夾縫中的孩子：在父母衝突中生長

即便生存在夾縫中，也要讓自己擁有更強大的生命力。 如果你對幾個問題有困惑，可以讀讀這本書。到底是離婚對孩子的負面影響更大？ 還是處在一個父母經常吵架的家庭環境中對孩子影響更大？ 父母想離婚，卻又說爲了孩子離不了！不能離！ 這對孩子成長來說是讓他們感到被愛？還是更痛苦？ 如果不確定是否該離婚，但又免不了的高頻度夫妻衝突，會對孩子有哪些影響？ 這本《夾縫中的孩子：在父母衝突中生長》會給你答案和啓發。 ----------------------------------------------------------------------------------------- 本書開篇就亮出來觀點：離婚對孩子的影響不一定都是負面的，這取決於父母衝突的水平。 離婚前父母衝突水平越高，子女越可能從父母離婚中受益，但離婚前父母衝突水平越低，子女越可能受到父母離婚的負面影響。 整本書的核心內容都在讓讀者瞭解，父母之間的衝突是如何演化成三角關係模式把孩子捲入其中的，親子三角化關係又是怎樣影響孩子自我分化，以及對孩子的攻擊行爲、情緒、安全感幾個方面造成影響的。 父母之間的衝突屬於公開衝突？還是隱蔽衝突？是建設性衝突？還是破壞性衝突？不同的衝突類型，顯然對孩子的影響是不同的。 ------------------------------------------------------------------------- 兩大理論研究揭示了父母衝突是如何把孩子捲入其中，並破壞孩子自我分化的。 作者從結構功能理論和家庭系統理論的各種實驗結果和研究結果進行了論述。 比如結構功能理論中的危機-彈性模型、壓力釋放假說，良性離婚假說，都用案例和研究結果論證了，父母之間雖然有衝突，但父母解決衝突的方式，纔是影響孩子健康發展的關鍵。 破壞性父母衝突會增加兒童青少年的情緒不安全感，誘發各種心理問題的出現。 而建設性父母衝突不僅減少了兒童出現適應問題的風險，還增加了兒童的積極情緒、情感安全感以及更多的親社會行爲。 家庭系統理論中的家庭三角化關係，自我分化概念，更是刻畫了在父母衝突時，是怎麼把孩子捲入其中，家庭的三角化關係又是如何影響孩子自我分化水平的。 自我分化可以簡單的理解爲一個人的獨立性。包括內心和人際兩個層面。自我分化良好的人，無論從內心上還是人際關係中，都可以保持理智與情感的平衡，即能體驗與人的親密，又不會過於黏附與人，保持自我的獨立性。 而家庭親子三角關係又可細分爲跨代聯盟、親職化、替罪羊三種類型。 雖然分三種類型，但這三種類型之間也是相互影響的。 跨代聯盟是指父母衝突時拉攏子女去對抗另一方，這會導致子女長期夾在這種關係中喘不過氣，左右爲難。 但你以爲被一方拉攏就只是左右爲難而已嗎？一些心智不夠成熟的父母，在不願正面與對方衝突之後，就會利用子女的教育問題或子女的某些行爲特質說事，以此攻擊另一方。這就讓子女又陷入到三角關係的另一種類型：替罪羊。 替罪羊使父母避免了作爲夫妻角色之間的正面衝突。也分兩種情況，一種是父母把火力點轉移到子女身上，認爲子女某些行爲模式是“有問題的”。這讓子女誤以爲是自己不好，導致父母因爲自己而爭吵。 另一種情況是：孩子發現，如果自己出現某些情況，比如成績大幅下滑，出現焦慮抑鬱狀態，或者出現厭學情況等等，這些行爲狀態吸引父母的注意力，可以讓父母暫停衝突，把焦點聚焦在自己身上。那麼只要父母之間的關係無法調和，有發生衝突的徵兆，孩子就會讓自己處於“有問題”的狀態。 可見這兩種替罪羊的情況都不是什麼好結果。 而從另一個層面看，父母無法理智解決彼此間衝突，無法從伴侶身上獲得情感需求，彼此之間的衝突消耗了大量的精神和精力，導致父母無暇也無力顧及孩子的情感需要，反倒讓孩子擔負起父母的情緒壓力，滿足父母的情緒需求。 這種狀態就是三角關係的第三種類型：親職化。就是當父母發生衝突時，子女替代父母承擔起照顧家庭的責任。 但對親職化的研究有着跨文化的差異。在國外研究中，親職化程度越深，孩子的人際交往能力越差。但在國內的研究結果顯示，親職化提高了青少年的自尊，降低了抑鬱水平，並促使青少年擁有更好的人際覺察能力，表現出更多積極的人際交往行爲。 這只是研究數據的結果顯示。但大家可千萬別被這樣的結果誤導了，感覺親職化模式是有助於孩子成長的。 其實親職化的孩子顯得特別早熟，過早的擔負起照顧家庭和照顧父母情緒的擔子。而上述看上去的那些好的方面，卻是他們不得已的生存之道。 這類青少年會特別在於別人的情緒感受，很容易壓抑自己的情感需求，優先滿足別人的需要，這樣做一方面是家庭三角關係帶來的影響，一方面是需要在人際關係中獲得歸屬感和認同感的需要。 父母已經變成了孩子，家庭支持系統對自己的成長已經起不到支持作用，但好要靠自己單薄的力量支撐整個家庭，自己就不得不變得堅強和隱忍。 這就需要在外在社會系統中尋求支持系統，因此他們發展出對人更好的覺察能力，也希望通過更積極的人際交往，從友誼中，從朋友身上獲取撐下去的力量。 ---------------------------------------------------------------------- 如何避免父母衝突對孩子的影響 如果父母之間衝突難免，又不想過多影響到孩子，該如何做？ 如果身處這樣的家庭環境，作爲孩子，又該如何讓自己儘可能避免受到父母衝突的影響？ 對這部分內容，作者給出的有效方法不多，寫的相對比較簡單了。 歸納整理如下： 從父母方面看，能做的有這樣幾點： 1、儘量避免在孩子面前發生衝突。 2、如果衝突無法避免，合理有效解決，以身作則。 3、增強親子溝通，避免孩子對父母關係產生錯誤認知。 4、提高親子陪伴質量，用尊重傾聽和愛，幫助孩子建立安全感。 其實這幾點說的都是道理，有些不痛不癢，缺乏具體的操作方法。 如果父母能夠做到這些，也就不需要看本書了。 從子女父母看，可以通過以下幾點嘗試讓自己儘可能少的受父母衝突影響： 1、學會區分，建立自我邊界。 要分清父母之間衝突是真的由你引起，還是他們來借你發揮。如果是父母之間的問題，把問題交還給他們自己解決。如果的確和自己有關，讓自己變得更好，少讓父母操心。做好自己就好。 2、對於拉攏，保持主見獨立。 很多時候父母會不自覺的想拉攏孩子形成聯盟攻擊另一方。這種情況，孩子要有自己的獨立思考和主見。表達自己的觀點，把問題交還給父母自己。 3、如果父母中一方沒人可以傾訴，總是要找孩子作爲傾訴和抱怨對象。 可以和父母說清楚自己的感受，依然需要建立自我邊界感，把問題交還給兩個成年人自己面對。 而作爲孩子，想情緒不被代入，實戰太難，只能說要有意識提醒自己：這是父母之間的問題。我的能力有限。只能作爲一個傾聽者，但我不能被過多影響。否則對自己成長和對家庭關係都無益處。 --------------------------------------------------------------------------- 最後，很想說，對於身處父母衝突不斷的家庭成長起來的孩子，就像懸崖上的小草。要在夾縫中生存，有無依靠之感，又要頑強的生存下去，真的太不容易。 如果執着於爲什麼我會出生在這樣環境裏，身處這樣的夾縫之中，只會讓自己感覺無奈和痛苦。 讓自己頑強的生存下去，學習建立起強大的自我邊界感，相信自己作爲一個孩子也會成長起來，相信自己也可以擔起家庭的重擔和責任，同時心裏要清楚，這是父母之間的問題，不是你的問題，你纔是這個家庭中最勇敢的人，最有擔當的人。 唯有如此，才能把這些不幸的成長經歷，變成自我人生成長中的一種歷練，讓自己即便生存在夾縫中，也擁有更強大的生命力。

父母是孩子學習的模板，孩子是家庭關係的鏡子，父母應對沖突的方式會對孩子的成長有影響，推薦央視紀錄片《鏡子》。對行爲模式保持覺察：是否有代際傳遞的現象。確定邊界，管理好自己的情緒，放下改變他人的執念，專注於自己的事。

我就是夾縫中生存長大的孩子，經歷了許多的磨難！

光看封面就覺得孩子生活的很壓抑。孩子是父母關係最敏感的觀察者，卻是最差的解讀者。孩子會把一切錯誤歸咎於自己，認爲只有自己改變了，父母纔會更愛自己。 其實並非如此。孩子小的時候會認爲是自己的錯，我們應該告訴孩子，這是父母之間的問題，和孩子無關。我們應該勇於面對問題，解決問題。 還有些孩子長大後發現這是父母的戰爭，和自己無關，然而已經被拖進去很久了。而且也可能等他結婚以後，帶着父母的脾氣生活，傷害對方和孩子。 只有自己才能解救自己。及時止損，發掘內心深處的原因，對症下藥，這樣才能放過自己，放過他人。願我們終將獲得一切美好！

這本書詳細講述了離婚對於子女的影響這一個相對比較窄的小門類。對於對心理學感興趣已經有了一些基礎的小夥伴以及離異的兩口子或者一個身處離異家庭的小孩來說，是一本很好的讀物。因爲在這本書中列舉了大量的使用文獻，對於這個課題感興趣的讀者可以使用這本書按圖索驥，尋找更多這個領域的內容。 同時，書中對我啓發最大的是也感同身受的一點來源於我自己的經歷。每一個孩子會因爲過度一個破碎的家庭帶來各種各樣的問題，經歷很多痛苦。但是我們要學會用第三視角來看待這個問題，處在這個旋渦內的小孩，哪怕是一個心理學界的大咖，也沒有辦法親子解決原生家庭內的任何其他關係的問題。 他們作爲關係內的當事人，只是不合適。如果他們要解決這個問題，也沒有必要通過你。我們能做的只能是通過閱讀來找到提高和開解自己的辦法，同時要學會在這個漩渦裏將自己抽離。

鄧林園老師的觀點非常有預見性，中國家庭的系統不夠獨立