸出系統可以建立自己的影響力，這些人的正反饋可以增加信心，負反饋可以促進知識優化。 第三個維度：能力成長 （1）單維能力。將專注力用於哪裏，就必然會在哪裏取得結果。當學習一個新領域的知識和能力時，達到及格線並不是最難的，難的是到達瓶頸後的每一次進步。 （2）多維能力。綜合型人才的專業能力可能並非頂級，但由於有幾個多維度能力都在平均分以上，他的綜合價值可能會超過一個專業能力頂級的專家。 6、如何培養我們的內因天賦 （1）邏輯能力 第一步，窮極事物本質。遇到事情時，先思考事情的發生都有哪些原因，其中的根本原因是什麼，層層深入，直到發現需要採取行動方可終止。 第二步，梳理解決方案。可能有多種方法可以解決這個問題，將每一種方法分解成若干小目標。先思考，再用思維導圖把它們寫下來。 第三步，覆盤結果。解決方案執行一段時間後，對結果進行復盤，檢查目標是否達成，如果沒有達成，審視是不是之前的邏輯思考哪裏出了問題，然後重新開始進行。 （2）自我覺察 第一步，遇到挫折和困難時，第一，不要問關於“我”的爲什麼，而要問關於“事情本質”的爲什麼，第二，任何時候，不要抱怨，更不要埋怨。 第二步，覆盤。記錄事件的基本要素，理性分析事件導致的結果及其根本原因，刨除覆盤中的情緒和情感因素，總結事件帶給我們的警示和價值，以後遇到類似事件是否可以作爲經驗參考，若可以，列出可以改變事件結果的具體應用和實踐方法。 （3）人際平衡 第一步，快速掌握他人情緒，獲取他人信任的方法，首先是擅長傾聽。傾聽的原則，第一是傾聽的時候，聽情緒大於聽內容，因爲相較於內容，情緒往往更加反映事件的核心問題。第二個原則是不參與對方的情緒，避免被對方的情緒帶動，無法做出理性的分析和判斷。 第二步，信任的前提是尊重，尊重他人的想法，照顧他人的感受，不輕易做出非此即彼的表態。 （4）觀察能力 第一步，調整我們的關注視角，將關注點放在我們需要觀察的事物上。 第二步，刻意練習自己的觀察能力，最好的方式就是找共同和找差異。 第三步，將觀察的範圍拓寬、期限拉長，從更加宏觀的視角去審視未知與未來並不斷加以檢驗。 （5）延遲滿足 不要被當前的困難情境嚇倒，更不要滿足於短期的即時利益，當準備放棄或者停下來享受的時候，檢視能不能克服當前的困境，能不能剋制自己的慾望，去追求更大的目標，獲取更長遠的利益。 7、自律模型的幾個方面 （1）我們在恐懼什麼 恐懼是驅動我們追求自律的外部驅動力，是一種被動的反饋。肥胖、傷痛、疾病乃至死亡都可以是我們恐懼的原因。不良習慣的持續可能導致身材變形、疾病頻發，影響美感與健康，甚至縮短我們的壽命。如果我們是忍受型人格，還會恐懼他人關於我們不自律的負面評價，這可能致使我們沉淪，也可能使我們謀求改變。 （2）我們在厭惡什麼 這是我們主動的反饋。如果我們是主動型人格，我們的自尊會使我們難以忍受自己的懶惰與散漫，或者因爲懶惰與散漫招致他人的負面評價。虛與委蛇的應酬與菸酒文化的腐蝕使我們深惡痛絕，總想着什麼時候做出改變。這常常是我們期待變得自律的最原始動力。 （3）我們在渴望什麼 這是我們外在的需求，是恐懼的另一面及其延伸。我們想要健康，想遠離隔三差五的感冒，想要每天起牀都精力充沛、充滿活力，想要身材完美，想要在他人面前展示自己的成就感，想要自我實現，所有這些都可以促使我們向自律的生活靠攏。 （4）我們真正喜歡什麼 這是我們內在的需求，是最根本的源動力。每前進一步都有一次精進的驚喜，每完成一個小目標都是一次自信力的累積。一個人獨處最幸福的時刻，就是享受由內而外自動生髮出的深呼吸的時候。人生不在於戰勝他人，而在於戰勝過去的自己。當不住於我相、人相、衆生相、壽者相的時候，我們已經在無意中超越了它們。 （5）我們需要注意什麼 自律是一個長期的過程，需要堅持堅持再堅持。養成並持續覺知自己的微習慣，不要輕易中斷已經開始的勢能，假如由於迫不得已的原因導致中斷，不要介懷，更不要氣餒，接續並跟上之前的節奏和頻率，然後，繼續前進。 （6）我們需要平衡什麼 我們的身體會說話，傾聽它的聲音：它會告訴我們它的傷痛和隱患，它在興奮與抑鬱之間波動的潮汐規律，它偏愛的節奏和狀態。自律是爲了健康，健康是爲了更美好的生活，健康包括身體健康和心理健康，不要爲了自律而損害它們。自律常常是一個人的事情，有時需要我們自私一點，但是，務必平衡好自律和家庭及親人之間的關係，如果不能帶動他們一起參與，也不要因爲自律而忽視了他們。

正面想法！正面想法！正面想法！ （1）我能行，我一定要完成這件事（2）我不需要讓所有人喜歡我，喜歡我的人會一直喜歡我。 （3）現在的年齡正合適，把以前浪費的時間搶回來。 （4）說得好與不好都是我的觀點，與他人的眼光無關。 （5）有難度的事纔有價值，沒難度的事所有人都能做。 （6）我應該把時間投入自己的身上，而不是無用的忙碌。 （7）我一直都有選擇，選擇權也在我的手上。 解決拖延的三種方法: 1.覺察拖延，記錄下拖延的事件與次數。 2.調整情緒，記錄下拖延時的情緒表現，找到拖延的情緒源頭。 3.保持行動，萬事開頭難，先讓自己行動起來。 自我評價體系中：自我覺察、縱向比較、剝離慣性、挑戰恐懼、目標執行和自我認同，可以通過這六個要素來完整建立自信力的基礎。 他人評價系統中，同樣有六個重要元素，分別是：降低評價、提煉知覺、吸收認同、稀釋影響、接納異同和突破圈層。 三個維度 心理成長包括接納系統、自信系統、情緒系統 接納系統包括接納自我、接納現實、接納他人 自信系統包括自我評價和他人評價 情緒系統包括慣性和情緒控制 認知成長包括輸入（吸收新知識）和輸出（爲我所用）系統 能力成長分爲單維能力（專業性）和多維能力（綜合性） 聊天 三步法的順序是“講述-提問-講述”，簡單說是自我陳述+開放式問題+自我陳述。保持每一個問題的前後都加入一段陳述。舉一個例子，你遇到一個女生覺得很漂亮，想要結識的話，一定不要像審犯人一樣提問：你叫什麼名字？你在哪裏工作？你家住在哪裏？等等。會讓對方非常不舒適，也缺乏了之前所講的安全感和尊重感。 話題 第一個：從周圍的物品找話題。物品是肉眼可見的實質存在，比如手中的咖啡、身邊的擺飾、桌上的書籍、響起的音樂等，這些都是我們開場主題切入時最好的工具。比如：“這本書很多人推薦，但我一直沒讀過，感覺怎麼樣？”或者：“你筆記本電腦上這個圖案很有藝術感，是自己貼上去的嗎？有什麼含義嗎？” 第二個：從交談對象身上找話題。比如對方的服飾、妝容、氣質等，因爲對方的身上一般都是他滿意的飾物和服裝，運用了上一節所提出的三步法，自然會讓對方更容易進入話題的節奏當中。例如：“你的身材保持這麼好，是不是經常健身呢？”或者：“這裏所有人都想要和你認識，不單是因爲外表，你的內在氣質就很吸引人，是從事什麼工作纔有這麼好的氣質呢？ 第三個：從情緒中找話題。在觀察一個交談者時可以抓住對方情緒的變化，哪怕我們理解情緒的能力並沒有那麼細膩，也可以分辨出對方是高興還是悲傷，但很多時候我們交談往往不敢觸碰情緒的話題，怕自己說錯而讓對方生氣。這裏建議大家不去觸碰對方的悲傷情緒，可以分享對方的喜悅情緒，例如：“看你今天興致很高，遇到什麼高興事了嗎？”或者：“剛剛看你聽得很入迷，一直在微笑，哪一段音樂讓你這麼喜歡呢？” 第四個：自問自答。當你想了解對方的某個方面的時候，可以採用自問自答的提問方法：“你是哪裏人？先別告訴我，讓我猜一猜，是北方人嗎？”然後等待對方給你一個反饋。 冷場 第一個：重啓話題。冷場的結果更多的是雙方都沒想好下一個話題，又不想放棄當前這個話題，但是千萬不要吝嗇剛纔那些沒滋沒味的交談，冷場最重要的原因就是話題有誤，可以確定的是這個話題你們都不感興趣，也都不擅長，還有一些小技巧，需要同時加一些肢體動作，比如身體前傾、眼神對視，這種動作會讓對方馬上提高專注力 第二個：逆向回應。正向回應是我與你講的話題有共鳴，比如對方講關於心理學的話題，正好我是這方面的從業者，自然就會感興趣和產生共鳴，同時參與到討論當中，並且通過我的語言和情緒表達可以看出我對這個話題是感興趣的。但既然冷場更大的可能性是沒有產生共鳴，那麼這裏要用到逆向回應，是讓對方明確知道我雖然和你講的話題沒有共鳴，但是我很願意繼續探索你的世界，這比不回應要強很多，“我從來沒接觸過這個職業，你平時工作時應該很緊張吧？”這句話的意思是我對這個職業不瞭解，但是我在試圖探索和了解你的職業，你可以再多和我講一講。 第三個：疑問。“爲什麼？”這個萬能的問題可以讓話題起死回生。當你感覺話題馬上要冷場的時候，可以試一試展現自己的求知慾，也給了對方展現的機會，這時候你只需要面帶好奇的表情，伴隨着贊同的回應就可以了

讀後感： 也許有人會覺得部分觀點不同書上都能讀到。但我們讀過的那些書，尤其年輕時的積極心理學、技能培養類的書，還記得是誰寫的嗎，還記得多少影響深刻的內容呢？ 我首先是因爲作者在DY上的冥想帶領而關注作者，其次因爲此時對這個主題有了興趣。 爲什麼在中年又開始閱讀這個主題呢？因爲一段受傷害的經歷，激發了成功背後被忽視的創傷，陷入了沒頂的負面情緒和自我否定。也許在抑鬱狀態中未見得會選擇讀它，但過了大半年，通過自我疏理、讀書上課、運動曬太陽等多種方式走出情緒低谷後，在每日晨練中聽它，感覺句句都是Yes，內心在點頭，確實是這樣的。 改變需要足夠的驅動，痛夠了也許就想改變，但需要有認知帶動行動，找到行動的方向，並保持行動的勇氣和動力。這本書有理論有方法，不僅僅有心理層面的解析，還有具體到日常可能困擾我們的情境化解的方法或建議，可以說比較全面且接地氣地闡述了與自卑、自信相關聯的各個領域。用“比較全面”一詞，是因爲我的眼界是有侷限的。 讀它，未見得改變，但起碼從認知上理解自己可能避之不及的“弱點”或情緒困擾，進而接納自己的各個面向，掃除改變的障礙，發掘改變的動力和方向。 一本書的價值也在於幫助完成階段性疏理或自我療愈，理順念頭的亂麻，區分情緒、感受、觀點和真實自我，從而始終對自我保持友善和接納。自信，是無論我怎樣，無論是否犯錯，我都選擇相信自己。主動認錯（而非基於恐懼無力），理解自己和他人，表達真實的想法和感受，感恩和接納他人，都是自信的力量。

我看了序言，也看了目錄，大概瀏覽這本書的內容。這本書是作者的個人自傳以及他本人的人生經驗的總結，不過，書裏面記載得內容大多空洞乏味，我知道書裏面有許多的心理分析和事例，但結論和分析在根本上不到位。這種講道理的模式實質上是變相的毒雞湯，如果真按照作者的建議去做，估計會變得更加扭曲，這是理所當然的，因爲作者本質上沒有做到真正的自信和自愛，做到的只是自欺欺人，這些自欺欺人的想法和建議也自然幫不到人。 尊重、理解、諒解、善良、自信等品質本質是自愛，也屬於自愛。“自卑”的人是具有這些品質的，但爲什麼無法自愛？根源於三個方面，失落的童年、對自己的不滿、無法從社交關係汲取營養。這三方面讓自戀的小孩變得格外敏感，慢慢地與之相匹配的行爲模式會成爲其個人的習慣，慢慢地無法從中脫離，因爲這種防禦機制對於自我的潛意識具有有利性，這種的模式可以讓自戀的小孩掙得些許愛，即使這種模式會帶來痛苦，小孩也不會主動去改變。 要承認童年的失落，承認平凡，承認世界無法圍繞自己，然後悲傷和憤怒會襲擊心頭，不要反抗而讓其流淌，慢慢會開始審視悲傷和憤怒得源頭，通過純粹的悲傷終結悲劇。接受純粹的悲傷，開始專注於現在的自己，不會被過去和未來所束縛，爲自己而活。隨着不斷滿足此時的自己，自愛由此而生，自信也由此而生，漸漸地認識到我有自己的生命意義。 我的朋友，向內才能找到自己的力量，唯有自愛才是一份面向自己的無條件的永恆的愛，請務必一而再再而三義無反顧拯救自己。因爲認識自己，審視自己，改變自己都比埋怨自己和他人更加困難，但是每個人都沒有太多的能力和能量顧及到家人和他人，所以請向內尋找力量，也請多看些心理學方面的書籍瞭解自己，也請上網去尋找好的書籍。