你好，小孩（不做迷失教育本質的家長）

我媽推薦給我的書，出於對她的尊重，我打了好評，其實在我的標準裏，最多80，大概率75。 本書的推薦人很多，都是明星大腕，但推薦詞都千篇一律，沒有一個人寫出了這本書帶給他的啓發，讓他做了什麼改變，流水線的溢美之詞，商業吹捧。也說明了本書的定位，政治正確，內容空泛。 與其說是一本育兒書，不如說是高齡媽媽的散文集。這兩者對我來說是不一樣的，散文集是抒發作者心情，是純個人化的表達，屬於文學，不用來指導人生 看散文，應該用《槳聲燈影裏的秦淮河》《背影》《故都的秋》《濟南的冬天》這樣的標準去欣賞。而不是用買橘子爬月臺去教導男人應該怎麼當爸爸，說實話，現實中比朱自清他爹當得更好的爸爸多了去了，但只有朱自清寫出了中國式父愛的深情——背影。如果是育兒書就要有教科書的指導意義，要有方法論和指導性，要有工具理性。兩個標準一衡量，本書兩不沾，可能更傾向於散文集吧，作者對女兒的繾綣深情還是打動了我。 本書的價值觀是有矛盾的，一方面作者雖然提出“60分媽媽”的概念，差不多就得了，當媽這事別苛求自己，喫飽穿暖有學上不捱打就已經是合格的媽媽了。另一方面，都處處都充滿了“媽媽理想主義”，說重了一句話要內疚，女兒在學校摔骨折了要問責學校，要無條件站邊孩子而不要站邊老師。在我看來，這些其實都不符合孩子的“社會化”教育。費孝通在《生育制度》寫，父母在親子矛盾中是社會權力的化身，孩子要去撞南牆，父母成爲了孩子與社會這面南牆之間的軟墊，天生就是孩子的“敵人”，孩子要去摸火球，還沒碰到父母就已經出手阻攔了，孩子“怨恨”的當然不是會燒傷他的火球而是什麼都不允許的父母。父母需要搞清楚，你家孩子將來要面臨一個怎樣的社會，他將如何在那個社會里生存。李小萌的孩子當然會處處面對社會的善意，東南衛視的二十多位工作人員會爲她鼓掌，你能嗎？那是你家孩子未來的社會嗎？那你的孩子未來會面臨什麼樣的環境和人際呢？他是否也會面對他人的惡意或者無意？他是否也需要學會妥協和退讓？ 社會是什麼？是讓更多成年人能和睦共存的蜘蛛網，不是讓每個人開心快樂的遊樂園，每個人在這張網上裏都被約束，要遷就別人也被別人遷就着 而社會化就是學會這種生活方式。誰不想不被任何牽制，開心起舞啊？但不可以，你在家跳舞就會影響樓下鄰居，你半夜唱歌就會吵醒別人，我們都必須被約束着生活。 其實我很贊同“兒童友好型”社會的倡議，但兒童友好了，就要壓縮成年人的空間。餐廳孩子多了註定吵，孩子開心了，成人就不開心，很多時候這是個零和博弈，沒有雙全，只有妥協。我們給孩子更大的空間，就必須退讓出成人的忍耐和包容，我自己是願意的，可我能要求這個社會都願意嗎？或者，擠壓成人空間給孩子的這個訴求就一定是“正義”的嗎？ 我很少質疑社會，並不是因爲社會什麼都對，而是質疑的收益在哪裏？你質疑了社會就改了？合着社會都不知道它有這問題，需要你提出來當局者才能知道？你可真能耐。教育公平損傷了教育自由，教育自由又顯得不公平，所有的社會現狀都是一場tradeoff的暫時性結果，它會在下一場tradeoff裏發生部分改變，有時候你是受益者，有時候你是受害者，可你有的選嗎？你只能接受並且問自己：我該怎麼辦？對我來說，怎麼辦比爲什麼重要的多。爲什麼天要下雨？vs 漏雨的屋頂怎麼辦？我的選擇永遠在後者。我做不了天氣預報，我只能依賴社會，但晴天修屋頂是我能做的，我就會認真仔細的做。而不是明明預報明天暴雨，怎麼今天晚上就下了呢？怪天氣預報於事無補，而沒有任何天氣預報承諾過它一定準確，我不會把挨不挨淋雨寄託在天氣預報的準確度上，而是晴天修屋頂，出門帶把傘。 一個現實主義的人未必沒理想，只是我不會按照理想去活，我活在現實裏，算着六便士，頭上未必沒月亮。

作爲兩個孩子的媽媽，在讀完李小萌的《你好，小孩》後，我深刻體會到：放下完美的執念，才能給孩子和自己更廣闊的成長空間。 書中這些經典語錄，值得每一位父母深思。 一、 父母的第一課：學會“60分”就夠了 1. 拒絕完美陷阱：當你追求做100分的媽媽時，孩子就少了40分的成長空間。做到60分，留下空間讓孩子去探索、試錯和成長。 2. 剋制“保護欲”：不要以“愛”之名，剝奪孩子自由成長的機會。代替他做事，就是剝奪他學習的機會。 二、 如何培養孩子的抗挫力？——正向引導困境 1. 心態是核心：面對困難時，我們傳遞出的積極或消極信號，直接塑造孩子未來獨自面對世界時的選擇。 2. 愛是基石：張弛之間，最需要的是我們無條件的、正直的、有主張的愛。這能給予孩子最大的安全感。 三、 處理孩子情緒的黃金法則——先命名，後疏導 1. 失控的根源：孩子情緒失控，常是因爲無法識別和表達“沮喪”、“嫉妒”等複雜情緒。 2. 父母的角色： · 教他詞彙：先告訴孩子這些情緒的詞，幫他爲情緒“命名”。 · 替他說出：當孩子不會表達時，幫他“說出來”。這教會他：用解釋代替情緒，用行動代替哭鬧。 四、 親子關係的藝術：“灰度思維，黑白決策” 1. 巧開“後門”：給予彈性和寬容的氛圍，能極大激發孩子的潛力、創造力和自信心。 2. 寬容的力量：在孩子需要時“開後門”，他會格外感激，並從中感受到愛、溫暖和安全，從而更自信從容地面對世界。 五、 孩子闖禍時，你的第一反應決定關係走向 1. 先關注人，再關注事：先問孩子“你還好嗎？”，關注他是否受傷（身體或精神）。 2. 共同承擔：和孩子一起收拾“爛攤子”，用行動告訴他：家人是麻煩來時互相幫助的人。 3. 最後覆盤：前兩步做好後，理性的說教纔會被聽進去。這時再教他如何避免問題，效果最好。 六、 父母的角色定位：是“扶手”，而非“操控者” 1. 提供支持與界限：父母就像吊橋的扶手，在孩子遇到重大危險時給予依靠和規範，防止跌落，但過橋的路要他自己走。 2. 保持界限感：界限既包括給孩子自由，也包括捍衛父母自己的權益。超出孩子需求的付出和妥協，都是越界，弊大於利。 七、 放下過度保護，讓孩子觸摸真實的世界 1. 喫苦是必修課：關愛不等於“孩子絕不能受苦”，過度保護會削弱孩子天生的自我保護能力。 2. 做真實的父母：讓孩子瞭解家庭經濟狀況，看到父母的快樂與哀愁，是他們認識真實世界的重要一環。 3. 孩子是能量放大器：你傳遞負能量，他變得脆弱；你給予正向引導，他會回報你難以置信的堅強和勇敢。 八、 理想教育的五大特點 1. 將孩子視爲一個完整的靈魂去尊重。 2. 將孩子當作一粒有自身生命走向的種子去澆灌。 3. 明白孩子是需要建立界限的生命禮物。 4. 學習上，更看重動機、方法和路徑的建立，而非單一結果。 5. 最終目標，是讓孩子通過教育，成爲他們自己。 九、 打破孤島：構建家庭支持系統 1. 拓寬孩子邊界：家庭能接觸的關係和資源越多，孩子對世界邊界的認識就越寬闊。 2. 建立支持網絡：不要讓家庭成爲孤島。建立一個在你分身乏術時，能托住孩子、幫助他渡過難關的支持系統（親友、社區），至關重要。 總結： 教育不是一場完美的表演，而是一場溫暖的陪伴和智慧的引導。放下焦慮，信任孩子，做好60分的父母，我們和孩子都能在彼此的生命中收穫更從容、更強大的力量。

孩子本身就有很好的自我調節能力，養育這件事裏，好像是《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉老師說：真正需要“成長”的從來都不是孩子，而是我們做父母的。只有先把自己做好，孩子纔會跟着往好的方向走，這讓我對養育有了更清晰的認知。 但認知歸認知，真要落到生活裏實踐，才發現沒那麼容易。就像書裏提到的“管理情緒”，聽的時候覺得道理都懂，可真遇到孩子鬧脾氣、或自己沒耐心的時候，還是會控制不住情緒，事後又會懊惱。近幾年一直沒停下自我調整的腳步，朋友和自己都能感受到那一點點的變化，可冷靜下來審視自己，又很清楚做得還遠遠不夠，還有很多需要改進的地方。 尤其在隨機應變這件事上，常說出口的話、做過的事，要等事後才反應過來：如果當下能慢半拍，不急於表達、管住自己的嘴，其實可以處理得更好。這種後知後覺的遺憾，總會讓人忍不住後悔。曾忍不住想“有沒有更有效的方式，能讓自己成長得再快一點”，但後來也慢慢明白，成長真的沒有捷徑，只能一步一個腳印。看着孩子一天天長大，這份“慢慢來”的清醒，反而讓我更踏實——不追求速成，只願每一次調整、每一次反思，都能成爲更好的自己。 另外，聽書時還是常出現“前面看、後面忘”的情況，很多有啓發的內容沒能真正記在心裏、用在生活裏。接下來我也想試着慢下來，把這些感悟一點點落到日常裏，陪着孩子，也陪着自己，一步一步紮實地成長。

《你好，小孩》是一本兼具深度與溫度、理論與實踐的優秀親子教育著作。 李小萌憑藉豐富的職業經歷和深刻的洞察，以孩子、母親、父親、家庭、學校、社會六個維度爲脈絡，全面剖析了育兒挑戰，爲構建利於兒童成長的環境提供了清晰思路。書中的觀點極具突破性與創新性。“兒童友好從安全感構建開始”，對安全感維度的解讀細緻且實用，打破了傳統過度保護的誤區；“60分媽媽理論”解放了母親的壓力，引導其走向更健康的親子關係模式；“善意養育”超越了傳統教育技巧，注重情感共鳴與非功利性培養，迴歸教育本質；“父親參與從旁觀者到共建者”的論述，對現實中父親角色的轉變有很強的指導意義；“社會協同構建兒童友好型生態”則將教育視角提升到社會高度，倡導多方合作與差異保護。 在寫作風格上，李小萌展現出了高情商的表達。她將調查記者的理性和母親的感性巧妙融合，語言平實卻不失深刻，案例豐富生動，使理論知識變得通俗易懂且極具說服力。整本書長度適中，條理清晰，既不會讓讀者感到冗長乏味，又能深入闡述觀點，層層遞進，引人入勝。 無論是新手父母尋求育兒經驗，還是教育工作者探索教育方法，亦或是社會各界關注兒童成長，《你好，小孩》都值得一讀，它能爲讀者帶來啓發與思考，助力構建更美好的兒童成長環境。

與這本書的緣分開始與樊登讀書，記憶最深刻的就是60分媽媽這個概念，讓我內心裏少了一些焦慮和不安，先看了《你好我們》，再看這一本覺得這本書確實是“善意養育的開創者和踐行者”，這本書裏面還有十多本書，特別值得看，你好爸爸你好媽媽的電視節目也有很多看點，令人感動，一本好書，首先是能讓人讀下去，讀完，還有就是書裏的內容有共鳴，能引發思考和反思，幾乎每個小孩都是缺愛的，大人也沒有愛的能力，所以出現了很多問題，我們能做的就是識別溺愛與控制，想起當初，我的第一本家庭教育啓蒙書是《好媽媽勝過好老師》那時我拿到書一口氣讀到半夜2.30，有很多的反思，也有很多的疑惑被解開，讀這本書也是一口氣讀完，，半夜2.35起牀睡不着，聽着這本書，也讓我有很多感慨和進步，每個孩子都是獨一無二的，不要比較，不要攀比，讓孩子有成長，試錯的空間，給孩子，嘗試權，犯錯誤權，選擇的權力，最開始我用家庭教育老師的方法跟孩子溝通，成長，學習，家人不理解，我也討厭他們的教育方法，就覺得你們這幫無知的人，孩子在你們手上是要廢了，經過幾年下來，家人更加信服了，我給孩子送過一個課後班，被那個老師騙了幾千塊錢，當時他說，書上的內容能信麼，誰看啊，都是紙上談兵，當初我不會分辨，經過幾年的看書，我越來越堅定自己內心的真實想法了，在養育孩子的過程中，我犯過很多錯，錯誤對待過很多次孩子，有一些事情是無法彌補的了，回不去過去，我只能盡力而爲的去愛孩子，理解孩子，往事不堪回首，放下過去，從現在開始，理解孩子，愛孩子，多讀書，多學習，增加新知，迭代淘汰以前橫亙在我心中的愚昧 小萌姐姐在有新書還會支持，文筆很好，內容真實，是一個值得的信賴的人

我還是個學生，很多人講快點結婚快點生孩子，結婚我可以接受，生孩子絕對是no。 我也常常問自己爲什麼。大概是我覺得當下遇到很多事情都不會放過自己，未來我也不願意放過我的孩子。所以，先療愈自己吧。 我覺得這本關於媽媽和小孩的書超級棒。原因在於媽媽給小孩足夠的愛，培養他的自我。 “因爲我希望他開心。” 父母是外界壓力的過濾器，而不是放大器。 怎樣讓孩子發掘自己的內在價值？首先，父母要先愛他。 越來越多的書籍，讓本來就不自信的父母，在一個新的角色到來時畏首畏尾，這樣做也錯，那樣做也錯。其實，大人的愛是本能的，你要相信你是最適合你孩子的那個媽媽，你有權利按照你自己的想法去養育你的孩子。 在公共空間裏做父母，一定要扛得住別人的白眼和不解，而不要把這種面子上的傷害，擴大和放大到孩子身上去，這也是所謂的一種善意叭。 做60分的媽媽就好了，不用做100分的媽媽，給孩子自由和空間。 父親的角色應該是，當孩子遇到困難不斷往後退時，“哐”有一堵牆能把他挺住。 學校教給孩子的是競爭，但是社會需要的孩子的能力是合作。 你有一個自己人生中真正喜歡的事情，也會讓孩子覺得很自豪。

倡導“善意養育”與“兒童友好”，父母宜做“不嘮叨的副駕駛”，給孩子多些空間與信任，社會也需共築善意環境。

【21】 關於爲什麼要明確這個孩子是我自己要生的，其中的一個重要意義：在以後的養育之路上，有任何突發和意外，我都不會有埋怨，不會有不耐煩，會願意爲自己的選擇負責。如果不是自己願意生的，很可能日子好的時候，怎麼都好，但凡風吹草動，媽媽心裏得有多大的委屈。而直接被這委屈傷害的，就是孩子。 關於孩子的培養目標：1、經濟目標，最終能找到一份好工作並自食其力。2、社交和情感發展目標，通過合作學會談判、解決衝突、達成一致的解決方案，好的人際關係可以幫助人們獲得幸福。3、文化發展目標，瞭解自己和其他人的文化。 4、個人發展目標，啓迪心靈和思想，從內到外激發孩子們的興趣，使他們充滿生命力，而非只一味追求數據和排名，才能讓他們過上幸福自足的生活。 關於希望孩子具備的特質：融合而不退縮，獨立而不孤立，敢於選擇、敢於承擔，即便到了老年，都還有自己的目標。 關於如何做好親子鏈接：第一句，要相信孩子有他自己的使命。他們年幼時依賴我們，但並不是依附於我們，他們有他們自己要去經歷的人生。 第二句，要相信孩子有強大的修復能力。我們在養育孩子的過程中，不可能不犯錯，不可能完美，但只要愛的基調在，孩子完全可以自己修復，有那些原生家庭一塌糊塗的人，依然走出了寬闊的人生。 第三句，要相信自己，相信你就是最適合自己孩子的媽媽。你有權利按照自己的風格養大你的孩子，相信自己的教育背景、工作經驗、人生閱歷足以支撐你養大一個孩子，把自己的節奏控制好，孩子的人生道路也會順暢。 第四句，當下就是最好的時光。孩子的當下，不是爲未來做準備，我們和孩子相處的每一分鐘都值得好好珍惜和品味。 關於給親子關係鬆綁：做60分的媽媽，你留下的空白，孩子會用他們的獨立去填補。父母的角色是一個人階段性的角色，不可能凌駕於人生的一切之上；親子關係也要與其他社會關係產生鏈接，才具有真實的生命力，它並非切斷一切的單一關係。我們往往注重孩子的成才，卻忽視了他們的“成人”，孩子們如果無法自己去尋找自我、承擔責任，必然不會度過真正快樂的一生。 關於父親角色界限：孩子並不需要兩個媽媽，他們也需要來自爸爸的、不同於媽媽方式的愛，因此無需強求爸爸用和媽媽相同的方式來愛孩子。“有效的父親功能”的七個方面： 1.養育 2.保護 3.陪伴 4.制定和執行規則 5.引領孩子走向外面的世界 6.好好愛媽媽 7.成爲孩子的典範。 關於與祖輩合作過程中的幾點建議：1.祖輩應該遵循的養育原則是：負責愛，不負責教。界限感不是“生分”，而是對父母作爲孩子教育主導角色的極大尊重。 2.作爲父母，應該這樣對待與祖輩的養育合作：第一，在祖父母參與養育前提前制定規則，幫助彼此劃定界限；第二，對於開明的祖父母，遇到問題，積極溝通，在養育目標上達成共識；第三，對於溝通效果不佳的祖父母，父母至少可以把自己能做的做好，相信孩子的自主意識。 關於家校關係的三點建議：第一點，保持對孩子情緒的關注，一旦發現孩子出現情緒低落或者反常行爲，要及時干預，及時與學校溝通，不要錯過最佳的處理時間。第二點，周圍教育環境越不理想，越要善待孩子，好好愛孩子。第三點，在決定介入孩子的學校生活之前，先徵求孩子的意見，並跟孩子說明你準備如何做，保護孩子的知情權。因爲孩子纔是學校生活的主角，學校是孩子自己的生活環境和主場，這是他的生活與人生，我們只是他的背景、依靠和輔助。 關於如何正確認識孩子的“情緒失控”，幫助孩子表達自己的情緒。 1.孩子年幼時，只能區分簡單的開心與傷心，無法表達複雜情緒，例如消沉、嫉妒、沮喪……很多時候，孩子的失控正是由於不知道該如何去表達情緒造成的。 2.我們可以先將這些代表複雜情緒的詞告訴孩子，讓他們對此有個初步的印象，之後再找到與之對應的情緒。 3.當孩子不會表達時，我們可以幫他“說出來”，這樣可以讓孩子知道，當世界誤解你的時候，你要有能力、有勇氣去解釋，而不是用情緒代替行動。 關於面對分離焦慮的具體溝通方法：第一，認可和關注孩子的情緒，要告訴孩子，你捨不得媽媽，你想媽媽，媽媽都知道，媽媽也特別想你。 第二，告訴孩子，當她在幼兒園裏喫飯、喝水、和小朋友一起玩的時候，媽媽也在特別認真地工作，媽媽的離開是有理由的。 第三，承諾孩子“在放學的時候，媽媽會準時在門口等你”。 這一點很重要，也是孩子心理成熟的一個標誌，因爲有很多小孩要到三歲以後才能意識到，媽媽此刻不在我眼前，她也會在某個地方好好待着，而並不會就此消失不見，到了一定的時間媽媽就會出現，短暫的分離並不代表永別。

我點推薦，因爲這本書不販賣焦慮，鼓勵家長尊重孩子自己的節奏，鼓勵家長成爲自己而非把所有的價值都寄託於孩子。 但在我眼裏這本書大概70到80分，談不上神作，因爲它討論的主題很多很雜，每個主題又都點到爲止，不能從根本上解決問題，只能起到引發思考的作用。但話說回來，每個議題（如父親參與育兒、長輩參與育兒、學校教育方式、兒童友好型社會），又是文化、素質、心理健康、經濟環境等共同造就的問題，作者也沒法深入探討，因爲每個議題都足夠寫一本書了，而且每個議題都不可能在一兩代人之間解決，最後就只會變成對社會的口誅筆伐。 我之所以會這麼說，是因爲我在國外（法國+瑞士）生活了十多年，我看到國外整個社會對兒童的友好程度、父親對育兒的參與度、學校對孩子節奏的尊重度、長輩對小家庭的界限感等等，都超過了這本書作者覺得“已經很好了”的程度。作者也許不是不知道國外對孩子的包容與重視，只是國內整體的情況離國外的水平差距還很遠，如果她直接要求大家那樣做，不會引起共鳴，只會讓讀者覺得她天方夜譚、過分理想化，於是作者退而求其次，指出了一些可以改進，但不至於給家庭帶來太大壓力的點，這些點，可能甚至對於國內某些家庭來說，已經非常難完成了。 總的說來，作爲一個從國內糟糕原生家庭走出來的人，我很感謝這本書，因爲以前我一直對自己的育兒水平、理念沒有特別大的信心，總擔心重蹈我父母的覆轍，通過閱讀這本書，我發現自己已經走了很長很遠的路，甚至比這本書還要遠，是對我很大的肯定和寬慰。

“兒童友好”和“善意養育”是這本書的主題。 讀完本書，感覺沒那麼焦慮了～何必一定要做完美的媽媽，做60分的媽媽就可以了～偶爾情緒失控吼了孩子沒關係，只是偶爾而已，要相信孩子有強大的修復能力，我們在養育孩子的過程中，不可能不犯錯，不可能完美，但只要愛的基調在，孩子完全可以自己修復，有那些原生家庭一塌糊塗的人，依然走出了寬闊的人生。要相信自己就是最適合自己孩子的媽媽，畢竟誰會像我這麼愛她呢？ 安全感強不強不是用來定義孩子的，而是用來提醒我們注意自己的行爲的！當孩子哭泣的時候，我要做的是體諒孩子正處於情緒崩潰的痛苦中，先放下教育的執念，安撫孩子的情緒……無論她長多大，她都是一個需要爸爸媽媽的愛與關注的小女孩啊，我爲啥要那麼早早要求她獨立、不依賴我？孩子對愛和關注的需求是永不間斷的，是需要母親角色隨時滿足的。用你的母愛本能去愛她吧，而不是用一些所謂科學育兒理念去塑造她。她是一個活生生的人，她有着她自己的成長節奏，我要做的是放下評判，放下期待，引導她、幫助她，讓她找到自己的真正興趣所在，讓她成爲最好的她自己。讓花成花，讓樹成樹，當別人否認她時，我要做她最忠實的粉絲，告訴她你有多麼美好，多麼值得被愛～ 時刻要提醒自己，不要打着爲她好的名義去控制她，讓她一定要聽我的。我們是合作關係，她需要跟我合作，我也要學會跟她合作。 孩子的人生她纔是主力，我們只是輔助，不要過分插手她的人生，孩子的生命是屬於他們自己的，我們要完成的職責是儘量讓他們雙腿的肌肉越來越健壯，走得越來越穩健。 每個家庭都是不一樣的，每個孩子也不一樣，誰也不能跟你說，怎麼做一定就是對的。放棄統一的標準答案，慢慢摸索出適合你孩子的教育方式。 你想孩子怎樣對你，你就要怎麼對待她呀，因爲父母就是孩子的鏡子，照出了她最初的模樣。有兩件事讓我特別印象深刻：一件是我們一起玩，然後她假裝打我一下，然後我假哭，我說媽媽哭了怎麼辦？她說抱抱媽媽，然後過來抱抱我，在外面遇到哪個小朋友哭了，她也是第一反應是抱抱他。這讓我特別欣慰，我希望她是一個有愛心、溫暖的人，平時她哭了我也是這樣對待她。另一件是她平時調皮的時候，我們總會開玩笑說：皮，打打！雖然我們從來沒有真的打過她。但有一次我搞砸了什麼的時候，她跑過來：皮，打打！輕輕地打了一下我的頭。讓我就有點心驚，原來小孩子就是這樣完美復刻了我們對待她的方式，以後一定要注意了呀！我們對她是包容還是嚴苛，溫暖還是冷漠，就決定了她對我們甚至對別人的方式啊！ 再次重溫電影《你好，李煥英》，電影中李煥英的那句：我的女兒，我就讓她健康快樂就行！依然讓我深深動容～不禁讓我反思我最希望自己的女兒長成什麼樣呢？考得名校學習有成、人際交往順利、有一份體面的工作、嫁得良人一生幸福嗎？突然發現這些都不是我能把握的，這些全是未知，這些不過是我對她美好的祝願罷了！那就希望你在這短暫的的人生裏，找到自己最喜歡做的事，過最想過的生活吧！