依戀障礙

可能這本書對於父母來說很有意義，“別讓孩子傷在敏感期”，另外一方面也覺得對“女權主義者”也很受益，“你可以有一段互相依存的安全依戀關係”，不必把自己弄成獨立的刺蝟，而對於身邊成年人也是如此，知道他們的依戀類型，能更好陪伴他們 在成年人方面，像以前韓劇日劇裏的戀人之間，經常會出現“我希望你能多依賴我一些”“要相信我啊”之類的臺詞，好像很傲嬌肉麻，其實體現的正是依戀背後的障礙：安全感喪失，如果孩子在兩歲左右得到父母的充分支持，他們到青年期也能毫無負擔地依賴戀人，反之亦然，我們身邊不乏口是心非的人，明明需要幫助，卻固執地要把所有人推開，或者明明在意，卻裝作漠不關心，這是有嚴重依戀問題的表現，根源在陰暗的童年，童年時想求助，又擔心得不到響應，害怕受到傷害，因此產生了焦慮和憤怒，久而久之，這種不安全性的依戀就形成了 而在兒童方面，不穩定依戀狀態下的孩子，三四歲時會通過控制他人來彌補自身關愛不足，要麼支配控制會以暴力或心理上的優越感來要求對方按自己的意願行動（比如伏地魔童年時期在福利院欺負小朋友的行爲）要麼去從屬控制通過順從對方並獲得眷顧，成爲對方的支柱，藉此隨心所欲地控制對方的心情和感情，再或者操縱型控制結合上述兩者，引起對方同情心和同理心，藉此操縱對方，控制模式多半會從幼年時期持續到成人，所以那些虐待，欺凌校霸本身都是依戀障礙問題的孩子，再或者像《涉過憤怒的海》裏虐戀的女主角 所以，對於孩子來說有一個安全的依戀關係和完全信任支持的人在身邊非常重要，這會大大增加孩子的自信心和安全感，減少偏激性格的形成。我們能做的就是在子女成長的關鍵期給予支持和陪伴，同時也要審視自己的依戀關係類型，及時糾正，給子女一個穩定的依戀關係。 轉向女性主義，其實這種依戀心理學也有一定積極影響，上野千鶴子在《一個人最後的旅程》這本書裏提到，當代社會對於“獨立女性”的刻畫，就是下了班回到黑暗的家中，打開冰箱空無一物。彷彿是在恐嚇女性們說當獨立女性說，想要獨立，這就是你們的下場“孤家寡人”，其實女性主義追求的不是獨立（independence）而是一種互相依存（interdependence）互相依存其實是一種既保有個體獨立而同時又享有良好的關係的一種生存狀態，與大拒絕一切的獨立單身比起來，這種模式無疑是更具人性溫度的，看《好東西》，女主角也可以擁有一個沒有婚姻關係的男朋友，還有一個閨蜜朋友，這種互相依存不一定需要以婚姻爲單位，你可以有“課間十分鐘”的穩定性關係，但是有一個安全的依戀關係，對個體的幸福是至關重要的，當我們走出對獨立和依戀絕對對立的偏見，我們才能更好地認識自己感情的需要

書中舉例了很多名人的依戀障礙的例子，讓我覺得自己不是個“怪人”了，我們的身上都有一些類似的特性。 我想我會更寬容一些，對自己對別人又有了新的解讀視角。 讀這本書的我又哭了，記得之前看沈月的視頻大意是說她很愛哭，去醫院檢查好像是少了甲狀腺啥的。這給了我治癒，因爲我也很愛哭，但我沒去查我是不是也是少了甲狀腺啥的。哭吧哭吧，這只是我發泄的一種方式，但似乎在衆人眼中哭是一種不堅強不好的行爲，之前的我總是會抑制自己哭泣。 書後的附錄有“依戀形式診斷測驗”，我測出來是“恐懼-逃避型（依戀焦慮和依戀逃避的傾向都很強，敏感、容易受傷，疑心病重的類型）”。感覺這本書對我來說就是一個引子，告訴我依戀障礙是什麼，至於爲什麼和怎麼做的探究較少。 * 總是看人臉色，容易感到心理疲倦，總是擔心不被需要，因爲不想與人對立，所以總是迎合對方。 * 擁抱或者身體接觸，是孩子獲得安全感的基礎，也是培養依戀的原點 * 孩子一哭就去抱孩子的母親，對孩子的依戀較穩定；放任孩子哭泣的母親則易與孩子形成比較不穩定的依戀關係。 * 一個孩子如果沒有特定的依戀對象，即使被再多人疼愛，給予再多充分的肢體接觸，都無法形成穩定的依戀。因爲孩子與特定對象之間的穩定關係纔是形成穩定依戀的關鍵。幼年時期與太多人產生聯結，反而會助長依戀障礙。 * 控制策略可大致分爲三種，分別是支配型控制、從屬型控制與操縱型控制。 支配型控制的人會以暴力或心理上的優越感來要求對方按照自己的意願行動。 從屬型控制是一種順從對方的意思以獲得眷顧的策略。乍看之下似乎與控制行爲相反，事實上是裝作配合對方，做出討好對方的行爲，成爲對方的支柱，藉此隨心所欲地控制對方的心情與感情。 操縱型控制巧妙地將支配型控制與從屬型控制相結合，給予對方強烈的心理衝擊，引起對方的同情心與同理心，藉此操縱對方按照自己的意願行動。 * 依戀形式影響着各種人際關係，尤其當人們成爲父母之後，自身的依戀形式更容易直接影響親子關係。 * 受到父母否定的孩子經常做出令父母更爲困擾的事，這在依戀障礙的案例中並不少見。在否定中成長的人，無論擁有多麼出色的才華，還是很容易陷入自我否定的情緒。 * 唯有受到父母的認同與稱讚，孩子才能提高對自我的肯定。也唯有能夠認同孩子的父母，纔會成爲孩子的安全堡壘。有了安全堡壘的支撐，人們才能提高安全感，與他人締結具有建設性的正面關係 * 孩子可能因爲無法響應雙親期待而陷入嚴重的自我否定與自責。這樣的孩子往往具有自我矛盾的傾向，一方面否定父母，一方面又認爲不受父母肯定的自己一無是處。 * 依戀障礙者表現在人際關係中的特性之一，就是無法拿捏與別人的距離，不是離得太近就是太遠。 他們有時與人非常疏離，即使花上好幾年也無法卸下心防；有時卻能很快與人建立起親密關係，又很快對彼此太近的距離感到疲倦而結束關係。即使能夠保持合適的距離，一旦這段關係長久持續下去，又會因爲太密切而造成彼此精神上的損耗。 * 逃避型依戀形式的人，爲了避免與對方的關係過於親密，人際關係總是流於表面而無法深入。另一方面，焦慮型依戀形式的人則無法拿捏與他人的距離，總會很快將他人拉入私密領域，動不動就和親近的對象墜入愛河或發生肉體關係。至於同時混有逃避型與焦慮型依戀要素的人，在剛開始時會表現得非常疏離，無法與對方坦誠相對，可是隻要稍微涉及私人話題，就很容易迅速拉近與對方的距離，兀自朝愛情方向發展。 * 有依戀障礙的人，很容易因爲輕微的壓力引發負面反應。這種負面反應可粗略分爲兩大類型。 第一類，把壓力視爲對自己的攻擊，並立刻採取反擊行爲。反擊不一定是對外，有時也會以自己爲攻擊對象。換句話說，有些人是對他人採取暴力行爲或爆發怒氣，有些人則是轉爲傷害自己。也有不少兩者同時發生的案例。 * 第二類，容易受傷或缺乏安全感的人，經常懷有被害妄想，容易陷入病態想象不可自拔，並認定自己受到周遭操控等。實際上，他們也多半有精神層面的問題，除了可能罹患身心症、憂鬱症、焦慮障礙等疾患之外，罹患精神疾病的風險也很高。 * 擁有安全型依戀形式的人發怒時，通常伴隨着具有建設性的目的。發怒不是爲了全盤否定對方，而是聚焦於如何解決問題。 * 有時候，受困於過往的傷害，反而比當初受到的傷害本身更令人痛苦。其實明知只要放下就沒事了，卻無論如何都無法平心靜氣，任由不愉快的情緒困擾自己好幾年甚至幾十年，有時人生就這麼虛擲了。 * 當依戀障礙的問題更嚴重時，人們甚至可能表現出刻意作對的反應。明明內心想要坦然響應對方的要求，卻故意做出叛逆或反抗的行爲。這是在潛意識中表現出對於情感遭到剝奪的憤怒。 * 擁有不安全型依戀形式的人，多半希望嚴懲不符合自己價值觀或道德觀的人；安全型依戀形式的人則傾向寬容以待，不贊成嚴刑峻法。 * 擁有穩定依戀的孩子，當遇到無法獨自解決的問題時，不但懂得尋求協助，也能理所當然地找人商量。相對地，有依戀障礙的人則會試圖靠自己的力量解決，忍耐到極限爲止，最後也很容易被壓力擊潰。 * 此外，依戀障礙者也常缺乏上進意識及自我肯定。因此，無論是求學還是工作，都難以提起意願和動力朝目標努力。擁有充分勇氣與支持的孩子，會爲了自己也爲了讓父母高興，自然產生努力的念頭。然而，這對總是被父母否定、缺乏父母關心的孩子而言，其實是很困難的事。 * 安全型依戀的孩子，比較願意主動花時間嘗試探索自己的興趣，也比較容易在探索中發展自己的潛力。 * 不安全型依戀的孩子，面對試探自己潛力的挑戰時，往往心懷膽怯或自暴自棄，提不起勁去努力，甚至從一開始就放棄，不知不覺中扼殺了自己潛能的幼苗。 * 逃避型與焦慮型依戀形式的年輕人，一方面總是很難決定自己想從事何種職業，一方面又無法充分摸索與思考。他們常浪費很多時間猶豫不決，卻只靠片面的見聞或信息就衝動投入職場，對自己選擇的滿意度也偏低。 恐懼－逃避型依戀：既想相信別人又無法相信別人 * 他們獨處時容易感到焦慮，想和他人友善相處。矛盾的是，一旦與人建立親密關係，他們又會感受到強大的壓力，容易受到傷害。也可以說，這種類型的人往往容易陷入“既想相信別人又無法相信別人”的兩難境地。 * 事實上，曾經同爲不安全型的人，往往更容易成爲不安全型人的支柱，因爲他們更能體會同樣的心情與痛苦。 * 對正在克服依戀障礙的人來說，療愈他人正是療愈自己的依戀創傷必需的一環。通過這樣的過程，治療者與被治療者都能面對並克服自己的依戀障礙。因爲依戀障礙，就是在撫慰他人、照顧他人、對他人付出愛時所遇到的障礙。 * 當對方不是一個十足安全的堡壘，自己的依戀創傷又太深時，坦白內心世界可能掀起對對方的不安或懷疑，反而造成更嚴重的焦慮，使自己再次躲入封閉的硬殼中。 * 擁有一個絕對不做任何否定，完整包容自己一切的安全堡壘，依戀障礙者就能毫不保留地傾吐自己的所有遭遇、所有心情，這在修復創傷過程中是很重要的一環。 * 克服依戀障礙的人往往散發着一種特殊的氣質。我認爲那是唯有能將悲哀轉化爲愛之喜悅的人才能散發的光芒，也是他們的堅強之處。要達到這個境界並不容易，但絕對有值得一試的價值。

這本書讓我更深入地瞭解到依戀的各種類型。有1/3的人都是不安全依戀類型，那在單身市場上碰到不安全依戀的人的概率真是太高了。 依戀類型的形成70%-80%都是因爲養育環境、主要和母親的依戀類型有關（會和母親保持一致）、還有父母的干涉方式（比如過度控制、過度保護等）、以及基因突變。 書中的測試測出來是安全型，有些微的迴避和焦慮。 回想起自己職場生涯的一開始，遇到的是一個控制慾很強、情緒非常不穩定、喜歡pua經常責罵我的上級。幾乎在同一時間還come out了，與父母的關係降至冰點，可以說是互不關心的狀態，每次回家感覺像是處在監獄裏，令人窒息的家庭氛圍，咄咄逼人、不認同我的父母，沉默不語的我。ex也是個幾乎沒有共情能力的人，在她那裏也得不到什麼安慰。也許直到come out前，我的安全堡壘都是父母，突然間世界上只剩下我一個人。當時有ex的存在，應該和朋友的聯繫頻率也驟降，所以並沒有感到友誼的支持。作爲職場新人，在職場上也如履薄冰，很多東西都不懂，需要各種求助同事（但繁忙的同事會給非常長的反饋時間），經常需要加班，還要冷不丁被罵一頓，基本沒有正反饋。活得像個只有工作的工具人，連最愛的巧克力都替不起興趣了。每天都感覺活在exhausted、desperate以及miserable中，常常覺得活着沒有什麼意思。別人是生活，而我只是活着。我對第一份工作其實也沒有那麼上心，甚至說還有點不負責任，就是還是把自己當小孩，但是當時的環境容錯率很低… 所以顯得我有點突出。 直到換了現在這份工作，雖然一開始也很累，要配製所有的昂貴試劑，但是老闆會及時給我各種正反饋。我其實是一個非常需要正反饋、誇獎的人，可能是因爲從小就是一個優等生，老師經常誇獎、同學也很豔羨，所以對沒有任何正反饋的地方、人都感到很不適或者說disappointed。後來老闆把難做的工作，比如說海藻酸的挑選、SAX2.0的試劑配製給我，我完成的相當好。她也給了我強烈的肯定，主動幫我加薪，說SAX2.0這個項目捨我其誰，也經常表達對我們team小夥伴的滿意和肯定。經常在遭遇了父母無情的精神凌遲後，我可以在老闆那裏及時地得到各種意想不到的肯定，什麼我覺得你是最棒的、你是一塊金磚、千里馬、未來可期。就如書裏所說，“依戀有障礙的人可以通過以職業角色爲中心的人際關係，公私分明，建立另一種比較輕鬆的關係。社會角色或職業角色在某種程度上，可以保護依戀障礙者不受依戀焦慮與依戀逃避的兩難之苦。在完成社會責任或職業責任的過程中，累積面對人羣的經驗，適度增加與他人的親密關係，可以說是訓練自己克服依戀焦慮及依戀逃避的大好機會。” 我對我的第二份工作可以說非常有責任心，雖然也會有倦怠的情緒，但是在大部分情況下都覺得自己可以勝任這份工作。而且我也自己獨立解決了好幾個tricky的問題，讓我對自己信心倍增，也讓我相信自己有能力可以在親密關係中做的更好，因爲已經擁有解決問題以及與人溝通的能力。而過去的我極力避免和權威（如老師、上級）的溝通。 在之前的relationship中，我希望對方對我100%的關注（只能說要求太高了，母親對嬰兒通常都做不到），真的是第一階段我忍耐着不說，一發現對方注意力不在自己身上就會很憤怒，第二階段因爲期待而感到不耐煩，開始疏離。最大的問題是沒有被看見，也沒有被支持。 當我們失去安全堡壘後，可以自己成爲自己的父母，作爲自己的安全堡壘。

數據缺乏支撐，沒來源。但是結論應該都是公認的，有一定可信度。此外，案例中的診斷過於簡單。在此提醒各位書友不要急着給自己貼標籤，文中有些標籤，其代表的都是典型案例。每個人並不是非0即1。 （我在讀的過程中，不管是焦慮型、逃避型都能對上號，但在最後的測試中卻是在安全型得到31分。） 案例不喜歡，主觀性太強而且例子選的不嚴謹。有時候，爲了例證一些相對普遍的觀點，正着說反着說同一件事，或者引用長篇大論，有些冗餘。 ——附錄有依戀類型診斷表格，僅供參考 筆記： “話說回來，依戀障礙帶給漱石的並不只是痛苦的一生。很顯然，他豐沛的創造力來自伴隨依戀障礙產生的悲哀與嚮往，以及自我矛盾。” “第四點是穩定性。只憑自己當下的心情或方便與否，來決定要不要回應對方的需求，這種方式並不正確。重要的是儘可能以一貫的態度響應對方。” “這裏所謂的自立，指的不是獨立獨活、不依賴他人的意思。而是在需要依賴別人時能夠放心依賴，但並不因此從屬於任何人，彼此擁有的是對等的關係。”

在親密關係中照見自己，終於發現了隱藏在矛盾背後我的原因了，書中的焦慮性依戀的症狀和我在親密關係中的表現太契合了。這幾天心裏很難受，不僅是因爲爺爺離開了，而且和戀人也發生了一直都會循環的矛盾。 小時候得到的愛是不穩定的，長大後一定程度上在社會關係中治癒了自己，近年來才進入了第一段親密關係，才發現了很多隱藏在成長背後的創傷。 他很愛我，但是我總是感覺不安全，他很努力地給我安全與穩定的愛，我容不下一點點猜疑和背叛，有時候惡言相向讓我覺得很懊悔，也傷害了他。爲什麼對愛我的人這麼壞？我很絕望，無法接受這個自己，但是需要去接受，這就是我。 因爲看到了缺陷，看到了傷痕，所以纔可以去彌補去修復去治癒，這也將是未來幾年我需要做的事情，努力地方向。 從現在開始，去治癒自己，還不晚。💪

🌟被一個事件喚起了童年創傷，就找到了對應的書來讀。依戀的四種類型已經翻了幾十遍，來回看，更多的，我想要在這本書中獲得認同，想要被看見。 ✨前面介紹依戀障礙，是被看見的過程。再往後依戀障礙的形成，像是揭開了我的傷疤再次查看，有些委屈和不甘，然後再慢慢和解。後面講了些解決方法，我標化了一些對我認知有幫助的部分。 🌟比較有感觸的兩點 1：正是這種依戀障礙造成了你的獨特之處 2：上帝爲你關上一扇門，還會爲你打開一扇窗。沒有安全堡壘的我們，開創性更強，有更多天馬行空的想法，在文學和藝術創造等領域極具優勢。同樣的，你也可以自己爲自己創建安全堡壘，因爲我們本就擁有建設這一切的能力。 ✨如果你對依戀類型感興趣，但瞭解不多，這本書可以入門，內容易懂有舉例。 如果你已經瞭解自己的依戀障礙，再讀這本書也能爲你帶來新生，讓你在以往認知基礎上多些不同的想法。

感恩家人給了我恆定的愛🌹🌹🌹

書中有用的內容很少，只有最後幾章 看完後有些失望，本來期待有成功治療依戀障礙的案例呢。 好多都是強行往依戀障礙上面去靠，就像指着說這就是依戀障礙，那也是依戀障礙。意義不大。 我相信看這本書得大部分都是本身有依戀障礙的人而尋求解決方法的人，這方面寫的全是廢話，沒有實踐方法。 寫日記是一個很好的方法，我堅持十一年了，只需要把每天的感受都記錄下來，把那些未發生的事情變得可視化，接下來就像偵探🕵‍♀️一樣，找到蛛絲馬跡，探尋可能的傷害。 送到親戚家寄養一年 被罵試圖溝通迎來更激烈的謾罵 未被回應的感受 打碎牙往肚子裏咽 從焦慮到迴避，解離，麻木不仁，抑鬱心如死灰。 都是自己收到的傷害，被深藏內心的記憶，曾經有人問我爲什麼哭😭，我說不出來原因，也不相信他會幫我，只說了情不自禁，歸於自己的錯，迎來的只有對方的嘲笑，就這 把記憶挖了出來就想收到了第二次傷，接下來就要將他縫合，理解自己，接納自己，去哀悼，給過去的自己寫一封信，或者講經歷寫下來燒掉。 治癒的開始就是被看到，被理解，去表達。愛自己，將其內化。 還有自立，《幸福的勇氣》提到過，自立就是愛，無我，去中心化。 在討好他人這個問題上我發現我對父母有一種期待，期待他們可以給予我關注，回應，是我的執念，一定要從父母身上獲得愛，其他的都一文不值，這也讓我推開了很多關心我的人，哪怕一個素不相識的陌生人都可能比父母更關心我，也就不用在一根繩上吊死了。 破除我執 希望我的經驗能夠幫上忙，大家都可以找到自己的救贖

本書有很多令人驚喜的案例和故事，作者也更關注於此，所以缺乏更緊實的學術論證，也使讀者看的毫無壓力，理解卻不能更深刻。一顆熱切渴望人們關注此領域的心不能兩全，不算遺憾。 如今再默默腹誹一下，社會對心理障礙人羣的可見度是很低的，是不是加繆曾言，話語權利給予的重傷不是與弱勢者爭執對立，而是將其忽視，因爲社會的看不見是比不讚許更爲鄙夷的。同樣對健全人格的要求和宣揚，似乎在這個互聯網時代下已經容不下心理障礙了，因爲那不夠高效，不夠完美，不夠"社交"，不夠成功 我這樣說完全是爲自己在"抗議"吧，一個在焦慮如同流行性感冒一樣的時代，也許文學尚還給於邊緣喘息的人一點餘地..

一天讀完了。前面的知識對我來說都是老生常談，且案例冗餘。但是最後一章的解決方法讓我非常之有收穫！很推薦 我本人就是一個深受依戀問題影響的人，很想積極解決，但是總是憂心忡忡，看到如此明路讓我好高興。 太多人都對你說，要學會自己愛自己，這在我聽來卻是空中樓閣，真的讓我更無措了。希望每一個有依戀問題的人都能再建自己的依戀關係